Habe ihr nach einem verkackten Date eine sehr unhöfliche Abfuhr erteilt, ohne es zu wollen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast selfrevolution]

Habe ihr nach einem verkackten Date eine sehr unhöfliche Abfuhr erteilt, ohne es zu wollen

Ich bin einmal so frei und mache keinen neuen Thread auf, sondern editiere diesen Thread einfach komplett, weil es sich um's selbe Mädchen handelt.

1. Sie: 19, Musikerin, die unterbeschäftigt ist; erscheint mir sehr passiv; sonst recht hübsch

2. Ich: 26, Möchtegern-Musiker

3. Wir: ...haben uns bei einer privaten Jamsession bei einem gemeinsamen Bekannten kennengelernt. Dort waren wir zwei oder drei Mal, haben kaum miteinander geredet, musikalisch aber harmoniert. Irgendwann hab' ich sie auf Facebook geaddet, aber außer, dass ich sie einmal für ihre Stimme bei einem Voting gebeten habe und sie auf eine Zeichnung, die die gepostet hat, angesprochen habe, hat sich auch hier nichts ergeben.

Doomsday: sie postet ein Bild, auf dem sie mit roten Haaren ist. Aber man sieht nur einen kleinen Ausschnitt. Mein Stichwort: ich schreibe sie an, spreche die Haarfarbe an und erfahre dann von ihr, dass sie auf der Suche nach Musiken ist, aber kaum welche kennt. Ich wollte sie auf eine andere kleine Privatsession mitnehmen, musste ihr dann aber absagen.

4. Problem: Ich habe sie dann wieder angeschrieben, und vorgeschlagen, gemeinsam auf eine öffentliche Session zu gehen, bei der ich auch den Bassisten für meine Band kennengelernt habe. Ich habe erneut ihre Haarfarbe angesprochen, und gesagt, dass ich richtig neugierig darauf bin. Was ich damit bezwecken wollte ist deutlicher, als ich es sonst immer mache, klarzustellen, dass ich an ihr interessiert bin, und nicht bloß Freude daran habe, Musiker miteinander zu verkuppeln; dass ich mit ihr dort hin gehe, um sie kennenzulernen, und nicht um ihr den Gefallen zu tun, ihr Musiker vorzustellen. Sie meinte, das Rot wäre nur eine Tönung gewesen und wäre schon fast wieder draußen, aber vielleicht würde ich noch ein paar Rost-Reste sehen.

Der Tag kam, strohblond, aber hübsch rausgeputzt. Sie hat ihr Instrument zuhause lassen, also ist sie nicht zum Spielen gekommen. Durchaus aber vielleicht auch im Glauben, ich würde ihr Musiker vorstellen. Da bin ich mir nicht sicher.

Was auch immer sie sich vorgestellt hat, es war eine Enttäuschung. Ich habe selten einen Menschen getroffen, mit dem ich derart wenig zu reden hatte. Und das obwohl sie Musikerin ist. Sie war sehr passiv, und ich hab' sie noch nichtmal mit langweiligem Zeug vollgequatscht. Musiker hab' ich ihr auch keine vorgestellt, weil ich die Leute dort nur vom sehen her kannte, und nur einer da war, mit dem ich mich tatsächlich schonmal unterhalten hab'. Nach eineinhalb Stunden ist sie dann gefahren. Zwar hat sie angekündigt, dass sie nicht lange bleiben würde, aber es war einfach derart langweilig, dass ich an ihrer Stelle auch gegangen wäre.

Ich habe sie noch rausgebracht, und mich dort von ihr verabschiedet, unter anderem mit den Worten: "Wenn du mal wieder rote Haare hast, dann gib mir Bescheid, das würd' ich echt gerne sehen" (oder so ähnlich). Mir ist erst nachher gekommen, dass ich ihr da eigentlich eine ziemlich unfreundliche und gemeine Abfuhr erteilt habe, ohne es zu wollen.

Als ich am nächsten Morgen heimgekommen bin, habe ich ihr auf Facebook eine kleine Entschuldigung geschrieben. Sie hat's mit Humor genommen und mir, nachdem sie's gelesen hat, mit einem Smilie geschrieben, dass man mit so was rechnen muss, wenn man sich als Blondine die Haare rot tönt.

Aber die ganze Geschichte nagt an mir. Ich will das nicht so stehen lassen, und sie ist ja ein nettes, hübsches Mädel. Es war ein verkacktes Date, aber ich will sie deswegen jetzt auch nicht abschießen.

5. Frage: ...wie bieg' ich das hin, dass ich wieder rein komme? Was genau ich will,... Das Date war am Sonntag, und der letzte Stand ist der, dass ich ihr nach ihrer Antwort auch meine Entschuldigungsmail noch eine schöne Woche gewünscht hab' (und sie zurück).

6. Eigener Vorschlag: Wie wäre es, wenn ich einfach direkt anspreche, dass ich glaube, dass es am Sonntag wohl auch langweilig für sie war, und... ja und was? ...ich sie gerne mal mit ins Kino, zu einer Lesung, einem Filmfest, einem verdammten anderen Konzert (reizt mich gerade nicht mehr), einem Billard-Abend mit Freunden oder sonst was nehmen würde? ...ich ihr Musiker vorstellen will, mit denen sie eh nichts dauerhaftes anfangen kann, weil die keine Geigerin suchen? ...ich mit ihr quatschen will, nachdem ich ihr eindrucksvoll demonstriert habe, dass wir einander nichts zu sagen haben?

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Der nachfolgende Teil ist eigentlich überflüssig. Ich lasse ihn nur trotzdem stehen, weil halt... das ist das, was vorher da stand: hat sich also erübrigt

1. Sie: 19 oder 20, Musikerin, die musikalisch unterbeschäftigt ist (also nicht genug Leute zum Musik machen kennt).

2. Ich: 26, Möchtegern-Musiker, der an so etwas wie einem musikalischen Neuanfang steht

3. Wir: ...haben uns bei einer privaten Jamsession kennengelernt, die ein gemeinsamer Kumpel organisiert. Banaler Smalltalk und spielen. Das hatten wir so zwei oder drei Mal. Hab' sie dann auf Facebook geadded, weil ich ihre Stimme für was haben wollte.

Naja, und dann hab' ich gesehen, dass sie sich die Haare rot gefärbt hat, und jetzt denk' ich mir...

So, ich hab' sie angeschrieben, gefragt, ob sie sonst noch wo Musik macht, sie meinte, dass sie gerne würde, aber die falschen Leute kennt, da hab' ich ihr vorgeschlagen sie mal auf eine andere Jamsession mitzunehmen. Zusage.

...hab' allerdings auch gesagt, dass die Session an dem Tag nur sehr kurz sein wird (zumindest mein Teil, sie kann ja bleiben), weil ich früher weg muss. Zu einem Konzert bei dem ich eine Freikarte über hab', hab' gefragt, ob sie Lust hat, aber sie meinte, sie wollte nicht so lange raus, weil sie da viel zu lernen hätte.

...und dann sagen die Penner die Session ab, bzw. verschieben komisch herum, da musste ich ihr absagen. Dann wäre die Session angeblich doch gewesen, aber das war einen Tag davor, da - so meinte sie - hat sie schon alles, was sie lernen wollte auf den Tag der Session verschoben. Naja,... klingt komisch. Aber Absage halt.

