Freund verhält sich eher wie Bruder Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[DonMichele84 134]

hossa zitat mrjack : Wer beim Sex und bei Leidenschaft ernsthaft darüber nachdenkt ob der Partner heute schon geduscht hat, ist meiner Ansicht nach nicht zu echter Leidenschaft im Bett fähig.

sorry das geht garnicht, das möchte ich meiner freundin auch nicht zumuten einen stinkeschwanz ins maul zu bekommen. allein schon durch das pinkeln bleibt rückstand da. pfui deifel

[just_smart 350]

Sex haben wir ca. 1 mal im Monat.

Wieso höre ich in letzter Zeit in meinem Freundes-/Bekanntenkreis von so vielen Frauen, dass ihre (Ex-)Freunde (O-Ton:) "asexuell" sind? Das ist ja schlimm.

Was ist denn da los? War das schon immer so? Oder liegt es vielleicht an den jederzeit verfügbaren Internet-Pornos? Ich kann mir da keinen Reim darauf machen...

@TE'in:

An deiner Stelle würde ich mich von ihm verabschieden. So schwer es auch ist. Wieder Spannung reinzubringen, indem man z.B. Rollenspiele spielt etc. funktioniert nach meiner Erfahrung bei Männern nur sehr begrenzt.

Gruß

js

[MrJack 5984]

Wer beim Sex und bei Leidenschaft ernsthaft darüber nachdenkt ob der Partner heute schon geduscht hat, ist meiner Ansicht nach nicht zu echter Leidenschaft im Bett fähig.

Wie bitte? Wenn ich morgens duschen gehe und Abends Sex habe, riecht der Schwanz. Besonders wenn ich mich viel bewegt habe Wenn du deiner Freundin das zumuten willst, alles klar. Quatsch DU mich nicht mit Leidenschaft voll, ich glaube nich dass es viele Menschen von meinem Kaliber gibt, die ihr Leben so leidenschaftlich leben wie ich. Und das auch im Bett. Was du in letzter Zeit hier für einen Stuss von dir gibst ist unglaublich.

Nun lieber Enatiosis ich finde deine Äußerung mit dem Abends eklig weil noch nicht geduscht auch lächerlich :)

Ich hab sowas noch nie erlebt und ich finde auch nicht, dass jeder Mensch stinkt nur weil die letzte Dusche Morgens war.

Das is ja wie in schlechten TV Serien Abends nach dem Weg gehen.. Paar kommt knutschend heim... aber Stop kein Sex..."ach Schatz dusch doch erstmal ich bleib solang heiss"

Nix für ungut jeder hat hier seine Meinung, aber die lasse ich nicht von dir als Stuss bezeichnen. Vielleicht verstehen wir uns hier falsch und du bist nicht so extrem, aber trotzdem...

Februar 20, 2013 bearbeitet von MrJack

[The Black Adder 316]

Moin,

das wird nix mit euch beiden Hübschen.

Den Invest, den du da reingibst, ist die pure Zeitverschwendung.

Gruß

The Black Adder

Februar 20, 2013 bearbeitet von The Black Adder

[Jimmy Beam 954]

Ich denke es spaltet sich nun wieder auf mehrere Probleme auf, welche durcheinander geworfen werden.

Er hat offensichtlich keine (zu wenig) Lust auf Sex. Das steht fest. In diesem Maß ist es zudem höchst merkwürdig, da die Quantität in der Tat darauf schließen lässt, dass er dich schlichtweg nicht (mehr) attraktiv und/oder sexuell anziehend findet.

Man kann jetzt darüber nachdenken woher das kommen mag und ob man dagegen etwas tun kann. Du hast schon ein paar gute Hinweise gegeben woran es evtl liegen könnte.

- nicht geleckt werden wollen (kann sein - jedoch eher unwahrscheinlich)

- nicht an den Arsch gefasst werden wollen (höchstens in Addition zu den anderen Aspekten)

- nicht schlucken (mir persönlich auch relativ wichtig - allerdings absolut zu verkraften)

- keinen Orgasmus durch GV (das kann ein sehr guter Grund für Demotivation sein - absolut wichtig)

Bei dem letzten Punkt spreche ich aus eigener Erfahrung. Andere Frauen zittern, drehen die Augen in den Hinterkopf und lassen sich komplett fallen. Bei dir spritzt er halt einfach ab. Es ist eben eine bombenmäßige Bestätigung. (Bitte verschont mich nun mit "wozu brauchst du Bestätigung?" Zeugs)

Was hier (berechtigterweise) ebenfalls häufiger thematisiert wird ist, dass er sich offensichtlich jedoch die Freiheit nimmt seine Sexualität (die der Beziehung fehlt) mit anderen Frauen auszuleben. Das heißt zum einen, dass es offenbar KEIN generelles Libido Problem gibt o. ä. und zum anderen, dass er sich absolut sicher ist, dass du diesen Mangel auf jeden Fall hinnimmst. Denn bei dir bekommt er komischerweise Bauchschmerzen wenn es darum geht, dass du es ihm gleichtust.

