Frau, Kind, ich und die "Zwischenwelt" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[bigboes 2]

Hallo Communitiy,

habe Ende 2010 hier schonmal um Rat gebeten und mir ist zielführend geholfen worden. Deshalb wende ich mich heute wieder erneut an euch.

Folgendes Problem: Ich habe vor ca 1,5 Jahren ein Mädel kennengelernt mit den typischen "Runanway Eigenschaften",

d.h. neu in der Stadt, kein Kontakt zu Eltern / Verwandschaft, schwanger in der 3. Woche von einem unbekannten One Night Stand,trotzdem versuchte sie so lange wie möglich ihr Studium durchzuziehen.

Sie war damals in einer ziemlich verzweifelten Situation und als wir uns begegneten.Habe ihr ohne jeden Hintergedanken bei ein paar Kleinigkeiten (Wohnung einrichten, etc. geholfen) weil sie es allein kaum geschafft hätte.

Sie hat sich dann in mich verkuckt, anfangs sicher auch aus Mangel an anderen Kontakten und Angst vor dem Alleinsein.

Ich dagegen wollte keine Beziehung mit einer Frau die schwanger von nem anderen ist. Außerdem hatte ich nie einen besonderen Draht zu Kindern

Aber bedingt durch die Geburt der Kleinen (außer dem Arzt war ich der erste Mann der das Kind in den Armen hielt) hat sich bei mir das Blatt gewendet. Ich habe Gefühle für sie entwickelt, Verantwortung für das Kind übernommen und wollte etwas langes und stabiles aufbauen.

Da ich aber trotzdem nicht in die Selbstaufgabe verfallen wollte, hab ich auch mein Studium abgeschlossen, Freunde und Familie nicht vernachlässigt und mich gelegentlich meinen Hobbys gewidmet. Trotzdem hatte ich im Lauf der Zeit immer mehr das Gefühl, das ich ihren Ansprüchen nicht ganz gerecht werden konnte oder wollte. Sie hatte irgendwie immer etwas zu meckern.

Vor ein paar Wochen haben wir dann den ersten Geburtstag der Kleinen gefeiert, kurz danach machte sie Schluss. Die Begründung fand ich irgendwie an den Haaren herbeigezogen. Danach zwei Wochen KS (sie sollte erstmal runterkommen).

Heute ein Gespräch, viel Tränen von ihr und das Geständnis dass sie sich jetzt mit einem Bekannten zusammen sei. Ich kenne den Kerl und er ist an sich ganz korrekt. Aber noch vor Monaten haben beide beteuert, sie hätten niemals ein intimeres Interesse aneinander.

Meine Welt brach augenblicklich zusammen, dennoch blieb ich ruhig und fair, bedankte mich und wünschte ihr viel Glück. Dann bin ich gegangen.

Ich habe aber keine Ahnung wie es weitergehen soll. KS ist langfristig kaum möglich, da ich schon wissen will, wie es der Kleinen geht. Ich betrachte sie mittlerweile irgendwie auch als "mein" Kind. Außerdem macht es mich rasend, nicht zu wissen wie der andere Typ mit ihr und dem Kind umgeht...

Sorry, für den langen Text - vielleicht hat jemand einen Ratschlaf, wie ich mich verhalten / damit umgehen soll.

Cheers

P.S. Bevor die Frage kommt: Nein, ich habe im Moment keinerlei Alternativen, mein Fokus lag die letzten 1,5 Jahre nur bei ihr und dem Kind

[DerErwachte 1022]

Moin,

oh mann. Junge , wach auf !

Was hamwa denn da ?

• Eine Frau mit kaputten oder abgebrochenen Familien- und Sozialumfeld
  
• die sich mal eben von nem ONS schwängern lässt
  
• sucht sich einen nützlichen Idioten der ihr in der Situation hilft (Wohnung einrichten etc)
  
• Sie bekommt angst so ganz allein in der Schwangerschaft und mit dem Kind
  
• Aber sie hat ja noch den "Guten Freund", dem werden mal schöne Augen gemacht, damit er Ersatzpapa wird
  
• Na hoppla ! Läuft ja ganz gut mit dem Kind, eigentlich brauch ich den Typen ja nicht, eigentlich nervt er ja auch
  
• Mal gucken welche Kerl ich mir jetzt mal angele
  

Das ist ja fast schon "Kuckkuckskind mit Ansage und anschliessenden Arschtritt"

Streich sie ! Vollständige Kontaktsperre ! und sie zu das du dir diese 1,5 geklauten Jahre wiederholst.

