Komm, ich erzähl dir eine Geschichte Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[shameless 47]

Es ist Sonntag.

Und ich möchte zwei Begebenheiten schildern.

Doch zuvor muss ich meine Freude zum Ausdruck bringen! Baris. Nicht nur, dass Du Dich entschlossen hast Dein eigenes kleines Tagebuch weiter zu führen, nein, Du gibst mir auch noch ehrliches Feedback, dass ich wirklich gebrauchen kann und weswegen ich ja hauptsächlich hier bin. Finde ich richtig gut.

Kurz zu Deiner Situation im Vergleich zu mir oder besser gesagt, was mich verblüfft. Ich habe mich in der vorletzten Woche mit vier unterschiedlichen Mädels getroffen. Die Treffen waren an für sich gut, doch was zählbares, etwas das mich weiterbringt, ist dabei nicht wirklich herum gekommen. Und du? Du hast Deine drei Dates, wenn ich mich recht entsinne, in den beheimateten Hafen gebracht. Respekt. Du kannst, glaube ich, mit Fug und Recht behaupten, dass Du langsam aber sicher den Dreh raus hast. Du brauchst Dir um Frauen wohl keine Sorgen mehr zu machen.

Jetzt zu Deinem Feedback. Zunächst ein Bold-Dankeschön! Du kennst sicherlich das Gefühl, wenn Du über Deine eigene Vergänglichkeit nachdenkst, dass Du irgendwann nicht mehr bist und einfach nur noch nichts ist. Dieses bestimmte Gefühl, wenn es Dir plötzlich in den Bauch fährt. Kennst Du? Sicher. Genau das hatte ich teilweise bei Deinem Beitrag. Es ist einfach wahr. Ich werde ab sofort versuchen meine Comfort-Zone öfter zu verlassen und vor allem - ich bin ein sehr nachdenklicher Mensch, schon immer, das lässt sich kaum ändern - in den entscheidenen Momenten den Kopf auszuschalten und zu handeln. Danke für Deinen Kommentar, wirklich. Du hältst den Spiegel. Das war und ist sehr wertvoll für mich, weil es mir einfach zeigt, dass das was ich habe und was ist nicht so cool ist, wie es sich immer anfühlt. Danke auch für die Hinweise auf die LBs. Genug der Lobesrede.

Kommen wir zu den Begebenheiten. Erstere betrifft mein Wohlbefinden. Seit dem schlechten Date mit Alina habe ich mich wieder gefunden und bin gefestigt. Ich denke, dass mir an diesem Tag und an dem Folgetag einmal mehr klar geworden ist, wo derzeit meine Grenzen verlaufen und was zu tun ist, wie jetzt auch bei dem Beitrag von Baris. Leider musste und muss ich feststellen, dass das, was ich im letzten Beitrag in diesem Zusammenhang geschrieben habe, aus der Laune heraus, nichts anderes als mein Ego, wahr ist. Ich muss noch viel tun und endlich riskieren. Sonst werde ich nicht weiterkommen. Auf die Frage, ob und wie ich mit Alina weiter verfahren soll, habe ich derzeit keine Antwort. Mein bester Kumpel meint, dass ich doch einfach machen soll und mir keine sonderbaren Gedankenkonstrukte zusammenlegen soll. Er hat wohl recht. Alina habe ich übrigens neulich (kurz) gesehen und anstatt sie zu umarmen oder Küsschen links/rechts zu geben, ihr einfach auf den Mund geküsst. Eine kleine Wiedergutmachung für meine geschundene Seele. Sie hat kurz empört gespielt und mich geschlagen, es aber insgesamt positiv aufgenommen. Alina fühlt sich definitv noch zu mir hingezogen. Übrigens; sie hat ihren Freund immer noch.

Die zweite Begebenheit betrifft Sabrina. Wir haben uns einmal mehr getroffen, wenn es auch nur eine Stunde war. Für mich war das Treffen sehr aufschlussreich. War sie anfangs noch stark an mir interessiert, zu Beginn unseres Kennenlernens, ist dieses Interesse scheinbar beinahe vollständig verflogen. Weiter ist mir aufgefallen: Sie versucht ständig zu führen. Sie redet fast ununterbrochen über belangloses Zeug (Comfortgespräche kaum möglich, emotionaler Mini-Tampon) und sie geht bewusst auf Abstand.

Beispiel für den letzten Punkt. Wir saßen nebeneinander und redeten ganz normal, oder besser gesagt sie plapperte irgendeinen Müll, und rückte dann plötzlich einen Meter von mir mit der Begründung "damit ich dich besser sehen kann". Das sind so Momente, in denen ich einfach perplex bin, weil ich das nicht kenne. Normalerweise habe ich immer die Kontrolle, nur bei ihr fühle ich mich, als würde sie mir ständig das Heft aus der Hand nehmen. Ich denke, dass sie mich gamed und ich mich in diesem Sinne nicht gut bewährt habe. Fazit: Ich kann sie nicht beherrschen und vielleicht auch deshalb ist mein Interesse an ihr bei null. Ich werde aufjedenfall nicht mehr investieren. Sie reizt mich nicht mehr.

Und das war mein Wort zum Sonntag.

Schamlos.

Juni 23, 2013 bearbeitet von shameless

[shameless 47]

Guten Tag.

Heute will ich ein paar Gedanken mit Euch teilen.

In meinem letzten Beitrag hatte ich geschrieben, dass ich nicht wisse, wie ich mit Alina weiter verfahren soll. Diese Ahnungslosigkeit hat sich in Luft aufgelöst. Ich habe nie ernsthaft über diese Problematik nach gedacht und vielleicht genau deshalb hat es sich für mich einfach ergeben. Was will ich also? Ich will sie definitv weiter gamen, wenn ich diese Möglichkeit noch haben sollte, denn, nachdem mir klar war was ich will, in ihrem Fall, hatte ich mich für gestern mit ihr verabredet. Wir wollten ins Kino und anschließend spontan weiter sehen. Mein Plan war sie in meine bescheidene Hütte zu bringen, aber nichts dergleichen ist geschehen, weil sie sich gemeldet und abgesagt hat.

Grund: Ihr geht es nicht gut, aus Grund X, Y und Z. Meiner Meinung nach glaubwürdig. Die Probleme, die sie angeführt hat, sind leider nicht irgendwelche alltäglichen Probleme, sondern anderer Natur. Ihr versteht glaube ich was damit ungefähr gemeint ist, ohne das ich konkreter werden müsste. Möglicherweise ist aber auch Attraction-Verlust Grund für die Absage. Ich weiß es nicht. Gedanken will ich mir darüber bewusst nicht machen. Warum auch. Wenn es so ist, dann ist es so. Wenn nicht, dann nicht. Ich werde es früh genug bemerken. Letztendlich habe ich ihr kommuniziert, nach ihrer Absage, dass sie sich Zeit nehmen soll, um wieder auf den Dampfer zu kommen, oder, wenn man so will, ihr Leben zu regeln. Ich lasse sie also vorerst gehen und werde nicht weiter investieren und darauf warten - warten ist vermutlich nicht der richtige Begriff, denn ich warte nicht - dass sie es tut. Das heißt aber nicht, dass ich sie mit ihren Problemen alleine lasse, aber den Theraupeuten will ich auch nicht geben. Würdet ihr das anders handhaben? Für mich fühlt sich das so richtig an.

Zum anderen habe ich mich dazu entschieden, in meinem Beitrag zuvor ist es bereits angebracht, meine Comfort-Zone tatsächlich, wann immer ich kann, zu verlasssen. Ich werde mir eine Liste mit ein paar stimmigen Sachen überlegen. Zudem will ich bei Erstbegegnungen mit Menschen öfter einfach mal sagen, was ich denke. Dass was mir just des Moments durch den Kopf geht. Einerseits wird das in manchen Fällen wirklich meine Comfort-Zone überschreiten, ich denke oft ziemlich großen Scheiß, als das es andererseits gute Opener darstellen könnten. Ich werde sehen. Wenn ich das so schreibe, freue ich mich drauf. Ansonsten werde ich in naher Zukunft die Zeit für meine sozialen Kontakte, Dates etc. pp runter schrauben bis ich meine Angelegenheiten für Beruf & Karriere endlich, habe es viel zu lange schleifen lasssen, geregelt habe. Das hat Priorität 1. Alles andere kommt danach. Dieses Wochenende nächtige ich übrigens bei Larissa. Video-Abend. Sobald geschehen, wird es hier stehen.

Schamlos.

[buddylove 424]

Ich hoffe mal dass du beim "videoabend" hart durcheskalierst.

