EX-Back mit gemeinsamen Kindern Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[RWW 4]

Hi, ich hab folgendes Problem und würde Euch um Rat bitten - Rat aus

der Sicht des PU in Beziehungen.

Mein Thema ist nicht standard im PU-Forum, weil Kinder im Spiel sind,

aber irgendwann hat vielleicht auch ein PUA Kinder - oder?

Ich war mit meiner Frau (!) in einer 9 Jahre LTR, seit rund 1 Jahr

sind wird verheiratet und haben 2 Töchter im Alter von 4 Jahren und 9 Monaten.

Wir hatten in den letzten 4 Jahren immer wieder Konflikte zu bewältigen (also

vor allem seit der Geburt der ersten Tochter). Ich hatte offensichtlich zu wenig Alpha.

Sie war in vielem zu unsicher und spielte zwischendurch eine Rolle - spielte mit.

Nach der Hochzeit sind wir umgezogen in ein neues Umfeld und ich dachte, das schaffen

wir. Für mich waren wir auf dem aufsteigenden Ast. Doch dann kaum kommt der Frühling

und ihr Geburtstag (32, ich bin auch bald 32) naht, will sie im Gegensatz zu früher öfters alleine wegehen, sagt mir

bald darauf, dass sie in unserer Beziehung nicht mehr kann, trifft einen alten Bekannten (40 Jahre, ganz anderer Beruf als ich,

1 Tocher aus anderer Beziehung, die bei ihm und der Mutter lebt - inklusive Freundeskreis, in den sich meine EX/Frau innerhalb von 3 Treffen

integriert hat - sprich Freundinnen gefunden hat) und sagt mir, dass sie sich für ihn interessiert.

Dann wird es zu Hause echt unangenehm, und ich pack die Sachen und ziehe aus (temporär zu meinen

Eltern).

Mir ist mittlerweile klar: sie hatte etwas vermisst, der Typ war/ist ihr Sprungbrett.

Vor dem Auszug hatte ich mich noch bemüht (der Kampf, den man nicht machen soll) und seit ein

paar Tagen versuche ich auf Alfa (materiell (ich halt sie nicht kurz, sie hat kein Einkommen, aber ich werf ihr nichts nach) und von der Einstellung her).

Durch die Kinder sehen wir uns mehrmals die Woche. Da funktionieren viele Taktiken nicht.

Fazit: ich will sie zurück. Warum: weil sie endlich nicht mehr was vorspielt und nicht mehr Kind sondern

Frau ist, und weil ich eine heile Familie haben will.

Ich weiss, dass sollte das was werden, vieles anders laufen muss.

Danke für's Lesen - freu mich auf Tipps aud PU-Sicht.

[kenyo 426]

Fazit: ich will sie zurück. Warum: weil sie endlich nicht mehr was vorspielt und nicht mehr Kind sondern

Frau ist, und weil ich eine heile Familie haben will.

Hier läuten bei mir die Alarmglocken. Du möchtest die Frau zurück, nur damit Ihr der Welt vorspielen könnt, dass Ihr eine glückliche Familie seid, obwohl Ihr beide eventuell garnicht zusammen passt? Den Kindern könnt Ihr die heile Welt sowieso nicht vorspielen...

Natürlich sind 9 Jahre eine lange Zeit und auch nichts was man verdrängen sollte, allerdings solltest du hier nicht aufgrund von Alternativmangel wieder zurück zu deiner (Ex)Frau.

Klar seht Ihr euch erstmal in einem neuen Licht ( falls Ex-back durchgezogen wird ), aber was wird in 5 / 10 / 25 Jahren sein. Du wirst die Entscheidung zu 99% bereuen.

Man kann sich auch verantwortungsbewusst um die Kinder kümmern wenn man nicht in einer Beziehung ist.

Wichtig ist,dass du Alternativen schaffst. Das heisst neue Dates, SC erweitern. Ich denke zur Zeit sitzt du zu oft alleine zu Hause und malst dir aus wie schön alles mal war und dass deine Ex das gleiche jetzt mit Ihrem neuen alten Bekannten hat...

Kopf hoch, es ist Sommer!

[RWW 4]

Danke für die Antwort. Die Gefahr von Ex-Back ist mir bewusst. Die glückliche Familie (besserer Ausdruck als "heil") will ich aber nicht für andere, sondern für mich.