Nein das ist weder Alpha noch sonst irgendwie attraktiv. Das zeigt einfach nur, dass du ein riesen Problem hast und er ebenfalls.

Dir fehlt etwas. Du investierst. Du gibst, gibst und gibst - bekommst jedoch nichts zurück. Er nimmt es sich einfach wo anders und gibt einen feucht fröhlichen Fick darauf was mit dir ist. und ist sich zudem sicher, dass du bleibst.

Nein, ich finde das ehrt dich nicht. Das macht dich nicht zu einer tollem Frau, dass du dich in diesem Maße aufgibst und deine eigenen Bedürfnisse hinten anstellst. Das outet dich einfach als dämlich.

Setze ihn im heftige Konkurrenz. Wenn dann nichts passiert ist der Keks eh gegessen. Und fang an dich selbst lieben zu lernen ohne abhängig von jemandem zu sein.

lg,

xqzme

P.S: Er hat mit Pu zu tun, "lolrofl".

Februar 20, 2013 bearbeitet von xqzme

[Mauerbluemchen 1275]

Finde solche Threads immer wieder sehr gut, weil dann die Männer mal merken, das die Probleme umgekehrt gar nicht so verschieden sind. Lustigerweise werden hier auch gerne falsche Schlüsse gezogen, ähnlich wie das der Fall ist, wenn Männer Frauen um Rat fragen. ;)

Zu needy als Frau gibt es nicht? Doch! Gibt es! Frauen können genau so betaisiert werden und sind dann nicht mehr so interessant für Männer. Der Mann darf selbst alles poppen, was er will und die Frau nicht? Der Traum einiger User hier, stimmt! Aber wie man sieht, tut das nichts für die Beziehung der beiden. Im besten Fall kann man sagen, es beeinträchtigt die Beziehung nicht. Daran glaube ich persönlich aber nicht. Eine Frau, die alles abnickt und zu allem Ja und Amen sagt... langweilig!

Magda, deine Unternehmungen um den Sex wieder aufleben zu lassen, sind solche, die einem als Frau klassischerweise immer wieder geraten werden. Die mögen helfen, wenn das Liebesleben ein wenig eingeschlafen ist, aber nicht, wenn es knallhart mit 120 gegen die Wand gefahren ist. Und das ist es bei euch.

Ihr habt keinerlei sexuelle Spannung! Kein bisschen! Das hat nicht eine Person alleine zu verschulden. Normalerweise sind da immer irgendwie dafür verantwortlich, also kommst du da auch nicht alleine heraus.

Persönlich würde ich sagen, stellt das Beatmungsgerät ab und trennt euch. Wenn du allerdings irgendwie versuchen willst die Sache doch noch zu retten, dann folgender Ratschlag:

Als allererstes solltest du aufhören, dich um die Beziehung zu kümmern und anfangen, dich um dich selbst zu kümmern. Angefangen damit, dass du sexuelle Bedürfnisse hast. Ihr habt eine offene Beziehung! Dass er eifersüchtig wird, wenn du mit anderen Männer schläfst, ist sein Problem! Hätte er sich überlegen sollen, bevor er eine offene Beziehung eingeht. Folglich lass dich von seinem Drama nicht aus der Ruhe bringen. Steh für deine Bedürfnisse ein! Und zwar wirklich! Zeige Eierstöcke, Rückgrat ect.

Wenn er es als Erpressung sieht, ist es nicht genau so Erpressung, dass er dir das vorhält?

Mit viel Glück erzeugt das auch wieder die gewünschte Spannung. Aber es wird nicht einfach werden.

[You-do 113]

Ich kann deinen Freund sehr gut nachvollziehen.

Dieses ständige Verfügbare, geklammere ist halt abturnend. Ich kenne das zugenüge.

1.

Ich wette mit dir:

Wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist, willst das kleine süße Mädchen bei ihm sein, dass von ihm beschützt werden will und so verhältst du dich auch in Beziehung.

