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[Gast]

Hallo.

Im nachfolgenden möchte ich Euch über meine Ex-LTR berichten.

Momnetan bin ich in der typischen "eigentlich will ich Sie wieder" und später "Es ist gut so wie es ist"-Phase.

Ich möchte aus den Fehlern dieser LTR lernen und verstehen was ich falsch gemacht habe.

Warum? Für einen Neuanfang in meinem Leben. Es wird Zeit neue Dinge anzugehen.

JETZT ist der perfekte Zeitpunkt dafür.

Interessanterweise hatte ich bereits einen Thread über diese Frau eröffnet. Ist etwa 2 Jahre her.

2 Jahre lang hat Sie sich immer wieder bei mir gemeldet und mir zu verstehen gegeben, dass Sie es bereut Schluss gemacht zu haben etc.

In dieser Zeit hat sie immer wieder einen Korb von mir bekommen.

Ehrlich gesagt hätte ich es bestimmt eher mit Ihr versucht. Aber etwas in mir hat sich dagegen gestreubt.

So kam es dass wir Q3 2012 wieder Kontakt aufnahmen.

Sie hatte einen neuen mit dem sie zusammengezogen war.

Die beiden kannten sich einen Monat. Er suchte sich Arbeit in Ihrer Stadt und die beiden zogen direkt zusammen.

Dass ganze zerlief dann auch relativ schnell wieder. Nach 1 Monat war der Dropps gelutscht und die gute Frau wieder ausgezogen.

Irgendwann in diesem Zeitraum hatten wir wieder Kontakt.

ich hatte Freude daran mich mit Ihr zu Unterhalten. Wir wurden relativ schnell konkret und es war zu verstehen worauf Ihre Absichten hinauslaufen sollten.

Ich ermutigte Sie sich neue Typen kennen zu lernen um Ihren Ex zu vergessen. Sie traf sich mit einem & führten eine kurze FB.

Ich verbrachte Silvester einschließlich Neujahr eine Woche bei Ihr. Zu Beginn war es sehr schön.

Bis sie Anfing mir wieder (altes Muster) den Boden unter den Füßen wegzuziehen.

Sie saß stumm an Ihrem Handy und tippte mit irgendwelchen Leuten.

Da fing die Hirnfickerrei bei mir langsam an.

Gut dachte ich mir. Spielst du dieses Spiel mit und widmest dich anderen Dingen (wir befanden uns wohlgemerkt in Ihrer Wohnung).

Ich gönnte mir ein paar Folgen meiner Lieblingsserie und machte es mir auf dem Sofa bequem.

Das Handy war sehr schnell wieder in Ihrer Hosentasche verschwunden.

Sie erkundigte sich was los seie. Ich erwiderte nur dass alles in bester Ordnung ist.

Sie suchte wieder etwas Annäherung. Kuscheln etc.

Ich befasste mich weiter mit meiner Serie bis Sie in Tränen ausbrach.

Dieses "mir jegliche Form von kleinen Gesten entziehen" entwickelte sich für Sie als ein effektives Mittel und wurde fortan ständig verwendet.

Glaube die letzten Tage bei Ihr waren eine Katastrophe. Mir kam es vor als ob ich mit einer unbekannten das Bett teile.

Da war einfach nichts. Gar nichts.

Bei der eigentlichen Verabschiedung am Bahnhof zog ich sie zu mir und küsste Sie. Sie zog Ihr Gesicht immer wieder weg von Mir.

Da war mir irgendwie klar, dass hier irgendwas nicht stimmte.

Anstatt Sie nun zu freezen und mich um meine offensichtlichen Probleme (Studium, fehlendes Einkommen) und mein Leben zu kümmern, lies ich den Dingen Ihren Lauf.

Wir trafen uns noch ein mal und hielten zwischendurch immer Kontakt. Wir verkürzten uns die Zeit mit Dirty Talk und ließen uns einander am Leben des anderen teilhaben.

Auch beim letzten Treffen war es zu Beginn schön. Ihr Umzug stand bevor und wir verbrachten den letzten Abend in Ihrem kleinem Zimmer.

Es lief alles wunderbar harmonisch. Samstag ging es dann los.

Wir waren den ganzen Tag damit zugegen Möbel von A nach B zu schleppen. Schränke aufzubauen.

Nach etlichen Stunden im Möbelhaus und der gefühlten 100x Kiste ging es daran Schränke aufzubauen.

Hier gab es leichte Shittests weil ich als Mann nicht handwerklich geschickt seie. Ich nahm es gelassen zur Kenntnis und erwiderte mit C&F.

Sie garnierte diesen Handwerker Shittest dann noch mit der Standartfloskel "Wenn du nicht Handwerkern kannst, dann wirst du auch nie eine Frau finden die mit dir zusammenzieht oder Dich gar heiratet". Ich entgegnete Ihr "Wer sagt denn, dass diese Dinge auf meinem Wunschzettel stehen?".