[Baris86 37]

Überleg dir doch einfach, wie du mit den Mädels verfahren möchtest und handle dann danach. Alissa ist deine Freundin? Schön, dann sei für sie da. Das machen Freunde so. Du willst Alissa knattern? Dann sei freundlich, gehe aber nicht groß auf ihr Gespräch ein und freeze sie, bis sie wieder in dich investiert.

Larissa.

Ich kenne keine Frau, die einen Mann, von dem sie nichts will zu sich nach Hause zu einem DVD Abend einläd und schon im vorhinein abgemacht wird, dass er bei ihr schläft. Mag es wohl geben, ist aber selten. Auch hier: Überlege dir was du willst und handle danach! Vlt wäre es in deiner aktuellen Situation angebracht, mal was zu riskieren Lass es nicht auf dich zukommen, sondern halte die Fäden in der Hand!

[Bunnychecker 39]

Ich werde morgen hier noch einmal reinlesen. Ich möchte dir nur mitteilen, dass du mit mir einen weiteren Leser gefunden hast, denn ich habe mir nur 5-6 Sätze rausgepickt und konnte mich wiederfinden.

Schon einmal alles Gute für die Zukunft.

Juni 27, 2013 bearbeitet von Bunnychecker

[shameless 47]

Und nochmal Ich.

Danke für Eure Beiträge.

Baris. Du hast ein neues Geschöpf geschaffen! Alissa. Eine Vereinigung aus Alina und Larissa.

Aber nicht schlimm. Schlimm ist es erst, wenn man die erdachten Namen hier den Frauen in real life um die Ohren haut...

Wenn es um die beiden geht, weiß ich was ich will. Von Alina will ich alles, was ich haben kann. Von Larissa will ich Freundschaft, auch wenn ich eigentlich ebenfalls der Meinung bin, dass ich normalerweise eskalieren müsste. Aber das geht aus mehreren Gründen nicht. Für mich ist sie einfach eine gute Freundin, mehr nicht. Ich fühle mich sexuell von ihr nicht angezogen. Außerdem würde ein Fick es unheimlich verkomplizieren. Wir sind gewissermaßen beruflich verknüpft. Ich kann diese Komponente leider nicht weiter ausführen, aber glaubt mir - das wäre nicht sinnvoll. Zum Thema Übernachtung in diesem Fall: Ich habe nicht gefragt. Ich habe es einfach festgelegt. Sie hat sich nicht beschwert. Vielleicht sollte ich nochmal erwähnen, wenn wir schon bei ihr sind, dass sie einen Freund hat.

Zu guter letzt. Baris? Einmal mehr danke für deine Ratschläge. Das ist alles immer sehr klar, was Du von Dir gibst. Ich denke da viel zu kompliziert. Und noch einen nächtlichen Gruß an Bunnychecker - vielleicht bist du mein Halbbruder, hörte, dass es eventuell noch den ein oder anderen gibt (kein Scherz) - und buddylove, der hoffentlich nicht enttäuscht ist, dass ich nicht hart durch eskalieren werde. Gute Nacht.

Schamlos.

[shameless 47]

Seid einmal mehr gegrüßt.

Letztendlich kommt alles anders als geplant. Das ist vielleicht Leben. Mit diesen beiden Sätzen möchte ich das Thema Larissa einleiten. Ich nehme es gleich zu Anfang vorweg: Es ist nichts gelaufen, ich hatte es auch nicht vor, aber ob tatsälich etwas passiert wäre, kann ich nicht sagen, da es zur Übernachtung nicht gekommen ist. Ihr Freund hat sie überrascht. Urplötzlich und aus dem Nichts. Da stand er und während er da so stand, ging ich. Zur Erkläung, warum der werte Herr unvorbereitet seine Freundin aufsucht: Sie und Er führen eine Fernbeziehung. Überraschung! Aber wie hat Larissa die Situation aufgenommen? Schwer zu sagen. Sie war zumindest perplex. Ich konnte nicht recht zuordnen, ob sie einfach nur überrascht oder geschockt war. Oder vielleicht beides. Wenn ich es deuten müsste, würde ich sagen, dass sie die Situation mit einem weinenden und lachenden Auge betrachtet hat. Freude insofern, dass ihr Macker im Hier & Jetzt istbzw. Trauer, dass der gemeinsame Abend mit mir nicht kommen wird. Ich hatte damit jedenfalls kein Problem. Ich ging. Was er wohl gedacht hat, als ich mit meiner schwer und voll bepackten Tasche abgezogen bin?

Wir waren an diesem Abend bis zu diesem Zeitpunkt übrigens zu dritt. Rabea, meine (ehemalige) beste Freundin war auch zugegen. Daher lasst mich zu Madame ein paar Worte verlieren. Ich hatte bereits geschrieben, dass ich nicht gewillt bin in diese Freundschaft weiter zu investieren. Dennoch unterhalte ich eine lockere Verbindung. In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass sie und ich immer öfter mit diversen Untertönen kommunizieren, durch die wir unseren Unmut über den anderen oder die jeweilige Situation, was auch immer, freien Lauf lassen. Das konnte ich feststellen. Über damit zusammenhängende Fragen möchte ich nichts verlieren. Zu mühsig. Ein ernsthaftes Gespräch zur Klärung wäre sinnvoll, aber von mir derzeit, und von ihr wohl auch nicht, weder gewünscht noch angedacht. Fazit hierzu, da ich es mal angebracht hatte: Wahre Freundschaft zwischen Mann und Frau, zumindest bei mir, scheint es wohl nicht zu geben.

Dieser Tage wartete Alina gemeinsam mit mir auf meine Weiterfahrmöglichkeit. Wir haben uns unterhalten und während ich einmal etwas zu ihr sagte, ließ ich meinen Blick schweifen, wie ich das öfters mache, und sah ein Mädchen neben uns, die sich daraufhin angesprochen fühlte. Ich klärte das Missverstädnis. Sie meinte, dass sie dachte, dass ich sie nach der Uhrzeit gefragt hätte. Zuvor hatte sie mich auch, gefühlt zumindest, als sie angelaufen kam, aufmerksam und länger als gewöhnlich gemustert.

Dieses Mädchen sah ich jetzt an der selben Stelle wieder! Als ich sie sah, lächelte ich sie an, sie erwiderte, und ich stolzierte weiter. Um sie herum war zu viel los, als das ich Lust gehabt hätte mich dazu zu gesellen. Da war schlichtweg kein Platz. Und irgendwie wollte ich auch nicht. Lasst mich die Zeitform, der Beschreibung wegen, verändern.

Mein Gefährt rückt heran und siehe da, es ist auch ihres. Sie steigt vor mir ein. Meine Gedanken spielen leicht verrückt. "Sprichst du sie an? Nein. Warum auch? Sie ist nicht dein Typ? Ist doch egal. Mach es einfach". Ich steige und ein entscheide mich dagegen. Ich bin drin. Laufe und sehe sie. Sie setzt sich. Sie schaut mich an. Ich schaue sie an und bemerke gleichzeitig, dass der Platz neben ihr frei ist. Plötzlich handel ich. Keine wirklichen Gedanken. Nichts. Ich grinse leicht, zeige mit meinem Zeigefinger auf sie, sie schaut leicht verdutzt, während mein Zeigefinger leicht von ihr wandert und auf den Platz neben ihr zeigt. Ich komme ihr näher und setze mich neben sie, beuge mich leicht zu ihr, schaue auf meine Uhr, berühre sie und sage: "Hey, kannst du mir vielleicht sagen wie spät es ist?" Sie lacht. Ich blödel leicht rum.

Danach kam ein lockeres Gespräch zustande. Smalltalk mit, benutzen wir Fachtermini, C&F und Kino. An der Stelle möchte ich aussetzen, weil ich leider nicht weiß welche Inhalte tatsächlich relevant und somit zum Hervorheben geeignet sind. Zu ihr, Aaralin, nennen wir sie mal so, kann ich sagen, dass sie noch relativ jung, schätzungsweise max. 19, tendenziell jünger ist - ihr steht die Pubertät noch ins Gesicht geschrieben - und nicht wirklich meinem Typ entspricht. Ihre Nummer habe ich nicht. Mein Handy-Akku war leer. Dennoch hätte es da andere Möglichkeiten gegeben. Ich weiß nicht, ob sie einfach nicht wollte, die Nummer, oder ob ich mich nicht getraut habe. Schwer zu sagen.

