Bindungsangst Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Spartanbreed 1048]

Hallo gute PU Community,

Ich:23

Sie: 24 (Hb7)

Wie im Thread beschrieben, plagt mich seit meiner letzen Trennung, eine Bindungsangst.

(Gründe: Betaisierung Anfangs und das Reframing im Anschluss, hat zwar Gewirkt, aber nur in Form von mehr Drama ihrerseits dass ich nicht mehr der alte bin und ein Arsch geworden bin dem sie egal ist, sie verarscht und auf sie scheißt. invest kam trotzdem wirklich null, so dass es mir auf den Piss ging und ich unglücklich war, weil die Beziehung einfach Tot war). 3 monate nun her.

Irgendwie bin ich seitdem ich mich mit PU Beschäftige, nicht mehr der Alte.

Auch ohne PU, kam ich mit Frauen sehr gut zurecht, wobei ich mit meiner "Natural" seite damals viele Paralelen zu PU Elementen erkenne.

Ein paar meiner Prinzipien davon, fallen aus oder lassen nach, wenn ich in einer Oneitis bin.

Das HB kenne ich 4 Wochen, schöne momente, gut gesext. Und es geht mit dem liebes-Gesäusel los, (So froh dich gefunden zu haben, ich will nicht mehr ohne dich ich meins Todernst.)

Mir schießt durch den Kopf: Junge. Das hattest du schon x Mal durch in deinem Leben. Und das letze mal war dir wohl einmal zu viel, weil's deine größte Oneitis ever war. Lass dich auf den Bullshit nicht mehr ein.

Sie merkt dass irgendwas nicht stimmt, ist sehr fürsorglich und steigert ihren Invest. Ich zerfick mir das hirn und möcht ihr einerseits sagen, was in mir vorgeht, aber ich möchte keine "neue" Frau auch dafür büßen lassen, dass meine alte respektlos & Borderlinerin war oder meine Alt alte mit 17 noch nicht wusste was sie wollte.

Manchmal, schaut sie mir in die Augen mit einem Blick als wüsste sie, was in mir vorgeht. Sie schaut dann verständnissvoll und skeptisch und versucht mich abzulenken, mit genau den Sachen die mich interessieren z.b. Hey guck doch maaaaaaal, da im TV, Kampfsport das was du magst! :)

Nette geste, trotzdem erfreut es mich nicht, weil mir diese verhaltensmuster von LSE damen bekannt ist.

Meistens endet das ganze mit eskallation meinerseits, davor oder danach etwas alkohol und gemeinsames pennen.

Sie freut sich dass ich meine hobbies & Leidenschaften habe und wünscht mir immer viel spaß wenn ich denen nachgehe und ich auf mich aufpassen soll & nicht übertreiben

Ich bin etwas verwirrt was mein Liebesleben angeht, (nicht das rein Sexuelle) seitdem ich mich mit PU befasse und vögel mein hirn

Wie überwinde ich die Bindungsangst?

Was ist letzendlich richtig über PU & Beziehung?

Wie kann ich ihr Verhalten deuten? ist sie FB oder LTR geneigt?

Ich möchte nicht auf ewig einen "frame" halten müssen. Ich möchte schon aktzeptanz, für meine Person.

Mfg Phill

Februar 7, 2013 bearbeitet von Philljay

[NightChecker 353]

Was ist de Punkt? Bzw. Wo liegt das Problem? Alles was ich erkenne ist ein Typ der ein echt zufriedenen Eindruck macht und grad auf der suche nach dem Haar in der Suppe ist. Wenn du nicht das Gefühl hast angekommen zu sein, warum dann der Frau Hoffnungen machen die du enttäuschen wirst?

[Enatiosis 7528]

Sie: 24 (Hb7)

Hört doch bitte auf mit der Kategorisierung. Das ist Scheisse, jeder hat ein anderes Empfinden von Schönheit bzw wie heiß seine Dame ist.

Ich möchte nicht auf ewig einen "frame" halten müssen.

Genau da ist doch dein Grundproblem. Wenn du denkst einen Frame halten zu müssen, bist du unsicher, weil du den Frame ja eigentlich garnicht hast.

Wärst du von natur aus so, würdest du darüber garnicht nachdenken. Dass du dir zuviele Gedanken machst ist klar, wieso lässt du nicht einfach alles

auf dich zukommen? Egal wie es sich entwickelt.

Deine Stichworte sind emotionale Unabhängigkeit, Souveränitiät. Du zermarterst dir den Kopf darüber was sie mit dir anstellen könnte, im Endeffekt bist du es aber der das

mit sich selber macht. Denk immer dran: Gleiches zieht gleiches an. Solange du unsicher bist und nicht genau weißt was du willst, wirst du auch Frauen

anziehen die genau so sind.

Du scheinst eine äusserst liebe und sorgende Dame am Start zu haben, solche Gesten kenne ich eigentlich garnicht von Frauen mit geringem Selbstbewusstsein.

Da kam dann eher sowas wie: "Welche Frauen sind da?", "Toll, dann hast du keine Zeit für mich".

[Spartanbreed 1048]

Find deinen Beitrag sehr gut Enatiosis, leuchtet ein.

@ Nightchecker ich bin nur etwas vorsichtiger geworden und möchte Screenen, ich möchte echt keine falschen Hoffnungen machen, nur verhindern dass ich selber der jenige werde^^

Ich weiß dass wohl zuviel bereits passiert ist um im Nachhinein zu screenen..da bereits was am laufen ist.

Februar 7, 2013 bearbeitet von Philljay

[NightChecker 353]

Ih seh nen Frame von einem jungen Mann der sich noch nicht ausgetobt hat.

[Gast Taipan101]

Meine Meinung ist, dass du deine letzte Beziehung einfach noch nicht verarbeitet hast.

Ich hatte deinene LSE dingenskirchen Thread dazu auch gelesen. Und auch wenn einiges vielleicht ein bischen überspitzt formuliert war, konnte ich einiges darin wieder erkennen.

Sollte deine Ex wirklich Borderline gehabt haben und du das nicht nur so als Modewort benutzt wie die meisten, dauert das halt ein bischen. Du bist dann immer noch ein wenig in der dadurch resultierenden Co-Abhängigkeit gefangen, die sich bei dir dann durch (vielleicht vermeintliche) Bindungsangst äußerst.

Ich hatte vor einigen Jahren auch mal eine Freundin, die an Borderline erkrankt war. Als die dann mit mir Schluss gemacht hat, war es so ziemlich das krasseste Gefühl, was ich in meinem ganzen Leben hatte.

Ich habe dann nach ein paar ONS einen Monat später eine Frau kennen gelernt und wir sind dann auch zusammen gekommen. Innerhalb der ersten Wochen standen wir mal zusammen in der Küche und sie sagte zu mir: "Ich suche die ganze Zeit nach dem Haken an der ganzen Sache, aber ich finde irgendwie bei dir keinen. Wo ist der nur?"