By the way : Was war denn die an den Haaren herbeigezogene Begründung für die trennung ?

[Rob2306 582]

Und mit dem letzten Satz offenbarst du dein Problem.

Alternativen Suchen, ist nicht dein Kind. Klingt hart, ist aber so. Du hast ihr in einer Notlage sehr geholfen, dafür hast du die Quittung bekommen (böse gesprochen). Nimm es als Erfahrung mit und such dir eine Frau, die nicht diese Runaway Eigenschaften aufweist.

Btw. was ist KS?

Grüsse Rob

[andimüller 241]

Hoffentlich sah sie wenigstens gut aus und der Sex war am Anfang aufregend.

Ansonsten Katastrophe mit Ansage.

'Von solchen Frauen in Zukunft fernhalten.

Edit: Wenn du wirklich so sehr an dem Kind hängst, wird es jetzt doch nicht so einfach den Kontakt vollständig abzubrechen....

April 11, 2013 bearbeitet von andimüller

[RealGentleman 6490]

Wusstest doch von Anfang an, was das für eine Art von ( LSE ) Person ist und das es schwierig werden wird. Nun hast du die Gewissheit, lieber spät als nie.

Sehe keine Frage, also stelle ich sie, was willst du nun? Das Kind sehen, mag ja sein, dann sei weiterhin nett zu ihr und dem Kerl, denn ein gerichtliches Recht hast du natürlich nicht.

Willst du sie wiederhaben? Das denke ich mal nicht, also such dir endlich Alternativen und ändere dein Leben. Ich wette, dass sich eure beiden nämlich komplett geändert haben. Sie hat nun scheinbar andere Leute und einen Freundeskreis und du hast sicherlich teilweise deinen vernachlässigt.

[J.R. 404]

Sie hat deine Energie ausgesaugt, nur weil du so gutmütig warst.

[reventazón 559]

Aber bedingt durch die Geburt der Kleinen (außer dem Arzt war ich der erste Mann der das Kind in den Armen hielt) hat sich bei mir das Blatt gewendet. Ich habe Gefühle für sie entwickelt, Verantwortung für das Kind übernommen und wollte etwas langes und stabiles aufbauen.

Dass du so empfunden hast spricht sehr für dich, aber in der heutigen Zeit reicht das halt nicht.

Bevor man sich innerlich auf eine wirklich langfristige Beziehung mit einer Frau ausrichtet und ihr Kind emotional adoptiert (bzw. mit ihr ein gemeinsames zeugt) muss man sich extrem gründlich ihres Charakters und ihrer Beziehungseignung vergewissern. Das geht im Prinzip nur mit einer mehrjährigen Probephase. Ansonsten setzt du dich einem völlig unkalkulierbaren Risiko aus, dass die Frau einfach monkey brancht und du mit deinem Invest blöd aus der Wäsche schaust.

[bigboes 2]

<p>@DerErwachte: Naja, genau dass was du schreibst habe ich mir auch gedacht. Allerdings war meine Version eine Kurzfassung. Sie hat in der Zeit natürlich auch viel investiert und gemacht, also an Invest ihrerseits hat es trotz gelegentlichem Gemäkel echt nicht gefehlt! Nur das Ende kam mir irgendwie zu plötzlich vor.</p>

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<p>Gründe der Trennung waren formulierte Allgemeinplätze, a´la "Ich verstehe dass du dich in den Umgang mit dem Kind erst einfinden musst, weil es ja nicht dein leibliches ist. Trotzdem hätte ich mir manchmal nen anderen Umgang gewünscht."</p>

<p>Und der Finalschuss: Nach Sex (Kondom war gerissen) meinte sie ich wäre verantwortugslos, weil man nach Schwangerschaft (Kaiserschnitt) eine gewisse Zeit nichts mehr riskieren darf. Als Kerl hätte ich das sofort merken müssen und nen Rückzieher machen... Ich sah das etwas anders! --> Drama</p>

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<p>@Rob: KS habe ich als Kürzel für "Kontaktsperre" verwendet</p>

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<p>@andimüller: Sex war bis zum Ende sehr gut!</p>

