Einzelgänger von Grund auf. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Standalone 3]

Hallo zusammen.

Nach nun doch schon mehreren Monaten, mal mehr, mal weniger mitlesen hier im Forum, habe ich beschlossen mein Problem mal schildern zu wollen.

Ich habe immer relativ neutral mitgelesen und versucht, das ein oder andere für mich mitzunehmen. Jedoch geriet ich teilweise schon nach den allerersten Zeilen zu dem Entschluss "soweit bist du noch lange nicht junge..."

Um es ganz kurz zu machen.

Ich bin 22 Jahre alt und habe keine Freunde, keine sozialen aktivitäten, keinen SC.

Das ist die kurzversion.

Oft lese ich unter Problemen, Ratschlägen oder anderen Postings kleine Sachen wie "..habe aber eine gute Freundin/guten Freund der mir.." oder "immer wenn wir unterwegs sind...".

Selbst das ist bei mir in astronomischer Entfernung.

0 Party's ( ja ich war noch nie auf einer Party ). 0 x am Wochenden weg. 0 Freunde.

Ich bin in der Ausbildung, in einem Beruf und einem Betrieb den ich sehr mag, ich verstehe mich mit meinen Arbeitskollegen und den anderen Azubis wunderbar. Allerdings alles äußerst oberflächig, die meisten haben eben selber ihren eigene SC mit dem sie etwas unternehmen.

Mein "Ziel" wenn man es denn so nennen kann, wäre eigentlich erst einmal Leute zu finden, mit denen man etwas unternimmt. Mal rausgehen, erstmal überhaupt etwas Gemeinschaft erfahren.

Währrend der Schulzeit war das halt mehr so rumgedaddel, danach verloren sich eigentlich alle und haben jetzt miteinander nichts mehr zu tun.

Da ich jedes Wochenende zu Hause bin ist meist zocken, filme gucken oder halt gammeln angesagt, denke das kennt ja jeder - ist ja auch mal ganz schön.

Sicherlich liegt auch gerade hier das Problem, nie etwas gemacht zu haben. Bringt allerdings nichts immer im "hätte" rumzueiern und ich entschloss dagegen anzugehen.

Es gab eine Arbeitskollegin, mit der ich mich verstand und die mir von ihren Interessen sehr gefallen hat, sie hat einen Freund.. ja der sogar Interessen hat, die ich teile. Perfekt, vielleicht kommt man ja dort irgendwie rein.

Als ich ihr mal unter 4 Augen sagte, dass sie mir sehr sympatisch ist und ich sie gut leiden kann, kam wortwörtlich : "Mehr ist da dann aber auch nicht drin, nicht dass du dir Hoffnungen machst". Vielleicht hatte sie das ganze ja eher so aufgefasst, dass ich explizit was von ihr wollen würde.

Einer anderen Kollegin gegenüber erwähnte ich bereits auch schon, nachdem sie mich mehrmals fragte, wie mein WE so war, was ich am WE mache usw. Dass ich die meiste Zeit eigentlich garnichts machen würde. Daraufhin kam die Frage "du gehst am Wochenende nicht feiern ?" auf mein nein reagierte sie sehr verdutzt, schon fast so als würde sie mir das nicht glauben.

Was mich zu dem Gedanken brachte, dass "halbwegs" fremde Leute, also flüchtige Bekannte, Arbeitskollegen ect. grundsätzlich davon ausgehen, dass der Protagonist einen halbwegs vorhanden SC besitzt.

Mir geht es hier nicht ums flirten, necken, alpha sein, inner game oder sonst was. Ich denke ob nice guy, alpha oder LSE Leute haben gleichermaßen Freunde, einen Freundeskreis, Party ect.

Verallgemeinerung, sicherlich nicht ALLE. Aber wenn ich so in der Berufsschule die Ohren aufhabe, hört es sich so an.

Nur was machen, wenn es absolut keine Anlaufstelle gibt.

Ich bin der wohl wortwörtliche Einzelgänger.

Dazu sei gesagt, dass ich keinen Alkohol trinke.

Ich bedanke mich schonmal fürs lesen und etwaige Antworten.

[Axo* 69]

Boot Camp machen..

[Canuma 0]

Zum weggehen am Wochenende: Einfach alleine in die Disco. Selbstvertrauen und Selbstsicherheit, genau auf sowas baut PickUp auf. Keine Angst haben und einfach mal alleine losziehen, dann lernst du sofort neue Leute kennen.

Wie wär's denn, wenn du zocken durch Sport ersetzt? Schau dir doch einfach mal nen Kampfsportverein in deiner Nähe an, da lernt man auch viele kennen.

Wenn du weiter daheim rumsitzt, lernst du niemanden kennen und verschwendest die besten Jahre deines Lebens..