Ich habe dann gedacht: "Der Haken ist, dass ich eine andere will."

Meine Ex hat dann auch unterbewußt ein paar Monate lang unsere Beziehung beeinflußt, aber irgendwann gings dann bei mir. Weil ich die Co-Abhängigkeit ablegen konnte.

Insofern interpretiere ich deine "Bindungsangst" als eine Art von Respekt sowohl dir als auch den Frauen, die du möglicherweise kennen lernst, gegenüber.

Frage ist nur: Setzt du es jetzt bei der neuen auch um oder "lässt dich von ihr therapieren". Funktionieren tut beides glaube ich. Einen Schlussstrich setzen wäre in meinen Augen aber männlicher, weil fairer. Bis du selbst wieder auf einem normalen Level bist. Der "normale" Level kommt auf jeden Fall wieder. Dauert halt ne Zeit, aber es passiert.

[Spartanbreed 1048]

Meine Meinung ist, dass du deine letzte Beziehung einfach noch nicht verarbeitet hast.

Ich hatte deinene LSE dingenskirchen Thread dazu auch gelesen. Und auch wenn einiges vielleicht ein bischen überspitzt formuliert war, konnte ich einiges darin wieder erkennen.

Mit sicherheit nicht zu 100%, nein

Sollte deine Ex wirklich Borderline gehabt haben und du das nicht nur so als Modewort benutzt wie die meisten, dauert das halt ein bischen. Du bist dann immer noch ein wenig in der dadurch resultierenden Co-Abhängigkeit gefangen, die sich bei dir dann durch (vielleicht vermeintliche) Bindungsangst äußerst.Sollte deine Ex wirklich Borderline gehabt haben und du das nicht nur so als Modewort benutzt wie die meisten, dauert das halt ein bischen. Du bist dann immer noch ein wenig in der dadurch resultierenden Co-Abhängigkeit gefangen, die sich bei dir dann durch (vielleicht vermeintliche) Bindungsangst äußerst.

Doch schon, leider - und auch daraus resultierende Magersucht

Weil ich die Co-Abhängigkeit ablegen konnte.

Was genau ist diese Co-Abhängigkeit?

Insofern interpretiere ich deine "Bindungsangst" als eine Art von Respekt sowohl dir als auch den Frauen, die du möglicherweise kennen lernst, gegenüber.

Frage ist nur: Setzt du es jetzt bei der neuen auch um oder "lässt dich von ihr therapieren". Funktionieren tut beides glaube ich. Einen Schlussstrich setzen wäre in meinen Augen aber männlicher, weil fairer. Bis du selbst wieder auf einem normalen Level bist. Der "normale" Level kommt auf jeden Fall wieder. Dauert halt ne Zeit, aber es passiert.

Kein Umsetzen nein. Sie therapiert, bemuttert mich und wird sogar aggro gegenüber Personen mit denen ich in Konflikte gerate, lässt sich nie von mir einladen und packt schwere Sachen auch selber an, bevor sie sagt ich schaff das nicht. Ich finde die letze 3 punkte sprechen stark gegen LSE oder? Ich weiß muss nicht zwangsläufig HSE heißen, aber statistisch bzw objektiv betrachtet halt..

[General Beta 11766]

LSE-Wahn beseitigen und Selbstwert aufbauen. Das habe ich dir in einem anderen Thread aber schonmal gesagt.

[Mauerbluemchen 1275]

Bindungsangst ist wie jede andere Angst auch: man kann sie nur überwinden, wenn man sich ihr stellt.

Dein Problem ist zusätzlich noch, dass du Pickup kennst und gelernt hast deine Umgebung in HSE und LSE, HB5 und HB9, LD und HD und jede Menge andere Kategorien einzuteilen. Grundsätzlich oke, aber nicht, wenn man nur noch durch die Gegend geht und restlos alles einteilt, weil man so glaubt, weiteren Fehlschlägen entgehen zu können. Du verbunkerst dich hinter "Sie ist HSE" und "Sie ist LSE" und kommst da nicht wieder heraus. In deinem Letzten Beitrag versuchst du schon wieder zu eruieren, ob deine Neue HSE oder LSE ist.

Auch eine Beziehung mit einer HSE-Frau kann total in die Hose gehen. Hör auf dich an dem Mantra "HSE gut, LSE schlecht!" festzuklammern. Wie du siehst, hilft es dir nicht, im Gegenteil: es sperrt dich ein.

Hör also auf mit dem Kategorisieren und mach dafür etwas, das dich weiter bringen wird: Erlebe! Erlebe die Beziehung! Geniesse die schönen Augenblicke und versuche nicht hinter allem eine Falle zu vermuten.

[Fastlane 8910]

Wie überwinde ich die Bindungsangst?

Was ist Bindungsangst für Dich? Ich habe es auch nach mehrmaliger Lektüre Deines Beitrages nicht verstanden. Angst vor einer Oneitis? Deren Ursachen und Bekämpfung sind hier zigfach diskutiert worden. Angst vor Betaisierung? Ein Frame hilft.

Was ist letzendlich richtig über PU & Beziehung?

Alles und nichts. Wichtig ist, dass Du glücklich bist. Für mich gehört dazu, sozialisiert zu sein, schöne Frauen zu vögeln und eine starke Frau als Gefährten an meiner Seite zu haben. Diese Ziele zu erreichen, hat mir die Community geholfen.

Wie kann ich ihr Verhalten deuten? ist sie FB oder LTR geneigt?

Dass Du das schreibst, zeigt, dass Du eben doch nicht so eingelesen und routiniert bist. Sonst müsstest Du nicht "deuten" und versuchen, Dinge mit Etiketten zu versehen, um vermeintliche Sicherheit daraus zu ziehen.

[Spartanbreed 1048]

Gut, das HB Stufe Blah ist natürlich bullshit, da hat Enatiosis schon recht.

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber sicher gibt's auch Fälle wo jemand an Geschmacksverkalkung leidet

@ Mauerblümchen du hast vieles gut durchleuchtet & der General hat auch recht. Aber ein starker LSE fall ist und bleibt tatsächlich etwas, was ich nicht möchte^^

[roien 3456]

Wie überwinde ich die Bindungsangst?

Was ist letzendlich richtig über PU & Beziehung?

Wie kann ich ihr Verhalten deuten? ist sie FB oder LTR geneigt?

Wie überwinde ich meine Angst vor Freiheit u. Unabhängigkeit?

Was ist überhaupt richtig im Leben? Was ist richtig für mich?

Muss ich immer das Verhalten der Anderen interpretieren? Wenn ja, dann richtest Du Dich momentan einfach zu sehr auf das Leben Anderer aus.