Das Musikalische Zusammenspiel zwischen uns hat bei den Sessions bei unserem gemeinsamen Kumpel gut funktioniert bzw. sie und ich waren die einzigen, die wirklich taktsauber waren. Also beim Spielen haben wir uns, so denke ich, schon aneinander festgehalten.

4. Frage: Würde dieses Mädel gerne treffen. Ich mein' ... eine hübsche, rothaarige Geigerin,... ist schon faszinierend.

Ich hab' mir allerdings gedacht, ob der Vorschlag mit der Jamsession nicht vielleicht zu "verdeckt" oder "hinterhältig" ist. Ich mach' gern Musik mit ihr, und ich will sie sowieso in meinem musikalischen Bekanntenkreis haben, mal für die eine oder andere Jamsession anrufen können, sodass wir eine gute Geigerin dabei haben, eine die ein gutes Gehör hat und diese Streber-Masochisten-Instrument auch spielen kann. Abe ich bin dann doch auch anders interessiert. Oder neugierig. Und ich mein': Wieso das nicht auch mitteilen?

Jetzt wäre meine Frage, was ihr von den verschiedenen Zugängen haltet bzw. was ihr sonst denkt, dass ich ihr vorschlagen sollte (und wie ich das tun sollte):

a) Ich schau' mal, ob ich sie wieder zu einer Jamsession mitnehmen kann.

b) Ich frag' sie, ob sie mit zu einer Open Stage Jamsession mitkommen will. Da würde ich aber bloß zuschauen. Bei den Jazzsessions würden wir beide zuschauen, bei den Rocksessions könnte sie sicher einsteigen (ich nicht). Ich weiß aber gar nicht, auf was für Musik sie eigentlich steht.

c) Etwas, was nichts mit Musik zu tun hat. Einfach nur etwas trinken gehen oder so. Ich habe sie - bevor ich das mit der Session vorgeschlagen habe, einmal sehr spontan gefragt, ob sie zum Tischfußball mit Freunden mitkommt. War aber so, dass sie da gerade geantwortet hat und ich gerade am Zusammenpacken war. War also ein "Kommst du JETZT mit". No Time.

...und zu guter Letzt: ja, ich hab' sie auf Facebook auch so vollgelabert, ihr detailreich geschildert, was das für 'ne Session ist und so weiter. Ich schreib' generell viel.

April 16, 2013 bearbeitet von selfrevolution

[Rudelfuchs 14862]

Vorschlag b) Solche Events sind immer richtig gut. Coole Leute da.

[Gast selfrevolution]

Wuhu... danke für den Tipp. Sie kann zwar nicht lange bleiben, weil sie am nächsten Tag eine Vorlesung hat, aber sie kommt mit. Allerdings is' das Rot offenbar nur eine Tönung und schon fast wieder draußen.

Hab' übrigens - und ich hoffe, dass das so richtig war - gemeint, dass ich neugierig auf die roten Haare war. Ich versuch' ja etwas offener mit meinem Interesse zu sein.

April 9, 2013 bearbeitet von selfrevolution

[Chewy 225]

Hey Selfrevolution,

das Ding ist, das man generell live eine gute Performance abliefern muss und nicht erst über Facebook versuchen sollte, ein Date zu ertricksen. Wenn ihr euch das nächste mal seht, unterhalte Dich mit ihr und hol Dir die Nummer bzw. mach ein Treffen aus. Ansonsten kannst Du sie noch anrufen, bisschen mit ihr quatschen und anschließend ein Date ausmachen.

Aber wenn sie Dir schon das Konzert abgesagt hat, glaube ich, dass sie eher kein wirkliches Interesse hat. Probiere es trotzdem:

Viel Erfolg!

Chewy

[Gast selfrevolution]

Ich bin einmal so frei und mache keinen neuen Thread auf, sondern editiere diesen Thread einfach komplett, weil es sich um's selbe Mädchen handelt (siehe: editiertes Eingangsposting).

[sporty4u 623]

Hey self, wenn sie nicht die vermeintliche Liebe deines Lebens ist,

wieso geht dir das nicht sonst wo vorbei? Außerdem nehmen die

wenigsten sowas persönlich, wenn sie Selbstvertrauen haben sollte,

dachte sie noch es wäre ein Witz...

[Keltica 4515]

Hm, was ist mit Dir los, dass Du Dir um so was Gedanken machst wo es so viele Gedanken nicht Wert ist? Du grübelst viel zu viel, das weißt Du doch wohl? Bei Deinem Spruch mit den roten Haaren käme es vor allen Dingen darauf an, wie der TONFALL dazu war. Ansonsten kann man das auch für neckisch sehen und sie macht doch deshlab kein Faß auf, weil sie Deine abgrundtiefen Selbstzweifel nicht mal ahnt.

Dieses Fräulein mag hübsch sein aber passt doch augenscheinlich hinten und vorne nicht zu Dir. Wenn Du sie also unbedingt wieder sehen willst, weil Du sonst niemanden hast, um den Dein Verlangen sich gerade dreht, dann geniesse doch einfach den Moment und verkopfe das nicht so.

Lass das ewige grübeln, okay? Finde Deine Lockerheit wieder, Selbstrevolution.

PS: Schreib einen Song, inspiriert von roten Haaren... die keine waren ....und das ist eine gute Verarbeitung, die auch noch Spaß machen kann

[andimüller 241]

@selfrevolution

Was findest du an dem Mädel nochmal so toll?

So wie ich das lese beschreibst du sie "als ganz hübsch aber langweilig (und dass obwohl die Musik eigentlich verbinden sollte)"

oder mit anderen Worten

Dieses Fräulein mag hübsch sein aber passt doch augenscheinlich hinten und vorne nicht zu Dir. Wenn Du sie also unbedingt wieder sehen willst, weil Du sonst niemanden hast, um den Dein Verlangen sich gerade dreht, dann geniesse doch einfach den Moment und verkopfe das nicht so.

L

April 16, 2013 bearbeitet von andimüller

[manaleak 36]

Sie ist und war nie attracted. Sonst wäre das treffen anders verlaufen. Also erspare dir und ihr weitere Annäherungsversuche.

[Diadoche 538]

Ich würde mal sagen ein bedeutender Teil meiner Treffen mit Frauen ist so, dass ich merke, dass wir einfach nicht zusammen passen. Wenn das Aussehen super passt, dann eskaliere ich schnell auch mit minimalstem Rapport (das ist so, wie die ganzen Networking events, wo du einfach bisschen smalltalk machst und dann Kärtchen austauscht), klappt manchmal besser, manchmal schlechter.

Natürlich sind auch Frauen nach Dates nicht immer attracted und oft beide. Ich denke in diesem Fall gilt beides, du würdest sie eben vielleicht aber gerne vögeln - was ich von Frauen eher weniger kenne, dass sie nur mit einem Typen vögeln für den sie nicht zumindest eine tiefe Sympathie empfinden, aber aus welchen Gründen auch immer eine Beziehung für sie nicht funktioniert.

