Eure Meinung zur offenen Beziehung! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast shorty2012]

Hi Leute,

ich befinde mich zum ersten Mal in einer offenen Beziehung und bin da bis jetzt auch sehr zufrieden. Ich musste den Kerl erst ein bissl dazu überreden, aber mittlerweile scheint er sich damit zu arrangieren oder die Vorteile bemerkt zu haben.

Er möchte es grundsätzlich nicht wissen, wenn ich was mit nem anderen habe, es sei denn er fragt mich. Das finde ich auch vollkommen in Ordnung.

Bei mir ist es allerdings so, dass ich es wissen möchte, wenn er was mit anderen Mädels hat. Das findet er nicht so toll, weil er sich dann fühlen würde als hätte er was zu beichten. Darum geht es mir aber nicht. Meine Phantasie ist einfach größer als alles was in der Realität passieren kann und wenn ich weiß was Sache ist habe ich absolut keinen Hirnfick. Dann kann ich völlig entspannt mit der Situation umgehen. Er meint ich könne ihn ja zwischendurch fragen, was ich wieder blöd finde. Dann frage ich mich automatisch immer was bei ihm los ist und da hab ich einfach keine Lust drauf. Ich verstehe sein Problem da ehrlich gesagt nicht. Er meinte er hätte Angst mich zu verlieren, wenn es mir dann irgendwann zu viel werden würde, aber da sehe ich keine Gefahr, immerhin war ich die die von Anfang an auf "offen" bestanden hat und als er das letzte Mal erzählt hat, dass er was mit ner Anderen hatte, wars mir auch egal.

Wie handhabt ihr das in euren offenen Beziehungen?

Ich dachte eine offene Beziehung wäre leichter, weil es den ganzen Eifersuchtsscheiß nicht gibt, aber gewisse Grundsätze muss man da wohl auch festlegen, da es sonst zu Unstimmigkeiten kommt.

Kommt mir jetzt bitte nicht mit Sachen wie ,ihr findet offene Beziehungen unsinnig oder was auch immer. Ich hätte gern die Meinungen von Leuten, die schon selbst solche Beziehungen gführt haben.

Liebe Grüße,

Shorty

P.s Habt ihr nen Vorschlag für einen Kompromiss? MIr fällt da momentan nichts ein womit beide Seiten zufrieden sein können.

Mai 27, 2013 bearbeitet von shorty2012

[mangas 423]

Es gibt kein Kompromiss in dem Sinne. Entweder ihr fickt rum ohne Gewissensbisse und Eifersucht oder ihr führt eine monogame Beziehung.

Würde mir ein Mädel eine offene Beziehung vorschlagen, erfolgt die sofortige Herabdegradierung zum FB und das komplette Ausnutzen der neu gewonnenen sexuellen Möglichkeiten.

[Keltica 4515]

Was ich interessant finde, wieso hast Du Eifersuchtsgefühle in einer offenen Beziehung? Warum willst Du es denn unbedingt wissen bzw. warum hast Du sonst so viel Phantasie in Dir? Ich denke, da ist bei Dir doch so was im Spiel wie es für Dich unter Kontrolle zu haben, meint, es für Dich sich sicher anfühlen zu lassen.

Ich bin nun selber kein Typ für offene Beziehungen aber genau Deine Fragerei sehe ich als widersinnig an. Offen meint auch offen zu sein in meinen Augen, das wäre für mich genau das Prinzip, um das es da ginge. Nämlich keine Fragen- Antworten geben "müssen". Da wären mir so Absprachen wichtiger, wo gefickt wird oder dann ein Kondom benutzt wird usw. also alles, was um das geht, was beide wirklich berühren würde.

In meinen Augen bist Du nicht wirklich "offen". Insofern kann ich seine Bedenken zumindest nachvollziehen....

Mai 27, 2013 bearbeitet von Keltica

[Elia 3031]

Dass du "Hirnfick" schiebst, klingt für mich eher danach, dass du eben doch nicht so cool damit bist, wenn er andere vögelt.

