Ich finde, dass sie zu wenig investiert. Beziehungsende? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Baris86 37]

Ich überlege seit ein paar Wochen, ob ich mich von meiner Freundin (26) trennen soll. Ich kenne sie jetzt seit 6 Monaten, Lay folgte eine Woche nach dem Kennenlernen, seit knapp vier Monaten sind wir (auf ihre Initiative) hin ein Paar. Die Sache ist also noch relativ frisch, obwohl wir schon so klassische Beziehungssachen wie Urlaub, Elternbesuch, etc. hinter uns haben.

Wahrscheinlich werde ich gleich von den Forenprofis gesteinigt, wenn ich sage wieso ich mich wahrscheinlich von ihr trennen werde. Sie werden mir vorwerfen, dass ich kein Leben habe, dass ich mein Glück nicht in einer anderen Person sondern nur in mir selbst finden könne und dass ich den Beta-Blocker einschmeißen soll um die Attraction hochzufahren.

Ich sage jedoch, dass ich ein sehr interessantes Leben und einen großen SC habe. Dass ich beruflich und sportlich erfolgreich bin. Dass ich (zunehmend) weiß, was ich will. Und dass ich bisher nicht betaisiert wurde, jedenfalls nicht mehr, als die Entscheidung für eine monogame Beziehung ohnehin betaisiert. Dass wir beide sehr selbstständig sind und unsere Ziele unabhängig voneinander verfolgen und viel einzeln mit unseren jeweiligen Freundeskreisen unternehmen.

Mein Problem ist, dass wir offensichtlich unterschiedliche Beziehungskonzepte vor Augen haben. An eine Beziehung habe ich den Anspruch, dass man sich mitteilt, dass man den anderen an seinem Leben teilhaben lässt und an dem Leben des anderen umgekehrt teilnimmt. Dass man als Partner einen hohen Stellenwert innerhalb der Prioritätensetzung innehat. Aber das ist mir in unserer Beziehung zu wenig gegeben. Um es in PU-Sprech auszudrücken: Sie investiert zu wenig in mich. Ich fühle mich, als würden vor mir erstnoch 5 andere personen kommen. Sie "rennt mir zu wenig hinterher". Sie gibt mir zu wenig das Gefühl, dass sie glücklich mit mir ist. Sie will zu wenig Sex. Sie übernimmt zu wenig die Initiative, wenn es um Freizeitplanung geht.

Ganz PU-Style bin ich natürlich nicht darin verfallen, ihr hinterher zu telefonieren und alles zu initiieren. Ich habe abgewartet, mein Ding gemacht. Irgendwann ruft sie dann auch immer an oder schickt SMS. Letzte Woche sah das dann ohne meine Initiative so aus, dass wir uns eine komplette Woche nicht gesehen haben, jeder woanders hingefahren ist und Sachen unternommen hat und wir insgesamt 2 mal kurz telefoniert haben. Zusätzlich gab es noch ein paar belanglose SMS hin und her.

Das ist mir für eine Beziehung zu wenig. Außerdem habe ich keinen Bock auf jedes Mal auf ihren Invest zu warten. habe ich da zu hohe Ansprüche? Ich bin es aus anderen Beziehungen nicht so gewohnt.

Von ihr kommt nie ein "Ich habe dich vermisst" oder " Es ist so schön mit dir". "Ja", sagen jetzt wieder die Profis, "aber Taten sind mehr Wert als Worte!". Mag stimmen, trotzdem finde ich (gerade auch auf Grund der begrenzten Taten") ein nettes Wort ab und zu sehr schön. Generell ist es so, dass unsere Treffen meist schön sind.

Neulich habe ich (Anti-PU-Style) ihre fehlende Initiative angesprochen, natürlich besser verpackt. Darauf sagte sie, dass sie nicht das Gefühl habe, dass ich mehr Initiative wolle. Dass ich auch nicht mehr als sie investiere. Ob ich wolle, dass lediglich sie mir hinterher renne!? Dass sie aufgrund ihrer Jobwechsels sehr gestresst momentan ist. Dass sie den Augleich mit ihren Freunden dringend brauche. Und dann: Dass sie momentan Probleme habe, sich auf die Beziehung komplett einzulassen.

Meine Alarmglpcken läuten. Attractionmangel? Ich will keine feste Freundin, die so etwas sagt. Bei der ich schon in einer so frühen Beziehungsphase "kämpfen" muss, nicht ich selbst sein kann. Die scheinbar andere Vorstellungen von einer Beziehung hat als ich.

Wie bewertet ihr das? Sind meine Ansprüche zu hoch? Ich mit der Beziehung wie sie momentan läuft, nicht zufrieden.

Ich freue mich auf eure (bestimmt harten) Einschätzungen

[Zooler 1852]

Hmm....ich finde, Du jammerst und ich fnde Dein IG beschissen.