Dann war weitläufig ruhe. Ich bemerkte aber bereits wie Sie wieder anfing Ihr K&W zu spielen. Mal eine Aufmerksamkeit hier & dann behandeln wie Luft.

Das hat seine volle Wirkung bei mir erzielt. Innerlich habe ich geschäumt.

Am Abend folgte dann Ihr bekanntes Drama "Du machst die Türen so laut zu" "Warum nimmst du keine Rücksicht auf andere Leute die eventuell auch ins Bad möchten?" "Warum warst du so laut im Bad?"

Ich hatte wirklich keine Lust jetzt mit C&F zu kontern. Ich war einfach nicht in der Stimmung und kommentierte Ihr Drama nur mit den Worten "Dreh Dich bitte herum und Schlaf."

Ab hier war der Wurm drin. Ich nahm es hin. Wollte kein Drama schieben.

Ich akzeptierte die Situation so wie sie war.

Der nächste Tag war so ein "nebenher" Leben. Wir redeten ja. Aber nichts wirklich aussagekräftiges oder wichtiges. Geschweige denn tauschten wir irgendwelche Zärtlichkeiten aus.

Ihre Vorwürfe waren der gleiche Konsens: "Du lügst mich ständig an." blablabla.

Am Bahnhof eine flüchtige Umarmung und ab in den Zug.

Es war alles wie immer dachte ich mir.

Ich fahre mit Begeisterung hin und komme kopfgefickt wieder nach Hause.

Wir unterhielten uns noch einmal am nächsten Tag. Dann war es auch schon wieder vorbei.

Ich wies sie darauf hin, dass Sie ihr Leben bitte selbst in den Griff bekommen solle anstatt ständig meins zu kritisieren.

Konstruktive Kritik ist mir wichtig. Aber die Art und Weise wie Sie diese formuliert war einfach nur abwertend.

Selbst war sie nicht Kritikfähig und sponn bei jedem bisschen sofort herum.

Ihr genauer Wortlaut spielt keine Rolle - Sie hatte die Sache gerade für sich möglichst elegant per FB beendet.

Jeder hatte mir nach der Hälfte dieser Zeit davon abgeraten Gefühle oder sonstiges in diese Frau zu investieren. Ob ich denn nicht aus dem ersten Mal gelernt hätte. (In einem anderem Thread beschrieb ich die Situation als wir vor ungefähr 2 1/2 Jahren das erste Mal anbandelten)

Ein Kumpel meinte sogar nur noch lapidar wenn ich von Ihr nach Hause kam (Und der Kerl riecht meine Gedanken 3KM gegen den Wind) "Möchte ich das hören oder ist mir das zu viel GZSZ?". Aber ich wollte nicht auf Ihn hören.

Analyse

Noch bin ich etwas hin- & her gerissen.

Ich habe viele Fehler gemacht (fehlende Eskalation, auf ihr K&W voll angesprungen).

Irgendwie bin ich dann auch nur aus Gewohnheit zu Ihr gefahren oder aus der Hoffnung heraus, dass hier noch irgendwas gutes entstehen könne. Allerdings war ich innerlich schon zu distanziert zu Ihr.

Ich war wohl mindestens genauso sehr LSE wie sie selbst.

Sie ist eine Sparte von Frau bei der keine Woche ohne irgendwas Dramaturgisches vergeht. Sei es der Ex Freund der sie belästigt. Der schlechte Vermieter der Sie rauseckeln möchte. Die Arbeit. Einfach alles. Der beste Freund welcher Sie enttäuschte. Es scheint nichts in Ihrem Leben ohne Katastrophe auszukommen.

Es war der falsche Zeitpunkt Sie in mein Leben zulassen. Ich bin gerade dabei mein Leben in die eigenen Hände zu nehmen & Verantwortung zu übernehmen.

Gerade letzteres Kritisierte sie immer wieder an mir. Alles was Ihr nicht passte wurde mir an den Kopf geworfen.

ich war wahrscheinlich das Gegenteil von Alpha oder gar Männlich. Ja. Mag schon sein.

Aber ich möchte in Zukunft nicht mehr an diese Sorte von Frau geraten. Ich möchte mich persönlich weiterentwickeln. Das Sportstudio besuchen. Mein Studium absolvieren.

Die Welt sehen. Spaß haben. Neue Frauen kennen lernen.

Mich selbst zu dem machen was ich sein kann. Mein Potential frei ausschöpfen.

Anstöße/Arschtritte gern gelesen. Danke!

Februar 7, 2013 bearbeitet von Gast

[BenR 78]

1.) Man lernt am besten aus selbstgemachten Erfahrungen.

