Keine Eifersucht, bis auf K Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[gepagepa 0]

Meine Eifersucht ist im Grunde genommen ein reges Interesse. Wenn meine Freundin etwas mit einem männlichen Freund unternimmt, stelle ich Fragen. Sie fühlt sich dadurch bestätigt, gleichzeitig gebe ich ihr zu verstehen, dass ich den Herren nicht fürchte. Es ist sehr stabil und in keinster Weise hege ich da Befürchtungen oder bin anderweitig verunsichert. Bis auf einen speziellen Fall.

Er. Nennen wir ihn K. Meine Freundin kennt K seit einigen Jahren über das Internet. Sie trafen sich nie und das lag an ihr. Sie hatte gewisse Hemmungen, ihn zu treffen. Gleichzeitig war ihr Verhältnis zu ihm immer etwas irritierend. Sie wusste selbst nicht so recht, was es war. Ich denke, sie empfanden eine Zeit lang etwas für einander, zumindest aber interessierte sie sich sehr für ihn. K ist in gewisser Hinsicht eine sehr unsichere Persönlichkeit. Er spielt online gerne, weil er dort die Kontrolle übernehmen kann, sei es auch nur, zu bestimmen, wann ein Gespräch beendet ist oder nicht. Am Telefon, so meine Freundin, sei er sehr lieb und freundlich, während er online ab und an sehr dominant wirken kann. Nun kennt sie ihn schon ein paar Jahre und entlarvte eine Menge von seinem Verhalten. Sie weiß, dass er oft log, um sich interessanter wirken zu lassen, sie kennt viele seiner Tricks und weiß um das große Schauspiel, das sich dahinter verbirgt.

Trotz all dem ist sie immer noch mit ihm befreundet. Das ist in Ordnung für mich, in gewisser Hinsicht. Nun gibt es zwei weitere Punkte: sie erzählte ihm lange nichts von mir. Rückblickend kann ich es gar nicht so recht verstehen, wieso ich das damals zwei, drei Wochen hinnahm. Ich stellte ihr dann ein Ultimatum, und schließlich sprach sie dann von mir. Das war damals sehr verletztend für mich und sie nahm sich nach dem Vorfall eine Auszeit und herauszufinden, so ihre Worte, was sie sich von ihm erhoffe. Ich war damals geneigt, mich von ihr zu trennen und würde soetwas wohl auch kein zweites Mal tun. Doch meine Verliebtheit, ach, war gewaltig. (Frame, blabla, ja, er war da sicher eingebrochen, ich machte mich ziemlich zum Affen. Aber letztlich ist das okay.) Sie kam zu mir zurück, es war eine gute Zeit.

K verschwand für eine Weile. Ich denke, er hegte immer Gefühle für meine Freundin, wenn auch nicht unbedingt Verliebtheit. Er hat gerne Kontrolle und ich denke, sie war für ihn immer eine Art Option, die er gerne hatte. Und meine Freundin ist ein toller Mensch, er ist schlicht auch eifersüchtig auf mich und hätte sie gerne bei niemanden, selbst wenn er sie selbst nicht bekommen könnte. Nun gut. So viel zur Vorgeschichte.

Nun ist K wieder da und er stört mich. Er stört mich, weil er weiter solche Spielchen spielt, weil meine Freundin ihn weiterhin sehr mag, auch wenn sie mir versichert (selbst ohne irgendeine verbale Äußerung von mir), dass da nicht mehr ist. Sie hat eine gewisse Obsession. Sie freut sich, wenn er da ist. Sie spricht gerne mit ihm. Aber das alles mit ihm macht sie auch fertig. Wenn er unehrlich ist, abrupt offline geht.

K stört sich an mir. Es stört ihn sehr, dass ich existiere, dass meine Freundin liiert ist. Er gibt das eher zwischen den Zeilen, aber da sehr deutlich zu. Meine Freundin, das vermute ich, findet irgendwie auch Gefallen an der Tatsache, dass er eifersüchtig ist, obgleich sie ohne Zweifel auch genervt davon ist. Sie sagte ihm wiederholt, sie hätte kein anderes Interesse an ihm.