Und ja, die (EX)Frau ist interessanter geworden als vor Kurzem. Es sind beide Aspekte. Ich nehm Deine Warnungen und auch die Tipps

ernst, werd heut (sowieso) was Gutes unternehmen.

Ich hab den Thread über EX-Back sinnvoll oder nicht gelesen. Die Situation mit Kindern ist doch eine andere: 1. man sieht sich zwangsläufig und 2. man könnte sich extra bemühen um Ex-Back (ja nachdem, wie man das sieht).

[cdc 2781]

(a) Warum genau hat Eure Beziehung mit der Geburt der ersten Tochter begonnen zu kriseln?

(b) Du schreibst, du willst sie zurück, weil sie endlich nicht mehr etwas vorspielt und nicht mehr Kind sondern Frau ist. Was bedeutet das?

© Ich fürchte, im Grunde hast du eh vernünftigerweise nur die Option, mal auf Abstand zu gehen. Ich würde ihr nicht kommunizieren „Ich will dich zurück weil ich eine glückliche Familie will“. Ich würde ihr eher zu verstehen geben „Ich verstehe, dass du nicht mehr ganz glücklich warst in unserer Situation. Ich war es auch nicht. [Das warst du ja wirklich nicht, wenn ich den Satz unter (b) richtig deute.]Lassen wir uns Zeit und schauen, wohin sich die Sache entwickelt.“

(d) Ihr habt eine neun Monate alte Tochter. Eine Beziehung zu führen mit einem Kleinkind ist niemals leicht. Es kann also durchaus sein, dass sich die Situation zwischen Euch wieder etwas entspannt, wenn die Tochter etwas älter ist. (Das ist natürlich keine Garantie, dass das große Glück und die großen Gefühle zurück kommen, aber ohne Kleinkind hat man nun mal mehr Ressourcen.)

(e) Zum Schluss das Evidente, das Du ohnehin bereits selbst angesprochen hast: Sei weiterhin ein guter Vater.

Mai 15, 2013 bearbeitet von cdc

[Bock 399]

Liest sich ein wenig so, als ob die Kinder in der Hoffnung gezeugt wurden, dass alles besser werden würde - doch dann fingen erst die Probleme an. Ein Kind zur Versöhnung zeugen, um sich wieder zusammenzuschweißen, funktioniert niemals - ein Kind ist immer eine Belastungsprobe für die Beziehung - welche ja vor den Kindern schon kriselte. Dass mit den Kindern dann die Trennung kam wäre absehbar gewesen. Ihr habt da beide nicht genug reflektiert. Die Kinder sind die Leid Tragenden.

Was du machen kannst? Komm schnellstens runter von Ex Back und Oneitis, findet gemeinsam einen geregelten Umgang mit den Kindern und werdet neutral/höflich-sachlich miteinander.

Mai 15, 2013 bearbeitet von Bock

[Applefan 215]

Moin TE,

Deine Gedanken kann ich alle sehr gut nachvollziehen, denn ich habe eine ähnliche Geschichte vor gut zweieinhalb Jahren durchgemacht. Bei Dir scheint das Ganze noch deutlich frischer zu sein, und deshalb würde ich Dir, wie cdc, empfehlen, erstmal auf Abstand zu gehen. Durch die Trennung und den neuen Typen hat sie erstmal Fakten geschaffen und ist bildlich gesehen mindestens einen Schritt zurückgegangen. Wenn Du jetzt einen Schritt vor machst, setzt Du sie unter Druck, ohne daß Du zur Zeit überhaupt die "Attraction" dafür hast - somit würdest Du sie nur noch weiter von Dir weg treiben. Alles was sie jetzt künftig macht, kannst Du sowieso nicht beeinflussen. Deshalb an dieser Stelle erstmal mein Tipp:

- Gehe auf emotionalen Abstand zur Ex, soweit das eben geht. Keine Vorwürfe.

