Kacken, Scheissen, Stuhlgang... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 36 36

[Gast]

vor einer Stunde, prince1512 schrieb:

Zwischendurch spülen? 

dann bleibt ja nix für die Kollegen

[Paradoxon 10]

Am 21.5.2013 um 16:12 , Rudelfuchs schrieb:

Wo wir gerade beim Thema sind:

"Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht

stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die

Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach

ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm

-Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell

sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig

schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen

Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon

los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches

Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu

geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und

ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.

Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich

angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG

Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm

schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt

als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse)

gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten

kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war

immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal

liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich

sach euch.

Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut

nich so weh.

Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau

der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal

wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe

ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch

als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der

Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,

ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.

Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten

noch ne Weile ab.

4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:

Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.

WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab

ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder

wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben,

nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe

zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat

sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens

(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun,

KEINE EINZIGE.

Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.

Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).

Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so

gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder

vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.

Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja

strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es

an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO

DRÜCKT DER SCHUH...???

Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN,

ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND

JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte

ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.

Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN

SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.

WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST

VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte

vielleicht ein anderes mal!

Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt

muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich

lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.

Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL,

BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.

Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.

Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.

Die Ärztin war echt ne dumme Nutte.

KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME

Ich hatte nen schönes FC Trikot an.

Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET

TRIKOT AN.

Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der

schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat

da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum

abzapfen.

Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.

SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für

eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der

Ambulanz ab.

Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.

Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf

seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre

Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST

DU DENN ?

Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann

ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.

Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war

durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte

den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so

verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da

neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur

zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!

HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG

MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB

LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.

Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten

an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.

Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE

DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.

Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf,

Darmspiegelung...das Ende naht.

Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an

die Darmspiegelung denken.

12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO

AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.

Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE

ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer,

ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken

festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und

mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die

Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal.

SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK

RAUS DAMIT.

5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie

ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in

Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die

Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.

Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung

vor.

14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit

sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE

VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!

Nix da, ich musste alleine dahin.

Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit

besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl...

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das

Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief

Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich

erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen

Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der

Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den

Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr

hab, wartete aber ab was passieren würde.

Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke

Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und

sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich

mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per

Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte

ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.

Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind

sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*.

Spaß beiseite.

Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft

holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich

euch.

SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO

DRINN HAST, sagte der Doc.

Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE

ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!

Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne

Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After

erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen.

Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann

euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den

Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut

euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast

identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen

habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch

drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen

Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den

Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen

Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt

oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES

GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen

hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin

erwähnten 1.70m).

Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz

ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf

aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen

werde.

Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller

Luft.

NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal

ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die

Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer

anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich

sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so

im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der

Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR

MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE

SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN

SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER.

Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu

lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.

Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT

DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das

Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem

ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES

SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???

Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.

Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ

das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das

Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit

dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also,

reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und

versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder

raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn

bleiben.

So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte

meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt

lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen,

schade das ich keine Fotos davon habe.

Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt

rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf

kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen.

Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich

tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und

durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das

Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende

des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war

kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich

nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden

habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins

Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen

geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.

Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche

halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen.

Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC

Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien,

denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder

des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT

VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese

Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle

noch ins Stadion, haha.

Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt

Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT.

Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden)

hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.

Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.

HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium

HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall

KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!

DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!

ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.

ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER

HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.

Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel

über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in

die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe

zu einem Fahrstuhl Club.

1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich

wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )

So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die

meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.

Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben

immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich

werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann

im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE

ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!

P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung

die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht

ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden

Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der

Welt sind. Nix da mit Friedenstauben...."

Ich glaube sowas interpretiert man als Nahtoderfahrung

[El Borracho 496]

Situation: Badezimmer/Klo direkt neben Schlafzimmer, Verhältnis zu HB noch recht frisch. Ich tue mich schwer damit, in Ruhe auf den Topf zu gehen. Gehts hier dem ein oder anderen ähnlich?

Das letzte Mal habe ich gewartet, bis sie kurz außer Haus war, um Brötchen zu holen.

