Kacken, Scheissen, Stuhlgang... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 36 36

[Gast ulbert]

Ich eröffne das neue Jahr der "Kloschüsselmonologe" mit den besten Wünschen und einem Häuslreport.

War gestern mit Freundin auf Silvesterparty. Aus diversen Gründen (Freundin hat Kinder und ist grad umgezogen und bei ihr ist in der Bude Chaos) bin ich alleine heimgefahren und kam ca. 3 Uhr früh sicher und heil in meinen Gefilden an. Beim Ortsschild setzten wie üblich die Wehen ein. Habe das neue Jahr mit einem übergroßen Haufen begrüßt, der keine Lust hatte, sich in den Orkus zu verflüchten und mit der Bürste überzeugt werden musste... Klobürsteneinsatz in der Silvesternacht ist nicht sehr fein...

Kennt ihr das Gefühl, wenn man fertig mit dem Geschäft ist, dass das Innerste nach Außen gestülpt wurde und man jetzt einfach mal glücklich und leergekackt eine Viertelstunde Harmonie geniessen möchte ?

Prosit 2015

[LastActionHero 3249]

@ulbert:

Je nachdem....wenn der Schiss zu krass ist/war, kommt bei mir immer so ein flaues Gefühl in der Magengegend.

Ich glaube, mein Magen-Darm kommt nicht auf so einen "Leerlauf" klar !?

OT: Ich war gestern bei meinen Eltern zum essen eingeladen...und wie es (immer) so ist, hab ich direkt dort auch meine Notdurft verrichtet.

Wurde direkt daran erinnert, warum kacken "daheim" nicht so toll war in der Vergangenheit: während alle nebenan in der küche gewartet haben, damit wir mit dem Essen anfangen konnten, habe ich im Klo eine Spätgeburt herausgepresst.

Der Kopf war steinhart, der Mittelteil cremig-wurstig, und der Abschluss hatte was von nussigen-Teergemisch.

Aber kommen wir zum Kern: Das Ding hat nicht durch die verschissene Krümmung gepasst und hat sich dort verkeilt...keine blubbernden Blasen, die signalisieren, dass der Haufen "arbeitet" und doch noch von selbst nachrutschen könnte.

Also mit der Bürste nachgeholfen unter ächzen und krächzen...dabei entstand ein so abartiger Geruch nach Fäulnis, dass mir kotzübel wurde.

Die Bürste im Anschluss von Kotresten und Klopapier zu befreien hat doppelt so lang gedauert, wie der Scheiss-Vorgang selbst. Ich habe insgesamt 4 mal komplett spülen müssen !

Die Gesichter meiner LTR und meiner Familie, als ich zurück in die Küche kam, unbezahlbar..."na, hast du wieder unseren Klopapier-Vorrat aufgebraucht?".

[Gast ImWithNoobs]

War dieses Jahr noch nicht kacken. Böses Omen?

[Gast ulbert]

@Last Action Hero: ich meine kein flaues Gefühl in der Magengegend, ich meine ein äußerst angenehmes Gefühl im Innersten aufgewühlt zu sein und voll zufrieden zu sein...

Ich feiere vehement diesen Thread...

[Tschurikin 225]

Also eigentlich wollte ich hier in einem Forum einen neuen Post erstellen, bin dann per Zufall auf diesen Thread gestossen.....

51 Seiten übers Scheissen Ich habe jetzt wohl ne gute Stunde darin gelesen, obwohl ich das eigentlich gar nicht wollte hahaha.

Danke LAH fürs Erstellen, habe seit längerem nicht mehr so gelacht wie beim Lesen von einigen Posts hier!

[Krevin 175]

Kennt ihr das, wenn die Bifi bereits Pfötchen gibt und ihr mit einer Barzahl drückt, die so mancher Maschine zur Ehre gereichen würde, aber einfach nichts geht?

Es gibt nichts Unbefriedigenderes, als zu drücken, wie ein Weltmeister, nur um dann lediglich gefühlte 10% der eigentlichen Wurst ans Tageslicht zu bringen. Das Gefühl, dass da noch mehr schlummert, was raus will, aber nicht kommt (egal, wie gut man ihm zuredet), ist einfach so krass ärgerlich!