2.) Du hast Deine Fehler erkannt. Gut!

3.) Du hast Dir neue Ziele gesetzt. Gut!

4.) Umsetzen, umsetzen, umsetzen!

Ein Arschtritt ist aus meiner Sicht nicht mehr nötig, so wie Du es beschreibst, bist Du auf dem richtigen Weg. Wichtig ist nur, dass Du diese Einstellung verinnerlichst und sie nicht wie eine Maske aufsetzt, wenn Du gerade mal Bock darauf hast. Wenn Du das hinbekommst, wirst Du über lang oder kurz erfolg haben.

Viel Glück!

[ghuzt 133]

Also... ich kann dich verstehen.

Mir würde nur mal interessieren wieviel Zeit nach Eurer Trennung dazwischen war? Irgendwie lese ich das nicht so ganz raus...

Stecke mehr oder weniger gerade selber in der Phase... die Wohnung ist noch nicht aufgelöst das wird morgen besprochen usw... trotzdem ist es genau das gleiche Hirngeficke...

Die Beschreibung deiner Ex passt identisch auf die meine. Heulen als Aufmerksamkeitsmittel verwenden und dann anschiss bekommen weil man Sie nicht in den Arm nimmt... weil man genau weiß das es nicht trauer ist, sondern ein Mittel der Aufmerksamkeit.

Meine Analyse dieses ganzen Problemes... ist das Sie selber mit sich nicht zufrieden oder gar glücklich ist. Da kannst du auch als selbstbewusster Mann drüber fallen... Sie hat dir vermutlich ganz zu Anfang Dinge gezeigt, die du sehr vernünftig und für eine Beziehung passend findest... irgendwann merkst du aber den Umstand das es ggf. nicht so ist und das Sie eigentlich ein ganz anderer Mensch ist als du vorher dachtest. Dir wird klar, dieser Mensch ist alleine nicht glücklich und kann auch alleine nicht glücklich werden, berichtige mich wenn es anders war, ich kann dir nur meine Analyse des Problems geben weil ich mich gerade von einer sehr ähnlichen Frau trenne. Aber sobald dir das bewusst ist... fängst du an gegenzusteuern und suchst Gespräche... diese Gespräche sind aber nicht auf ihrem Level und sie versteht davon GAR NICHTS! Das folgert dann... das die härtesten Sachen auf dich zukommen... Sie fängt an zu heulen, alles ist scheiße usw...

Hoch manipulativ! Ich muss mir selber den Fehler eingestehen, das ich damals nicht geschnallt habe das ich nichts ändern kann... und irgendwie spielt dann so eine Portion Mitleid mit und du als Mann holst dein kleines Heimwerkerköfferchen raus und versuchst das ganze zu retten. Ich kann dir 100 Leute aufzählen inkl. einer Diplompsychologin der ich meine Probleme erzählt habe... und die mir alle gnadenlos sagten... "DU KANNST NICHTS TUN!"

So... so weit so gut... klar hängt man an einem Menschen mit dem man viel Zeit verbracht hat... viele gemeinsame und vor allem auch sehr schöne Stunden hatte. Das Grundgerüst für ein Leben baut man dann mehr oder weniger immer mehr gemeinsam... Kinder und Haus kaufen/bauen kommen ins Gespräch (bei mir ist es zum Glück nicht so weit gekommen), aber wenn ich im nachhinein so nachdenke... verläuft man sich in andersweitige Lösungen und denkt mit dem Ansatz, wenn man Kinder hat, dann ändert sich vielleicht alles... wenn man ein Haus kauft... dann festigt man die Beziehung und dann ist Sie vielleicht nicht mehr Eifersüchtig..., das ist QUATSCH und ich bin froh das ich vorher aufgewacht bin.

Aber jetzt eigentlich zu dem was ich an diesem Thread eigentlich so interessant finde... natürlich denkt man immer darüber nach... naja vielleicht klappt es später mal... vielleicht ist da noch irgendwas...

Ich denke diese Gefühle sind richtig und man sollte sie auf jeden Fall zulassen, aber man sollte bewusst handeln. Du als der Mensch der du bist, wirst nie die Marotten deiner Ex hinbekommen können, du kannst Sie nicht ändern! Wenn sich jemand ändern kann, das ist es immer derjenige selber. Wenn du merkst... da hat sich überhaupt nichts geändert, das gleiche manipulative Verhalten (grundloses heulen was weiß ich, da ist sehr viel Fingerspitzengefühl dabei dies bei so einer Frau zu merken, ob das nun Trauer ist oder ob das ein Druckmittel ist), dann lass die Finger davon! Es bringt dir nichts, es bringt ihr nichts! Es wird ein langes Karussel mit immer den gleichen Sachen... die Hoffnung stirbt zuletzt... ja aber bei sowas gibt es keine Hoffnung.