[MacBest 285]

Gekackt wird bei der Süßen nur wenn eine langfristige Bindung geplant ist. War das letzte mal in den 90ern der Fall und ist erst wieder ab 2030 auf der Agenda.

Das ist dann auch so ne Art Shittest, bevor man ernst macht.

[Gast]

vor 1 Stunde, El Borracho schrieb:

Situation: Badezimmer/Klo direkt neben Schlafzimmer, Verhältnis zu HB noch recht frisch. Ich tue mich schwer damit, in Ruhe auf den Topf zu gehen. Gehts hier dem ein oder anderen ähnlich?

Das letzte Mal habe ich gewartet, bis sie kurz außer Haus war, um Brötchen zu holen.

Ach, ich würde einfach "All in" gehen und mich ungeniert in ihrem Beisein mit allen dazugehörigen Begleiterscheinungen (incl. ABC-Alarm) ausscheissen.

Sieh es als Shit-Test.

[El Borracho 496]

Ich fahr bald in den Urlaub mit HB, haben ne Ferienwohnung. Das wird eine Herausforderung, kennen die Situation noch nicht so wirklich, dass einer nebenan aufm Klo hockt und scheißt 😬

[Gast]

Habe bitte Frage...

wenn die Arschbacken nach dem Kacken klatschnass sind: Ist das dann Schweiß vom pressen oder ist es Nebel von dem Brownie?

Mai 11, 2019 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 45 Minuten, Sam Stage schrieb:

Habe bitte Frage...

wenn die Arschbacken nach dem Kacken klatschnass sind: Ist das dann Schweiß vom pressen oder ist es Nebel von dem Brownie?

im schlimmsten Fall Spritzwasser 

[Noodle 8253]

Ja wenn man son Torpedo ins Wasser ballert gibt das ne ordentliche Fontäne. Am besten noch Banzai brüllen, dann kommt man sich vor wie Mushi-Mushi-San beim Bombenabwurf auf Pearl Harbour.

 

Mai 11, 2019 bearbeitet von Noodle

[Gast]

klopapier ins klo werfen bevor es ernst wird ❤️

[Gast botte]

Deswegen gibt‘s Bestnote nur bei spritzerlosem Eintauchen. Und wenn das Heck noch aus dem Wasser ragt.

[Gast]

"Legt man die in Deutschland durchschnittliche Lebenserwartung von 81 Jahren zugrunde, kommt jeder Bundesbürger auf eine Gesamtsitzungszeit von ca. 230 Tagen, also 0,6 Jahren. Wobei Männer im Durchschnitt länger auf der Toilette verweilen als Frauen. Über fünf Tonnen Kot produzieren wir in dieser Zeit (Tagesportion 192 Gramm)."

[Gast]

"Als Scheißtage wurden in Süddeutschlandund Österreich unter Knechten und Dienstboten die zusätzlichen ein bis drei unbezahlten Arbeitstage bezeichnet, die die von ihnen beanspruchte Zeit für die Verrichtung des Stuhlgangs während der vereinbarten Anstellung ausgleichen sollten.

Diese Praxis gab es im 18. und 19. Jahrhundert, vereinzelt sogar bis in das frühe 20. Jahrhundert. Die „Scheißtage“ wurden nach Ablauf des Dienstvertrages, meist nach Lichtmess,^[1] oder am Ende eines jeden Jahres am 29. Dezember^[2] geleistet."

für mehr content ❤️

[DarkKitty 1052]

Worüber kaum jemand spricht... in der Diät kackst du viel seltener (is ja logisch). Und das nervt, weil kacken echt entspannend ist 😞

[Kaiserludi 9572]

vor 41 Minuten, DarkKitty schrieb:

Worüber kaum jemand spricht... in der Diät kackst du viel seltener (is ja logisch). Und das nervt, weil kacken echt entspannend ist 😞

Ich wünsche mir am Ende einer Bulkphase immer den Cut herbei um endlich nicht mehr so oft kacken zu müssen

[DarkKitty 1052]

Längere Zeit aufm Klo: längere Zeit für's Forum (und Tinder)

Naja, nächste Massephase kommt, ich halte durch...

