Warum hab ich Drama geschoben und wie weiter? Will ich ihn? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[PuCat 0]

m: ende 40, hat ein bißchen Zeitdruck, weil er gerne noch mal Kinder und richtig Familie möchte (eine Vorschul-Tochter aus vorheriger Beziehung, sie waren 6 Jahre zusammen bevor sie sich für Kinder entschieden hatten. Sind seit 3 Jahren getrennt.). Ist einfach klasse, wie er mit ihr umgeht. MBTI: IS(T/F?)J

f: Anfang 30, medium ausgeprägter Kinderwunsch, aber solange der Mann zu Hause bleibt und sich drum kümmert gerne. Er weiß von PU, hat LDS mal quer gelesen und noch ein anderes Buch. MBTI: ENTP

Beziehung: seit 4 Monaten, Fernbeziehung (5h Haustür-Haustür), beide sexueller Freibrief aber es kann nur eine Nummer 1 geben, er ist erfolgreich selbständig, ich beruflich zeitlich recht flexibel, arbeite teils einfach von seiner Wohnung aus, dadurch haben wir es geschafft uns fast an der Hälfte der Tage zu sehen.

Wir haben ganz am Anfang abgesprochen, dass ich weiß, dass es sein erklärtes Ziel ist noch einmal "richtig" Familie zu haben und das nicht in 10 Jahren sondern bald. Wir haben vereinbart, dass ich wenn ich merke, dass ich mir Familie mit ihm nicht vorstellen kann, ihm das sage damit, wir unsere Beziehung beenden und er die Chance hat sich eine andere Frau zu suchen. Und wir haben vereinbart, uns erstmal 6 Monate kennen zu lernen und dann zu überlegen, wie wir weitermachen, wie wir die blöde Fernbeziehungssituation lösen etc. Aus meiner fast noch Studentenperspektive ungewöhnliche Absprachen, aber sinnvoll und fair.

Es ist ziemlich schön mit ihm, ich fühle mich sehr wohl, kann mir (bisher) gut vorstellen viele Jahre/Jahrzehnte sehr glücklich mit ihm zusammen zu leben, Randbedingungen passen auch (er mit Kindern zu Hause, ich arbeite teils im home office, teils im Büro). Es ist keine flammende Liebe mit dicker rosa roter Brille, was ich ein bißchen vermisse, aber wenn es darum geht sich seine Familie für die nächsten Jahrzehnte auszusuchen wähle ich sehr gerne ihn, es passt einfach sehr vieles, wir haben bei vielem die gleiche Einstellung, lachen über dieselben Dinge, quatschen und *** die Nächte durch, unternehmen viel, zwischendurch kleine Kurzurlaube, sind beide sehr direkt, seine Tochter hat mich ins Herz geschlossen und ich sie, C&F, P&P, ein bißchen auf Zehenspitzen halten aber trotzdem Sicherheit geben, liebevoll sein & sich kümmern, eigenes Leben haben, souverän sein, IG: bei allem steht er aus meiner Sicht ziemlich gut da. Und er erfüllt meine seit 10 Jahren existierende Checkliste - abgesehen von der Entfernung, aber das lässt sich ja ändern.

Mittwoch abend hab ich dann an einer begrenzt sinnvollen Stelle bei einem Telefonat angefangen Drama zu schieben, bin mir aber nicht ganz sicher wieso. Aber dank PU kann ich immerhin das erkennen... Er fing damit an, dass wenn ich jetzt noch nicht weiß, wie es in 10 Tagen an dem WE aussieht, weil ich noch nicht weiß wie meine Meetings liegen, wie soll das dann erst in ein paar Jahren sein. Und dann war er sich nicht sicher, wie große Anteile unserer Beziehung jeweils Beziehung, Fernbeziehung oder Affäre sind. Bei dem Wort Affäre bin ich an die Decke gegangen. Dafür reiß ich mir nicht den Arsch auf und eine Affäre sehe ich bestimmt nicht an 50% der Tage und riskiere Ärger im Job. Aber ja, nach 4 Monaten bin ich noch eher unverbindlich und lege mich nicht darauf fest, wann wir zusammenziehen etc.

Die konkrete Stelle an der ich hoch gegangen bin (das Wort Affäre) hätte nicht sein müssen, ich denke insgesamt liegt es an diesem Themenkomplex:

• er fängt ständig mit Themen an wie wann ich wieviele Kinder möchte, wann ich wo und wie leben möchte, wie das mit meinem Job klappen würde, wenn wir in 2 Jahren was auch immer machen *nerv* Wir hatten vereinbart, dass wir uns erst kennen lernen und dann mit diesen Themen anfangen! Ich habe keinen festen Plan, ich möchte gerne glücklich im Leben sein und ich sehe viele Wege, die dorthin führen bzw diesen Zustand erhalten können. Aus MBTI Sicht würde ich sagen: P vs. J. Er hat schon zugestimmt, dass es einen kleinen MBTI Workshop für ihn gibt, wenn wir das nächste Mal Zeit haben.
  