- Sei ein guter Vater

- Bau Dein neues Leben auf, und zwar auf keinen Fall bei Mama

- Sei ein guter Vater

Deinen Schilderungen nach zu urteilen, solltest Du damit erstmal genug zu tun haben. Aus meiner eigenen Erfahrung heraus bin ich mir sicher, daß das die beste Strategie ist, um zumindest erstmal eine halbwegs entspannte Zukunft auf allen Seiten zu ermöglichen. Zur Info: Meine Attraction war zum Zeitpunkt der Trennung im Minusbereich, das war richtig übel. Meine Frau hatte NULL Respekt mehr vor mir. Sie zog damals sofort zu einem neuen Typen mit drei Kindern, den sie 3 Monate nach unserer Scheidung geheiratet hat. Nach der Trennung habe ich nichts weiter gemacht als die oben genannten Schritte. Ansonsten nie irgendwo eingemischt, keinerlei Kommunikation über die Kinder oder sonstwas für ein Kram. Tja... und heute ist der Respekt vor mir vollständig wieder da, wenn nicht sogar fast höher als es zu unserer Beziehung der Fall war. Dagegen ist ihre Beziehung nach nicht mal einem Jahr Verheiratetsein schon stark am Kriseln, neulich stand sie heulend bei mir auf dem Balkon...

Wichtig: Die Zeit ist Dein Freund. Und in dieser wirst Du Dir dann irgendwann auch klar, was Du eigentlich willst. Das dauert, bei 9 Jahren kannst Du Dich darauf einstellen, daß Du ein paar Jährchen dafür brauchst, um das zu verarbeiten. Manche verarbeiten sowas auch nie. Ganz schwer ist sowas für die Kinder, in nächster Zeit vor allem für Deine Große. Deshalb ist es wichtig, daß Du jetzt vor allem für Deine Kinder stark bist. Das Gute dabei: Diese Stärke kannst Du aus Dir selbst rausholen, und sie stärkt Dich gleich mit...

Mai 15, 2013 bearbeitet von Applefan

[Der Tapfere 266]

Ich würde sagen, akzeptiere ihre Distanz. Alles andere wird genau zu dem Gegenteil mutieren. Du weißt, was zu tun ist. Du musst wieder attraktiv werden. Die Needyness wegbekommen. Das ist sauschwer, vor allem wenn man in der Rolle des Verlassenen steckt. Aber genau das ist das, was Du zu tun hast.

Konkret:

Rede nicht über das, was passiert ist. Du kannst jetzt nur re-agieren. Wenn sie reden will, dann musst Du die Unterhaltung führen. VOR ALLEM nicht aus der Needyness heraus. Die MUSST du wegbekommen. Wie bekommst Du sie weg? Nimm Dir Zeit für Dich, trauere, gehe in Dich, sei Dir Dein bester Freund. Zentriere Dich. Entsinne Dich an den Anfang eurer Beziehung, wie Du Single warst. Dann festigt sich Dein IG und wirst automatisch Alpha.

Wenn ihr euch wegen der Kinder seht, dann sei souverän und checke die Lage ab. Ist sie distanziert, dann bleibe auch distanziert. Sei ein guter Vater. Macht sie irgendwann einen Invest, also eine Annäherung, dann entscheide Du, wie Du die Situation gestaltest.

Vor allem, analysiere genau, warum es soweit gekommen ist. Ziehe Deine ganz persönlichen Schlüsse und arbeite daran. Ihren Part kannst Du auf keinen Fall übernehmen. Du kannst bloß zuschauen und akzeptieren.

Summa summarum: Finde (wieder) zu Dir selbst. Stärke Dein IG. Mach was für Dich, und nicht wegen ihr. Invest bei Dir sollte 0 sein. Guter Vater sein. Wenn Invest kommt, dann erneut verführen (falls Du sie dann noch willst).

[kenyo 426]

Die Situation mit Kindern ist doch eine andere: 1. man sieht sich zwangsläufig und 2. man könnte sich extra bemühen um Ex-Back (ja nachdem, wie man das sieht).

Ich denke, dass es gerade wegen der Kinder wichtig ist, dass Ihr euch im Guten trennt. Das scheint ja noch der Fall gewesen zu sein und erstmal eine Grundlage für den zukünftigen Umgang mit den Kindern. Diese Konflikte der Vergangenheit können zwar kurzfristig behoben werden aber langfristig ist das eher unwahrscheinlich. Und dann können Frauen ganz schön biestig werden was die Kinder angeht, wie ich bei Bekannten schon miterleben durfte.

[huibuh 262]

Vor dem Auszug hatte ich mich noch bemüht (der Kampf, den man nicht machen soll)

Natürlich sollst du kämpfen. Ihr seit Verheiratet. Ihr habt euch das Ehegelübte gegeben. In guten wie in schlechten Zeiten.