Nur leider ist sieht er dich dadurch als Tochter , aber nicht als Frau!

Hier solltest du mal ansätzen, nachdenken und an dieser Konstellation etwas ändern

2. Meine Exfreundinnen waren die meisste Zeit immer nackt, entweder weil sie gerade aus der Dusche kamen, wir gerade Sex hatten oder ich Sie aus Spaß die Hosen runtergezogen habe.

Das Ergebnis war das ich keinerlei Aufregendes oder sexuelle Reize mehr verspürte wenn ich Sie nackt sah.

Also--> Nur noch nackt beim Sex sein! Und auch dabei bleiben, egal was er macht!

3. Fahr mal 2 Wochen weg oder sei einfach weg.

4. Er soll sich besser ernähren und weniger Pornos schauen.

5. Sei nicht so berechenbar. Er weiss das du sofort alles für Ihn tuen würdest.-->abturner

Februar 20, 2013 bearbeitet von YOUDO

[MrJack 5984]

Ich schätze mal, dass es hier sexuell einfach nicht passt zwischen den beiden. Und zwar von Anfang an. Aber man verleibt sich halt trotzdem.

Es ist müßig zu diskutieren warum. Es gibt eine ganze Reihe möglicher Gründe de zum einem bei der Frau als auch beim Mann zu finden sind.

Aber wir werden nicht wissen, ob er von Anfang an eine offene LTR wollte, weil ihm etwas mit der TS fehlte oder nicht. Wir werden es nie wissen.

Fakt ist, dass beim Sexualleben einige Dinge nicht ideal sind. Die TS kann versuchen hier anzusetzen oder nicht. Wir haben hier ja manches angesprochen.

Eigentlich ist der Karren aber im Dreck. So eine offene LTR lässt sich nicht zurückdrehen und monogam machen, wenn der Sex gleichzeitig nicht passt.

Eingeschlichene Dynamiken sind schwer zu durchbrechen. Und ich weiss auch nicht, ob es dir LTR besser macht, wenn nun die TS auch Sex mit anderen will.

Letztlich eine verzwickte Situation. Und deswegen würde ich zu einem klaren ehrlichen Gespräch + Willen zur eigenen Veränderung raten. Beiderseits.

Februar 20, 2013 bearbeitet von MrJack

[Enatiosis 7559]

Needyness und Betaisierung bei Frauen waren damals bei mir allgegenwärtig. Meine Exfreundin war immer so verfügbar und willens mir alles Recht zu machen dass ich nachher NULL Bock mehr auf sie hatte.

Ich würde den Ansatz erstmal da suchen und mich um mich selber kümmern, sonst hilft da wirklich nur ein Schlusstrich.

Vielleicht hat er es auch einfach nicht drauf? Ich mache bei meiner Freundin Sachen (lecken, Anal, banale Gesten wie den Arm um die Schulter legen) die vorher nie jemand bei ihr durfte, weil das Verhältnis aus Comfort/Attraction nicht gestimmt hat.

Als wir uns kennengelernt haben und noch keinen Sex hatten sagte sie oft dass sie lecken überhaupt nicht mag, weil es immer so kitzelt. Mittlerweise kann sie es garnicht mehr abwarten bis ich zwischen ihre Beine gehe.

Ich will dir das nur mal als Denkanstoß geben, es ist gut möglich dass du dich unterbewusst schon etwas vor ihm ekelst. Du bist von seiner alltäglichen Männlichkeit angezogen, aber sobald es zum Sex übergeht wird es kompliziert. Er riecht,

er kitzelt, bla.

Februar 20, 2013 bearbeitet von Enatiosis

[d3stiny 73]

Ich würde mich auch als sehr sexuell einstufen. Trotzdem gab es schon Frauen da hatte ich auch immer weniger Lust. Damals wusste ich noch nicht wieso, heute weiss ich, dass die einfach verdammt needy waren und mich das abtürnte.

Witzigerweise gab es auch andere Frauen, die etwa genau so "needy" waren, die Anziehung zu ihr aber nie flöten ging. Und ich glaube, dass liegt daran, dass zweitere mich auch ausserhalb des Bettes faszinierten und zudem wenn sie Sex wollte auch bisschen dominanter auftrat (was dann meine Dominanz auch wieder weckte).

Deshalb hier die Frage die man ja sonst normalerweise Männer stellt: Führst du ein interessantes Leben? Mach auch mal Dinge ausserhalb der Beziehung. Trete im Bett mal etwas dominanter auf.

