Kacken, Scheissen, Stuhlgang... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 36 36

[Kaiserludi 9575]

vor 7 Stunden, Cordelia schrieb:

Sich auf ein öffentliches Klo zu setzen macht doch eh keiner, oder? Oder? Ekelig.

Fun fact:

Die Klobrille in einem öffentlichen Klo zu berühren ist deutlich hygenischer, als sich hinterher mit dem dortigen Klopapier den Arsch abzuwischen und deinen Küschenschwamm zu Hause zu berühren ist genauso unhygenisch wie 200.000(!) öffentliche Klobrillen zu berühren.

 

vor 7 Stunden, Cordelia schrieb:

In den letzten Jahren leider immer mehr europäische Klos hier und da will ich immer an den chinesischen Nationalstolz appellieren, seine kulturellen Errungenschaften nicht dem Amerikanismus unterzuordnen.

Wenn das europäische Klos sind, dann ordnen sie sie doch wenn überhaupt dem Europäismus und nicht dem Amerikanismus unter.

[Calara 2349]

Bitte keine Verallgemeinerungen und ein Hoch auf die mediterrane Hocktoilette

[Rudelfuchs 14861]

Fun fact: die hocke kann ich immer noch. Kollegen gucken immer doof wenn ich so auf den Bus warte. 

[Kaiserludi 9575]

vor 24 Minuten, Rudelfuchs schrieb:

Fun fact: die hocke kann ich immer noch. Kollegen gucken immer doof wenn ich so auf den Bus warte. 

Wahrscheinlich gucken die deshalb doof, weil es hierzulande unüblich ist, in Bushaltestellen zu scheißen.

[Rudelfuchs 14861]

Achso! 

[Doc Dingo 13748]

Na gut. Thema Auslandkacken: ich bin da grundsätzlich schmerzbefreit. Aufm Bau gearbeitet, nach nem Polnischen Maurer aufs Dixie, Festivalerprobt usw. Also würde mich hart im Nehmen einstufen. Aber Tunesien hat mich eines besseren belehrt. Egal wo du aufs Klo willst, du guckst dir die Schüssel an und denkst dir "Neeeee Digger, selbst wenn ich mir in die Hosen mach, einfach nee. Ich mach dann in der Wüste." Und ich bin eigentlich echt nicht so der Typ "oh, ich muss dann Mal, dann warte ich bis ich Zuhause bin...." . Bei mir ist eher so "Jetzt!! Mach was draus". Wirkt immer wie ne Machtdemonstration vom Dickdarm nach dem Motto "Na? Wer hat jetzt die Hosen an du Pussy?" Da bleibt wenig Spielraum. Aber bei dem Anblick hat sich die Wurst freiwillig bis hinter die Mandeln verzogen. Und in Squathocke, bei 40 Grad im Schatten, Kacken war ne neue Herausforderung.  Irgendwann habe ich mir nen eigenen Klorucksack zusammengestellt. War effizienter. Rucksack schnappen und los.  Klopapier, Schäufelchen, Sonnenbrille, Sonnencreme, Basecap und ab ging die Post. Immerhin kann ich jetzt meinen Enkeln erzählen wie ich in die Sahara geschissen habe. 

[Kaiserludi 9575]

vor 12 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Na gut. Thema Auslandkacken: ich bin da grundsätzlich schmerzbefreit. Aufm Bau gearbeitet, nach nem Polnischen Maurer aufs Dixie, Festivalerprobt usw. Also würde mich hart im Nehmen einstufen. Aber Tunesien hat mich eines besseren belehrt. Egal wo du aufs Klo willst, du guckst dir die Schüssel an und denkst dir "Neeeee Digger, selbst wenn ich mir in die Hosen mach, einfach nee. Ich mach dann in der Wüste." Und ich bin eigentlich echt nicht so der Typ "oh, ich muss dann Mal, dann warte ich bis ich Zuhause bin...." . Bei mir ist eher so "Jetzt!! Mach was draus". Wirkt immer wie ne Machtdemonstration vom Dickdarm nach dem Motto "Na? Wer hat jetzt die Hosen an du Pussy?" Da bleibt wenig Spielraum. Aber bei dem Anblick hat sich die Wurst freiwillig bis hinter die Mandeln verzogen. Und in Squathocke, bei 40 Grad im Schatten, Kacken war ne neue Herausforderung.  Irgendwann habe ich mir nen eigenen Klorucksack zusammengestellt. War effizienter. Rucksack schnappen und los.  Klopapier, Schäufelchen, Sonnenbrille, Sonnencreme, Basecap und ab ging die Post. Immerhin kann ich jetzt meinen Enkeln erzählen wie ich in die Sahara geschissen habe. 