Ich habe echt schon so langweilige Dates/ nervige Dates gehabt. Glaube mir, das ist Zeitverschwendung auf Dauer. Auch der Satz war keine Abfuhr - du hättest es scherzhafter rüberbringen können, dann wäre das sogar noch lustig gewesen und sie hätte dich vielleicht dafür geboxt und frech angegrinst. Die Sache nagt an dir wegen der fehlenden Alternativen.

Achja: Wenn ich als Selbstbeschreibung lese "Möchtegernmusiker", dann habe ich mein ganz eigenes Bild vor Augen, das sich aus Vorurteilen und Co zusammensetzt. Ich kenne dich gar nicht, aber die Selbstdarstellung ist scheußlich. Man muss sich auf keinen Fall in den Himmel loben, aber was hast du denn sonst für eine Ausbildung, was sind deine Ziele etc.?

[Gast selfrevolution]


Dieses Fräulein mag hübsch sein aber passt doch augenscheinlich hinten und vorne nicht zu Dir.


Was findest du an dem Mädel nochmal so toll?

So wie ich das lese beschreibst du sie "als ganz hübsch aber langweilig (und dass obwohl die Musik eigentlich verbinden sollte)"

Hm,... ich weiß nicht, ob's nicht eher an der Situation gelegen hat, dass ich mit ihr nichts zu reden hatte. Aber wenn ich drüber nachdenke, dann dürfte das eher nicht der Fall sein. Ich kann mich erinnern, irgendwann nach einer dieser Jamsession bei dem gemeinsamen Kumpel mal einen Teil des Weges mit ihr geteilt zu haben, und etwa zehn Minuten oder so gemeinsam mit ihr im Bus gefahren zu sein. Da hat sich jetzt auch nicht gerade ein weltbewegendes Gespräch ergeben.


Ich habe echt schon so langweilige Dates/ nervige Dates gehabt. Glaube mir, das ist Zeitverschwendung auf Dauer.

Hm,... ich glaub' mit meiner Ex hatte ich damals auch das eine oder andere langweilige Date. Kann mich nicht mehr wirklich erinnern. Und mit ihr hatte ich augenscheinlich auch kaum was gemeinsam.

Aber du hast Recht, wahrscheinlich nagt das an mir, weil ich sonst keine (für mich) attraktiven Mädels kenn', die ich noch nicht verjagt hab'.

Bei der Selbstdarstellung hab' ich versucht, zu erfassen, als wen oder was sie mich kennengelernt hat. Sie weiß halt, dass ich auf der Uni studier' und dass ich irgendwie Musik mach', wobei ich glaube, dass sie mich musikalisch besser einschätzt, als ich bin. Und eventuell denkt sie (oder dachte sie), ich würde irgendwie Leute kennen und wäre sozial intelligent, was beides nicht der Fall ist. Ich hab' eher wenige Freunde, und im zwischenmenschlichen Umgang bin ich jetzt auch nicht der Könner. Aber ich kann normalerweise immerhin viel reden, und offenbar durchaus interessante Gespräche führen (sonst würden mir die Leute schnell davon laufen).

Ich werde meistens überschätzt. Aber an ihr ist ja jetzt auf den ersten Blick außer, dass sie eine gute Musikerin ist, und hübsch ist, auch nicht so viel dran. Aber irgendwie ist sie mir sympathisch, irgendwie gefällt sie mir, und nachdem's bei den Mädels, die mich wirklich umhauen eh nie klappt...

Sie ist und war nie attracted. Sonst wäre das treffen anders verlaufen. Also erspare dir und ihr weitere Annäherungsversuche.

...und naja. Ich würd' dir ja Recht geben, aber meine Ex war auch so passiv und zurückhaltend, hat keine Annäherungen versucht und manchmal geblockt, und letztlich waren wir fast sieben Jahre zusammen.


Lass das ewige grübeln, okay? Finde Deine Lockerheit wieder, Selbstrevolution.

PS: Schreib einen Song, inspiriert von roten Haaren... die keine waren ....und das ist eine gute Verarbeitung, die auch noch Spaß machen kann 


Ich wusste nicht, dass ich je Lockerheit hatte, die ich wieder finden kann. Aber die Idee mit dem Song hat was. Ach wär' ich doch bloß ein echter Musiker.

April 16, 2013 bearbeitet von selfrevolution

[StreetPiet 82]

Hi,

ich möchte dich ganz ehrlich nicht beleidigen. Aber ich hab bei deinem Schreiben hier ein schlechtes Gefühl und ein "krieg dein Leben erstmal in den Griff" liegt mir leider einfach auf der Zunge. Es kommt alles so schlapp rüber, dass ich das Gefühl habe, dass du auch in real genauso wirkst. Nichts anziehendes. Langweilig. Was willst oder kannst du erreichen, wenn du dich genau so präsentierst? Normalerweise sage ich immer: "sei du selbst, egal wie du bist. Wenn jemand nicht damit klarkommt oder es der Person nicht reicht, ist es nicht dein Problem." Aber ab einer gewissen Grenze ist es dann doch eher ein "Was kannst du bieten, außer Langeweile und depressiver Stimmung?" Denk mal nach.

- ich bin öde

- habe keine Sozialkompetenz

- habe wenig Freunde

- kann nix außer ein bisschen studieren und sowas wie Musik machen, wobei es mir augenscheinlich selbst nicht gefällt was und wie ich das mache

- habe keinen Elan was daran zu verändern, mich irgendwo zu verbessern

gähn..

Nutze das Forum mal um hier und da Anregungen für dich zu finden, die zu dir passen und die dich persönlich für die Zukunft weiterbringen. Die dich motivieren und an denen du festhalten und arbeiten kannst und die Freude und Stolz in dein Leben bringen.

April 16, 2013 bearbeitet von StreetPiet

[Keltica 4515]

Ich wusste nicht, dass ich je Lockerheit hatte, die ich wieder finden kann. Aber die Idee mit dem Song hat was. Ach wär' ich doch bloß ein echter Musiker.

Was fehlt Dir zum "echt"? Hey, Du kommst ein wenig sehr depri rüber, was ist denn los mit Dir?

Doch, ich kann mich sehr wohl an Beiträge von Dir erinnern, vor Deiner Pause, die nur so gestrotzt haben.... und jetzt? Es zieht sich durch die letzten Beiträge eines sehr sichtbar durch. Der verengende Blick auf negative Aspekte. Auf all das, was nicht gut läuft. Deine Wahl, you know.

[Gast selfrevolution]

Ein Bisschen sehr Off Topic, aber...

Hey, Du kommst ein wenig sehr depri rüber, was ist denn los mit Dir?

Doch, ich kann mich sehr wohl an Beiträge von Dir erinnern, vor Deiner Pause, die nur so gestrotzt haben.... und jetzt? Es zieht sich durch die letzten Beiträge eines sehr sichtbar durch. Der verengende Blick auf negative Aspekte. Auf all das, was nicht gut läuft.

Oh,.. bemerkenswert, dass das so rüberkommt. Ich versuch' mich eigentlich vor allem Bescheidener zu geben.