[Flash_of_Genius 105]

Nur was machen, wenn es absolut keine Anlaufstelle gibt.

Die gibt es:

Ich bin in der Ausbildung, in einem Beruf und einem Betrieb den ich sehr mag, ich verstehe mich mit meinen Arbeitskollegen und den anderen Azubis wunderbar. Allerdings alles äußerst oberflächig, die meisten haben eben selber ihren eigene SC mit dem sie etwas unternehmen.

Mein "Ziel" wenn man es denn so nennen kann, wäre eigentlich erst einmal Leute zu finden, mit denen man etwas unternimmt. Mal rausgehen, erstmal überhaupt etwas Gemeinschaft erfahren.

Warum nicht einfach mal auf einen Azubi/Kollegen/Klassenkamerad zugehen und fragen ob du dabei sein kannst, wenn was läuft?

Das dümmste was du in deiner Situation tun könntest, wäre aus deinem Problem ein Geheimnis zu machen.

Da dies so oder so nur zu noch mehr Isolierung führen würde.

Wenn du aus einer Sache ein Problem machst, können es dir andere meist nur gleich tun.

Also schreck nicht zurück wenn andere verdutzt reagieren, sondern steh dazu und zu der Tatsache dies ändern zu wollen.

Werde ein anderer, ein neuer Mensch!

Alles weitere findest du hier:

http://www.pickupfor...-social-circle/

[k1ss3_r 14]

Ich hab mir jetzt das alles durchgelesen und nur um dir das zu sagen:

"GEH DOCH EINFACH IN NEN CLUB REIN, ALLEINE!"

fuck the world, wen interessiert, was die "Anderen" denken.

Vom Schreiben hier wird deine Situation nicht besser, DU musst rausgehen und proaktiv auf andere Leute zugehen,

[k1ss3_r 14]

Boot Camp machen..

Falsche Antwort!

[Axo* 69]

Boot Camp machen..

Falsche Antwort!

Tschuldige Prof.

[KragenHochSoprano 359]

Such dir nen coolen Team Sport wie Fussball, Football oder sonst was, es hält fit und du lernst neue Menschen kennen, stellst du dich auch richtig an hast du schon nachm ersten Trainings Tag neue Leute mit denen du was machen kannst. Man darf sich das nicht so schwer vorstellen, dieses "ich glaub der hat schon genug Freunde und findet mich uncool" denken die genauso, wer aber den ersten Schritt wagt ist 1. der coolere weil er die Initiative ergreift und 2. auch von den anderen mehr wahrgenommen wird.

Ich habe auch sehr grosse Probleme damit gehabt, als ich aber auf meine neue Schule kam hab ich einfach mit den Leuten geredet, es schadet auch nie Interesse zu zeigen an Leuten, wenn dir einer sagt er mag Rock Musik und du kannst das gar nicht ab (so wie ich), dann hab ich meist sowas gesagt wie ja cool Rock am Ring wollt ich schon immer ma besuchen, ist aber nicht so mein Geschmack aber finds cool wenn man mit sovielen was machen kann die alle das gleiche feiern. Bischen schmeicheln und Komplimente verteilen.

Was ich schon sehr vielen empfohlen habe und auch dir ans Herz lege ist dieses Buch, es klingt zwar komisch vom Titel her aber es ist goldwert

http://www.amazon.de/Wie-man-Freunde-gewinnt-einflussreich/dp/3502151091

[Gast Mystikk]

Du scheinst darunter sehr zu leiden. Allerdings musst Du genau das tun, wovor Du die meiste Angst hast - Menschen ansprechen. Sprich die Putzfrau an, das Kind in der Drogerie, den Typen neben Dir im Schwimmbad, die Frau auf der Rolltreppe, die Oma im Supermarkt. Sie freuen sich und wir Menschen kennen uns letztendlich alle. Natürlich wirst Du auch Menschen treffen, die sich abgrenzen wollen. Na und? Bleib trotzdem gut gelaunt. Es ist nur ihre Einstellung. Du bist trotzdem gut genug. Mit der Zeit wirst Du immer lässiger, unbedürftiger und kommunikativer. Nach 2 Jahren schaust Du zurück und staunst über Dich.

[Cycle 4202]

Ich bin 22 Jahre alt und habe keine Freunde, keine sozialen aktivitäten, keinen SC.

Die wichtigste Frage ganz am Anfang: Bist du zufrieden damit oder willst du das gerne ändern, weil dein Einzelgängertum eigentlich daher kommt, dass keine Gruppe dich aufnehmen wollte?