Und natürlich ist das Abwischen dann auch eine reine Farce, denn der Schließmuskel hat sich noch nicht mal geschlossen und das Blatt Klopapier sieht nach 2 Sekunden aus, als hätte man die "Barneys Best"-Erdnussbutter mit Stückchen auf ihr verteilt.

Könnt ich mich aufregen über sowas...

Januar 2, 2015 bearbeitet von Krevin

[LastActionHero 3249]

...

Januar 2, 2015 bearbeitet von LastActionHero

[LastActionHero 3249]

Und natürlich ist das Abwischen dann auch eine reine Farce, denn der Schließmuskel hat sich noch nicht mal geschlossen und das Blatt Klopapier sieht nach 2 Sekunden aus, als hätte man die "Barneys Best"-Erdnussbutter mit Stückchen auf ihr verteilt.

Made my day :-DDD

PS: Wenn ich kacken gehe, drücke ich nie bzw. mache ich nur ne Art "andrücken"...der Rest fluppt, so wie er sollte.

[LastActionHero 3249]

Danke LAH fürs Erstellen, habe seit längerem nicht mehr so gelacht wie beim Lesen von einigen Posts hier!

Mein Traum ist es, etwas "konstantes" zu erschaffen, etwas das bleibt und mich und meine Existenz überdauert.

Ich hoffe sehr, dass es dieses Forum noch über 100 Jahre gibt und dieser Thread zukünftig mit allerlei Scheisse gefüllt wird :)

[Krevin 175]

PS: Wenn ich kacken gehe, drücke ich nie bzw. mache ich nur ne Art "andrücken"...der Rest fluppt, so wie er sollte.

Oha, das ist aber schon hohe Schule! Eine Körperbeherrschung, die schon fast dem eines Shaolin-Mönches gleicht!

Hast du lange dafür trainieren müssen, dass sich dein "Klo-Ich" so im Zen-Zustand befindet?

[LastActionHero 3249]

That feel....wenn du so lang auffem Scheisshaus gesessen hast, dass deine Klamotten und Kopfhaare schon den Geruch deiner Scheisse angenommen haben!

PS: Passiert bei mir in 90% aller Fälle, da ich auf dem Klo immer abdrifte und träume !

[Krevin 175]

Jetzt mal ohne Witz: das geht mir genau so! Immer wenn ich min. 5 Minuten lang "brüte" (so der Fachterminus), denke ich, dass meine kompletten Klamotten nach Scheiße riechen. Ich vermeide dann die ersten 5-10 Minuten nach dem Klogang Menschenkontakt. Auf der Arbeit nicht immer einfach.

Ist das nur Einbildung oder bittere, braune Realität?

[Verum 125]

Liebr Scheisser,

DANKE DANKE bitte schreibt weiter ich feier euch. RESPEKT ✌️

[Tschurikin 225]

Also ich frage mich immer wieder, wie es anderen Menschen ergeht, wenn sie auf die Toilette gehen.

Folgende Situation, die hier auch schon mal geschildert wurde:

Man sitzt auf einer öffentlichen Toilette z.B. in der Universität und es gibt mehrere Klos dort, damit man sein Geschäft verrichten kann.
Wenn ich aber dort sitze kann ich entspannt die "Dropbox" brauchen. Doch wenn dann jemand zur Tür rein kommt, geht bei mir gar nichts mehr.
Es wurde auch schon erwähnt, dass manch einer hier sich wie tot stellt und so tut, als ob da gar keiner auf der Toilette ist. Doch ist das ziemlich unangenehm, da man ja eigentlich auf der Toilette sitzt, um da was abzuwerfen....
Der andere Kerl nebenan denkt sich sicher auch, was jetzt los ist, da es ja plötzlich so still ist. Da wird sogar das Abreissen des Klopapiers wie in einem Ninjafilm auf eine Art und Weise gemacht, dass es ja niemand hört Ich ertappe mich immer wieder in dieser Situation. Bin dann froh, wenn die andere Person das Klo wieder verlässt und ich dann wieder in Ruhe weiter mein Geschäft verrichten kann...
Meist ist es dann auch schwer, mir das Lachen zu verkneifen, da die anderen einfach so drauf los alles fliessen lassen, was dann in dieser Stille und im Moment, in dem ich mich ja quasi tot stelle einfach so klingt, als ob jemand die Boxen laut aufgedreht hat.