Ich denke und glaube fest daran das es ein zurück geben kann, auch wenn viele im Forum nicht dieser Meinung sind. Aber dies muss unter der Vorraussetzung geschehen, das sich etwas geändert hat. Das man sich als zwei vollkommen neue selbstbewusste Menschen kennenlernen. Das kann sein das deine Ex nie aufwacht... sich nie therapiert oder sich therapieren lässt über die Dinge die sie in ihrer Kindheit mitbekommen hat und als richtig anerkannt hat (dies ist meistens der eigentliche Grund für Ihr Verhalten, ich kann mir dadurch das ich Ihre Eltern und deren Eltern kenne, da sehr viele Parrallen sehen).

Mein Rat an dich... loslassen. Vergib Ihr für alles und freu dich über die schönen Zeiten die Ihr hattet. Kümmer dich um dein Ding, mach dein Ding, treff andere Frauen. Wenn du selber merkst... da gibt es auch Frauen die behandeln dich gut und du behandelst sie gut, dann wirst du Sie vermutlich sehr sehr schnell vergessen. Wichtig ist... du musst Sie vergessen, bzw. du musst die Gedanken an einer gemeinsamen Zukunft vergessen. Erst wenn du davon wirklich frei bist und lernst Dinge für dich zu tun, bist du wirklich bereit für eine neue Beziehung. Blocke jeden Kontakt mit Ihr ab... sperr Sie am besten bei Facebook und was weiß ich. Es tut dir nicht gut und es behindert deine Entwicklung nach vorne. Erst wenn du wieder gemerkt hast du tust es für dich und nicht für irgend jemanden... abnehmen z.B. sehr gut, tut dir gut. Aber man muss aufpassen es nicht für die Exliebe zu tun... weil die irgendwann mal gesagt hatte man könnte dünner sein... man muss es selber wollen weil man sich damit nicht wohl fühlt. Wichtig ist... das sowas immer dazwischen funkt... ich habe es z.B. beim Geschirrspülerausräumen... wo ich mich erwischt habe mich zu fragen für wen ich das tue... aber diese Frage muss man sich selber korrekt beantworten und sich sicher sein das man es für sich selber tut. Dann fängt man auch mehr und mehr an die Dinge für sich selber zu tun und DAS genau DAS ist jetzt das wichtigste.

Und nach dieser ganzen Phase, die eine wundervolle Chance ist und einen tieferen Sinn hat, kann es sein das du wieder auf deine Ex-Freundin triffst und ihr merkt... da ist noch was und du vor allem merken kannst, ist dies die Richtige für mich! Aber genau diese Frage, wird sich dir dann anders offenbaren als jetzt. Deswegen ist diese Phase sehr wichtig!

EDIT: Wichtig zu sagen... du machst eigentlich alles komplett korrekt. Ich wollte dich nur dabei unterstützen das es auch Männer gibt denen es genauso geht... und das diese Gedanken normal sind.

Februar 7, 2013 bearbeitet von ghuzt

[Gast]

@BenR: Danke! Mittlerweile habe ich sogar schon einen Kumpel animiert der in das gleiche Studio gehen möchte. Der ist ganz gut darin mir Arschtritte zu geben. Ich muss gerade etwas aufpassen. Manchmal erwische ich mich noch, dass das Verlangen zurückkehrt Ihr schreiben zu wollen.

@ghuzt: Also von der 1.Trennung bis zu unserem "Neuversuch" waren es ungefähr 1 1/2 Jahre. Dazwischen hatten wir immer mal wieder Kontakt. Aber Sie hat Ihn auch immer wieder von selbst eingestellt wenn Ihr der ein oder andere C&F nicht gepasst hat.

eine Analyse dieses ganzen Problemes... ist das Sie selber mit sich nicht zufrieden oder gar glücklich ist. Da kannst du auch als selbstbewusster Mann drüber fallen... Sie hat dir vermutlich ganz zu Anfang Dinge gezeigt, die du sehr vernünftig und für eine Beziehung passend findest

Mein Verdacht war dies auch. Ist in 2 Jahren nun 4x umgezogen. Sie stellt alles immer sehr dramaturgisch dar. Sie betont übermäßig oft wie stolz Sie auf Ihre Selbstständigkeit seie.

Sie ist nicht in der Lage konstruktive Kritik einzustecken.

Sie hat zwei völlig unterschiedliche Gesichter. Da ist auf der einen Seite die Frau in die ich verliebt war/bin/wie auch immer. Die fürsorgliche und aufopfernde Frau. Ihre sinnliche und schöne Seite. Ihr Humor. Ihr Temperament.

Auf der anderen Seite Ihre hysterischen Vorwürfe. Die ganzen Anschuldigungen.

