Will ich zu viel? Oder gibt sie zu wenig? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Baris86 37]

Kenne meine Freundin (26) nun seit vier Monaten, Verführung lief wie im Bilderbuch, anschließend wurde der LTR-Wunsch von ihr geäußert, den ich aufgrund eines enormen gemeinsamen Denk- und Erfahrungssammelsuriums ebenfalls hatte. Nach 6 Wochen wurde sie also meine „Freundin“, seitdem haben wir eigentlich eine gute Zeit, waren im Städte-Kurzurlaub, haben die Eltern kennen gelernt usw. Es ging alles recht schnell, insbesondere da wir beide vier Monate zuvor erst aus langjährigen Beziehungen kamen, die wir glaube ich beide noch nicht ganz verdaut hatten.

In letzter Zeit bekomme ich jedoch mit einer Verhaltensart ihrerseits mehr und mehr Probleme: Sie zeigt mir nur phasenweise ihre Zuneigung/Verliebtheit. Das löst bei mir Kopfkino aus. Attractionverlust meinerseits? Ist sie LD? Bin ich zu sexual needy?

Zur Illustration zwei Situationen:

Ein Abend vor einer Woche: Wir waren mit Freunden feiern, schlafen auswärts, kommen zurück nach Berlin und beschließen dann uns einen gemütlichen Abend bei mir zu machen. Bei mir angekommen, wird die DVD ausgesucht, Pizzen in den Ofen geschoben und sich aufs Sofa zum Film schauen gesetzt. Bis hierhin ist noch alles gut. Meine Intention für den Abend: Kuscheln, Küssen, Sex haben. Wir sind beide müde. Ich initiiere Körperkontakt, küsse Sie, aber alles bleibt merkwürdig unbeantwortet, ohne Leidenschaft. Es wird kurz mitgemacht, das wars. Sie kommt auch nicht von sich aus in meinen Arm, sondern bleibt auf ihrer Stelle sitzen, die eine Handbreit neben mir ist. Großartig gesprächig ist sie auch nicht. Als wir ins Bett gehen, kommt auch nichts von ihrer Seite. Sie legt sich nicht in meinen Arm (wie sonst) und wir unterhalten uns nicht angeregt (wie sonst). Zwei Menschen in einem Bett, als wären sie alleine, nur mit weniger Platz. Schrecklich. Auf meine Frage „alles klar?“, sagt sie „ja, wieso?“.

Vor drei Wochen: Wir haben abends Sex, schlafen umschlungen ein, toll. Am nächsten Morgen ist sie ohne erkennbaren Grund wie ausgewechselt. Sucht überhaupt nicht meine Nähe, ist wenig gesprächig und generell gereizt und diskutiert über alles.Ohne erkennbaren Grund. Es ist nicht so extrem wie im ersten Beispiel, zieht sich aber in abgeschwächter Form durch den ganzen Tag, den wir in einer anderen Stadt verbringen. Sie nimmt nicht wie sonst beim spazieren gehen meine Hand. Abends küssen wir leidenschaftlich, aber ich merke, dass sie nicht in die Stimmung von Sex kommt. Ich höre auf und wir schlafen.

Ich bin generell jemand, der sehr gerne Körperkontakt hat, sprich Händchen hält, kuschelt, küsst und Sex hat. Ich hätte keine Probleme, mit ihr bei jedem Treffen auch zu schlafen. Am liebsten zwei Mal nacheinander:-). Momentan sehe ich sie etwa 3-4 Tage die Woche, oft auch mit Übernachtung. Mein Bedürfnis scheint sie jedoch nicht (immer) zu teilen. Schon in dieser sehr frühen Beziehungsphase hat sich der Sex auf etwa 2x pro Woche (ca. 50% der Treffen mit Sexmöglichkeit) eingependelt, was mir definitiv zu wenig ist. Anfangs lag die Quote bei 100%. Ich glaube in den gesamten vier Monaten hat sie auch lediglich 3x den Sex initiiert. Wenn ich sexuell eskaliere, kam in letzter Zeit auch schon öfter sowas wie „ich bin müde, lass uns das morgen machen“, am nächsten Morgen kommt dann aber nix von ihrer Seite. Das geht mir auf den Keks.

Wenn ich in den PDM gehe, stelle ich mir vor allem die Fragen:

• Ist da etwas, von dem ich nichts weiß, was ihre Stimmungsschwankungen beeinflusst? Ex-Freund, zb?
  
