Nett & Verletzlich: Was ist männlich? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Dreibein 1228]

Sorry, aber wer so etwas behauptet, hat ein ernstzunehmendes Problem

mit seinem Selbstwertgefühl!

Das verstehe ich nicht. Was soll daran gut sein, verletzlich zu sein?

Wer z.B. Vollkontakt-Kampfsportarten macht, härtet seinen Körper ab, damit er weniger verletzlich ist. (Ich möchte mal gerne einen Kämpfer sehen, der sagt: "Wer seinen Körper abhärtet, hat ein ernstzunehmendes Problem mit seinem Selbstwertgefühl.").

Und so wie man seinen Körper abhärten kann, um weniger verletzlich zu sein, kann man auch anderes abhärten. Nicht umsonst gibt es Dinge wie Selbstbeherrschung, Selbstbewusstsein, Humor, Schlagfertigkeit, Ruhe, Gelassenheit, das berühmte "dicke Fell" ... u.v.m.

[ToTheTop 6107]

Ich könnte weinen, wenn ich lese über was für einen hirnfick manche "Männer" sich Gedanken machen.

Soviel zu meiner Verletzlichkeit.

[Sheytan 986]

Wer z.B. Vollkontakt-Kampfsportarten macht, härtet seinen Körper ab, damit er weniger verletzlich ist. (Ich möchte mal gerne einen Kämpfer sehen, der sagt: "Wer seinen Körper abhärtet, hat ein ernstzunehmendes Problem mit seinem Selbstwertgefühl.").

Und so wie man seinen Körper abhärten kann, um weniger verletzlich zu sein, kann man auch anderes abhärten. Nicht umsonst gibt es Dinge wie Selbstbeherrschung, Selbstbewusstsein, Humor, Schlagfertigkeit, Ruhe, Gelassenheit, das berühmte "dicke Fell" ... u.v.m.

unser liebr Kollege Dreibein.... Ich bin mal wieder sprachlos xD .

[drenay 11]

Habe bis jetzt eigentlich gute Erfahrung mit Nettigkeit bei Frauen und einige wollten mich deshalb. Aber trotzdem hab ich das Gefühl mir fehlt irgendwas im Charakter..

[Aseria 143]

Was dir im Charakter fehlt ist, dass du nach etwas suchst, was dir im Charakter fehlt. Es gibt keinen perfekten Charakter. Weder jemals bei dir noch jemals bei einer Frau. Finde die, die zu dir passt oder lass dich von ihr finden. Wenn du dich so annimmst wie du bist, wirst du weniger leiden, findest deinen Weg und bist gleichzeitig authentisch nach außen hin. Das ist meiner Meinung nach das wichtigste überhaupt im Leben wie auch im Umgang mit Frauen. Sei du selbst.

Mai 21, 2013 bearbeitet von Aseria

[LetsDance 447]

Stimmt, Dreibein, wow, bin beeindruckt, dass Du das so gut erkannt hast.

Eigentlich stehe ich auf Dich und habe deshalb einen subtilen Shittest eingebaut.

[itzi 1592]

Wie reagieren denn die Frauen, wenn DU von Deinem Kuscheltier erzählst? Was erzählst Du da überhaupt?

[Lamer 315]

Ich habe noch nie einen PU-ler in der realen Welt kennengelernt (der auch aktiv war/regelmäßig Erfolge hatte), der eine Meinung wie Dreibein besitzt ...

Wie willst du dich mit ihr treffen, ohne sie nach einem Treffen fragen ??

Wie willst du mit ihr rummachen, wenn du dich nicht traust sie zu küssen, weil du dann ja Interesse signalisieren würdest ??

Ja wie soll die arme Frau denn wissen, was du von ihr überhaupt willst, wenn du ihr nicht auf irgendeine Weise signalisierst dass du sie geil findest etc. ??