Also Aussagen wie "ich bin sehr klug und in meinem Studium bin ich seit Jahren Mitarbeiter an der Uni und der Großteil der Studenten meiner Studienrichtung kennt mich" kommen mir überflüssig und angeberisch vor. Um zu sagen, ich würde irgendein Instrument wirklich spielen, hab' ich einfach zu viele gute Leute kennengelernt; viele Freunde hab' ich nicht, aber halt Leute mit denen ich weg geh', mit denen ich rede - "Freund" erscheint mir so bedeutungsvoll, darum sag' ich immer "Kumpel", und davon hab' ich genug, um versorgt zu sein; wenn ich sage, ich wäre sozial kompetent, dann stellen sich die Leute hier den Helden vor, der durch die Disko zieht, zu dem alle aufblicken, an dessen Lippen alle kleben, und das ist nicht der Fall, und ein Bisschen komisch bin ich wohl wirklich; und "öde" ... ich rede normal sehr viel,... Das schreit geradezu danach, sich selbst mal ein Bisschen zu verarschen. Also ich denk', dass es nicht ganz so uninteressant ist, was ich so sage, und auf so kleinen Privatparties find' ich immer wen zum quatschen, durchaus auch sehr lange.

Ich mach' wirklich recht viele Sachen bzw. hab' meine Hobbys - Teamsport im Verein, momentan zwei Bandprojekte im Aufbau, nachdem ich mittlerweile akzeptiert hab', dass meine alte Band nicht mehr will, eine regelmäßige Musik-Sache, die seit fast acht Jahren läuft, ich organisier' wöchentliche Kino-Treffen mit anschließendem Fortgehen, bin selten aber doch auf Literaturveranstaltungen, viel auf Konzerten und Jamsessions (als Zuhörer) - daher kenn' ich schon auch eine Handvoll Musiker, hab' da und dort Möglichkeiten frei reinzukommen und organisier gerade zum ersten Mal ein Konzert. Ich bin hin und wieder bei Freunden eingeladen (meisten halt dieselben zwei), und ich treff' mich auch regelmäßig einfach so mit Leuten auf ein Getränk, und selten aber doch kommt es schon auf vor, dass ich mich mit einem Mädel treff', hatte die letzten zwei Monate halt fast nur Blind Dates, und die waren halt für mich jetzt nicht so wahnsinnig interessant.

Ich bin dementsprechend sehr viel außer Haus. Im Schnitt mittlerweile "nur" mehr, vier bis fünf Mal die Woche, ca. die Hälfte davon komm' ich mit den Nightlines heim (also nach eins) - aber, meistens bin ich mit demselben Typ unterwegs; ist halt phasenweise so, und ich hab' auch Spaß daran. Also mir ist in meinem Leben definitiv nicht langweilig. Ich weiß nur, dass ich in manchen Kontexten (private Parties, einfach was Trinken, Essen (ich leibe Essen) und so) sehr viel rede, und verarsch' mich selbst halt auch gerne damit (kommt daher, dass meine Ex nach sieben Jahren meine Geschichten schon in und auswendig konnte und darum immer genervt war, wenn wir gemeinsam unter Leuten waren, und ich zu erzählen begonnen habe; aber auch daher, dass... hey, wer zu viel redet gehört dafür verarscht. Überhaupt gehört jeder verarscht, einfach weil's lustig ist). In anderen Kontexten fühl ich mich halt einfach unwohl - alles was in Richtung Disko geht, in Richtung Aufrisslokal, da fühl ich mich einfach nicht wohl. Grundsätzlich in dem, was hier wohl als "High Energy"-Lokations läuft, was witzig ist, weil ich von so manchen Leuten als sehr energiegeladen und überdreht beschrieben werde. Ist immer eine Sache der Perspektive, nur geht mir diese Angeberei von den Leuten mittlerweile so auf die Nerven, dass ich mich selbst zurückhalten will. Aber nachdem hier kritisiert wurde, dass ich rüberkomme, als hätte ich so ein negatives Selbstbild, hab' ich's mir mal erlaubt den "ich bin so toll"-Ton anzuschlagen.

Dass ich keinen Elan dabei habe, mich zu verbessern - was tatsächlich der Fall ist - liegt daran, dass ich mich ziemlich gerne hab', ziemlich viel von mir halte, und diese Ideologie der "Verbesserung" und der "Leistung" (und zwar auch Leistung im Sozialen - wer hier ist das Alpha-Hündchen, wuff, wuff) nicht leiden kann. Gibt Bereiche, in denen ich mich verbessern will: mit den Mädels läuft's einfach extrem langsam und ich hab' da echt fette Dämonen, aber sonst zuck' ich mit den Schultern - meine Instrumente will ich halt alle bissi besser spielen können, aber dafür hab' ich halt dann auch keine Zeit und Energie mehr. Und das ist okay. Besser werd' ich auch so durch das Spielen mit anderen, und ich bin an allen meinen Instrumenten gut genug dafür um grundsätzlich mit anderen mitspielen zu können - aber halt in allen Fällen nur als Begleitung, und an keinem Instrument so gut, dass ich damit auch nur irgendwie angeben könnte. Das würd' ich schon gerne ändern... aber ich hab' mein Leben wirklich im Griff. Gut, da und dort gibt's ein paar Sachen, die Stress machen, aber im großen und Ganzen läuft's echt.

Aber wenn ihr meint, das das so "depri" und negativ rüberkommt, dann find' ich das gerade wirklich interessant. Eine Freundin, die mal auf mich gestanden ist, der ich aber einen Korb gegeben hab', hat mir erzählt, dass sie mich ganz am Anfang, so die ersten Minuten, recht langweilig fand, wie ich mich mit ihrem damaligen Freund unterhalten hab', aber nachdem ich gesagt habe, dass ich "so intelligent" bin, fand sie mich plötzlich interessant. Das ist schon strange - mir gehen all die "ich kann alles", "ich bin so toll"-Leute eher am Arsch (wenn sie sich dabei nicht wenigstens kräftig selbst verarschen). Und Leute, die ständig betonen, wie toll sie sind, sind oft bei weitem nicht so gut, wie sie behaupten, und wollten sich v.a. auch selbst überzeugen. Genauso wie die Leute, die ständig einen auf Happy tun und jedes Gefühl von Traurigkeit, Enttäuschung und so weiter mit guter Laune überspielen und erschlagen, anstatt negative Gefühle einfach zuzulassen und als solche auch zu verarbeiten. Leute, die ständig betonen, wie toll es ihnen geht sind oft die unglücklichsten Menschen überhaupt.

Ich bin die meiste Zeit über ganz gut gelaunt, gerade, wenn ich mit anderen Leuten zu tun hab', ich glaub', im Großen und Ganzen hab' ich eine ganze Menge zu bieten, wenn auch halt viel "drum herum". Wenn's dann direkt um das Körperliche geht, dann bin ich halt sehr unsicher (das ist mein Dämonen, und der ist ziemlich fett). Aber genau daran will ich ja arbeiten, und das ist einer der Gründe, warum ich mich mit Mädels treff'.

Ich weiß, dass vieles gut läuft Keltica, nur sind das die uninteressanten Geschichten. Über die kann man nicht lachen. Ich meine "Haha, ich habe meine erste wissenschaftliche Publikation"? Coole Sache, und ich bin stolz drauf, auch wenn ich weiß, dass sie objektiv gesehen recht wenig Prestige bringt, aber wirklich lustig ist das nicht, und es kommt schließlich nur als Angeberei rüber (was nichts daran ändert, dass ich es damals nicht trotzdem allen erzählen musste). Ich mag lustige Geschichten, und über Geschichten des Scheiterns und der Dummheit kann man einfach am besten lachen bzw. sind die Geschichten allgemein einfach interessanter.