• er war zwischendurch davon ausgegangen, dass wir nach diesem halben Jahr kennen lernen entscheiden, ob Kinder oder nicht und sofort loslegen. Hallo???? Teilnehmer???? Ich glaube ihm, dass er mal Frauen Mitte/Ende dreißig über den Weg gelaufen ist, die auch davon geträumt haben. Aber sorry, ich mit Anfang 30 bestimmt nicht. Der Ansatz, dass man mit jemandem den man ein halbes Jahr kennt anfängt Kinder zu bekommen hat mich einfach nur sauer gemacht. Wie verzweifelt kann man sein? Nicht meine Baustelle. Hab ich ihm gesagt. Seine letzte Aussage in die Richtung war: Nächstes Jahr um diese Zeit wird er in Flitterwochen sein, vielleicht ja mit mir. Es war von ihm glaube ich romantisch gemeint, hat mich aber eher erstaunt. Wir hatten eigentlich beide gesagt, dass Heiraten generell nicht auf der Agenda steht, hat sich bei ihm zwischendurch aber geändert, bei mir nicht.
  

Naja, Donnerstag haben wir uns dann diese SMS geschrieben:

ich: Es ist ganz schön anstrengend, sauer auf dich zu sein! Zum einen muss ich mir merken, dass ich gerade eigentlich sauer auf dich bin und zum anderen kann ich dir dann gar nichts erzählen :(

er innerhalb von Minuten: Ich denke du hast mal abgesehen von irgendwelchen Machtspielen auch keinen berechtigten Grund, um auf mich sauer zu sein.

Danach hatte ich dann keine Probleme mehr, mir zu merken, dass ich ihn gerade für nen Arsch halte. Aus meiner Sicht bin ich auf ihn zugegangen und er hat gesagt "leck, mich". Wie wärs auch mal mit deeskalation von seiner Seite???

Was könnt ihr aus meinem Posting rauslesen? Teste ich gerade irgendwas bei ihm, bin ich wirklich sauer, sind unsere Erwartungen unvereinbar? Wo mache ich mir vllt was vor? Bin ich ihm total egal und er will eigentlich nur eine Gebärmutter auf Beinen?

Danke!

März 9, 2013 bearbeitet von PuCat

[esperame 154]

Vielleicht hinterfragst du mal für dich, ob du das überhaupt willst.

Seine Anspruchslage und seine Vorstellungen sind ja schon sehr konkret und du wirst da entweder reinpassen (müssen) oder eben nicht.

Er scheint unheimlich needy zu sein, was dem ganzen einen unangenehmen Beigeschmack gibt.

Die Motivation für dein Drama beurteile ich so:

- Einerseits sein Anspruch und Besitzdenken und der damit verbundene Vorwurf, dass du nicht (so) mitmachst, wie er sich das vorstellt

- Andererseits deine relative Austauschbarkeit.

Und mal ehrlich, wenn ich mich dafür entscheide, mit einem Mann zusammenzusein, dann doch, weil er MICH will und nicht eine gebärfähige Frau Anfang 30 mit den richtigen genetischen Attributen.

Was so ein bisschen durchklingt bei dir: Du weißt vielleicht noch gar nicht so genau, ob du das (in nächster Zeit oder generell) überhaupt willst.

Ich kenne diesen Gedanken von mir selber, dass man sich denkt, ach, der ist im richtigen Alter, hat den richtigen Job, ist passend intelligent usw … versuch es mal, wenn du irgendwann Kinder willst, solltest du dir das zumindest anschauen. Dann fehlt die rosarote Brille, und wenn wir ehrlich sjnd, ist es nichts anderes als das, was ich ihm 2 Sätze vorher grade vorgeworfen habe.

In meinem Fall rücke ich mich dann zurecht und stelle fest, ich bin mit meinem Leben ziemlich zufrieden und brauche weder einen Erzeuger noch Ernährer … kann also auf mittelmäßig motivierte Geschichten gut verzichten.

Aber das bin natürlich ich -- wie es bei dir aussieht, kann ich nicht wissen ;)

Zu guter Letzt: Solche Ehen funktionieren. Oft jahrzehntelang. Man kann das machen. Die stabilsten Beziehungen sind die, in denen alle Beteiligten moderat unglücklich und materiell aneinander gebunden sind. Muss man halt wissen, ob man sich das vorstellen kann für die besten Jahre seines Lebens (also alle).

[Carver 2231]

Ich bin ein freiheitsliebender Mensch und wenn eine Frau auf mich zukäme, und sagen würde, dass sie innerhalb der nächsten sechs Monate ein Kind von mir haben möchte, sonst next, dann würde ich dieser Frau in den A treten. Mich würde es irritieren, dass sie mich in einer solchen wichtigen Frage zu erpressen versucht.

Kann es sein, dass dein Partner sehr kontrollierend ist und alles genau planen muss? Wenn er das ist, dann mach einen großen Bogen um ihn.

[Gast shorty2012]

Ich wäre nach den Wörtern "Kinder" und "6 Monate" schon weg gewesen. Er kann ja den Wunsch haben, aber willst du das wirklich?