Die Frau soll Dir hinterherrennen? Wieso? Was hast Du großartiges bewegt, dass sie das machen soll? Du bist ein toller Typ, kommst ins Forum und heulst los, dass die Frau Dir zu wenig Invest zeigt. Dann freeze sie...Ihr habt eine monogame LTR nach 2 Monaten Kennenlernen? WTF....Wieso?

An alle Mitleser: DAS ist der Grund, wieso man nicht vor 6 Monaten an eine LTR denkt...weil man die Frau nicht kennt und so ein Dreck dabei rauskommt.

Genug Kritik:

1. Bekomme Deinen Arsch hoch, lerne andere Frauen kennen, fick sie, wenn Du ficken willst.

2. Wenn Du Schluss machen willst, weil die Frau Dir nichts bedeutet, mach Schluss. Wenn Du Schluss machen willst, weil Du eine Pussy bist und erwartest, erobert zu werden, mach Schluss und arbeite an Deinem IG

3. Ich bin der Preis - Lies Dich ein! Das bedeutet, Du hast ein geiles Leben und lädst sie ein, daran teilzunehmen, Anscheinend hast Du aus ihrer Sicht kein geiles Leben, jedenfalls keines, an dem sie wirklich teilhaben möchte.

[Enatiosis 7581]

Kann dich gut nachvollziehen, wäre bei mir nicht anders. IG Gelaber hin oder her, ich möchte das meine Freundin auch mal was für mich tut, das gehört für mich einfach dazu.

Meine Alarmglpcken läuten. Attractionmangel?

Gäbe es denn Gründe dafür? Wie sehen eure Freizeitaktivitäten aus? Ich nehme mal an dass du nicht nur Zuhause sitzt und darauf wartest dass sie mal was initiiert. Du sagst eure Treffen sind schön, aber sind sie auch spannend? Wie sieht der Sex aus?

Für mich habt ihr beide einfach andere Erwartungen an eine Beziehung.

Die Frau soll Dir hinterherrennen? Wieso? Was hast Du großartiges bewegt, dass sie das machen soll? Du bist ein toller Typ, kommst ins Forum und heulst los, dass die Frau Dir zu wenig Invest zeigt.

Du schiesst mal wieder vollkommen am Thema vorbei. Er benutzt "hinterherrennen" bewusst in Anführungszeichen weil er einfach nur möchte dass seine Freundin sich wie jemand verhält der eine Person wichtig ist. Das ist nicht verwerflich und hat nichts mit mangelndem IG zu tun, sondern eher was man für sich als wichtig erachtet.

Dass sie sowas nicht als wichtig erachtet kann viele Gründe haben.

1.) Er hat nicht den "Wert" für sie.

2.) Sie nimmt die Beziehung nicht so Ernst wie er.

3.) Zu wenig Anziehung

4.) Beide haben eine andere Vorstellung von Beziehungen

Mai 8, 2013 bearbeitet von Enatiosis

[Charly11 79]

Wenn du dich damit nicht (mehr) wohl fühlst, zieh deine Konsequenzen.

Hier kann und wird dir niemand vorschreiben wollen wo deine Komfortzone in ner Beziehung ist.

Ansprechen bringt bei dem Problem nix, hast du ja selber schon gemerkt.

Du bist offensichtlich bereit zu sagen: 'Hey, sie will nicht so recht, such ich mir halt ne Andere'

Das ist weit mehr, als die meisten hier auf die Reihe bekommen! -mich vor 4 Monaten leider eingeschlossen- )

[naster 67]

Hört sich nach einer guten Frau an für eine offene Beziehung. Vergiss nicht, dass in einer Beziehung immer ein geben und ein nehmen stattfinden sollte. Dies sollte sich in der Waage halten. Momentan hast du das Gefühl, dass euer Invest nicht ausgeglichen ist. Hast du dich schon mal kritisch gefragt, ob genügend invest von deiner Seite her kommt für eine Beziehung? Am Anfang einer Beziehung ist es immer sehr schwer den richtigen Mix an geben und nehmen zu finden. Mit der Zeit wird sich das schon einpendeln. Wenn du das Gefühl hast, sie von dir "abhängig" machen zu wollen, dann löse erst mal deine eigenen Probleme und frag dich "Wieso will ich sie von mir abhängig machen". Eine Beziehung sollte auf Gegenseitigkeiten beruhen. Nicht auf Abhängigkeiten.

[Bock 399]

Ihrer Argumentation nach nehmt ihr euch beide nichts.

Gab es denn schonmal Bemühungen deinerseits, den Zustand herzustellen, den Du Dir wünschst? Gab es Zeiten, zu denen Du investiert hast und sie nicht?

Wenn nicht, wäre Dein Wunsch tatsächlich, dass sie dir hinterherrennen soll.

[Zooler 1852]

Kann dich gut nachvollziehen, wäre bei mir nicht anders. IG Gelaber hin oder her, ich möchte das meine Freundin auch mal was für mich tut, das gehört für mich einfach dazu.

Meine Alarmglpcken läuten. Attractionmangel?