• Habe ich nicht genug Attraction?
  
• Haben wir einfach unterschiedliche Bedürfnisse?
  
• Wie kann eine Beziehung mit so tollen Anfangsbedingungen nach so kurzer Zeit schon so sexuell abflauen?
  
• Soll ich es ansprechen, dass mir dieses Verhalten nicht gefällt?
  

Es mag sich vielleicht komisch anhören, aber wenn sich ihr Verhalten nicht ändert, würde ich die Beziehung beenden. Ich fühle mich in solchen Situationen, die manchmal auch für wenige Stunden auftauchen, manchmal wirklich ungeliebt, wenn man das so sagen kann. Nicht genug gewertschätzt.

Für manche ist ihr Verhalten vielleicht nichts schlimmes, ich brauche aber innerhalb einer festen Beziehung ein beständiges Maß an körperlicher Bestätigung, welches sie mir nicht immer gibt.

Wie bewertet ihr meine Situation? Sind das alles Bullshit Gedanken?

Bitte nur Antworten, wenn ihr schon mal eine Beziehung von über 2 Jahren hattet. Vielen Dank!

[NightChecker 353]

Nimmt sie Pille? Das kann die Lust einschränken und Spannungen, Gereiztheit und Unlust verursachen. Marke wechseln.

Ein weiteres Phänomen das ich selbst schon bei mir beobachtet habe bei solchen Geschichten: ihr habt eine hohe Geschwindigkeit an den Tag gelegt. Die Entwicklung einer ltr braucht zeit und ihr Wart ziemlich voreilig mit allem. Gemeinsamer Urlaub, Eltern etc. Jetzt ist das Problem das ihr langsamer werdet und sich das wie Gewohnheit anfühlt. Genau deshalb lasse ich mir lieber zeit. Ansonsten kommst du zu leicht ins stolpern. Sprich sie mal drauf an, das dir aufgefallen ist das der Drive raus ist und dir das jetzt alles wie Zeitlupe vorkommt.

Wie du selbst sagst: ihr habt beide noch nicht verdaut. Es ist gut möglich, dass euch jetzt alles wieder einholt, wovor ihr weg gelaufen seid.

April 6, 2013 bearbeitet von NightChecker

[PHC 145]

Da ich schon 2 Beziehungen > 2 Jahre hatte, darf ich also antworten - herzlichen Dank (tatsächlich wäre ich qualifizierter wenn ich beide schon vorher beendet hätte). Du bist absolut needy und somit unattraktiv, wenn du *dein* Verhalten nicht änderst, wird *sie* in Bälde Schluss machen (eine gute Gelegenheit dazu wäre, wenn du sie wie vom Vorposter empfohlen noch weiter mit deiner schlechten Stimmung nervst). "Verdauen" tut man seine eigenen Fehler, es ist aber besser sie einfach abzustellen. "PDM" ist eine Abkürzung für "Pussy Diagnose Modus": Dieser Begriff wurde deshalb so unästhetisch gewählt damit man auf der Stelle aufhört wenn man sich dabei ertappt - und nicht noch ausführlich darstellt, was man in der Pussy für appetitliche Krankheitserreger gefunden hat.

April 6, 2013 bearbeitet von PHC

[J.R. 404]

Sie kommt auch nicht von sich aus in meinen Arm, sondern bleibt auf ihrer Stelle sitzen, die eine Handbreit neben mir ist. Großartig gesprächig ist sie auch nicht.

Erziehung ist alles.

Kurz gesagt : " Du benimmst dich wie ein Beta ".

Melde dich weniger (das musst du plötzlich machen, damit sie die Veränderung mitbekommt).

Gehe nicht mehr auf sie ein. Hol dir was du benötigst.

Beachte sie weniger. (sie wird irgendwann anfangen dich zu kuscheln ... )

Spiel Push & Pull.

Alles erfordert Selbstdisziplin.

Wenn sie dir das nicht geben kann was du willst (mit können meine ich nicht wollen), dann holst du dir eine andere. | Notfallschritt

Hoffe ich konnte helfen ;)

[Baris86 37]

Danke für eure Beiträge!

@ JackRitch: Alles was du an Tips gibst, sind pure Floskeln. Das mag vielleicht in der Anbahnungsphase einer Beziehung funktionieren, nicht jedoch in einer LTR mit einigermaßen erwachsenen Menschen. Ich bezweifle, dass du mit deinen 19 Jahren schon viel Erfahrung in einer gestandenen Beziehung gesammelt hast.