Nach 6 Monaten kennst du einen Mann doch nicht gut genug, um mit ihm Kinder zu haben. Der ist einfach total needy. Erst behaupten er will nicht heiraten und dann so schnell seinen Standpunkt ändern. Überleg dir genau was du willst!

Weißt du, ob er wirklich mit dir diese Pläne umsetzen möchte oder ob du nur Mittel zum Zweck bist?

Du scheinst zwischen Nähe und Distanz hin und her gerissen zu sein. Einerseits gehst du bei dem Wort Affaire an die Decke andererseits bekommst du Panik, wenns ums Heiraten/Kinder bekommen geht.

[Individualchaotin 10234]

Es ist egal, warum du Drama geschoben hast und es ist auch 'egal', ob du ihn willst. Jeder neutrale Leser merkt schon jetzt, dass eure Erwartungen und Lebensplanungen im Timing nicht zusammenpassen und das es sinnvoller wäre, jetzt den Schlussstrich zu ziehen, um seine und auch deine Zeit nicht weiter zu vergeuden.

[MrJack 5984]

Klarer Fall. Hier verhält sich Frau einfach nicht wie sich Frauen verhalten (bindend). Wenn ich als Mann merke eine Frau will nicht absolut 100%, dann ists ne Affaire und fertig. Egal wie oft man sich sieht.

Wenn er schnell Kinder will und du nicht. Habt ihr sowieso keine Zukunft.

Das Wort Affaire regt nur auf, weil du insgeheim weisst das ihr noch nicht viel weiter seid. Bzw. du weisst das DU nicht wirklich weiter bist.

Wenn ich das schon höre sexueller Freibrief etc. Da ist doch die "Unverbindlichkeit" quasi schon stillschweigend vereinbart.

Entweder ich hab ne feste Beziehung oder ich vögel sowieso jede, die ich will, solange die Frau noch nicht weiss was sie will. Punkt.

Ganz klar weiss er was er will und die liebe TS weisst es nicht. Tarnt das aber hinter Freiheitsliebe etc.

Einfach mal generell darüber reflektieren. Und ja du hast kein Grund sauer auf ihn zu sein. Mit dem Wort Affaire wollte er dich sicherlich nur etwas kitzeln.

März 9, 2013 bearbeitet von MrJack

[Gast shorty2012]

Oh Man(n), warum soll jede Frau sich immer sofort binden wollen?

Vielleicht wollen die Meisten das irgendwann, aber mit Anfang 30???

AUßerdem gehört dazu auch erstmal der "richtige" Kerl, mit dem es einfach passt.

Ich genieße mein Leben ohne Partner und mache meine Laune nicht davon abhängig, ob da jetzt einer ist oder nicht.

Wenn ein toller Mann in meinem Leben ist, ist das super und wenn ich Single bin genieße ich es zu feiern, flirten und zu daten.

Alles hat eben seine Vor- und Nachteile.

[MrJack 5984]

Oh Man(n), warum soll jede Frau sich immer sofort binden wollen?

Vielleicht wollen die Meisten das irgendwann, aber mit Anfang 30???

AUßerdem gehört dazu auch erstmal der "richtige" Kerl, mit dem es einfach passt.

Ich genieße mein Leben ohne Partner und mache meine Laune nicht davon abhängig, ob da jetzt einer ist oder nicht.

Wenn ein toller Mann in meinem Leben ist, ist das super und wenn ich Single bin genieße ich es zu feiern, flirten und zu daten.

Alles hat eben seine Vor- und Nachteile.

Es geht hier nicht darum was eine Frau soll oder nicht soll.

Sondern darum was Männer als natürliches Verhalten einer Frau erwarten/empfinden, wenns in Richtung was Festeres geht und wieso es Probleme gibt wenns anders läuft.

Und das war ja auch die Frage im Thread. Wo das Problem liegt. Aber die Probleme sind ja hier ganz offensichtlich.

Da redet ein Typ von Kinder, obwohl die Frau überhaupt nicht zeigt die Richtige dafür zu sein. Sprich es gibt Baustellen auf seiner als auch auf ihrere Seite.

Paradoxerweise regt sie sich aber auf, wenns nur ne Affaire ist. Nun ohne Commitment für mehr + Sexueller Freibrief ists für ihn eben ne Affaire. Punkt.

oder "es passt eben nicht" (allseits akzeptierter Grund etwas afzugeben *G*)

März 9, 2013 bearbeitet von MrJack

[slowfood 1216]

Auf so ne Beziehung hätt ich keine Lust.

Alles genau nach Plan. Gott, ist das ein fades Leben.

Wann macht Ihr mal was Ungeplantes ? Unternehmt was Spontanes ?

Davon les ich hier nichts.

Überhaupt hab ich den Eindruck, dass Du Dich etwas verbiegst.

Dass Du Sachen mitmachst, die Du gar nicht wirklich willst, hinter denen Du nicht stehen kannst .... nur weils "vernünftig" ist ....

Sei wieder mehr Du selbst. Tu Dinge, die Dir Spass machen.

Sei authentisch. Und klammer Dich nicht an eine Beziehung, die derart nach KRAMPF riecht !

