Wie kann Mann oder Frau selbst aus LD eine HD machen? Und aus LSE eine HSE Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[EMC2 0]

Hallo,

ich habe eine allgemeine Frage zu Dynamiken in der Beziehung oder zum Thema InnerGame. Ich wähle trotzdem die Beziehungskiste als Unterforum, weil ich mich in einer Beziehung befinde.

Seit ich PU kenne, habe ich mich weiterentwickelt, ein starkes InnerGame entwickelt und kann einschätzen, wie ein richtiger Mann sich verhalten sollte. Auch in der Beziehung. Fakt ist es, dass ich erkannt habe, ständig an sich selbst zu arbeiten und zu reflektieren. Mir stellt sich nun die Frage, warum eigentlich nur der Mann sein IG verbessert, warum nur er in der Beziehung verantwortlich ist.

Wie schaffe ich es, dass die Frau sich selbst auch weiterentwickelt und nicht resigniert bzw. sich selbst einfach so hinnimmt? Weiter gesponnen, wie schafft Mann oder Frau es aus ihr bzw. aus sich selbst eine HSE-HD zu entwickeln? Ihr InnerGame zu verbessern?

Wie initiiere ich diese Entwicklung?

Gibt es gute Bücher für Frauen? Helfe ich ihr? Habt ihr Tipps? Gerne auch Tipps von den weiblichen Nutzern.

Beste Grüße

EMC2

Da meine Intentionen falsch verstanden wurden hier die eigentliche Absicht (siehe auch Post unten):

Um von der PU-Terminologie wegzugehen und es mit einem Beispiel zu veranschaulichen:

Eine Frau, attraktiv, intelligent, aber kein Selbstwertgefühl, kein Selbstbewusstsein, möchte von sich selbst aus selbstbewusster werden, mehr Ausstrahlung haben, sich selbst mehr lieben und selbst mehr Sex haben.

Nochmal die Fragen: Wie kann Mann Frau dabei unterstützen? Wie kann ich diese Entwicklung initiieren und wie kann sie selbst ihr Inneres verbessern?

Ich hoffe ohne PU-Terminologie ist es verständlicher. Als ob es meine Absicht wäre sie zu kritisieren, analysieren oder therapieren. Ich interessiere mich doch nur selbst für das Befinden meiner Freundin und versuche sie dabei zu unterstüzen. Das ist doch Ehrensache als Mann für sie da zu sein....

Februar 7, 2013 bearbeitet von EMC2

[Spartanbreed 1048]

Sowas ist direkt nicht möglich, du kannst sie dazu fordern indem du sie führst aber sie muss gefallen daran empfinden, mit dieser weiterentwicklung.

Du selber kannst einen Menschen nicht ändern wie du es gerne hättest - ist auch ein egoistischer Ansatz sorry.

Natürlich kommt es auch an auf den LSE grad der Frau, ist sie richtig im Eimer, ist sowas nicht möglich

Also kurz gesagt, sie muss es selber wollen. Genau so wie dich keine Frau zur Pussy macht wenn du Betaisiert wirst, sondern du es für sie wirst weil du es so willst, als umgekehrtes Beispiel

[Fluid 341]

So ein Nonsense.

Es gibt keinen "richtigen Mann" und dessen "richtiges Verhalten".

Schlaf einfach mit ihr und lass sie Spaß daran empfinden.

Unternimm Sachen mit ihr und lass sie Spaß daran empfinden.

Ob sie es als "Weiterentwicklung" empfindet oder nicht - das spielt keine Rolle. Was liegt dir überhaupt daran? Willst du mehr Sex? Oder willst du ne Freundin, die du in eine Prestigekategorie einordnen kannst?

Der Mensch verhält sich so, wie er will. Wenn du denkst, sie sei gelangweilt, dann schlag irgendwas Aufregendes vor.

Oder passt es dir nicht, wie deine Freundin ist?

Wenn du so ein tolles InnerGame hast, wie du sagst, warum stellst du dir dann überhaupt diese Frage?