[NightChecker 353]

Da ich schon 2 Beziehungen > 2 Jahre hatte, darf ich also antworten - herzlichen Dank (tatsächlich wäre ich qualifizierter wenn ich beide schon vorher beendet hätte). Du bist absolut needy und somit unattraktiv, wenn du *dein* Verhalten nicht änderst, wird *sie* in Bälde Schluss machen (eine gute Gelegenheit dazu wäre, wenn du sie wie vom Vorposter empfohlen noch weiter mit deiner schlechten Stimmung nervst). "Verdauen" tut man seine eigenen Fehler, es ist aber besser sie einfach abzustellen. "PDM" ist eine Abkürzung für "Pussy Diagnose Modus": Dieser Begriff wurde deshalb so unästhetisch gewählt damit man auf der Stelle aufhört wenn man sich dabei ertappt - und nicht noch ausführlich darstellt, was man in der Pussy für appetitliche Krankheitserreger gefunden hat.

Todschweigen und daran ersticken nennt man diese Strategie, die du vorschlägst.

Iwann kommt dann der Tropfen der das faß zum überlaufen bringt. Reden Leute reden nur reden bringt euch weiter.

Eine langfristige Beziehung funkt nur wenn du redest. Du sollst nicht die Probleme artikulieren sondern reden um eine Richtung vorzugeben. Evtl hält dann deine Beziehung auch mal länger als 2 Jährchen

[ElDuderino84 23]

Was JackRitch sagt, sind durchaus keine Floskeln!

Bin mit meiner LTR jetzt 11 Jahre zusammen (waren zwischendurch 2x getrennt), also hoffentlich qualifiziert genug zum antworten ;)

Dass von Dir beschriebene habe ich also auch erlebt (wenn auch nicht so früh in der Beziehung) und stand schonmal bis zum Hals in der Betaisierung drin.

Fakt ist, Du bist sexuell extrem needy! Machst Deine Launen davon abhängig, ob Du von Deiner Freundin Sex bekommst. Würde Dir den Beta-Blocker empfehlen, der hier im Forum gepostet ist.

Fang an, Dir ein Leben außerhalb der Beziehung zuzulegen, werd sozial aktiver, baue Dir einen Social Circle auf, gestalte Deine Freizeit mit anderen Menschen wie es Dir Spaß macht.

Als ich das getan habe, merkte ich schnell, wie ich auf einmal wieder interessanter für sie wurde und es mir allgemein besser ging, weil meine Laune nicht mehr von ihrer "Gnädigkeit" abhing, mir Sex zu geben. In der Interaktion mit ihr war ich auch wieder viel energiegeladener, entspannter und weniger needy, was meine Attraction wiederum steigerte.

Ich erzähle ihr dann auch immer, mit wem ich auf der Party oder sonstwo so über was gequatscht habe und achte nun bewusst darauf, dass ich auch ausreichend mit Frauen interagiere, wenn ich was unternehme und hebe gerne positive Eigenschaften dieser hervor. Das habe ich früher nie gemacht, weil ich mir dachte "Wozu?! Ich habe doch eine Freundin!". Aber erstens macht das Spaß, zweitens ich komme aus meiner comfort-zone und entwickel mich weiter und drittens löst es Konkurrenzdenken bei ihr aus.

Was glaubst Du, wie schnell es ging, dass sie mich plötzlich wieder in ihren schärfsten Klamotten empfing und ihre Kleidung absichtlich so zurecht zupfte, dass ich sehe, welch geile Unterwäsche sie trägt?! Sie hat romantisches Ambiente hergestellt, Champagner kalt gestellt, alles der offensichtliche Code, dass sie heute noch hart gefickt werden will. Ich tu dann immer gerne so als würde mich das nicht beeindrucken und lasse sie ein wenig zappeln, mache C&F, P&P, negge sie ausreichend, mache bissl Kino und unterbreche es dann wieder bis sie vor Gier förmlich ausläuft und vor Geilheit alles für mich macht (Gott, wie ich mein devotes Baby liebe! :P ).