[Laura Palmer 488]

f: Anfang 30, medium ausgeprägter Kinderwunsch, aber solange der Mann zu Hause bleibt und sich drum kümmert gerne.

/.../

Randbedingungen passen auch (er mit Kindern zu Hause, ich arbeite teils im home office, teils im Büro).

Und du bist dir wirklich sicher, daß dieser Mann + Kinder und dein Job zusammenpassen?

Er fing damit an, dass wenn ich jetzt noch nicht weiß, wie es in 10 Tagen an dem WE aussieht, weil ich noch nicht weiß wie meine Meetings liegen, wie soll das dann erst in ein paar Jahren sein.

/.../

riskiere Ärger im Job

/.../

wie das mit meinem Job klappen würde, wenn wir in 2 Jahren was auch immer machen *nerv*

Ich seh da keine passenden Rahmenbedingungen für Kinder und Arbeit für dich.

Ich seh da einen Mann, dem dein Arbeitsleben nicht wirklich in den Kram passt.

Und ich seh dich, eine Frau, die die Vorwürfe dieses Mannes, warum sie Meetings in 10 Tagen(!) noch nicht präzise terminisiert hat, nicht sofort unterbindet, die sich also das Dreinreden in ihre Arbeit zumindest mal anhört und davon schreibt, daß sie Ärger im Job riskiert.

[PuCat 0]

Danke für eure Antworten und Perspektiven!

Ein Aspekt, der für mich generell neu ist: Im Studium kann man mit Beziehungen einfach mal schauen und testen wie weit man kommt und wenn man merkt jetzt "passt es nicht mehr", dann lässt man es wieder. Aber mit Anfang 30, festem Job, Babys im Freundeskreis und einer Uhr die irgendwann anfangen wird lauter zu ticken, hat sich das für mich ein bißchen geändert. Geht Männern irgendwann glaube ich ähnlich. Da testet man schärfer auf den Aspekt "marrying material". Da ist dann das sixpack vom Mann nicht mehr so wichtig, wie ob er kochen kann (ein Traum...) und sich um Kinder kümmern könnte. Und ich meine nicht mit Geld, eine Familie ernähren kann ich alleine, sondern mit spielen, trösten, erziehen, etc. Ich bin gerade mitten in dieser Verschiebung von meinen Werten und Zielen und bis ich mich neu sortiert habe, brauche ich ein bißchen Zeit. Wenn er mir die nur geben würde... Hatte jemand von euch diesen Wechsel auch und wie seid ihr damit umgegangen?

@ Esperame:

Danke für Dein Verständnis und das Wissen, dass ich nicht die einzige bin, die sich in solche Situationen manövriert. Hilft zwar inhaltlich nicht, fühlt sich aber gut an :)

> Solche Ehen funktionieren. Oft jahrzehntelang.

Das ist genau der Deal, den ich befürchte, der mir aber erst dieses Jahr klar geworden ist, auch mit Blick in den Freundeskreis wo jetzt gerade alle das erste Kind bekommen/haben: Rosarote Brille und Verliebtheit ist eine Sache. Aber "sachliche" Auswahl des Lebens(abschnitts)gefährten muss auch kein Fehler sein. Dürfte stabiler sein. Ist nur die Frage, ob Stabilität mein Ziel ist...

@ shorty:

> Nach 6 Monaten kennst du einen Mann doch nicht gut genug, um mit ihm Kinder zu haben.

Sehe ich genauso. Die 6 Monate um Kinder zu bekommen sind auch vom Tisch. Jetzt frage ich mich nur selber: wann kennt man jemanden gut genug? Ich würde ja sagen: das merke ich dann schon. Aber er will eine Prognose haben, wann das sein könnte. Da er generell planerisch veranlagt ist, finde ich die Frage in seinem Denksystem legitim, aber ich kann in meinem Denk-/Handlungssystem keine Antwort darauf geben.

> Du scheinst zwischen Nähe und Distanz hin und her gerissen zu sein. Einerseits gehst du bei dem Wort Affaire an die Decke andererseits bekommst du Panik, wenns ums Heiraten/Kinder bekommen geht.

Ich schiebe das auf die 4 Monate, die wir uns erst kennen.

@ Individualchaotin:

> Jeder neutrale Leser merkt schon jetzt, dass eure Erwartungen und Lebensplanungen im Timing nicht zusammenpassen und das es sinnvoller wäre, jetzt den Schlussstrich zu ziehen, um seine und auch deine Zeit nicht weiter zu vergeuden.

Ja, es ist nicht optimal. Aber einen Mann zu finden, der am Anfang Schmetterling bei mir auslöst, der gut mit Kindern ist, sich begeistert um sie kümmert, weiß worauf er sich einlässt, mit dem ich die Zeit geniesse und es sich wie "Familie" anfühlt und als würden wir uns auf vielen Ebenen schon ewig kennen, so ähnlich wie wir in den Bereichen ticken, der fast die gleiche Ausbildung hat wie ich und auch noch ein bißchen finanzielle Ressourcen mitbringt: Ja, das timing ist nicht optimal. Aber wenn das und die Tatsache, das er anders plant als ich alles ist: So what? Das war Engelchen links. Teufelchen rechts sagt: Es geht hier um mein Leben und das Wohlergehen von Kindern! Sobald "unschuldige" reingezogen werden, hört der Spaß auf.