Das glaube ich ihr. Und doch ist da ein sehr ungutes Gefühl, wenn er da ist. Wenn sie mit ihm spricht, werde ich innerlich sehr wütend. Ich möchte dann, dass sie mit mir redet. Ich sage ihr das nicht, denn ich kann den rationalen Anteil dieses Wunsches nicht ganz klar ausmachen und möchte auch nicht wie ein eifersüchtiger Trottel auf sie wirken. Doch ich kann mir nicht vormachen, dass dies anders ist. Nun begann ich das zu schreiben, weil er da war und sie irgendetwas schrieb (sie unterhalten sich ja nur online), dass klar an ihn gerichtet war bzw. eine Reaktion von ihm hervorrufen sollte. Ich störe mich so sehr daran. (Wir sind zur Zeit nicht in der selben Stadt und kommunizieren gerade auch online.) Ich habe die ganze Zeit Lust zu gehen und irgendeinen vieldeutigen Satz zu hinterlassen, um ihr unterschwellig mein Gefühl zu symbolisieren. Mein Verstand sagt mir nein, mein blödes Gefühl klopft auf meine Schulter und fragt mich, worauf ich noch warte.

Das alles klingt sehr verwirrend, ohne Frage. Und ich bin hier sehr verzweifelt und mag auch das Bild, das ich da sehe nicht. Ich brauche eindeutig Hilfe. (Noch was: ich fühle mich nicht kleiner als er. Intellektuell, ja ich glaube, sogar physisch, kann er nichts gegen mich ausrichten. Ich glaube, was mich tatsächlich stört, ist, dass er so wichtig für sie sein kann und es ist. Und sie seine "Mindgames" sehr gewillt mitmacht und teilweise auch nicht darauf verzichten möchte, obgleich irgendetwas in ihr sicherlich anderer Meinung ist.)

[Individualchaotin 10234]

Je wichtiger er für dich ist, desto wichtiger wird er für sie. Sie hat einen eifersüchtigen Freund und einen eifersüchtigen Orbiter. Der Frau geht's gut.

[hornby 6]

>Das war damals sehr verletztend für mich und

>sie nahm sich nach dem Vorfall eine Auszeit

>SIE nahm sich eine Auszeit

Dein Frame bröckelt nicht nur, der ist weg. Und zwar seit langer, langer Zeit. Sie hält sich dich warm und den andere spielt 'hard-to-get'. Madame scheint es in der Tat prächtig zu gehen.

Mein Tipp: Liess dich zur Onetis ein und schaff dir gefälligst Alternativen.

[Albert Brennaman 157]

Bin ich der Einzige, der (über Jahre andauernde) Internet- und Telefon"freundschaften" schräg findet?

[gepagepa 0]

Je wichtiger er für dich ist, desto wichtiger wird er für sie. Sie hat einen eifersüchtigen Freund und einen eifersüchtigen Orbiter. Der Frau geht's gut.

Was schlägst Du vor?

@hornby: Ich möchte es nicht so fatalistisch sehen. Ich meine damit, ich denke, da ist noch etwas zu reissen. Aber ich lese mir das Material mal durch.

@Albert: Man kann debattieren, was eine Freundschaft ist. Es gab (und gibt noch) Brieffreundschaften. So gibt es eben auch Online- und Telefonfreundschaften. Allein schon weil sie alle ein zweites Substantiv zur Voraussetzung haben, werden sie der tatsächlichen Freundschaft aber nicht so leicht das Wasser reichen können.

[hornby 6]

Online- und Telefonfreundschaften:

[gepagepa 0]

@hornby Unabhängig von meinem Fall sei nur kurz angebracht, dass dieses Video etwa so empirisch ist wie die Verbindung der Farbe eines Wagens mit seiner Geschwindigkeit zu tun hat, d.h., gar nicht.