Dieses Prickeln und Knistern ist nach 11 Jahren Beziehung noch total heiß und wichtig, diese Ungewissheit, was als nächstes passiert, macht sie total wild. Verführung hört daher nie auf. Hätte ich PU nicht entdeckt, wäre meine Beziehung heute niemals so schön und sexy. Ich muss trotzdem aufpassen, dass ich nicht wieder in die alten Muster zurück falle, aber durch das Forum und das erworbene Wissen, kann ich dem heute rechtzeitig entgegen steuern.

Fazit: Needyness ablegen und ein interessates leben aufbauen, Freundin davon erzählen, daran teilhaben lassen!

April 7, 2013 bearbeitet von ElDuderino84

[Ling Ling 1274]

Ich würde auch nicht alles totquatschen, gerade am Anfang. Denn natürlich kann man mit seiner Freundin nach 3 Jahren leichter heikle Themen ansprechen als nach 3 Wochen...

Ich habe das Gefühl, dass du, lieber TE, deine Freundin bewusst oder auch unbewusst unter Druck setzt. Das macht sie nicht gerade heiß auf Nähe und Sex und bei dir wiederum, da du die Nähe mehr oder weniger "erzwingen" willst, wird der Hirnfick größer und größer.

Lass' ihr doch mal ein bisschen Raum/Zeit für sich selbst. Wenn du ansonsten ein feiner Kerl bist, kommt sie dann bald auch wieder von alleine an. Eine Beziehung ist immer auch ein Spiel zwischen Nähe und Distanz. Vergiss' das nie.

Viele Grüße

Ling Ling

April 7, 2013 bearbeitet von Ling Ling

[luthien 1082]

Bist du dir sicher dass sie die Trennung von ihrem Exfreund verarbeitet hat und wirklich bereit war, sich auf eine neue Beziehung einzulassen?

[Dreibein 1228]

Guten Tag, Baris86

Ich möchte mal ganz speziell auf diese Aussage eingehen:

In letzter Zeit bekomme ich jedoch mit einer Verhaltensart ihrerseits mehr und mehr Probleme: Sie zeigt mir nur phasenweise ihre Zuneigung/Verliebtheit.

Dieses Verhalten könnte auf eine "Krankheit" namens Borderline zurückzuführen sein.

Ist Dir diesbezüglich etwas bekannt?

Ist sie LD?

Wenn an o.g. Vermutung etwas dran ist, wäre sie LSE-LD, Borderline-Typ.

[Geschmunzelt 4380]

In letzter Zeit bekomme ich jedoch mit einer Verhaltensart ihrerseits mehr und mehr Probleme: Sie zeigt mir nur phasenweise ihre Zuneigung/Verliebtheit.

Dieses Verhalten könnte auf eine "Krankheit" namens Borderline zurückzuführen sein.

Ist Dir diesbezüglich etwas bekannt?

Keine Ahnung, ob Du irgendetwas Näheres über dieses Krankheitsbild weißt, aber falls ja, solltest Du verantwortungsbewusst genug sein, nicht ein völlig harmloses Verhalten per Ferndiagnose einzusortieren. Falls Du nur mal davon gelesen hast, dass es das gibt, solltest Du verantwortungsbewusst sein, nicht darüber zu schwadronieren.

TE: Kein Mensch kann anderen 24/7 Zuneigung oder Verliebtheit zeigen. Und wenn doch, dürfte das in der Regel weit mehr Grund zur Sorge sein.

[Dreibein 1228]

Keine Ahnung, ob Du irgendetwas Näheres über dieses Krankheitsbild weißt, aber falls ja,

Ja, ich weiss Näheres über dieses "Krankheitsbild", da ich mal knapp zwei Jahre lang mit so einer Borderlinerin zu tun hatte.

Deswegen habe ich Baris86 auch nahegelegt, diese Vermutung mal in Betracht zu ziehen. Denn das Verhalten seiner Freundin lässt diese Vermutung durchaus zu.

Wenn sich in dieser Richtung kein Verdacht erhärtet, ist ja alles "in Ordnung" bzw. es hat andere Ursachen.

[J.R. 404]

Was ist mit euch falsch ?

Kommt mal klar alle zusammen !!!

Ihr sucht das Problem bei dem Mädchen, obwohl das tatsächliche Problem nicht bei ihr liegt.

Das Verhalten vom TE ist einfach falsch.

Das schlimme dabei ist, dass der TE es nicht einsieht und ihr jetzt versucht Diagnosen über die Frau auszustellen.

Mehr Selbstmitleid bekomme ich in fast keinem anderen Thread.