@ MrJack:

> Wenn ich als Mann merke eine Frau will nicht absolut 100%, dann ists ne Affaire und fertig

Du bekommst mit einer Frau nach 4 Monaten Kinder, sonst ist es eine Affaire?

> Wenn ich das schon höre sexueller Freibrief etc. Da ist doch die "Unverbindlichkeit" quasi schon stillschweigend vereinbart.

Sex kann etwas rein körperliches sein. Ist für mich was ganz anderes als "Liebe machen". Das kam von uns beiden und wir haben beide Übung darin.

@ slowfood:

> Alles genau nach Plan. Gott, ist das ein fades Leben. Wann macht Ihr mal was Ungeplantes ? Unternehmt was Spontanes ?

Hatte ich nicht genau genug beschrieben: er macht irgendwelche Pläne, ich necke ihn ein bißchen damit und wir machen dann trotzdem einfach was in dem Moment gerade passt. Wenn die Sonne scheint halt irgendwas draussen, wenn nicht dann nicht, und wenns auf Groupon gerade einen schönen Gutschein gibt, fahren wir halt das nächste WE dahin. Aber er braucht seinen Plan um dann davon abweichen zu können. Das Verhaltensmuster ist ok, das machen Planer-Typen (MBTI) häufiger so. Ist auch praktisch wenn er für Kindergeburtstage zuständig ist etc ;) Solange ich keine Pläne präsentieren muss. Ich guck einfach am Morgen aus dem Fenster und überleg mir dann worauf ich Bock habe. Ist nur echt blöd, wenn ich 3 Tage vorher Koffer packen muss, deswegen werde ich etwas stärker planen müssen. Weniger für ihn, als aufgrund der Situation.

@ Laura Palmer:

bzgl ob ihm mein Job passt oder nicht: Er sagt, dass er an sich für sich ausgesorgt hat, nicht noch einmal die (Klein)kind phase aus beruflichen und anderen Gründen verpassen möchte wie bei seinem ersten Kind. Er kann angeblich sich selber versorgen, aber für eine Familie reichts wohl nicht. Sein Job ist aus technischen Gründen evtl ein Auslaufmodell und wieviele Jahre da noch ein Markt für besteht ist ungewiss. Also braucht er für sein Lieblingsszenario entweder eine Frau mit Geld oder brauchbarem Job.

Danke für den Hinweis, ich sollte (im Nachhinein) die Subkommunikation beobachten. Ich hatte es bisher darauf geschoben, dass er generell gerne plant und mein Job das moment nicht hergibt. Sobald ich den Job länger mache und weniger vom Wissen meiner Kollegen abhängig bin, wird das aber automatisch kontinuierlich besser.

[Spartanbreed 1048]

Er liebt dich einfach mehr als du ihn. oder in PU Norm: Du hast viel mehr attraction bei ihm, als er bei dir.

[Gast shorty2012]

Wie attraktiv kann ein Mann denn sein, der so klammert und plant???

[Tom373 1133]

Wie attraktiv kann ein Mann denn sein, der so klammert und plant???

Damit hast du recht.

Trifft aber auch umgekehrt zu " Wie attraktiv kann eine Frau denn sein, die so klammert und plant???".

Ich bin inzwischen 40 Jahre alt. Als ich 24 jahre alt war, kam die 1.Frau um die ecke, welche mich sofort heiraten wollte und Kinder haben wollte. Zu dem Zeitpunkt war ich noch ein niceGuy. Meine Reaktion bei ihr darauf? Next.

Es folgten im laufe der zeit noch etliche Frauen, welche ähnlich so drauf waren.

Inzwischen bin ich wie gesagt 40 Jahre alt. Ich sehe rings um mir viele Kumpels in meinen Alter, welche vater sind. manche sind glücklichd amit. manche nicht. Viele inzwischen geschieden mit allen Folgen wie Unterhalt & Kindergeld.

Sie schauen neidisch auf mich. ich habe diese sorgen nicht.

Hätte ich gern mal kinder? Manchmal ja, manchmal nein.

Ich kann ohne chirogischen Eingriff keine Kinder zeugen.

Möchte ich dies ändern? Nein, denn der liebe Gott hat sich dabei schon was gedacht. Abgesehen davon, kann ich mir so sehr sicher sein, daß mir die Frauen nicht so ohne Weiteres ( ist schon paar mal passiert) ein Kind anhängen können.

Denn als 40jähriger, welcher attraktiv aussieht, männlich ist, gut im saft steht, keine Kinder hat und noch nie verheiratet war, ist man(n) für die Frauen so etwas wie der Hauptgewinn.

Darum -> jede Frau, welche so klammert & plant wie dieser Kerl, wird sofort meiner Wohnung verwiesen.

[Spartanbreed 1048]

Manchmal, hat das klammern damit zu tun, dass man weiß was man will und der Partner nicht.

Denn der Fall könnte genau so umgekehrt sein. Und dann hättest du, mit großer Warscheinlichkeit genau so geklammert. Und hättest dich auch gefreut, wenn es erwiedert worden wäre.