Gäbe es denn Gründe dafür? Wie sehen eure Freizeitaktivitäten aus? Ich nehme mal an dass du nicht nur Zuhause sitzt und darauf wartest dass sie mal was initiiert. Du sagst eure Treffen sind schön, aber sind sie auch spannend? Wie sieht der Sex aus?

Für mich habt ihr beide einfach andere Erwartungen an eine Beziehung.

Die Frau soll Dir hinterherrennen? Wieso? Was hast Du großartiges bewegt, dass sie das machen soll? Du bist ein toller Typ, kommst ins Forum und heulst los, dass die Frau Dir zu wenig Invest zeigt.

Du schiesst mal wieder vollkommen am Thema vorbei. Er benutzt "hinterherrennen" bewusst in Anführungszeichen weil er einfach nur möchte dass seine Freundin sich wie jemand verhält der eine Person wichtig ist. Das ist nicht verwerflich und hat nichts mit mangelndem IG zu tun, sondern eher was man für sich als wichtig erachtet.

Dass sie sowas nicht als wichtig erachtet kann viele Gründe haben.

1.) Er hat nicht den "Wert" für sie.

2.) Sie nimmt die Beziehung nicht so Ernst wie er.

3.) Zu wenig Anziehung

4.) Beide haben eine andere Vorstellung von Beziehungen

Nur weil Du in derselben Situation warst, denkst Du wohl, Du weißt, was da los ist.

Ich sage Dir mal was:

Ein richter PUA hat folgendes Mindset:

Hier ist meine Welt. Ich finde Dich interessant und ich gebe Dir Zutritt zu ihr. Wenn diese Welt toll ist, wird sie dadrin bleiben wollen. Dann investiert sie von ganz allein. Ist die Welt scheisse, dann halt nicht. Dann heult der PUA nicht rum, sondern zieht seine Konsequenzen, geht seiner Wege, denn er kann sich jederzeit Alternativen schaffen.

Was mir nicht einleuchtet: Jemandem nach 2 Monaten Zutritt in meine Welt zu geben. Wieso?

UND:

Du schießt am Thema vorbei. Wenn das IG wirklich gut wäre, hätte er sich niemals eine Beziehung von der Maus aufschwatzen lassen, so klingt das nämlich. Sie ist ihm hinterhergerannt, er fühlte sich in seiner Eitelkeit geschmeichelt und jetzt Beziehung.

Sicher, dass sie kein Cat ist?

[grins.Fuchs 731]

Ich finde deine Freundin hat Recht.

Ausgeglichene Beziehung, der Invest scheint hier sich vollkommen die Waage zu halten, du investierst halt auch nicht mehr, warum sollte sie?

Imo, brauchst du hier nur Ego-Pushes ansonsten würdest du dich freuen eine eigenständige Partnerin zu haben

Mai 8, 2013 bearbeitet von grins.Fuchs

[dolly 720]

Lass mal diesen ganzen PU-Kram aus deinem Kopf...der schadet bei dir mehr, als er nützt. Wieso ist es "Anti-PU" Probleme anzusprechen? Du hast da irgendwas nicht verstanden. Du willst mehr Aufmerksamkeit von deiner Freundin? Dann geb ihr auch Aufmerksamkeit. Wenn da nix zurückkommt, dann reduzier auch deinen Invest. Sag ihr, dass das nicht deine Vorstellung von Beziehung ist und hör dir an, was sie dazu zu sagen hat. Geb ihr ne Chance oder findet nen Kompromiß und löst Euer/Dein Problem. Wenns nicht geht oder die Vorstellungen zu verschieden sind: dann nexte sie. So einfach kann das sein. Wenn du Prbleme ansprichst bist du kein Bittsteller oder AFC, sondern eine selbstbewusste Person, die über sich und ihre Umgebeung nachdenkt und Probleme aus der Welt schafft, anstatt sie zu verdrängen oder über irgendwelche sublimen Manipulationen- die ohnehin keine Erfolgsgaranten sind- zu verklären.

[Baris86 37]

@ Zooler: "Ein richtiger PUA" führt keine monogame Beziehung und kann, wenn er denn doch eine eingeht, genau das Gleiche erfahren wie ich, weil er nämlich nicht weiß, wie die Frau sich innerhalb einer festen Beziehung verhält. PU ist für mich kein Beziehungs- sondern ein Verführungskonzept. Und eine Beziehung "aufschwatzen lassen" habe ich mir auch nicht. Ich weiß genau wieso ich mit ihr fest zusammen bin. Trotzdem danke ich Dir für deinen Beitrag.

@Bock und Naster: Eine Zeit in der ich mehr investiert habe als sie gab es außer der "Verführungszeit" nicht. Ich würde sagen, dass der Invest momentan etwa 60/40 von mir ausgeht. Ich plane Aktivitäten, mache Vorschläge etwas häufiger als sie. Und: Ich will nicht, dass sie von mir Abhängig wird!