Die Eifersuchtsschiene könnte natürlich auch klappen, aber finde ich zu manipulativ.

Viel Erfolg (Und ansonsten hast du hier ja schon genug alternative Angebote :p)

[Gast Mystikk]

Mögliche Ursachen:

- andere Frau

- er steht nicht mehr auf Dich

- Beziehung zu freundschaftlich, er brauchs härter, noch kühler

Das da die Libido nachlässt, ist normal.

Folgendes kannst Du versuchen:

- rar machen

- in Konkurrenz setzen

- mysteriös bleiben, dabei handeln statt reden

Ein Mann dreht auf, wenn er mit eigenen Augen sieht und spürt, wie grad alles aus dem Ruder läuft.

[Magda 0]

Danke an alle für ihre Antworten, die meisten davon waren für mich hilfreich.

Ich habe mir eure Antworten mehrmals durchgelesen und mit vielen Punkten gehe ich in Resonanz, heißt, war mir vorher nicht so deutlich klar, kann ich auch nicht unbedingt begründen, aber ich fühle, dass sie (leider) auf mich zutreffen

- bin nicht die selbstbewussteste Person vor allem was Sex angeht (gerade ihm gegenüber thematisiere ich meine Unsicherheiten auch oft)

- bin nicht besonders leidenschaftlich beim Sex und kompliziert (wenn ich ehrlich bin, gibt es schon immer irgendwas was ich dann doch so und so nicht will..)

- sehe viele Punkte, die ihn beim Sex mit mir wahrscheinlich auch frustrieren (will ich jetzt gar nicht im Detail aufzählen, aber durch Erzählungen seinerseits von früheren Beziehungen, gibt es im Nachhinein betrachtet doch eine Menge)

- ich stehe nicht für meine eigenen Bedürfnisse ein

Dann noch die Frage ob ich ein interessantes Leben führe. Witzigerweise sieht das von außen betrachtet für die meisten so aus, fühlt sich für mich aber nicht so an. Da er mein Partner ist, wird er meine Unzufriedenheit auch spüren. Ich empfinde mich als eine „ständig suchende“ Person. Keine Ahnung wie mein ein interessantes Leben generell definiert.. ich mache viel und gerne Sport und Musik, bin viel in der Natur, hab meine verschiedenen Mädels-Cliquen und Freundinnen, gehe mit meinen Freundinnen am Wochenende manchmal feiern, verreise sehr gern (Backpacking, meist mit einer Freundin). Solche Dinge. Probiere viel aus, hab z.B. mit einem guten Freund einen Tanzkurs gemacht, war letztens mal eine Woche im Kloster zum meditieren, interessiere mich generell für viel und mache meistens irgendeinen Kurs, Weiterbildung oder Seminar um mich weiterzuentwickeln und mich selbst zu erleben (NLP, Energiearbeit, ...) -> ich erfahre mich gerne auf neuen Ebenen und mir gefällt der Kontakt, vor allem sind das Begegnungen mit Menschen auf ganz unterschiedliche Weise (meistens sehr viel älter als ich und aus allen möglichen Lebenskontexten, es ist ganz anders als mit meinen Freundinnen von Uni und Schule und für mich eine Bereicherung). Meist haben sich daraus auch regelmäßige Treffen mit Gruppen auch nach dem Seminar etc. ergeben.

Als ich mich für einen Beruf entscheiden musste/ wollte habe ich auch einiges ausprobiert, war auch immer wieder über Wochen weg in verschiedenen Städten und auch im Ausland (alles Praktika) bis ich das richtige für mich gefunden habe (bin im Moment zwar nicht 100% glücklich bei der Arbeit, aber aktiv dabei mein Aufgabenfeld zu verändern).

Objektiv betrachtet sieht mein Leben für mich auch erfüllt aus, nur fühl ich mich leider trotzdem oft leer und hilflos. Ich mache deswegen schon seit längerer Zeit ein Coaching (bei einem Therapeut), das hat mir auch ein Stück weiter geholfen, aber im Kern ist es noch wie vorher. So I try.

Ich versuche es wirklich und es bessert sich auch stetig, nur eben langsam. Und ich arbeite an mir schon auf vielen Ebenen, Stimmtraining, Yoga für bessere Körperhaltung, bin bei einer Osteopathin und abends mache ich Meditation um weiter Entspannung zu lernen... Wenn ich das hier gerade so aufschreibe, finde ich, dass es schon sehr viel ist. Die Sachen machen mir Spaß und ich empfinde das nicht als Arbeit, eher als Hobbys. Das Problem ist mehr mein Kopf, wie ich gerade noch mal gemerkt habe. Denn ich empfinde und sage wirklich öfter, dass ich mein Leben als ein wenig trostlos und langweilig empfinde und dann zählen mir meine Freunde oder mein Freund auf, was ich so alles mache und können nicht verstehen wie ich so empfinden kann.