[PaoloPinkel 8317]

Bin ich der Einzige, der (über Jahre andauernde) Internet- und Telefon"freundschaften" schräg findet?

Nein Alter, bist Du nicht. Ich kann mir auch immernoch nicht erklären, dass dieser Online-Quatsch tatsächlich Realität sein soll.

Der Thread gehört nicht in die Beziehungskiste, der gehört nicht mal in die Beginner-Ecke, der gehört einfach gelöscht in einem Forum Erwachsener die sich mit Verführung beschäftigen wollen.

Kasper-Theater.

Grüße,

PP

[Tiefseetaucher 179]

Warum weißt du eigtl. so genau, was sie so alles wann mit ihm schreibt?

[gepagepa 0]

Ich kann mir auch immernoch nicht erklären, dass dieser Online-Quatsch tatsächlich Realität sein soll.

Du erzählst online, dass Du nicht fassen kannst, dass der Online-Quatsch Realität sei. Es hat etwas amüsantes. Es ist schlichter Lacant: Du kannst andere auch online wahrnehmen, also kannst Du auch Dich selbst wahrnehmen. Die Reflektion ist der Beginn emotionaler Bindungen, egal ob man im selben Raum ist, ob man blind ist oder nur via Rauchzeichen kommuniziert. (Allein das Gedankenspiel, dass manche Menschen in räumlicher Nähe seltener miteinander sprechen als manche mit hunderten Kilometern Distanz sollte Aufschluss geben.) Ein signifikant hoher Anteil an Internetnutzern würde Deiner Aussage auch widersprechen, insofern ist das, was Du als Quatsch bezeichnest vielleicht nur Dein fehlender Wille oder Dein Unvermögen, einen Fakt anzuerkennen, weil Du Dich nicht in ihm erkennen kannst. Glücklicherweise bist Du aber nicht das Maß aller Dinge. :)

Davon abgesehen, ist meine Beziehung zu ihr keine "Online-Beziehung". Wir sind nur etwa einen Monat lang geographisch getrennt. Falls Du ihre Freundschaft zu ihm meinst, nun ja, was genau verbietet diesen Umstand dann, diesen Thread hier am Leben zu lassen? Ich begreife Dich nicht.

Hat jemand denn konkrete Tipps? Ich würde gerne hier zum Thema zurückfinden. Ich sagte gestern nichts dazu und tat das eine Weile auch nicht mehr. Ich denke, ich signalisierte ihr auch nicht unbedingt anders, dass ich über K besonders viel nachgedacht hätte. Innerlich ist das anders, obwohl mir hier einige Texte bereits halfen, u.a. auch das hier nur aufgeschrieben zu haben.

@Tiefseetaucher: wir sprachen einfach viel (über so ziemlich alles eigentlich), gleichzeitig bemerkte ich speziell auch hin und wieder bestimmtes, direkt nach ihm fragte ich nicht. Ich spionierte auch nicht, falls Du darauf hinaus möchtest.

Februar 28, 2013 bearbeitet von gepagepa

[KaddeMansen 740]

So viel Geschwafel nur weil Du eifersüchtig auf einen Tüpen bist, den Deine Torte noch nie persönlich getroffen hat.

Arbeite an Dir und lies Dich hier halt ein zum Thema Eifersucht und Inner Game.

[sporty4u 623]

Naja, es kommt auch auf eure Beziehung an und die Quantität ihres Schreibens. Grundsätzlich sehe ich es eher als beta, Schauspieler zu sein und sogar hier zu posten aber so zu tun als würde es dich nicht stören als ganz konkret zu sagen, dass du damit nicht glücklich bist und sie fragst, was sie gedenkt dagegegen zu tun. Das hätte den Vorteil, dass du sie bei zu egoistischer Reaktion nexten kannst. Das Alphaspielen funktioniert nicht immer... die riecht das doch 100 Meter gegen die Luft, wenn es dich SO unglücklich macht, dass du schon hier bist. Jedenfalls Frame wieder holen indem du dich verhältst wie ein Mann wie oben beschrieben.