Also rede mit ihr. Sag ihr, auch du bist nicht mehr glücklich, aber ihr werdet gemeinsam daran arbeiten. Macht eine Paartherapie.

Und parallel arbeitest du an dir. An deinem Inner Game. Les dich zum Thema Betaisierung ein. Mach hin und wieder mal Sachen ohne sie. Zeig ihr, dass du selbstständig und verantwortungsbewusst bist. Steh zu deinen Pflichten als Ehemann und Vater, aber sorge auch dafür, dass deine Wünsche nicht darunter leiden.

[Applefan 215]

Natürlich sollst du kämpfen. Ihr seit Verheiratet. Ihr habt euch das Ehegelübte gegeben. In guten wie in schlechten Zeiten.

Also rede mit ihr. Sag ihr, auch du bist nicht mehr glücklich, aber ihr werdet gemeinsam daran arbeiten. Macht eine Paartherapie.

Wenn hier tatsächlich noch eine Chance bestehen sollte, dann würde ich Dir auch für den ersten Step raten, noch zu kämpfen. Aber objektiv zu beurteilen, ob noch eine Chance besteht oder nicht, ist für Dich so kurz nach der Trennung vermutlich kaum möglich, für uns hier ist es unmöglich. Versuch macht kluch. Wenn Du merken solltest, daß die Attraction einfach nicht mehr reicht, dann würde ich umschwenken und sachlich über die Kids und den Umgang sprechen, danach emotionaler Abstand. Das Problem ist ja in den meisten Fällen, daß die Frau schon vor viel längerer Zeit mit Euch abgeschlossen hat. Wenn sie z.B. plötzlich Probleme mit Berührungen von Dir hat, dann ist sie eben mit dem Kopf schon längst beim Anderen. Da kannst Du dann nix mehr machen, da ist dann (zunächst mal) der Zug abgefahren.

Und parallel arbeitest du an dir. An deinem Inner Game. Les dich zum Thema Betaisierung ein. Mach hin und wieder mal Sachen ohne sie. Zeig ihr, dass du selbstständig und verantwortungsbewusst bist. Steh zu deinen Pflichten als Ehemann und Vater, aber sorge auch dafür, dass deine Wünsche nicht darunter leiden.

+1

[Uro 259]

Ich würde auch darum kämpfen. Die Abstand Tipps und um dich kümmern, Oneitis verlieren werden ja gern gegeben und dann kommt sie wieder, hm.. Wie man hier liest nicht oft vom erfolg gekrönt. Das kämpfen nicht gleich kämpfen heißt, weißt du ja aber sicher auch.

Die Kinder machen das "Spiel" wirklich schwer, da geb ich dir recht. Das was du machen kannst ist sie unter Druck zu setzen, so dass sie aus Zeitdruck den anderen hart testen muss. Wie kannst du das machen? Nur durch eine mindestens gleichwertige Konkurrenz. Lerne eine andere Frau kennen und teile deine Zeit mit ihr und das so schnell wie möglich. Ansonsten freundlich, verführerisch und vor allem emotional konstantes Verhalten.

[Encore 48]

Lieber TE,

ich habe ähnliche wie Du durch.Ich habe gekämpft. Damit habe ich alles verkackt.

Hätte ich PU gekannt wären wir vielleicht durch die Krise gekommen.

EIn altes asiatisches Sprichwort lautet: "Wer zu kämpfen aufhört, gewinnt."

Näheres gerne per PN

Encore

[RWW 4]

(a) Warum genau hat Eure Beziehung mit der Geburt der ersten Tochter begonnen zu kriseln?

Wir hatten Probleme, weil sich meine Familie zu sehr in unsere neue Familie eingemischt hat, und ich das nicht erkannt habe.

Das war einer der Konflikte, bei denen ich an mir gearbeitet hab, und den ich als gelöst sehe - vielleicht zu spät.

(b) Du schreibst, du willst sie zurück, weil sie endlich nicht mehr etwas vorspielt und nicht mehr Kind sondern Frau ist. Was bedeutet das?

Sie hat früher immer wieder Dinge mitgemacht, die sie gar nicht wollte (eher kindisch). Das hat Frust erzeugt - auf beiden Seiten. Wenn Sie mir klar nachvollziehbar sagt, was das Problem ist (wie eine erwachsene Frau), dann kann ich damit ganz anders umgehen.