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Und jetzt zurück zur Geigerin. Ich find' sie irgendwie süß. Und richtig, es ist nicht so, dass die hübschen Mädels Schlange stehen, um mit mir auszugehen. Aber v.a. mag ich nicht ein weiteres attraktives Mädchen in die "ich hab's verbockt, jetzt geb' ich's auf"-Schiene schieben, und ein Bisschen will ich auch nicht, dass sie mit dem Eindruck weggeht, dass ich ein schweigsamer, fader usw. Typ bin. Wenn sie mir schon einen Korb gibt, dann soll der Grund der sein, dass ich einfach zu viel quatsche und zu wenig mache.

April 17, 2013 bearbeitet von selfrevolution

[ibakk 0]

Was soll der Mist denn? Wo hast du sie denn gedated oder mit ihr geflirtet? Sie wollte ein paar Musiker kennen lernen und nur weil du immer wieder auf ihren roten Haaren rumreitest soll daraus ein Date werden?

Und was genau erwartest du jetzt? Du hast 0 Attraction- sogar du hast dich bei dem Treffen gelangweilt (ob du von ihr oder von dir selber gelangweilt warst sei mal eine offene Frage). Lass sie einfach in Ruhe- das wäre mein Vorschlag.

[Keltica 4515]

Oh,.. bemerkenswert, dass das so rüberkommt. Ich versuch' mich eigentlich vor allem Bescheidener zu geben.

Also Aussagen wie "ich bin sehr klug und in meinem Studium bin ich seit Jahren Mitarbeiter an der Uni und der Großteil der Studenten meiner Studienrichtung kennt mich" kommen mir überflüssig und angeberisch vor. Um zu sagen, ich würde irgendein Instrument wirklich spielen, hab' ich einfach zu viele gute Leute kennengelernt; viele Freunde hab' ich nicht, aber halt Leute mit denen ich weg geh', mit denen ich rede - "Freund" erscheint mir so bedeutungsvoll, darum sag' ich immer "Kumpel", und davon hab' ich genug, um versorgt zu sein; wenn ich sage, ich wäre sozial kompetent, dann stellen sich die Leute hier den Helden vor, der durch die Disko zieht, zu dem alle aufblicken, an dessen Lippen alle kleben, und das ist nicht der Fall, und ein Bisschen komisch bin ich wohl wirklich; und "öde" ... ich rede normal sehr viel,... Das schreit geradezu danach, sich selbst mal ein Bisschen zu verarschen. Also ich denk', dass es nicht ganz so uninteressant ist, was ich so sage, und auf so kleinen Privatparties find' ich immer wen zum quatschen, durchaus auch sehr lange.

Selfrevolution, ich melde mich heute Abend dazu noch mal ausführlicher. Aber mal vorweg das heraus gegriffen.... Du machst Dir das Leben verdammt schwer, weil Du versuchst, Dich sehr zu kontrollieren, so sehr, dass es unecht wirkt und Du folglich nicht authentisch rüber kommen dürftest. Warum willst Du so krampfhaft bescheiden sein? Was genau kotzt Dich da so an?

Ich kann Aufschneider auch nicht leiden aber ich zucke die Achseln. Ein wenig zu sich selber stehen und den Rücken gerade machen, auch zu seinem Können oder Nicht - Können stehen, das meint, mit sich selber einfach im Reinen zu sein. Man muss weder das Eine noch das Andere groß betonen, man ist. Man ist eine Variante des Lebens.

Der Versuch also besonders bescheiden zu sein, den kenne ich vor allem von Frauen. Was dabei sehr entscheidend ist, dass ist vor allem die Körpersprache, der Tonfall, der Blick. Wenn zu Deinen Aussagen so eine gebogene Gestalt steht, dann ist das nämlich nicht bescheiden, sondern weich und unsicher. Keiner, der weiß wo es lang geht in seinem Leben und das wirkt nicht attraktiv auf Frauen, fernab aller Alpha und Inner Game Blablas. Besonders Frauen, die selber unsicher sind, suchen Führung und damit einen, der sich im Griff hat und Frauen, die nicht unsicher sind, fühlen sich abgestossen, weil ihnen diese Haltung einfach nicht entspricht.

Was Du also als "bescheiden" betrachtest, das kann beim Mann sehr attraktiv sein... ich selber stehe auf self- understatement aber ich merke auch sofort, ob das gespielt ist oder wie selbstverständlich gelebt wird. Auch mag ich es, wenn es offensichtlich zu erkennen ist, dass dort ein Mann vor mir steht, der sich im Griff hat und dafür benötige ich keinen Vortrag, das strahlt der förmlich aus!

Zu einem ganz großen Teil vermittelst Du Dich also über Deine Ausstrahlung und wenn dazu noch Bemerkungen kommen, die Dich selber nicht würdigen dann ist das nicht sexy. Deine Vorsorge, nur nicht wie ein aufschneidender Angeber rüber zu kommen, schießt also bei Deiner kontrollierten Überregulierung übers Ziel vermutlich hinaus und über bleibt das, was Du da insgesamt ausstrahlst.

Man muss kein Könner sein auf seinem Instrument aber es Können meint noch keine Virtuosität zu besitzen. Es kommt nur darauf an, sich dessen sicher zu sein, was man selber abdeckt in seinem Tun. Es gibt immer bessere oder schlechtere als uns und das weiß auch jeder, das alles relativ zu sehen ist.

Warum meinst Du eigentlich anderen sagen zu müssen wie Du bist? Z. B. "ich bin sozial kompetent". Das ist nicht nötig. Du erzählst einfach nur, was in Deinem Leben so läuft und eine Frau wird schon zwischen den Zeilen heraus hören, wie sie selber das in ihrer Skala werten muss. Sie selber wird sich sagen, er ist sozial kompetent.....

Die Art Frau, die Du gebrauchen kannst auf Dauer, kann schon selber eins und eins zusammen zählen. Das solltest Du aber nicht behindern, indem Du bewusst falsche Eindrücke streust in dem Bereich, in dem Du sicher bist. Nun kommt noch Deine körperliche Unsicherheit hinzu. Was meinst Du addiert sich da in der Wahrnehmung der Frau?

Frau nehmen sehr viel instinktiv wahr. Das Auftreten ist von enormer Wichtigkeit. Vermeintlich sind es die tollen lauten, von den Du wohl meinst, die kommen mit ihrer Masche gut an. Es geht aber gar nicht so sehr um die Worte. Sie strahlen eben aus, was Frauen mögen... einen in sich sicheren Mann. Dabei sind gute Schauspieler, Männer, die nur gut ihre Routinen fahren... genau darum hält die Wirkung nicht an. Aber, sie haben einen Fuß in der Tür. Mal so meine ersten Gedanken, ich muss leider los.