Ajajaj und dann nicht zu lachen, das ist echt schwer aber verdammt witzig
Wie löst ihr dieses Problem?
Macht ihr einen auf Alpha und lasst mit Absicht n Elefanten raus, damit jeder weiss, dass das hier euer Revier ist?

[Gast Vegeta385]

Also ich frage mich immer wieder, wie es anderen Menschen ergeht, wenn sie auf die Toilette gehen.

Folgende Situation, die hier auch schon mal geschildert wurde:

Man sitzt auf einer öffentlichen Toilette z.B. in der Universität und es gibt mehrere Klos dort, damit man sein Geschäft verrichten kann.

Wenn ich aber dort sitze kann ich entspannt die "Dropbox" brauchen. Doch wenn dann jemand zur Tür rein kommt, geht bei mir gar nichts mehr.

Es wurde auch schon erwähnt, dass manch einer hier sich wie tot stellt und so tut, als ob da gar keiner auf der Toilette ist. Doch ist das ziemlich unangenehm, da man ja eigentlich auf der Toilette sitzt, um da was abzuwerfen....

Der andere Kerl nebenan denkt sich sicher auch, was jetzt los ist, da es ja plötzlich so still ist. Da wird sogar das Abreissen des Klopapiers wie in einem Ninjafilm auf eine Art und Weise gemacht, dass es ja niemand hört Ich ertappe mich immer wieder in dieser Situation. Bin dann froh, wenn die andere Person das Klo wieder verlässt und ich dann wieder in Ruhe weiter mein Geschäft verrichten kann...

Meist ist es dann auch schwer, mir das Lachen zu verkneifen, da die anderen einfach so drauf los alles fliessen lassen, was dann in dieser Stille und im Moment, in dem ich mich ja quasi tot stelle einfach so klingt, als ob jemand die Boxen laut aufgedreht hat.

Ajajaj und dann nicht zu lachen, das ist echt schwer aber verdammt witzig

Wie löst ihr dieses Problem?

Macht ihr einen auf Alpha und lasst mit Absicht n Elefanten raus, damit jeder weiss, dass das hier euer Revier ist?

Ich kenn dein Problem, aber nicht vom Kacken, sondern vom Pissen. Schüchterne Blase ftw... Dagegen könnte man bestimmt was machen, allerdings kann das auch ziemlich verrückte Ursachen haben. Musst du selbst entscheiden, ob du so tief in deinem Unterbewusstsein wühlen willst! :P

Zum Thema:

Ich gehe locker 5-6x am Tag kacken, was natürlich mit meiner ballaststoffreichen Ernährung zusammenhängt (Blähungen vorprogrammiert). Sobald ich nicht mehr so oft kacken muss, merke ich sofort, dass etwas mit meinem Magen-Darm-Trakt nicht stimmt.

Grüße!

Januar 3, 2015 bearbeitet von Vegeta385

[Krevin 175]

Wie löst ihr dieses Problem?

Macht ihr einen auf Alpha und lasst mit Absicht n Elefanten raus, damit jeder weiss, dass das hier euer Revier ist?

Ganz normal das große Geschäft verrichten (mit gutturalem Grunzer, erleichtertem Stöhnen und dem klassischen Wasserplatscher) und dann die Kabine verlassen. Wenn dein Nebenmann dann denkt, er wäre alleine und kann endlich "in Ruhe" kacken, wartest du vor der Tür. Er wird sich vermutlich erschrecken und zurück zucken, aber du musst grimmig gucken und die ganze Zeit Augenkontakt halten. Starr ihn in die Flucht!

Dominance und so...

[Tschurikin 225]

Wie löst ihr dieses Problem?

Macht ihr einen auf Alpha und lasst mit Absicht n Elefanten raus, damit jeder weiss, dass das hier euer Revier ist?

aber du musst grimmig gucken und die ganze Zeit Augenkontakt halten. Starr ihn in die Flucht!

Du meinst also so schauen wie Thranduil ?

[Krevin 175]

Ha, guter Punkt!