[James O. Incandenza 229]

Bin ich der Einzige, der (über Jahre andauernde) Internet- und Telefon"freundschaften" schräg findet?

Nein Alter, bist Du nicht. Ich kann mir auch immernoch nicht erklären, dass dieser Online-Quatsch tatsächlich Realität sein soll.

Der Thread gehört nicht in die Beziehungskiste, der gehört nicht mal in die Beginner-Ecke, der gehört einfach gelöscht in einem Forum Erwachsener die sich mit Verführung beschäftigen wollen.

Kasper-Theater.

Grüße,

PP

Damit ist alles gesagt.

[Braddy 15]

Das was deine Freundin da hat nennt man im Sprachgebrauch eine Brieffreundschaft. Wer bist du, das du deiner Freundin ein lange ausgeübtes Hobby verbieten willst? Musstest du auch aus dem Schwimmclub austreten, weil du dich so gut mit Simone verstehst und ihr euch immer freut euch beim Schwimmtraining zu sehen und das deiner Freundin auf den Strich geht?

[gepagepa 0]

Das was deine Freundin da hat nennt man im Sprachgebrauch eine Brieffreundschaft. Wer bist du, das du deiner Freundin ein lange ausgeübtes Hobby verbieten willst? Musstest du auch aus dem Schwimmclub austreten, weil du dich so gut mit Simone verstehst und ihr euch immer freut euch beim Schwimmtraining zu sehen und das deiner Freundin auf den Strich geht?

Ich verbiete es ihr nicht. Verstehe mich nicht falsch. Ich weiß nur nicht, wie ich mich davon überzeugen soll, dass das alles nichts ist, das ich fürchten muss. Rational weiß ich das. Emotional nicht. Nun ist die Krux wahrscheinlich, dass ich überhaupt fürchte und das ist ein Beweis meiner Abhängigkeit zu ihr. Umgekehrt, weil hier schon zwei Leute meinen Frame als gebrochen ansahen, gibt es ähnliches. Sie hat selbst ihre Momente, es gibt bestimmte Worte, die ich fallen lassen kann und sie kommt recht schnell angekrochen. Doch ich denke, weil sie ihn so sehr mag und ihr Verhältnis lange Zeit so unklar war, sie aber auch genießt, dass er ein Problem mit mir hat, habe ich wohl ein Problem mit ihm.

Rational: ich bin am längeren Hebel. Ich möchte mir dies nur irgendwie auch emotional begreiflich machen. Heute erzählte sie von ihm. Ich kam mir nicht "bedroht" vor, es ging mir gut und doch begann mein Gehirn zu rattern. Was soll ich antworten? So unsicher, gerade in verbaler Hinsicht, bin ich eigentlich selten. Aber wenn es um ihn geht, läuft da oben etwas schief.

Versteht mich nicht falsch: ich mache mir nichts vor. Ich mache ihn zum Problem. Und nicht er muss weg, sondern meine Gedanken müssen weg. Wenn jemand Tipps oder Links dazu hat, wäre ich sehr erfreut.

[Fastlane 8910]

Standardproblem, wie KaddeMansen schreibt. Null Unterschied zu den anderen Eifersuchts-Threads. Lies Dich ein zum inner game und vorallem: setze es um.

[gepagepa 0]

Okay, hab sie heute weitestgehend ignoriert. Sonst hab ich mich immer recht früh gemeldet. Sie war ziemlich wütend, dass ich nicht angerufen habe und nicht auf ihre Nachrichten reagierte. Ich habe mich nicht entschuldigt und meinte, ich hätte jetzt noch zu tun (war auch so und sagte ihr auch, was ich zu tun hatte und ließ eher unterschwellig, aber deutlich klar machen, dass dort auch weibliche Menschen sind) und sie soll mal runterkommen. Es gab dann weiteres Gezetere von ihr. Sie schrieb dann per SMS, sie weiß nicht, ob sie das kann, wenn ich nicht einmal einsehe, wieso sie wütend ist. Ich schrieb ihr dann Stunden später zurück, dass das albern ist und ich jetzt ein paar Leute treffe. Sie war dann sehr lieb zu mir.