Nichts für ungut, aber komm mal von den Begriffen weg und denk über diese Kategorien hinaus. Sieh die Welt und deine Freundin nicht nur durch die PU-Brille. Deine Freundin ist einzigartig und nicht LSE oder LD oder weiß der Geier.

[Aldous 9590]

Begnügt euch damit, mit den Mädels zusammen zu sein. Wenn ihr sie analysieren oder therapieren wollt, seid ihr sie bald los.

[Carver 2231]

Nehmt die Frauen einfach als das, was sie sind.

Wenn sie asexuell ist, dann geht einfach keine monogame Bindung mit ihr ein. Und wenn sie ein LSE-Psycho-Borderline-Freak ist, dann solltet ihr auch nicht zum Standesamt gehen.

Schaut genau hin und calibriert. Es braucht keine Schubladen, sondern nur die Fähigkeit zu erkennen, ob sie euch gut oder schlecht behandelt. Behandelt sie auch gut, gebt ihr Nähe, behandelt sie euch schlecht, dann geht auf Distanz und zwar ohne Gezanke und Drama. So einfach ist das.

Das Problem sind meist nicht die Frauen, sondern Männer, die eine Beziehungskonzept haben, das für die Frauen nicht passt. Männer, die glauben, dass die Frau irgendwas tun müsste oder irgendwie sein müsste. Dadurch entsteht nur Stress.

[EMC2 0]

wow wow wow stopp.

Um von der PU-Terminologie wegzugehen und es mit einem Beispiel zu veranschaulichen:

Eine Frau, attraktiv, intelligent, aber kein Selbstwertgefühl, kein Selbstbewusstsein, möchte von sich selbst aus selbstbewusster werden, mehr Ausstrahlung haben, sich selbst mehr lieben und selbst mehr Sex haben.

Nochmal die Fragen: Wie kann Mann Frau dabei unterstützen? Wie kann ich diese Entwicklung initiieren und wie kann sie selbst ihr Inneres verbessern?

Ich hoffe ohne PU-Terminologie ist es verständlicher. Als ob es meine Absicht wäre sie zu kritisieren, analysieren oder therapieren. Ich interessiere mich doch nur selbst für das Befinden meiner Freundin und versuche sie dabei zu unterstüzen. Das ist doch Ehrensache als Mann für sie da zu sein....

[jdj 134]

Comfort-Zone verlassen wäre wohl vernünftig.

[kenyo 426]

Ihr zeigen wieviel Spass der Geschlechtsakt machen kann.

Als ich mit meiner LTR zusammengekommen bin war sie super-LD. Mittlerweile besteht Sie schon fast auf Sex,

kauft von selbst Spielzeuge...etc. also einfach Zeit lassen und ran an die Butter.

[phenoooo 211]

Kauf dir ein buch über hunde und wie man diese erzieht! Sollte einfacher zu verstehen sein als irgendeine PU lektüre

also. Macht sie was was dir gefällt gibts lekerlie---macht sie was dir nicht gefällt ignorieren

[Gast Creal]

Mir stellt sich nun die Frage, warum eigentlich nur der Mann sein IG verbessert, warum nur er in der Beziehung verantwortlich ist.

Tut er nicht. Wenn er die Schnauze voll hat kann er gehen. So einfach ist das.

Wie schaffe ich es, dass die Frau sich selbst auch weiterentwickelt und nicht resigniert bzw. sich selbst einfach so hinnimmt?

Merkst du selber, oder?

Eine Frau, attraktiv, intelligent, aber kein Selbstwertgefühl, kein Selbstbewusstsein, möchte von sich selbst aus selbstbewusster werden, mehr Ausstrahlung haben, sich selbst mehr lieben und selbst mehr Sex haben.

Nochmal die Fragen: Wie kann Mann Frau dabei unterstützen? Wie kann ich diese Entwicklung initiieren und wie kann sie selbst ihr Inneres verbessern?