Das sind alles Aktionen im Sinne von "Verletzlichkeit zeigen",

-sie könnte dir sagen, dass du ein hässlicher Creep bist, und keine Frau etwas mit dir zu tun haben will

-sie kann den Kussversuch blocken

- Im Allgemeinen, sie könnte -Nein !- sagen

Wer aber den Mut besitzt die oberen Dinge zu tun, MUSS einen gewissen Level an Selbstwert/Selbstbewusstsein haben, sonst würde sich diese Person gar nicht trauen sie zu tun ( auch ein Grund warum viele "nette" Typen doch immer wieder mal eine Freundin haben)

Man muss natürlich nicht alle perversen Hobbies die man pflegt erzählen, aber falls man auf eine unerklärliche Weise den Wunsch verspürt ihr zu sagen, dass man eine Plüschbärensammlung zuhause hat und sie diese unbedingt mal sehen muss, es aber nicht tut, aus Angst sie könnte dich komisch finden dafür, dann ist das needy !

(Oder falls sie einfach geile dicke Titten hat, deren Anblick einen fesselt , so sollte man dass nicht unbedingt sofort erwähnen, aber man kann es etwas später beiläufig einbauen )

Lieber Dreibein, ich kenne dich nicht, und ich weiss nicht welche Art von Frauen du anziehst, aber ich glaube, dass falls du bereits Erfolge bei Frauen hattest, du eher trotz deiner "ich darf mich nicht verletzlich zeigen"-Schiene es geschafft hast, und nicht wegen deinem "stahlharten Alpha" -Frame.

Zuletzt : der Grad an Ehrlichkeit, den du bei ihr aufbringst, ist derselbe Grad an Ehrlichkeit den sie bei dir aufbringt, und wenn du schon dich nicht traust deine Playmobil-Autosammlung zu erwähnen, dann traut sie sich sicherlich nicht von ihrer bisherigen sexuellen Erfahrung oder ihren Leichen im Keller zu erzählen.

[KingPilsener 80]

Habe jetzt nicht alles gelesen, aber falls es noch nicht erwähnt wurde:

Kauf dir zu unbedingt das Buch Models von Mark Manson: How to attract woman through honesty Dort werden deine Fragen geklärt und es ist ein ziemlicher Eyeopener für mich gewesen.

Um die Frage zu beantworten. VERLETZLICHKEIT&EHRLICHKEIT IST DEINE GRÖSSTE STÄRKE.

Wenn du wissen willst warum. Dann hol dir das Buch. Ist jeden Euro wert.

Mai 22, 2013 bearbeitet von KingPilsener

[Vierviersieben 6011]

Stimmt, Dreibein, wow, bin beeindruckt, dass Du das so gut erkannt hast.

Eigentlich stehe ich auf Dich und habe deshalb einen subtilen Shittest eingebaut.

Seine Reaktion ist verständlich.

Natürlich sagen HBs das am laufenden Band (und ziemlich genau so, fast die gleichen Worte) wie Du es auch getan hast.

Dabei ist es vermutlich der Selektion geschuldet (kein Vorwurf intendiert), dass dabei nicht mitgesagt wird, dass "verletzlich sein" oder "unmännliche Teilaspekte zugeben" dann attraction verstärkt wenn sie vorher schon da ist, es idealerweise vorher schon fc gab.

Ist so ähnlich wie mit "Romantik":

Ist der G attraktiv, ist es "toll" - ist er es nicht, wirkt es mindestens needy, heute i.d.R. sogar creepy.

Ist doch wirklich das 1-0-1 des PU (und steht auch genauso in LdS mit "sich öffnen" als positiver shit test):

"Einfühlsame" und "nette, verletztlich-sensible" gibt es wie Sand am Meer und die kommen bei der massiven Mehrheit der attraktiven Frauen schlicht nicht an.

Das weiß doch mittlerweile sogar ausserhalb von PU jeder - genauso wie jeder weiß, dass HB das natürlich toll finden "intensive Gespräche" und eine "ganz tolle Freundschaft" mit diesem "so sensiblen und einfühlsamen Mann" zu führen - das nennt man dann "LJBF" oder "orbit"...natürlich will fast jede dritte Frau Dir ein Ohr abkauen und dauernd mit Dir reden, telefonieren, emotion sharing betreiben und sonstwie Deine Zeit verschwenden als Typ (ja, ich habe nachgezählt), WOW, ganz toll. Als nächstes kommt dann nämlich die

.

Nicht böse gemeint aber...bitte einlesen.

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Wie willst du dich mit ihr treffen, ohne sie nach einem Treffen fragen ??

Wie willst du mit ihr rummachen, wenn du dich nicht traust sie zu küssen, weil du dann ja Interesse signalisieren würdest ??