Zumindest Anfangs in der Phase der Rosaroten brille.

So wie es aussieht musst du die Sache beenden, da ein riesen Attraction-Ungleichgewicht herrscht. Und dieses wird wohl kaum wiederkehren.

Dieses Ungleichgewicht führt dazu dass er dich nervt und immer weiter wegtreibt. Sei Fair, mach nen klaren Cut, versuch nicht ihn zu ändern und gaukel ihm nix vor.

März 9, 2013 bearbeitet von Philljay

[Gast]

Ihr habt eine Fernbeziehung und er setzt dir die Pistole auf die Brust, weil er nochmal Vater werden will?

Zudem klammert er und ihn interessiert deine Meinung zu dem Thema nicht?

Gehts noch? Next!

Vielleicht noch eine weitere Sache, durch deine Torschlusspanik wirst du dich vielleicht in eine Beziehung flüchten, die dich nicht wirklich glücklich macht. Spätestens wenn dieser Mann so langsam mit den ersten Altersproblemen zu kämpfen hat, wird deine ohnehin nicht flammende Liebe vermutlich schnell verlöschen und dann stehst du mit einem Teenager da und fragst dich, ob du das gewollt hast.

Natürlich kann es gut gehen und die Nähe kann euch zwei zusammen schweißen, aber ohne eine echte Probephase mit Wohnung und ein paar durchlebten Höhen und Tiefen sollte niemand Kinder planen.

mfg Alibi

März 9, 2013 bearbeitet von Gast

[Uro 259]

Er bringt seine Ziele klar und deutlich rüber mit allen Konsequenzen, das ist geradeaus von ihm, ich finde es gut. Ihn daher als Klammeraffen abzustempeln kann ich nicht verstehen. Du schreibst ja alles passt in deine Vorstellung, bis das mit den Kindern. Überlege dir ob du mit ihn Kinder haben möchtest wenn es das nächste Jahr gut läuft. Wenn ja sag ihn das und macht aus dass das Thema für das nächste Jahr vom Tisch ist. Wenn nein dann beende es

Und sicher gibt es eine biologische Uhr, ob es förderlich ist sich seine gegebenen Instinkte zu verleugnen, könnte gerade in diesen Forum sicher über Seiten diskutiert werden.

[PuCat 0]

Er liebt dich einfach mehr als du ihn. oder in PU Norm: Du hast viel mehr attraction bei ihm, als er bei dir.

Philljay, danke für das Posting! Ich fand den Gedanken so süß/schön, dass ich ihn sofort angerufen habe :) War glaube ich sehr gut, er hat ja Lehrbuch gemäß gefreezt, bis ich mich wieder melde. Blödes PU, blödes...

Wie attraktiv kann ein Mann denn sein, der so klammert und plant???

Im Moment bin ich eher auf einem Schleudersitz, was ich gar nicht komisch finde... Immer dieser Kontrollverlust ;)

Er bringt seine Ziele klar und deutlich rüber mit allen Konsequenzen, das ist geradeaus von ihm, ich finde es gut. Ihn daher als Klammeraffen abzustempeln kann ich nicht verstehen. Du schreibst ja alles passt in deine Vorstellung, bis das mit den Kindern. Überlege dir ob du mit ihn Kinder haben möchtest wenn es das nächste Jahr gut läuft. Wenn ja sag ihn das und macht aus dass das Thema für das nächste Jahr vom Tisch ist. Wenn nein dann beende es

Und sicher gibt es eine biologische Uhr, ob es förderlich ist sich seine gegebenen Instinkte zu verleugnen, könnte gerade in diesen Forum sicher über Seiten diskutiert werden.

Danke, Uro! Du sprichst mir aus der Seele.

Faszinierend, wie stark mein Drang ist, mir die positiven Rosinen aus euren Antworten rauszusuchen. Was muss ich needy sein ;)

Ich habe mich gerade noch einmal intensiver mit MBTI auseinandergetzt, bin mir relativ sicher, dass er doch eher ein ISFJ ist. Die Beschreibungen, inklusive der Beziehungsprobleme mit ENTPs passen einfach total gut und haben bei mir ganz viel Verständnis für ihn ausgelöst. Nach MBTI sind wir fast der perfekte Match Jetzt nur noch die Kinderkrankheiten ausmerzen *nerv*

Morgen ist MBTI Session angesagt, habe ihm eben die Link Liste zugeschickt. Müssen wir dann leider telefonisch machen, was ich für ein bißchen ungünstig halte. Aber ich bin halt ENTP wie war das Lieblings"gebet" von ENTPs doch gleich? "Herr, gib mir Geduld! Aber zackig!" Kann ich voll unterschreiben Also ausser in Bezug auf Optionen-Reduzier-Entscheidungen natürlich.

Keine MBTI Experten hier? Ich hab mich vor ein paar Jahren mal eingelesen, aber blöderweise wieder ganz viel vergessen...