Mein "Ziel" wenn man es denn so nennen kann, wäre eigentlich erst einmal Leute zu finden, mit denen man etwas unternimmt. Mal rausgehen, erstmal überhaupt etwas Gemeinschaft erfahren.

Okay. Dann vergiss erst mal alle Ratschläge wie „mach ein Bootcamp“ „oder geh einfach alleine in 'nen Club“. Wenn du so wenig soziale Erfahrung hast, wie du es beschreibst, kannst du die in die Tonne kloppen. Darüber wirst du ganz sicher keinen Social Circle aufbauen.

Stattdessen solltest du dir überlegen, wie die meisten Menschen ihre Freunde kennen lernen:

1. Bei der Arbeit/in der Schule/im Studium: Solltest du definitiv im Auge behalten. Pflege den Kontakt zu deinen Kollegen und Mitschülern. Allerdings ist erst mal das einzige, was ihr gemeinsam habt, euer Beruf und dass ihr deswegen viel Zeit verbringt. Das ist zwar erst mal eine gute Grundlage, aber wenn du dich in deinen Interessen und deinem Lebenswandel von den anderen unterscheidest, kann es sein, dass du dort auf wenig Gegeninteresse an einer Vertiefung der Beziehung stößt.
   
2. Über den Bekanntenkreis: Fällt bei dir wohl erst mal flach. Aber behalte es im Hinterkopf, denn dadurch kannst du schon mit relativen geringem „Einsatz“ vergleichsweise viele Menschen kennen lernen.
   
3. Über gemeinsame Interessen/Freizeitaktivitäten: Da musst du ansetzen. Wir leben in einer der dicht-besiedelsten Länder der Welt. Egal wie ausgefallen, es gibt für jedes Thema eine Gruppe von Menschen die sich dafür interessieren, und dank Internet finden diese Leute inzwischen auch zusammen. Selbst wenn es nur Computerspielen wäre, gäbe es massenweise LAN-Partys und andere Events, wo du Gleichgesinnten in echt begegnen könntest.
   

Dennoch würde ich das Zocken eher reduzieren. Der beste Weg um andere Leute kennen zu lernen ist das nämlich nicht. Da eigenen sich Aktivitäten, die sowieso schon ein gewisses soziales Element haben viel eher. Mach dir doch mal Gedanken, was dich sonst noch so interessiert. Bestimmt gibt es gewisse Dinge, die du schon immer mal ausprobieren oder lernen wolltest.

Wenn du dich für eine bestimmte Sportart interessierst, frag beim nächsten Sportverein, der das anbietet an, ob du mal vorbei kommen und dir das anschauen kannst. Wenn du politisch interessiert bist, schau bei der Jugendorganisation der Partei deines Vertrauens vorbei. Wenn du öffentlich reden lernen willst, geh zum Debattierclub. Wenn du religiös bist, gucke was die Kirchen in deiner Umgebung für Leute deines Alters anbieten. Wenn du musikalisch bist, suche eine Band oder ein Orchester in dem du mitspielen kannst.

Und wie schon mal gesagt: Es gibt Vereine und Gruppierungen für Themen, die ich mir im Traum nicht hätte vorstellen können. Also forsche ruhig auch mal ein bisschen nach, bevor du dir einredest, dass es bestimmt keine anderen Menschen gibt, die deine Interessen teilen. Es gibt z.B. Vereine für Leute, die Spaß daran haben, eigene Sprachen zu erfinden, für Leute, die Arcade-Automaten sammeln und für „Anhänger des lauteren Donaldismus“

Es ist eigentlich nie der Fall, dass sich die Interaktion in diesem Gruppen rein auf den eigentlichen „Vereinszweck“ beschränkt. Häufig geht man nach einem Treffen noch was trinken oder trifft sich mal zum gemeinsamen Weggehen. Deshalb ist das für dich wohl der beste Weg, um erst Mal eine Basis an sozialen Kontakten zu bekommen.

Dabei ist es natürlich wichtig, dass du offen bist, und auch auf andere zugehst. Anstatt dir zu Hause alleine einen Film reinzuziehen könntest du beispielsweise die anderen Fragen, ob sie Lust haben mit ins Kino zu kommen.

Das ist eigentlich alles, was du für den Anfang wissen musst. Das Heft liegt nun in deiner Hand, weil du jetzt aktiv werden musst. Wenn du Fragen hast, kannst du dann gerne wieder hier auftauchen und nach weiteren Tipps fragen.

Was mich zu dem Gedanken brachte, dass "halbwegs" fremde Leute, also flüchtige Bekannte, Arbeitskollegen ect. grundsätzlich davon ausgehen, dass der Protagonist einen halbwegs vorhanden SC besitzt.