Ja wie soll die arme Frau denn wissen, was du von ihr überhaupt willst, wenn du ihr nicht auf irgendeine Weise signalisierst dass du sie geil findest etc. ??

Das sind alles Aktionen im Sinne von "Verletzlichkeit zeigen",

Wer "verletzt" ist, wenn eine Frau sich nicht treffen will sollte ernsthaft (wieder: nicht abwertend gemeint) eine Therapie machen...

Mai 22, 2013 bearbeitet von Vierviersieben

[susshii 93]

Wie willst du dich mit ihr treffen, ohne sie nach einem Treffen fragen ??

Wie willst du mit ihr rummachen, wenn du dich nicht traust sie zu küssen, weil du dann ja Interesse signalisieren würdest ??

Ja wie soll die arme Frau denn wissen, was du von ihr überhaupt willst, wenn du ihr nicht auf irgendeine Weise signalisierst dass du sie geil findest etc. ??

Das sind alles Aktionen im Sinne von "Verletzlichkeit zeigen",

Wer "verletzt" ist, wenn eine Frau sich nicht treffen will sollte ernsthaft (wieder: nicht abwertend gemeint) eine Therapie machen...

Ich glaube, hier wird irgendwie aneinander vorbei geredet...

Mit dem Zitat ist gemeint, einer Frau ehrlich(!) zu signalisieren, dass man sie interessant findet. Man zeigt sich angreifbar (verletzlich!), weil man das Risiko eines Korbes (oder schlimmeres...) eingeht (nicht needy, wenn die Frau einen rejected ist das halt so, man ging das Risiko ja bewusst ein).

Anders wäre es, wenn man der Frau durch Pseudo-Alphagehabe versuchen würde, zu verklickern, dass man der geilste Stecher unter der Sonne ist und sie eigentlich nicht braucht. Da zeigt man sich nicht verletzlich (aber es ist "eigentlich" needy, weil die Angst vor Ablehnung einen zwingt, sich bewusst zu verstellen).

Beides kann zu erfolg führen. Meiner Erfahrung nach ist ersteres aber die eindeutig bessere Variante und genau das ist mit dem Zitat gemeint, denke ich.

Das, was du vermutlich meinst, ist sensibel, patzig, beleidigt, zickig auf Ablehnung zu reagieren. Da liegt das Problem dann aber ganz woanders und da ist es richtig am Mindset/Innergame/etc zu arbeiten.

Also es geht NICHT darum, verletzt zu sein, sondern sich "verletzbar" zu zeigen. Das eine ist ein Innergame-Problem, das andere eine Art des Games.

[LetsDance 447]

Vierviersieben:

Es ist nicht die Verletzlichkeit, die Männer unattraktiv macht, sondern die damit oft verbundene Needyness und Unehrlichkeit. Das Jammern.

Zwei Beispiele:

1.

Ein Mann gibt sich die allergrößte Mühe, eine Frau gut zu behandeln. Er bringt ihr Geschenke mit und lädt sie auf was zu trinken ein. In Gesprächen erzählt er ihr, wie sensibel er ist und wie sehr ihn seine Exfreundin doch verletzt hat und wie sehr er sich nach einer echten romantischen Liebesbeziehung sehnt.

Das alles tut er in der Hoffnung, die Frau durch seine Geschenke und sein Verhalten ins Bett zu kriegen. Von der Exfreundin erzählt er, weil er hofft, der Frau so schon von Anfang an klar zu machen, wie verletzlich er ist, damit sie ihn besser behandelt.

Fazit: Unehrlich, needy, rumgejammert - extrem unattraktiv.

2.

Ein Mann weiß, wer er ist und wo er hin möchte. Er hat einen Freundeskreis, einen Beruf und weiß, wie er mit Frauen umgehen muss. Für ihn ist es nicht schwer, jederzeit eine oder mehrere Frauen für Sex zu finden. Dann trifft er eine Frau, die für ihn etwas Besonderes ist, beide kommen zusammen. Er verbirgt vor ihr nicht, dass er sie liebt, lädt sie gerne zum Essen ein, weil er es schön findet, ihr eine Freude zu machen und das, was er hat, mit ihr zu teilen. Irgendwann kommt mal ein Streit auf. Es ist eine unschöne Sache, obwohl beide sich sehr lieb haben, und er weint.