© Ich fürchte, im Grunde hast du eh vernünftigerweise nur die Option, mal auf Abstand zu gehen. Ich würde ihr nicht kommunizieren „Ich will dich zurück weil ich eine glückliche Familie will“. Ich würde ihr eher zu verstehen geben „Ich verstehe, dass du nicht mehr ganz glücklich warst in unserer Situation. Ich war es auch nicht. [Das warst du ja wirklich nicht, wenn ich den Satz unter (b) richtig deute.]Lassen wir uns Zeit und schauen, wohin sich die Sache entwickelt.“

Guter Tipp!

(d) Ihr habt eine neun Monate alte Tochter. Eine Beziehung zu führen mit einem Kleinkind ist niemals leicht. Es kann also durchaus sein, dass sich die Situation zwischen Euch wieder etwas entspannt, wenn die Tochter etwas älter ist. (Das ist natürlich keine Garantie, dass das große Glück und die großen Gefühle zurück kommen, aber ohne Kleinkind hat man nun mal mehr Ressourcen.)

Seh ich genauso.

(e) Zum Schluss das Evidente, das Du ohnehin bereits selbst angesprochen hast: Sei weiterhin ein guter Vater.

Ganz bestimmt.

Mai 15, 2013 bearbeitet von RWW

[RWW 4]

Liest sich ein wenig so, als ob die Kinder in der Hoffnung gezeugt wurden, dass alles besser werden würde - doch dann fingen erst die Probleme an. Ein Kind zur Versöhnung zeugen, um sich wieder zusammenzuschweißen, funktioniert niemals - ein Kind ist immer eine Belastungsprobe für die Beziehung - welche ja vor den Kindern schon kriselte. Dass mit den Kindern dann die Trennung kam wäre absehbar gewesen. Ihr habt da beide nicht genug reflektiert. Die Kinder sind die Leid Tragenden.

Stimmt, dass wir nicht genug reflektiert haben, dass die Beziehung (offenbar) nicht im optimalen Zustand für ein Kind war. Als Lösungsmittel haben wir das Kinderkriegen aber nicht gesehen. Diese Anmerkung nur zur Klärung - Danke auf jeden Fall für den Hinweis.

[Jim Knopf 12]

Hallo RWW,

traurige Geschichte. Ich wünsch dir viel Kraft und Ruhe!

Bei mir gibt es ebenfalls zwei Kinder, was eine Trennung noch schwerer macht. Da ich selber noch viel Arbeit vor mir habe, erlaube ich mir keine tiefgehenden Ratschläge. Lediglich zwei Tips:

- nimm nicht jeden Kommentar hier als qualifizierten Beitrag an; manche erlauben sich Ratschläge ohne deine Situation genau zu kennen oder selber weit in ihrer Entwicklung zu sein

- suche dir vielleicht einen Couch mit dem du an deinen Schwächen arbeiten kannst; seit vier Wochen habe ich einen und habe (für mich) schon sehr große Fortschritte gemacht

Hier mal der Link zu meinem Thread, welcher ein Jahr alt ist:

Sollte ich dir irgendwie weiterhelfen können, lass es mich wissen!

Der Lokomotivführer JK

[Herr von Bödefeld 630]

will sie im Gegensatz zu früher öfters alleine wegehen, sagt mir

bald darauf, dass sie in unserer Beziehung nicht mehr kann, trifft einen alten Bekannten [...] und sagt mir, dass sie sich für ihn interessiert.

Und er hat im Moment eindeutig die besseren Karten.

Er bietet ihr Dinge, die sie schon viel zu lange in eurer eingefahrenen Beziehung vermisst.

Da ist plötzlich jemand, der sich für sie interessiert, der mit ihr redet, der ihr neue Sachen erzählt, ihr zuhört, der es schafft positive Emotionen in ihr auszulösen. Er ist einfach spannender und interessanter als du und er gibt ihr das Gefühl, für andere noch attraktiv und anziehend zu sein.

Und du hast da eigentlich keine Chance gegen. Jedweder Versuch, an dieser Stelle noch etwas aktiv retten zu wollen treibt dich in eine tiefe Needyness, die dich immer unattraktiver macht, sie von dir weg treibt.