Soweit ich weiß gibt es keine konkreten Test die Selbstwertgefühl feststellen können, dass sind nur Vermutungen und Deutungen die subjektiv interpretierbar sind.

Aber ich bleib dabei. Ist Mann mit seiner Freundin unzufrieden, dann ist das sein Problem, nicht ihres. Da beginnt die wahre Arbeit an einem selber.

[Zirkel 18]

Eine Frau, attraktiv, intelligent, aber kein Selbstwertgefühl, kein Selbstbewusstsein, möchte von sich selbst aus selbstbewusster werden, mehr Ausstrahlung haben, sich selbst mehr lieben und selbst mehr Sex haben.

Nochmal die Fragen: Wie kann Mann Frau dabei unterstützen? Wie kann ich diese Entwicklung initiieren und wie kann sie selbst ihr Inneres verbessern?

Hi,

also wenn Sie von sich aus will, ist der wichtigste Punkt ja schon mal erfüllt.

Grundsätzlich..., wirkliche Tipps geben kann man nur, wenn man auf gleicher ebene ist / weiter ist als der andere ist.

!!!Achtung, Vorsicht, Obacht!!!!

"Weiter" ist hier nicht in dem Sinne von "einer ist weiter als der andere" gemeint. Wie beschreib ich das am besten.....

Ta daaaaaa, der Selbstwertball!

Selbstwert entsteht kurz gesagt durch Erfahrung. Reflektieren ist wie eine Art Katalysator. Unser Gehirn ist in der Lage Querverbindungen zu ziehen. Erfahrung im berreich A bedeutet gleichzeitig, dank Querverbindungen, auch Erfahrung in Berreich B.

Beispiel: Wenn ich weiß wie ich aus der Nuttela auf meinem Bröttchien halbe Frühstückskunstwerke baue, Habe ich auch ein grundsätzliches empfinden dafür, wie ich beispielsweise eine Wand verputze. Oder wie ich mit Gips umzugehen habe.

Aus diesem Grunde ist es relativ Wurst in welchem Bereich jemand Erfahrungen macht. Interessanterweise stellt das Leben einem immer wieder genau die Situation zur Verfügung die man braucht um einen weiteren Schritt auf seiner persönlichen Lernleiter zu gehen.

Übertragen wir das nun auf unsere, natürlich fehlerhafte, Selbstwert-Ball-Schablone. Man macht also als Mensch im grünen Bereich eine bestimmte Anzahl an Erfahrungen und lernt daraus bestimmte Dinge. Hierdurch hebt sich das Gesamtniveau, was die Erfahrungen angeht, auf der gesamten Farbskala des Balls. Im grünen Bereich hebt sich das Niveau natürlich am stärksten. In so fern sollte klar sein warum es kaum ein "weiter als du" geben kann.

Kommen wir nun zur eigentlichen Kernfrage: Wie helfe ich jemandem sein eigenes Selbstwertgefühl zu steigern?

Dazu bedarf es einer Dramafreien, brutal ehrlichen Kommunikations-Ebene (<= Einer der Gründe warum man unmöglich der Therapeut für den Partner sein kann)

Ist eine solche Kommunikations Plattform geschaffen, ist ein gemeinsames Vokabular extrem hilfreich. Ich rede mit den Leuten häufig über "Knoten" und "Blockaden". Knoten die platzen oder gelöst werden können, Blockaden die "abgelöst" oder "aufgelöst" werden können. Das andere Menschen und die eigene Reaktion auf diese als "Spiegel" für eigene "Denkmuster" und/oder "Vermeidungsmuster" gesehen werden können etc. etc. (wenn ich mir meine Vorposter so anschaue, kein Beitrag der nicht wertend wäre... Schau dir die jeweiligen Bewertungen an und du weißt welche Hauptintention/Motivation der jeweilige verfasser hatte. Gilt auch für meinen Beitrag.)

Also, Vokabeln und die genaue bedeutung dieser sollte allen beteiligten klar sein.