Fazit: Ehrlich mit den eigenen Gefühlen, selbstständig, großzügig - sexy

Beide Männertypen zeigen Verletzlichkeit. Beide habe ich schon angetroffen, mit zweitem war ich zusammen.

Nebenbei bemerkt fanden Frauen ihn grundsätzlich attraktiv und haben sich zu ihm hingezogen gefühlt und Männer sind ohne jeden Konkurrenzkampf oder Rumgeprolle seiner Führung gefolgt.

[Elia 3031]

Es ist Alpha, den Mut zu haben, Verletzlichkeit zu zeigen.

Es ist Alpha, den Mut zu haben, einer Frau zu zeigen, wie wichtig sie dir ist. Wenn du das über Geschenke tun willst, von mir aus.

Es ist Unsicherheit, wenn du dich über deinen Freundeskreis, deinen Beruf, deine Erfahrung mit Frauen und deine Möglichkeiten Frauen zu ficken verkaufen musst. Ein "Alpha" kann dazu stehen, einen kleinen Freundeskreis zu haben, gerade Beruflich unsicher zu sein, eher wenig Frauen gehabt zu haben und immer noch manchmal nicht zu wissen, wie Frauen funktionieren.

Ehrlichkeit dir und anderen gegenüber, zu deinen Fehlern und Schwächen zu stehen = Alpha

Definition über Dinge außerhalb von dir, Freunde, Beruf, Frauen, Geld = Unsicher = Beta

Dass das nicht alle Frauen verstehen, ist ein anderes Thema. Aber Frauen sind auch nicht mein Maßstab um zu messen, welcher Mann mit sich selbst sicher ist, und welcher nicht. Dafür sehe ich zu viele Frauen stolz mit Blendern und Affen durch die Gegend rennen.

Mai 22, 2013 bearbeitet von Elia

[Kuchenmann 681]

Das ganze Thema Comfort läuft mehr oder minder über Verletzlichkeit. Wer nichts von sich preisgibt kann auch nicht erwarten, dass die Frau das tut. Schon alleine mal ein bisschen mit der Frau über die Liebe, Gott, Welt und den Sinn des Lebens zu philosophieren läuft nicht, ohne, dass man sich selbst dabei öffnet.

Wenn jemand allerdings ständig rumjammert, wie scheiße sein Leben ist, sich ständig selbst herabsetzt, weil er es sich nicht SELBST WERT ist, dann ist das extrem unattraktiv.

Genauso mit der Nettigkeit. Ihr dürft nett sein. Immer. Aber ihr müsst zu euch selbst stehen. Wenn ihr aus euren eigenen Grundsätzen heraus ihr eben nicht gleich JEDEN hirnrissigen Wunsch erfüllt, den sie äußert oder von dem ihr meint, dass sie ihn äußern könnte, dann ist das eben so. Wenn ihr es doch tut, verleugnet ihr euch selbst und versucht die Frau durch gutes Verhalten zu kaufen. Im Grunde genommen kann man sogar soweit gehen, dass man krass formulieren könnte: Ihr prostituiert sie in dem Moment, indem ihr gegen eure eigenen Grundsätze verstoßt und euer normales Verhalten extrem ändert, nur, um es ihr recht zu machen, mit dem Hintergedanken, dafür später mal Sex zu kriegen - das, und nichts anderes ist needy.

Die Frage die da aufkommt ist natürlich, wo die Grenze bei dem ganzen ist:

Ich finde, es ist da immer ganz hilfreich sich zu fragen: Würde ich genauso handeln, wenn das jetzt mein bester Kumpel wäre?

Denn Flirten kann man, so wie ich es sehe, eigentlich darauf herunterbrechen: Behandel sie nicht schlechter, aber auch nicht besser als Deinen besten Kumpel, verhalte Dich ihr gegenüber nicht sehr viel anders als ihm gegenüber, denn dann bist Du authentisch und findest genau die, die zu Dir passt.

ABER: Dazu kommt im Flirt dann eben noch die sexuelle Komponente: Ehrliche Komplimente für das, was Dir an ihr gefällt, sexual frame und Eskalation.

Wenn die nicht vorhanden -> LJBF.

[EllaAqua 12]

Ich würde auch zuhören, wenn Menschen nicht nett sind.

Ein gewisser Umgangston erleichtert uns das Zusammenleben, das könnte wohl war sein.

