Beziehung ohne Zuknunft ? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[C_h_o_p_i_n 300]

Ich 45 / Sie 46

Hat als "FB" via Casual Dating Portal begonnen - und läuft nun schon fast ein Jahr, unterbrochen von 4 Wochen im September wo Sie sich in jemanden verguckt hatte der es aber im Bett nicht gebracht hat. ( in der Zeit haben wir uns trotzdem 2x in der Woche zum Vöglen getroffen )

Beide aus Beziehung kommend die narzistische Merkmale hatten -> bei uns beiden sicher narzistische Merkmale vorhanden.

Wir sehen uns 2..3 x die Woche machen was zusammen, gehen Tanzen, Essen usw. Unsere Kinder kennen sich - ich bringe meine Sohn mit zu Ihr - Ihre Kinder waren schon bei mir.

Wenn ich jedoch das Thema "Verbindlichkeit"/Zukunft auf's Tableau bringe reagiert meine Freundin mal mehr - mal weniger mit einem "wir passen nicht zusammen". Kann sich also ein gemeinsame Zukunft nicht vorstellen.

Ich denk mir dann - wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe.

=> Zusammen Spaß haben ... bis - ja bis Sie über einen stolpert der Ihr besser gefällt ?!

Ich überlege, dass ich an meiner emotionalen Unabhängigkeit(*) "arbeite" und es einfach laufen lasse - für mich passt Sie - als interessanter Mensch, im Bett und intellektuell. Was natürlich nix nutzt wenn es andersrum nicht genauso ist.

Der Andere Weg wäre aus der Geschichte doch wieder aussteigen. Entlieben und getrennte Wege gehen.

Also "Love it or leave it".

Oder gibt es doch noch etwas dazwischen ?

(*) Die Frage wäre - wie geht man mit unsicheren Sachen um ?

Wie justiere ich meine "Schutzschilde" dass ich das zusammensein genießen kann ohne allzusehr verletzt zu werden wenn es um ist.

... und warum "BRAUCHE/SUCHE" ich die Sicherheit durch Verbindlichkeit. Die kann ich doch theoretisch auch aus mir selbst schöpfen ( in der Praxis wie ? )

Die Theorie besagt - Wenn's um ist - Abhaken und neu orientieren.

Warum stört mich der "Nice-Guy" Gedanke, dass Sie später wieder irgendeinem Depp hinterherrennt ( so wie dem Exmann Alkoholiker ... ) die darf das doch ...

Mich würde interessieren was Ihr so denkt oder an Erfahrungen und Ideen beisteuern könnt.

Januar 30, 2013 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[joe2 879]

Wie justiere ich meine "Schutzschilde" dass ich das zusammensein genießen kann ohne allzusehr verletzt zu werden wenn es um ist.

Du bist ziemlich fixiert auf diese Frau, was die Frage aufwirft, wieso du nicht einfach mal den Invest runterdrosselst und schaust, was es noch für Alternativen auf dem Markt gibt. Alternativen können zu Unabhängigkeit führen, zudem demonstrierst du der Frau non needyness und Social Proof.

Das eigentliche Problem aber ist, dass bei euch eine Art Rollenumkehr existiert. Das bedeutet, dass du derjenige bist, der etwas festes will und deswegen Beziehungsgespräche anfängst. Das ist der falsche Weg in eine Beziehung.

Genieße dein Leben, habe Spaß mit ihr, unternimm mehr Beziehungstypische Dinge mit ihr, aber sprich nicht von "euch" und eurer "Zukunft". Wenn du dazu auch noch Alternativen akquirierst und deine Frau somit in Konkurrenz setzt, entstehen bei ihr Verlustängste und der Drang zur Bindung entsteht.

Im Übrigen scheinst du sowieso einen großen Vorteil zu haben, weil du der Boss bist im Bett.

[Individualchaotin 10236]

Ihre Aussage "wir passen nicht zusammen" und ihr Ausflug zu einem anderen Mann zeigen ganz deutlich, dass ihr möglicherweise sexuell zusammenpasst, sie aber insgeheim auf einen Besseren wartet, der sie auch emotional/mental anspricht.

[Holgermichel 85]

Du weißt doch, das binden ist die Sache der Frau, nicht deine. Du kehrst sonst männliche und weibliche Energien um. Oder anders betrachtet. Du lässt ihr die Wahl.

Betrachte es locker. So locker wie am Anfang. Versuche sie nicht verbissen haben zu wollen. Richte deinen Focus nicht ständig auf diese Frau. Alternativen haben, kann auch Sport oder Hobby sein. Übrigens kann es ihr ja auch passieren, das du es aufgiebst und dich Morgen schon in einen Andere verliebst. Lass diesen Gedanken mal in die kreisen.