Meine Erfahrung zu Leuten, die sogenannte "offene" Beziehungen wollen, ist leider die, dass sie diese "Freiheit", wenn sie ehrlich sind, meist eher für sich als für den anderen wollen. Einseitig funktioniert sowas aber meist noch weniger....

Eifersucht ist ein natürlicher Reflex, der sich auch nicht einfach abschalten lässt. Daher glaube ich, dass enorme emotionale und menschliche Reife dazu gehört, eine wirklich offene Beziehung über längere Zeit zu führen, ohne dass einer von beiden anfängt zu leiden (oder "hirnzuficken")...

Und dann bleibt die Frage, warum man das überhaupt will. Für mich wäre es keine Option. Und bei dir bilde ich mir ein, noch ziemliche Unsicherheiten herauszuhören.

Mai 27, 2013 bearbeitet von Elia

[Gast shorty2012]

Ich hab ja kein Problem damit, dass er mit Anderen schläft. Natürlich gibt mir das Wissen ein Gefühl von Sicherheit . Ich sehe das Wort "offen" einfach im doppelten Sinne. Man tut ja nichts schlechtes und kann das demnach genau so offen erzählen wie z. B Ich war am We im Fitnessstudio, Shoppen oder was auch immer.

Für mich sind Offenheit und Ehrlichkeit das Wichtigste an einer Beziehung und da fällt das Thema Sex mit anderen Partnern einfach drunter.

Mai 27, 2013 bearbeitet von shorty2012

[Elia 3031]

Woher kommt denn dann der "Hirnfick", wenn du es nicht weißt?

Der Gedanke, dass er:

- mehr Sex hat als Du?

- mit einer schöneren/klügeren/geileren Frau schlafen könnte als mit Dir?

- sich in eine andere verlieben könnte und dir "emotional" untreu wird?

Irgendetwas verunsichert dich ja offensichtlich...

[itsmagic 1157]

Bei der klassischen Beziehung ist viel bekannt darüber welche Regeln gelten sollten und man ist sich halbwegs einig.

Bei den schwierigeren Formen müsst ihr das für euch austüfteln. Vielleicht mal ein gutes Buch zu dem Thema lesen? Ich glaube was ich dazu gelesen habe war "Lob der offenen Beziehung".

Ein Kompromiss ist das, was auch immer ihr miteinander beredet. Du siehst hier beispielhaft, das Außenstehende eher schnell deine Beschreibung in ihre Landkarte einfügen und dahingehend interpretieren.

Ein Gedanke, den ich naheliegend finde ist folgender: Er will nichts davon erzählen, weil er gar nicht vor hat mit anderen Frauen Sex zu haben außer mal zufällig einmal pro Jahr oder so oder nicht glaubt, dass er das öfters hinkriegt. Und er will nicht, dass dieser Unterschied zwischen euch so offenkundig wird.

Ich denke es geht weniger um Kompromisse als sich, seinen Wünschen und Zweifeln auseinanderzusetzen und ebenso mit denen des Partners.

Antidote? :)

[Keltica 4515]

Warum brauchst Du denn diese Sicherheit so dringend? Man tut nichts schlechtes. Aber hier geht es ja Dir nicht ums Tun. Das kann man ja einfach. Dir geht es aber um das darüber Reden. Das ist was ganz anderes.

Meiner Meinung nach ist es dann jedermann und jederfrau selber überlassen, ob er auch über das Reden will, denn, das wären genau die Aspekte, die sich von der monogamen Beziehung doch unterscheiden können. Es ist privat, was man als privat ansehen will. Auch über Fitness, Shoppen usw. will nicht jeder unbedingt reden, Menschen sind da verschieden. Auch Frauen untereinander. Einige reden immer drüber über jedes Detail, andere erwähnen es nicht mal.