Wir müssen uns alle konstant selbst beobachten unser Handeln, Denken und unsere Emotionen. Seine und vor allem Fremde Motive oder Beweggründe sind oft schwer zu erkennen.

Es tut mir wirklich leid, wenn durch unser Verhalten viele von euch Männern etwas durcheinander gekommen sind, in dem falschen Verständnis von Männlich und Unmännlich. Wir wussten es alle nicht besser. Sry. :) Lg

[Gast Brozario]

Wie immer ist hier die Dosis entscheidend, wenn man rumheult wie bei Germany s next Topmodel ist es wohl für keine Frau interessant...

Aber n Kumpel hat n Jahr mit geistig behinderten Menschen gearbeitet und wenn er von nem Mädel nach dieser Zeit gefragt wird und er ca. 5 Minuten darüber und wie es sich anfühlte/er sich veränderte erzählt, wirkt es auf Frauen soo verdammt anziehend, dass ich mir wünschen würde, sowas auch gemacht zu haben.

Also die Dosis macht den unterschied zwischen lächerliches Würstchen und "Boah was für n geiler Typ", jedoch kann ich mit Leuten die krampfhaft "männlich" sein wollen auch nicht viel anfangen ;)

[RobRulez86 24]

Nichts ist attraktiver, als ein Mann, der sich ernsthaft verletzlich zeigt.

Es ist nie gut, verletzlich zu sein.

Jeder Mann, der eine fremde Frau anspricht, weil sie ihm wirklich gefällt, setzt sich so einer Situation aus.

Er geht das Risiko ein, einen Korb zu bekommen.

Aber was hat das mit "Verletzlichkeit" zu tun?

Nochmal: Verletzlichkeit hat nichts mit eierlosem Verhalten zu tun. Jeder Mensch, der sich einer direkten Ablehnung aussetzt, zeigt sich angreifbar und folglich verletzlich. Verletzt zu werden und verletzlich sein sind zwei vollkommen andere Gesichtspunkte. Wenn Du das Risiko eingehst eine fremde Frau anzusprechen und sie dir - aus welchem Grund auch immer - ablehnt, bist du verletzt worden. Wenn Du dadurch heulend nach Hause rennst und Dich für den Rest des Tages in deinem Zimmer verschließt und nur noch mit Deinen Puppen oder Kuscheltieren verkehst, ist das verletzlich.

Jeder Mensch, der versucht, dies zu vermeiden (z.B. durch Überkompensation im Pseudo-Alphastil), sich also nicht verletzlich zeigt, hat Angst vor Ablehnung und der Konfrontation mit anderen.

Ich sage mir immer: ok, hat nicht geklappt. Wo lagen meine Fehler? Wie mache ich es nächstes mal anders/besser? Fühle mich aber nicht veletzt oder dergleichen.

Dieser jemand ist also stärker von der Meinung anderer abhängig als jemand, der offen die Konfrontation sucht und ehrlich zu seinem Ziel steht und auch das Risiko einer Ablehnung eingeht.

Jemand, der nicht auf andere hört, offen die Konfrontation sucht, ehrlich zu seinem Ziel steht und das Risiko einer Ablehnung eingeht, ist in meinen Augen einer der unverletzlichsten Menschen überhaupt.

Das ist gerade der Inbegriff der Needyness (ja ich hab mich etwas auf Needy und non-Needy eingeschossen, aber es ist schön einfach in diesen Dimensionen zu denken und entspricht auch meiner Erfahrung).

Wenn ich das Risiko eines Korbes offen eingehe (in welcher Form auch immer), zeige ich mich aufgrund der Ablehnung zwar verletzlich, aber auf keinen Fall needy (was stellvertretend als Attractionkiller steht). Ich zeige einer Frau aber auch, dass sie begehrenswert ist. Wenn es die richtige Frau ist (eine Frage der Demographie), löst das automatisch das Dilemma, einer Frau Interesse zu signalisieren ohne needy zu wirken. => Attraction-boost.

Wenn du das Risiko eines Korbes offen eingehst, abgelehnt wirst und du deinen Frame und dein Weltbild nicht sofort zerbirstet, zeigt, dass du gut mit Körben umgehen kannst und du NICHT verletzlich bist.

Wenn ich versuche meine verletzliche Seite zu verstecken, guess what... genau, ich mach mich abhängig.