In diesem Zusammenhang lässt sich etwas zur Überschreitung meiner Comfort-Zone schreiben. Außer den Gedanken, die ich hatte, hat es sich nicht nach einer Überschreitung angefühlt. Das fand ich seltsam. Oder - an alle, die das regelmäßig machen und das Gefühl kennen - ist es nicht mehr außer diese kleinen Gedankenspielchen? Ich glaube tatsächlich, dass es nicht mehr ist. Der Schritt, sie anzusprechen, war aber auch kleiner, so ehrlich muss ich zu mir sein, da sie von Anfang an attracted war und ich eigentlich nicht viel falsch machen konnte. Daher: War das jetzt ein Grenzübergang oder war es keiner?

In anderen Fällen habe ich es nicht gewagt, obwohl ich ein- zweimal bestimmte Dinge tun wollte, um meine Wohlfühlgebiet zu verlassen, es jedoch nicht getan habe. Die Liste mit Vorhaben, die ich das letzte mal erwähnt hatte, ist noch nicht angefertigt - wird aber heute erledigt. Unter Umständen werde ich sie anschließend hier darlegen.

Noch ein letzter Punkt. Es geht um Alina. Alina ist, soweit ich das mitbekommen habe, seit kurzem Single. Zur Erinnerung: Ich wollte warten, in Anführungsstrichen, dass sie investiert. Meine Frage wäre jetzt, da sie jetzt auf dem freien Markt verfügbar ist, ob ich wieder aktiv werden soll? Konkurrenz etc. pp. Was meint ihr? Oder mache ich mir vielleicht schon wieder zu viele Gedanken?

Schamlos.

[Baris86 37]

Ich komme ihr näher und setze mich neben sie, beuge mich leicht zu ihr, schaue auf meine Uhr, berühre sie und sage: "Hey, kannst du mir vielleicht sagen wie spät es ist?" Sie lacht. Ich blödel leicht rum.

Sehr geil! Aber Closen! Es gibt Kugelschreiber, Hefte, Bierdeckel und vor allem IHR Handy, in welches du DEINE NUmmer eingeben kannst.

Noch ein letzter Punkt. Es geht um Alina. Alina ist, soweit ich das mitbekommen habe, seit kurzem Single. Zur Erinnerung: Ich wollte warten, in Anführungsstrichen, dass sie investiert. Meine Frage wäre jetzt, da sie jetzt auf dem freien Markt verfügbar ist, ob ich wieder aktiv werden soll? Konkurrenz etc. pp. Was meint ihr? Oder mache ich mir vielleicht schon wieder zu viele Gedanken?

Lockeres Treffen abmachen. Kocht doch zusammen was, chillt und schau wie sie drauf ist. Sich jetzt wie eine hungrige Hyäne auf sie stürzen ist nicht gerade attraktiv.

[shameless 47]

Das Forum läuft wieder. Mehr oder weniger..

Es gibt nicht viel zu berichten. Zum Thema Alina: Sie ist doch nicht Single. Sie und ihr werter Freund sind nach wie vor zusammen. All das ist mir aber mittlerweile herzlich egal. Die Gute hat es sich mit mir vorerst, wenn nicht für immer, verbaut. Ich wollte den Freitag Abend mit ihr verbringen. Sie meinte, dass sie mir bescheid geben würde. Das tat sie auch. Sie hätte, den genauen Wortlaut möchte ich nicht wiedergeben, unter bestimmten Prämissen Zeit für mich. Diese Voraussetzungen waren und sind höherer Natur. Und das meine ich wörtlich. Heißt also, wenn es so und so ist, macht sie etwas anderes, mit wem auch immer, ansonsten mit mir. Das geht für mich gar nicht. Habe ihr das auch indirekt zu verstehen gegeben. Letztendlich bin ich aber an Misere selbst schuld und darf mich nicht beschweren, dass es ist, wie es ist. Wir kennen uns seit Dezember letzten Jahres, hatten diverse Treffen, ohne dass ich eskaliert hätte. Insofern ist all das vollkommen okay. Sie spielt für mich jedenfalls aktuell keine große Rolle mehr. Wir sehen uns (leider) dieses Wochenende im erweiterten Freundeskreis. Ich versuche mich normal zu geben.

Zu guter letzt danke ich einmal mehr Baris. Danke, mein werter Online-Freund.

Bis zum nächsten mal.

Schamlos.

[shameless 47]

Seid gegrüßt.

Einmal mehr möchte einige Worte über meine Entwicklung sowie über mein Wohlbefinden verlieren.

Die letzte Woche war von Misserfolg geprät. Zur Erinnerung: Ich hatte eine Liste mit Vorhaben angefertigt - zur Überschreitung meiner Comfort-Zone - die ich zu erledigen vor hatte, jedoch in keinser Weise erfüllte. Es war wie so oft. Ich lebte vor mich hin. Halblebig. Damit Ihr es nicht missversteht. Auf der Liste stehen keine großen Sachen, wirklich simple Sachen, wie etwa fremde Menschen anlächeln und 'Hi' sagen, aber nichts davon machte ich. Der Wille war irgendwie nicht da. Ich konnte mir nicht erklären warum.

Zeitgleich zu diesen Geschehnissen, die zu dieser Erkenntnis führten, dass ich nicht wusste, was mich davon abhielt einfach zu machen, las ich den Klassiker 'The Game' von Neil Strauss. Anfangs motivierte mich das Buch ungemein, während es mich mit Fortschritt und Ende jedoch demotivierte. Es hat mir aufgezeigt in welch querele Welt ein Mensch durch PU gelangen kann, wenn man PU, oder eben Frauen, zum Lebensmittelpunkt macht. Und da hat es irgendwie Klick bei mir gemacht. Ich bin noch nicht einmal dabei tatsächlich erste Schritte zu machen und doch nimmt diese Thematik - PU, Frauen, wie man auch immer will - einen zentralen, nein den zentralen Punkt in meiner Denke und meinem Leben ein. So sehr, dass ich andere Lebensbereiche, und das geht gar nicht, vernachlässige. Ich war geschockt, denn ich bemerkte, dass ich aus Bequemlichkeit alles und nichts machte. Ich komme im Leben momentan überhaupt nicht weiter und das war bis zu diesem Zeitpunkt nicht klar. Vielleicht war es das doch, aber ich wollte es nicht wahrhaben. Es ist jedenfalls so. Und all das wegen einem Mix aus Ängsten, Gewohnheiten und Bequemlichkeit. Die ganze unterbewusste Scheiße, die natürlich wichtig ist und durch die es sich präziser erklären ließe, mal außen vor gelassen. Wenn wir es metphorisch ausdrücken wollen: Ich schlafe die meiste Zeit und wenn ich denn mal wach bin, bleibe ich nahe meinem wohlig warmen Bett.

All DAS wurde mir durch zwei Ereignisse, ebenfalls in der vergangenen Woche, nur noch bewusster und bestätigte mir meine Erkenntnisse. Situation Nummer 1. Ich hatte dieser Tage einen richtig beschissenen Tag, an dem ich nichts gemacht habe, weil ich nichts, nur scheinbar, zu tun hatte. Da war ich bequem und machte nichts. Und mein Gefühl dabei, den ganzen Tag über, war miserabel. All meine Unzulänglichkeiten, meine Mittellosigkeit, meine fehlenden Leidenschaften und Lebensziele, all das wurde mir knall hart vors Auge gedonnert. Es war einfach nur schlecht. Ich fühle mich einfach nur schlecht. Dann noch eine kleine Begebenheit. Ich war unterwegs und begegnete einem Mädel, dass ich vor Wochen mal gesehen hatte. Wir hatten damalig ein Lächeln ausgetauscht und sie war mir in Erinnerung geblieben. Und dann plötzlich war sie vor mir. Sie sah umwerfend aus. Noch besser als ich in Erinnerung hatte. Dem Sommer - ja, er hat begonnen, sei Dank. Sie hat mich, davon bin ich überzeugt, sofort wieder erkannt. Ich wollte sie ansprechen. Ich ließ aber zwei Gelegenheiten aus und eine Dritte war mir nicht vergönnt. Und jetzt kommt's. Ich biss mir in den Arsch, weil ich es wieder einmal nicht riskiert hatte. Und das nicht nur ein paar Minuten, sondern den ganzen restlichen Tag. Und da merkte ich wieder - ich bin in einer ziemlichen großen Misere. Ich mache mir Druck und versage. Alternierend. Immer wieder. Das hat sich fest gesetzt. Nicht nur, wenn es um Frauen geht. Und DAS war mir nicht klar. Es sind nicht nur die Frauen, die mir ein Problem bereiten, es ist das Leben als solches. Das mag jetzt furchtbar schlimm klingen, und das ist es auch gewissermaßen, aber mein Blick ist klar und ich weiß was ich zu tun habe. Wie ich nun einmal bin habe ich mir viele Gedanken gemacht, das lässt sich einfach nicht abstellen, und vor allem eine wichtige Eintscheidung getroffen, die mich alsbald aus meiner Comfort-Zone sowas von raushauen wird. Dann gibt es nichts mehr zwischen mir und meinen Problemen. Face-to-Face.