Ich muss mir gerade @Doc Dingo beim Date vorstellen:
Sie: Willst du mal Kinder haben?
Er: Will? Ich muss! Wo sollen sonst die Enkel herkommen, denen ich dann erzählen kann, wie ich damals in die Sahara geschissen habe!

Und dann später, im Gespräch mit seinen Kindern:
Docs Sohn/Tochter: Papa, ich glaube, ich will gar keine Kinder bekommen.
@Doc Dingo: Kommt gar nicht in Frage! Du musst mir Enkel zeugen/gebären, denn ich dann erzählen kann, wie ich damals in die Sahara geschissen habe!

Juli 9, 2020 bearbeitet von Kaiserludi

[GAST Cordelia 2991]

vor 8 Stunden, Kaiserludi schrieb:

deinen Küschenschwamm zu Hause zu berühren ist genauso unhygenisch wie 200.000(!) öffentliche Klobrillen zu berühren.

Whataboutism.

Aber setz dich ruhig weiter auf Klobrillen mit Pipitröpfchen.

Toilettenpapier hat man hier meist selbst mitzubringen. Und wenn ich drüber nachdenke, macht ohne Türen eigentlich auch Sinn, dann nicht mal ne Klinke angefast.

Aber ich geb zu, mit rationalen Argumenten muss man mir hier eh nicht kommen. Da gehts um pure Emotionen.

vor 8 Stunden, Kaiserludi schrieb:

Wenn das europäische Klos sind, dann ordnen sie sie doch wenn überhaupt dem Europäismus und nicht dem Amerikanismus unter

Mensch, Kaiserludi. Bisschen mitdenken halt. Amerikaner nutzen Schüssel. Chinesen sehens und machens auch.

Habs gewissenhaft wie ich bin trotzdem nachgeguckt: Alles WC-mässige ursprünglich aus England. Queen Elizabeth I. als einer der ersten auf so ein einer Schüssel gesessen. Wurd dann aber für albern befunden, die Klosache. Erst 1775 Patent von Alexander Cumming angemeldet.

Bei meiner Oma gabs immer eine Kloschüssel mit eingebauter Bühne. Konnteste nochmal gucken, was du da fabrizierst hattest. Das ist für mich die deutsche Toilette. Sonst noch nirgendwo gesehen. Hat sich irgendwie keiner abgeguckt.

Im Januar durch Myanmar gereist. In Tempeln immer barfuss. Musste da aufgrund der burmesischen Küche dann plötzlich richtig dringend. Direkt nen Ekelfilm mit Horrorszenarien geschoben. Mach die Tür auf. Loch im Boden. Das Klo wie saubergeleckt. Null widerlich. 5 Sterne. Myanmar eh ein ziemlich sauberes Land. 

[Kaiserludi 9575]

vor 6 Minuten, Cordelia schrieb:

Aber setz dich ruhig weiter auf Klobrillen mit Pipitröpfchen.

Ich setzte mich nicht auf Damentoiletten 😛

[El Borracho 496]

War vor zehn Jahren in Venezuela. Hab da bei nem deutschen Auswandererpärchen im Dschungel gepennt draußen in ner Hängematte. Auch das "Bad" war draußen, sprich Waschbecken (Wellblechdach umfunktioniert) und eben auch das Klo, wo nur ringsrum Holzlatten aufgebaut waren. Spülung war vorhanden, hat aber nicht funktioniert, sah wirklich widerlich aus. Da ich mir damals ne bakterielle Infektion eingehandelt hatte, musste ich des Öfteren, gefühlt jede Stunde. Bin dann einfach im Dschungel gegangen, Arsch wurde mit größeren Blättern abgewischt 😄 Immerhin hygienischer als auf dem vollgeschissenen Drecksklo.