Diese Sichtweise stammt natürlich nicht von mir, aber meine Erfahrung deckt sich ganz gut mit dieser. Durch das Buch "Models: attract women through honesty" kann ich das jetzt auch, wie oben geschildert, alles gut in Worte fassen.

Werde ich lesen und mir meine Meinung darüber machen. Bis dahin beharre ich auf den roten Standpunkt.

Wenn hier Verletzlichkeit als synonym für Rumheulen steht, ist der Begriff einfach falsch verwendet. (Agree) Man sollte schon mit sich und seinem Leben einigertmaßen zufrieden sein und sich dann erst um Frauen kümmern (Agree). Die eigene Verletzlichkeit aber zu umschiffen, zeugt einfach nur von Angst.

@ LetsDance:

mir gefallen deine zwei Beispiele. Muss gestehen, dass ich mit meinen Argumenten oben in rot mich ausschließlich mit deinem ersten Beispiel auseinandergesetzt habe. Was ich aber wissen oder gar hinterfragen würde ist, ab wann man denn Gefühle zeigen kann, ohne als Weichei oder Heulsuse abgestempelt zu werden? Ich würde meine Gefühle und empfindlicheren Seiten nicht gleich zu Beginn zeigen. Der Mann im zweiten Beispiel zeigt seine Gefühle auch erst im Verlauf der Beziehung.

Mai 22, 2013 bearbeitet von RobRulez86

[Gast]

Dabei ist es vermutlich der Selektion geschuldet (kein Vorwurf intendiert), dass dabei nicht mitgesagt wird, dass "verletzlich sein" oder "unmännliche Teilaspekte zugeben" dann attraction verstärkt wenn sie vorher schon da ist, es idealerweise vorher schon fc gab.

Es ist genau andersrum. Sobald ein Typ anfängt, in der PUA-Traumwelt zu leben und an den Attraction-Schwachsinn zu glauben, verschließt er sich den Frauen und traut sich nicht mehr, sich wie ein normaler Mensch mit ihnen zu unterhalten.

Weil es auf einen Frauen äußerst anziehend wirkt, wenn ein Typ ihren Fragen ständig ausweicht, alles ins Lächerliche zieht, nicht weiß was er will und bei Problemen lieber fremde Leute im Internet um Rat fragt, statt vielleicht einfach mal den Mund aufzumachen.

[Cycle 4202]

Verletzlichkeit zeigen ist letzten Endes auch nur eine andere Form von Stärke. Wenn ich mich soweit ‚entblöße‘ und damit anderen Leuten die Möglichkeit geben, mich zu verletzen, demonstriere ich damit gleichzeitig, dass ich stark genug bin um das zu überstehen und damit umzugehen. Wer sich hingegen in einen Ganzkörperpanzer einmummelt und um jeden Preis vermeidet, sich irgendwie angreifbar zu machen, zeigt damit nur, dass er Angst hat so schwach zu sein, dass ihn jede Kleinigkeit tödlich verletzen könnte.

Klingt vielleicht etwas verschwurbelt, aber vielleicht hilft's ja als Anregung zum Nachdenken.

[drenay 11]

Ich verstehe worum es geht. Sei nett wenn die Menschen nett zu dir sind ABER lass dich nicht ausnutzen und tolerier kein nettes Verhalten.

Sei ehrlich zu den Menschen/Frauen und zeig auch deine Schwächen solang es im gesunden maß ist und höre Leuten zu, die es deiner Meinung nach verdient haben.

[sporty4u 623]

Sei nur nicht immer (!) ehrlich, das ist mit der größte LB hier, denn jeder lügt bewiesenermaßen wie gedruckt, manche bewusst, andere unbewusst. Sei aber bei Schwächen ehrlich, WENN du stark genug bist, diese völlig zu akzeptieren.

[Aldous 9589]

Wer z.B. Vollkontakt-Kampfsportarten macht, härtet seinen Körper ab, damit er weniger verletzlich ist.

Ne, dir wächst beim Sparring keine Rüstung. Die Verletzlichkeit des Körpers bleibt immer gleich. Physisch verändert sich nur die Empfindsamkeit an trainierten Stellen. Taube Unterarme, usw. Psychisch verändert sich die Bewertung von Schmerzen. Man macht die Erfahrung, dass die meisten Treffer zwar schmerzen, dich aber nicht aus den Socken hauen.