@Grins.Fuchs: Ich bin extrem froh eine eigenständige Partnerin zu haben. Ich würde mir nur ein anderes Invest Niveau von beiden Seiten wünschen!

Würdet ihr denn vorschlagen, dass ich meinen Invest über ein paar Wochen erhöhen und schaue sollte, wie sie reagiert? Ob sie mitzieht? Um zu zeigen, dass ich gerne mehr von ihr hören würde? Vielleicht wäre das die sinnvollste Alternative, da sie mir ja auch vorgeworfen hat, dass ich gerade das bisher nicht gemacht habe und sie sich über mein Bedürfnis wundert.

[Zooler 1852]

TO....Natürlich kann ein PUA eine Beziehung führen....woher hast Du das denn? Sonst hätten wir in einem PUA-Forum kein Beziehungsforum. Planet-Love hat auch eins. Dir geht es um die restlichen 10 % Invest-Erhöhung? Ich lese mal mit....Aber ich glaube, hier liegt einiges im Argen.

[Diadoche 538]

Ihr seid jetzt 6 Monate zusammen. Man merkt auch, dass du eine verkorkste Denke hast, was das "Nachtelefonieren" etc. anbelangt. Ehrlich gesagt habe ich mir kaum darüber Gedanken gemacht, wer wann wen angerufen hat. Ich habe auch eigentlich immer in der Beziehung gesagt wann wir uns wo treffen und was wir machen, außer es kam ein konkreter Vorschlag. Das gefällt mir, ich mache natürlich gerne das, was ich will und sie hat mich dann bei den Aktivitäten begleitet. Wenn du noch immer glaubst, dass bei einer Beziehung alles im nano-Gramm Bereich auf der Waage des Invests in jeder Sekunde ausgeglichen sein muss, dann stagniert natürlich eure Beziehung. Es kommt immer auf die lange Sicht drauf an... manchmal gibt der eine mehr in der Beziehung, mal der andere.

Bezüglich der needyness nach Aufmerksamkeit und Liebesgedüddel. Ja dafür brauchst du einen ganz bestimmten Typen von Frau, die ihren ganzen Fokus auf dich legt. Hatte ich auch schon... man verliert sehr schnell das Interesse und will dann andere ficken. Und wenn sie plötzlich NICHT mehr den riesigen Invest bringt, wundert man sich. Also ich bin hier weder für next noch für Beziehung halten, sondern mal am Überlegen, was du mit dem Investgerede überhaupt bewirken willst. Letztendlich investierst du ja aus Verlustangst wenig, weil du PUifiziert bist. Schizophrenie

[Force 340]

- ein richtiger PUA führt keine Beziehung

- Monogamie bedeutet Betaisierung

- wer über Probleme spricht "handelt" gegen PU

was geht denn hier ab, wird ja immer schlimmer, ist ja nicht mehr normal...was man in einigen Threads immer wieder liest.

Wenn mal einige du PU Brille ablegen würden, auf Begriffe wie Betaisierung, needy und Co. scheißen ("was ist das, nie gehört...ich mach mein Ding") würden und ihr Ding machen würden, liefe es wohl für einen Großteil derjenigen die eine Beziehung führen deutlich besser.

Mai 8, 2013 bearbeitet von Force

[Keltica 4515]

Mein Problem ist, dass wir offensichtlich unterschiedliche Beziehungskonzepte vor Augen haben. An eine Beziehung habe ich den Anspruch, dass man sich mitteilt, dass man den anderen an seinem Leben teilhaben lässt und an dem Leben des anderen umgekehrt teilnimmt. Dass man als Partner einen hohen Stellenwert innerhalb der Prioritätensetzung innehat. Aber das ist mir in unserer Beziehung zu wenig gegeben. Um es in PU-Sprech auszudrücken: Sie investiert zu wenig in mich. Ich fühle mich, als würden vor mir erstnoch 5 andere personen kommen. Sie "rennt mir zu wenig hinterher". Sie gibt mir zu wenig das Gefühl, dass sie glücklich mit mir ist. Sie will zu wenig Sex. Sie übernimmt zu wenig die Initiative, wenn es um Freizeitplanung geht.

Von ihr kommt nie ein "Ich habe dich vermisst" oder " Es ist so schön mit dir". "

Neulich habe ich (Anti-PU-Style) ihre fehlende Initiative angesprochen, natürlich besser verpackt. Darauf sagte sie, dass sie nicht das Gefühl habe, dass ich mehr Initiative wolle. Dass ich auch nicht mehr als sie investiere. Ob ich wolle, dass lediglich sie mir hinterher renne!? Dass sie aufgrund ihrer Jobwechsels sehr gestresst momentan ist. Dass sie den Augleich mit ihren Freunden dringend brauche. Und dann: Dass sie momentan Probleme habe, sich auf die Beziehung komplett einzulassen.

Meine Alarmglpcken läuten. Attractionmangel? Ich will keine feste Freundin, die so etwas sagt. Bei der ich schon in einer so frühen Beziehungsphase "kämpfen" muss, nicht ich selbst sein kann. Die scheinbar andere Vorstellungen von einer Beziehung hat als ich.