Nachtrag:

Nein, nein, nein! Die MBTI Sachen freuen mich deswegen, weil ich dadurch seine Verhaltensweisen besser interpretieren kann und die darunter liegenden Verhaltensmuster besser verstehen kann. Wieso wir an manchen Stellen aneinander geraten und an anderen Stellen nicht. Ich hätte nie gedacht, dass er so eindeutig F ist, liegt daran, dass seine dominante introverted Sensing Seite das überdeckt. Er ist also ein ganz emotionaler Mensch eigentlich aber kontrolliert das extremst, was bei mir als inkongruentes Verhalten ankommt. Das habe ich nur in der Form gemerkt, dass ich nicht richtig zu ihm durch komme und gegen Mauern laufe, ich konnte aber nicht packen woran das liegt. Dazu kommt, dass wir uns gegenseitig hochschaukeln, denn er möchte gerne planen, das verschreckt mich, dann will ich noch weniger planen (vor allem bevor ich ihn nicht richtig einschätzen kann), dadurch fühlt er sich unsicher und möchte als Reflex dagegen noch mehr planen. Wenn er tatsächlich so ein starkes F ist, muss meine adressagenorientierte Kommunikation ganz anders aussehen. Es geht mich nicht darum, meine Inhalte zu ändern und mich zu verbiegen, sondern nur darum in der Lage zu sein zu erkennen welche Werte und Herangehensweise ihm entspricht.

März 10, 2013 bearbeitet von PuCat

[Makumba 110]

wenn ich mir den thread hier so durchlese, denke ich mir, dass vor allem pu-cats richtig einen an der klatsche haben :)

fängt bei der fragestellung an, geht über das seltsame beziehungskonstrukt hin zu kindlicher freude das ihr magger 'nen lehrbuchmäßigen FO hingelegt hat und endet bei MBTI.

alter falter.

viel spaß beim kinderkriegen sag ich da mal :)

März 10, 2013 bearbeitet von Makumba

[Gast Hoodseam]

Du hast da einen Denkfehler.

MBTI teilt in psychologische Typen auf. Und da gibt es sicher auch Typen, die besser zusammen passen. Der Volksmund sagt "gleich und gleich gesellt sich gerne". Und wenn der eine lieber auf der Couch hockt und der andere in den Club will, gibt das mehr Konflikte als wenn beide auf der Couch hocken wollen.

Da hört es dann aber auch schon auf. Zu ner Partnerschaft gehört etwas mehr als gleiche Persönlichkeiten. Die Chaotin bringt es auf den Punkt.

Meine erste Freundin hatte übrigens einen Foxterrier. Strolch hiess er. ESTP. Hatte sogar zwei Schwänze. Wenn ich ne Frau wäre, ich würde mich nicht von ihm vögeln lassen (soll ja auch Sodomisten geben). Und ich würde mit ihm auch keine Familie aufbauen. Egal wie gut das passt nach irgendwelchen Persönlichkeitstests.

[PuCat 0]

[...]

MBTI teilt in psychologische Typen auf. Und da gibt es sicher auch Typen, die besser zusammen passen. Der Volksmund sagt "gleich und gleich gesellt sich gerne". Und wenn der eine lieber auf der Couch hockt und der andere in den Club will, gibt das mehr Konflikte als wenn beide auf der Couch hocken wollen.

Der MBTI Ansatz in Bezug auf Beziehungen ist, dass Gegensätze sich anziehen [1,2]. Geht mir (auch bevor ich von MBTI gehört hatte) genauso. Ich bin eher unruhig und sprunghaft bei vielen Themen. Ich geniesse es sehr, wenn ein Mann da etwas Ruhe reinbringt. Ich hab auch manchmal Phasen, in den ich "Wohnungsflucht" begehe und mich soviel ausserhalb von daheim verabrede/beschäftige, bis es für mich selber zu viel wird. Ich mag es, wenn da jemand einen beruhigenden Effekt auf mich hat. Gilt auch für das F. Ich vergesse häufig, dass Menschen Gefühle haben und nicht alles rein logisch ist, sondern es noch andere Aspekte geben kann. Männer sind eigentlich immer romantischer als ich - sonst wäre das auch eine Katastrophe in meinen Beziehungen, weil ich das einfach gar nicht bin. Das faszinierende ist jetzt, dass er immer davon redet alles rein logisch und nach Plan zu machen. Das macht er aber gar nicht. Das zu bemerken, so weit war ich auch schon. Es hat mich aber einfach nur verwirrt, weil ich es nicht interpretieren konnte.

Aber wenn er eigentlich ein F (=emotional) ist, das aber mit aller Gewalt unterdrückt dann erklärt mir das einiges. Wenn wir das aufgelöst bekommen, gibt es ja vielleicht doch noch ein paar rosarote Brillen für uns und 1 Jahr ohne unter Druck setzen für mich. Meine offizielle Lieblingslösung.

[1] https://www.personalitypage.com/html/relationships.html

[2] https://de.wikipedia.org/wiki/Keirsey_Temperament_Sorter#Partnerwahl

März 10, 2013 bearbeitet von PuCat

[Gast Hoodseam]

Du kannst eine Beziehung nicht wissenschaftlich auseinander nehmen.