--> Helft dem Jungen und heult nicht zusammen mit ihm rum !

(sofern er sich helfen lässt. Blockt ja jetzt schon einiges ab)

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Bist du dir sicher dass sie die Trennung von ihrem Exfreund verarbeitet hat und wirklich bereit war, sich auf eine neue Beziehung einzulassen?

Wenn er genug Alphaness zeigt, dann wird sie um ihn betteln und dann ist sie auch bereit für eine neue Beziehung.

April 7, 2013 bearbeitet von JackRich

[J.R. 404]

Ab in die Bibliothek und lese dir Lob des Sexismus durch !

Du musst deine Fehler selbst erkennen.

[Geschmunzelt 4380]

Keine Ahnung, ob Du irgendetwas Näheres über dieses Krankheitsbild weißt, aber falls ja,

Ja, ich weiss Näheres über dieses "Krankheitsbild", da ich mal knapp zwei Jahre lang mit so einer Borderlinerin zu tun hatte.

Deswegen habe ich Baris86 auch nahegelegt, diese Vermutung mal in Betracht zu ziehen. Denn das Verhalten seiner Freundin lässt diese Vermutung durchaus zu.

Keine Ahnung, woraus Du das nimmst.

[Dreibein 1228]

Keine Ahnung, woraus Du das nimmst.

Ich nahm dabei Bezug auf diese Aussagen von Baris86: "Sie zeigt mir nur phasenweise ihre Zuneigung" und "ist sie LD"

Ein solches Verhalten ist sehr typisch für diese Borderliner. Folglich liegt es doch nahe, die Möglichkeit in Betracht zu ziehen.

Natürlich muss er sein eigenes Verhalten ebenfalls in Betracht ziehen und Fehler beheben. Aber es wäre auch grundfalsch, wenn er die Schuld ausschliesslich bei sich selbst sucht.

Es kann nie schaden, in Betracht zu ziehen, dass mit der Frau etwas grundsätzlich nicht stimmt.

Nicht umsonst werden Frauen in LSE-LD und HSE-HD unterschieden.

(Und JackRich empfahl ihm "Lob des Sexismus". Ein gutes Buch, in dem u.a. die verschiedenen Frauentypen ausführlich erklärt werden).

[J.R. 404]

Das Problem bei dem TE wird aber ein anderes sein.

Er sucht die Fehler bei ihr und nicht bei sich.

[Dreibein 1228]

Er sucht die Fehler bei ihr und nicht bei sich.

Das kann ich so nicht feststellen.

Ich habe mir seinen Beitrag noch mal durchgelesen. Er schildert die Probleme und fragt auch, ob und was er falsch macht.

Wenn man wohlwollend ist, könnte man zu folgender Vermutung kommen:

Seine Freundin ist eine LSE-LD-Frau, die ihm zu Anfang vorgespielt hat, eine HSE-HD-Frau zu sein.

Aber diese Fassade bröckelt langsam, so dass die LSE-LD-Frau immer deutlicher zum Vorschein kommt.

Allerdings wäre es hilfreich, wenn Baris86 sich mal wieder zu Wort melden würde.

[luthien 1082]

Bist du dir sicher dass sie die Trennung von ihrem Exfreund verarbeitet hat und wirklich bereit war, sich auf eine neue Beziehung einzulassen?

Wenn er genug Alphaness zeigt, dann wird sie um ihn betteln und dann ist sie auch bereit für eine neue Beziehung.

Da machst du es dir leider ein bisschen zu einfach.

Wenn sie noch starke Gefühle für ihren Exfreund hat (Oneitis lässt grüßen), ist es schwer, sie für sich zu gewinnen. Wenn der neue Freund dann natürlich nicht der Superalpha ist, wird die Sehnsucht nach dem Ex noch mehr verstärkt.

Gibt doch genug Frauen, die Beziehungen anfangen, weil sie nicht allein sein wollen und dann, nach der ersten Phase der Verliebtheit, merken, dass der Gegenüber nicht der Richtige zu sein scheint. Weil Frau nicht allein sein will, entzieht sie sich dann körperlich, aber hat nicht die Kraft die Beziehung selbst zu beenden und hofft auf den Nächsten.

Ist halt fraglich ob man zum Bilderbuch Alpha werden muss, um eine Frau halten zu können, die sehr viel Energie fordert.

Wäre mir selbst zu blöd. Gibt genug Frauen/Männer die erkannt haben, dass man 50% einer Beziehung selbst ausmacht und vieles, was man sich wünscht, sich selbst bieten kann.