[Mauerbluemchen 1275]

@ Mauerblümchen du hast vieles gut durchleuchtet & der General hat auch recht. Aber ein starker LSE fall ist und bleibt tatsächlich etwas, was ich nicht möchte^^

Wer möchte das schon? Aber du wirst/bist gerade hypochondrisch und siehst in jedem Flohhusten ein LSE-Merkmal. Hör auf zu analysieren und fang an zu leben.

Wenn eine Beziehung dir aus irgend einem noch so kleinen Grund nicht mehr passt, wer hindert dich daran, das Ganze einfach zu beenden? Nur du selbst!

[Gast Taipan101]

Co-Abhängigkeit kommt eigentlich von Partnern von Alkoholikern oder Drogenabhängigen. Bin aber auch nicht wirklich psychologisch geschult und weiß auch nicht, ob man das bei Borderline so nennt.

Musst mal ein bischen googlen.

PS: Ich hab auch nicht gesagt, dass deine neue "LSE" ist. Wie einige andere hier auch schon gesagt haben, würde ich nicht versuchen jede Frau (jeden Menschen) in eine Kategorie von entweder LSE oder HSE einzuordnen. Dafür gibts da zuviele Graustufen zwischen.

Februar 10, 2013 bearbeitet von Taipan101

[DerErwachte 1022]

Moin ,

hach ja .. kennen wir nicht alle die Phase bei Kennenlernen von PU, in der man vor lauter Regeln und Kategorien so irre wird das man sich gar nicht mehr traut in eine Beziehung fallen zu lassen ?

Das ist keine Bindungsangst, das ist völlig normal. Über diese Phase musst du irgendwann hinwegkommen.

Dazu musst du dir vor Augen führen, das das Verlieren einer Partnerin ein NORMALE und RICHTIGER Prozess ist. Eine Beziehung scheitert , wenn ihr NICHT zusammenpasst. Und dann solltest du dankbar sein das die Beziehung beendet ist, denn es gibt dir die Möglichkeit eine Andere kennen zu lernen.

Viele die PU machen , machen anfangs den Fehler ihr Verhalten (gegen ihre eigene Natur) auf das Auszurichten was PU so sagt was Frauen wollen. Das ist aber wieder nur "bedienen der Interessen der Frau" durch die Hintertür.

Mach dich davon frei !

Sei bereit eine Partnerin jederzeit zu verlieren und zu wissen das das Leben dir dann neue Chancen gibt

Eins kann ich dir aus meiner Erfahrung sagen : Je besser die Frau ist , je selbstbewusster eine Frau ist, desto toleranter wird sie einen gelegentlichen Fauxpas hinnehmen (natürlich nicht auf dauer) . Ehr die selbstUNsicheren Mädels, zerfleischen dich sofort. Deswegen sollte dir klar sein : Wenn die frau dich sofort in die Wüste schickt weil du eine der "PU-Regeln nicht eingehalten hast, sei FROH , denn es war die Falsche.

Ich lege allen eigentlich die "15 Lektionen mit Pook" an Herz.

Wenn noch nicht gelesen, lies es bitte ganz (ruhig mehrmals) ansonsten ist für dein Aktuelles Thema Lektion 9 sehr gut.

[Spartanbreed 1048]

Moin ,

hach ja .. kennen wir nicht alle die Phase bei Kennenlernen von PU, in der man vor lauter Regeln und Kategorien so irre wird das man sich gar nicht mehr traut in eine Beziehung fallen zu lassen ?

Das ist keine Bindungsangst, das ist völlig normal. Über diese Phase musst du irgendwann hinwegkommen.

Dazu musst du dir vor Augen führen, das das Verlieren einer Partnerin ein NORMALE und RICHTIGER Prozess ist. Eine Beziehung scheitert , wenn ihr NICHT zusammenpasst. Und dann solltest du dankbar sein das die Beziehung beendet ist, denn es gibt dir die Möglichkeit eine Andere kennen zu lernen.

Viele die PU machen , machen anfangs den Fehler ihr Verhalten (gegen ihre eigene Natur) auf das Auszurichten was PU so sagt was Frauen wollen. Das ist aber wieder nur "bedienen der Interessen der Frau" durch die Hintertür.

Mach dich davon frei !

Sei bereit eine Partnerin jederzeit zu verlieren und zu wissen das das Leben dir dann neue Chancen gibt

Eins kann ich dir aus meiner Erfahrung sagen : Je besser die Frau ist , je selbstbewusster eine Frau ist, desto toleranter wird sie einen gelegentlichen Fauxpas hinnehmen (natürlich nicht auf dauer) . Ehr die selbstUNsicheren Mädels, zerfleischen dich sofort. Deswegen sollte dir klar sein : Wenn die frau dich sofort in die Wüste schickt weil du eine der "PU-Regeln nicht eingehalten hast, sei FROH , denn es war die Falsche.

Ich lege allen eigentlich die "15 Lektionen mit Pook" an Herz. http://www.pickupfor...ionen-von-pook/

Wenn noch nicht gelesen, lies es bitte ganz (ruhig mehrmals) ansonsten ist für dein Aktuelles Thema Lektion 9 sehr gut.

Hammer beitrag, wenn nicht der beste meiner Meinung nach den ich über LTR's je gelesen hab.

Nach dem 2. mal durchlesen, hat meine hin und hergerissenheit echt drastisch abgenommen.

[Spartanbreed 1048]

Ich muss das ganze nochmal Ausgraben mit einem Update.

Seitdem ich mich hier eingelesen hab und sehr mit PU beschäftige,hat mich das ganze "eingenommen" und ich wurde rationaler, als ich es je war.

Pu und Beziehung ist ein Thema was immer wieder hier zerdiskutiert wird, ich bin der festen Überzeugung dass es der Perfekte Panzer ist, sich vor weiteren "Enttäuschungen" zu schützen und vorzubeugen. Diesen "Panzer" kann ich nicht mehr ablegen.

Auch wenn hier viele Members sich so eine riesen Mühe gegeben haben...

Jedoch habe ich meinen LSE-Wahn ausgeblendet. Natürlich nach der Feststellung dass sie es nicht ist :P

Meine jetzige LTR ist ein sehr intelligentes Mädchen, als würde sie mich kennen wie ich vor PU war, scheint sie mich zu durchleuchten. Sie behauptet sie ist sich sicher, dass ich einst eine wundervolle Person war die aus vollem herzen lieben konnte und sich vollständig entfalten. Auch behauptet sie viele Leute zu kennen die Meinen weg gehen und damit immer einsam waren oder nie glücklich wurden. Es ist nicht so dass ich keine Gefühle zeige, schließlich lache ich jeden Tag, oder werde auch mal pissy.

Sie möchte jedoch 100% meiner Liebe und würde es sehr gutheisen. Sie meint dabei geht es ihr nicht nur um ihr, sondern auch um mich um uns und unsere tolle Zukunft.

Ein weiteres Statement von ihr ist, dass sie sich denkt ich benehme mich so, weil ich an die "falschen" Personen geraten bin, die meine guten Taten nicht zu schätzen wussten.