Was mir auch gerade einfällt ist, dass sie ziemlich oft Drama geschoben hat wenn ich unsere Telefonate für meine Jungs beendet habe. Da kamen die wildesten Storys auf den Tisch.

Dir wird klar, dieser Mensch ist alleine nicht glücklich und kann auch alleine nicht glücklich werden

Das ist eine interessante These. Kann ich so unterschreiben.

Februar 7, 2013 bearbeitet von Gast

[ghuzt 133]

Dir wird klar, dieser Mensch ist alleine nicht glücklich und kann auch alleine nicht glücklich werden

Das ist eine interessante These. Kann ich so unterschreiben.

Dies These hat eine Fehler... es war gemeint das wenn Sie alleine nicht glücklich ist wird sie auch mit Partner nicht glücklich ;) Wobei ich die dabei entstandene These auch sehr interessant finde und diese unterschreiben kann, auch wenns ein Verschreiber war

Aber ganz im Ernst... vergiss die Frau. Aber das weißt du selber schon ;)

Habe gerade den 2 Jahre alten Thread mal gelesen... diese HSE-HD (obwohl ich die Klassifizierung eigentlich nichtmag) ist laut endless_enigma wohl ein Silent Killer ;) Den habe ich auch hinter mir... geben sich anfangs sehr selbstbewusst... und dann Peng! Ich hab leider den Fehler gemacht, das ich geglaubt habe ich könnte Ihr helfen, weil ich wusste mit mir war alles i.O. also warum den Versuch nicht wagen (vielleicht war ich auch eine Spur zu Selbstbewusst...)... ging solange das ich ein schlechtes Gewissen hatte zur Arbeit zu gehen, weil sie mir mehr oder weniger eingeredet hatte... da wären "böse andere Frauen"! Oh mein Gott, was war ich dumm! Aber dieses Beispiel nur dafür, was dich erwartet wenn du Sie zurück haben willst.

Aber ganz im Ernst... das ernüchternde ist, das sich meine Ex wohl nie ändern wird... Ihre Mutter ist damals 1,5 Jahr ausgezogen und von Ihrem Mann getrennt... und zurück und angeblich hätte sich nichts geändert. Ich kann dir sagen das der Vater sich ganz schön geändert hat, aber die Mutter kein Stück. Von daher wird das nicht. Denke das sind die absoluten Sonderfällen wo so eine Rückkehr überhaupt möglich ist.

Ich habe mir gesagt... wenn die Ex-Back, dann muss ich merken das sich da grundlegend etwas geändert hat... ich bin mir auch sehr sicher das ich dies durch 2-3 konkrete Fragen rausbekommen würde... aber das ist eine andere Geschichte und mein "Hirngeficke", allerdings liegen bei uns nicht 1,5 Jahre dazwischen.

Wie gesagt... die Frau hat ein psychisches Problem welches du nicht lösen kannst... TROTZDEM kann es ein toller Mensch sein, aber halt (derzeit, vielleicht nie) Beziehungsfähig. Tu dir bloß bitte einen gefallen... und fang nicht an Sie zu poppen, weil das könntest du! Ich mache mir da auch so meine Gedanken... und erwische mich bei dem Gedanken, wie geil auch so ein kleiner Abschiedsfick sein könnte... aber damit baust du selber vermutlich in irgend einer Art und weiße eine emotionale Bindung auf und vor allem tut es der Frau überhaupt nicht gut!

Die Frage die sich mir stellt... was hast du in den 1,5 Jahren erlebt? Gab es andere Frauen?

Februar 7, 2013 bearbeitet von ghuzt

[Gast]

Mal ein kurzes Update.

Ich konnte meiner Kontaktsperre nicht ganz so sauber getreu bleiben wie gedacht.

Wir haben dann seichten Kontakt aufgenommen.

Sie meinte sie liebt mich blabla.

Dann haben wir über ein >eventuelles< Treffen gesprochen.

Mir klang das aber wieder zu sehr nach "Ich will Dich in meinem Orbiter halten"-Verhalten.

So wie Sie es bei allen Ex-Freunden zu tun pflegt.

Ich habe Ihr dann klipp und klar mitgeteilt, dass ich keiner Ihrer Ex-Freunde werde, die Ihr ewig hinterher kriechen.

Ich Sie zwar mag, mich allerdings auch.

Daraufhin schob sie Drama "Was bringst du meine Ex-Freunde ins Spiel?" "Ich habe keinen bock mehr auf deine dummen Sprüche all die Jahre" blablabla.

Immerhin hat Sie den Kontakt jetzt selbst "abgebrochen".

Auch ganz gut so.Irgendwie fühle ich mich jetzt besser. So richtig erklären kann ich nicht warum. Eher noch, dass Sie sich bei mir gerade selbst disqualifiziert hat.