Wie bewertet ihr das? Sind meine Ansprüche zu hoch? Ich mit der Beziehung wie sie momentan läuft, nicht zufrieden.

Ich freue mich auf eure (bestimmt harten) Einschätzungen

Da kommt viel zusammen und ich denke, das kann man sehr wohl kritisch sehen.

Fest steht, dass Du in vergangenen Beziehungen andere Erfahrungen gemacht hast und die nun als Maßstab anlegst. Zuerst sollte Dir bewusst sein, dass Du Dich fragen musst, ob Du sie so wie sie jetzt gerade ist, akzeptieren kannst und willst. Danach zählst Du Deine Bedürfnisse auf - das ist nicht das selbe als würde sie zu wenig tun oder mangelhaft sein in ihrer Art zu sein. Das trenne bitte in der Betrachtung.

Der sog, hohe Stellenwert eines Partners zu sein, was bedeutet das für Dich in der Praxis? Du benennst es, eher an Stelle 5 zu kommen? Bei was genau- Unternehmungen, bei Nachfrage um Deine Meinung, Einfluss auf ihre Entscheidungen, was meinst Du genau?

Was meinst Du mit "teilhaben" am Leben? Darüber sprechen, gemeinsame Unternehmungen intensiv betreiben, was meint das konkret? Du wirst ja kaum glauben, was man da alles unterschiedlich drunter verstehen kann. Was müsste bei ihr anders im Verhalten werden, damit Du das Gefühl hast, so teilzuhaben wie Du es brauchst?

Deine Erklärung ist, sie soll mehr investieren und zwar, dass Du merkst:

- dass sie glücklich mit Dir ist, sprich, Du brauchst Bestätigung. Also dieses "vermissen" oder "es ist schön mit Dir"? Sagst Du ihr das und hast Du ihr gesagt, dass Dir diese Form von Aussage wichtig ist? Mal so als Beispiel. Mein Ex hat kaum mal so ein Wort fallen lassen aber sich liebevoll unter mein Auto gelegt und mir einen neuen Auspuff angeschweißt. Ich hab mich sehr gefreut. Ein liebes Wort hätte mich auch beglückt. Aber, ich fand es wichtiger, dass es einen Weg gab auch für ihn, zu sehen, wie er mich glücklich machen kann. Er ist ein Mensch der Tat und nicht der Worte. Suche ich einen Mensch der Worte, dann sollte ich bei meiner Selection darauf achten. Aber- ist das lebenswichtig?

- sie sollte mehr Sex wollen- grundsätzlich kann es am Job liegen, aber mir ist nicht klar, ob es an der Frequenz liegt oder Du meinst, Du willst Dich begehrt und verführt fühlen, sie soll mal zeigen, dass sie will?

- Initiative Freizeitplanung, ihre Worten zufolge sieht sie weder ein Ungleichgewicht noch hast Du offenbar zuvor Anstalten gemacht mal zu sagen, was Du Dir da wünscht. Sie scheint auch das Gefühl zu haben, Du erwartest von ihr einen höheren Invest als Du selber gibst. Da schau noch mal genau hin...

Sie hat also Probleme, sich komplett einzulassen. Na also. Würdest Du einer Frau sagen wie glücklich sie Dich macht und sagenhaft viel investieren, wenn Du damit ein Problem hast? Was fehlt denn ihr, weißt Du das überhaupt? Ist sie deshalb nicht so versessen auf Sex? Was vermisst sie vielleicht bei Dir, was sie von früher anders kennt?

Ich bin nicht der Ansicht, dass man in so einem frühen Stadium auf Krampf auf einer Beziehung beharren sollte, wenn man schon von "Ansprüchen" spricht. Es geht um Bedürfnisse und sie sollte man schon sehr früh kennen und danach sehen, ob ein anderer Mensch so wie er ist in der Lage ist, mich glücklich zu machen. Das ist 1000 mal wichtiger als die Frage ob ich dem anderen gefalle, das muss der für sich fest stellen.

Was wäre, wenn sie so bleibt wie sie ist? Wie schlimm wäre das? Nur so ein wenig ärgerlich, weil es nicht perfekt wäre oder was ist dabei für Dich entscheiden? Es kann gut sein, dass sie auch unzufrieden ist und das hier das Ergebnis ist.

Nur Sprechenden kann geholfen werden...

[Kommodore-B 79]

Sie sagt doch, dass sie sich "zur Zeit" nicht so richtig auf die Beziehung einlassen will.

Nach 6 Monaten hast Du schon kein gutes Gefühl. Wozu die ganzen theoretischen Überlegungen? Es passt halt einfach nicht. Next.

[sporty4u 623]

Chill mal und mach weiter, sie bedeutet dir ja was...

Ich zB rufe auch zu 90 % bei meiner an, aber ich bin auch beruflich weggezogen.

