Grundsätzlich: Warum ist die Exfreundin eines Freundes immer ein Problem? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Arthur4 0]

Sucht man danach bei Google findet man dazu grundsätzlich nur Negatives. Warum ist es unmöglich das sauber hinzubekommen? Ist es unmöglich? Ich würde dazu gerne die Gründe wissen. Was genau sind die Probleme, die mein Kumpel hat? Sicher müsste er mir das am besten selbst sagen können, aber das klappt leider momentan so gar nicht und ich habe wirklich ein Problem damit mich in seine Situation hineinzuversetzen.

Ich würde dazu gerne einmal grundsätzlich was hören und erst dann konkret auf meinen Fall bezogen, denn hier ist das nicht ganz perfekt gelaufen, wie ihr sehen werden.

Ich zitiere mal ein paar Punkte aus einem etwas älteren Thread, in dem jemand genau aus so einer Situation heraus schreibt (also sein bester Freund trifft sich mit seiner Exfreundin):

1. Ich erzähl meinem Freund natürlich viele private Dinge, und frage mich, worüber er mit meiner davon Ex-Freundin redet

2. Ich schätze sie als Person und würde auch gerne mit ihr Zeit verbringen. Die alte Leier "er darf und ich nicht"

3. Mein Freund fühlt sich wohl geschmeichelt, dass sie ihm nun ihre Aufmerksamkeit widmet. Klar. Trotzdem denke ich, sie benutzt ihn als Mittel um an mich zu kommen, und das stört mich auch für ihn (obwohl es natürlich sein Leben ist und er damit umgehen muss)

Folgendes ist bei mir die Situation (gewesen), ich spoilere das mal, weil es ein etwas längerer Text ist und weil es mir eher allgemein um die Situation geht, von daher müsst ihr euch das nicht durchlesen:

Sie hatten sich getrennt nachdem sie zuvor im letzen Jahr ihrer Beziehung genau so lang auseinander waren wie zusammen, es war immer ein hin und her, mal war sie ein paar Monate da, dann wieder weg und wieder von vorn.

Ziemlich direkt nach deren Trennung hatte sie mich gefragt, ob ich sie auf eine Feier bei Freunden begleiten möchte. Ich fand zwar ziemlich nett, dass sie mich fragt, ich hatte aber abgelehnt, weil ich zu dem Zeitpunkt nicht so recht wusste, wie es um die beiden steht. Dann war ein paar Wochen Funkstille, irgendwann haben wir angefangen uns etwas mehr zu schreiben und gut 3 Monate nach deren Trennung haben wir uns getroffen.

Ich hatte meinem Kumpel von all dem so gut wie nichts erzählt, außer einmal kurz, dass ich mit ihr schreibe, es kam daraufhin nichts von ihm. Die beiden hatten überhaupt keinen Kontakt. Warum ich ihm davon nichts weiter erwählt habe, hatte wohl mehrere Gründe: Irgendwo war es wohl Eigennutz, solange ich ihm nichts erzählt habe, kann er mir auch nichts "verbieten"; das hätte er zwar direkt nie getan, aber allein wenn es zu einem Problem gekommen wäre, wäre das Ganze damals schon gelaufen. Andererseits hatte ich nicht den Mumm ihm das zu sagen, ich dachte irgendwo auch, dass ich belächelt werden würde, wenn ich ihm erzählt hätte, dass ich irgendwas bei ihr versuchen würde. Ich wollte für mich erstmal wissen, wie ernst sie irgendwas meint und dann wollte ich ihm das erzählen.