Ich bin ja jemand, der PUlern generell erstmal den Stempel "Knacks" aufdrückt. Es sind eher nicht die erfolgreichen Aufreisser. Man trifft sie. Und denkt sich: Du bekommst nie eine. Und Mädels mit PU sind mir da erst recht suspekt.

So wie ich Dich aus dem Beitrag einschätze - das ist kein Angriff sondern einfach nur eine subjektive Meinung, hätte ich als Mann kein Interesse Dich kennen zu lernen. Du tickst mir total unweiblich. Das erzeugt keine Anziehung. Und vom Bauchgefühl fliegst Du in die Kiste "Dramaqueen" und "Hyperkompliziert". Und das wird einigen Männern so gehen. Umgekehrt ist Dein Typ aber auch nicht ohne. Dieses "Kinder und Familie" nach 4 Monaten - noch nie gehört. Parallel haben wir Männer eigentlich über die Zeit schon schnell gemerkt, dass Frauen darauf äußerst ablehnend reagieren.

Das fängt ja schon bei dem Wort "Beziehung" an. Weil wir ja nicht unabhängig genug sind, wenn wir uns generell, irgendwann nach 2 Jahren Affäre vorstellen können, in den nächsten 10 Jahren mal wieder eine Beziehung einzugehen. Dafür geben uns Frauen Körbe.

Fazit: Ich finde Dich komisch. Ich finde den Typ komisch. Er tickt irgendwie ganz untypisch schräg und das mit Ende 40! Und Du tickst irgendwie auch komisch mit Anfang 30! Ich wünsche euch, dass ihr beide euch irgendwie ergänzt. Es toll läuft.

Wenn Du Dich aber schon mit PU beschäftigst, könntest Du Dich auch was anderes fragen:

Warum suche ich mir mit Anfang 30 einen Mann Ende 40! mit Torschusspanik aus? Der noch dazu weit weg wohnt? Andere Vorstellungen von einer Beziehung hat? Den ich wahrscheinlich pflegen muss, bevor meine Kinder ihr Abi haben. Und fange mir an das schön zu reden? Habe ich da nicht ein ganz anderes Problem? Wie kann ich überhaupt in so eine Situation kommen?

Wo ich doch auch einen coolen cleveren Typen Anfang 30 finden kann. Der ähnliche Vorstellungen von Kindern und Beziehung hat. Mit dem ich erstmal eine Basis aufbauen kann. Mein Leben genießen kann. Und wenn es passt, in 2-5 Jahren mal über Kinder nachdenken kann?

Habe ich die Auswahl? Oder habe ich ein paar soziale Probleme und suche die Lösung in Persönlichkeitstests und Onlinegame (geraten)?

März 10, 2013 bearbeitet von Hoodseam

[Kommodore-B 79]

EDIT (hatte den Thread noch nicht vollständig gelesen, hat sich erübrigt)

März 10, 2013 bearbeitet von Kommodore-B

[Makumba 110]

Warum suche ich mir mit Anfang 30 einen Mann Ende 40! mit Torschusspanik aus? Der noch dazu weit weg wohnt? Andere Vorstellungen von einer Beziehung hat? Den ich wahrscheinlich pflegen muss, bevor meine Kinder ihr Abi haben.

nana. mit knapp 70 ist man wohl hoffentlich noch kein pflegefall. das muss man übrigens auch mit 90 noch nicht sein.

pflegefall oder nicht ist keine (reine) frage des alters, sondern des lebenswandels (ok, genetik geht auch noch mit rein, wobei ich persönlich der meinung bin, das menschen mit entsprechenden negativen genetischen dispositionen eben noch mehr auf ihren lebenswandel achten müssen um etwaige nachteile auszugleichen).

es gibt fitte 40er und kaputte 30er.

das problem isn anderes:

warum lasse ich mir die torschlußpanik von einem anderen aufquatschen, ernsthaft, 6 monate zusammen und dann schnell 'nen braten in die röhre schieben - männe bleibt zuhause und spielt schön mit den kindern, während die frau malochen geht. und abends wird schön über MBTI gelabert.

keine ahnung ob das gutgeht.

aber das müsst ihr wissen, ich freue mich natürlich für euch wenn alles gutgeht, es erscheint mir aber arg übers knie gebrochen.

März 10, 2013 bearbeitet von Makumba

[MrJack 5984]

das problem isn anderes:

warum lasse ich mir die torschlußpanik von einem anderen aufquatschen, ernsthaft, 6 monate zusammen und dann schnell 'nen braten in die röhre schieben - männe bleibt zuhause und spielt schön mit den kindern, während die frau malochen geht. und abends wird schön über MBTI gelabert.

keine ahnung ob das gutgeht.

aber das müsst ihr wissen, ich freue mich natürlich für euch wenn alles gutgeht, es erscheint mir aber arg übers knie gebrochen.

Das Problem ist:

Gerade mit den Frauen, die ihren Job weiter voll ausführen wollen und das auch lautstark sagen, geht so ein Modell in der Regel nicht oder nicht gut.

Und das ist der Teufelskreis dabei :)

Aber das ist jetzt Off Topic

März 10, 2013 bearbeitet von MrJack