Deswegen sehe ich das in dem Fall als Gegeninvest zur Scheißsituation, die von

mir ausging.

An deiner Stelle würde ich einfach mal nicht drüber nachdenken, manche brauchen

auch einfach mehr Zeit, ist einfach so...

[klexes 3]

Eine Beziehung ist keine Investment-Waage.

Ich würde die fehlenden Bedürfnisse einfach offen kommunizieren. Letztlich ist es ja lediglich wichtig, dass du zufrieden bist. Wenn sie dir nicht gibt, was du willst, kannst du ja immernoch die Konsequenzen ziehen. Zuerst aber reinen Tisch machen!

Mai 10, 2013 bearbeitet von klexes

[Baris86 37]

Der sog, hohe Stellenwert eines Partners zu sein, was bedeutet das für Dich in der Praxis? Du benennst es, eher an Stelle 5 zu kommen? Bei was genau- Unternehmungen, bei Nachfrage um Deine Meinung, Einfluss auf ihre Entscheidungen, was meinst Du genau?

Stelle 5 meint für mich: Bevor sie mir etwas mitteilt, hat sie es schon vier anderen Personen gesagt. Freundinnen, bester Freund, Kumpel, etc. Aber nicht nur bei Informationen. Habe auch das Gefühl, als ob sie manchmal lieber auf eine Party geht, als einen Tagesausflug mit mir zu machen. Für mich hat der Partner den gleichen Stellenwert wie die besten Freunde.

Was meinst Du mit "teilhaben" am Leben? Darüber sprechen, gemeinsame Unternehmungen intensiv betreiben, was meint das konkret? Du wirst ja kaum glauben, was man da alles unterschiedlich drunter verstehen kann. Was müsste bei ihr anders im Verhalten werden, damit Du das Gefühl hast, so teilzuhaben wie Du es brauchst?

Dass sie sich mehr für mein Leben interessiert, mehr nachfragt und mich gleichzeitig mehr in ihr Leben einbindet. Seien das jetzt Unternehmungen, Pläne, Gefühle, etc. Sie hat ihre Planung immer bereits fertig im Kopf, ohne dass ich zumindest um meine Meinung gefragt werde. Ich würde mich zum Beispiel sehr freuen, wenn sie sich ein WE mal freihält und sagt, lass uns zusammen was unternehmen! Das hatten wir zwar auch schonmal, ging dann aber nur von mir aus.

- sie sollte mehr Sex wollen- grundsätzlich kann es am Job liegen, aber mir ist nicht klar, ob es an der Frequenz liegt oder Du meinst, Du willst Dich begehrt und verführt fühlen, sie soll mal zeigen, dass sie will?

Sowohl die Frequenz als auch die fehlende Initiative stören mich. Ich will von ihr verführt werden, was aber quasi nie vorkommt. Ich vermisse es auch, ab und an einfach mal einen BJ zu bekommen, zb wenn sie ihre Tage hat. Auch wenn sie merkt, dass ich horny bin kommt nie was von ihr, wenn sie nicht auch horny ist. Bevor wir Sex haben, muss immer ich initiativ werden.

Würdest Du einer Frau sagen wie glücklich sie Dich macht und sagenhaft viel investieren, wenn Du damit ein Problem hast? Was fehlt denn ihr, weißt Du das überhaupt? Ist sie deshalb nicht so versessen auf Sex? Was vermisst sie vielleicht bei Dir, was sie von früher anders kennt?

Sie hat mir noch nie gesagt, dass ihr etwas fehlt. Einmal hat sie gemeint, dass sie es schön fände, wenn ich ihr mehr SMS schreiben würde und das ihr helfen würde sich mehr auf mich einzulassen. Gute Nacht SMS oder so. Ich würde mich halt manchmal garnicht melden, was sie so nicht kenne. Bisher habe ich das aber nicht wirklich ernst genommen, da von ihr ja auch keine SMS kamen.

Was wäre, wenn sie so bleibt wie sie ist? Wie schlimm wäre das? Nur so ein wenig ärgerlich, weil es nicht perfekt wäre oder was ist dabei für Dich entscheiden? Es kann gut sein, dass sie auch unzufrieden ist und das hier das Ergebnis ist.

Wenn es so bleiben würde wie bisher, würde mich die Beziehung nicht erfüllen und ich würde Schluss machen. Aber ich finde sie als Menschen unglaublich toll. Wir haben sehr unterschiedliche Vorgeschichten, ich hoffe, dass sich das noch einpendelt und sie noch hinter dem Ofen hervorkommt.

[Keltica 4515]

Also, so wie es sich liest, bist Du schon fast im off. Sie lebt das sich nicht Einlassen können doch und entweder hat sie einfach andere Vorstellungen davon, wie man eine Beziehung lebt - das ist ja nicht selten - oder sie lebt es nicht so oder ähnlich, weil sie sich nicht wohl fühlt mir Dir letzten Endes.