Noch ein Update zu Alina. Das Treffen mit dem gemeinsamen Freundeskreis ist sehr gut verlaufen. Noch vor dem Aufeinandertreffen, und zu Anfang auch währenddessen, zickte sie rum, weil sie merkte, dass ich ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit schenkte, die sie gewohnt war. Freeze eben. Ich habe es einfach ignoriert oder mich, wie mir eben war, darüber lustig gemacht. Letztendlich hatte ich sie irgendwann, wenn es sich gerade anbot, keiner unserer Freunde sah uns, an der Hand und sogar meine Hände zwischen ihren Schenkeln. Selbst das, die Thematik Alina, ist wie immer! Emotional bin ich dennoch von ihr in letzter Zeit los gekommen. Es hat sich einfach so entwickelt. Sie ist doch nicht so eine Hammer-Braut wie immer gedacht. Vermutlich werden mich hier jetzt einige steinigen, aber ich habe bewusst die Führung an sie abgegben, um zu prüfen, ob ich für sie den einen wichtigen Invest ihrerseits bereit ist. Wenn der kommt, sollte es ein Selbstläufer sein. Ich werde mir jedenfalls ab sofort nicht mehr selbst im Weg stehen. Kopf aus.

Schamlos

[Baris86 37]

Bzgl. Alina: Wolltest du nicht weniger denken...?

Bzgl deines Lebens: Vlt probierst du es mal mit visualisieren deiner Ziele? Großes Plakat anfertigen mit deinen Zielen, dann über den Schreibtisch hängen. Alter Psychologentrick ist auch eine "Wall of Motivation". Da kannste dann Chuck Norris, nen Wal und Ryan Gosling hinkleben...oder so ählich

[shameless 47]

Hey Mister.

Du hast recht, aber so viel denke ich im Fall Alina gar nicht. Ich analysiere und resümiere nur sehr gerne. Grundsätzlich: Wie kann ich bewusst weniger denken? Kommt mir jetzt nicht mit Mediation...

Zu deinen Vorschlägen. Danke Dir! Ich werde genau das mit einem Freund machen. Der kann das auch gebrauchen.

Es wird werden. Ich bin sehr motiviert.

Schamlos.

Juli 11, 2013 bearbeitet von shameless

[elverkonge 5]

Meditation hilft da nicht viel. Wenn du schon immer viel gedacht hast, wirst du auch dabei immer denken. Mir gehts da genau so.

Was mir geholfen hat, was aber auch einiges an Übung braucht, ist einfach zu sagen: "Gut, reicht jetzt, drauf geschissen." Wenn du selbst erkennst, dass du dich durch dein Denken auch oft selbst blockierst, dann ist der Satz einfach eine Befreiung. Klappt bei mir auch ganz gut bei AA. Aber auch in anderen Situationen, wo du eigentlich nicht denken brauchst. Sags dir und fang was anderes an, irgendetwas total sinnloses.

Elverkonge

[shameless 47]

Seid gegrüßt.

Heute möchte ich mehrere Punkte ansprechen.

Punkt Nummer 1: Der Thread bekommt Zuwachs!

Richtig gelesen! Einer meiner langjährigen Freunde, wir kennen uns seit Kindesalter, wird in diesen Thread einsteigen und ebenfalls seine Entwicklung bzw. seine ersten Schritte dokumentieren. Ich möchte nicht allzu viele Worte über seine Person verlieren, nur das er, wie ich, noch am Anfang steht und ich mich sehr darüber freue, dass er diesen Schritt wagt - wir letztendlich zusammen wagen können. Alles weitere wird er zum Besten geben.

Punkt Nummer 2: Clubbing

Am Wochenende war ich clubben. Ich war hochmotiviert. So sehr, dass ich mich hier, mehr oder weniger, intensiv mit dem Clubgame auseinander gesetzt habe. Folgende Links waren insbesondere Bestandteil:

http://www.pickupforum.de/topic/2263-club-game-awareness-radius-and-unresponsiveness/

http://www.pickupforum.de/topic/38337-das-dancegame-tutorial/

Der Grund für meine vertiefte Auseinandersetzung damit ist denkbar einfach: Ich habe schon seit einer halben Ewigkeit nichts mehr gerissen, insbesondere im Club nicht. Das sah im letzten Jahr noch anders aus, bevor ich mich der letzten großen Herausforderung im Studium stellen musste. Zu dem Zeitpunkt war ich der Meinung, dass ich Dreh raus habe. Und so war es auch. Aber lassen wir das. Diese Momente sind schon wieder längst Vergangenheit.

Lange Rede, kurzer Sinn. Ich habe nichts gerissen. Letztendlich hatte ich zu viel Alkohol intus, der mich geradewegs in einen für andere seltsamen State gebracht hat. Das Problem war wohl, dass ich unbewusst sehr hohe Erwartungen an den Abend hatte, denen ich mit Fortschritt des Abends und mit Zunahme des Alkoholpegels nicht gerecht werden konnte. Eigentlich hatte ich einen exakten Vorgehensplan, aber wie gesagt, der Alk hat einfach alles aus dem Kopf geblasen. Letzten Endes bin ich ohne Plan, dafür aber hoch alkoholisiert, durch die Gegend gerannt und, was für mich untypisch ist, sogar etwas aggressiv geworden - mehr aber gegen mich gerichtet als gegen andere. Klar, ich hatte zwar Sets und sogar ganz Gruppen angesprochen, aber das will und werde ich nicht als Game bezeichnen. Meine persönlichen Highlights waren, Ironie, Sätze wie: "Fass mich bloß nicht an", inklusive Einnahme der Schutzhaltung. Das könnte ich jetzt auch noch ausführen, weil diese Situationen etwas speziell waren. Aber darauf will ich mal scheißen jetzt. Das war einfach kein guter Abend. Zu dem Zeitpunkt hat mir das innerlich jedenfalls den Rest gegeben. Da habe ich gemerkt, du kannst reden und tun was du willst heute, das kommt einfach nicht gut rüber. Das ist nicht cool, was du hier machst. Das bist nicht du. Das ist eine gezwungene Scheiße. Alkoholscheiße.

Letztlich hat Larissa gedrängt, ja sie war u.a. dabei, dass wir gehen. Ich habe bei ihr genächtigt. Wie schon neulich bereits festgestellt, hätte ich wohl durch eskalieren können, was ich aber nicht wollte und somit auch nicht getan habe. Die Geschichte dazu kennt ihr. Über dieses Thema, Larissa, muss ich mir die Tage eventuell mal ernsthaft Gedanken machen. Sie scheint mir sehr anhänglich, auch wenn sie es im normalen Alltag zu verbergen versucht. Eigentlich hatte ich nicht vor es anzusprechen, weil es ja ihre Sache ist. Es fühlt sich aber mitunter seltsam an. Habt ihr da vielleicht einen Tipp?

Fazit: Alkohol vermindert zwar die Hemmschwelle, aber kann mitunter zu einem widerwärtig-beschissenen State führen. Ergo, weniger Alkohol ist mehr. Langfristig will ich komplett ohne auskommen. Ansonsten werde ich die nächsten Male versuchen genau das umzusetzen, was ich mir bereits letztes Wochenende vorgenommen hatte.

Punkt 3: Girls!

Alina: Mein Plan, dass sie sich meldet und investiert, ist bislang nicht aufgegangen. Mit ihrem Freund läuft es wohl wieder besser. Das Thema scheint durch zu sein. Interessiert mich auch nur noch geringfügig.

Sabrina: Sie scheint seit einem kleinen Besuch meiner Wenigkeit wieder on zu sein. Irgendwie bin ich aber momentan nicht gewillt das Heft in die Hand zu nehmen. Mal sehen, vielleicht meldet sie sich.

Dilara: Sie ist neu. Wir kennen uns seit dem ich sie neulich mal so halbwegs in ihrem Geschäft angesprochen haben, aber sie kannte mich schon vom sehen. Vorschusslorbeeren scheinbar. Neulich hat sie mich dann zufällig in Drecksbook gefunden und hinzugefügt. Hatte die zwei Gespräche dort relativ kurz gehalten. Wir sehen uns die Tage und essen eine Kleinigkeit zusammen.

Sonst ist derzeit nicht viel.

Schamlos.

Juli 16, 2013 bearbeitet von shameless

[el_trabajo 1]

Salut PUAs!

Wie von Shameless angekündigt, klinke ich mich hier mal in den Thread mit ein. Denn wir haben geplant, gemeinsam an unserer Entwicklung zu arbeiten und diese auch gemeinsam zu dokumentieren.