Ja, natürlich. Der Mensch ist ein „social Animal“, ein soziales Tier. Er ist nicht darauf angelegt, ohne die Gemeinschaft in seiner natürlichen Umgebung zu überleben. Deswegen war die Verbannung früher auch die zweitschärfste Strafe gleich nach der Todesstrafe. In unserer modernen Welt ist Einsamkeit natürlich nicht mehr Lebensgefährlich. Dennoch erwarten wir von anderen Menschen, dass sie Teil einer Gemeinschaft, eines Stammes sind. Sonst fragen wir uns unterbewusst, was mit ihnen nicht stimmt, dass sie anscheinend nicht mit anderen Leuten klar kommen.

[Standalone 3]

Wow, erstmal vielen Dank für die schon recht vielen und hilfreichen Antworten.

Mein Beruf ist sehr Kundenbezogen, d.h. ich habe eigentlich täglich mit immer fremden Leuten zu tun @ Mystikk, es ist genau wie du sagst. Es gibt Leute die springen sofort mit ein und man versteht sich einfach, ob nun eine hübsche in etwa gleichaltrige Kundin, ein älterer Herr, egal worüber man gerade ein paar Minuten plaudert, oder es gibt Leute die kurze knappe Antworten geben und man merkt, dass sie nicht gerade gesprächig sind ( was ja völlig ok ist ).

Ich habe bis in die Schulzeit 7 Jahre Fußball im Verein gespielt. Sport wäre definitiv wieder eine Alternative. Allerdings hatte sich auch dort kaum was ergeben, da war es ähnlich wie jetzt in der Ausbildung, nachm Sport hatte jeder wieder seinen eigenen Bereich, Friends usw.

@ Kragenhoch, genau so hatte ich es eine Zeit lang auch mal gehabt, mit der Zeit überkam mich aber das Gefühl, ich wollte es jetzt den anderen nur Recht machen und gerade wenn der Hase andersrum nicht genauso rennt, wird das schnell deprimierend.

An eure Vorschläge einfach alleine in einen Club/Disco/Lounge zu gehen habe ich auch schon gedacht. Ich bin nicht unbedingt schüchtern, aber das lässt mir dann doch schon die Knie schlottern. Ich habe, wie vielleicht viele andere auch, das Problem, unkontrollierbare Augenblicke zu hassen, nicht die Kontrolle zu haben.

Da kommt es dann sicherlich stark auf das Selbstbewusstsein bzw. das Gefühl im aktuellen Moment an, wenn man sich gut dabei fühlt und total hinter dem "fuck the world" steht geht das vielleicht noch.

Da ich allerdings noch absolut garkeine Erfahrung diesbezüglich habe kann das Glashaus auch schnell zerbrechen.

Im Grunde stimme ich euch voll und ganz zu, dass nur wer aktiv wird und etwas macht, auch zu etwas kommt.

Wenn man nur allein zu Hause rum sitzt, wird es nicht irgendwann an der Tür klingeln und man wird eingeladen.

Insgeheim hatte ich auch gehofft, dass nachdem ich mich zumindest nichtmehr hinter einem "joa nichts besonderes" auf die Frage, was am WE abging, reagierte sondern offen geäußert habe, dass ich eigentlich keine Freunde habe, mit denen ich etwas unternehme, die Kollegin mich fragt ob ich mal Lust hätte mit zu kommen, bei was auch immer erstmal...

Kurz gesagt, ich lade mich nur ungern selbst auf eine Party ein.

Vielen Dank nochmals für die Antworten

/edit

@Cycle

Ich wurde schon anfangs ein paar mal gefragt, ob ich nicht mitkommen will, chillen, party o.ä.

Hatte da aber immer abgelehnt da meine Interessen zu diesem Zeitpunkt eher auf dem Sport lagen. Fußball und Dirtbike fahren. Auf "chillen" für mich immer "irgendwo rumgammeln..." hatte ich einfach keine Lust. Beim Basketball mit Kumpels, sowie Dirtbike fahren blieb es dann, aber irgendwann kam das halt mit den Partys, saufen ect. immer mehr und das war wohl sehr der Wendepunkt, in dem ich zum teil sicher auch gewollt zum Einzelgänger wurde.

Das zocken dient auch mehr nur zum Zeit totschlagen, also ich zocke nicht aktiv oder regelmäßig ein bestimmtes Game, nur eben ab und zu mit ein paar online Kumpels ne Runde. Aber ob nun zocken, oder TV gucken oder im Internet stöbern, ist alles nicht sonderlich hilfreich diesbezüglich.