Vielleicht gibt es ja noch eine alte Geschichte aus ihrem Leben, in der sie noch was mit einem Alkoholiker zu klären hat.

Menschen suchen sich dann immer gleiche Situationen mit neuen Protagonisten um diese alte Geschichte umzuschreiben. Also in ihrem Sinne ausgehen zu lassen.

[trsn 250]

Was willst du? Bist du zufrieden? Oder doch unglücklich? Wieso suchst du die Sicherheit? Wieso kannst du die momentane Situation nicht genießen und die Zukunft ruhen lassen?

Vielleicht bist du ein Mensch, der früher oft verarscht wurde? Vielleicht baust du dir deshalb Sicherheiten auf, die unbegründet sind. Wieso führst du nicht die Beziehung weiter und schaust was sich ergibt? Vielleicht hat deine Partnerin später mehr Lust auf eine gemeinsame Zukunft als du?

Die Sicherheit die du dir selbst gibst, ist Vertrauen in sich selbst. -> "Ich brauche keine Frau an meiner Seite um mich glücklich im Leben zu fühlen."; "Ich genieße meinen Lebensabschnitt mit dieser Person, aber muss mir bewusst sein, dass es jederzeit vorbei sein kann."

[mangas 422]

Such dir eine weitere FB dann wird sie schon von alleine kommen. Außerdem machts Spaß und wie mein Vorposter schon sagte: Binden ist Frauensache - nicht Deine.

[kevin-bruce 971]

Der TE ist über 40, hat einen Sohn und wird vermutlich arbeiten gehen. Der Tipp, suche dir Alternativen wird wohl schwer umzusetzen sein (nicht unmöglich, aber anders als bei einem 22 jährigen Studenten kommt bei einem 40 jährigen doch ab und an das reale Leben dazwischen). Trsn hat es eigentlich schon gesagt. Du beschreibst die Situation aus deiner Sicht als nahezu befriedigend. Das Einzige, das dir fehlt, ist der Stempel "Beziehung". Diesen will sie dir nicht geben. Ja, kommt vor. Ob in einer Beziehung immer beide gleich viel für einander empfinden, weiß niemand und wird man auch nicht erfahren. Solange du mit deinen Gefühlen im Reinen bist und dir die "beziehung" zu ihr gefällt, gibt es keinen Grund, etwas zu ändern.

Sie mag vielleicht auf der SUche nach etwas ANderem, Besseren sein. Wird sie es finden? Vielleicht. ABer das ist auch mit dem Stempel "Beziehung" nichts anderes. Es strebt der Mensch so lang er lebt... ;)

Mach dir nicht unnötig ihre Gedanken. Wenn du unglücklich bist, dann ändere etwas, aber nur an dir, ihr kannst du nichts aufoktroieren!

[C_h_o_p_i_n 300]

Wie justiere ich meine "Schutzschilde" dass ich das zusammensein genießen kann ohne allzusehr verletzt zu werden wenn es um ist.

Du bist ziemlich fixiert auf diese Frau, was die Frage aufwirft, wieso du nicht einfach mal den Invest runterdrosselst und schaust, was es noch für Alternativen auf dem Markt gibt. Alternativen können zu Unabhängigkeit führen, zudem demonstrierst du der Frau non needyness und Social Proof.

Daran habe ich auch schon gedacht - der von mir empfundene Grad an Beziehung passt aber eigentlch nicht zum akquirieren ...

Ich denke dass ich aber schon die Zeit vorsichtig runterfahren werde.

Das eigentliche Problem aber ist, dass bei euch eine Art Rollenumkehr existiert. Das bedeutet, dass du derjenige bist, der etwas festes will und deswegen Beziehungsgespräche anfängst. Das ist der falsche Weg in eine Beziehung.

Genieße dein Leben, habe Spaß mit ihr, unternimm mehr Beziehungstypische Dinge mit ihr, aber sprich nicht von "euch" und eurer "Zukunft". Wenn du dazu auch noch Alternativen akquirierst und deine Frau somit in Konkurrenz setzt, entstehen bei ihr Verlustängste und der Drang zur Bindung entsteht.

Im Übrigen scheinst du sowieso einen großen Vorteil zu haben, weil du der Boss bist im Bett.

Ok - das mit der Rollen umker war mir nicht bewusst.

[C_h_o_p_i_n 300]

Ihre Aussage "wir passen nicht zusammen" und ihr Ausflug zu einem anderen Mann zeigen ganz deutlich, dass ihr möglicherweise sexuell zusammenpasst, sie aber insgeheim auf einen Besseren wartet, der sie auch emotional/mental anspricht.

Könnte sein. Ich bin kein großer Schwätzer/Storyteller aber anscheinden ganz gut im Bett. Der Ausflug zu dem Anderen hatte aus meiner sich t rein oberflächlche Beweggründe. Sie ist auch alleinerzeihen und hat recht komplizierte Kinder.