[Geschmunzelt 4380]

Keine Ahnung, woraus Du das nimmst.

Ich nahm dabei Bezug auf diese Aussagen von Baris86: "Sie zeigt mir nur phasenweise ihre Zuneigung" und "ist sie LD"

Ein solches Verhalten ist sehr typisch für diese Borderliner.

Ein solches Verhalten ist aber auch sehr typisch für eine Vielzahl von Menschen, die nicht an Borderline erkrankt sind. Deshalb finde ich es verhältnismäßig weit hergeholt, gleich die Möglichkeit in den Raum zu stellen, dass das Mädel psychisch krank sein könnte, nur weil sie den TE nicht rund um die Uhr anhimmelt und betüdelt, sondern auch mal anders gelaunt ist. Sowas ist schlicht und ergreifend ganz normal.

Nicht umsonst werden Frauen in LSE-LD und HSE-HD unterschieden.

(Und JackRich empfahl ihm "Lob des Sexismus". Ein gutes Buch, in dem u.a. die verschiedenen Frauentypen ausführlich erklärt werden).

Nicht umsonst kann man Menschen auch etwas differenzierter als in zwei Gruppen sortieren, um ihnen gerecht zu werden.

[Dreibein 1228]

Ich glaube nicht, dass der Ex-Freund in dem ganzen Theater eine besondere Rolle spielt.

Wenn ich mir den Beitrag des TE so durchlese, erinnert mich das Theater an etwas.

Wer mit LDS vertraut ist, kennt die Beschreibungen der verschiedenen Frauentypen.

Vor ca. 10 Jahren hatte ich mal eine LTR mit einer Frau, die ich zu Anfang als HSE-HD, submissiver Typ eingestuft hätte. Aber das war nur eine Fassade, die nach und nach zerbröckelte.

Schlussendlich war sie eine Frau, die perfekt in die Kategorie LSE-LD, Märtyrer-Typ und Opfer-Typ passt.

(Leider kannte ich LDS damals noch nicht bzw. diese Kategorisierungen).

Wenn ich nun das lese, was der TE schrieb, erinnert es mich teilweise an diese Situation.

(Ferner habe ich die Vermutung, dass sie auch eine Borderlinerin sein könnte).

[Diadoche 538]

Ich hatte 2 Beziehungen mit mehr als 2 Jahren, aber in 4 Monaten sollte man aber eigentlich noch in der extremen Verliebtseinphase sein (im Normalfall). Zum Schluss in meiner letzten Beziehung hatten wir kaum mehr Sex - zu Beginn sogar noch so, dass wir beim Besuch von meinen Eltern sogar am Nachmittag uns noch kurz verkrümmelt haben. Hormonelle Verhütungsmittel stellen mit manchen Frauen auch merkwürdige Dinge an. Das kann sich beispielsweise dann ändern. Viele Frauen setzen nach einer Beziehung ab und fangen dann wieder an. Das kann sexuelle Unlust auch auslösen... aber egal das sind alles Spekulationen, die man nicht wissen kann. Wie gesagt es kann alles sein, sich den Kopf darüber zu zerbrechen macht wenig Sinn, weil es in den meisten Fällen nur die Symptome der "Krankheit" sind.

Das "Nicht-Melden-Spiel" in einer Beziehung bei so einer Lapalie ist kein guter Weg, er verfestigt das Problem. Die Probleme direkt zu besprechen halte ich ganz eindeutig für den falschen Weg. In deinem Kopf hat sich manifestiert, dass sie nicht mehr glücklich ist und du wirst ihr das rationalisieren. Sie selbst weiß vermutlich rational noch nicht einmal, dass sie sich anders verhält! Sie fühlt, dass irgendwas nicht optimal ist, hat das aber möglicherweise nicht zugeordnet. Wenn du sie jetzt fragst, ob sie an ihren Ex-Freund denkt, ob sie nicht glücklich ist, ob sie sich sicher in der Beziehung ist etc. dann setzt du einen Keimling ein, der gedeiht. Glaube mir, ich habe das auch schon in einer Beziehung so verhauen habe. Ihre unwohle emotionale Stimmung zu rationalisieren ist absolut nicht zu empfehlen! Man kann in einer Beziehung über Probleme sprechen z.B.: Wie man den Urlaub finanziert, ob man den neuen Schrank kaufen soll, oder weil die Sauberkeit und Ordentlichkeit nicht zusammenpasst, oder wen die Kinder Probleme machen oder weil es mal ein völlig unabhängiges Problem in der Beziehung gibt etc. Aber keine Emotionen zerreden!!