Kurz zu mir: Ich bin 22, sexuell unerfahren und ein waschechter Nice-Guy.Vom Aussehen her würde ich mir eine 2-3 geben und ich achte auch darauf, mich modisch zu kleiden - rein oberflächlich steht mir also nichts im Weg, jeden Tag Frauen kennen zu lernen. Allerdings bin ich seit der Kindheit ein sehr gehemmter Mensch mit wenig Selbstbewusstsein. Meiner Meinung nach grenzt es bei mir schon an soziale Phobie und ich habe mich deshalb auch auf die Warteliste eines Psychologen setzen lassen.

Nichtsdestotrotz will ich nun schnellstmöglich trainieren, Frauen zu verführen und zu berühren. Ehrlich gesagt kenne ich dieses Forum seit 3 Jahren - bisher war ich aber nur stiller Mitleser. Jetzt schreibe ich selbst aus diesen Gründen: Motivation, Dokumentation und die Hoffnung auf nützliche Ratschläge bzw. Sichtweisen.

Der Entschluss, voran zu kommen, ist gefasst. Und das war er auch am Wochenende, als ich mit Shameless unterwegs war (der Mann hat berichtet). Vorgenommen hatte ich mir, einige Sets zu machen, konnte mich aber nicht überwinden und habe mit den Kumpels, die dabei waren, einfach gefeiert. Um diesen Abend auszugleichen, bin ich heute in die Stadt mit demselben Ziel: neue Frauen kennenlernen. Mit einer Bekannten habe ich mir eine neue Hose geholt und mich - zum Aufwärmen - umfassend von Verkäuferin und Bekannten beraten lassen. Hat auch Spaß gemacht, nur glaube ich dass meine nette Art Frauen ziemlich langweilt. Ich bin jetzt kein Schleimer, aber C&F fällt mir schwer - so kommen meist nur normale, nette Gespräche zustande. Angesprochen habe ich dann niemand mehr.

Ihr seht: Ich stehe ganz am Anfang. Und so geht es mir in anderen Lebensbereichen auch. Höchste Zeit, mein Leben auf gesunde Füße zu stellen.

So ist mein Plan: Alle zwei Tage raus und wertvolle Zeit investieren, um meine AA zu überwinden und meine Small-Talk-Fähigkeiten mit fremden Menschen zu trainieren. Einmal die Woche im Club Frauen antanzen, um meine Comfort-Zone noch zusätzlich zu erweitern. All das so oft wie möglich gemeinsam mit meinem Wing Shameless. Darüber hinaus formuliere ich am Wochenende gemeinsam mit Shameless meine elementaren Lebensziele und leite verbindliche Maßnahmen daraus ab. Ich bin das rumgeeiere und auf der Stelle treten nämlich leid.

Es grüßt Euch el_trabajo

[Baris86 37]

Letztlich hat Larissa gedrängt, ja sie war u.a. dabei, dass wir gehen. Ich habe bei ihr genächtigt. Wie schon neulich bereits festgestellt, hätte ich wohl durch eskalieren können, was ich aber nicht wollte und somit auch nicht getan habe. Die Geschichte dazu kennt ihr. Über dieses Thema, Larissa, muss ich mir die Tage eventuell mal ernsthaft Gedanken machen. Sie scheint mir sehr anhänglich, auch wenn sie es im normalen Alltag zu verbergen versucht. Eigentlich hatte ich nicht vor es anzusprechen, weil es ja ihre Sache ist. Es fühlt sich aber mitunter seltsam an. Habt ihr da vielleicht einen Tipp?

Du willst doch nichts von ihr oder? Wenn sich ihr Verhalten für dich nicht stimmig anfühlt, dann sage ihr das. Ihr seid ja schließlich Freunde

Dilara: Sie ist neu. Wir kennen uns seit dem ich sie neulich mal so halbwegs in ihrem Geschäft angesprochen haben, aber sie kannte mich schon vom sehen. Vorschusslorbeeren scheinbar. Neulich hat sie mich dann zufällig in Drecksbook gefunden und hinzugefügt. Hatte die zwei Gespräche dort relativ kurz gehalten. Wir sehen uns die Tage und essen eine Kleinigkeit zusammen.

Das hört sich doch mal richtig gut an. Invest von ihr und du machst den Sack ohne viel zu schreiben zu und machst ein Date aus. Sehr gut! Und beim Date nicht soviel nachdenken!

Möglichkeit 1) Sie ist heiß --> Eskalieren

Möglichkeit 2) Sie ist so naja, könnte man aber mal machen --> Eskalieren

Möglichkeit 3) Sie ist ultrascheiße und geht dir tierisch auf den Sack --> Flüchten

Viel Spaß!

[shameless 47]

Guten Abend.

In der Folge eine kleine Anekdote.

Ich hatte gestern meinen freien Tag und mir vorgenommen in der Stadt meine Comfort-Zone zu verlassen bzw. zu erweitern. Mein State war low. Entsprechend war ich nicht besonderer Laune und zudem relativ müde. Nichtsdestotroz zog ich los. Hätte ich gewusst, dass es so ablaufen würde, wäre ich zu Hause geblieben.

Kaum war ich unter vielen Menschen, festigte sich mein Wohlbefinden. Ich fühlte mih blockiert und verkrampft. Ich konnte nicht einmal lächlen. Anstatt dessen habe ich permanent ernst drein geblickt. Es mag komisch klingen, aber es ging irgendwie nicht anders. Ich wollte ja, aber es ging nicht. Dennoch schaute mich, ich übertreibe wenn überhaupt nur leicht, fast jede Menschenseele an. Höchstselten war ein Lächeln dabei. Mir kam es vor als würde man mich als arrogant bzw. abgehoben sehen. In der Folge entwickelte ich, und das nicht zum ersten mal, das was bei Wunderkind, oder welches Pseudonym derzeit auch immer aktuell ist, dermaßen stark ausgeprägt ist - ich kann es leider nicht prägnant fassen. Es war wohl so, dass ich Angst hatte, dass, wenn ich mich öffne, ich dem Bild der Leute, oder besser das Bild das ich von mir habe, nicht gerecht werden kann. Wie gesagt, ich konnte mir kaum einmal ein Lächeln für Fremde abringen. Das hätte nicht zu mir gepasst! Das hat sich nicht richtig angefühlt. Ich muss bleiben, wer ich war - irgend so ein cooler Spinner, der nicht lächlen kann. #Sarkasmus

Für den Rest des Tages konnte ich dieses Feeling auch nicht loswerden. Egal, ob ich eben darum bemühte oder es einfach, irgendwann dann, geschehen lassen wollte. Und sobald ich mal einen Schritt aus meiner Verkleidung versucht habe, wurde mir mein Innerleben, meine negative Denke, oder was auch immer, sofort gnadenlos vorgeführt. Ich redete zu leise, zu undeutlich, konnte während der Gespräche keinen Blickkontakt halten, indes wild durch die Gegend gestarrt, und so weiter und sofort. Noch zwei Beispiele.

Ich sitze im Bus und höre Musik, vergesse irgendwie was um mich rum passiert, schaue aus dem Fenster und merke plötzlich, dass ich hier raus muss. Also aufgesprungen und den hässlichen "Ich-will-hier-raus"-Knopf gedrückt. Bus hält. Ich sehe, dass ich eine Station zu früh bin. Was mache ich? Ich steige aus anstatt einfach weiter zu fahren! Unfassbar.

Nächste Szene. Ich stehe irgendwo an der Kasse und will mir einen Energydrink kaufen. "Kann ich mal ihren Personalausweis sehen?" Ich total perplex, zeige ihr das Ding und glaube an nichts mehr. Zur Erinnerung. Das ist ein LB von mir. Ich finde, dass ich zu jung aussehe und obwohl ich das schon ewig nicht mehr gedacht habe, kommt sowas dann um die Ecke! Unglaublich. Sie ist also davon ausgegangen, dass ich 15 bin. Ich bin 22.

So fühle ich mich von Zeit zu Zeit immer mal wieder. Speziell an Tagen, an denen ich ernsthaft etwas riskieren will. Einbildung? Obwohl ich mich also eigentlich prinzipiell wohl in meiner Haut fühle, allgemein gesprochen, beginne ich irgendwann Furcht davor zu entwickeln, dass ich anderen nicht gerecht bzw. ich mir nicht gerecht werden kann. Versagensängste? Ich verstehe das nicht. Ernsthaft. Sicherlich ist das eines meiner grundlegenden Probleme. Warum aber tritt das nur so selten, und wenn, in dieser krassen Form auf? Das nervt mich total, denn an Tagen wie solchen bin ich einfach ein Wrack. Inner-Game gleich riesengroße Scheiße.