@ghuzt

Hier liegt der Hund begraben. Alternativen habe ich mir kaum geschaffen. Eine hätte ich bekommen können. Aber war nicht mein Typ. Bei der anderen hatte ich meine Bemühungen nicht wirklich intensiviert und es abflauen lassen.

Für mich ist es an ungeheurer Wichtigkeit, dass ich in allen Bereichen an mir arbeite. Das wird schwer. Besonders mein Studium habe ich sträflich vernachlässigt. Ich bin sehr disziplinlos geworden (momentan arbeite ich daran).

Mein Leben hat in den letzten 3-4 Jahren eine Richtung eingeschlagen, die ich selbst nicht gut heißen kann.

Das bedarf einiges an Arbeit.

Februar 10, 2013 bearbeitet von Gast

[Luke_xx 17]

Mann, wenn ich das so sehe bin ich echt froh... Wenn eine meiner Bekannten zu viel Drama schiebt, hau ich ihr verbal erst mal ordentlich was um die Ohren. Meiner Erfahrung nach eine gute Methode um auszufiltern. Leute die dich wirklich mögen und keine Dramaqueen oder LSE sind stecken das ganz gut weg und sind im Normalfall auch die, die dir Halt geben wenn nötig. LSE, Dramaqueens, etc sind gleich beleidigt und nicht mehr gut auf dich zu sprechen, über längere Zeit/Wochen wohl gemerkt!

Ich hab schon viele solche aussortiert indem ich einfach den Kontakt abbreche wenns zu viel wird und hatte Angst, dass ich über kurz oder lang alle verjage aber wies aussieht ist das deutlich besser als die Alternative. Wenn ich recht überlege sind dadurch nur noch motivierte/HSE Frauen in meinem SC.

Zur Kontaktsperre: ALLE(!!) Daten löschen, Mailadresse, Postadresse, alle Nummern, Facebook, whatever und ihre SMS sofort löschen lassen (dafür gibts gute Apps) und E-Mails vom Spamfilter abfangen lassen, auf Facebook Nachrichten gleich abfangen lassen,...

Das sollte eigentlich genügen

[ghuzt 133]

@Luke_xx ist meiner Meinung nach ein Fehler alle "LSE" aussortieren. Es könnte eine wundervolle Frau dabei sein ;) Eine Frau ist auch eine Dramaqueen, wenn der Mann das nicht im Griff hat. Es kann sein das eine Frau 3 mal Drama schiebt auf übelste Weiße. Gehst du damit richtig um, waren das die letzten 3 male. Es gibt meistens einen Grund für das Drama, versuch das irgendwie rauszufinden woran es liegt. Ich kenne keine Frau auf dieser Welt die grundlos Drama schiebt, sollte es doch mal so vorkommen, habe ich den Grund nicht gefunden ;)

Dieses ganzen Gelaber... leg die Frau flach wenn sie Drama schiebt... nehmen viele Leute leider als Anleitung und meinen danach haben sie Ruhe. Das ist nicht so! Die meisten Dramas entstehen weil die Frau sich nicht geliebt und respektiert fühlt, nimm sie ernst, setz klare Regeln und sie wird dich flachlegen! Und schon kann es sein das du in deinem Sinne eine wundervolle HSE an deiner Seite hast, die Anfangs 3 mal Drama geschoben hat ;)

Ich hasse übrigens diese Unterteilung in LSE und HSE... da muss man als Mann überhaupt keinen Wert darauf legen. Ob HSE oder LSE entscheidet der Mann! IMMER!

@araji ich kann deine Situation verstehen und auch vollkommen nachvollziehen. Eine Anleitung wirst du hier nicht finden ;) Obiges Beispiel beschreibt auch wie man in vielen Situationen umgehen sollte.

Das es einiges an Arbeit bedarf, ist richtig. Aber du erwähnst es, als sei es eine Qual an dir zu arbeiten. Da liegt der Fehler! Für mich ist es eine Freude an mir zu arbeiten und das beste ist, es kommt mir nicht wie Arbeit vor weil es unheimlich Spaß macht und mir damit erst richtig gut geht.

Ex hin oder her... Cut oder nicht... irgendwann zurück... das ist überhaupt nicht wichtig!

Ich habe meiner Ex gesagt... ich möchte 6 Monate keine offensichtlichen Treffen! Das heißt sie kann gerne was mit Menschen machen mit denen wir beide befreundet sind, aber ich möchte nicht das man sich dort auf Geburtstagspartys oder what ever sieht. Zumindestens bei den Leuten die Sie durch unsere Beziehung durch mich kennen gelernt hat ;)

Ich weiß, das ich für diese Frau noch Gefühle habe! Dies ist aber ein Gefühl namens Liebe und keine Abhängigkeit! Das war einmal, ich habe einen riesen Sprung durch diese Trennung gemacht. Ich weiß das es bei ihr ebenso ist und insgeheim Wünsche ich mir das es später mal wieder ein wenig anders sein könnte ;)

So das war ein Beispiel aus meinem Leben und meine Erfahrung ;)

Nun zu dir... warum setzt du ihrem Verhalten ein Stempel auf? Sie will dich nicht in Ihren "Orbit halten", du bleibst dort momentan freiweillig. Raus da!