Du musst die strenge Erwartungshaltung erstmal über Board werfen und nicht beleidigt/ gekränkt sein und deine Zufriedenheit von ihr abhängig machen. Verführe sie wieder, bringe sie zum Lachen,verarsche sie wieder ein bisschen. Wenn eine Frau auf C&F insbesondere in einer Beziehung kaum mehr reagiert, dann ist die Anziehung schon enorm geschwächt.

Ich finde auch die Kategorisierung im Sinne von LdS zwar grundsätzlich sehr gut, aber ich habe noch NIE einen 100% Paradefall gesehen. JEDE Frau hat einen Bereich, wo ihr Selbstvertrauen geringer ist und die Sicherheit schwächelt. Deshalb ist sie auch nicht sofort LSE. Wenn nur die Bereiche überhand nehmen, dann ist es ein Alarmsignal.

[Baris86 37]

Danke für die interessante Diskussion!

Zu der Borderline-Geschichte: Ich glaube keinesfalls, dass mit ihr physisch etwas nicht stimmt. Das scheidet für mich komplett aus.

Zur der Ex-Freund Geschichte: Kommt für mich schon eher in Betracht. Sie erzählt mir, dass der Kollege sich oft per SMS meldet, anruft, Nachts vor der Tür steht, etc. Needy Shit halt. Der Junge muss wohl psychisch nicht so ganz fit sein, was meine Freundin wohl schon etwas mitnimmt. Allerdings hat sie mir gesagt, dass er sie nervt und für sie vollkommen klar ist, was sie wolle.

Zu der Attraction-Geschichte: Ich glaube ehrlich nicht, dass ich zu wenig A habe. Ich habe ein sehr ausgefülltes Leben.

Zu der Sexuell Needy Geschichte: Schuldig im Sinne der Anklage. Das bin ich wohl wirklich, tatsächlich brauche und will ich aber mehr als 2x pro Woche Sex. Klar ist mir jetzt, dass meine Needyness ihre Lust aber noch mehr killt.

Auch was Checker gesagt hat finde ich gut. Es kann tatsächlich sein, dass wir uns etwas zu schnell da rein gestürzt haben. Jetzt haben wir alle "neuen" Stufen schon durch und es fühlt sich ein bisschen an wie Alltag. Kommunikation wieder ein wenig mehr einschränken und etwas weniger Sehen könnte da vielleicht helfen.

Achso, noch etwas: Sie nimmt seit einem Monat den Verhütungsring, vorher Kondome. Kann es daran liegen?

April 7, 2013 bearbeitet von Baris86

[Dreibein 1228]

Zu der Borderline-Geschichte: Ich glaube keinesfalls, dass mit ihr physisch etwas nicht stimmt. Das scheidet für mich komplett aus.

Prima. Das ist doch schon mal etwas.

Allerdings habe ich dennoch eine Frage: Kennst Du die Beschreibung der verschiedenen Frauentypen aus LDS ?

Wenn ja, in welche Kategorie würdest Du sie einstufen?

Achso, noch etwas: Sie nimmt seit einem Monat den Verhütungsring, vorher Kondome. Kann es daran liegen?

Das könnte theoretisch sein, was ich aber eher nicht glaube.

Ich hatte einige Frauen, die einen solchen Ring benutzt haben. Und da gab es keine Schwierigkeiten mit.

Viele Frauen vertragen diesen Ring auch besser als die Pille.

Sollte es dennoch zu diesbezüglichen Nebenwirkungen kommen, können Vitamine sehr hilfreich sein.

Besonders die Vitamine A, B1, B2, B12, C, D, K und Biotin sind dann wichtig.

[Neytiry 144]

Lieber TE,

Ja, Verhütungsring, super Geschichte. Ich kann aus meiner Erfahrung sagen, dass als ich den Ring genommen habe, ich auch kaum Lust auf Sex hatte. Kann ein Grund sein, muss es aber nicht. Auf keinen Fall die anderen Baustellen vernachlässigen. sprich Deine sexuelle Bedürftigkeit. Offene Kommunikation ist der Königsweg bei der Geschichte. Viel Erfolg!