Was K betrifft: gestern sagte sie etwas über ihn. Und ich meinte nur: ach, K, mein größter Fan. (Denn er stört sich so an mir.) Zu viel "Awareness" für ihn? Oder eher gut getroffen?

Einschätzung?

März 1, 2013 bearbeitet von gepagepa

[Gast lolo]

Okay, hab sie heute weitestgehend ignoriert.

Ignorieren ist Schwäche, die sich als Stärke tarnt. Was ja aber irgendwie auch das wahre Credo des ganzen Pick-up-Dogmas ist. Also toll gemacht....

Was K betrifft: gestern sagte sie etwas über ihn. Und ich meinte nur: ach, K, mein größter Fan. (Denn er stört sich so an mir.) Zu viel "Awareness" für ihn? Oder eher gut getroffen?

Ich frag mich echt, wieso ein Typ, den weder du noch deine Frau je live erlebt haben, eine so gewichtige Rolle in deinem Kopf einnehmen kann. Bist du so händeringend auf der Suche nach Drama in deinem Leben?

[Enatiosis 7524]

Ich kann dir das ganze mal aus meiner Sicht schildern. Ich beschäftige mich noch nicht so lang mit Persönlichkeitsentwicklung, daher ist das Ganze weniger als 1 Jahr her.

Am Anfang, als meine Freundin mich noch nicht wirklich kannte,(und ich sie auch nicht) hatte sie einen Orbiterkreis so groß wie der Saturn, unter anderem Affäre X. Ich wusste das auch, innerlich hat mich das damals noch total gewurmt, und das habe ich ihr anscheinend auch unterbewusst zu verstehen gegeben. Sie hat dann schön weiter meinen Frame abgeklopft und ausprobiert wie weit sie gehen kann. Am Anfang unserer Beziehung habe ich dann angefangen mich wegen eines Freundes mit PU und der Erweiterung meiner Persönlichkeit zu beschäftigen, und je mehr ich das getan habe, umso weniger machte es mir aus dass so viele Typen was von ihr wollen. Mittlerweile würde ich es sogar geil finden, dazu gleich mehr. (*)

Nach und nach hat es mich einfach nicht mehr interessiert was sie über ihre dubiosen Bekannten zu erzählen hatte, nicht weil ich den dicken Alphapenis raushängen lassen wollte, sondern weil es mich wirklich nicht mehr gejuckt hat. Wenn sie mir danach nochmal von Affäre X erzählt hat, habe ich entweder vom Thema abgelenkt oder total übertrieben. Einmal waren wir unterwegs in die Innenstadt und sie ist angefangen mit "mit X war ich damals oben im Restaurant", da habe ich sie mitten in der Fußgägnerzone an die Wand gedrängt, ihr die Zunge an die Mandeln geschoben und gesagt "Ich glaube nicht dass X so einen geilen harten Schwanz hat wie ich" und hab mit ihr 5 Minuten neben einer Apotheke rumgemacht, in den Schritt gefasst und ihre Titten geknetet. Also wieder umgedreht, gefickt und wieder in die Stadt. Und ich war damals noch lange nicht so weit wie jetzt.

Danach ist nie wieder ein Wort von ihm gefallen. Ich hoffe du verstehst dass ich mich damit nicht profilieren will sondern dir nur ein Beispiel gebe wie man damit umgehen kann.

Es bringt nichts dir einzureden dass du dir nichts aus ihm machst wenn es nich der Wahrheit entspricht. Erst wenn du deinem Mindset entsprechend handelst, wird die Frau es dir abkaufen.