Insofern sehe ich keine Notwendigkeit als die, dass jeder es da so hält wie er will. Offen ist das Tun. Worüber ich rede ist meine persönliche Freiheit. Wenn Du es ihm erzählen wolltest, könntest Du es ja tun, siehst aber ja bereits, dass er das gar nicht braucht bzw. will. Insofern nimm es doch einfach hin wie er ist.

[Spartanbreed 1048]

Ich verstehe den "Offene-Beziehung" shit sowieso nicht, für mich gibt's das nicht. Ich bin dann Single nachwievor :) Vielleicht solltest du das dann auch so sehen? Wo ist denn da der Unterschied zu einer Affaire..

Mai 27, 2013 bearbeitet von Philljay

[Daniel_Phenix 95]

Ich hatte eine ähnliche Situation in meiner offenen Beziehung (die ungefähr 5 Jahre ging) und jetzt sehe ich es bei einem meiner Coachees. Ich denke, einen Kompromiss zu finden, ist ziemlich schwierig, wenn ihr da so diametral denkt. Wir hatten uns irgendwann drauf geeinigt, dass immer alles auf den Tisch gelegt wird (so wie du das wohl gerne hättest, wenn ich dich recht verstehe). Meine Freundin hat damals ähnlich argumentiert wie du jetzt, ich fand es um ehrlich zu sein zu anstrengend und auch kein allzu wichtiges Thema. Wenn sie bei mir war, war sie bei mir. Alles andere war und ist mir eigentlich unwichtig. Im Endeffekt hast du vermutlich zwei Möglichkeiten: Er gibt dir so viel Sicherheit, dass du es nicht wissen *musst* oder du gibst ihm so viel Sicherheit, dass er dir vertraut, dass du es überlebst, wenn er seine Geschichten erzählt. Musst du dir überlegen, ob du damit klar kommst. Und wenn nicht, musst du wohl mal mit ihm reden.

[Gast]

Macht es dich an, wenn er dir von den anderen Bettgefährtinnen erzählt? Wenn ja, kommuniziere es!

[Kommodore-B 79]

Ich seh auch schon folgendes kommen: In nicht allzuweiter Zukunft schläft er mit einer richtig hübschen und intelligenten "Rivalin" von Dir, erzählt es Dir wie befohlen, und Du rastest aus

[Gast shorty2012]

@Philijay

Der Unterschied ist, dass da mehr Gefühle im Spiel sind als bei ner Affaire und ich eine Affaire z.B nicht mit zu Freunden oder Familie mitnehmen würde. Außerdem würde ich auch nichts mit ihm unternehmen was über die Bettkante hinaus geht oder mich öffentlich mit ihm innig zeigen.

@itsmagig

Er hat mich Sicherheit keine Probleme Frauen zu bekommen und er ist der Einzige von uns, der es bis jetzt ausgelebt hat.Er hat es auch von sich aus erzählt, weil die "Regeln" nicht festgelegt waren/sind. Das Mädel ist in seinem Sc und es stört mich auch nicht, dass er sie regelmäßig sieht. Es stört mich auch nicht sie bei Partys zu treffen. Ich finde es einfach gut das zu wissen. Er hat also schon gesehen, dass ich damit super klar komme, deshalb verstehe ich auch sein Argument nicht, dass er Angst hat ich würde ihn dann verlassen, wenn er mir zu häufig davon erzählt.

@Kommodore-B

Mir ist es egal mit wem er das tut, weil ich selbst ein starkes Selbstbewusstsein habe und weiß, dass ich hübsch, intelligent und interessant bin. Wenn er meint er findet jemand "besseres" dann soll er damit glücklich werden, dann ist er so und so nicht der "Richtige" für mich.

Ich werde jetzt nicht anfangen, ihm aus Angst vor Konkurrenz, Vorschriften zu machen mit wem er dürfte und mit wem nicht, dann hätte ich von ANfang an nicht auf diese Form der Beziehung bestanden.