Sie ist ein Wundervolles Mädchen. Ich hatte ne harte Grippe letze Woche wo ich richtig im Eimer war und sie hat sehr viel für mich getan. Auch gesagt dass sie diese Grippe lieber an meiner Stelle hätte. (ich habe ein schwaches Immun System und werde sehr oft Krank).

Lange rede kurzer Sinn. Wie finde ich mit dem Thema inneren Frieden? Kann ich die harte Schale ablegen? Im grunde genommen, habe ich null Fortschritt gemacht, bis auf den abgestellten LSE-Wahn. Ich kann nicht happy werden nach PU richtlinien zu leben in einer LTR, aber ich weiß wenn ich sie ablege wird die LTR scheitern.

März 11, 2013 bearbeitet von Philljay

[DerErwachte 1022]

Moin Phill,

glaube mir: Ich kenne diese PU-Paranoia nur zu gut! Es sind die Geister die ich rief, die ich nun nicht mehr loswerde ... ?

Der Gedanke, das du diesen "Panzer" nicht mehr ablegen könntest, ist nichts weiter als das was wir hier einen "Limiting Believe" nennen. DEINE Gedanken schaffen Dir DEIN Realität.

Je mehr du etwas visualisierst, desto wahrscheinlicher wird es real. Es gibt ein recht bekanntes Beispiel aus der Sportpsychologie: Beispiel ist hier ein Hochspringe oder Stabhochspringer. Zu Vorbereitung auf den Sprung visualisieren sie bis ins kleinste Detail den erfolgreichen Sprung. Sie sehen vor ihrem inneren Auge die Höhe, den Höhenanzeiger, sie sehen sich dabei selbst wie sie diese Höhe überwinden. Kein Gedanke, kein Bild der gerissenen Latte. Es ist kein Garant, aber es hat einen signifikanten Effekt.

Dies soll Dir zeigen wie dein Denken auf deine Welt formend wirkt. Dein Satz in deinem Posting als "Tatsachenfeststellung: Den Panzer kann ich nicht ablegen" hat genau diesen Panzer fester geschnürt.. Du hast ein Stück deiner Realität geformt .. nur leider im Negative.

Dieses "PU-Zeuchs" zu lernen, zu verinnerlichen, unterscheidet sich kaum vom Lernen anderer Dinge.. Zum Beispiel vom Autofahren lernen oder Tanzen lernen. Erinnerst du dich noch an deine Erste Tanzstunde , deine Erste Praxisfahrstunde ? Wie verkrampft du warst.. wieviele Regeln du im Kopf hattest? Und du wusstest, du darfst nicht gegen die Autos am Strassenrand prallen , du musstest auf der Fahrbahn bleiben .. ja das musstest du , und wie du das musstest !! Beim Lernen begleitet uns immer die Angst vor dem Scheitern. Und Angst, wenn man sich von ihr kontrollieren lässt lähmt einen.

Genauso scheinst du jetzt, nach dem Du das ganze Theoretische Regelwerk im Kopf hast, auch wieder Angst zu scheitern. Für einen Teil in Dir - welcher das ist bin ich nicht kompetent genug für es rauszufinden - ist ein Scheitern deiner Beziehung ein Weltuntergang. Mache dir immer wieder klar, das dies nicht stimmt. Ein Scheitern der Beziehung , das von ihr verlassen werden, ist ein möglicher Ausgang eures gemeinsamen Weges. Er ist gleichberechtigt und genauso "gut" wie eine Dauerhafte Beziehung. Ein Ende dieser Beziehung könnte die Vorbereitung sein um danach die Richtige zu treffen und für sie bereit zu sein. Bereit zu sein , weil du mit jedem Scheitern lernst und erkennst das die Welt sich trotzdem weiterdreht.

Wenn du es ein wenig "esoterisch" möchtest :

"Das Leben gibt dir selten das was du dir von Herzen wünscht. In einer übermenschlichen Weisheit gibt es dir aber oft genau das was Du brauchst"

Du musst immer bereit sein auch die geliebte Frau wieder zu verlieren ohne zu Denken das es dein Ende wäre. Das Band darf niemals Verlustangst sein.

Zu Deiner Frage wie du diese "Harte Schale" ablegen kannst. Gar nicht ! Brauchst du auch nicht, denn das was du als Starren Panzer empfindest ist nur deine eigene Verkrampfung. Diese wird sich nach und nach legen je mehr Praxiserfahrung du sammelst.. Es wird sich zeigen ob du diese Erfahrungen nun nur mit dieser Frau oder mit den nächsten Frauen sammelst.. so wie der Weg wird , wird er gut sein.

Diese PU-Regeln, die du als unhinterfragbare Befehle noch siehst, werden "weicher" werden. So wie dein Umgang mit den Straßenverkehrsregeln nach der Fahrprüfung nach und nach auf ein sinnvolles Maß entspannt werden. So wie dir im Strassenverkehr niemand sofort den Kopf abreisst wenn du auf einer Breiten Strasse statt 50 eben knapp 60 fährst oder mal den Schulterblick etwas zu lachs machst, so wirst du feststellen das die PU-Regel ein sinnvolles Regelwerk sind, ein kleiner Verstoß aber keine Drakonischen Strafen nach sich ziehen.

Du hast sicherlich Angst das du verlassen wirst, weil du dich mal an eine Regel nicht hälst ? Wenn ja , dann sieh es so : Wenn eine Frau dich sehr schnell abschiesst wegen ein paar kleinen Verfehlungen der PU-Regeln, dann war SIE es nicht wert, dann sei froh das sie weg ist.

Kurzes Bespiel von mir :

Ich habe am Anfang meiner PU-Zeit strickt nach den Regeln mich verhalten. Es entstand ein "Avatar" ein Mann der so gar nicht existierte. Ich war ein Schauspieler. Das funktioniert auf dauer nicht und ich zog auch die flaschen Frauen an. Ich machte es aber weil ich froh war endlich mal überhaupt Frauen anzuziehen. Jetzt ist es so, das ich viele Dinge aus dem Verhalten eine PUs/Natural in meine Persönlichkeit ECHT integriert habe. Aber trotzdem ist da noch jemand der auch weich sein kann, der auch verletzlich ist und schwache Momente hat. Diese Seite zeige ich den Frauen auch (natürlich dosiert und nicht als Dramaqueen) , dadurch habe ich erfahren das so ca. 40 - 50 % der Ladies das interesse verlieren. Ja, da hatte dann "Hardcore-PU" recht. ABER es bleiben auch noch 50-60% der Frauen die das nicht verjagt sondern die dies "Fascettenreich" finden. Damit selektiere ICH !