[RobinMasters 1000]

vor einer Stunde, DarkKitty schrieb:

Längere Zeit aufm Klo: längere Zeit für's Forum (und Tinder)

Shit & Surf - mag ich auch. Doppelter Nutzen.

Ich übe außerdem Ukulele auf dem Klo. Da liegen Noten und meine alte Zweit-Ukulele. Jeden Tag ein bisschen Zeit zum Üben, das macht was aus.

[Fluid 341]

Am 24.6.2019 um 09:27 , RobinMasters schrieb:

Shit & Surf - mag ich auch. Doppelter Nutzen.

Ich übe außerdem Ukulele auf dem Klo. Da liegen Noten und meine alte Zweit-Ukulele. Jeden Tag ein bisschen Zeit zum Üben, das macht was aus.

Isses nich so, dass die meisten Smartphone-Spiele 99% der Zeit beim Kacken genutzt werden?
Bin auch immer wieder erstaunt, wenn ich bei Anderen ne kleine Bibliothek auf der Toilette finde. Von Fachliteratur über Transformationsdynamik (auf'm Pott - echt guter Witz) bis hin zu Deadpool (lol?) ist alles dabei.

Soll vor allem gar nicht gut sein ewig lange Sitzungen abzuhalten. Die Beckenbodenmuskulatur erschlafft und wir wissen ja alle, wofür die gut ist.

[El Borracho 496]

Die Klos hierzulande sind auch nicht wirklich schlau konzipiert. Durch das Sitzen auf der Schüssel wie auf nem Stuhl gibts nen Knick im Darm, so dass dieser nicht vollständig entleert wird.

In Italien, Frankreich, Japan und anderen Ländern gibts so Klos, wo man sich darüber hockt. Soll wesentlich gesünder sein, auch wenns ungewöhnlich ist.

 

Anbei mal ein Link dazu, wie man richtig kackt: https://www.paleo360.de/gesundheit/was-tun-bei-verstopfung/

Viel Spß beim ausprobieren 🙂

Juli 18, 2019 bearbeitet von El Borracho

[lostinthoughts 785]

Hab heute einen Kollegen kennengelernt, der heißt M. Kotspritzer.

Wo der Name wohl herkommt?

[LastActionHero 3255]

Am 19.8.2019 um 19:05 , lostinthoughts schrieb:

Hab heute einen Kollegen kennengelernt, der heißt M. Kotspritzer.

Wo der Name wohl herkommt?

Nicht Dein Ernst?

[endless enigma 6065]

Am 18.7.2019 um 15:54 , El Borracho schrieb:

Die Klos hierzulande sind auch nicht wirklich schlau konzipiert. Durch das Sitzen auf der Schüssel wie auf nem Stuhl gibts nen Knick im Darm, so dass dieser nicht vollständig entleert wird.

weit vorbeugen regelt

[lostinthoughts 785]

vor 5 Stunden, LastActionHero schrieb:

Nicht Dein Ernst?

Kein Witz. Kann ich aber noch toppen. 

[Gast]

wer kennt es nicht? dieses befreite und herrliche glücksgefühl wenn man gut gekackt hat ❤️
weder die tatsache das man gerade ein 3765g schweres kind zur welt gebracht noch die verstopfte toilette auf arbeit können einem diesen moment nehmen in dem man sich unbesiegbar und zugleich unbeschwert fühlt. ich liebe es ❤️

 

 

[Doc Dingo 13741]

Letztens auf Arbeit, ich geh auf´s Klo, die Schüssel von oben bis unten voll geschissen, kein Papier, die Klobürste abgebrochen und irgendein Assi hat ins Waschbecken gepinkelt. Homeoffice hat auch Nachteile.