Mai 27, 2013 bearbeitet von shorty2012

[FranzMamba 147]

Kommt doch auch immer drauf an was denn nun eine "Offene Beziehung" für euch ist?

Wildes rumgevögle auf Beiden Seiten + "Beziehung" oder eher eine quasi-monogame Beziehung mit der Option, wenn es sich denn mal total anbietet, auch jemand anderes zu nehmen?

[Spartanbreed 1048]

Okay, dann hast du schonmal definiert was das für dich ist. Sieht er es denn auch so wie du? Seid ihr euch da synchron?

Das ist hier nämlich der gravierende Knackpunkt. Ich bin der festen Überzeugung dass man nicht's Vordefinieren kann. Du sagst: Ich lege fest, dass es keine Eifersucht gibt. Meinst du wirklich, dass dieser Parameter auch eingehalten wird vom Gegenpol dann?

Mai 27, 2013 bearbeitet von Philljay

[Gast shorty2012]

@ FranzMamba

Ich sehe es für mich als Option. Ich denke er wird sich da eher austoben. Ich finde das aber nicht schlimm, da das jedem selbst überlassen ist wie er sich da ausleben will.

Ich habe einfach hohe Ansprüche und finde nicht ständig einen Mann oder eine Frau, die ich mit ins Bett nehmen würde. Daher wird es bei mir wahrscheinlich seltener vorkommen als bei ihm.

@Philijay

Ich glaube, dass da schon Eifersucht im Spiel ist, sonst würde er es doch auch wissen wollen oder nicht? Er könnte sich auch keinen Dreier mit einem anderen Mann vorstellen, weil er das einfach nicht mitbekommen will, wenn ich was mit nem Anderen habe.

[PaoloPinkel 8317]

Ich hätte auch keine Lust sowas immer erzählen zu müssen. Geht doch niemanden was an. Es darf keine Verpflichtung geben, dass ich erzählen MUSS, was ich im Bett so veranstalte. Da hat Niemand ein Recht drauf. Außerdem hat das auch immer diesen Beicht-Charakter. Und es führt m.E.n. schneller zu Stress. Hat das Mädel mal nen schlechten tag, fühlt sich ein wenig unsicher und er erzählt, dass er schon wieder mit der gleichen im Bett war, etc. das ist unentspannt.

Außerdem auch wieder so ne komische Konroll-Geschichte, da werd ich eh unruhig.

Enweder offen oder nicht. Aber diese Verpflichtung auf absolute Wahrheit ist nichts für mich.

PP

[Gast]

Das dein Kerle das Gefühl von Beichte hat, ist ein Indiz dafür, dass er es trotz allem mit Schuldgefühlen verbindet, wenn er mit anderen Mädels bumst. Ihr müsst keine offene Beziehung führen, wenn ihr es im Grunde gar nicht wollt.

Auch dass du ihn dazu überreden musstest spricht eher dafür, dass er es monogam halten will. Du hattest anscheinend auch noch keinen Anderen im Bett. Seid ihr denn schon solange zusammen, dass ihr es als nötig erachtet es offen zu halten, aufgrund nötiger Abwechslung, mangelnder Attraction etc. pp.? Welches Bedürfnis meinst du, zu stillen, durch diesen Status? Ist das für dich nicht der Versuch einer Umschiffung von Eifersucht und Kontrolle, obwohl du dir dann trotzdem einen Kopf machst? Meiner Meinung nach hast du da eine Inner Game Baustelle!

Mai 27, 2013 bearbeitet von Gast

[Spartanbreed 1048]

@ FranzMamba

Ich sehe es für mich als Option. Ich denke er wird sich da eher austoben. Ich finde das aber nicht schlimm, da das jedem selbst überlassen ist wie er sich da ausleben will.

Ich habe einfach hohe Ansprüche und finde nicht ständig einen Mann oder eine Frau, die ich mit ins Bett nehmen würde. Daher wird es bei mir wahrscheinlich seltener vorkommen als bei ihm.