Dadurch traust du dich, im Wettkampf aus der Deckung und in den Kontakt zu gehen. Oder anders gesagt: Wenn du kämpfen willst, musst du das Risiko eingehen, Schläge einzustecken.

Ist mit emotionaler Verletzlichkeit genau das Gleiche. Die emotionale Verletzlichkeit bleibt auch immer gleich. Der einzige Unterschied liegt darin, wie du wahrgenommene Sinnesreize bewertest. Oder anders gesagt: Wie viel Angst du davon hast, verletzt zu werden.

Je weniger Angst du hast, um so mehr traust du dich, dich so zu zeigen wie du bist. Also authentisch aufzutreten. Je mehr Angst du hast, um so mehr Taktiken wirst du anwenden, um dich selbst möglichst wenig zu zeigen und wenig Angriffsfläche zu bieten.

Wenn du dich selbst nicht zeigst, kannst du aber nicht in emotionalen Kontakt mit anderen gehen - und auch nicht anziehend auf Frauen wirken. Als Ersatz musst du dann halt andere Qualitäten aufbieten. Geld, Macht, Aussehen, PU-Skills, Bohrmaschine halten, usw.

Das weiß doch mittlerweile sogar ausserhalb von PU jeder - genauso wie jeder weiß, dass HB das natürlich toll finden "intensive Gespräche" und eine "ganz tolle Freundschaft" mit diesem "so sensiblen und einfühlsamen Mann" zu führen - das nennt man dann "LJBF" oder "orbit"...natürlich will fast jede dritte Frau Dir ein Ohr abkauen und dauernd mit Dir reden, telefonieren, emotion sharing betreiben und sonstwie Deine Zeit verschwenden als Typ (ja, ich habe nachgezählt), WOW, ganz toll. Als nächstes kommt dann nämlich die

.

Nicht böse gemeint aber...bitte einlesen.

Was du beschreibst, ist die Nice-Guy-Problematik. Damit bist du nicht authentisch, sondern orientierst dich in deinem Verhalten an den Reaktionen der Frau. Du bist nicht als Person präsent, sondern läßt dich nur so weit blicken, wie nötig. Damit du einerseits bekommst, was du von ihr willst - und dich andererseits nicht verletzlich zeigst. Das die Frau dich dann nicht als Mann wahrnimmt, liegt nicht nur an ihr, sondern auch an dir.

Das Ambivalente daran ist, dass du das Problem gar nicht erst hättest, wenn du dich trauen würdest, als Mann präsent zu sein. Dann würde sie kaum auf die Idee kommen, dich nur als Borhmaschinenhalter zu sehen. Auch, weil sie dann deutlicher wahrnehmen könnte, dass du darauf keine Lust hättest.

[susshii 93]

Nochmal: Verletzlichkeit hat nichts mit eierlosem Verhalten zu tun. Jeder Mensch, der sich einer direkten Ablehnung aussetzt, zeigt sich angreifbar und folglich verletzlich. Verletzt zu werden und verletzlich sein sind zwei vollkommen andere Gesichtspunkte. Wenn Du das Risiko eingehst eine fremde Frau anzusprechen und sie dir - aus welchem Grund auch immer - ablehnt, bist du verletzt worden. Wenn Du dadurch heulend nach Hause rennst und Dich für den Rest des Tages in deinem Zimmer verschließt und nur noch mit Deinen Puppen oder Kuscheltieren verkehst, ist das verletzlich.

Jeder Mensch, der versucht, dies zu vermeiden (z.B. durch Überkompensation im Pseudo-Alphastil), sich also nicht verletzlich zeigt, hat Angst vor Ablehnung und der Konfrontation mit anderen.

Ich sage mir immer: ok, hat nicht geklappt. Wo lagen meine Fehler? Wie mache ich es nächstes mal anders/besser? Fühle mich aber nicht veletzt oder dergleichen.

Dieser jemand ist also stärker von der Meinung anderer abhängig als jemand, der offen die Konfrontation sucht und ehrlich zu seinem Ziel steht und auch das Risiko einer Ablehnung eingeht.

Jemand, der nicht auf andere hört, offen die Konfrontation sucht, ehrlich zu seinem Ziel steht und das Risiko einer Ablehnung eingeht, ist in meinen Augen einer der unverletzlichsten Menschen überhaupt.