Zugegebenermaßen habe ich ( mittlerweile ) schon ein gewisses Problem damit, außerhalb der Arbeit aktiv auf andere zuzugehen. Zum teil wegen dem bestimmt nicht enormen Selbstbewusstsein, was aber sehr stark daher rührt, dass ich die Dinge gerne sehr theoretisch und mathematisch sehe. Ich kann mir sehr gut ettliche Gründe liefern, warum geplantes vorhaben garnicht funktionieren kann.

Auch die Gründe, warum die Kollegin mich direkt abweiste mit "nur dass du dir keine Hoffnungen machst" kann ich mir so wunderbar erklären, warum ich von anderen nicht eingeladen werde ect. pp. .. und das demotiviert ungemein, überhaupt aktiv zu werden.

Und sich sprichwörtlich "einen Ruck geben" funktioniert auch nicht, da ich genau weiß warum und wie ich mir diesen Ruck geben könnte, welcher dann aber nur aufgepunsht und kontrolliert herbeigerufen ist und nicht von allein kommt, also keine alternative wäre ..blabla so geht das dann immer weiter.

Unter diesen Aspekten stellt sich auch berechtigt die Frage, ob ich nicht vielleicht genau so sein will ? Wenn doch so viele Mechanismen dafür sprechen den aktuellen Status beizuhalten. Die Antwort darauf ist aber definitiv: Nein.

Ich weiß nur zu gut wie ich funktioniere.

Auch danke an deine Antwort.

Grüße

Februar 26, 2013 bearbeitet von Standalone

[Gast Taipan101]

Trau dich einfach bei deinen Arbeitskollegen.

Du sagst ja selber, dass ihr euch gut versteht und deine Kollegin würde auch nicht verdutzt gucken, nachdem du gesagt hast, dass du nicht weggehst am Woe, wenn sie es DIR nicht zutrauen würde vom Ding her.

Würde sie dich als den Megalangweiler ansehen, dann würd sie dich doch direkt abstempeln.

Verusch doch einfach bei den Dingen einzuhaken, die dir Spaß machen. Ihr seid doch alle wahrscehinlich so um die 18-22. Und wenn die anderen auf Partys gehen..... PC daddeln, DVDs gucken und ins Kino gehen tun die auch.

Zusammen Mittag machen ist der erste Schritt... Wenn du das schon machst, umso besser. Dann checkst du, wo Verbindungen sind

Django Unchained? Will sich jeder drüber unterhalten

Starcraft 2 Add On? Leckt sich ein anderer vielleicht auch die Finger nach

Skyrim? Einfach mal Dienstag abend zusammen über Headset daddeln, anstatt mit Fremden (weiß allerdings nicht, ob sowas bei Skyrim auch wirklich geht)

Kennst du ne geile Pizzeria/Burgerladen? Schlags vor.

Was ist mit Azubifeten? Macht ihr welche? Wenn nicht, dann schlags vor.

Frag die Frauen, welche alkoholfreien Cocktails gut schmecken und wie man das macht, dass die Zitrone und das Schirmchen darin gut aussehen.

Zeig Interesse an dem, was andere machen und erzähl das, was du gerne machst, interessant.

[Cycle 4202]

Insgeheim hatte ich auch gehofft, dass nachdem ich mich zumindest nichtmehr hinter einem "joa nichts besonderes" auf die Frage, was am WE abging, reagierte sondern offen geäußert habe, dass ich eigentlich keine Freunde habe, mit denen ich etwas unternehme, die Kollegin mich fragt ob ich mal Lust hätte mit zu kommen, bei was auch immer erstmal...

Du musst schon selbst aktiv werden. Im der Realität läuft leider nicht jedem Nerd eine Penny über den Weg, die ihm zeigt, wie das Leben funktioniert – Unabhängig davon, dass mancher das Glück hat, so einem Menschen tatsächlich zu begegnen.

Denn, erstens ist es völlig natürlich, dass das Interesse entfernter Bekannter an deinem Wohlergehen nicht im geringsten so groß ist, wie dein eigenes. Zweitens kannst du leider von den meisten Menschen nicht erwarten, dass sie überhaupt so weit denken. Du kannst leider nie davon ausgehen, dass andere Menschen dir von alleine helfen. Im Zweifelsfall heißt es: „Hilf dir selbst, sonst hilft dir

Kurz gesagt, ich lade mich nur ungern selbst auf eine Party ein.

Solltest du dir aber angewöhnen. Ein „Hey, klingt interessant/nach Spaß. Hast du/habt ihr was dagegen, wenn ich mitkomme?“ ist völlig normal und überhaupt nicht aufdringlich. Sollte natürlich nicht verzweifelt klingen, und wenn du wirklich zu einer „Party“ eingeladen wist, frag selbstverständlich nach, was (Alkohol, Snacks, etc.) du mitbringen kannst.