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<p>@RealGentleman: Schon beängstigend wie treffend du es formuliert. Habe zwar immer mein eigenes Leben gepflegt, sie aber auch immer dazu ermutigt einen eigenen Freundeskreis aufzubauen um nicht nur mit mir Kontakt zu haben. Aber dummerweise wurde ich immer weniger wichtig, je stabiler ihr neuer Bekanntenkreis wurde. Und da sie ein echt hübsches und intelligentes Mädel ist, hatte sie (trotz Kind) nie Mangel an Interessenten. Die haben nur mehr oder weniger wegen mir niemals eine konkrete Absicht formuliert.</p>

<p> </p>

<p>Ich kann selbst nicht sagen, ob ich sie nochmal wieder haben will. Im Moment schon, aber das Kann auch nur eine Reaktion sein, weil ein anderer mein Spielzeug hat. Bin grad echt verwirrt.</p>

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<p>was LSE angeht: Ich hab mir gelegentlich auch diese Gedanken gemacht, . Allerdings trifft die Charakterisierung in vielen Punkten nicht wirklich zu. z.B. kann sie sehr wohl Nähe zulassen (sie sucht sie regelrecht), kann Sexualität sehr genießen und kann sich ganz tief in harmonischen Momenten fallen lassen. Das fand ich alles ganz okay!</p>

<p>Auch haben mich manche Sachen sehr fasziniert, in denen sie gelegentlich fast wie ein Kerl war. z.B. geht sie lieber mit nem Typen ein Bier trinken oder auf ein lautes Konzert, als mit anderen Frauen eine Shoppingtour, etc. zu machen. Das war schon angenehm!</p>

[Aldous 9590]

was LSE angeht: Ich hab mir gelegentlich auch diese Gedanken gemacht, . Allerdings trifft die Charakterisierung in vielen Punkten nicht wirklich zu. z.B. kann sie sehr wohl Nähe zulassen (sie sucht sie regelrecht), kann Sexualität sehr genießen und kann sich ganz tief in harmonischen Momenten fallen lassen.

Warum dann das unerwartete Ende?

"Nähe" meint nicht nur, dass jemand Harmonie und Sex zulassen kann. Es gibt Leute, die die Anwesenheit anderer suchen, gerade weil sie ziemlich neben sich selbst stehen. Diese Gesellschaft kann man mit "Nähe" verwechseln. Es fehlt aber die persönliche Präsenz.

Letztendlich kann man keine Nähe zu anderen aufbauen, wenn man zu sich selbst distanziert ist. Dann sind in Beziehungen zwar die Lichter an, aber der Zug kommt nicht. Darum haben Leute, die neben sich selbst stehen, oft Beziehungen die einerseits sehr eng und symbiotisch - andererseits aber auch sehr unpersönlich sind. Unpersönlich, weil der Partner mehr als Insititution und weniger als Person wahrgenommen wird. Darum enden solche Beziehungen oft auch sehr plötzlich und überraschend.

Bei persönlichen Beziehungen gibts diese Überraschungen nicht. Da merkt man vorher schon, dass man sich auseinander lebt.

Ich würd darum mal das eigene inner game prüfen.

[DerErwachte 1022]

Moin,

raten kann man dir natürlich schlecht was, ich kann dir nur sagen was ich vermutlich machen würde:

Ich würde mich von ihr und vom Kind entfernen. Von ihr weil ich zweifel an ihrem Charakter hätte bzw. das Vertrauen zerstört ist , von dem Kind weil du NULL rechte hast. Stell dir mal vor, du hast dich in 4-5 jahren so RICHTIG an das Kind gewöhnt und dann sitzt ihr irgend ein furz quer und sie entzieht dir das Kind .. daran gehst du kaputt !

Also : Es ist sehr hart gesagt , und ich sehe auch lieber ein Kind das tolle und verantwortungsbewusste Bezugspersonen hat wie du es zu sein scheint .. aber das Leben ist nun mal nicht der Disney-Channel und deswegen stehst du in dieser Situation erstmal an erster Stelle.

Übrigens: Das sie ehr was mit Kerlen oder wie ein Kerl macht ist nicht unbedingt ein Zeichen von hohen Selbstbewustsein. Ich habe schon menschen erlebt , die gezielt sich ehr freundschaftlich beim anderen Geschlecht aufhalten , weil sie dort bestätigung bekommen und die Konkurzenzsituation in ihrer eigenen Geschlechtsgruppe meiden ..

[surry 107]

Spielzeug weg, such Dir ein neues Spielzeug und vergiss das alte, das sollte auch wenn es sich wieder anfindet nicht mehr zu Deinem Lebensinhalt werden.