@Philijay

Ich glaube, dass da schon Eifersucht im Spiel ist, sonst würde er es doch auch wissen wollen oder nicht? Er könnte sich auch keinen Dreier mit einem anderen Mann vorstellen, weil er das einfach nicht mitbekommen will, wenn ich was mit nem Anderen habe.

Wenn er das einfach nicht mitbekommen will ist da Eifersucht und Verlustangst im Spiel. Diese natürlich weil er dich mehr mag, als du annimmst. Er versucht das ganze cool zu kaschieren damit er bei dir nicht attraction technisch druchrasselt. Ich hab das früher ohne von PU zu wissen auch so gehandhabt, wenn ich wusste dass ich Konkurrenz habe, hab ich halt auf obercool gemacht und sachen gesagt wie: Erzähl mir nix von deinen Pfeiffen, ich bin sowieso der Beste, die sind mir egal. Doch innerlich sah es anders aus.

[Gast shorty2012]

@JollyJ

Wir treffen uns seit Januar, aber ich hatte bis Mitte letzten Jahres eine 6 1/2 jährige (zumindest von meiner Seite aus) absolut treue Beziehung(man kann das ja bei dem Partner nie zu 100% sagen).

Mir ist das die letzten 2.5 Jahre schwer gefallen treu zu sein und ich möchte nicht wieder in einer so starren Beziehungsform stecken. Es kann auch sein, dass ich das erst in nem Jahr ausleben möchte oder in 2 Jahren oder noch später. Ich halte es für einfacher das jetzt zu klären, als wenn man schon eine monogame Beziehung hat und diese dann später versucht zu verändern.

@Philijay

Ich glaube sogar, dass er mich sehr mag, aber bei mir ist es nicht anders. Ich habe mich schon ganz schön in ihn verliebt.

@Elia

Natürlich bin ich in dieser Situation momentan unsicher. Es ist schlicht und einfach eine absolut neue Erfahrung und da ist es doch klar, dass ich mich da jetzt rein finden muss/möchte und das nicht gleich wie ein Profi handhaben kann;-). Ich sehe das aber nicht als Hindernis. Ich setze mich gerade einfach mit dem Thema auseinander und bin deshalb einfach dankbar für Input, der über mich weiter bringt.

Mai 27, 2013 bearbeitet von shorty2012

[Elia 3031]

@Philijay

Ich glaube, dass da schon Eifersucht im Spiel ist, sonst würde er es doch auch wissen wollen oder nicht?

Das Argument kann man genauso auch umdrehen.

Wenn es dir so egal ist, was er mit wem tut, dann stellt sich die Frage, warum es dir so wichtig ist, es genau zu wissen. DAS klingt doch eher nach Eifersucht, oder nicht?

Und nochmal die Frage: WARUM genau willst du denn diese Sache unbedingt offen gestalten, wenn dir das ganze jetzt schon so Kopfzerbrechen bereitet?

[Spartanbreed 1048]

@Philijay

Ich glaube sogar, dass er mich sehr mag, aber bei mir ist es nicht anders. Ich habe mich schon ganz schön in ihn verliebt.

Offensichtlich seid ihr das beide ineinander. Wozu dann die Offene?

[Rudelfuchs 14862]

Er meint ich könne ihn ja zwischendurch fragen, was ich wieder blöd finde. Dann frage ich mich automatisch immer was bei ihm los ist und da hab ich einfach keine Lust drauf. Ich verstehe sein Problem da ehrlich gesagt nicht. Er meinte er hätte Angst mich zu verlieren, wenn es mir dann irgendwann zu viel werden würde, aber da sehe ich keine Gefahr, immerhin war ich die die von Anfang an auf "offen" bestanden hat und als er das letzte Mal erzählt hat, dass er was mit ner Anderen hatte, wars mir auch egal.