Habt ihr beides, ist das Gold wert. Zusammen mit dem willen seine Leichen im Keller anzugehen, geht man dann schon von ganz alleine, zu zweit, auf die Reise.

Der Aktive im Gespräch, wird grundsätzlich nicht bewertet, lediglich dazu ermuntert seine eigene sichtweise zu hinterfragen. "Warum siehst du diesen Sachverhalt so...?" usw. Bitte nicht vergessen das bei dem jeweiligen gegenüber noch Erfahrungen und Querverbindungen aufgebaut werden müssen um eine "Richtige / korrekte / emotional nicht schmerzhafte" einschätzung der situation zu erlangen. Vorsagen wie bei einem Kino-Film funktioniert nicht, da ja keine emotional begriffene Erfahrung als "speicherplateau" zur Verfügung steht. Also wenn man schon vorsagen muss, Dann bitte anhand von Beispielen oder aus der ich Perspektive heraus. "Als mein Kumpel mich damals verarscht hat, hatte das folgende Gründe... Bla bla bla." Auf diese Weise kann eine Erfahrung emotional nachempfunden werden

Also, immer Fragen. Die berühmte Frage "und wie fühlst du dich dabei?" (wieder ein Punkt der Partnerschaft und "Therapeut" relativ schwer vereinbar macht. Das sind dinge, die sie sonst mit ihrer besten Freundin bespricht.)

Und BITTE BITTE keine Fremdbestimmung. Die ist meist der Grund für fehlende Erfahrung.

Wenn du deiner Maus also in Sachen Inner-Game helfen willst, begreife dich lediglich als Begleiter, und Spiegel. Beobachte und rege durch fragen zum Nachdenken in eine bestimmte Richtung an. Erwarte nicht das Sie die gleichen Schlüsse wie du ziehen wird. Ihre Schlüsse sind das Produkt ihres Wissensstandes und ihrer Erfahrungen. Daher sind ihre Schlüssel in ihrer Welt vor erst korrekt.

Das Konzept, das mit dem Kurzen Wort "Selbstwert" beschrieben wird, hat seine eigenen Regeln. Vor allen Dingen hat es seine eigene Reihenfolge und arbeitet Stück für Stück genau das ab was für den jeweiligen Menschen gerade am wichtigsten ist.

Das wichtigste jedoch, es ist von Natur aus so angelegt dass der Mensch sich durch seinen Weg selbst heilt.

Also völlig egal in welcher Richtung sie Erfahrungen macht, oder sich weiter entwickelt, hauptsache sie tut es überhaupt.

Februar 7, 2013 bearbeitet von Zirkel

[Aldous 9590]

Nochmal die Fragen: Wie kann Mann Frau dabei unterstützen? Wie kann ich diese Entwicklung initiieren und wie kann sie selbst ihr Inneres verbessern?

Nochmal die Antwort: Sei der Mann, nicht mehr, nicht weniger. Du hast Spaß an deinem Leben, und läßt sie daran teilhaben, weil du sie so nimmst, wie sie ist. Komplizierter ist es nicht.

Entwicklungen initiieren und ihr Inneres zu verbessern, wäre ihre Sache. Sie dabei zu unterstützen, wäre Sache eines Therapeuten. Lass du das bleiben, wenn du mit ihr zusammen bleiben willst.

Übrigens gehen Beziehungen oft auseinander, wenn einer anfängt sich zu schneller oder anders zu entwickeln. Meist ist der Grund dafür, dass einer den anderen nicht mehr so nimmt, wie er oder sie ist.

Beispielswiese so, wie du gerade. Indem du überlegst, wie du sie bei ihrer Veränderung unterstützen könntest. Ist ein Klassiker.

Darum der Tip: Wenn du was tun willst, dann entwickel du dich persönlich weiter. Mit der Perspektive, andere so akzeptieren zu können, wie sie sind. Akzeptieren - nicht initieren. Solange du mit ihr zusammen bist, wird das auch sie zu Entwicklungen motivieren - wenn dein Ziel nicht ist, sie zu motivieren. Sowie du sie motivieren willst, wirst du Widerstände erzeugen, und das Gegenteil erreichen.