[lostinthoughts 799]

Ich hab aktuell einen Gallenreflux und konnte seit 5 Wochen nicht mehr sauber abkneifen. Es spritzt alles nur noch mit voller Wucht in die Schüssel.

Ich könnte heulen.

[PaulPanzer79 1618]

vor 1 Stunde, lostinthoughts schrieb:

Ich hab aktuell einen Gallenreflux und konnte seit 5 Wochen nicht mehr sauber abkneifen. Es spritzt alles nur noch mit voller Wucht in die Schüssel.

Ich könnte heulen.

Gute Besserung ! Klingt übel !

Da ist der gute alte Toilettensitz doch was feines. 

Stell Dir vor..Du hockst über so ner Duschtasse. 

Die schönen Flip Flops.. Oh Mann..

 

"Nee..da hinten lag ein geschmolzenes Snickers..da bin ich durchgelatscht..als ich ner HB 10 nachgesehen habe..Alles Gut Jungs.." 

[Jingang 4661]

vor 9 Stunden, Cordelia schrieb:

Im Januar durch Myanmar gereist. In Tempeln immer barfuss. Musste da aufgrund der burmesischen Küche dann plötzlich richtig dringend. Direkt nen Ekelfilm mit Horrorszenarien geschoben. Mach die Tür auf. Loch im Boden. Das Klo wie saubergeleckt. Null widerlich. 5 Sterne. Myanmar eh ein ziemlich sauberes Land. 

Da geht man immer durch die Küche zum Scheißen 🙂  Und das Essen ist leider wirklich mies, das einzige Land wo's mir nicht geschmeckt hat (außer oben Norden Shan Banditenregion, da wirds Chinesisch) - alles immer mit Unmassen Koriander kaputtgemacht (ist eigentlich mein Lieblingsgewürz), kommste ausm Heulen nicht raus.

[DirtyD 98]

Am 9.7.2020 um 10:44 , LastActionHero schrieb:

Ich schrecke dann förmlich auf, weil ich denke ich hab mir gerade in die Hose geschissen. In einem Bruchteil einer Sekunde zucke ich zusammen und spanne die Rosette an.

Wie ich beim lesen einfach mitgefühlt habe haha.

 

Btw. Bin immer noch auf der Suche nach ner Lösung für das lautlose Druck ablassen aufn Scheisshaus. Kollege sagte letztens zu mir, dass er sich Klopapier aufn Finger tut und diesen nur minimal ins Poloch drückt. So gelangen die Gase lautlos hinaus. Mir wäre ne andere Alternative lieber....

Juli 10, 2020 bearbeitet von DirtyD

[Kaiserludi 9575]

vor 29 Minuten, DirtyD schrieb:

Wie ich beim lesen einfach mitgefühlt habe haha.

 

Btw. Bin immer noch auf der Suche nach ner Lösung für das lautlose Druck ablassen aufn Scheisshaus. Kollege sagte letztens zu mir, dass er sich Klopapier aufn Finger tut und diesen nur minimal ins Poloch drückt. So gelangen die Gase lautlos hinaus. Mir wäre ne andere Alternative lieber....

Dann lass alternativ eben das Klopapier dabei weg!

[Rudelfuchs 14861]

Versuch mal ohne Druck. Entleerung durch Entspannung anstatt durch Anspannung. 

Wenn du Kraft aufwenden musst um zu kacken, kackst du falsch. Gleiches beim furzen. 

Übrigens können Mädels und Schwule das ganz gut. Also bewusstes und aktives entspannen des Schließmuskels. Könnt euch ja denken wieso. 

Ist ne ganz gute Übung. Also kann man auch trocken machen. Steigert die Lebensqualität enorm. Bildmaterial dazu ohne brechfaktor findet ihr bei heteroporns in der Richtung Gape. 