Hallo,

Wie so oft geben sich die Leute ihre Antworten meistens selber.

Hier hast du sehr schön formuliert wo das Problem in eurer Regelung liegt. Am Konstrukt eurer Beziehung.

Nehmen wir mal als Grundannahme an, dass die meisten Menschen in ihrer Interpretation vom Verhalten Anderer immer von ihrem eigenen Verhalten ausgehen.

Sie übertragen also ihre eigenen Gefühle/Entscheidungen/Erfahrungen auf die anderer Personen.

Er möchte sich von dir nicht anhören wenn du mit anderen geschlafen hast. Wohl weil es ihn verletzen/verunsichern allgemein gesagt, in irgend einer Form stören würde, wenn du ihm davon erzählst. Daher geht er davon aus, dass auch du in einem gewissen Maß ein Problem mit seinen Bettgeschichten hättest. Er fürchtet dich zu verlieren wenn du zu viele seiner Geschichten mitbekommst. So wie er sich davor fürchtet sich von dir abzuwenden, wenn du zu viel von dir erzählst.

Dazu kommt:

Ich musste den Kerl erst ein bissl dazu überreden, aber mittlerweile scheint er sich damit zu arrangieren oder die Vorteile bemerkt zu haben.

DAS ist eine ganz schlechte Grundlage für eine offene Beziehung. Der Wunsch danach wird nicht einfach eingepflanzt, oder aufgestülpt.

Das muss von beiden Personen von innen heraus angestrebt werden. Nur dann ist man bei dieser Form auch mit sich im Reinen.

So hat es den Beigeschmack von "Ich stimmt dir zu, anders bist du ja nicht zu halten." Also ein Machtgefälle in der Entscheidungsfindung. Keine Freiwillige, sondern quasi "erzwungene" Entscheidung. Fällt immer in irgendeiner Form auf euch zurück.

Ihr wirkt beide sehr unsicher mit eurer Entscheidung zur offenen Beziehung.

Du brauchst ein Kontrollinstrument, das Gefühl immer über alles Bescheid zu wissen. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Sowas ist belastend für deinen Partner. Das Gefühl immer Rechenschaft und Berichte schuldig zu sein. Das nervt. Und schränkt ein.

Du bietest ihm dagegen von dir aus Offenheit an, daher fällt aus deiner Perspektive das Pflichtgefühl zum beichten weg. So müsste es auch von seiner Seite aus sein, damit er nicht in diese "Beichtpflicht" kommt.

Er hat aber offenbar Probleme damit von dir zu hören was bei dir passiert. Das offene Modell scheint ihm also nicht all zu sehr zu liegen.

Und nebenbei. Wenn du das offene Modell haben möchtest, solltest du dringend etwas gegen deine Hirnficks unternehmen. Was er mit wem in welchem Bett macht, ist bei einer offenen Bezeihung vollkommen irrelevant. Es hat keine Aussagekraft über EURE Verbindung. Sich das immer und immer wieder zu geben "Er küsst andere Frauen beim Sex, leckt sie, spritzt ihnen auf die Titten, hat Analsex mit ihnen, macht dies und das, aber mit mir nicht." ....Das verunsichert. Ihr müsst akzeptieren, dass Ihr Sex mit anderen habt. Und ihr nicht immer davon erfahrt. Das Sex mit anderen schön, erregend, erfüllend sein kann. Mehr/weniger/anders als zwischen euch. Das ist keine Bedrohung, sondern einfach ein Umstand mit dem man leben kann. Sehr gut leben übrigens. Du siehst es noch als Bedrohung und willst daher Sicherheit in Form von Beichten/Berichten haben.