Sie kam dann aber auf die großartige Idee den Kontakt wieder zu ihm aufzunehmen bevor ich ihm das alles "gebeichtet" habe und so kam es dazu, dass er sich das alles zuerst von ihr anhören konnte. Dumm gelaufen, aber richtig. Ich kenne ihn seit über 10 Jahren und Stand jetzt ist, dass es gar nicht gut aussieht. Er hat vorerst mal entschieden den Kontakt zu mir zu beendet und zwar in einer Art und Weise, die es mir verdammt schwer macht den Willen aufzubringen das wieder geradezubiegen, egal was aus dem Mädel nun wird. Er ist in seiner Art mit solchen Problemen umzugehen aber auch anerkannt schwierig, er bleibt - wirklich krankhaft - zu 100% bei seinem Standpunkt und ist nicht in der Lage, egal wie bescheuert seine Argumente sind oder wie häufig man sich entschuldigt und ihm alles erklärt, einem auch nur ein Stückchen entgegen zu kommen. Ich habe ihn mir gegenüber noch nie zuvor so erlebt.

Zu den Punkten oben, Punkt 1)

Es ist nicht so, dass ich ihr alles mögliche erzählen würde, eigentlich sogar fast gar nichts. Sie fragt mich nie direkt nach ihm. Trotzdem sind die Kleinigkeiten, die ich ihr erzählt habe ein unglaubliches Problem. Ich frage mich aber warum. Es sollte doch wohl klar sein, dass ich ihr nicht Wort für Wort Dinge erzähle, die mir anvertraut werden. Ich habe ihr folgende Kleinigkeit erzählt: Er schreibt mit irgendeinem Mädel "viel" (ich finde das nach wie vor lachhaft). Ihr könnt euch nicht vorstellen, was ich mir deswegen anhören durfte.

Zu Punkt 2)

Gegessen. Darüber müsste er aber doch hinwegkommen, besonders, weil er sich sowieso gerade mit jemand anderem beschäftigt.

Zu Punkt 3)

Auch wenn sie mir immer 100 Mal das Gegenteil sagt (sie will ihn ja nicht zurück und sie weiß nicht mal, ob sie den Kontakt, den sie momentan mit ihm hat, überhaupt will), kann ich das wohl nicht ganz verneinen. Sie hätte sie ihn aber definitiv auch einfach anschreiben können, er hätte ihr geantwortet, das Kein-Kontakt-Verhalten zuvor ging von ihr aus.

Ach ja, ist es nicht herrlich sich mit den sozialen Problemen anderer Leute auseinanderzusetzen? Ich glaube, ich würde die Kriese bekommen, wenn ich mir sowas über jemand anderen durchlesen müsste xD.

April 3, 2013 bearbeitet von Arthur4

[tretam 32]

Natürlich ist es Panne, anderen zu "verbieten" mit seiner Ex was anzufangen.

ABER:

Es "gehört" sich halt nicht - und das wusstest du auch. Erst recht nicht, wenn man 10 (!!!) Jahre befreundet ist.

Statt es wie ein Mann zu lösen und es ihm direkt zu sagen, machst du es hinter seinem Rücken. Das setzt dem ganzen noch mehr das "Verräter"-Image auf. Hättest du von Anfang an mit offenen Karten gespielt, stünden deine Chancen besser.

Meine Güte, es gibt so viele Muschis da draußen und du musst genau mit der einen, die absolut NICHTS besonderes ist, etwas anfangen. Du wusstest genau, dass es Stress gibt und du damit eure Freundschaft aufs Spiel setzt. Allein für diesen Umstand solltest du deinen Kopf schon 3 Mal auf die Tischkante hauen.

Die tollen, rationalen Argumente um deinen Kumpel umzustimmen gibt es nicht. Vielleicht hat der Arme ne fiese Onitis, oder was auch immer. Die Gründe sind eigentlich egal.

Du bist das Risiko eingegangen - jetzt lebe damit.

Grüße

April 3, 2013 bearbeitet von tretam

[Ling Ling 1274]

Es ist NICHT immer ein Problem.

OFT aber ergeben sich z.B. folgende Probleme, die sich NUR in "Ex"-Konstellationen ergeben können, daher findest du jede Menge Zeugs auch zu solchen Situationen im Internet (denn wer schreibt schon in ein Forum: "Ich bin glücklich mit der Ex meines besten Freundes und es geht uns allen gut. Wollt ich nur mal so sagen"):

- Kumpel ist insgeheim noch verknallt/eifersüchtig auf Ex -> dann bist schnell du der Böse.