Das ist gerade der Inbegriff der Needyness (ja ich hab mich etwas auf Needy und non-Needy eingeschossen, aber es ist schön einfach in diesen Dimensionen zu denken und entspricht auch meiner Erfahrung).

Wenn ich das Risiko eines Korbes offen eingehe (in welcher Form auch immer), zeige ich mich aufgrund der Ablehnung zwar verletzlich, aber auf keinen Fall needy (was stellvertretend als Attractionkiller steht). Ich zeige einer Frau aber auch, dass sie begehrenswert ist. Wenn es die richtige Frau ist (eine Frage der Demographie), löst das automatisch das Dilemma, einer Frau Interesse zu signalisieren ohne needy zu wirken. => Attraction-boost.

Wenn du das Risiko eines Korbes offen eingehst, abgelehnt wirst und du deinen Frame und dein Weltbild nicht sofort zerbirstet, zeigt, dass du gut mit Körben umgehen kannst und du NICHT verletzlich bist.

Wenn ich versuche meine verletzliche Seite zu verstecken, guess what... genau, ich mach mich abhängig.

Diese Sichtweise stammt natürlich nicht von mir, aber meine Erfahrung deckt sich ganz gut mit dieser. Durch das Buch "Models: attract women through honesty" kann ich das jetzt auch, wie oben geschildert, alles gut in Worte fassen.

Werde ich lesen und mir meine Meinung darüber machen. Bis dahin beharre ich auf den roten Standpunkt.

Wenn hier Verletzlichkeit als synonym für Rumheulen steht, ist der Begriff einfach falsch verwendet. (Agree) Man sollte schon mit sich und seinem Leben einigertmaßen zufrieden sein und sich dann erst um Frauen kümmern (Agree). Die eigene Verletzlichkeit aber zu umschiffen, zeugt einfach nur von Angst.

Siehe meinen letzten Post. Wieder zwei paar Schuhe. Es geht NICHT darum, verletzt/beleidigt/zu sensibel zu sein, SONDERN sich verletzbar zu zeigen (sich hinter niemanden und nichts zu verstecken). Den Unterschied habe ich im letzten Post hoffentlich gut dargelegt. Was du schreibst, ist alles so in Ordnung, so mache ich das auch. Also alles gut. Das was du schreibst, ist kein Widerspruch dazu. Wenn du dich nicht verstellt, zeigst du dich gerade verletzbar (nicht im Sinne von verletzt sein!!!!), sondern du stehst da ohne jeglichen excuse für dein sein. Wenn man dich jetzt ablehnt, dann weil man dich nicht mag.

Nicht, weil du etwas konstruiert hast, was du gar nicht bist. Da ist es nämlich ein leichtes, es auf den Opener/die Routine zu schieben, die ja nicht funktioniert hat bzw. an der es ja gelegen haben muss.

Paradoxerweise kreiert gerade das Attraction: es signalisiert Interesse (Frauen wollen im Allgemeinen begehrt werden) und ist dennoch nicht needy (needyness hassen die Frauen).

Das ist alles jetzt natürlich ultra simplifiziert. Nur weil man jetzt strunz ehrlich ist, layt man nicht automatisch mehr oder besser. Dazu kommen noch so Sachen, wie vernünftiges screenen und selber Frauen aussortieren, das Auftreten allgemein, etc. Aber meiner Erfahrung nach kann es, wenn alles stimmt, ein ziemlicher Boost sein. Außerdem hat man das Gefühl, sich selber treu zu bleiben.

Es geht also bei mir zumindest jetzt nicht um das verletzt sein begründet auf der ablehnenden Reaktion der Frau, sondern um das Präsentieren ohne Schutzschild von Anfang an.

Mai 22, 2013 bearbeitet von susshii

[drenay 11]

Was meint ihr nun zu mir? Ist alles in Ordnung bei mir wie ich das beschrieben habe oder könnte man da noch an etwas arbeiten

[Aldous 9589]

Was du hier von dir beschreibst, liest sich für mich mannlich, freundlich, zugewandt, empathisch, reflektiert und leicht verunsichert. Wenn du mich fragen würdest, würd ich sagen es ist alles in Ordnung.

Was andere von dir halten, ist aber sekundär. Wesentlich ist, was du von dir selbst hälst.