Close up Wie Das Ding auffährt. Klar so extrem geht nur nach... Anderen Dingen aber vom Prinzip her. 

Generell aber schwierig auf der Keramik. Also wenig Geräusche machen. Das Material verstärkt geräusche unheimlich. 

 

 

[PaulPanzer79 1618]

Die wichtigen Dinge im Leben entscheiden sich oft am Klosett. 

Hatte da schon brillante Ideen. 

Vorhin eben. Einkaufsliste, Abendprogramm. 

Is wichtig! 

[PaulPanzer79 1618]

Am 11.7.2020 um 00:47 , DirtyD schrieb:

Kollege sagte letztens zu mir, dass er sich Klopapier aufn Finger tut und diesen nur minimal ins Poloch drückt. So gelangen die Gase lautlos hinaus. Mir wäre ne andere Alternative lieber....

Keine Ahnung. Probier es mal ohne Klopapier. 

[willian_07 6468]

https://youtu.be/JFXCwFnx6qE

[Gast]

vor 56 Minuten, willian_07 schrieb:

https://youtu.be/JFXCwFnx6qE

sowas machen die mit meinen gez gebühren? 

[LastActionHero 3259]

Ich habe vor ein paar Tagen angefangen, wieder öfter ganz normale Salate zu essen, sprich ne Mischung aus Eisberg, Feldsalat, Rucola etc.
Dazu Möhren, Mais, Oliven und teilweise Schafskäse.

Außerdem hab ich über die Feiertage öfter mal viel Käse gegessen z.B. Raclette oder Würfelkäse als Antipasti Beilage etc.

Seitdem kommen Würste des Todes heraus ^^

[GAST Cordelia 2991]

Ach, hier gibts in letzter Zeit auch kaum Stories vonner Schüssel. Inspiriert von @Kaiserludis Statusantwort ("Wenn du nie scheißt, dann stirbst du irgendwann daran. Für ein paar Tage kannst du das  Scheißen durchaus mal unbeschadet aufschieben und Ausreden dafür suchen, nicht zu kacken, aber das mehrere Wochen lang am Stück zu tun ist definitiv nicht ungefährlich."),  möchte ich also hier eine Geschichte mit dem Titel "Rien Ne Va Plus" teilen.

Es ist einige Jahre her, komme aus nem Asienurlaub zurück, mehr als 24 Stunden unterwegs. Jetzt kann ich irgendwie nicht gut gehen, auf so Flugzeugklos. Eigentlich Wurst. Aber 2 Tage später fiel mir das erste Mal auf, dass immer noch nix mit Nummer 2 war.

Den nächsten Sonntag dann bei meiner Omma zum Essen. Es gibt mein Lieblingsessen. Tag 8 ohne Stuhlgang. Ich starre auf die Griessklösse und brech zusammen. Ich ess nix mehr, sag ich. Mein Körper ist voll. Ich heul ein bisschen. Wenn ich auch nur noch einen Kloss esse, dann platze ich. Ich bin sicher. Wo ist das ganze Essen? Irgendwo in mir. Das kann doch gar nicht sein. 20 Mahlzeiten oder was und n Haufen Snacks. Ich stelle mir die vielen Dinge vor, die ich gegessen habe. Im Leben kann das nicht reinpassen. Neben dem Essen ist da plötzlich noch ein unglaublich grosser Brocken Elend in mir.

Man beschliesst, ich solle beim Notfalldienst anrufen, denn es ist ja Sonntag. Ich hab Verstopfung, erklär ich der Dame am Hörer. Ja, das hätten viele, zwitschert sie, ich solle doch einfach viel Wasser trinken und spazieren gehen. Ich war seit einer Woche nicht auf dem Klo, kreische ich leise. Kurze Stille. Aha. Jetzt werde ich ernstgenommen. Einlauf und sonst mal ins Krankenhaus.

Mutig bestelle ich in der Notfallapotheke ein Klistier. Ich mache alles sorgfältig nach Packungsanweisung. Es passiert... nichts. Ich bin enttäuscht. Lasse das Wasser wieder raus.