Solche Tage wie die gestern, die passen einfach nicht - die hauen mich komplett raus. Wenn das meine Freunde lesen würden, die würde nicht glauben, dass ich hinter diesen Zeilen stecke. Kann es mir ehrlich nicht erklären. Vielleicht kann mir einer von euch sagen, was mit mir los ist. Ich habe das Gefühl, dass immer, wenn ich mich weiterentwickeln will oder dergleichen, ich mich in irgendeiner Form blockiere, die sich dann entweder gedanklich oder körperlich manfestiert. Es nervt mich unheimlich und das immer wieder festzustellen, ohne, dass es signifikant besser wird, fühlt sich ganz so grandios an.

Und eigentlich will ich mir grundsätzlich weniger Gedanken machen, aber wenn dann sowas passiert, da zweifel ich einfach nur und kann nicht anders.

Schamlos

Juli 18, 2013 bearbeitet von shameless

[shameless 47]

Und nochmal.

Du hältst nicht besonders viel von der Zitierfunktion hier, oder Baris?

Stimme deinen genannten Optionen zu. Nur sehen wir uns tatsächlich nur relativ kurz, es ist also eher ein Beschnuppern, weil wir jeweils einen strikten Zeitplan haben. Außerdem steht die Location bereits. Unmengen von Leuten werden also zugegen sein. Dennoch werde ich es als Herausforderung betrachten, bezüglich der Eskalation, obwohl es sich zeitlich und organisatorisch als ernsthaft schwierig gestaltet. We'll see.

Ferner bräuchte ich noch eure Einschätzung! Alina hat mir geschrieben. Ihr Freund hat wohl unsere Verläufe gelesen. Jetzt dürfen wir uns nicht mehr alleine sehen. Ob ich sie jetzt hassen würde bzw. ob wir noch 'normale Freunde' sein könnten. Auf die Frage, warum ich sie denn hassen solle, meinte sie, dass sie nun keine Verantwortung mehr übernehmen könne. Zur Erinnerung. Ich hatte sie gefreezed bzw. ihr indirekt zu verstehen gegeben, dass, nachdem sie zwei weitere, ich nenne es jetzt mal Date-Anfragen, abgelehnt hatte, sie jetzt investieren müsse. Was meint ihr was dahinter steht? Ist es so, wie sie es sagt oder ist mehr dahinter? Über eine oder mehrere Meinungen wäre ich sehr erfreut.

Zu guter Letzt noch ein Nachtrag zum Thema Larissa. Ich hatte diesbezüglich einen weiteren Thread geöffnet, der hier zu finden ist. Der Vollständigkeit ist dieser hier, wie zu sehen ist, auch verlinkt. Ich werde wohl, wie mir auch hier angeraten wurde, das direkte Gespräch suchen. Falls jemand das anders sehen sollte, so solle er jetzt sprechen oder für immer schweigen.

Schamlos

Juli 18, 2013 bearbeitet von shameless

[Baris86 37]

Hey Schamlos!

Alinas Verhalten würde bei mir gar nicht gehen. Und das würde ich ihr genau so sagen. Entweder sie hat Bock mich zu sehen und was mit ihr zu machen. Oder sie lässt sich von ihrem kleinen, eifersüchtigen Freund vorschreiben, was sie wann mit wem macht. Und wenn ich da vom ihm nicht erwünscht wäre und sie das ohne Widerspruch akzeptiert, wäre die Gute für mich raus! Dahinter könnte aber auch eine andere Taktik stehen, vlt. hat sie lediglich keinen Bock auf dich und benutzt ihren Freund als Excuse. Im Endeffekt macht es für Dein weiteres Verhalten aber keinen Unterschied, welche Möglichkeit zutrifft.

Bei Larissa würde ich auch nach dem zweiten Vorschlag verfahren.

Wie war dein Kurz-Date mit Zeit-Restriktion ?

Liebe Grüße

Baris

[shameless 47]

Seid gegrüßt.

Es gibt einiges zu Papier zu bringen.

Zunächst möchte ich mein Bedauern darüber ausdrücken, dass ich keine Rückmeldung bezüglich meines vorletzten Beitrages bekommen habe. Generell bin ich selbstverständlich allen, die mir hier im Forum helfen, dankbar. Speziell aber bezüglich des erläuterten Problems hätte ich mir eine Einschätzung gewünscht.

In diesem Zusammenhang habe ich dennoch eine wie ich finde wertvolle Analyse erhalten, die ich hier natürlich nicht verschweigen will. Ein sehr geschätztes Mitglied ist der Meinung, dass ich mich nach wie vor sozialen Beziehungen drücke und entsprechend schweren Situationen aus dem Weg gehe. Als Beispiel wurde hier Larissa angeführt, zu der ich ja bekanntermaßen ein sehr gutes Verhältnis habe bzw. pflege und sich mit der Zeit eine vielleicht doch nicht normale Körperlichkeit, auch von meiner Seite, entwickelt hat. Hier, so die Vermutung, würde ich unter Umständen tatsächlich doch wollen, nur mich nicht trauen bzw. einer solchen Situation, die ja durchaus verzwickt und kompliziert werden könnte, da sie einen Freund hat bzw. wir befreundet sind, aus dem Weg gehen und sie bewusst als platonische Freundin deklarieren. Auf diesen Ansatz bzw. auf diesen Gedanken versuche ich mich derzeit einzulassen. Sowohl das Grundproblem betreffend, als auch dem Aufhänger (Larissa) dessen. Daher habe ich mich entschieden vorerst nicht mit ihr darüber zu reden, zumal sie ab sofort im Urlaub ist. So viel dazu. Danke an dieser Stelle nochmal für die ehrliche Einschätzung an enstprechende Person.

Alina. Ich bin mit ihr so verfahren, wie du es, Baris, angebracht hast. Mir wir das bis dahin gar nicht so klar. Daher danke. Sie schien leicht mitgenommen, auch etwas hin und her gerissen, aber letztendlich konnte sie meinen Standpunkt, in Bezug auf ganz oder gar nicht, nicht nachvollziehen. Egal. Im Klartext: Ich werde sie nicht mehr daten, geschweige denn im Freundeskreis treffen. Sie ist raus. Allerdings werde ich mich weiterhin, wenn ich sie denn mal sehe, ganz normal, so wie ich eben bin, verhalten. Alles in allem ist es aber schade um sie.

Dilara. Das war was. Wir haben uns tatsächlich vielleicht 20 Minuten gesehen. Mehr war es es echt nicht. Entsprechend ging da nicht viel. C&F rausgehauen plus Smalltalk. Das war es. Außerdem interessiert mich die Dame nicht wirklich, entsprechend wirke ich aber, weil es mir egal ist. Ihre Nummer habe ich mittlerweile auch. Vielleicht werde ich die werte Dame nächste Woche, oder die drauf, fokussieren.

Sabrina. In der letzten Zeit haben wir uns erneut angenähert. So weit, dass sie diese Woche zu mir kommen sollte und wir gemeinsam etwas kochen wollten, inklusive open end. Aber denkste. Sie hat abgesagt. Grund, so schätze ich, zu wenig Comfort. Genau das aber war und ist bislang relativ schwer mit ihr. Warum genau das schwer ist könnt ihr in einem meiner älteren Beiträge nachlesen. Ich werde es eventuell in 1-2 Wochen nochmal versuchen. Vielleicht auch nicht. Ich hasse so Rumgeeier.

Am Wochenende war ich außerdem im Club unterwegs. Hier gibt's nicht viel zu berichten. Es war einmal mehr nichts. Für meine Verhältnisse habe ich relativ wenig getrunken, so wie es auch beabsichtigt war. Entsprechend kam ich nicht in den "High-Energy"-Modus, an den ich mich wohl noch klammere, um etwas zu riskieren. Im Grund genommen war meine Laune den ganzen Tag über aber relativ beschissen, weil mir eine Dummheit unterlaufen war. Dennoch habe ich mich in die Disse gezwungen. War vielleicht keine gute Idee.

That's it.

Schamlos.

[Baris86 37]

Hey mein Ritter,

Zu deinem Post vom 16ten: Dein Problem ist aus der Entfernung heraus schwierig nachzuvollziehen. Für mich liest es sich wie eine Mischung aus Verpeiltheit, leichter sozialer Phobie und Unausgeglichenheit. Machst du Sport? Wohnst du alleine? Und vor allem: Was wolltest du denn riskieren? Wolltest du die Comfortzonen-Übrungen machen, oder was war geplant? Vlt kannst du das noch ein wenig ausführen.