Ich kann dir noch einen Literatur-Tipp ans Herz legen , falls noch nicht geschehen : "Jetzt ! - Von Eckhardt Tolle"

März 11, 2013 bearbeitet von DerErwachte

[synth 37]

Küche und sie sagte zu mir: "Ich suche die ganze Zeit nach dem Haken an der ganzen Sache, aber ich finde irgendwie bei dir keinen. Wo ist der nur?"

Ich habe dann gedacht: "Der Haken ist, dass ich eine andere will."

@FastLane Was ist Bindungsangst für ihn ?

Bei Borderlinern fällst Du in eine Art krasse Abhängigkeit, weil sie permanent entweder Drama oder Harmonie ausüben. Man entwickelt die Abhängigkeit durch den ständigen Entzug und der Wiederzuvor von Gefühlen. Bei meiner Ex ging das nun fast ein Jahr so, man kommt nicht von weg weil man laufend gemischte Signale erhält. Du weisst nicht was zu tun ist und der Borderliner sagt es Dir, aber egal was Du machst Du kannst sie nicht halten. Und wenn es Dir am schlechtesten geht kommt sie wieder und für einen kurzen Zeitraum ist alles wieder harmisch und schön. Wenn Du diesen Teufelskreis einmal verlassen hast ist es ganz normal das sich Bindungsängste entwickelt haben. Deswegen kommt es auch oft vor das Kinder von Borderlinern die gleiche Störung entwickeln, weil Borderliner unfähig sind Liebe/Geborgenheit/Stabilität dauerhaft zu vermitteln - das Kind wird quasi zum Borderliner erzogen. (Wechsel Partner, Umfeld, Wohnung, Job) - das Kind kann sich nicht binden.

@TO: Das ist normal. Das geht mir auch so. Die Bindungsangst kannst Du nur überwinden, indem Du Dich auf jemanden wieder einlässt. Ich finde es sehr interessant, dass Du ähnlich wie bei mir dannach eine sehr fürsorgliche Partnerin gewählt hast. Dein Posting hätte auch von mir sein können - allerdings wollte ich die Community hier mit "Synth's GZSZ" Folgen nicht weiter belästigen. Lass Dich auf sie ein, durch Dein Verhalten gibst Du ihr eh das Gefühl Dich nicht voll zu besitzen, und das schiesst ihren Invest hoch. Wenn Du selbst schon denkst "Weil ich eine andere will." dann gib ihr doch einfach die Chance. Sie zu verlieren wird Dir, solange Du so denkst eh nicht wehtun. Und so wie sich verhält kannst Du eigentlich auch sicher sein, dass es sich bei ihr um keine LSE-Zicke/Borderlinerin handelt.

Ich hab noch ein paar Fragen an Dich :

- Vergleichst Du sie noch mit Deiner Ex ?

- Kommst Du vom Kopf her zu dem Schluss das sie die Bessere ist, wunderst Dich aber über Dich selbst warum Du die andere noch willst ?

Noch was, Deine Neue kann mit dem Stress/Drama Deiner Ex gar nicht mithalten. Bei Borderlinern ist das so extrem, dass Du bestimmt bei der Neuen nur noch lächelst, wenn sie mal probiert etwas Drama zu schieben - vielleicht nichtmal bemerkst. Dadurch wirkst Du souveräner, Deine Bindungsangst und Erfahrungen mit Borderlinern stoppen Dich von der Oneitis. Ich behaupte mal ich werde bei keinem Mädel mehr Oneitis entwickeln, dazu hab ich zu viel erlebt und Dir geht's bestimmt ähnlich.

[Spartanbreed 1048]

@ Der Erleuchteter, danke für deine Mühe und deine super 2 Beiträge zu dem Thema, leider habe ich nicht viel daraus Etablieren können, auch wenn ich denke dass du ziemlich richtig liegst. Vielleicht brauch ich einfach mehr Zeit. Ich ratter deine 2 Beiträge rauf und runter regelmäßig. Es bleibt nicht so ganz hängen..

@ Synth: Japp. ich bin ganz baff. Ich wollte damals die Beziehung nicht beenden, weil es eben immer dieses Hot and Cold war. Ich habe fest geglaubt, dass ich sie Heilen kann. Manchmal war sie unglaublich Hingabevoll, manchmal total Distanziert. Wie mein Frame, Needyness und Co dabei war, spielte ABSOLUT keine Rolle. Es geschah einfach. Du scheinst dich sehr gut auszukennen mit Borderlinern. Ich finde deine post's im Übrigen super Pfeiff auf die Kiddies die mit GZSZ-Vergleichen daherkommen.

Die Aktuelle, ist ZIEMLICH sicher keine LSE-Borderline Frau. Sie frägt nie nach wer welche Frau ist, OB Frauen da sind wo ich bin und sie stört es nicht, wenn andere Mädels Bilder von mir auf FB liken.

Sie freut sich wenn ich weibliche Freundinnen habe und Vertraut mir. Sie hat eine Konstante Stimmung, keine Hot and Cold phasen. Sie findet sich selber okay, sie hasst sich nicht selbst. Sie ist zu Stolz und hat zu viel Selbstbewusstsein um sich einladen zu lassen und wenn es mal sein muss, fühlt sie sich schlecht und bedankt sich sogar. Sie freut sich nicht, wenn andere Typen sie anmachen wie ein Kleinkind um im Anschluss mit statements zu kommen: Der findet mich geil ich bin also doch hübsch!! :) Sondern guckt den Typen angewiedert an.

Sie zerfleddert sich auch nicht selber das Gesicht, wenn sie mal ne downphase hat und kriegt auch keine Hautausschläge von meinem Bart wenn ich sie knuddel. Sie lachte als ich sie frug ob das bei ihr so ist und rieb sich absichtlich an meiner Wange. Es geht alles total easy bei ihr.

Zu deinen 2 Fragen:

Frage NR1: Sie ist ihr optisch recht ähnlich, aber bewusst vergleiche ich sie nicht, vielleicht habe ich stehe einfach auf diesen Frauentyp optisch.

Frage NR2: Ich weiß einfach, dass die aktuelle Frau ein Goldtück ist. Trotzdem denke ich über die Alte Beziehung nach und gebe mir die Schuld, dass evtl ich alles Verkackt hab und ob vlt doch die Alte die richtige war, auch wenn sie Borderline hatte.

Wegen Drama: Das Drama der alten, war extrem Furios. Und es lies sich weder mit C&F wegwischen, noch mit Frame, und auch nicht durch nähe. Manchmal gab ich etwas Nähe aber danach hatte ich schiss mich zu betaisieren.

Ihre Eltern sagten mir, was ich mit ihr durchgemacht hab ist nix im Vergleich, was SIE mit IHR durchmachen mussten, das soll ich ihnen bitte glauben..

Das Drama der neuen ist sehr seicht. Und es kommt nur dann, wenn ich mich selber in "Gefahr" begebe. Wenn ich mit Sport übertreibe, mal zu viel getrunken habe, oder leichtsinnig mit mir selber umgehe. Es folgen jedoch nie beleidigungen, unterstellungen oder so richtig hartes Austeilen!