Sie denkt schon länger darüber nach, ob es mit euch noch Sinn macht. Hat dir direkt oder indirekt auch sicher öfter zu verstehen gegeben, dass etwas nicht stimmt. Wenn es eine Frau aber erst mal auspricht, ist es in den meisten Momenten zu spät, dann ist sie sich ihrer Gefühle sicher, dann ist der emotionale Teil der Trennung beendet und sie handelt dann, ihren Gefühlen folgend rational.

Und wie du es schon treffend beschreibst, ist der Andere nicht die Ursache sondern die Wirkung, auf euere Problem. Er ist der der ihr (unwissentlich) Mut macht das in die Tat umzusetzen, wass schon so lange in ihr gärt.

Und deswegen ist, egal wo hin:

und ich pack die Sachen und ziehe aus (temporär zu meinen

Eltern).

genau der richtige Weg!

Schließe für dich mit der Sache ab, lass sie das auch merken. Unterlasse Sachen wie:

Vor dem Auszug hatte ich mich noch bemüht (der Kampf, den man nicht machen soll) und seit ein paar Tagen versuche ich auf Alfa (materiell (ich halt sie nicht kurz, sie hat kein Einkommen, aber ich werf ihr nichts nach) und von der Einstellung her).

Von einem Tag auf den anderen? Das kauft sie dir nicht ab!

Durch die Kinder sehen wir uns mehrmals die Woche. Da funktionieren viele Taktiken nicht.

Natürlich steht das Wohl der Kinder an erster Stelle. Aber fange bitte nicht an, das vermeindliche Wohl der Kinder zum "Grund" für deine EX-Back-Versuche zu machen. Die kommen mit einer deutlichen und friedlichen Trennung besser klar, als mit ewigem Hin und her.

Stell einen Plan auf, wer die Kinder wann hat. Nicht auf Zuruf, nicht auf Bitten. ICH heute, DU morgen. Und das ohne! Kompromisse (wirkliche Notfälle ausgenommen). Dazwischen KS, mach dir rar. Gib ihr die Zeit dich zu vermissen, darüber nachzudenken, was sie alles aufgibt.

Wenn ihr Euch sehen müsst, sei höflich aber distanziert. Keine Gespräche über die Trennung, außer sie einmalig wissen zu lassen, dass du darüber nachgedacht hast, es so für gut und richtig hälst und keine Lust hast, weiter darüber zu reden.

Die Zeit dazwischen nutze, um an dir zu arbeiten. Schließ dich ein, Trauere, Schreie, Heule und dann geh raus. Nimm 'ne Woche Kurzurlaub, fahr oder flieg irgendwo hin. Gewinne Abstand und lass die Sau raus. Trink eine (oder mehrere) Bars leer ...

Werde dir darüber klar, wie es dazu kam (aber such die Schuld nicht nur bei dir!), rede mit Freunden darüber (auch wenn sie dir nicht wirklich helfen können, so hilft es ungemein, wenn dir jemand zuhört und du es raus lassen kannst).Tu was, für was du lange keine Zeit mehr hattest. Lebe DEIN Leben.

Fazit: ich will sie zurück.

Ich weiss, dass sollte das was werden, vieles anders laufen muss.

Und dafür musst DU dich ändern. Tu dir selbst den Gefallen und schließe innerlich mit der Sache ab. Finde dich damit ab, dass es wirklich und unwiederbringlich zu Ende ist. Finde wieder zu dir selbst.

Wenn sie dann irgendwann, lange nach dem "Sprungbrett" (und ein paar "ernsthaften" Partnern danach) wieder vor deiner Tür steht wirst du merken, dass es wirklich gut so ist wie es ist ...

Mai 15, 2013 bearbeitet von Herr von Bödefeld

[Sheytan 986]

ich hatte offensichtlich zu wenig Alpha.

und sagt mir, dass sie sich für ihn interessiert.

Dann wird es zu Hause echt unangenehm, und ich pack die Sachen und ziehe aus

zu 1.

Ja du hast definitiv zu wenig "Alpha" bzw. selbstwertgefühl, nennt sich hier auch InnerGame.

Zu2.

Es ist wirklich der Hammer wenn ich hier lese was sich manche Männer gefallen lassen...

Sie hat nichts besseres zu tun als sich mit anderen Männern herumzutreiben obwohl Sie daheim 2 kleine Kinder hat.