(*) mittlerweile gibt es keine Orbiter mehr, kompletter Kontaktabbruch

März 1, 2013 bearbeitet von Enatiosis

[Gast Hoodseam]

Madame spielt hier ein reines Orbiterspielchen.

K. ist Orbiter. Gibt ihr Aufmerksamkeit, sie fühlt sich begehrt. Und nutzt ihn sehr bewusst, um damit Eifersucht auszulösen. Die weiss schon ganz genau, was sie da macht und geniest Deine und seine Reaktion.

Ignorieren ist die eine Sache. Kannst Du aber nicht, weil sie merkt, dass Dich das stört.

Interessant ist, dass Dich das Verhalten ankotzt und Du auch schon mal die Beziehung geschmissen hast. Am einfachsten bekommst Du das in den Griff, wenn Du auf K. nur mit einer Sache reagierst: Desinteresse. Und zwar ein Desinteresse an Deiner Freundin. Schreibt sie mit K. und labert Dich mit K. voll: Gähhn. Langweilig. Langweiliges Mädchen. Kinderkarten. Hast Du keinen Bock drauf. Unternimm was mit Nadine. Oder Saskia. Soll sie sich bei K. ausheulen.

Ich weiss nicht, wie das bei Dir ist. Wenn sich eine Frau so verhält, verliere ich einfach das Interesse an ihr. Parallel steigt mein Interesse an anderen Frauen. Dem einfach nachzugeben, ist nicht die schlechteste Idee. Das können Frauen dann auch noch auf die Spitze treiben. Sich mit K. treffen und sich ordentlich durchbürsten lassen. An der Stelle bin ich dann aber schon auf dem Level, dass ich sowieso mit Nadine und Saskia vögeln möchte, jederzeit könnte. Und die Beziehung so krass schon in Frage stelle, dass ich sie am liebsten hinschmeissen würde (und auch früher oder später schmeisse).

Spätestens dann rennen sie einem nach... viele merken aber auch schon vorher, dass sie sich gerade ins Knie schießen.

Du kannst das eigentlich nur als Spielchen Deiner Freundin akzeptieren. Mehr ist es nicht. Egobefriedigung auf allen Seiten. Entweder spielst Du das Spielchen mit und schaffst Dir so viele weibliche K.s, dass Deine Freundin in Vollzeit damit beschäftigt ist, diese aus der Beziehung zu hauen. Dann erledigen sich ihre Orbiterspielchen von selbst. Oder es entspricht einfach nicht Deinen Vorstellungen einer erwachsenen Beziehung. In dem Fall handele in Richtung "next" und hoffe, dass Deine Freundin genug Intuition hat, das Ding vor dem Knall zu retten.

Wenn Du es überdenkst: In beiden Fällen brauchst Du andere Frauen.

Also rege Dich nicht über K. auf sondern nutze diese konstuktive Energie. Sprech jedes attraktive Mädel auf der Straße an, die gerade eine SMS tippt. Sag ihr, dass Du sie attraktiv findest. Aber sie hoffentlich nicht so ein Mädel ist, dass nur irgendwelche Onlinebeziehungen führt und den ganzen Tag auf Facebook und am Handy hängt... komm einfach mal mit ihr ins Gespräch. Da hast Du ganz schnell so viele Mädels die sich im normalen Leben aufhalten. Mach halt was mit denen, wenn sich Deine Freundin gerade mal wieder um die Beziehung mit K. kümmert. Natürlich nur freundschaftlich. Ist wie bei K. nur dass Dir das chatten nicht liegt und Du mit Freunden lieber in die Therme oder Sauna gehst.