Generell hat (glaube ich) jeder Tage, an denen er keinen Bock auf Menschen hat und am liebsten in seiner Höhle bleibt. So lange das aber nur selten der Fall ist, ist das normal. Das kann man dann aktzeptieren und sich selbst zugestehen. Wenn es häufiger auftritt, muss das Ich sich dagegen wehren.

Bzgl. Club: Herzlichen Glückwunsch du hast deine Comfortzone erweitert und bist trotzdem in den Club gegangen! Das ist genau das, was ich oben sagte. Sieh es einfach als Erfolg deines Verstandes gegenüber deines Untewusstseins. Der letztliche Output ist erstmal zweitrangig.

Und dann noch eine Frage: Du schreibst immer so "wir haben uns erneut angenähert" oder "wir haben einen DVD Abend ausgemacht, bei welchem ich bei ihr nächtigen werde"...in diesem Stil halt. Wenn du kommenden Situationen schilderst sag doch an, von wem die Initiative ausging, wer welchen Vorschlag machte, wie es zu dem "annähern" kam, usw. Dann können wir dir hier bessere Ratschläge geben.

Wenn ich aus dem Urlaub komme, würde ich mich über Geschichten zu einer Sarah,Patrice oder Jenny freuen, die du in der Zwischenzeit kennen gelernt hast

[shameless 47]

Verehrte Leserschaft,

verehrter Baris. Ich danke an dieser Stelle für das Lesen und für das regelmäßige Feedback. Das freut mich ungemein und lässt mich hier weiter machen. True story, bro.

Sport. Ja, ich mache Sport oder besser gesagt Fitness. Das heißt Kraft- und Ausdauertraining. Alle 2-3 Tage. Mein Pensum diesbezüglich möchte ich nächste Woche weiter anheben. Vielleich sollte ich das Forum in diesem Zusammenhang auch nutzen. Ferner will ich langfristig wieder beginnen Fußball zu spielen. Generell bin ich gewillt verschiedenste Sportarten auszuprobieren.

Wohnen. Ich wohne immer noch im familiären Umfeld. Das soll und wird sich ändern. Ich werde ausziehen. Planung ist bereits vorangetrieben. Das bedeutet für mich einen großen Schritt nach vorne - vor allem in Richtung Selbstständigkeit. Das wird auch Zeit.

Risiko. Ich wollte raus. Mit allen Menschen reden, die mir unter die Augen treten - was mir gerade einfällt. Dabei locker, gesprächig und humorvoll sein. Lieber einmal mehr frech und dreist sein als normal und gewöhnlich. Gewissermaßen Grenzen austesten und dann, natürlich, mindestens eine Frau ansprechen. Wie dem Beitrag aber zu vernehmen ist, ging das voll in die Hose.

Letztendlich war vielleicht das Problem, neben meiner seltsamen Stimmung, dass ich keine konkreten Vorhaben hatte bzw. diese nur latent in meinem Kopf schwirrten. Im Sinne von "mal sehen". In diesem Zusammenhang - meine unterschiedlichen Stimmungen, vereinfacht gut und schlecht - will ich noch zwei kleine Erlebnisse von letzter bzw. dieser Woche einbinden, die meinen zwiegespaltenen Gemütszustand gut widerspiegeln.

Gute Stimmung. Ich war mit einer Freundin shoppen. Heißt also, wir waren zu zweit. Und wenn das der Fall ist, bin ich meistens gut gelaunt und verfalle niemals nie in einen negativen Zustand. Okay, fast nie. Es war richtig gut. Gute Gespräche, viel Spaß und vor allem hatte ich einfach nullkommanull Probleme mit anderen Menschen, auch Frauen, ins Gespräch zu kommen, selbst dann nicht, als ich wieder alleine unterwegs war. Beispiel: Ich fange einfach ein kurzes Gespräch mit meiner Nebensitzerin in der Bahn an. Oder mache mich über die Arbeit einer Verkäuferin lustig. Fazit: Ich habe einfach keine Probleme und bin richtig gechillt unterwegs. Und so kommt es auch rüber. Gut.

Schlechte Stimmung. In diesem speziellen Fall ist schon der Auslöser interessant. Ich war beim Friseur. Vorweg, ich bin perfektionistisch, stolz und verdammt eitel. Selbstverständlich hatte ich, wie jeder normale Mensch, eine präzise Vorstellung davon wie es werden soll. Enstprechendes kommuniziert und vollkommen anderes bekommen. Danke sehr! Jedenfalls war ich ohne Ende pissed und konnte mich mehrere Stunden einfach nicht mehr kriegen. Ich war absolut nicht kommunikativ. Im Gegenteil. Wollte nicht reden und vor allem meine Ruhe. Mit anderen Worten: Ich war wie ein kleines Kind beleidigt und ganz und gar nicht ausgeglichen. Wenn ich in so einer Emotion gefangen bin, komme ich aus dieser nur sehr schwer wieder raus, auch wenn ich weiß, dass es einfach scheiße ist und ich das positiver angehen sollte. Geht nicht. Muss es ausleben. Hier habe ich sogar stark hineingesteigert. So unterschiedlich kann ich sein! Und das checke ich mitunter nicht. Fazit: Es geht einfach gar nichts. 180-Grad-Drehung.

Bzgl. Club: Herzlichen Glückwunsch du hast deine Comfortzone erweitert und bist trotzdem in den Club gegangen! Das ist genau das, was ich oben sagte. Sieh es einfach als Erfolg deines Verstandes gegenüber deines Untewusstseins. Der letztliche Output ist erstmal zweitrangig.

Und dann noch eine Frage: Du schreibst immer so "wir haben uns erneut angenähert" oder "wir haben einen DVD Abend ausgemacht, bei welchem ich bei ihr nächtigen werde"...in diesem Stil halt. Wenn du kommenden Situationen schilderst sag doch an, von wem die Initiative ausging, wer welchen Vorschlag machte, wie es zu dem "annähern" kam, usw. Dann können wir dir hier bessere Ratschläge geben.

Danke! So habe ich das gar nicht gesehen. Ich sollte öfter einfach das machen, was ich mir vorgenommen habe und die aktuellen Emotionen zu diesem Zeitpunkt nicht ganz so ernst nehmen. Danke. Einmal mehr die Augen geöffnet.

Du hast recht. Das lässt sich aber leicht erklären. Es war für mich nichts besonderes. Zumindest diese Fälle. Außerdem war ich faul und wollte keinen Roman runter brechen, sondern viel mehr einen Überblick über die Damen bringen. Deshalb habe ich es auch nicht weiter ausgeführt, aber wie angebracht - du hast recht. Ich sollte nicht davon ausgehen, dass solche Annäherungen bereits von meiner Seite richtig verlaufen und ich kein Feedback diesbezüglich bräuchte. Daher hole ich das jetzt im Fall Sabrina nach, inklusive neuer Entwicklungen.

Sabrina. Irgendwann vor drei oder zwei Wochen. Ich bin wieder in ihrer Kneipe. Sie freut sich sichtlich mich zu sehen. Ihre Arbeitskollegen jubeln als sie zu mir kommt. "Uhhhh." Sie wird rot und dampft ab. Da wusste ich, ich bin wieder drin. Warum auch immer. In Folge dessen tippseln wir die Tage drauf ab und zu was in WA und telefonieren 2-3 mal. Ich habe glaube immer angerufen! Über die Inhalte kann ich nicht mehr viel sagen. Kann mich aber darin erinnern, dass es immer gut war. Gute Stimmung, viel gelacht und so weiter. Beim letzten Call schlage ich nach Storytelling (Mit-mir-ist-immer-lusitig) einen Kochabend bei mir vor. Erinnere mich wie ich wahrgenommen habe, dass sie richtig nachdenken musste, aber dann freudig zusagt, um mir einen Tag später wieder via WA abzusagen. Ich: "Schade, aber kein Thema" und ciao. Grund: Sie hätte doch schon was vor und habe es vergessen. Freeze.

Und siehe da. Gestern wollte sie mich spontan sehen, obwohl kaum Zeit war. Heute ich rufe noch an und will ein Date vereinbaren. Will u.a. sagen, nach einer funny story, dass ich sie echt gerne mal länger als nur ein paar Minuten bei mir wissen will. So ungefähr. Soll eher selbstbewusst und im Sinne von "Ich-weiß-was-ich-will" rüber kommen als needy.

Generell also werde ich in Zukunft solche Interaktionen ausführlicher beschreiben. Das wird was.

Heute Abend kommt noch ein zweiter Beitrag.

Mir geht gerade die Puste aus.

Schamlos

Juli 30, 2013 bearbeitet von shameless

[shameless 47]

Ein Versprechen wurde gegeben und es wird gehalten.