[Luftbahn 218]

Alleine in den Club halte ich für ne gute Idee, aber damit würde ich an deiner Stelle noch warten. Nicht dass das in die Hose geht und du dich völlig zurückziehst. Erstmal einen Schritt nach dem anderen.

Wenn du dich mit den Leuten auf der Arbeit gut verstehst hast du doch schonmal 8 Stunden am Tag Leute um dich herum. Wenn du das wirklich ausweiten willst wurde hier alles gesagt, vor allem Vereinssport ist ne top Anlaufstelle. Und akzeptier, dass du nicht von heute auf morgen der Typ bist der zig Leute seine "Freunde" nennen kann, akzeptier dass das nen Prozess ist.

[SummerInTheCity 100]

Einer anderen Kollegin gegenüber erwähnte ich bereits auch schon, nachdem sie mich mehrmals fragte, wie mein WE so war, was ich am WE mache usw. Dass ich die meiste Zeit eigentlich garnichts machen würde. Daraufhin kam die Frage "du gehst am Wochenende nicht feiern ?" auf mein nein reagierte sie sehr verdutzt, schon fast so als würde sie mir das nicht glauben.

Ehrlichkeit schreckt hier nur ab. Würde an deiner Stelle sowas sagen wie "war mit dem und dem in ner anderen Stadt ne Kneipentour machen".

[Ernesto G. 53]

Hi Standalone,

Mein Beruf ist sehr Kundenbezogen, d.h. ich habe eigentlich täglich mit immer fremden Leuten zu tun @ Mystikk, es ist genau wie du sagst. Es gibt Leute die springen sofort mit ein und man versteht sich einfach, ob nun eine hübsche in etwa gleichaltrige Kundin, ein älterer Herr, egal worüber man gerade ein paar Minuten plaudert, oder es gibt Leute die kurze knappe Antworten geben und man merkt, dass sie nicht gerade gesprächig sind ( was ja völlig ok ist ).

Also sind doch schon mal Small Talk Skills vorhanden, das ist doch schon die halbe Miete. Es kommt nur darauf an, dass du diese Skills jetzt auch außerhalb deiner Arbeitssituation einsetzt. Über Boot Camps wurde schon geschrieben. Die meisten Boot Camps fangen damit an, dass du einfach auf fremde Leute zugehst, "Hi" sagst oder versuchst, ein kurzes Gespräch mit Fremden zu führen. Am Anfang ist es meist egal, ob HB oder einfach die Kassiererin im Supermarkt oder der ältere Herr von nebenan.

Gerade diese Anfängeraufgaben der Boot Camps finde ich passen zu deiner Situation, du musst nicht so weit kommen, nach drei Wochen Frauen auf der Straße zu fragen, ob sie Sex mit dir wollen... Alles zu seiner Zeit... Aber so gewöhnst du dir an, immer und überall ein bisschen smalltalk zu machen.

Ich habe bis in die Schulzeit 7 Jahre Fußball im Verein gespielt. Sport wäre definitiv wieder eine Alternative. Allerdings hatte sich auch dort kaum was ergeben, da war es ähnlich wie jetzt in der Ausbildung, nachm Sport hatte jeder wieder seinen eigenen Bereich, Friends usw.

Oh ja, das kenne ich, ich war in einer Trommelgruppe, wir haben einmal wöchentlich zwei std. miteinander getrommelt, anschließend gingen alle auseinander, keiner sprach was mit den anderen. Ich bin immer der Meinung, das ist typisch deutsch, na ja, k.a. in Kolumbien könnt ich mir sowas jedenfalls nicht vorstellen.. Egal, gerade in solchen Gruppen kannst du mit ein bisschen Smalltalk unheimlich viel bewirken. Glaub mir, 90% der Gruppenmitglieder sind froh darüber, dass mal jemand ein Gespräch anfängt, dass mal jemand sagt: "Hey, lasst uns doch heut noch anschließend auf nen kaffee..." oder "Hey, ich möcht mir gern den Film anschauen, wer kommt mit ins Kino?"

[Standalone 3]

Ich denke ich werde versuchen, in gezielten Augenblicken mich vielleicht etwas einzubringen auch wenn das schwer fallen wird. Vielleicht kommt ja das ein oder andere zurück und es bleibt nicht monoton.

Kurz hinzuzufügen sei noch, dass ich oft extremes Misstrauen gegenüber anderen habe. Das erklärt auch, warum ich mich nur ungern anderen öffne bzw. ihnen etwas von mir erzähle, da ich beführchte das gesagtes ( sei es noch so belanglos ) gegen mich verwendet werden könnte.

Auch die hier oft besprochenen Negs oder Shit-Tests ... ich würde das als aktive Beschimpfung einstufen, also dass es beleidigend sein soll.