März 2, 2013 bearbeitet von Hoodseam

[gepagepa 0]

Er beginnt mich etwas weniger zu stören. Das geht aber mit etwas anderem zusammen und irgendwie macht es mich traurig. Ich las mich hier um, nicht nur die ganzen Aufreissertexte, sondern viel "LTR"-Material. Mir fiel auf, dass wir mittlerweile an dem Punkt sind, an dem ich ihr nicht monatelang nachweinen würde. K wird mir unbedeutender, aber meine Freundin dadurch auch. Traurig ist eben dieser Fakt, weil wir uns eigentlich auf einer extrem guten Ebene verstanden, da war dann auch etwas von Kulturkreisen, im Grunde war vieles aneinander wie für einander geschaffen, aber vielleicht ist die Hoffnung danach das einzige, was diese scheinbare Wahrheit aufrecht erhält.

[MartialJP 22]

Je wichtiger er für dich ist, desto wichtiger wird er für sie. Sie hat einen eifersüchtigen Freund und einen eifersüchtigen Orbiter. Der Frau geht's gut.

:D

[gepagepa 0]

here we go: wir treffen uns ende nächster woche. (sind einen monat nicht in der gleichen stadt.) sie weiß, dass ich mich mit einer kollegin gleich treffe. und sie ist angepisst. sie zeigte ihre eifersucht förmlich. nun tuts mir richtig leid. denn: ich weiß, wie sie sich fühlt. k geht mir seit gestern ziemlich am arsch vorbei. sie quält sich gerade etwas, glaube ich. (das mit der kollegin war nicht einmal absicht, aber sagen wir so: gestört hat es mich auch nicht.)

gerade falle ich gleich in die rolle: sie beruhigen, dass da nichts ist. ich weiß nicht ob das gut wäre. bin aber auch nicht der typ, der jetzt einfach nichts dazu sagen würde. ich gehe nicht fremd. das soll sie auch nicht denken. aber es würde mich gerade nicht stören wenn sie es ein bisschen befürchtet.

[the_eagle 0]

Dann atme doch mal schön locker in die Hose - konzentriere deine geistige und emotionale Energie während der nächsten Tage einfach auf andere Bereiche deines Lebens. Nicht deine LTR ist zentral, sondern die Realisierung deiner Träume und Visionen.

Sehe die "Gefahr", dass du in den Pussy Diagnose Modus abrutschst, anstatt einfach mal dein Ding durchzuziehen. Ihre Reaktion und deine Wertung der Situation (Grobzitat: er und sie werden dir weniger wichtig) zeigen, dass du auf einem guten Weg bist.

Diese Desillusionierung ("Traurig ist eben dieser Fakt, weil wir uns eigentlich auf einer extrem guten Ebene verstanden[...]") habe ich auch erlebt und ist mMn, rückblickend betrachtet, etwas normales - je mehr Erfahrungen (sowohl quantitativ -number of lays- als auch qualitativ -jeweilige emotionale Tiefe der Beziehung) du sammelst.

Sei die nächsten Tage einfach etwas beschäftigter und lasse halte die Diskussion per Telefon mit ihr auf kleiner Flamme. Wenn du sie dann in ein paar Tagen siehst, kannst du ihr Drama immer noch in (harten) Sex umwandeln, was deine (Dominanz-) Position ihr gegenüber weiter stärken wird.

Hoffe das hilft dir und drücke die Daumen

-the_eagle

[gepagepa 0]

danke.

sie dreht jetzt richtig durch. möchte, dass ich keinen kontakt mehr zu meiner kollegin habe. ich meinte zu ihr, schoßhündchen gibt es im tierheim und wünschte ihr eine gute nacht. so.

hier ist die absurde diskrepanz einer person in meiner position:

- ich habe mitgefühl mit ihr, möchte sie davon überzeugen, dass sie nichts falsches denken muss und das zwischen mir und der kollegin nichts läuft. ich möchte sie mit erklärungssalven beruhigen. und das trotz dem was sie da gemacht hatte.

hab jetzt nichts davon gemacht. aber ja, ich konzentriere mich gerade etwas weniger auf sie bzw. uns. denn das habe ich viel zu lange.