Um zur Sache zurück zu kommen: Viele haben hier ja auch geraten, die Beziehung zu beenden. Meine Intuition sagt mir mittlerweile, dass sich meine Probleme damit aber nicht ändern. Ich glaube, ich fühle mich nicht frei, eher gehemmt, mich auszuleben. Auf allen möglichen Ebenen im Leben, auch beim Sex. Anfangs habe ich ja geschrieben, dass ich mich beim Sex wohl fühle und mich entspannen kann. Das ist im Vergleich zu früher (vor meiner Beziehung) für mich auch definitiv so, aber vielleicht im Vergleich zu anderen Frauen wiederum nicht. Ich kann mich nicht erinnern mal so in Ekstase gewesen zu sein, dass ich alles um mich herum vergessen hätte. Ein Stück weit geht das, wenn ich angetrunken bin, aber das ist natürlich auch keine Lösung. Das hat mein Freund mir auch schon mal gesagt, dass ich beim Sex anders bin wenn ich etwas getrunken habe, viel ungehemmter und freier.

Wie gesagt haben wir auch schon öfter über meine Unzufriedenheit über unser Sexualleben gesprochen. Er hat mir auch gesagt, dass ich in meinen Wünschen sehr widersprüchlich bin und er mich da als kompliziert empfindet und dass er auch nicht so genau sagen kann, warum er so selten Lust hat, nur dass es früher (vor allem vor mir) anders war. Solche Aussagen tun mir auf der einen Seite weh, auf der anderen Seite bin ich froh, dass wir ehrlich darüber reden können. Ich rechne es ihm auch hoch an, dass er mich nie unter Druck gesetzt hat oder mir Vorwürfe macht.

Ich überlege jetzt noch zwischen zwei Varianten:

Entweder: Ich werde noch mal ein offenes Gespräch mit ihm suchen und versuchen mit ihm gemeinsam einen Weg zu finden wie wir gemeinsam noch mal an unserem Sexualleben was machen können

Oder: Ich bleibe weiterhin dran mich weiterzuentwickeln (das sowieso) und weite das noch mal speziell auf mein sexuelles Empfinden/ Erleben aus (Z.B. mal eine Yoni-Massage professionell machen lassen -> habe gelesen, dass da sexuelle Anspannungen, Blockaden etc. mit gelöst werden können. Vielleicht auch mal mit einer Frau alleine treffen und sich da mal ausprobieren (das hat er mir auch schon mal geraten). Übungen vom Beckenbodenkurs (hab ich schon mal gemacht) wieder regelmäßiger machen. Das fällt mir gerade spontan ein)

Ich denke ich werde eine Zeitlang auch mal meine Unsicherheiten etc. nicht mit ihm besprechen.

Oder: beides oben genannte

Mir ist eingefallen, dass es doch immer mal wieder Momente sexueller Spannung zwischen uns gibt (die führen dann nicht zum Sex, aber die Spannung ist kurzzeitig da), z.B.

- wenn ich von meinem Wochenende erzähle, dass ich mit meinen Mädels feiern war, was wir erlebt haben und dass Typ xy mich angemacht hat und ich mit ihm getanzt hab (er hat dann einen lüsternen Blick drauf und ich bemerke dass er mich als Frau wahrnimmt und sich sexuelle Spannung aufbaut) -> passt also zu einigen Threads die ich hier gelesen habe

- habe mal Nacktfotos machen lassen und dass ein anderer Mann mit seiner Kamera zwischen meine Beine gezoomt hat und ich mich vor diesem gebückt habe etc. , da hat er gesagt, dass ihn das schon ein bisschen eifersüchtig macht (im positiven Sinne)

Ist ein langer Text geworden, habe aber nun einen etwas klareren Blick wo ich ansetzen kann. Danke dafür noch mal.

[-o- 79]

Selbst wenn du an sich treu sein willst musst du anfangen dich so zu verhalten dass es keine Selbstverständlichkeit ist dass ihr zusammen seid. Erzeuge Spannung, mach ihn wütend und verwirrt, aber mach dabei kein Drama. Mach es nicht um ihn eifersüchtig zu machen, sondern weil du Spaß daran hast und weil du es kannst.