So drehe ich auch den Laufpass von der Kollegin nicht bloß in ein "naja dann halt nicht", sondern dahin, dass sie mich total hasst und absolut nicht leiden kann. Das geht soweit dass ich mich sogar frage wie dumm ich nur sein konnte es überhaupt versucht zu haben, da es auf einmal so offensichtlich ist und alle vergangenen Neckereien kein Spielchen waren, sondern aktives ablehnen.

Ich werde aber versuchen das mir gesagte die kommenden Tage umzusetzen.

Vielen lieben Dank euch schonmal!

[TheWomanizer 1437]

So drehe ich auch den Laufpass von der Kollegin nicht bloß in ein "naja dann halt nicht", sondern dahin, dass sie mich total hasst und absolut nicht leiden kann. Das geht soweit dass ich mich sogar frage wie dumm ich nur sein konnte es überhaupt versucht zu haben, da es auf einmal so offensichtlich ist und alle vergangenen Neckereien kein Spielchen waren, sondern aktives ablehnen.

Arbeite an deinem Selbstbewusstsein / Selbstwert. Deine Einstellung ist scheiße! Wenn Du mit so ner Einstellung

auf Leute zugehst und fragst ob sie was mit dir unternehmen wollen strahlst Du schon unbewusst Ablehnung aus.

Du denkst Du wärst nicht gut genug für sie. Totaler schwachsinn! Ich hab sowas ähnliches gedacht als ich als

deutscher in die Schweiz vor gut 3 Jahren gekommen bin. Hatte mich am Anfang auch etwas zurück gezogen,

dachte immer als deutscher kommt man hier nicht gut an. Mittlerweile weiß ichs besser Absoluter Unsinn.

Du musst lernen das dich auch Leute mögen bzw. dich nicht immer ablehnen. Ist genau das gleiche wie das

Ansprechen von Frauen im Club. 1:1 die gleiche Situation, nur dass das nicht auf Freundschaftsebene, sondern

auf sexueller Ebene abläuft. Beides das gleiche Spielchen. Das lernste halt nur in dem Du es immer und immer

wieder versuchst, auf der Friendsebene wirste vielleicht von 50 Versuchen 10 Ablehnungen bekommen, auf der

sexuellen Ebene deutlich mehr - aber nicht weil Du komisch bist oder so, Du hast einfach keine Übung!

Denk drüber nach!

Februar 28, 2013 bearbeitet von TheWomanizer

[syncronisiert 136]

Hey,

Schämen musst du dich nicht.

Aber suche dir ein Hobby bei dem du zu Kontakten kommst.

Andere Tipps sind hier gegeben worden von anderen

[Bakawa 6]

Ok hab jetzt nicht alles hier gelesen, aber hast du schonmal drüber nachgedacht einfach TEAMSPORT zu machen und dort vllt leute kennen zu lernen???

[chubaka360 10]

Das gleiche problem hab ich auch. Kein sc und auch totalen horror mit mitschulern normal zu reden und sc aufzubauen, aber ich habe einen plan. Wie ich mehr selbstbewusst sein kriege es ist einfach zu sagen geh raus und rede die leute an. Wenn man aber nicht genug selbstbewusst sein hat dann wird das nichts. Beispiel ich sehe eine HB will ruber gehen und sie ansprechen geht aber nich wenig Selbstbewusst sein. Das ist mir heute 5 mal passiert. So jetzt zu meinem plan ich mir die frage gestellt mit was ich in meinem leben unzufrieden bin. Fur mich kam dabei raus ich bin unzufrieden mit meinem korper nicht durch trainiert dabei wollte ich immer ein muskel paket sein. Dann meine kleider, haare, usw. Was ich sagen will ist diese kleinen sachen ergeben ein ganzes großes bild. Je mehr ich diese sachen bearbeite desto mehr selbstbewusster musste ich werden fragt euch mal selbst mit welchen sachen bin ich unzufrieden

[unforgiven 26]

Ehrlich gesagt würd ich ihn als absolouten Anfänger nicht allein in eine Disse schicken! (kann funtionieren oder auch so daneben gehen das er nie mehr aus dem Haus geht)

Ich würd zu den Kollegen einfach mal fragen ob sie nicht nach Arbeitsende Lust haben wo ein Bier trinken zu gehen.Oder frag sie einfach wo sie Party machen und ob es ihnen was ausmacht wenn du mit kommst.

Wenn du Bock auf Sport hast,,komm da ganz normal Smalltalkmäßig mit Menschen ins Gespräch!

[Standalone 3]

Statusupdate

Habe nun versucht mich weiter in Gruppen zu integrieren, sich z.B. bei der Arbeit dazugesellen.

Was mal so absolut garnicht geglückt ist.