Ja, ich habe einen Wall aufgebaut, sie hat alles was ich will und ich kann mich nicht verknallen. Auch Optisch. Dieser Wall hat mir geholfen LSE Frauen zu filtern. Und trotzdem scheint mich diese Mauer eingenommen zu haben

Du kommst dem ganzen Verdammt nahe, ich denke ich muss es riskieren und mich einfach einlassen!

Vielen dank für den guten Post auch dir Synth!

März 11, 2013 bearbeitet von Philljay

[Flamand 42]

Hey Phillijay,

ich halte auch nicht viel von diesen Einteilungen HSE, LSE etc. Aber ich meine, in LdS gelesen zu haben, daß sog. HSE-Frauen gameresistenter sind. Und diese Art von Resistenz drückt sich nicht darin aus, daß so eine Frau Dir laut "verpiss Dich" ins Gesicht schreit, wenn Du sie gerade ansprichst. Das hat ein Mensch mit hohem Selbstwertgefühl nicht nötig. Wenn Du wirklich Interesse an dieser Frau hast, dann lass Dich auf sie ein. Fall hinein in die Beziehung und wachse gemeinsam mit ihr. Solche Frauen gibt es tatsächlich, selten zwar, aber ich war bis vor kurzem mit einer solchen zusammen. Sie hätte mich hunderte mal aufs Kreuz legen können, ich habe ihr offene Einladungen dazu gegeben, sie hat es nicht getan. So, wie Du Deine LTR beschreibst, wird sie das auch nicht tun.

Aber Du hast ein Problem, welches hier auch schon genannt wurde: DEIN Selbstwertgefühl. Paul Watzlawik hat das in folgendem Satz zusammengefasst: "Wer mich liebt, mit dem stimmt etwas nicht!" Das ist Teil Deines Problems. Baue Dir ein Haus aus Eigenrespekt und Selbstliebe. Dann kannst Du Dir auch einen stabilen Frame zulegen und musst niemandem irgend etwas vorspielen. Inner Game, fünfzehn Lektionen von Pook, haben mir bei meinen (ähnlich gelagerten) Problemen auch geholfen. Daran arbeite (positive Affirmationen helfen), dann wird die Schale der Verkrampfung sich langsam aber sicher von Dir lösen. Und Du wirst als ein wesentlich selbstsicherer Mensch wahrgenommen werden, auch von Deiner LTR. Viel Freude mit ihr, wenn Du es so willst!

Gruß, Flamand

[synth 37]

Von DerErwachte: Genauso scheinst du jetzt, nach dem Du das ganze Theoretische Regelwerk im Kopf hast, auch wieder Angst zu scheitern. Für einen Teil in Dir - welcher das ist bin ich nicht kompetent genug für es rauszufinden - ist ein Scheitern deiner Beziehung ein Weltuntergang.

Hier schreibt er es Dir. Der "Weltuntergang" für Dich beruht auf der Konditionierung von Deiner Ex. Diese Hot & Cold Phasen für die Du nie eine Lösung gefunden hast haben Dich darauf konditioniert. Dein Unterbewusstsein sagt Dir "Ich hab doch gar nichts gemacht.", Du willst sie unbedingt zurück denn es gibt ja keinen Grund und gleichzeitig versuchst Du den Fehler bei Dir zu finden, denn sie macht es ja nicht grundlos...

Dazu solltest Du Dir aber vor Augen halten, dass Deine Ex krank ist. Sie ist bindungsunfähig aufgrund ihrer Krankheit. Sie kann keine Nähe zu lassen, weil in ihr so viel Verlustangst ist. Immer wenn sie Angst hatte Dich zu verlieren hat sie alles gekappt - sie konnte es nicht ertragen, dass Du sie liebst; weil sie sich selber nicht für liebeswert hält; Dich nicht verdient; also macht sie auf Distanz, damit es weniger weh tut, wenn sie Dich verlässt war es ihre Entscheidung - und gerade wenn Du dann noch mit Harmonie/Geborgenheit reagierst schiebst Du sie dadurch automatisch wieder weg (Du tust ihr mit zu viel Zuneigung weh). Der einzige Weg für einen Borderliner mit einem Partner zusammen sein ist, wenn sie ihn nicht liebt - weil dadurch keine Bindungsängste aufgebaut werden. Halte Dir immer vor Augen, dass es scheiss egal war was Du gemacht hast, denn es lag nie an Dir. Ich vermute die 1. Monate mit Deiner Ex waren so emotional/empathisch das Dir dieses Gefühl bei Deiner Neuen fehlt. Aber : Sie kann dies auch gar nicht wie eine Borderlinerin, weil sie keine "Idealisierungsphase" hat, in der Du das Beste bist, was ihr in ihrem Leben passiert ist. Das Problem ist, dass sie alle 6-12 Monate das gleiche durchmacht (mit neuem Partner) - in dem Moment wo die Verbundenheit am grössten ist, schiessen ihre Bindungsängste in die Höhe. Die Gefühle von einem Borderliner kannst Du 100fach mit dem multiplizieren, was Du in dem selben Moment fühlst. Es gibt nur Extreme. Ein normaler Mensch kann da in beide Richtungen gar nicht mithalten. Und dieses Hot & Cold Phasen wechseln. Das Böse an der Sache ist, und das ist der Grund warum Du sie eigentlich trotzdem willst, ist das Du weisst, dass sie Dich eigentlich sehr geliebt hat. Man muss also loslassen mit dem Bewusstsein, man liebt den Partner über alles und der Partner empfindet genauso...

Egal ob PU, Phychater oder sonstwas - Du kannst Deine Ex nicht halten, weil es nicht an Dir liegt. Du warst nie das Problem. Ich habe 36 Trennungen mit meiner Ex hinter mir und seit 5 Wochen ist endlich Ruhe und ich hab meine Neue - trotzdem meldet sie sich wieder, trotzdem gibt es noch Drama. Sei froh das Du sie los bist und das Du - so scheint es mir - über den Berg bist. Was Du in der Zeit gelernt hast um mit Drama/Eifersucht/positive und negative Emotionen souverän umzugehen gleicht - so kommt es mir zumindest vor - wie 100 Jahre Beziehungen mit Frauen.

Mit Deiner Neuen kannst Du nun eine entspannte Beziehung führen mit dem Wissen, dass selbst wenn sie mal was hat Du Level 1 meistern musst, nicht mehr Level 100. Wenn meine Neue mal zickt, dann ist das Weg bevor es überhaupt begonnen hat, manchmal weiss ich was sie will bevor sie es überhaupt weiss.

Frage NR1: Sie ist ihr optisch recht ähnlich, aber bewusst vergleiche ich sie nicht, vielleicht habe ich stehe einfach auf diesen Frauentyp optisch.