- Ex will Kumpel eins auswischen, indem sie mit dir was anfängt.

- etc..., blabla

Immer, wenn mal tiefe Emotionen im Spiel waren, besteht die Gefahr, dass da wieder was aufgekocht wird. Ist eben menschlich, denn die meisten können Gefühle nunmal nur sehr begrenzt "kontrollieren".

[Arthur4 0]

@tretam

Es "gehört" sich halt nicht - und das wusstest du auch.

Ich wusste definitiv nicht, dass das zu einem größeren Problem werden kann. Hätte ich das geahnt, hätte ich sicher anders gehandelt, leider ist man erst nach der Erfahrung schlauer. Man hält die eigene Situation auch immer für eine besondere und denkt, dass das alles viel einfacher und problemloser läuft als woanders.

Als er mir das erste mal was von wegen "meinen besten Freund verlieren" geschrieben habe, habe ich mir nur gedacht: Spinnt der? Warum schreibt der mir jetzt so einen Blödsinn? Ich habe das absolut nicht so eingeschätzt.

Ich kam mit ihr, seit ich sie über ihn kenne, schon gut klar, und wir haben eben zu dritt auch viel Zeit zusammen verbracht.

Ich dachte mir, dass er es sogar gut finden würde, wenn ich Kontakt zu ihr aufbauen würde oder sagen wir mal so: es mir wenigstens gönnen würde.

War wohl nichts...

- Kumpel ist insgeheim noch verknallt/eifersüchtig auf Ex -> dann bist schnell du der Böse.

Er hat gerade eine Neue, bekommt es aber lustigerweise - obwohl er mit seiner Ex eben die letzen Wochen wieder Kontakt hat - nicht auf die Reihe, ihr davon auch nur ein Wort zu sagen. Ich finde das absolut merkwürdig.

April 3, 2013 bearbeitet von Arthur4

[tretam 32]

Ich dachte mir, dass er es sogar gut finden würde, wenn ich Kontakt zu ihr aufbauen würde oder sagen wir mal so: es mir wenigstens gönnen würde.

War wohl nichts...

Du hast es verheimlicht, redest von "beichten" etc. - aber wusstest natürlich nicht, dass es die freundschaft belasten kann.

Das kannst du doch keinem Erzählen. Vor allem nicht dir selbst.

Musst dich jetzt entscheiden. Schmeisst du das Handtuch bei der alten und versuchst das mit deinem Kumpel irgendwie wieder geradezubiegen oder bleibst du dran?

Sofern du sie (weiterhin) bumst, bekommst du den Karren nicht aus dem Dreck.

Grüße

[Neytiry 144]

Es ist nun mal so, dass immer, wenn irgendwie geartete Emotionen im Spiel waren, das ganze negativ hochkochen kann. Ich weiß nicht, ob ich relativ frisch nach der Trennung meine beste Freundin mit meinem Ex, der sich getrennt hat, sehen muss. Es ist einfach schwer, da zu trennen. Nach einer Zeit, wenn alles verarbeitet ist, ist es schon ne andere Sache. Denn schließlich ist mein Ex ein toller Typ, dasselbe gilt für meine Freundin. Wenn die zwei sich verliebt haben, dann bitte sehr. Es wäre nicht einfach, aber machbar.

Bei Dir, TE, kommt noch dazu, dass das ganze heimlich aufgezogen wurde. Du sollst jetzt nicht wegen allem um Erlaubnis fragen, denn die Ex deines Freundes gehört ihm nicht, er kann also nicht über sie bestimmen. Aber zumindest ihn in Kenntnis setzen wäre drin gewesen. Denn sonst, ach Wunder, meldet SIE sich wieder bei ihm...Hattest Du ihr nicht was von seiner Neuen erzählt? Ein Schelm, wer da einen Zusammenhang erkennt.

[PaoloPinkel 8317]

Hat nach wie vor viel mit Besitzdenken zu tun. Auch wenn jemand die Beziehung nicht selber weiter führen möchte. Hinzu kommt die Angst vor Vergleichen. Gerade auf sexueller Basis. Isso. Deswegen wollen so viele Männer auch lieber Jungfrauen.