[Zirkel 18]

Meiner Meinung nach gibt es definitiv einen weg jemanden in seiner Entwicklung die eine oder andere Initialzündung zu geben, ohne ihn dabei fremd zu bestimmen. Um diesen schmalen Weg zu treffen bedarf es jedoch einem sehr großen Grad an geistiger Reife.

Was eher schwierig werden dürfte, ist eine Kommunikationsplattform zu finden die nicht gleichzeitig jegliche Attraktivität abtötet. Ich denke Partnerschaft und Therapie ist nur unter einen Hut zu bekommen wenn sich zwei Menschen wahrhaftig bedingungslos lieben.

Das tun leider die wenigsten…

[Individualchaotin 10236]

LSE --> HSE

Die Seiten aus LDS zu dem Thema ihr in die Hand drücken

LD --> HD

Person muss analysieren, woher der LD stammt. "Angeboren", "von Natur aus", unterdrückter Fetisch oder steckt da z. B. ein einschneidendes Erlebnis dahinter. Dann evtl. Therapie.

[ghuzt 133]

Meiner Meinung nach ist dies so gut wie nicht möglich... es muss die Selbsterkenntnis vorhanden sein und das funktioniert nicht in einer Beziehung. Wenn man frisch in der Beziehung ist und ihr sagt sie müsste an sich arbeiten... obwohl sie eh schon wenig selbstbewusstesein hat, dann kann das jeglichen Rest von Selbstvewusstsein killen. Damit tut sich keiner einen Gefallen...

[Carver 2231]

ÖK, du kannst sie auf zwei Arten unterstützen:

1) Durch dein Vorbild. Sei gut drauf, lebe ihr vor, wie gutes Selbstwertgefühl aussieht. Sei optimistisch, zielorientiert und positiv anderen Menschen gegenüber. Entwickle dich in deinem Leben, deinem Beruf und bei deinen Freizeitaktivitäten. Führe ein gesundes Leben mit Sport und ohne Drogen und Alkohol. Solange eine Frau dich liebt wird sie deine positiven Eigenschaften in sich aufnehmen wie ein Schwamm. Karl Valentin hat das - allerdings in Bezug auf Kinder - treffend dargestellt: "Dene Hundling kann ma nix beibringa, de macha oam eh ois nach." Ein solider, positiver Frame hat eine ansteckende Strahlkraft.

Binde sie mit in deine Aktivitäten ein. Nichts stärkt das Selbstbewußtsein mehr, als Aktivität. Stell dir als Beispiel vor, ihr würdet eine Motorradtour durch die Sahara gemacht haben. Ihr Selbstbewußtsein würde nach dieser Leistung sicher überschäumen.

2) Klare und unmissverständliche Grenzen. Zeige ihr klar und deutlich, wenn sie Grenzen überschreitet, respektlos ist oder dich nervt. Freeze Out und Next sind hier das Mittel der Wahl. Sei liebevoll und empfänglich für ihre Weiblichkeit wenn sie sich gut dir gegenüber verhält und ziehe dich zurück, wenn sie sich negativ gibt. Dieser Standard ist in einer Beziehung wichtig. Lass dich nie auf Drama ein. Wenn sie welches veranstaltet, dann Soft Next. Dramafreiheit und dein eigenes Wohlbefinden sind dir wichtiger als die Beziehung.

Darüber hinaus bist du nicht für ihren Selbstwert verantwortlich. Schenke ihr eines der Bücher von Louise Hay. Das darin beschriebene ist sehr inspirierend und leicht im Alltagsleben umsetzbar. Ich meine das durchaus ernst. Ich schätze diese Autorin sehr.

Zum Abschluss noch eine Warnung. In dem Thema "jemand helfen, sich zu entwickeln" stecken auch viele Fallstricke. Schnell bist du in der Rolle des Oberlehrers, während sie Rebellion macht. Lass daher die Verantwortung für ihre Entwicklung ganz bei ihr. Wenn es ihr ernst damit ist, wird sie es vorantreiben.