[reventazón 559]

Sie hat in der Zeit natürlich auch viel investiert und gemacht, also an Invest ihrerseits hat es trotz gelegentlichem Gemäkel echt nicht gefehlt! Nur das Ende kam mir irgendwie zu plötzlich vor.

Weil du für sie ein Lückenfüller warst. Du warst am richtigen Ort zur richtigen Zeit, und einen "captain save a hoe" wie dich hat sie halt gerade gebraucht. Ich würde stark davon ausgehen, dass die Geschichte von ihr eigentlich als Mini-Beziehung gedacht war und nicht als was Langfristiges.

[reventazón 559]

Letztendlich kann man keine Nähe zu anderen aufbauen, wenn man zu sich selbst distanziert ist. Dann sind in Beziehungen zwar die Lichter an, aber der Zug kommt nicht. Darum haben Leute, die neben sich selbst stehen, oft Beziehungen die einerseits sehr eng und symbiotisch - andererseits aber auch sehr unpersönlich sind. Unpersönlich, weil der Partner mehr als Insititution und weniger als Person wahrgenommen wird. Darum enden solche Beziehungen oft auch sehr plötzlich und überraschend.

Aldous führt hier schon einen maßgeblichen Punkt an.

Wenn die persönliche Ebene in einer Beziehung gut entwickelt ist merkt man schon lange vorher, dass etwas im Argen liegt.

Ich schätze, dass der TE noch die "alten Regeln" im Kopf hat. Er war für sie in einer Notsituation als Retter da, was ihm nach den alten Regeln einen sehr hohen Beziehungskapital-Vorschuss eingebracht hätte. Deshalb dachte er wohl, sich ihrer gewiss sein zu können. So funktioniert das Spiel aber nicht - die alten Regeln gelten heute nichts mehr.

Echte persönliche Nähe und Intimität arbeiten sich eben nicht mehr wie früher auf dem "langen Dienstweg" vom äußeren Schein ins innere Sein.

Um es noch mal deutlicher auf den Punkt zu bringen: Commitment ist heutzutage weder eine Voraussetzung noch ein Garant noch ein hinreichender Ersatz seelischer Intimität in einer Beziehung, sondern bestenfalls dessen Epiphänomen.

April 11, 2013 bearbeitet von reventazón

[Aldous 9590]

Ich würde mich von ihr und vom Kind entfernen. Von ihr weil ich zweifel an ihrem Charakter hätte bzw. das Vertrauen zerstört ist , von dem Kind weil du NULL rechte hast. Stell dir mal vor, du hast dich in 4-5 jahren so RICHTIG an das Kind gewöhnt und dann sitzt ihr irgend ein furz quer und sie entzieht dir das Kind .. daran gehst du kaputt !

Na ja, Beziehungen zu vermeiden, weil sie enden könnten, halte ich für keine Perspektive. Wenn eine Frau ein Runaway zu sein scheint, muss man halt damit rechnen, dass Beziehungen mit ihr nicht von Dauer sind.

Nur muss man damit letztendlich auch bei jeder anderen Beziehung rechnen. Auch wenn du 20 Jahre verheiratet bist, mit Haus, Auto, Kinder, Hund, usw. kann deine Ehe noch zu Ende gehen.

Du hast sicher Recht, dass es emotional hart ist, wenn eine Bindung zu Kindern unterbrochen wird. Sich von Frauen trennen zu müssen, ist vergleichsweise easy. Das bedeutet aber nicht, dass man daran kaputt gehen müsste.

Ich würde mich darum nicht von einem Kind entfernen, das eine Bindung zu mir hat, nur weil eventuell irgendwann mal der Kontakt unterbrochen werden könnte. Vielmehr würde ich versuchen zu akzeptieren, dass auch und insbesondere der Kontakt zu Kindern immer von Veränderungen geprägt ist.

Bei Trennungen bedeutet die Veränderung, dass der Kontakt zum Kind anders werden wird - das bedeutet aber nicht, dass deswegen der Kontakt ganz aufhören muss. Kurz gesagt: Es geht nicht um das ob, sondern um das wie.

Wobei es für Kinder im ersten Lebensjahr eher unproblematisch ist, wenn eine von mehreren Bezugsperson wegfällt - solange eine der Bezugspersonen konstant erhalten bleibt. Das ändert sich mit zunehmendem Alter aber schnell. Wenn bigboes sich aus dem Leben des Kindes zurückziehen will, dann sollte er das jetzt tun.