Also Notaufnahme. Ich erzähle dem ca. 30jährigen, gutaussehenden Sanitäter von meinem Kackproblem. Einlauf. Sagt der. Hab ich zuhause schon gemacht, bringt nix. Sag ich. Trotzdem Einlauf. Er nimmt mich nicht ernst. Hier kommt der Punkt, an dem ich meine Komfortzone endgültig hinter mir lasse. Sie ist gerade noch als schmaler Streifen am Horizont erkennbar. Ich liege seitlich auf der Krankenliege und ziehe meine Hose gerade so über meinen Po runter. Reicht so? Frag ich. Ich gucke ihn an. Er guckt mich an. Meine Gefühlswelt scheint sich in meinem Gesicht widerzuspiegeln und er sagt: Ja, für mich ist das auch nicht angenehm. So ein Arsch. Also er. Nicht meiner. In spätestens 30 Minuten gehts los, behauptet der charmante Sanitätertyp, nachdem ich vollgelaufen bin und bevor er sich wieder echten Notfällen widmet.

Ich lehne an der Wand im Gang und schaue auf das bunte Treiben. Ich gucke auf die Uhr. Nach einer guten Dreiviertelstunde bleibt der Sanitäter stehen, anstatt wie sonst an mir vorbeizuflitzen. Nichts?, fragt er erstaunt. Nichts., antworte ich. Für kurze 2 Sekunden blitzt Triumph in mir auf. Bin wohl doch nicht zu blöd, mir nen Einlauf zu verpassen. Dann holt mich die Realität wieder ein.

Man scheint mich nun mittlerweile ernst zu nehmen und schickt mich zum Röntgen. Eine Ärztin betrachtet fachmännisch das Foto von meinem Darm. Wär wohl nur Kacke, sagt sie. Also, in gehobenem Ärztedeutsch sagt sie das natürlich. Ich krieg Schiss, dass jetzt ein neuer Einlauf droht. Irgendein krasserer Einlauf, den man sich für die harten Fälle aufspart. Aber endlich kriege ich ein richtiges Medikament. Irgendeinen Rohrreiniger. Ich schlucke das Zeug und plötzlich geht alles ganz schnell und schmerzlos.

Manchmal, da ist Glück auch einfach, eine ganze Woche Essen in einem Aufwasch in die Schüssel zu legen.

[Schmidtskatze 1538]

vor 30 Minuten, Cordelia schrieb:

Ach, hier gibts in letzter Zeit auch kaum Stories vonner Schüssel. Inspiriert von @Kaiserludis Statusantwort ("Wenn du nie scheißt, dann stirbst du irgendwann daran. Für ein paar Tage kannst du das  Scheißen durchaus mal unbeschadet aufschieben und Ausreden dafür suchen, nicht zu kacken, aber das mehrere Wochen lang am Stück zu tun ist definitiv nicht ungefährlich."),  möchte ich also hier eine Geschichte mit dem Titel "Rien Ne Va Plus" teilen.

Es ist einige Jahre her, komme aus nem Asienurlaub zurück, mehr als 24 Stunden unterwegs. Jetzt kann ich irgendwie nicht gut gehen, auf so Flugzeugklos. Eigentlich Wurst. Aber 2 Tage später fiel mir das erste Mal auf, dass immer noch nix mit Nummer 2 war.

Den nächsten Sonntag dann bei meiner Omma zum Essen. Es gibt mein Lieblingsessen. Tag 8 ohne Stuhlgang. Ich starre auf die Griessklösse und brech zusammen. Ich ess nix mehr, sag ich. Mein Körper ist voll. Ich heul ein bisschen. Wenn ich auch nur noch einen Kloss esse, dann platze ich. Ich bin sicher. Wo ist das ganze Essen? Irgendwo in mir. Das kann doch gar nicht sein. 20 Mahlzeiten oder was und n Haufen Snacks. Ich stelle mir die vielen Dinge vor, die ich gegessen habe. Im Leben kann das nicht reinpassen. Neben dem Essen ist da plötzlich noch ein unglaublich grosser Brocken Elend in mir.