Im übrigen würde ich seine Bereitschaft zu einer offenen Beziehung einfach mal testen. Nicht Böse manipulativ. Sondern einfach mal abklopfen. Fick einen Kumpel von dir. Sag ihm das. Jetzt am Anfang der Offenen. Nicht erst in 2 Jahren. Nachher konnte er sich 2 Jahre lang austoben und sobald du den ersten verführst, geht sein Hirnfick los und es hagelt Vorwürfe. Seine angebliche Bereitschaft bröckelt in sich zusammen und du hast zwei Jahre vergeudet. Theorie und Praxis sind immer unterschiedliche Dinge. Woran man ist zeigt immer nur die Praxis.

Mai 27, 2013 bearbeitet von Rudelfuchs

[Gast]

Ich schließe mich den Meinungen von Elia und Phillijay an.

[Gast shorty2012]

@ Elia

Weil ich meine Freiheit nicht aufgeben möchte und auch auf ihn nicht verzichten möchte. Ich schmeiß doch nicht gleich alle meine Vorstellungen über Bord, weil sie nicht sofort total einfach umzusetzen sind. Dann hätte ich bis ja ja nichts in meinem Leben erreicht.

@Rudelfuchs

Wenn ich deinen Tipp befolge und es ihm erzähle achte ich seine Einstellung überhaupt nicht, weil er es ja nicht wissen will.

Ich habe ihm meine Ansicht auch erklärt und wir haben da grundsätzlich festgestellt, dass wir da unterschiedlich ticken und das ist ja das ganze Problem. Ich bin einfach dabei zu überlegen, ob ich ihm da nachkommen kann und will, dass er eben nichts erzählt oder ob mich das auf Dauer belasten würde.

Ob und wie das Ganze funktioniert kann ich natürlich nicht vorhersagen.

Manchmal werde ich mir selbst auch klar über Dinge, wenn ich mich mit Anderen darüber austausche, deshalb tue ich das hier.

Ich hatte nur gehofft es gibt hier nicht nur Gegner der offenen Beziehung, sondern auch Menschen mit Erfahrung darin. Deinen Post finde ich sehr hilfreich.

Nehmen wir mal als Grundannahme an, dass die meisten Menschen in ihrer Interpretation vom Verhalten Anderer immer von ihrem Verhalten ausgehen.

Sie übertragen also ihre Gefühle/Entscheidungen/Erfahrungen auf andere Personen.

Er möchte sich von dir nicht anhören wenn du mit anderen geschlafen hast. Wohl weil es ihn verletzen/verunsichern allgemein gesagt, in irgend einer Form stören würde, wenn du ihm davon erzählst. Daher geht er davon aus, dass auch du in einem gewissen Maß ein Problem mit seinen Bettgeschichten hättest. Er fürchtet dich zu verlieren wenn du zu viele seiner Geschichten mitbekommst. So wie er sich davor fürchtet sich von dir abzuwenden, wenn du zu viel von dir erzählst.

Ich habe ihn bis jetzt nur drauf angesprochen, dass er es anscheinend als etwas Verbotenes oder Schlechtes ansieht, weil es ihm wie beichten vorkommt. Auf den Gedanken es aus seiner Sicht zu sehen bin ich nicht gekommen. Das gibt mir zu denken.

Ich erwarte ja jetzt nicht alles bis ins kleinste Detail zu hören, aber ich finde es auch net verkehrt, wenn er mir erzählt "Ich hab da was Neues ausprobiert. Das müssen wir unbedingt auch mal machen." . Naja, so verschieden sind wohl die Ansichten.

Vielleicht ist es einfacher ihm zu zeigen, dass er da grundsätzlich mit mir drüber reden kann, als es zur Pflicht zu machen. Vielleicht kommt er dadurch schon von sich aus und erzählt.

Dann sollte ich mit ihm wohl eher drüber reden, ob er damit wirklich klar käme, als mir über die Art "wie" Gedanken zu machen.

@Philljay

Wie hätte sie dich darauf ansprechen müssen, dass du ihr die Wahrheit sagst und nicht den harten Mann spielst?

Das interessiert mich sehr.

Mai 27, 2013 bearbeitet von shorty2012