Thranduil würde eher sehr verachtend und hochnäsig gucken ("Und das soll dein Haufen gewesen sein? Ich hatte 1.000 Jahre Zeit, um zu üben - nur ein Wimpernschlag im Leben eines Elben!"), mit grimmig würde ich eher den hier assoziieren:

http://prepsterpunk.com/wp-content/uploads/2014/03/Ron-Swanson-AP.png

[Stone Cold 567]

Passend hier: https://www.youtube.com/watch?v=ljyGbobkY7U

[Krevin 175]

Gentlemen, heute ist etwas alt Bekanntes passiert.

Kennt ihr das, wenn ihr so viel Luft im Bauch, dass der braune Biber nicht mehr rausflutscht, sondern regelrecht rausknallt?

Heute war es mal wieder so weit. Mag daran gelegen haben, dass ich mir gestern Fastfood und abends um 0 Uhr noch ne Tiefkühlpizza reingezimmert habe, aber egal. Im Büro spüre ich schon, wie der Tornado des Todes in meinen Gedärmen auf- und abwallert. Der Druck zu furzen ist so groß, dass ich abkneifen muss und die Luft sich nach oben in ein perfektes Mimikri-"Magengrummel-Imitat" verwandelt. Spätestens da wusste ich - et iss soweit.

Nach dem nächsten Kundengespräch ab auf die Keramik (die gemeinerweise direkt neben unserem Büro ist und dann auch noch an der Rückwand meiner Zimmerkollegin).

BAM BAM BAM!

Yippie-ja-yey Schweinebacke!

Die Reste meines sonntäglichen Schlemmens kamen wortwörtlich herausgeschossen und das mit einer solchen Wucht, dass die Brocken nicht ins Wasser hinabplumpsten/-flossen, sondern am hinteren oberen der Schüssel festklebten! Wie ein Projektil, was gegen eine Wand schlägt und sich dann verformt! Selbst die Spülung half nichts! Man war ich stolz auf meine "Anus-Geschosse der Niedertracht"!

Nach sage und schreibe 3 x innerhalb von einem Arbeitstag war es dann auch gut und ich konnte beruhigt ins Fitnesstudio gehen.

[TC84 1391]

Die Reste meines sonntäglichen Schlemmens kamen wortwörtlich herausgeschossen und das mit einer solchen Wucht, dass die Brocken nicht ins Wasser hinabplumpsten/-flossen, sondern am hinteren oberen der Schüssel festklebten! Wie ein Projektil, was gegen eine Wand schlägt und sich dann verformt! Selbst die Spülung half nichts! Man war ich stolz auf meine "Anus-Geschosse der Niedertracht"!

Das ist eine fiese Falle!

Wenn erst die Stopper Lage rausgeschossen kommt und es danach schön cremig - a'la Crème fraîche und ab und zu in einem schönen Bad aus Salz/Magensäure - einen verlässt und dann die Klobrille von UNTEN seine Spuren zeigt und jetzt kommt es - diese sofort eingetrocknet sind.

Man also alle Hände voll zu tun hat, gerade wenn man bei ner Frau ist, das Ding wieder "ansehnlich" zu gestalten.

[LastActionHero 3249]

Ja, diese Spritzer trocknen echt schnell...ich besprühe nach so nem Schiss immer das Klo komplett mit Sagrotan, dann wird alles wieder "wischbar" ^^

[TC84 1391]

Ja wenn man welches da hat! Vorbereitung ist alles.

Problematisch ist es auch wenn man ein klassiches Date hat.

Essen, Sex und dann noch etwas Kuscheln.

Und man merkt oha da bahnen sich jetzt Flatulenzen an...

[LastActionHero 3249]

Live-Ticker:

Der Schimmel fordert nun seinen Tribut!

Seit gestern flaues Gefühl im Magen gehabt und vorbeugend schon Mucofalk getrunken etc.

Jetzt eben konnte ich es nicht mehr einhalten. Natürlich Durchfall,bis unter die Klobrille :( ich glaub nen Headshot hätte weniger Chaos verursacht,als mein Schiss.

Komischerweise relativ wenig Masse,bedenke ich,dass ich seit längerem nicht Lacken war.Ich glaub das wird heute noch ganz böse: (

[Stone Cold 567]

Ich liebe es während des Kackens

zu hören. Man macht sich nur leider lächerlich wenn man allzu enthusiastisch Feuer Frei grölt.