Ich würd an seiner Stelle aber erstmal die Trennung verpackt bekommen - und dann gucken, was sich entwickelt.

[Un Bekannt 1090]

Lies dir bitte Beitrag Nummer Zwei auf dieser Seite durch. Das trifft es auf den Punkt. Du hast in den letzten 1.5 Jahren den Bimbo für irgendeine dahergelaufene Dame mit zweifelhafter Moral und Lebenseinstellung gemimt. Zu diesem Beziehungsende kann ich dich nur beglückwünschen.

[DerErwachte 1022]

Moin Aldous,

Jo, hier denke ich auch, das wenn eine Trennung von Kind ansteht, die ehr jetzt als Später stattfinden sollte. Wenn der Neue Kerl hier für das Kind präsent ist umso besser für das Kind.

Du hast recht das ein mögliches Ende der Beziehung zum Kind erstmal nach einem Blöden Argument klingt den Kontakt abzubrechen. Dies muss letztendlich auch der TE selbst entscheiden. Ich persönlich würde den Kontakt einfach deswegen "ausschleichen" , weil ich das Verhalten der Frau (aus der Beschreibung des TE) doch ziemlich krass finde und sie die alleinige "Verfügungsgewalt" über das Kind hat.

Die Akzeptanz den Kontakt zum Kind zu verlieren, ist so eine Sache. Ich predige ja selber immer das man(n) bereit sein solle eine Person jederzeit verlieren zu können. Bei einem Kind für das man Elterngefühle hat , sieht das aber ganz anders aus. Besonders später für das KIND. Ich will der Mutter da nichts unterstellen, aber wenn sie wirklich nen seelischen Knacks hat, kann das allen beteiligten später das Leben zu Hölle machen. Und ich kann es nur nochmal wiederholen: Was das Kind anbelangt ist der TE juristisch RECHTLOS

Ist ein schweres Thema und geht WEIT über das was wir hier unter PU verstehen hinaus

[bigboes 2]

Ich bedanke mich erstmal für alle Antworten. Es hilft sehr, mal ein paar neutrale Meinungen zu hören - quasi aus derVogelperspektive.

Ich denke nicht, dass ich mich 1,5 Jahre nur zum Bimbo gemacht habe. Wir hatten eine wirklich schöne Zeit. Und - auch wenn es kitschig klingt - wenn ich zusätzlich der Kleinen einen halbwegs guten Start ins Leben erleichtern konnte, war das sicher nicht so verkehrt.

Mit der Trennung von der Frau werde ich sicher irgendwie klar kommen. Deswegen auch keine Ex-Back Fragerei von mir.

Ich werde erstmal etwas auf Distanz gehen, dennoch regelmäßig mal nachfragen wie es ihr und dem Kind geht und anbieten dass ich gerne bereit für eine Unterstützung bin. Damit meine ich besonders solche Sachen wie Erstimpfungen, Kinderkrankheiten, etc... Da kommt in den ersten Lebensjahren ganz schön was zusammen.

Ansonsten hoffe ich natürlich, dass der neue Typ seinen Job halbwegs gut macht. Wenn nicht, kommt sie vielleicht wieder an, aber dann sollte ich mir wohl ernsthaft überlegen, ob ich nicht ablehne und statt dessen eine Patenschaft für das Kind anbiete! Mal schauen was passiert

Danke nochmal Community!

[DerErwachte 1022]

Moin Bigboes,

Du brauchst dich für dein "Vaterehrgefühl" nicht zu rechtfertigen. Jeder normal gepolte Mensch wir dir hierfür sagen "Daumen hoch". Und auch Frauen schauen unter anderem unbewusst nach den "Vaterqualitäten". Die "Brut" liebevoll, sicher und mit breitem Kreuz in Leben zu begleiten ist definitiv "alpha".

Bewahre dir das!

Wahrscheinlich war es auch das, was dazu geführt hat, das sie meinte sich irgendwann in dich verguckt zu haben.. aber das alleine reicht nicht.

Ich denke häufig machen Männer in deiner Situation den Fehler "in Vorleistung" zu gehen. Du Providest Schutz und Hilfe in der Hoffnung das sie es mit Zuneigung belohnen wird. Das ist ein weg der nur sehr selten funktioniert, das er immer subkommuniziert, das du selbst, so wie und wer du bist, nicht genug wert bist und noch irgendwie nen Bonus darauflegen musst um geliebt zu werden.