Das klingt jetzt für den absoluten Albtraum jeden Mannes, aber eine kleine Krise kann helfen wieder Spannung in die Kiste zu bringen.

(Auch) für Männer ist Sex in vielen Fällen eine Dominanz und Betaisierungsgeficke. Bist du erobert wirst du uninteressant. Männer (auch Frauen natürlich) ficken einfach gerne was sie nicht haben können bzw dadurch denken zu unterwerfen.

Er fickt dich nicht weil er weiß dass du sowieso immer zu haben bist wenn er es will, es gibt ihm also keinen Anlass dich an ihn zu binden und zu zeigen wo der Hammer hängt. Ich vermute jetzt ins Blaue hinein dass die sonstige Beziehung sehr gut läuft wenn der Sex nicht wäre. Aber hey, ganz genau das ist das Problem. Es läuft zu gut. 0 Spannung

Wenn du so viel investierst kannst du nur verlieren.(Liste an Dingen die du schon versucht hast) Versuche es anderweitig Entziehe dich seinen Kuschelanfällen, gibt ihm nicht alles was er gerne hätte, versuche nicht die "perfekte Frau" für ihn zu sein. Die perfekte Frau ist unperfekt. Denk dir in jedem Moment "was will ich eigentlich?". Wenn du merkst dass er nur mit dir kuschelt, du eigentlich an die Wand gefickt werden willst und er dir somit nur eine Karotte vor die Nase hält, dann brich ab. Mach was dir gefällt. Sei selbstständig, das macht attraktiv.

[-o- 79]

Magda, du gibst dir doch die Antwort selbst. Du siehst ganz genau wie sich sexuelle Spannung aufbaut - hier:

Mir ist eingefallen, dass es doch immer mal wieder Momente sexueller Spannung zwischen uns gibt (die führen dann nicht zum Sex, aber die Spannung ist kurzzeitig da), z.B.

- wenn ich von meinem Wochenende erzähle, dass ich mit meinen Mädels feiern war, was wir erlebt haben und dass Typ xy mich angemacht hat und ich mit ihm getanzt hab (er hat dann einen lüsternen Blick drauf und ich bemerke dass er mich als Frau wahrnimmt und sich sexuelle Spannung aufbaut) -> passt also zu einigen Threads die ich hier gelesen habe

- habe mal Nacktfotos machen lassen und dass ein anderer Mann mit seiner Kamera zwischen meine Beine gezoomt hat und ich mich vor diesem gebückt habe etc. , da hat er gesagt, dass ihn das schon ein bisschen eifersüchtig macht (im positiven Sinne)

Ist ein langer Text geworden, habe aber nun einen etwas klareren Blick wo ich ansetzen kann. Danke dafür noch mal.

und dann deine Lösungsvorschläge die mit deiner Beobachtung absolut nicht zu tun haben - hier:

Ich überlege jetzt noch zwischen zwei Varianten:

Entweder: Ich werde noch mal ein offenes Gespräch mit ihm suchen und versuchen mit ihm gemeinsam einen Weg zu finden wie wir gemeinsam noch mal an unserem Sexualleben was machen können

Oder: Ich bleibe weiterhin dran mich weiterzuentwickeln (das sowieso) und weite das noch mal speziell auf mein sexuelles Empfinden/ Erleben aus (Z.B. mal eine Yoni-Massage professionell machen lassen -> habe gelesen, dass da sexuelle Anspannungen, Blockaden etc. mit gelöst werden können. Vielleicht auch mal mit einer Frau alleine treffen und sich da mal ausprobieren (das hat er mir auch schon mal geraten). Übungen vom Beckenbodenkurs (hab ich schon mal gemacht) wieder regelmäßiger machen. Das fällt mir gerade spontan ein)

Ich denke ich werde eine Zeitlang auch mal meine Unsicherheiten etc. nicht mit ihm besprechen.

Oder: beides oben genannte

Ich esse gerne Butterbrot deswegen fahre ich jetzt mit meinem Auto im Kreis. ?

Februar 20, 2013 bearbeitet von Anomines

[MrJack 5984]

@Magda

Schön zu lesen, dass du für so viel Selbstkritik offen bist und bereit bist an eigenen Punkten zu arbeiten.

Tu das auch. Ich denke du hast da schon defintiv ein paar Baustellen.

Und suche auch das ehrliche Gespräch. Dann wirst du sehen, ob du mittelfristig an den Baustellen voran kommst oder nicht.