Grüße,

PP

[Un Bekannt 1090]

Schwache Aktion, sowohl von dir, als auch von Seiten der Frau.

[KragenHochSoprano 359]

Schaem dich nach 10 Jahren Freundschaft und das alles nur wegen einer Frau.

[Sk1lll3sS 271]

Klar hat er keinen Besitzanspruch auf sie, aber das ändert alles nichts daran, dass sich sowas einfach nicht gehört, vor allem nicht hinter seinem Rücken. Das du nicht wusstest, das ihm das eventuell nicht so richtig pralle gefallen könnte, kannste auch nur deinem Friseur erzählen...

[Spoony 4]

War in einer ähnlichen Situation...mit der FB meines besten Freundes (und meiner späteren LTR). Nach dem 1. Date mit ihr hab ich gemerkt, dass das noch was werden könnte. Aber eskalieren kam zu der Zeit noch nicht in Frage. Bin zu meinem besten Freund auf ein Bier, hab ihn gefragt ob es ihm was ausmachen würde, wenn da was läuft. War ihm sichtlich wurscht. Hätte es ihm was augemacht, hätt ich die Frau nicht mehr gedatet und mich dadurch abgelenkt, indem ich noch mehr Zeit mit IHM verbringe. War zwar nur seine FB, aber auch nach seiner LTR sollte es so laufen. Alles andere ist Sch....!!!

[Comfort 134]

Seh da kein Problem.

Nur weiß man eigentlich dass die meisten Kerle Oneitis geplagte Affen mit Besitzdenken sind. Und an der Stelle kann man sich dann Fragen: wie Alternativlos bin ich, wenn ich auf dem selben Fleck wie meine Freunde rum bumse!

[Corrupt 6]

eine trennung ist immer eine beschissene sache. 3 monate sind oft nicht genug, um die trennung zu verkraften - und dabei muss man an keiner onitis leider! man hat viel erlebt, man hatte einen menschen, der einem wichtig schien und plötzlich wird wieder alles anders. an seiner stelle wäre ich auch sauer, denn: was hast du verdammt nochmal bei seiner exfreundin verloren. m.e. ist die ex tabu und wer das anders sieht, ist kein freund. es gibt so viele frauen und du nimmst die ex.. was ist denn da los?

nicht jeder ist ein nicht von oneitis geplagtes alphamännchen und die ex ist ein so bekanntes und durchgekautes problem. wenn ich eine fraue kennenlerne und mich von ihr trenne, ja, selbst wenn ich mich trenne, dann ist es einfach unangenehm sie mit einem anderen zu sehen. dann brauche ich erst recht keinen "freund", der mir da ans bein pisst.

sorry, eure theorie ist ja schön und gut aber seht doch mal der realität ins auge. und lass die exen eurer bros in ruhe. und was mich noch mehr nervt ist, dass ich genau weiß, wie wenige männer in der hinsicht rückgrat besitzen und, oft wegen frauennot, für ne feuchte pussy zu zombies werden.

sry für die etwas harten worte.

lg

corrupt

[Ling Ling 1274]

Nur weiß man eigentlich dass die meisten Kerle Oneitis geplagte Affen mit Besitzdenken sind. Und an der Stelle kann man sich dann Fragen: wie Alternativlos bin ich, wenn ich auf dem selben Fleck wie meine Freunde rum bumse!

Warum? Nur weil mein Kumpel ne Oneitis auf ne Frau hat, heisst das noch lange nicht, dass sie nicht der Hammer sein kann und man sich TROTZ ALTERNATIVEN für sie entscheidet. Die Oneitis ist zunächst mal das Problem der Person, die sie hat (also Prob des Kumpels). Und nicht das Problem des Partners (also der Frau).

Wie man das ganze moralisch bewerten würde... Wenn ein Freund Oneitis hat auf eine und ich die dann selber klarmache... Das ist dann eine andere Frage. Das kommt wirklich auf den konkreten Fall an und soll jetzt auch egal sein.