April 17, 2013 bearbeitet von Keltica

[Geschmunzelt 4380]

selfrevolution,

habe nicht geschaut, wie alt Du bist, aber Du erinnerst mich an mich selbst vor... einer bestürzend langen Zeit ;). Rückblickend würde ich sagen, bei mir war es eine Kombination aus einer sehr kleinen "Zielgruppe" meines Gehirns und dem gleichzeitigen Wunsch, von möglichst vielen gemocht / bewundert zu werden, ohne dabei auf unangenehme Weise selbstverliebt zu wirken. Letzteres hast Du in Bezug auf die rothaarige Blondine durch die Entschuldigung hingekriegt -> keine weiteren Gedanken dazu. Sie hat mit großer Wahrscheinlichkeit auch gemerkt, dass es zwischen Euch nicht geklickt hat. Ihr habt das gesichtswahrend zu Ende gebracht, fertig.

Wenn man was Anständiges publiziert, darf man übrigens durchaus ein bisschen stolz auf sich sein, ich hoffe, Du hast Dir ein Bier / ein Glas Wein / was auch immer darauf gegönnt. Und das kommt auch ganz gut an. Nur nicht eklig raushängen lassen, wie mit allem.

[Gast selfrevolution]

...das war mal ein dämliche Post von mir.

Besonders Frauen, die selber unsicher sind, suchen Führung und damit einen, der sich im Griff hat und Frauen, die nicht unsicher sind, fühlen sich abgestossen, weil ihnen diese Haltung einfach nicht entspricht.

...also ich muss gestehen, auf unsichere Mädchen habe ich eigentlich keine allzu große Lust mehr. Wenn ein Mädchen sich nicht traut, irgendwo anzurufen oder in Gesellschaft seine Meinung zu sagen, dann reizt mich das eigentlich nicht so sehr, und wenn es körperlich dann auch noch passiv wie ein Stein ist, dann ist auch klar, dass in der Kombination nicht viel daraus wird.

Was dabei sehr entscheidend ist, dass ist vor allem die Körpersprache, der Tonfall, der Blick. Wenn zu Deinen Aussagen so eine gebogene Gestalt steht, dann ist das nämlich nicht bescheiden, sondern weich und unsicher.

...also ich fürchte, jetzt schießen wir uns hier etwas zu sehr auf diese Sache ein und treiben sie einwenig zu weit. Meine Körpersprache ist hier den wenigsten bekannt, genauso wie meine Stimme, mein Tonfall und mein Blick, und ebenso ist das situativ. Die Musikerin hat mich schon davor drei, vier Mal erlebt, und ist dennoch mit mir ausgegangen.

Und weil der Einwand im Raum steht, dass das kein Date war: ein Junge sagt einem Mädchen, das er nicht allzu gut kennt, dass ihm ihre Haar gefallen und fragt sie, ob sie mit ihm gemeinsam auf eine Session geht. Sie sagt ja, lässt ihr Musikinstrument zuhause und erscheint hübsch bekleidet.

Warum meinst Du eigentlich anderen sagen zu müssen wie Du bist?

...ich sage es euch, weil Diadoche danach gefragt hat und StreetPiet und du meine Selbstdarstellung anschließend angesprochen habt. Ich treffe mich nicht mit Leute und beginne mit: "Hallo, ich heiße Levy und ich bin sozial durchschnittlich kompetent, habe wenige Freunde, bin klug und spiele in meiner Freizeit einwenig Bass und Landhockey."

Ich habe das Problem, dass ich oft stark überschätzt werde, was zum einen daran liegt, dass ich (auch wenn es hier scheinbar nicht so erscheint) allgemein ein sehr selbstbewusster Mensch bin und mich auch so ausdrücke, und zum anderen auch mit den Rollen, die ich habe.

Es gibt wenige, die mir glauben, dass ich vor Präsentationen nervös werde, es gibt wenige, die mit glauben, dass ich schüchtern bin, es gibt wenige, die mir glauben, dass ich unsicher werde, wenn es ernst wird, und es dauert oft einwenig, bis Leute erkennen, dass bei mir gar nichts mit Mädels läuft.

Das finde ich auch okay so. Es muss nicht jeder wissen, was bei mir im Bett alles nicht läuft.

Diese Überschätzung ist allgemein da, und wenn ich die Musik als Beispiel nehme, kann ich vielleicht eine minimale Demonstration versuchen: Wenn du dir vorstellst, wie gut ich zB. Gitarre spiele,... was denkst du dann (und jetzt wirst du evt. versuchen, mich nicht zu überschätzen)?

Ich weiß ziemlich gut, was ich gut kann, und was nicht. Ich sage halt nicht alles, weil es, wie du so schön sagst, nicht notwendig ist. Wie gut ich mich selbst beispielsweise am Bass einschätze, erkennt man daran, bei welchen Bands ich vorspiele. Für wie begehrenswert ich mich halte, erkennt man daran, bei welchen Frauen ich mein Glück versuche bzw. daran, dass ich schlichtweg nichts mit einem Mädchen anfangen will, dass mir kein Bisschen gefällt, selbst wenn es mir Sex anbietet.

Aber so gerne ich über mich rede, will ich mich hier jetzt nicht so wirklich dafür rechtfertigen, wer und wie ich bin. Wenn jemand angegriffen wird (und ein: "du bist langweilig", "krieg dein Leben in den Griff" ist im Grunde ein Angriff), dann kann er das ignorieren, einen Gegenangriff führen oder eben in die Verteidigende, sich rechtfertigende Position rutschen. Und wenn sich jemand für seine Persönlichkeit verteidigen muss, erscheint er automatisch noch ein paar Stufen schwächer, als er tatsächlich ist. In diesem Fall kommen die Zweifel an mir und meiner Persönlichkeit aber nicht von mir, sondern von außen, von denen die - durchaus gut gemeint - beginnen mir Ratschläge zu meiner Persönlichkeit geben, mir irgendwelche "unangenehmen Wahrheiten" sagen, mir Selbstvertrauen geben wollen, indem sie mir sagen, ich sollte meine Stärken erkennen und so weiter.

Ich denke, ihr solltet hier auch aufpassen, dass ihr nicht eure Zweifel an meiner Person auf mich projiziert (und eben in weiterer Folge durch Vorschläge, wie ich mich verbessern könnte, mich im Sinne einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung in die Defensive zu zwingen, aus der heraus ich mich rechtfertigen und dementsprechend wiederum selbst in Frage stellen muss).

Ich denke also wirklich, dass es insgesamt sinnvoller ist, über die Situation mit der Musikerin zu reden, und darüber, wie und ob ich da etwas geradebiegen kann.


Sie hat mit großer Wahrscheinlichkeit auch gemerkt, dass es zwischen Euch nicht geklickt hat. Ihr habt das gesichtswahrend zu Ende gebracht, fertig.

...ich habe es zu dem Zeitpunkt auch so gesehen. Der Kommentar darüber, dass sie mir Bescheid geben soll, wenn sie wieder rote Haare hat, ist sehr schlecht gewählt gewesen. Einwenig fies.

Aber ich habe bewusst nicht gesagt: "Lass uns noch einmal miteinander ausgehen", weil ich zu dem Zeitpunkt alles als gelaufen gesehen habe: es hat nicht geklickt, also gehen wir auseinander, und dass das Ganze nicht auf ein peinliches Schweigen bzw. peinliches "keiner meldet sich mehr bei anderen, weil das ja heißen könnte, dass man den anderen wieder sehen will" hinausläuft, hab' ich halt irgendwie doch rüberzubringen versucht, dass ich nicht denke, dass wir so zusammenpassen. Und ich glaube, das ist mir auch gelungen (wenn auch wohl einfach fies).