Was alles nicht heisst, dass er auch alles 100% richtig machen würde. Das wissen wir ja nicht.

Was meiner Ansicht nach keine Lösung ist ist eine offene LTR nur weil man sexuell mit dem Partner nicht gut genug zurecht kommt.

ich weiss ja nicht was seine wirkliche Motivation war eine offene LTR zu wollen... Hatte er das auch vor dir?

PS: Konkurenz ist immer nur ne kurzfristige Lösung um etwas attraction zu pushen.

Februar 20, 2013 bearbeitet von MrJack

[PaoloPinkel 8317]

Also er fickt mit Dir eher widerwillig einmal pro Monat und in drei Jshren 2-3 andere Frauen?? So simpel das ist: er ist kein Ficker. Ist nen Libido-Problem. Mehr ist nicht.

Ansonsten hilft Konkurrenz am besten. Aber auch nur kurzzeitig - aber da hast Du ja irgendwie Angst vor - was im übrigen auch der Grund für die fehlende sexuelle Spannung insgesamt ist: Deine Angst mal selber was zu entscheiden.

Jeder weitere Versuch Euer Sexleben zu pimpen wird nichts bringen, weil es nur weiterer Ausdruck Deiner Needyness sein wird.

Aber freu Dich schonmal auf den Tag an dem Du Dich doch dazu entschließen wirst mit einem anderen Mann zu vögeln, dann fällt Dir der unweigerliche Rest ganz einfach, da unausweichlich.

Viel Glück,

PP

[Al-Bundyfan 394]

Schieß ihn und nimm mich

Mal ehrlich: Du bist unglücklich und Deinen Typen interessiert es nen scheiß. Du versuchst alles Mögliche und Deinen Typen interessierts nen scheiß. Seine Wünsche werden größtenteils erfüllt und Deine interessieren Deinen Typen nen scheiß...

Noch Fragen?

Du weißt doch gar nicht wie sie aussieht? Vielleicht ist sie ja optisch überhaupt nicht dein Typ? Das gilt übrigens auch an alle anderen die hier so schreiben.

[Magda 0]

@ Anomines: Danke! Fürs Augen öffnen

@ Paolo Pinkel: Angst ist ein Faktor den ich so noch nicht bedacht habe. Du hast definitiv Recht mit dem was Du schreibst.

Ja, ich hatte auch das Gefühl, dass die Versuche des „pimpen“ unseres Sexleben eher gar nichts gebracht haben – zumindest nicht die offensichtlichen Versuche.

@ Mr Jack

Bezüglich seiner Motivation zu einer offenen Beziehung: So hat er seine Exbeziehung auch schon gelebt und das war von vornherein klar (schon bevor wir Sex hatten kannte ich seine Einstellung dazu). Seine Motivation ist, dass er nicht mit der Vorstellung leben kann sich einer einzigen Person bis ans Lebensende zu versprechen. Wie gesagt, ist er niemand, der jetzt jedes Wochenende rumvögelt, er hat in den 3 Jahren Beziehung ca. 3 oder 4 mal mit einer anderen Frau geschlafen. Es geht eher ums grundsätzliche, die Möglichkeit zu haben. Wir haben da natürlich auch unsere Regeln, z.B. geht es für mich nicht, wenn wir gerade im Streit sind, meine Freundinnen sind tabu, Regeln solcher Art.

Das ist genau der Punkt, den er auch anbringt: Es fällt ihm schwer, wenn ich zu einem anderen Mann gehe, weil ich mit unserem Sex unzufrieden bin. Und ich habe eben auch das Gefühl, dass ich damit etwas kaputt machen würde. Ich finde die Situation da irgendwie verzwickt, da oft unterschwellig die Aussage im Raum steht „Mach es besser oder ich besorgs mir woanders“. Das finde ich unfair, auf der anderen Seite mache ich mir vielleicht auch wieder viel zu viel Gedanken (Stichtwort Angst)

Auf der anderen Seite finde ich PaoloPinkels Ansichten auch einleuchtend (siehe oben) – was haltet ihr davon hier vllt auch noch mal anzusetzen? Generell ist mein Freund bereit da mit mir zu gehen - Haben auch schon darüber gesprochen, welche Regeln es seinerseits gibt wenn ich mich mit anderen Männern treffen würde. Er sagt er möchte erst mal einen Vierer mit einem anderen Paar haben, das hilft ihm auf dem Weg mich sexuell frei zu lassen.

Ist das noch mal eine sinnvolle Idee wenn wir zusammen oder ich mich hier aktiv um ein anderes Paar bemühe?