Ling Ling

April 3, 2013 bearbeitet von Ling Ling

[forengott 8]

Ich würde es nicht (mehr) machen.

War in einer ähnlichen Situation, habe aber von Anfang an mit offenen Karten gespielt und mein Kumpel meinte Anfangs sogar es sei OK für ihn.

Doch Woche für Woche wurde es für ihn "schlimmer" und er hat sich auch immer mehr reingesteigert -> Freundschaft stand auf einmal auf der Kippe.

Ich konnte dann irgendwie nicht mehr locker an die Sache rangehen, weil ich wusste was mich diese neue "Beziehung" kostet und ich mich auch gut in meinen Kumpel rein versetzen konnte.

Folge: Ungeduld und Needyness meinerseits, ein denkbar schlechter Start in eine gesunde Beziehung.

Nachträglich bin ich froh dass ich das ganze ziemlich schnell beenden konnte und meine Freundschaft mit meinem Kumpel jetzt eigentlich fast wieder wie früher ist.

Fazit: Es gibt so viele Frauen da draußen, fixiere dich nicht auf die Eine auf Kosten eurer Freundschaft!

[Paian 698]

Ich würde dazu gerne einmal grundsätzlich was hören

[...]

Dem "besten Kumpel" hätt ich übrigens auch die Freundschaft gekündigt.

- Ein Mensch mit Profil steht zu seinen Gelüsten, also hätte er bei Beginn des Kontaktes zu ihr schon gesagt: "Ich bin ehrlich, ich finde sie anziehend und würde nicht 'nein' sagen, wenn sich die Gelegenheit ergibt."

- Ein Mann mit Auswahl wird niemals die Ex seines besten Freundes ficken oder das versuchen. Er kann jeden Tag andere Frauen kennenlernen, bei denen es kein Konfliktpotential gibt. (Und das gibt es immer bei Ex'en von Kumpels, ganz egal, was hier erzählt wird.)

- Ein Freund wird immer fragen, ob sexueller Kontakt zu Deinem/r Ex-Partner/in ok wäre, bevor er diesen eingeht. Er wird Dir niemals sagen: "Ich ficke ihn/ sie, Du hast kein Anrecht auf Widerworte, denn sonst wärst Du ein Beta mit Besitzansprüchen, der es nicht verkraftet, dass seine verflossene Liebe ficken kann, wen sie will." Ein Freund würde nicht riskieren, Dir emotionalen Schaden zuzufügen und diesen zu legitimieren, indem er Dir mangelndes Selbstbewusstsein vorwirft. Er würde auch solch eine "Schwäche" respektieren. Einfach, weil Menschen nicht peferkt sind und gerade Freunde das nicht voneinander erwarten.

Naja, nun kann man entgegnen: "Wieso soll ich die Schwäche meines Freundes akzeptieren, wenn er nicht meine 'Schwäche' mit seiner Ex Sex haben zu wollen akzeptiert?"

Das ist einfach eine Frage (subjektiver) Moral. Was wiegt schwerer, was ist "verwerflicher", bzw. ist überhaupt etwas daran verwerflich. Aus dem Grund verstehst du vielleicht auch seine Argumentation nicht. Es ist sehr schwer sich bei solchen Diskussionen zu einigen, wenn nicht irgendeine Art Grundkonsens herrscht. Viele lockern ihre eigenen Ansichten auch, wenn sie selbst diejenigen sind, die plötzlich durch moralisches Handeln "benachteiligt" werden und z.B. auf Sex verichten sollen. Nach meinem Empfinden eher schwach, ist aber eben der Konflikt konkrete Situation vs. abstraktes Konzept.

Ich persönlich finde, das "Leid", das du durch den fehlenden Sex erfährst, wiegt bedeutend geringer als das "Leid", das dein Kumpel erfährt, wenn du auf seine Ex gehst. Gleichzeitig ist es mir wichtig, meinen Freund nicht zutiefst zu verletzen. Wichtiger als Sex.