Mach dir zum Teufel keinen Kopf um irgendwelche Ex-Freunde von ihr und hör auf an der Stelle zu analysieren! Viel wichtiger ist, das du dein Verhalten gegenüber deinen Ex-Freundinnen analysierst! Mit deinem Verhalten bestimmst du mehr oder weniger ihr Verhalten.

Da ich mir jezt gerade ein Pizza in den Ofen geschoben habe... fällt mir noch eine anschauliche Geschichte ein ;)

Mein Ex hatte mir mal eine Pizza mit Zwiebeln gekauft. Ich mag aber keine Zwiebeln auf einer Pizza... ich Vollidiot habe ihr nur ganz sachlich gesagt "Ich mag keine Zwiebeln auf Pizza". Das gab ein dermassenes Drama ihrerseits... und ich habe damals nicht verstanden warum, weil ich mag nun mal keine Zwiebeln auf einer Pizza ;)

Heute erkenne ich meinen Fehler! Ich habe es nicht geschätzt! Hätte ich es geschätzt, ich meine wirklich geschätzt und damit meine ich das ich nicht das Wort "schätzen" in einem Satz einbaue... das ist nicht wichtig. Dann wäre diese Situation nicht eskaliert... dann hätte ich vermutlich auch noch sehr sehr geilen Sex an dem Tag gehabt ;) Eigentlich ist es ja ein schöne Geste und sie hat an mich gedacht! Das kann man eigentlich nur schätzen!

Zu deiner Situation... wenn du eine Kontaktsperre brauchst, dann mach das! Meinetwegen lösch alle Nummern und Facebook etc. ich habe es nicht gebraucht. Wenn Sie dir sagt das sie dich liebt... hat das nichts damit zu tun das sie dich wieder in eine mit Drama gefüllten Beziehung stecken möchte. Sie wird wirklich Gefühle für dich haben. Sie ist sich aber unsicher und das liegt wiederrum an deiner Unsicherheit ;)

Also, werd dir dieser Dinge klar! Schätze es wenn sie dir das sagt, versuche jeglichen Vorwurf zu vermeiden! Sag das du auch noch Gefühle für sie hast (wenn es so ist) und es sehr schätzt das es sie gibt. Sei dankbar dafür das sie dich gern hat, denn das tut sie! Aber sag ihr, das du momentan zu dir selber finden musst und deswegen derzeit keinen Kontakt möchtest. Wenn sie Drama schiebt, siehe oben, schätze es. Sie will dich nicht hergeben (wunderbar oder?). Dadurch kannst du ihr sagen... das es jetzt wichtig für dich ist und wenn sie dich mag, dann wird sie das verstehen. Das ganze spielt 3 Ebenen tiefer ab... du sollst hier nichts von dem was ich geschrieben habe genauso machen, es dient nur der Erklärung.

Schreibt sie dich wieder an und du bist dazu nicht bereit, dann ignoriere es. Halte dich an deine Regeln, schiebt sie Drama darf dich das nicht interessieren. Es hat NICHTS mit dir zu tun. Das ist ihre Art Gefühle zu zeigen, das darf dir auch leid tun. Aber du stärkst sie schon allein dadurch das du dich "männlich" verhältst und dich an deine Reglen hälst.

Willst du sie irgendwann gerne wiedersehen möchtest, dann vereinbare von dir aus ein Treffen. Vergiss alles was vorher war, ALLES! Auch Exfreunde, die sind für euch nicht wichtig ;) Habt einen schönen Tag miteinander und schau was passiert, ich denke das könnte ganz interessant werden und dann würde ich auch echt gerne mal einen Filedreport lesen ;) Dann hast du die Chance eine wundervolle Beziehung zu führen, solange du willst. Ob sie LSE war oder HSE ist, spielt keine Rolle. ;)

Wie gesagt... es ist nicht wichtig was ich schreibe und eine Anleitung für das was ich dir sagen möchte gibt es nicht! Das musst du selber erkennen und danach handeln...

Ich hoffe dies bringt dir etwas!