Erst alle anderen zu informieren zeigt mir, dass die ihr innerlich einfach näher stehen. Es macht sie nicht glücklicher, warum auch immer, Dich zuerst einzubinden. Vielleicht, weil sie sich von denen besser verstanden / angenommen fühlt oder die ihr mehr Input geben, das bleibt offen. Es kann aber auch nur Gedankenlosigkeit sein. Wie gesagt, Du kannst nur das Ergebnis beobachten.

Sie soll Dich in ihre Planung mehr einbinden? Oha...Du wirst aber nun mal nicht zu jedem Pups befragt, den sie denkt, meint und fühlt. Sie ist doch ein erwachsener Mensch. Was da ein wenig durchdringt- Du willst Dir selber eine Bedeutung geben und Einfluss nehmen können. Das ist immer grenzwertig. Ich hatte auch mal so einen, der hat sogar ne Flunsch gezogen als ich mit ner neuen Handtasche aus der Stadt kam, die ich gerade im Vorbeilaufen entdeckt hatte. statt sich mit mir zu freuen hat er einen auf beleidigten Spielverderber gemacht, weil ich ja so eigenmächtig gehandelt habe Das fand ich dann echt krass. Wie wenig hat der Standing in sich habe ich mich gefragt, wenn er zu jedem Krimskrams seine Meinung einwerfen will. Der Mann davor hätte sich einfach für mich gefreut und kein Egoproblemchen entwickelt. Wenn einer zu allen Kleinigkeiten eingebunden werden will, kann das sehr schnell anstrengend werden. Mir war das zu anstrengend.

Wenn es ums freie Wochenende geht, dass sie sich nicht von sich aus frei hält- woran mag das liegen? Seht ihr Euch so häufig oder reicht ihr die Frequenz oder ist es für sie einfach entspannter mit anderen ihre Zeit zu verbringen? Das ist allerdings krass. Wenn ich jemanden sehr mag, komme ich auch von alleine auf den zu. Vorwürfe bringen nichts, eher Offenheit. Was ist für sie wichtig in einer Beziehung, wie viel Nähe mag sie? Es gibt auch Frauen die kleben nur so an Dir, es gibt da kein richtig oder falsch.

Zum Thema Sex und Initiative hast Du mit ihr schon gesprochen?

Nu ja, sie sagt mal einmal, dass auch ihr etwas fehlt, vermutlich die Spitze eines ganzen Eisberges- aber das nimmst Du dann nicht ernst? Ach so. Warum eigentlich nicht? Dich nimmst Du doch auch ernst? Und erwartest das sicher auch von ihr?

Sie scheint mit sich und ihrer Welt gut im Reinen zu sein, ist selbstständig und hat einen aktiven und offenbar gesunden Freundeskreis. Du bist aber immer noch außen vor. Du meldest Dich offenbar wenig zwischen durch und sie fühlt sich damit emotional unbefriedigt. Das erklärt, warum sie Dir nicht die Stellung einräumt, die Dir wünscht. Emotionale Nähe ist die Voraussetzung um mit Dir auch viel körperliche Nähe geniessen zu wollen. Vielleicht solltest Du das bisschen mal SMS- Schreiben mal ernst nehmen... klingt nach einem ganz einfachen Wunsch. Simple as that.

[Spartanbreed 1048]

Der TE klagt über selbstverständlichkeiten die in jeder Beziehung gehören sollten, die Freiwillig und selbstverständlich sind, sofern man einen Menschen liebt.

Die 4 Säulen, warum das so ist hat dir Ena bereits genannt. Du kannst sie nicht ändern. Alles muss von ihr Freiwillig kommen. Mach was du willst, Hauptsache ihr kein Streß und Drama.

Das ist das beste was du tun kannst und schau was passiert.

PS: Ich möchte kein Vorbote des Untergangs sein, aber so handelt niemand der Attracted ist, oder jemand der liebt.

Mai 10, 2013 bearbeitet von Philljay

[Keltica 4515]

Phili, my Dear, NICHTS ist selbstverständlich in einer Beziehung, gar nichts !

Es geht mehr darum, in seinen Bedürfnissen und Neigungen gut zu harmonieren und wie exotisch oder banal die auch scheinen mögen. Erwarten kann man ja viel aber mit welchem Recht? Zu meinen, man selber lege den Maßtab, was richtig oder falsch ist, das ist absoluter Quatsch. Weil mit einem anderen Partner der gegenwärtige Partner vielleicht perfekt harmoniert. Man selber hat eben in den Wünschen nicht zusammen gepasst.

Bevor man darüber nachdenkt, was man alles so bekommen will- gibt man überhaupt das, was der andere haben will oder nur wieder das, was man selber gerne hätte? Und investiert vielleicht mit den vollkommen falschen Dingen, meint aber, ganz dolle davor zu sein?

Wenn ich meinen Partner nicht akzeptieren kann wie er ist, dann kann ich auch meine sog. "Liebe" gern mal hinterfragen. Ist das Liebe? Wirklich? Was meine ich eigentlich damit?