Nun sind das ja subjektive Ansichten, man kann niemandem seine Werte aufzwingen und man lebt auch nicht, um die ganze Welt zu missionieren. Wenn ich da also ganz anders als mein Kumpel denke, mache ich einen Schnitt was unsere Freundschaft angeht.

Trotzdem sind solche Ansichten außerhalb der Pickup-Welt (die sich bei diesem Thema etwas zu sehr auf ihre Alpha-Verlustangst-Beta-Mentalität versteift) extrem verbreitet. Das macht sie noch lange nicht "richtiger", aber man sollte eben im Hinterkopf behalten, dass viele so ticken.

Ich denke, die meisten Menschen (und das schließt dich mit ein), würden es vom Bauchgefühl her weniger gut finden, wenn der Kumpel den eigenen Ex-Partner bumst. Und sie wissen wohl auch intuitiv, dass sie selbst es nicht machen sollten. Es ist irgendwie ein ziemlich Forums-exklusives Phänomen, dass den jeweiligen Ex-Freunden auf Gedeih und Verderb eine minderwertige Psyche attestiert wird.

Für mich wirkt es ein wenig so, als wenn du weißt, dass es nicht cool ist, dir aber hier durchs Forum Absolution verschaffen willst. Du hättest ihn ja auch schon früher selbst informieren können, hast es aber verschwiegen. Ob das nun wegen befürchtetem Drama von ihm war, sei mal dahingestellt. Da spielte wohl eher die Angst mit rein, dass er dir sagt, es würde ihn verletzen und du dich daraufhin mit deinem eigenen Gewissen auseinander setzen müsstest und ihn dann auch ganz bewusst verletzt, weil du ja bescheid weißt. Aber gut, reine Spekulation.

Ich finde deine Aktion jedenfalls sehr unkorrekt.

[Arthur4 0]

Vieles von dem, was du schreibst, Paian, trifft es ganz gut.

Vorweg nochmal: Ich habe das sowas von unterschätzt, ich hatte keine Ahnung, dass ihn das so sehr stören würde. Demzufolge hatte ich auch das "Leid" (wenn überhaupt), das ihm widerfährt, geringer eingeschätzt, als das was ich davon hätte haben können. Und um das auch nochmal klarzustellen: Bisher lief mit ihr noch gar nichts, von daher können sich die ganzen Moralapostel hier mal etwas zurückhalten. "Hinter seinem Rücken" gab es da genau ein Treffen. Wenn ich ansonsten von "Kontakt" spreche, den ich mit ihr hatte, dann ist damit ausschließlich das Schreiben über WhatsApp/Facebook gemeint und davon hatte ich ihm beiläufig mal was gesagt.

Du hättest ihn ja auch schon früher selbst informieren können, hast es aber verschwiegen. Ob das nun wegen befürchtetem Drama von ihm war, sei mal dahingestellt. Da spielte wohl eher die Angst mit rein, dass er dir sagt, es würde ihn verletzen und du dich daraufhin mit deinem eigenen Gewissen auseinander setzen müsstest und ihn dann auch ganz bewusst verletzt, weil du ja bescheid weißt. Aber gut, reine Spekulation.

Das spielte wohl eine Rolle. Genau so war es aber die Tatsache, dass die beiden 0 Kontakt hatten und ich sie, durch meinen Kontakt zu ihr, nicht wieder in seine Aufmerksamkeit bringen wollte, er hat mit mir auch nie über sie geredet, von daher wollte ich es dabei belassen, er hat sich auch ganz gut abgelenkt, um es mal so zusagen. Aber ehrlich, der wohl bedeutendste Grund war der zweite Punkt, den ich anfangs genannt hatte: Ich wollte, bevor ich großartig mit ihm drüber rede, wissen, ob das Mädel überhaupt was von mir will. Ich wollte ihn nicht um Erlaubnis nach etwas fragen, was sowieso nichts wird. Da könnt ihr mir gerne was vorwerfen, es war halt so. Das so geheime Treffen war zwar ganz nett, aber soviel mehr wusste ich danach auch nicht, es war im Wesentlichen freundschaftlich, auch, wenn es bei ihr abends zuhause war. Sie hatte sich danach nicht weiter gemeldet und ich auch nicht.