Ich habe ein HB mich etwas "an die Hand" nimmt und eben mitschleift.

Wenn nun Leute allerdings zusammenstehen ist es garnichtmal so, dass ich mich nicht traue etwas zu sagen - ich wüsste nur absolut nichts, worüber ich was erzählen sollte. Da sich die Leute alle kennen wird halt viel erzählt, was mal irgendwie irgendwann war, insider usw. Da ist es auch äußerst schwer sich nur irgendwie einzubinden.

Diese passive Zuhörer Haltung hatte ich schon immer irgendwie. Außerdem hätte ich fast kotzen können als ich gemerkt habe, mit wie viel Puderzucker da rumgeworfen wird. Nicht, dass jetzt jeder jedem Komplimente macht - aber es war einerseits so typisch oberflächig, sprunghafter Themenwechsel und immer wieder lacher für Dinge, die ( ich ) mal absolut nicht zum lachen fand.

Jedesmal wenn ich gelacht habe musste ich mir ein Lächeln oder Lachen aufspielen.

Selbstverständlich sehe ich hier jetzt das alltägliche geplenkel oder einfach lockerer smalltalk viel zu eng - aber genau hier ist das Problem.

Es fühlte sich so Weltfremd an, es war nicht einmal unsicherheit da sondern mehr nur so ein "das soll's also sein ?". Einfach eine gewisse Art von "unbeeindruckt sein".. schwer zu erklären.

Als ich dann weitgehend verträumt mit in der Runde stand bemerkte ich wie ein Arbeitskollege immer zu mir rübersah und mit dem HB so leicht meine verträumte art nachmachte. Das war sicherlich nicht böse gemeint aber in dem Augenblick hätte ich nur kotzen können. Habe mich ihm zugewand und ein "Was ist ?" gefragt, als Antwort kam "nichts.. ich warte hier nur das der Tag vorbei geht".

Privat hätte ich mir den anders zur Brust genommen, aber auf der Arbeit geht das halt nicht.

Trozdem war das wie ein Schlag ins Gesicht. Was soll ich bei solchen Leuten ? Und das dient ja nur als Modell, wie es wahrscheinlich überall ist.

In so vielen Beiträgen hier liest man, dass Leute bereits eine Freundin hatten, oder Probleme IN ihrem Freundeskreis ect. pp.

Eine Feuertaufe würde mir absolut nichts bringen, jemand der unten ist braucht nicht noch mehr Demütigung oder negative Erfahrungen. Immerhin hatte ich auch bisher nicht ein einziges mal den positiven outcome. Nicht ein einziges mal. ( damit ist selbst ein Kuss oder gar ein fucking Händehalten gemeint )...

Jetzt kommt oft der besagte "von nichts kommt nichts" Moralpost. Verständlich, nur ist es schwer von einem völlig fremden Weltbild was Freundschaften angeht umzusatteln auf "einfach mal machen.."

Sonst würde ich ja schließlich nicht hier sein und posten.

Naja thanks so far.

[andimüller 241]

Einzelgänger zu sein hat auch seine Vorteile. Man muss sich diese ganze oberflächliche soziale Scheiße nicht antun.

Wenn du eigentlich gerne Einzelgänger bist, würde ich sehr behutsam vorgehen.

Schritt für Schritt sozialen Kontakt suchen und Sachen machen die dir Spaß machen.

[syncronisiert 136]

Du siehst dich als Einzelgänger...ich sehe dich eher das du deine Sozialen Kontake nicht in der Arbeit bzw. in der Bar aufrecht erhälst bzw. aufbaust.

Im Bereich Hobby, wo es dir nichts ausmacht Kontakte zu knüpfen. Wie siehts da aus??????

Siehe es bitte nicht als Misserfolg an. Du hast etwas versucht. Werde/Wurde auch immer wieder hinten durch "nachgemacht" von "coolen" Typen. Habe aber oft am Abend mein Pimmel noch irgendwo versenken können.

Versuche es weiter, war wahrscheinlich eine geschlossene Gruppe mit Insidernsprüche.

Bei mir in der Clique wird über jeden Scheiss gelacht, die aussenstehenden verdrehenden jetzt noch die Augen wenn sie uns hören :)

Fazit: Okay, diese Gruppe ist nichts für dich. Weiter gehts. Bei Neuen in der Gruppe versuche ich immer es so angenehm für den anderen zu machen wie es geht, ins Gespräch einbinden zum Beispiel und so. Ist halt nicht einfach in eine neue Gruppe zu kommen, sich wohl zu fühlen.

Hast du schon in der Bibliothek nach entsprechender Lektüre nachgesehen????

März 29, 2013 bearbeitet von syncronisiert