Hehe, das ging mir genauso. Man sucht nach dem Ersatz, nach "ihr" quasi. Das schöne ist, man stellt irgendwann fest, dass es ein total anderer Mensch ist und das dieser Mensch charakterlich 100 mal hübscher ist, als das was man vorher hatte.

Frage NR2: Ich weiß einfach, dass die aktuelle Frau ein Goldtück ist. Trotzdem denke ich über die Alte Beziehung nach und gebe mir die Schuld, dass evtl ich alles Verkackt hab und ob vlt doch die Alte die richtige war, auch wenn sie Borderline hatte.

Wie oben schon beschrieben. Sie war und ist krank. Sie konnte nicht bleiben weil sie Dich zu sehr geliebt hat. Das wird immer so bleiben, es ist ok wenn Du Mitleid mit ihr hast weil sie ihr Leben lang so bleiben wird und ihre Krankheit den Alltag unerträglich macht. Sie lügt, manipuliert, versucht ihre Maske zu behalten und es widert sie innerlich an. Aber : Du hättest sie niemals heilen können, Du hättest Dein Leiden und Ihrs nur verlängert. Wünsch ihr, dass sie jemanden findet den sie nicht liebt und der sich um sie kümmert. Und versuch nicht mit ihr Kontakt aufzunehmen, schon gar nicht wenn Du glaubst jetzt verstanden zu haben was ihr Problem ist. Du baust dann eine empathische Verbindung zu ihr auf, sie öffnet sich Dir, und eine Woche später ist wieder weg und Du bist ne schöne Runde Karusell gefahren.

Das Drama der neuen ist sehr seicht. Und es kommt nur dann, wenn ich mich selber in "Gefahr" begebe. Wenn ich mit Sport übertreibe, mal zu viel getrunken habe, oder leichtsinnig mit mir selber umgehe. Es folgen jedoch nie beleidigungen, unterstellungen oder so richtig hartes Austeilen!

Das ist ganz normal, da hat sie Verlustangst - was daher kommt das sie Dich wirklich liebt - aber es ist keine Bindungsangst. Die hast Du leider noch, aber da Du ja der Gesunde bist aus der letzten Beziehung bist Du in einigen Monaten wieder fit was das angeht. Ich hab das auch noch, dass ich mit diesem Panzer rumlaufe. (Ich sagte meiner mal "Du ich kann im Moment keine Beziehung haben", jetzt bin ich an dem Punkt wo wir vielleicht bald zusammenziehen)... Halte Dir vor Augen, dass Deine Bindungsangst bei Deiner neuen unbegründet ist, und dass sie - so wie Du sie beschreibst - es eigentlich verdient von Dir eine Chance zu erhalten. Wenn Du ihr keine Chance gibst wirst Du Dich irgendwann unwohl fühlen, das Gefühl haben nicht gut genug für sie zu sein, das Du sie nicht verdienst (schon dran gedacht ? Übrigens, so ging es Deiner Ex der ganzen Zeit plus "Er wird mich dann wohl bald verlassen, ich will den Schmerz nicht, ich verlasse ihn besser" -> Coldphase) - so wars bei mir eine Weile.

Du scheinst da nen tolles Mädel zu haben, dass Dich sogar noch bei Deiner Heilung unterstützt. Also lass es zu, Du machst doch bestimmt viel weniger Invest bei ihr also bei Deiner Ex. Nimm Dir einen der "Roofblasts" hier im Forum und mach ihr eine Freude - hat sie bestimmt verdient. Den Panzer kannst Du behalten - der hilft Dir im Leben weiter; Du solltest Dir nur überlegen, wer es verdient Dich ohne kennenzulernen.

Gute Nacht.

Noch eine Frage zum Schluss:

Kannst Du auch inzwischen Borderliner erkennen ? Ich sehe mir manchmal die Personen in meinem Umfeld genauer an, und manchmal sieht man diesen leeren & teilnahmslosen Blick bei einem Borderliner, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht. Wenn man sich dann nur 5 Minuten unterhält ist bereits Comfort vorhanden - dieses Empathische ist sehr schnell da. Da weiss man dann, dass es Zeit ist zu gehen.

[DerErwachte 1022]

Moin,

das was ich geschrieben hatte ist natürlich weiterhin gültig. Ich denke auch das du es erst mit der Zeit, mit der Erfahrung verstehen wirst. Das war bei mir auch so, denn man kann es nicht rational erfassen sondern nur erfahren.

Ich hatte nicht mehr auf dem Schirm das deine Ex Borderlinerin war...

Das wirft ein ganz Anderes Licht auf die Sache.

Hierzu kann ich dir nur den Rat geben: Streich sie völlig aus deiner Welt und aus Deinen Gedanken !!

Das hat nichts mit Kaltherzigkeit oder Egoismus zu tun. Das ist eine SELBSTRETTUNG für Dich.

Sich in einen Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu verlieben (oder sagen wir ehr in die Abhängigkeit die er/sie triggert) zu geraten ist mit das Schlimmste was einem passieren kann. Du merkst selber was dies für ein Schaden in dir angerichtet hat und wie das Gift ihrer Manipulationen in dir wirkt.

Dein Problem wird sein das dein Unterbewusst sein sich an ihrem Verhalten kalibriert hat und erwartet das es bei JEDER Frau so ist .. Die Gute Nachricht : So ist es zum Glück nicht !

Borderline ist eine Persönlichkeitsstörung. Das ist keine "leichte" Erkrankung wie eine Depression oder depressive Phase. Sie ist schwer behandelbar, weil das nötige Therapeuten/Patienten-Verhältnis durch diese Störung ständig auf der Kippe steht. Es ist für diese Menschen oft eine Lebenslange Hölle auf Erden. Du kannst sie nicht aus dieser Hölle rausholen.. du würdest in ihr Verbrennen und auch wenn du nur hinsiehst blendet es dich.

Ich wähle absichtlich so drastische Worte, denn die gestörte Soziale Interaktion auf der tiefen Bindungsebene, macht es für den Partner eines Betroffenen kreuzgefährlich !

Hab keine Angst und lass dich auf deine Neue voll und ganz ein !

Wenn du eine Beziehung mit einer Borderlinerin hinter dir hast hast du einigen hier sogar was voraus : Im Thema aushalten von Manipulationen bist du bildlich gesprochen ein "Veteran" .. du hast schon mal einen "Manipulations-Nuklearkrieg" erlebt und ÜBERlebt.

Es kann sein das deine Neue irgendwann geht. Es kann sein, das sie einen "Besseren" trifft. Es kann sein, das sie liebevoll zu dir steht und an dir hängen wird oder es kann sein das dich wegschickt weil sie mit Schwäche nicht umgehen kann. Das ist der Lauf der Dinge. Das ist - wie ich in meinen Anderen Postings schon schrieb - nicht das Ende der Welt sondern die Chance dann eine Andere kennen zu lernen.. den Kitzel des Neuen zu spüren, eine neue Frau, eine Neue Persönlichkeit zu erforschen.