Oder wäre das wieder eine dieser Aktionen mit der ich noch mehr needyness ausdrücke?

[Calara 2349]

. Seine Motivation ist, dass er nicht mit der Vorstellung leben kann sich einer einzigen Person bis ans Lebensende zu versprechen.

Ah ja.

Er kann aber wunderbar mit der Vorstellung leben dass die ANDERE Person sich IHM bis zum Lebensende verspricht? Das ist keine offene Beziehung, das nennt man Harem.

Es fällt ihm schwer, wenn ich zu einem anderen Mann gehe, weil ich mit unserem Sex unzufrieden bin. Und ich habe eben auch das Gefühl, dass ich damit etwas kaputt machen würde.

Das ist natürlich äußerst praktisch. Erst ignoriert man die Unzufriedenheit der Freundin, dann benutzt man genau diese Unzufriedenheit als Argument warum man nicht will dass sie mit eine anderen schläft. Das ist ja grandios.

Was habt ihr denn nun? Eine offene Beziehung? anscheinend ja, wenn er mit anderen schläft.

Also geh und ficke. Hol Dir Befriedigung.

PaoloPinkel hat ganz recht, der Rest ergibt sich von alleine. In welche Richtung, das wird man dann sehen

[roien 3456]

Warum nicht Schluss machen? Alle möglichen "Reparaturen" sind nur kurz- bis mittelfristig. Irgendwann fängt alles wieder von vorne an. Möchtest Du Dir das wirklich antun?

[bassmann 19]

Red mit ihm. SAG ihm, was du dir wünschst. Mach es ihm nicht vor. Wir Männer sind schwer von Begriff. :D

Wahrscheinlich hat er iwelche Probleme, die dazu führen, dass er nicht will. Beim Überfliegen der anderen Beiträge sah es so aus, als ob da schon viele gute Ideen dabei waren.

[PaoloPinkel 8317]

Ich finde die Situation da irgendwie verzwickt, da oft unterschwellig die Aussage im Raum steht „Mach es besser oder ich besorgs mir woanders“.

Die Aussage steht nicht unterschwellig im Raum sondern konkret, DAS ist das Thema hier. Immer alles fünfmal gegenzeichnen lassen und mit Absolution holen bringt doch nichts.

Zieh gerade. Konkrete Ansage wie das laufen wird und los geht's. Du bist erwachsen und willst anständig ficken. Nichts falsches dran. NICHTS. Also hol Dir das.

PP

[Mauerbluemchen 1275]

Du bist absolut in seinem Frame... Absolut! Immer, wenn du ein eigenes Bedürfnis äusserst kommt auch sogleich das schlechte Gewissen, dass es ihm dann vielleicht nicht so schmecken könnte. Aber wirklich jedes Mal! Mach mal etwas für dich, Mädel!

Deine Situation wird nicht besser, wenn du dich trennst? Wird sie denn besser, wenn ihr zusammen bleibt? Und er dir weiter den Schlechtes-Gewissen-Keuschheitsgürtel anzieht?

Ob du dich trennst oder nicht ist im Endeffekt auch schnuppe, so lange du nur endlich einmal zu dir selbst und deinen Bedürfnissen stehst!

Nochmal: Er wollte die offene Beziehung. Wenn er nicht damit klar kommt, ist das sein Problem. Wenn du zu wenig Sex hast, deins! Und jeder soll sich mal um seine eigenen Probleme kümmern, dann würdest du mal einen Schritt weiter kommen. Stattdessen machst du seine Probleme zu deinen Problemen und deine eigenen Probleme lässt du dir weglabern.

[Niki 45]

Warum lässt mich das Gefühl nicht los, der TE sein ein Troll?

Falls nicht:

Entweder er sieht dich als seine Schwester an und nutzt dich als weiblichen Pendant zum organischen Vibrator, falls gerade nichts besseres zur Hand ist oder seine Libido ist extrem niedrig und er lädt seinen Druck bei dir einmal im Monat ab. So oder so,ist es nichts für dich. Alpha und Natural hin oder her, wenn du erstmal einen Mann im Bett erlebt hast, der eine wahre Leidenschaft für DICH entfacht, werden dir diese Begriffe maximal leichtes Lächeln entzücken.

Also, auch Honig von anderen Bienen kann süß sein.

[Cupid0 307]

Kann ein unzufriedenes Sexleben Trennungsgrund sein?

Ja. Aus eigener Erfahrung einfach nur ja !