Würde mich freuen hier gelegentlich etwas zu deiner Weiterentwicklung zu lesen ;)

Februar 10, 2013 bearbeitet von ghuzt

[Gast]

@ghuzt

Ehrlich gesagt hielt ich mich nebenbei in Ihrem Orbit auf, weil ich dachte es würde sich was vorwärts bewegen. Das hat mir nicht sonderlich gut getan. Ich bin ihr gegenüber auch sehr Vorurteilsfrei gewesen. Allerdings war ich etwas ungenießbar als Sie mir, nach meinem Vorschlag mit einem Treffen, mit der Antwort kam, Es seie noch zu frisch. Und vielleicht nächsten Monat. Da habe ich erkannt, dass ich meine Energie umsonst weiter reingesteckt habe.

Ja das hat sie auch kommuniziert, dass Sie unsicher ist und diesen Monat definitiv kein Treffen wünscht.

Gut vielleicht nicht umsonst. Aber ich merke selber das ich mich noch nicht so von Ihr gelöst habe wie es gesund wäre. Ich meinte dann zu Ihr, dass sie nicht erwarten muss, dass ich ihr hinterherrenne wie jeder Ihrer Ex-Freunde. Dann kam Ihr Drama. Daraufhin löschte & blockierte Sie mich überall.

Ihr Ex-Freunde interessieren mich nicht. In diesem Bezug wollte ich Ihr nur aufzeigen, dass ich Ihr nicht den Hof mache um es auf einen eventuellen "Beziehungs-Neu-Anfang" hinauslaufen zu lassen.

So wie du bereits sagtest. Ich war mir unsicher. Ich war unsicher wo die Reise hingeht. Innerlich hatte ich mir gewünscht, dass wir uns wiedersehen und ein schönes Wochenende haben.

Ich denke ich werde Sie auf jeden Fall wiedersehen.

Aber bis dahin darf noch gerne einiges an Zeit vergehen. Ich freue mich bereits darauf an mir selbst zu arbeiten. Durch regelmäßigen Sport alleine sollte schon wieder ein frischer Wind durch mein Leben gehen :)

Februar 10, 2013 bearbeitet von Gast

[ghuzt 133]

Der Punkt dabei ist... eigentlich steckt man keine Energie in eine Partnerschaft... sie sollte fließen ohne das man es merkt ;)

Aber gut, sie hat das gemacht was du eigentlich hättest tun sollen. Ich denke auch das ihr euch wieder sehen werdet und ich hoffe du hast die Zeit gut genutzt.

Bist auf dem richtigen Weg! Alles andere ist gesagt ;)

Februar 10, 2013 bearbeitet von ghuzt

[Gast]

Korrekt. Wir hatten vorhin noch kurzen Kontakt, da Sie mir noch ein Buch von mir zuschicken wollte. Dabei habe ich Ihr gesagt, dass ich die Kontaktsperre für sinnvoll erachte, da ich Zeit für mich brauche um einiges in meinem Leben anzupacken und zu verändern. Dein Beitrag hat mich dazu bewogen, die ganze Sache positiver zu sehen und hat mir einige neue Aspekte eröffnet. Ich mag es nicht im Streit auseinander zugehen. Zwar hat Sie mir noch nicht geantwortet, aber das ist nicht tragisch. Solang die Message angekommen ist und es beim IST Stand bleibt, soll es mir recht sein.

Nun denn. Danke Dir! Du hast mir wirklich die Augen geöffnet in einigen Dingen. Deine Ratschläge und Beispiele waren enorm wertvoll für mich, da Sie vor allem nicht diesen "PUA-Stereotyp" bedienen sondern die Sachverhalte aus anderen Blickrichtungen beleuchten.

[ghuzt 133]

Danke das freut mich sehr ;) Wünsch dir alles gute und würd echt gern zu einem späteren Zeitpunkt mal wissen wie die Sache geendet ist ;)

[Carver 2231]

Hi TS, du hast selbst erkannt, dass mehr zu tun ist, als ein bißchen an der Beziehung zu arbeiten.

Viele Beziehungsthemen verschwinden, wenn du eine klare Vorstellung von deinen Zielen und deinem Leben hast. Arbeite konzentriert daran, deine Ziele zu benennen und sie umzusetzen. Lege Prioritäten fest, bei dem, was du tust und gebe deiner LTR nicht die oberste Priorität. In deinem Leben muss es immer etwas wichtigeres als die Beziehung geben.

[Carver 2231]

Hi TS, du hast selbst erkannt, dass mehr zu tun ist, als ein bißchen an der Beziehung zu arbeiten.

Viele Beziehungsthemen verschwinden, wenn du eine klare Vorstellung von deinen Zielen und deinem Leben hast. Arbeite konzentriert daran, deine Ziele zu benennen und sie umzusetzen. Lege Prioritäten fest, bei dem, was du tust und gebe deiner LTR nicht die oberste Priorität. In deinem Leben muss es immer etwas wichtigeres als die Beziehung geben.

[MaCCeSo 0]

Wie ist es ausgegangen? Hast du durchdrungen, dass der einzige wichtige Mensch in deinem Leben nur du bist?