Man beschliesst, ich solle beim Notfalldienst anrufen, denn es ist ja Sonntag. Ich hab Verstopfung, erklär ich der Dame am Hörer. Ja, das hätten viele, zwitschert sie, ich solle doch einfach viel Wasser trinken und spazieren gehen. Ich war seit einer Woche nicht auf dem Klo, kreische ich leise. Kurze Stille. Aha. Jetzt werde ich ernstgenommen. Einlauf und sonst mal ins Krankenhaus.

Mutig bestelle ich in der Notfallapotheke ein Klistier. Ich mache alles sorgfältig nach Packungsanweisung. Es passiert... nichts. Ich bin enttäuscht. Lasse das Wasser wieder raus.

Also Notaufnahme. Ich erzähle dem ca. 30jährigen, gutaussehenden Sanitäter von meinem Kackproblem. Einlauf. Sagt der. Hab ich zuhause schon gemacht, bringt nix. Sag ich. Trotzdem Einlauf. Er nimmt mich nicht ernst. Hier kommt der Punkt, an dem ich meine Komfortzone endgültig hinter mir lasse. Sie ist gerade noch als schmaler Streifen am Horizont erkennbar. Ich liege seitlich auf der Krankenliege und ziehe meine Hose gerade so über meinen Po runter. Reicht so? Frag ich. Ich gucke ihn an. Er guckt mich an. Meine Gefühlswelt scheint sich in meinem Gesicht widerzuspiegeln und er sagt: Ja, für mich ist das auch nicht angenehm. So ein Arsch. Also er. Nicht meiner. In spätestens 30 Minuten gehts los, behauptet der charmante Sanitätertyp, nachdem ich vollgelaufen bin und bevor er sich wieder echten Notfällen widmet.

Ich lehne an der Wand im Gang und schaue auf das bunte Treiben. Ich gucke auf die Uhr. Nach einer guten Dreiviertelstunde bleibt der Sanitäter stehen, anstatt wie sonst an mir vorbeizuflitzen. Nichts?, fragt er erstaunt. Nichts., antworte ich. Für kurze 2 Sekunden blitzt Triumph in mir auf. Bin wohl doch nicht zu blöd, mir nen Einlauf zu verpassen. Dann holt mich die Realität wieder ein.

Man scheint mich nun mittlerweile ernst zu nehmen und schickt mich zum Röntgen. Eine Ärztin betrachtet fachmännisch das Foto von meinem Darm. Wär wohl nur Kacke, sagt sie. Also, in gehobenem Ärztedeutsch sagt sie das natürlich. Ich krieg Schiss, dass jetzt ein neuer Einlauf droht. Irgendein krasserer Einlauf, den man sich für die harten Fälle aufspart. Aber endlich kriege ich ein richtiges Medikament. Irgendeinen Rohrreiniger. Ich schlucke das Zeug und plötzlich geht alles ganz schnell und schmerzlos.

Manchmal, da ist Glück auch einfach, eine ganze Woche Essen in einem Aufwasch in die Schüssel zu legen.
 

Ich weiß schon warum ich mich jeden Morgen, nach meinem Kaffee über meinen Haufen Scheisse in der Schüssel freue! 

[mk4 1718]

Puh, hätte eben auch aus 5 Metern in ne Flasche treffen können 

Aber das ist ja das schöne am Lockdown; endlich mal all die Dinge essen, die man sich sonst wegen Unverträglichkeiten verkneift. 5 mal am Tag auf den Thron? Kein Thema! Kannst ja eh nirgends hin.

[Gast]

vor 2 Stunden, Cordelia schrieb:

Irgendeinen Rohrreiniger. Ich schlucke das Zeug und plötzlich geht alles ganz schnell und schmerzlos.

Vorbereitung zur Darmspiegelung, ich stehe im Vorraum zu eben dieser, zusammen mit ca. 20 anderen armen Menschen die alle dieses wunderbare Präparat geschluckt haben - und es gibt nur ein Klo...