Trotzdem lag es mir nach dem Treffen oft genug auf der Zunge ihm davon zu erzählen, ich hab's halt nicht gemacht.

Für mich wirkt es ein wenig so, als wenn du weißt, dass es nicht cool ist, dir aber hier durchs Forum Absolution verschaffen willst.

Da scheint aber wenig zu holen zu sein. Von daher ist es schon so gemeint, wie es der Titel sagt: Ich möchte verstehen, warum das ein Tabu ist. Wenn ich etwas verstehe, handle ich auch entsprechend. Ich würde aus meiner Sicht immer noch sagen, dass ich andersrum damit klarkommen würde, auch wenn das jetzt leicht so dahergesagt ist.

Ich hätte mir das alles schenken sollen und so toll ist es für ihn sicher nicht, dass ich ihm was vorenthalten habe, aber so viel mehr will ich mir da eigentlich auch nicht vorwerfen lassen. Ist es denn so schwer meiner Argumentation zu folgen? Er bekommt es nicht hin, nicht mal im Ansatz.

April 4, 2013 bearbeitet von Arthur4

[Paian 698]

Ist es denn so schwer meiner Argumentation zu folgen? Er bekommt es nicht hin, nicht mal im Ansatz.

Nein, es ist überhaupt nicht schwer, ganz im Gegenteil. Die beiden hatten lange keinen Kontakt, sind getrennt und man hat auch kein Recht seinem Ex-Partner ein "reserviert" Schild nach der Beziehung umzuhängen.

Nur haben Gefühle in solch einem Fall überhaupt nichts mit Plausibilität zu tun. Du kannst ihm rational gesehen die besten Argumente der Welt auftischen. Vielleicht versteht er sie tief im Herzen sogar, weil sie theoretisch sinnvoll sind. Trotzdem ist da nun mal sein Empfinden. Und sowas lässt sich weder aus- noch wegdiskutieren.

Das ist in etwa so als wenn ich meine langjähirge Freundin plötzlich verlasse, ihr total einleuchtend klar mache, wieso ich nicht mehr will und keine Gefühle für sie habe und dann erwarte, dass sie das einsieht und ebenfalls keine Gefühle mehr für mich hat. Funktioniert nicht so leicht, auch wenn man es selbst vielleicht besser weiß.

Deswegen ist es ja so wichtig, Verständis für den anderen zu haben und sich ihn ihn reinzuversetzen, ohne nüchtern die Emotionalität auszudiskutieren.

Du hast ihm ja gesagt, dass du mit seiner Ex schreibst. Vielleicht kann man ihm da den Vorwurf machen, dass er nicht direkt sagt "hey, bitte starte nichts mit ihr, auch wenn wir schon lange getrennt sind, es würde mir einfach weh tun." Ich persönlich finde, dass es zu ner guten Freundschaft gehört, den anderen auch lesen zu können und zu wissen, wenn etwas nicht ok ist, obwohl er sagt, dass alles "ok" wäre. Aber das ist auch ein Idealbild, setzt Empathie voraus, die man nicht von jedem zwanghaft erwarten kann. Es ist dann halt situativ und lässt sich so nicht an dieser Stelle in nem Forum klären.

Du solltest dir überlegen, was genau du willst. Die Frau daten oder seine Freundschaft. Und dann dementsprechend handeln. Aber du kannst nicht erwarten, dieses Problem argumentativ zu lösen. Es ist einfach eine Frage von Werten, Kompromissen, Einfühlungsvermögen und Freundschaft. Aber keine der Plausibilität.

[Smint- 337]

Ich würde nie die Ex von nem Kumpel anpacken, is einfach so. Ich würde aber auch kein Auto von meinen Kumpels kaufen und mir auch von denen kein Geld leihen. Das sind alles Sachen die zwangsläufig zu Problemen führen. Aus welchen Gründen auch immer....