Aber jetzt denke ich mir eben: ...ist doch schade. Warum nicht nochmal versuchen? Ich kenn' sonst nur Musikerinnen bzw. Mädchen überhaupt, die entweder vergeben sind, mit denen ich bereits auf der Freundschaftsschiene stehe oder nach ein par Körben aufgegeben habe oder die ich einfach nicht attraktiv finde.

Und mein Gesicht vor ihr wahren, indem ich es dabei belasse und mich würdevoll zurückziehe... wozu? ...naja, vielleicht, dass ich mir nicht alles ruinier', falls sie sich wirklich mal die Haare rot färbt, und sie sich denkt: "selfrevolution meinte doch, ich sollte mich melden,... wäre doch interessant, herauszufinden, wie's dann läuft." Aber darauf warten, dass sie das vielleicht irgendwann mal tut? Ich warte nicht gerne darauf, dass "irgendwas" passiert.

Was soll der Mist denn? Wo hast du sie denn gedated oder mit ihr geflirtet? Sie wollte ein paar Musiker kennen lernen und nur weil du immer wieder auf ihren roten Haaren rumreitest soll daraus ein Date werden?

Und was genau erwartest du jetzt? Du hast 0 Attraction- sogar du hast dich bei dem Treffen gelangweilt (ob du von ihr oder von dir selber gelangweilt warst sei mal eine offene Frage). Lass sie einfach in Ruhe- das wäre mein Vorschlag.

Wuff, Wuff, Wuff... knurr,... wuff. Brav gebellt, Alphahündchen. Hier deine Belohnung (Kapitel 1 und 4 könnten interessant für dich sein, aber eigentlich will ich nur etwas Eigenwerbung betreiben):

http://www.pickupfor...__fromsearch__1

April 18, 2013 bearbeitet von selfrevolution

[climaXXX 37]

mach mal die Augen auf Junge. Ibakk hat da nicht so unrecht! Für was du hier deine (und unsere) Zeit verplemperst ist einfach lächerlich. Du schreibst hier Romane die ich mir sicherlich nicht komplett durchlesen werde. Du bist einfach nur verkopft und machst dir hier Gedanken über Dinge, die für normale Menschen einfach selbstverständlich sind. Dein Problem beginnt nicht bei Frauen- es ist nur ein Symptom deiner Unsicherheit.

Alleine schon dein Thread über die Antworten hier im Forum- denkst du, du bist der erste mit so einer Fragestellung? Betätige halt die Suche und such dir deinen Kram selbst raus. Keine hat hier Bock ständig das selbe zu posten- immer und immer wieder.

Dein Problem in Kurzfassung: Du hast dich mit einer Frau getroffen, doch ihr war nicht klar dass es überhaupt ein Date war.

So und jetzt geh verdammt nochmal in die Schatztuhe und lies dich ein- und zwar von ganz vorne; denn du hast überhaupt nicht verstanden um was es hier geht! Allein schon dass du hier zig mal fragst wie du deine unabsichtliche "beleidigung" wieder hinbiegen kannst- mekrst du eigentlich noch was? "Meld dich wieder wenn du rote Haare hast"- wo soll das denn eine Beleidigung sein? Du hattest einfach kein Interese an ihr zu diesem Zeitpunkt- und nichts anderes stellt dieser Satz dar.

PS: Intelligenz drückt sich überhaupt nicht dadurch aus, dass man über einfache Sachverhalte ganze Romane mit überflüssigem Scheiss schreibt- das Gegenteil ist der Fall lieber selfrevolution. Zudem solltest du mal deine Fähigkeiten, eine Situation zu analysieren überprüfen- denn sonst wirst du nur falsche Schlüsse aus den falschen Voraussetzungen ziehen.

Edit: Lies dir mal z.B. fastlanes Antworten durch- er trifft meist in einem Satz den Nagel auf den Kopf! So sollte das heir auch laufen imo. Einen schnellen Anreiz /Wachrüttler geben. Wenn du was anderes suchst empfehle ich dir www.planet-liebe.de

April 17, 2013 bearbeitet von climaXXX

[Gast selfrevolution]

Für was du hier deine (und unsere) Zeit verplemperst ist einfach lächerlich. Du schreibst hier Romane die ich mir sicherlich nicht komplett durchlesen werde.

[...]

Keine hat hier Bock ständig das selbe zu posten- immer und immer wieder.


[...]

Intelligenz drückt sich überhaupt nicht dadurch aus, dass man über einfache Sachverhalte ganze Romane mit überflüssigem Scheiss schreibt




Wenn du keine Lust zu posten hast und meinen Thread als Zeitverschwendung siehst, wozu bitte formulierst du eine (gar nicht einmal so kurze) Antwort?

[climaXXX 37]

willst du hier nur von Leuten beraten werden, die das gleiche Problem haben wie du? Mir scheints so. www.planet-liebe.de . Gut dass du auf die Denkanstöße eingegangen bist. Weiter so- das hält das Forum qualitativ sicher am laufen.

[Keltica 4515]

Dass ich keinen Elan dabei habe, mich zu verbessern - was tatsächlich der Fall ist - liegt daran, dass ich mich ziemlich gerne hab', ziemlich viel von mir halte, und diese Ideologie der "Verbesserung" und der "Leistung" (und zwar auch Leistung im Sozialen - wer hier ist das Alpha-Hündchen, wuff, wuff) nicht leiden kann. Gibt Bereiche, in denen ich mich verbessern will: mit den Mädels läuft's einfach extrem langsam und ich hab' da echt fette Dämonen, aber sonst zuck' ich mit den Schultern - meine Instrumente will ich halt alle bissi besser spielen können, aber dafür hab' ich halt dann auch keine Zeit und Energie mehr. Und das ist okay. Besser werd' ich auch so durch das Spielen mit anderen, und ich bin an allen meinen Instrumenten gut genug dafür um grundsätzlich mit anderen mitspielen zu können - aber halt in allen Fällen nur als Begleitung, und an keinem Instrument so gut, dass ich damit auch nur irgendwie angeben könnte. Das würd' ich schon gerne ändern... aber ich hab' mein Leben wirklich im Griff. Gut, da und dort gibt's ein paar Sachen, die Stress machen, aber im großen und Ganzen läuft's echt.

Sorry, dass ich erst jetzt antworte...

Das liest sich doch vollkommen "normal". Es ist doch schön, im großen und ganzen mit sich im Reinen zu sein. Es besteht doch auch kein Zwang, sich zur Ganzrumdumoptimierung zu prügeln. Was einen zufriedener macht, darum geht es, genau. Geht doch auch eher nicht ums Angeben. Es geht darum, sich zu gefallen und dass ein anderer an einem Gefallen findet, in der Unvollkommenheit, in der man eben lebt. Immerhin bist Du Dir doch bewusst darüber, was Du verändern möchtest. Das ist schon viel wert.