Ich war im Wochenende im Club. Endlich hatte ich meine ganze Crew mal wieder beisammen! Solche Abende waren bislang immer saustark. Und so war es auch. Unter anderem deshalb weil ich mit einer ganz anderen Einstellung in den Club gegangen bin. Spaß mit mir und meinen Leuten haben! Die Disco-Nächte zuvor war ich zu sehr auf meinen speziell definierten Erfolg aus. Das hatte gar nicht geklappt. Ich kam an diesen Abenden nicht recht in Stimmung. Dieses mal war es anders. Ich bzw. wir hatten sauviel Spaß! Und siehe da. Plötzlich kommt alles andere von ganz alleine. Auf der Tanzfläche waren in meiner bzw. unserer Umgebung immer massig Girls. Habe ich sie anfangs ignoriert, wurden sie später geärgert, aufgezogen und so weiter. Kam alles gut an.

Zwei Probleme habe ich allerdings festgestellt. Wenn ich in solch guten Stimmungen bin, bin ich anscheinend nicht gewillt weiter zu riskieren. Warum, kann ich nicht sagen. Vielleicht will ich meinen guten State nicht gefährden oder eventuell ruhe ich mich auf meinen Lorbeeren aus oder aber mir reicht was ich in dem Moment habe. Irgendetwas davon bzw. die Mischung aus allem oder sonstwas wird es sein. Kann es ehrlich gesagt nicht festmachen.

Der andere Punkt ist, dass ich mich einfach nicht traue, oder nur sehr selten, mit fremden Frauen auf der Tanzfläche in den Clinch zu gehen, sprich eng-an-eng zu tanzen. Das konnte ich bislang nur, wenn ich mich recht entsinne, als ich extrem gut gelaunt/selbstsicher war oder eben scheißvoll. Warum sich das so entwickelt hat, kann ich nicht sagen. Irgendwie traue ich mich nicht ran. Eventuell habe ich diesbezüglich, heiße Tänzchen mit Girls aufm Parkett, ein LB entwickelt. Ich weiß es nicht.

Mehr will ich von dem Abend nicht berichten. Weitere Details, Gespräche mit Frauen etc., sind in diesem Fall meiner Meinung nach auch nicht relevant, da es sich auch nicht wirklich um Game gehandelt hat. Ich hatte einfach endlich mal wieder richtig meinen Spaß und konnte die Sau rauslassen. Ich war ganz bei mir. In der Folge möchte ich noch die Damen in diesem Thread erwähnen, die nur kurz aufgetaucht sind und eine aktuelle Einschätzung bzw. die Lage lapidar umreißen:

Aaralin. Das Mädchen aus dem Bus. Die Tage zufällig zweimal gesehen. Hatte sich aber nichts ergeben. Will sie das nächste mal wieder ansprechen und closen.

Alina. An ihr habe ich aktuell kein ernsthaftes Interesse mehr. Ich mag sie, klar. Mehr aber ist nicht. Wir haben kaum noch Kontakt, auch wenn sie mich immer mal wieder mit belanglosem Zeug in WA anschreibt, worauf ich meistens nicht eingehe. Kurz nachdem sie mir gesagt hatte, dass wir uns nicht mehr sehen könnten etc., habe ich es noch 2-3 mal auf aggressive Art und Weise versucht. Das heißt, dass ich ihr indirekt zu verstehen gegeben habe, einmal mehr, was ich von ihrem Entschluss, ja sagen wir doch Selbstlüge, halte und im gleichen Zug nach einem gemeinsamen Treffen gefragt. Mit anderen Worten: Ich habe mich lustig gemacht und die Situation ins Lächerliche gezogen und scheinbar auf ein Date gepocht. Darauf wusste sie nicht wirklich zu reagieren. Aktuell mache ich das nicht mehr und werde es auch nicht mehr. Wie sinnhaft das war, sieht man an der derzeitigen Lage: Es ist nichts.

Dilara. Sie interessiert mich im Grunde genommen nicht, obwohl sie sehr nett ist und jedwede weitere Interaktion, Geschreibsel - wie sollte es anders sein, immer von ihr ausging. Bei ihr fehlt mir einfach der Reiz. Eigentlich habe ich nicht vor sie zu daten. Oder sollte ich etwa?

Ex meines Kumpels. Ich wollte ihr keinen Namen geben, weil sie mit meinem Freund angebandelt hat bzw. es jetzt wieder tut. Wir verstehen uns allerdings super und wenn er nicht wäre, hätte ich sie also so kennengelernt, würde von meiner Seite nichts dagegen sprechen. Mit ihr war ich auch neulich in town shoppen. Ich will sie taufen. Das gute Kind soll Jessie heißen. Welcome.

Lena. Die Dame aus dem Club, die so stark attracted war und ihre zwei Hampelmänner immer wieder für mich hat stehen lassen. Hatten nach meinem Nummergesuch, sie hat sie mir nie geschickt, keinen Kontakt mehr. Sie ist aktuell im Ausland.

Mena. Sie ist cute, aber sie reizt mich im Grunde genommen auch nicht. Charakterlichh bislang echt spitze, aber das Aussehen hindert mich wohl daran, Mutmaßung meinerseits, sie mal ernsthaft zu daten. Das klingt recht oberflächlich. Ist es wohl auch. Wisst ihr was? Ich mach' da mal was aus. Sie ist eine Gute. Gerade während des Schreibens entschlossen. Was soll das auch? Nur weil das Aussehen nicht ganz stimmt. Weg von solchem Scheiß.

Miri. Wir sind einfach absolut nicht auf einer Wellenlänge. Sie ist so ein richtiges Ghetto-City Kind. Vielleicht liegt es auch daran. Das ist jedenfalls ebenfalls nichts. Da nützt ihr ihr Aussehen auch nicht das Geringste.

Nazan. 3-4 zufällig in der Stadt gesehen. Sie ist echt eine Augenweide. Gut, dass sie mich immer mit irgendwelchen anderen Mädels in der Stadt sieht. Da sie mental nicht ganz gesund ist, wertet mich das in diesem Fall aber nicht auf, sondern ab. Der Aufreißer. Ja, klar - ich der Aufreißer. Haben ansonsten nicht viel Kontakt. In WA hauen sie und ich ab und an einen dummen Kommentar raus. Das war es.

Rabea. Meine beste weibliche Freundin. Nicht. Das war mal. Mitterweile haben wir kaum noch Kontakt und ich empfinde sie als unsympathisch und egoistisch, die immerzu nur von sich und ihren Problemen redet. Das will ich ihr alsbald auch direkt sagen. Sie geht mir mit ihrer Art auf die Nerven.

Im nächsten Post, oder in dem drauf, gibt es neben den aktuellen Entwicklungen und Gedankengängen die Resultate meiner immer noch nicht abgeschlossenen Zielsetzung für mein Leben, die ich nach wie vor mit el_trabajo vorantreibe.

In diesem Sinne - auf bald.

Schamlos.

Juli 30, 2013 bearbeitet von shameless

[shameless 47]

Verehrtes Publikum,

heute sollen sachlich und nüchtern Fakten genannt werden.

• Mein Alter: 23.
• Mein erstes Mal: 22.
• Geschlechtspartner: 1.
• Beziehungen: 1.
• Sex: ca. 15 mal.
• Das letzte mal Sex: ca. vor 1 Jahr.
• KCs: ca. 10 mit unterschiedlichen Frauen.
• Der letzte Kuss: Dezember/Januar 12'/13'.
• Die Chancen auf KCs bzw. Sex seit dem: x mal.

Gründe der Verweigerung: Esakaltionsangst. Versagensangst. Erwartungshaltung/Druck. Mangelnde Selbstüberzeugung und weitere typische Begleiterscheinungen.

Fazit: Seit etwas über einem halben Jahr stagniere ich mehr oder weniger in meiner Entwicklung. Ich muss weiter hart an mir arbeiten. Tag für Tag. Die Zeit läuft. Ich werde nicht jünger.

Schamlos

[elverkonge 5]

Du blockierst dich selbst, mit jedem Tag, an dem nichts passierte, ein Stück mehr. Lass das.

Nimm dich und dein Handeln nicht so in den Fokus, werd lockerer mit dir selbst. Ich denke fast, dass dies die Schwelle ist, die dich von anderen Erfolgen abhält.

Wenn du mal was verbockst: Shit happens, das Leben geht weiter.

Wenn du mal nichts gemacht hast: Shit happens, das Leben geht weiter.

Außerdem wird dir niemand sofort ansehen, was du alles nicht auf die Reihe bekommen hast. Im Endeffekt kümmert es nur dich etwas, was passiert und wenn du es schaffst, das ein klein wenig runter zu fahren, dann wirst du den Erfolg haben.

Elverkonge