[Spartanbreed 1048]

Ich vermute die 1. Monate mit Deiner Ex waren so emotional/empathisch das Dir dieses Gefühl bei Deiner Neuen fehlt

Absolut richtig, es war die intensivste Erfahrung, wie im Märchen - ich bin mir ziemlich sicher dass du damit die Wurzel des Problems identifiziert hast. Die neue liebt mich, aber in einem realistischen maß, für diese kurze Zeit. Die Borderlinerin wollte nach 2 Wochen ne Familie mit mir Gründen da sie angeblich nie für jemanden so Empfand.

Verbundenheit am grössten ist, schiessen ihre Bindungsängste in die Höhe

Richtig, es gab kurze Momente der Selbstwahrnehmung wo sie sagte, sie sei es nicht gewohnt bedingungslos geliebt zu werden. Sie versprach nicht mehr "scheiße" zu sein und hat es oft geschworen.

Nach einer Hot Phase wo alles okay war, kam das Cold, obwohl ich keinen Druck gemacht hab, keine Erwartung hatte und nicht gejammert hab. Wenn es zu lange so ging, hab ich natürlich auf den Tisch gehauen und gesagt: Das stört mich. Was soll das. Es folgte drama vom feinsten, Beleidigungen wegen Nichtigkeiten und Vorwürfe, die auf Paranoia basierten. Ängste dass ich sie verlasse für eine Andere die nicht so ein komisches "Ossi-Weib" ist wie Sie, immer dann, nach dem es eine Hot Phase gab, oder als Übergang zur Versöhnung. Versöhnung immer ihrerseits, wo sie weinte und sachen sagte: Wie konnte ich nur, du bist meine Sonne, ich wusste vom ersten moment an, dass du immer mein Mann warst, bist und sein wirst. Ohne dich wäre ich immernoch die depressive <Name>. Ich liebe dich so unendlich sehr...

Was Du in der Zeit gelernt hast um mit Drama/Eifersucht/positive und negative Emotionen souverän umzugehen gleicht - so kommt es mir zumindest vor - wie 100 Jahre Beziehungen mit Frauen.

Sagen wir's mal so, es ist wie die Intensivität, wenn man das ganze Drama von sehr vielen Frauen addieren könnte und auf einmal abbekommt. Meine Bekannten und Freunde, meinen ich sei ein Held, dass ich es so lange durchgehalten habe mit dem Versuch sie nicht im Stich zu lassen und zu heilen. Ich fande sie übertreiben. Ich bin einfach nur eine extrem Loyale und verbissene Person, ich lasse nie jemand im Stich und die Tatsache dass sie Krank war und wohl nicht aus bösem Wille scheiße, hat es mir nie erlaubt den Cut durchzuziehen und loszulassen.

Sie konnte nicht bleiben weil sie Dich zu sehr geliebt hat. Das wird immer so bleiben, es ist ok wenn Du Mitleid mit ihr hast weil sie ihr Leben lang so bleiben

Sie gilt als Unheilbar und es geht auch sehr Bergab in ihrem Leben. Sie hat Mittlerweile einen fast Lebensbedrohlichen BMI. Sie hat sich sofort neue Typen geangelt die Sie verletzt haben und es tritt ein was sie selber Prophezeite.

Sie findet keinen wieder der sie so liebt. Inzwischen hat sie einen neuen Freund und hasst mich, weil ich mich dazu entschlossen habe keinen Kontakt zu hegen. Dies tu ich aber aus dem Grund weil sie sagte, sie würde mich nie als Kumpel sehen können und weil ich es auch gebraucht hab um alles zu verarbeiten.

Das ist keine "leichte" Erkrankung wie eine Depression oder depressive Phase

Sie sagte selber, dass das keine witzige Angelegenheit ist und ich nunmal auch kein Therapeut bin. Jedoch schwebt sie in Lebensgefahr. Vorallem bestraft sie sich gerne selber. Trotzdem versucht sie mich über Stati zu ärgern wie gut es ihr gehe, dabei erzählen mir ihre Schulfreundinnen es geht bergab mit ihr. Wäre doch cool, wenn sie Erlösung finden würde,also wenns wirklich so wäre. Ich find's Kindergarten, nach einer Trennung Rosenkriege zu veranstalten.

Hab keine Angst und lass dich auf deine Neue voll und ganz ein !

Ich werde den "Panzer" ablegen und schauen was passiert. Ich denke es ist an der Zeit. Die Frau hat es echt verdient.

Ich darf sie nicht büßen lassen, wegen meiner Vergangenheit.

Synth und der Erleuchtete. Tausend Dank für eure Posts. Eure Meinungen treffen wie die Nagel auf den Hammer.

Zusätzlich habe ich für mich als weiteres Problem erkannt, dass der Grund wieso ich mir die Schuld gab folgender ist:

Ich brachte das ganze mit PU in Zusammenhang und sah darin Fehlkalibrierungen, dabei hat es nichts mit PU zu tun sondern mit der Krankheit

Zu deiner Frage Synth: Ein Freund von mir ist Medizin Student. Er behauptete er hat in der Ersten Begegnung erkannt, dass sie Psychisch krank ist. Wie? - Genau das was du beschreibst. Emotionsloser, leerer, fixierter Blick, irgendwo auf längerem Zeitraum bis man sich mit der Person unterhällt. Daraufhin folgt totale lockerheit, offenheit und Warmherzigkeit. Ich denke ich kann das erkennen.

Ich habe das ganze gut weggesteckt. Geholfen hat die Tatsache, durch was ich durch musste.

Trotzdem stalkt sie mich und vor 1 Monat kamen beleidigungen und Unterstellungen dass ich ein Heuchler sei, der alles was er je zu ihr sagte gelogen war, seitdem ich meine neue LTR hab Das wühlte mich wieder etwas auf.

Ich war nie eine Person die zuviel erwartete, nur "selbstverständliches". Die Aktuelle LTR gibt sehr viel.

Eine Frau die dich morgens noch 1x festhällt bevor du in die Arbeit musst, aus Sorge dass du heil zurück kommst, nicht wegen: Welche Frauen werden heute anwesend sein. Es ist schön. Ich bin ihr das gleiche Schuldig was sie mir gibt und ich werde das schaffen, ich bin in sie verknallt und sie ist, (auch wenn ich überzeugt bin, dass ich es alleine gepackt hätte) für mich wie ein Los vom Himmel gefallen.

Ihr habt viel dazu beigetragen, nochmal - Danke für alles!

März 12, 2013 bearbeitet von Philljay

[DerErwachte 1022]

MIt PU-Werkzeugen bei einer Borderlinerin klar zu kommen, ist wie mit nur einem Satz Maulschlüsseln in der Hand im AKW Fukushima die Kühlung reparieren zu wollen ...