Sie legt sich irgendeinen Macker zu den Sie (anscheinend) datet und reibt es dir unter die Nase.

Du bist noch so gutgläubig und suchst den Fehler bei dir...

Ich werde dir definitiv keine Ratschlag zur Situation geben. Weil einfach zu viel an der LTR hängt. Ich rate dir nur dringend, kauf dir Lob des Sexismus. Les es 2-3 mal, speziell die Stelle über den Alpha mann, und verinnerliche das ganze.

Den genau das ist das was dir fehlt, die Alphaness, der gesunde Egoismus, der locker flockige Lebensstil.

Nicht um der Ltr willen, sondern um deiner Willen.

Ich wage es zu bezweifeln ob ein (Alpha)-Mann sich überhaupt die Mühe machen würde um in so eine Ltr zu investieren. Warscheinlicher ist es das er die Olle mit der Mistgabel zum Teufel gejagt hätte, und den Kindern ein guter Vater wäre.

Alles gute dir.

Gruss

[RWW 4]

Ich werde dir definitiv keine Ratschlag zur Situation geben. Weil einfach zu viel an der LTR hängt. Ich rate dir nur dringend, kauf dir Lob des Sexismus. Les es 2-3 mal, speziell die Stelle über den Alpha mann, und verinnerliche das ganze.

Den genau das ist das was dir fehlt, die Alphaness, der gesunde Egoismus, der locker flockige Lebensstil.

Nicht um der Ltr willen, sondern um deiner Willen.

Danke für den Tipp - ich hab das Buch gerade bestellt.

[RWW 4]

Ich würde sagen, akzeptiere ihre Distanz ... Die Needyness wegbekommen. Das ist sauschwer,

Stimmt, das ist schwer, aber muss sein.

Entsinne Dich an den Anfang eurer Beziehung, wie Du Single warst. Dann festigt sich Dein IG und wirst automatisch Alpha.

Danke, der Tipp gefällt mir.

Macht sie irgendwann einen Invest, also eine Annäherung, dann entscheide Du, wie Du die Situation gestaltest.

Verstehe, muss auf einen Invest warten ... bzw. nicht warten. Wenn er kommt, dann kommt er, wenn nicht, dann auf jeden Fall (und für jeden Fall) mein IG stärken.

Vor allem, analysiere genau, warum es soweit gekommen ist. Ziehe Deine ganz persönlichen Schlüsse und arbeite daran. Ihren Part kannst Du auf keinen Fall übernehmen. Du kannst bloß zuschauen und akzeptieren.

Ich denke, ich war am Anfang Alpha, aber dann die vielen Konflikte (manche vielleicht shit-checks). Wenn ich ehrlich bin ist sie LSE. Sie leidet (sagt sie) unter der Situation, aber sie macht keinen Invest. Ich lese das Buch, versuch herauszufinden, wie man Alpha in der LTR behält, auch wenn Verlustangst (sie, die Kinder) dazukommt. Im PU kann man die HB schnell austauschen, aber Kinder ... ich vermute, das hat mich vor allem dahin gebracht, wo ich bin.

Summa summarum: Finde (wieder) zu Dir selbst. Stärke Dein IG. Mach was für Dich, und nicht wegen ihr. Invest bei Dir sollte 0 sein. Guter Vater sein. Wenn Invest kommt, dann erneut verführen (falls Du sie dann noch willst).

Mein Invest auf 0 fällt mir schwer. Ich stärke mein IG - klar muss ich machen - einzige Chance.

[RWW 4]

Ich würde auch darum kämpfen. Die Abstand Tipps und um dich kümmern, Oneitis verlieren werden ja gern gegeben und dann kommt sie wieder, hm.. Wie man hier liest nicht oft vom erfolg gekrönt. Das kämpfen nicht gleich kämpfen heißt, weißt du ja aber sicher auch.

Kämpfen ist im moment schwierig. Sie lässt mich kaum ran. Ein Bisschen Reden geht, aber nicht viel.

Das was du machen kannst ist sie unter Druck zu setzen, so dass sie aus Zeitdruck den anderen hart testen muss.

Das klingt logisch - kann hier hoffe, dass sie sieht, dass der andere doch nicht so gut ist, wie er im Moment scheint. Angeblich wird sowas in vielen Fällen eh nix ernstes, aber im Moment macht er das ganze echt viel schwerer.