Dir ist doch sicher selbst schon aufgefallen das Frauen sich so angezogen fühlen von Männern die das letzte verantwortungslose Arschloch sind, das sie nicht loskommen.

Selbstlosigkeit wird nur im Kino belohnt, denn nimm mal das Wort auseinander: Selbst - Los. Du bist ohne ein "Selbst" und damit uninteressant als männlicher Partner.

Die Dynamik sollte ehr so sein das eine Frau an dir interessiert ist als mann ohne das du etwas providest und DANN kannst du sie mit Schutz/Nähe und Hilfe belohnen.

Ich frage dich - und du solltest zumindest dir selbst ehrlich antworten - WARUM willst du was für das Kind tun? Warum willst du Pate werden? Sind deine Motive wirklich selbstlos ?

[DerPickupvonLeibnitz 37]

Wenn nicht, kommt sie vielleicht wieder an, aber dann sollte ich mir wohl ernsthaft überlegen, ob ich nicht ablehne und statt dessen eine Patenschaft für das Kind anbiete! Mal schauen was passiert

Ich würde auf kalten Entzug gehen. Warum willst du helfen und dich anbiedern? Sie hat sich einen neuen dafür gesucht, deine Hilfe ist ihr nichts mehr wert.

Vielleicht solltest du darüber sogar froh sein, bevor es noch tiefer gegangen wäre.

Es ist nicht mehr deine Baustelle.

Du scheinst die Sache aber wirklich gut zu im Griff zu haben.

Ich würde versuchen soviel wie möglich von der Erfahrung mit der Kleinen mitzunehmen und nach vorne, auf mein zukünftiges eigenes Kind zu schauen, an dem du Rechte hast und mit ihm vererbte Gemeinsamkeiten teilst.

[Gast Hoodseam]

Fällt Dir das Muster in allen Deinen Beziehungen auf?

Da gibt es nämlich eine Gemeinsamkeit...

[bigboes 2]

Moin an alle,

@DerErwachte:deine P@osts haben mir bisher sehr zur Selbstreflektion geholfen. Danke dafür! Die Trennung ist ja noch sehr frisch

@Hoodseam: mir ist natürlich ein gewisses Muster aufgefallen. Habe aber gedacht, dass jeder seine "Frauentypen" hat.

Und ich empfinde mich nicht als Selbst-Los sondern ich habe versucht, für mein Leben und das Leben meiner Lieben da zu sein und Verantwortung zu übernehmen! Auch wenn ich dadurch manchmal Kompromisse eingegangen bin.

[Gast jarreau]

Solide Antworten zur Situation.

Ich kenne das ebenfalls auch von mir, mit einer Frau angebandelt und ihren Sohn "geknackt", der angeblich ein Problemkind sein sollte. Schöne Zeit, dann hatte der Mohr seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen.

Das sind Lektionen, die das Leben schreibt, lerne daraus!

[DerPickupvonLeibnitz 37]

Solide Antworten zur Situation.

Ich kenne das ebenfalls auch von mir, mit einer Frau angebandelt und ihren Sohn "geknackt", der angeblich ein Problemkind sein sollte. Schöne Zeit, dann hatte der Mohr seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen.

Das sind Lektionen, die das Leben schreibt, lerne daraus!

Wie lange hats gedauert?

[Gast jarreau]

das war eine recht schnell überstandene Sache, würde sagen 2-3 Monate.

[bigboes 2]

Hey,

nochmal: ich war nicht der Mohr! Ich habe sicherlich auch Fehler gemacht....aber ich habe aufrichtig mein Bestes versucht, weil es mir wichtig war! Ich bin kein edler Ritter, aber ich habe mein Bestes versucht!

trotzdem gibt es von mir natürlich eine üble Wehmut, weil ich (wie bereits richtig) formuliert, keinerlei juristische Rechte habe!

Ich habe wohl einfach verloren....aber ich würde alles wieder genau so machen!

Nebenbei: Vorhin kam eine SMS mit der Frage, wie es mir gehen würde! Ichhabe kurt geantwortet, dass es mir natürlich nicht blendend geht, trotzdem komme ich klar. Außerdem wünschte ich ihr und der Kleinen ein schönes WE

Hoffe das war halbwegs korrekt!

Ich bin innerlich zerissen, aber ich werde nicht betteln!