]

..also ich muss gestehen, auf unsichere Mädchen habe ich eigentlich keine allzu große Lust mehr. Wenn ein Mädchen sich nicht traut, irgendwo anzurufen oder in Gesellschaft seine Meinung zu sagen, dann reizt mich das eigentlich nicht so sehr, und wenn es körperlich dann auch noch passiv wie ein Stein ist, dann ist auch klar, dass in der Kombination nicht viel daraus wird.

Verstehe ich auch vollkommen. Es ist aber reine Zeitverschwendung - meine heutige Perspektive - sich mit potentiellen Partnern zu beschäftigen, die in ganz wesentlichen Grundzügen ihrer Persönlichkeit nicht zu mir passen- weil ich sie nicht akzeptieren kann auf lange Sicht genau so wie sie sind. Das würde keinem gerecht werden. Mann sieht doch, was mann da bekommt. Mit einigem kann man umgehen aber das, was Du aufführst, sind für mich doch schon sehr grundlegende Charakterzüge. Also streiche das "eigentlich". Du stehst nicht drauf. Punkt. Das wird sich nicht ändern, egal, wie lange Du in Gegenwart einer solchen Frau bist. Das muss man einfach akzeptieren lernen, denke ich.

...also ich fürchte, jetzt schießen wir uns hier etwas zu sehr auf diese Sache ein und treiben sie einwenig zu weit. Meine Körpersprache ist hier den wenigsten bekannt, genauso wie meine Stimme, mein Tonfall und mein Blick, und ebenso ist das situativ. Die Musikerin hat mich schon davor drei, vier Mal erlebt, und ist dennoch mit mir ausgegangen.

Und weil der Einwand im Raum steht, dass das kein Date war: ein Junge sagt einem Mädchen, das er nicht allzu gut kennt, dass ihm ihre Haar gefallen und fragt sie, ob sie mit ihm gemeinsam auf eine Session geht. Sie sagt ja, lässt ihr Musikinstrument zuhause und erscheint hübsch bekleidet.

Gut gebrüllt, Löwe Es war ein Date.

...ich sage es euch, weil Diadoche danach gefragt hat und StreetPiet und du meine Selbstdarstellung anschließend angesprochen habt. Ich treffe mich nicht mit Leute und beginne mit: "Hallo, ich heiße Levy und ich bin sozial durchschnittlich kompetent, habe wenige Freunde, bin klug und spiele in meiner Freizeit einwenig Bass und Landhockey."

Hm, das merken sie wie gesagt schon von alleine...

Ich habe das Problem, dass ich oft stark überschätzt werde, was zum einen daran liegt, dass ich (auch wenn es hier scheinbar nicht so erscheint) allgemein ein sehr selbstbewusster Mensch bin und mich auch so ausdrücke, und zum anderen auch mit den Rollen, die ich habe.

Es gibt wenige, die mir glauben, dass ich vor Präsentationen nervös werde, es gibt wenige, die mit glauben, dass ich schüchtern bin, es gibt wenige, die mir glauben, dass ich unsicher werde, wenn es ernst wird, und es dauert oft einwenig, bis Leute erkennen, dass bei mir gar nichts mit Mädels läuft.

Das finde ich auch okay so. Es muss nicht jeder wissen, was bei mir im Bett alles nicht läuft.

Diese Überschätzung ist allgemein da, und wenn ich die Musik als Beispiel nehme, kann ich vielleicht eine minimale Demonstration versuchen: Wenn du dir vorstellst, wie gut ich zB. Gitarre spiele,... was denkst du dann (und jetzt wirst du evt. versuchen, mich nicht zu überschätzen)?

Ich weiß ziemlich gut, was ich gut kann, und was nicht. Ich sage halt nicht alles, weil es, wie du so schön sagst, nicht notwendig ist. Wie gut ich mich selbst beispielsweise am Bass einschätze, erkennt man daran, bei welchen Bands ich vorspiele. Für wie begehrenswert ich mich halte, erkennt man daran, bei welchen Frauen ich mein Glück versuche bzw. daran, dass ich schlichtweg nichts mit einem Mädchen anfangen will, dass mir kein Bisschen gefällt, selbst wenn es mir Sex anbietet.

Was ist daran nun so besonders, hm? Ich kann das schon nach fühlen. Das Selbstwertgefühl, das Selbstvertrauen, das Selbstbewusstsein- das sind doch keine in sich immer festen Größen ohne Durchlass. Wenn man sehr sicher wirkt in einer Sache oder Menschen immer wieder beobachten wie man sein Leben meistert, wie man sich auch aus Niederlagen erhebt oder Lösungen findet, das schafft doch einen Eindruck. Manche kennen einen besser als man es meint. Natürlich liegt es dann nahe, diese Beobachtung und Wertung auch auf andere Situationen zu übertragen - also, dass sie überschätzen - weil sie nicht in uns hinein blicken können. Ach ja, Du spielst sicher besser Gitarre als ich *seufz*.... und damit ist Dir immer meine Bewunderung sicher.

Es ist auch sicher nachzuvollziehen, dass Du nur was mit dem Mädel anfangen willst, das Dich anzieht. Halte ich für ne gesunde Einstellung.

Ich denke, Du bist durchaus ganz durchschnittlich unterwegs, glaube es mir. Mit den durchschnittlichen Schrägheiten und Störungen, Problemchen dann und wann, Schaltschwierigkeiten und Hemmnissen, die wir auch kennen. Ich finde es sogar sehr bereichernd, wenn jemand, der sich seiner oft so sicher ist, es mal nicht ist. Weil es einem die Möglichkeit belässt, Verständnis für die Schwächen anderer zu haben. Man kann sich noch immer mit deren Ängsten identifizieren, weil man bei sich selber merkt wie sehr man doch Mensch ist.

Was also tun? Ich empfehle Dir, Deine Zweifel nicht so hoch zu hängen. Zweifel sind okay, aber, warum so bedeutsam ansetzen?

Ich meine, Du hast doch nur zu gewinnen, dann versuche doch mit der Frau noch mal neu zu starten. Einfach, um weiter zu kommen für Dich selber. Vielleicht ist da mehr zu entdecken als man beim ersten Blick erwarten konnte?

April 19, 2013 bearbeitet von Keltica

[Gast selfrevolution]

Musste einfach gerade lachen. Besagtes Mädchen hat sich offenbar wieder die Haare rot getönt. Völlig unverständlicher und überraschender Weis ehat sie mir nicht Bescheid gegeben.

[Dextroenergy 367]

Totaler Brainfuck hier. Das Date lief suboptimal Aber war absolut nicht schlimm, ausser für dich und dein ego.

Naechste Woche melden und nen date ausmachen.

[Gast selfrevolution]

Euh... ich kann meinen Startpost nicht mehr editieren. Das Thema is' komplett erledigt! Ich hab' momentan ganz andere Sachen, über die ich nachdenk.

Aber! Um dem Ganzen ein's draufzusetzen: gesternnacht hat mir die doch tatsächlich 'ne SMS geschrieben, ob ich mit ins U4 komm' (wusste gar nicht, dass ihre Nummer hab' und hab' 'nen Moment nachdenken müssten, wer diese Iris ist, die mir schreibt. Zum Glück kenn' ich nur die eine). War aber schon unterwegs und hatte Pläne, und U4 am Samstag ... das is' das Behave, neah, darauf kann ich verzichten (außerdem war das eine Not-SMS von ihr, weil sonst keiner Zeit hat).