Mal so als Anregung. DIE Partnerschaft gibt es nicht. Field tested.

Mai 10, 2013 bearbeitet von Keltica

[LegallyHot 5566]

Bah, du wärst mir viel zu anstrengend, TE. Du wärst so schnell weg vom Fenster, du wüsstest nicht, was dich getroffen hat.

So wie du hier rumtextest und PU-Robotik vom Feinsten beschreibst, kann ich mir in bunten Bildern denken, wie das lief. Verführt mit PU-Mechanik, dann prompt mit Eingehen der monogamen Beziehung (von der ich dir unterstelle, dass du sie aus Bequemlichkeit eingegangen bist, denn kein Wort in deinem Text spricht für eine nennenswerte emotionale Bindung zu dieser Frau) panische Angst um den Frame und die Eier und ab da ging alles auf die Goldwaage. Was sie sagt, was sie tut, was sie nicht sagt und nicht tut... all deine "Probleme" sind Statusfragen. Bist du ihr wichtiger als andere? Bist du ihr wichtiger als sie dir? Es geht quasi um emotionale Macht deinerseits über sie, die den gefühlt verratzten Frame ersetzen könnte. So ist sie nicht so gebunden wie du er gern hättest. Somit könnte sie jederzeit gehn, du müsstest dich eigentlich kontinuierlich weiter um sie bemühen (du nennst das Kämpfen, ich nenn sowas gesundes Attractiongefüge in einer Beziehung zweier unabhängiger Partner, da hört auch keiner plötzlich auf zu Duschen...) und genau das empfindest du als Bedrohung und als mangelnden Invest durch sie.

Hat was mit Unsicherheit zu tun und mit Angst auf deiner Seite. Nicht mit ihr. Sie macht alles richtig - sie geht von dem Frame aus, den du ihr vorgespielt hast. Jetzt haste den Salat - denn hättest du den, wär alles in Ordnung. Haste aber nich.

[Baris86 37]

Um jetzt mal Kelticas und Legallyhots Beiträge zu synthetisieren:

Sie macht alles richtig, ich bin derjenige der falsche Erwartungen hat.

Keltica sieht eine Tendenz zu mangelnder Attraction oder total anderen Vorstellungen von einer Beziehung, während Llegallyhot meint, dass sie mich einfach anders kennengelernt habe und von einem anderen Frame ausgeht, welchen ich jedoch nur gespielt hätte.

Als Vorschlag von Keltica werde ich jetzt umsetzen, dass ich mich zuerst mehr bei ihr melde. Und mich nochmal genauer nach ihren Bedürfnissen erkundige. Ihr mal Abends was nettes schreibe. Wenn sie das dann nicht erwiedert, wird es wohl tatsächlich so sein, dass ich entweder 1) zu wenig Attraction habe oder 2) wir unterschiedliche Vorstellungen haben.

[Spartanbreed 1048]

Es wird fall 2 sein. Es wird sich nicht bessern so. Irgendwann gehts dir so auf die eier dass sie nich sagt was los ist - du auf den tisch haust und DANN zieht sie den Schlusstrich.

Sollte LegallyHot recht haben, müsste, wenn der TE sich gefangen hat theoretisch der Prozess des Attractionabbaus umkehren und er wieder welche aufbauen falls er sich gefangen hat.

Mai 11, 2013 bearbeitet von Philljay

[Keltica 4515]

Es geht nicht um richtig oder falsch. Das würde meinen, dass irgend jemand fest legt, was das dubiose "richtig" ist. Mein Ansatz ist eher, dass Du doch Wünsche an eine Beziehung hast aufgrund bestimmter Bedürfnisse in Dir, daraus folgen dann Deine Erwartungen. Menschen haben aber bestimmte Bedürfnisse nicht immer übereinstimmend bzw. in deutlich verschiedenen Abstufungen. Daher ist es wichtig, sich selber gut zu kennen um überhaupt zu merken, ob das was werden kann.

Wenn für Dich z. B. Nähe bedeutet, Deinen Partner über alles zu stellen, immer zuerst zu fragen, mit dem immer alles zusammen zu tun und bei allem involviert zu sein, kann genau für Dich "richtig" sein aber für eine andere Person nicht zwangsläufig auch. Die brauch da vielleicht mehr Freiraum um glücklich zu sein. Das meint nicht, dass sie Dich nicht lieben kann- es wäre aber doch dämlich sich selber so sehr zu verbiegen, nur um Dir zu gefallen. Wie lange gefällt man sich dann noch selber? Wenn es um wirklich wichtige Eigenarten der Persönlichkeit geht, dann ist verbiegen nur der Anfang vom Ende. Es muss zusammen passen.

Wenn man also das nicht gemeinsam unter einen Hut bekommt, dann ist "Kämpfen" zwecklos. Findet heraus, ob Eure Erwartungen, Bedürfnisse und Sehnsüchte zusammen passen. Irgendwie habe ich das Gefühl ihr seid da sehr unterschiedlich.