Wie kannst du das machen? Nur durch eine mindestens gleichwertige Konkurrenz. Lerne eine andere Frau kennen und teile deine Zeit mit ihr und das so schnell wie möglich.

Da muss ich noch mein IG soweit bringen ... im Moment tu ich mir echt schwer. Gefährlich ist das auch, dass sie ganz abschließt (noch mehr als jetzt schon). Ansonsten kann ich ihn nur ignorieren, oder? So wir im LdS beschrieben anfreunden oder so - das geht praktisch nicht, und auch sonst geht das nicht. Andere Taktik?

Ansonsten freundlich, verführerisch und vor allem emotional konstantes Verhalten.

So muss es sein.

[RWW 4]

Kleines Update: erste Erfolge bei Needyness-Wegkriegen, LoS bestellt, geht mir besser, arbeite an IG (klar, geht nicht von heut auf morgen, aber wenn man mal starten kann damit, ist schon was getan). Hab nachgedacht, was wohl das schlechteste war was ich für mich in der Beziehung (!) getan hab, und dadurch Beta wurde. Meine Analyse: Verlustangst nach Geburt vom ersten Kind.

Frage: Wir verhindere ich Verlustangst. Ich kann mir einiges vorstellen, aber was meint ihr?

[RWW 4]

(a) Warum genau hat Eure Beziehung mit der Geburt der ersten Tochter begonnen zu kriseln?

Das ist mir vielleicht jetzt klarer geworden. Sie eher LSE und hat mich manipuliert, Dinge zu tun, die ich nicht wollte. Und ich hab aus Verlustangst nachgegeben (alles das im Sinn der PU).

Wie vermeidet man Verlustangst in einer LTR mit Kindern?

[Individualchaotin 10234]

Indem man sich selber einen hohen Wert zuschreibt, sodass man kaum Angst zu haben braucht, man wäre leicht zu ersetzen. Weil man erkennt, was man einem anderen Menschen zu bieten hat.

[Kommodore-B 79]

LdS solltest Du imho in Deiner jetzigen Situation mit Vorsicht genießen.

Das Buch ist sehr gut und wichtig. Aber Du kannst vermutlich nicht von heute auf morgen das Alpha-Verhalten natürlich rüberbringen. Wenn Du die Ratschläge etwas unkalibriert umsetzt, wirkt das schnell lächerlich und geht nach hinten los. Mit dem Buch kannst Du Dich intensiver beschäftigen, wenn Du losziehst um neue Frauen kennenzulernen. Und ob alle Thesen des Buches auch für Dich richtig sind, ist dann die nächste Frage.

Grundlegende Dinge solltest Du natürlich schon sofort anpacken, wie z.B. aktiver werden (Sport, Freundeskreis reaktivieren usw.).

Aber versuche besser nicht, neu gelernte Taktik-Spielchen sofort bei Deiner Ex anzuwenden.

"Fake it till you make it" macht nur bei Frauen Sinn, die Dich noch nicht näher kennen.

Wenn Du Deiner Ex jetzt vorschwärmst, wie saugut drauf Du bist und wie viele tolle Frauen Du gerade datest und ihr am besten noch ganz cool einen Dreier mit ihrem neuen Bekannten vorschlägst (sehr beliebt im PU-Kreisen ), dann könnte das nach hinten losgehen.

Wenn Du natürlich wirklich mit einer interessanten anderen Dame ausgehst und Deine Ex bekommt das "rein zufällig" mit, ist das natürlich was anderes.

Mai 20, 2013 bearbeitet von Kommodore-B

[RWW 4]

LdS solltest Du imho in Deiner jetzigen Situation mit Vorsicht genießen.

Danke für den Tipp - ich erwisch mich selbst dabei die Taktiken zu mischen, was sicher schräg rüberkommt. Für PU ist es in meiner (Ex-) Beziehung wohl zu spät.

Werd wohl eher ich selbst sein, und die allgemeinen Tipps (wir Du erwähnt hast) ernstnehmen.

Hast Du einen Tipp in Sachen Verlustangst (das als eine der Ursachen für meine Situation ist mir unabhängig von der PU-Sicht in denn Sinn gekommen) in LTR (vor allem mit Kindern - der Verlust ist einfach größer und schwieriger, weil man sich ja immer wieder sieht)?