Problematisch auch der Therapeutenframe. Der bringt dich schneller in eine sexfreie Zone als Psychorbiter als es dir lieb ist.

Zu glauben, dass du bessr weißt, was ihr gut tut, als sie selbst sorgt für ganz böses, schlechtes Beziehungskarma! Auf lange Sicht feuert dir so eine Einstellung direkt ins Gesicht. Die Buddhisten sagen, dass der Weg zur Erleuchtung für alle gleich weit ist. Lass die Verantwortung für ihre eigene Entwicklung ganz bei ihr. Das gehört zu ihrer Würde!

[ghuzt 133]

Darüber hinaus bist du nicht für ihren Selbstwert verantwortlich. Schenke ihr eines der Bücher von Louise Hay. Das darin beschriebene ist sehr inspirierend und leicht im Alltagsleben umsetzbar. Ich meine das durchaus ernst. Ich schätze diese Autorin sehr.

Der Tipp ist gut, aber kann dir aus Erfahrung sagen das funktioniert nicht ;) Sie wird es ggf. dir zur Liebe lesen... bei mir waren 1/3 des Buches... die sie gelesen hat. Ich habe das ganze Buch gelesen, bzw. es waren sogar mehrere Bücher... teilweise habe ich diese selber 2 mal gelesen. Aber der Fehler war... ich habe die Bücher ihr in die Hand gedrückt und ihr gesagt sie solle die mal lesen...

Interessanterer weiße hatte mein Vater die gleiche Dinge damals in der Beziehung zu meiner Mutter getan. Allerdings habe ich dies erst im nachhinein Erfahren... und genau die gleichen Erfahrungen gemacht.

Das ist im Prinzip wie das Lesen eines Horoskopes... man liest nur das daraus, was man gerade gebrauchen kann. Weil du die Autorin so schätzt, gefällen dir die Bücher etc. ich kenne die Autorin leider noch nicht, werde Sie mir aber mal angucken ;) Aber ich z.B. schätze Robert Betz gerade sehr und bin dabei einige Bücher von ihm zu lesen.

Was ich damit sagen will... ich habe z.B. das Master Key System zuhause... von Charles Haanel. Das Buch ist sicherlich nicht schlecht... und wenn ich nur daran denke "alle Kraft steckt im Solarplexum" o.Ä. dann ist das nicht mein Ding... weil ich für das Simplifizieren stehe. Aber die Aussagen aller dieser Ratgeber verweisen eigentlich immer auf dich selber... von daher sicherlich ein gutes Buch und es wird viele Leute geben die damit ein besseres Leben führen können...

Aber in einer Beziehung ein Buch kaufen... ihr zu geben... ist Schwachsinn. Das hat auch den Touch von "hier ein Ratgeber, ich habe das Gefühl mit dir stimmt etwas nicht" und das bei dem Problem eines niedrigen Selbstbewusstseins... kann das einfach nur nach hinten los gehen.

Den Rest deiner Aussagen unterschreibe ich sofort und bedanke mich sehr bei dir! Mir wurden dadurch die Augen geöffnet und annuliere meine Aussage von gestern ;)

Obiger Post ist die einzige Möglichkeit soetwas zu schaffen... außer dem Punkte mit dem Buch. Also kauf dir ein Buch... lies es wenn es dir gefällt, wende es an und zeige dir selbst wie schön Weiterentwicklung ist! Das Zugeständnis der eigenen Weiterentwicklung ist denke ich ein großer Punkt in dieser Hinsicht, weil man ggf. denken könnte das es eine Schwäche ist und nicht weiß das es die größte Chance seines Lebens ist und das in jeder Hinsicht.

Ich hoffe das ich in 1-2 Jahren mal einen Fieldreport über genau dieses Thema lesen kann. Vielleicht von mir in 1-2 Jahren beim Regame meiner Ex

Februar 8, 2013 bearbeitet von ghuzt