Der Andere wohnte Dicht dran ( 5km - ich 35 km ) und hat keine Kinder - ich unterstelle ihr das Sie in ihm ( er ist Versicheurngsvertreter und kann LAbern wie ein Buch ) ein Unterstützugn im Sinne von "wir verteilen die Last der Kids auf zwei" glaubte gefunden zu haben.

Sie ist ja wegen der Belastung mit Ihren Kids lange bei ihrem Ex ( narzistische Tendenzen ) geblieben der sie zig mal betrogen hat.

LSE-HD Tendenzen ...

Mental - hmmm -- da fühle ich mich nicht gefordert - obwohl sie auch akademikerin ist - ok - ich hab mit Gedichten nix am hut - war auch nie bei Bagwhan und Co ... bin aber geistig flexibel genug .

Da sie die Kinder immer wieder als Belastendes Thema verbalisiert - das kann schon sein, das Sie auf einen wartet der "Besser passt".

Da sie für mich halt ganz gut passen würde - fällt es mir schwer mich zu motivieren nach alternativen zu suchen.

[C_h_o_p_i_n 300]

Der TE ist über 40, hat einen Sohn und wird vermutlich arbeiten gehen. Der Tipp, suche dir Alternativen wird wohl schwer umzusetzen sein (nicht unmöglich, aber anders als bei einem 22 jährigen Studenten kommt bei einem 40 jährigen doch ab und an das reale Leben dazwischen). Trsn hat es eigentlich schon gesagt. Du beschreibst die Situation aus deiner Sicht als nahezu befriedigend. Das Einzige, das dir fehlt, ist der Stempel "Beziehung". Diesen will sie dir nicht geben. Ja, kommt vor. Ob in einer Beziehung immer beide gleich viel für einander empfinden, weiß niemand und wird man auch nicht erfahren. Solange du mit deinen Gefühlen im Reinen bist und dir die "beziehung" zu ihr gefällt, gibt es keinen Grund, etwas zu ändern.

Sie mag vielleicht auf der SUche nach etwas ANderem, Besseren sein. Wird sie es finden? Vielleicht. ABer das ist auch mit dem Stempel "Beziehung" nichts anderes. Es strebt der Mensch so lang er lebt... ;)

Mach dir nicht unnötig ihre Gedanken. Wenn du unglücklich bist, dann ändere etwas, aber nur an dir, ihr kannst du nichts aufoktroieren!

Das weiß ich _eigentlich_ auch - aber irgenwie fehlt mir da noch die "emotionale" Schublade. Ich wäre gerne emotional unabhäniger. auf der Kognitiven Ebene bekomme ich das auch hin - ich empfinde aber nicht so.

Deswegen will ich das ganze eigenlich "aushalten" um auch für mich dazuzulernen.

Im hier und jetzt ist nichts schlimm - wtf - wer weiß schon was die Zukunft bringt. Die kann morgen n' Unfall bauen und ist nicht merh da

Wie versichere ich meinem Inneren Kind glaubhaft, dass mir selbst genug bin ?!?.

[C_h_o_p_i_n 300]

Was willst du? Bist du zufrieden? Oder doch unglücklich? Wieso suchst du die Sicherheit? Wieso kannst du die momentane Situation nicht genießen und die Zukunft ruhen lassen?

Vielleicht bist du ein Mensch, der früher oft verarscht wurde? Vielleicht baust du dir deshalb Sicherheiten auf, die unbegründet sind. Wieso führst du nicht die Beziehung weiter und schaust was sich ergibt? Vielleicht hat deine Partnerin später mehr Lust auf eine gemeinsame Zukunft als du?

Die Sicherheit die du dir selbst gibst, ist Vertrauen in sich selbst. -> "Ich brauche keine Frau an meiner Seite um mich glücklich im Leben zu fühlen."; "Ich genieße meinen Lebensabschnitt mit dieser Person, aber muss mir bewusst sein, dass es jederzeit vorbei sein kann."

Hmmm - Andersdenkend ( ADS ) -> Mobbing in der Schule, Nice-Guy mit hinterhelauftendenzen in der Jugend - wollte ich hätte LDS mit 16 gelesen. Dann mit 24 Erste und gleich LTR mit LSE-LD Ehe-Frau. Sie entliebt sich im Lauf der Ehe - Ich fühle mich um einige Jahre der Liebe zu meiner Ex-Ehe-Frau betrogen.

Auf der einen Seite finde ich das neue bunte Leben mit meine rFreundin sehr schön, kann mich aber nur schlecht fallen lassen. Eben wegen ihrem Schauen nach etwas besserem - etwas von dem SIE hofft/glaubt das es für Sie besser passt. Ich weiß dass ich ok bin.

Ja, warum suche ich sicherheit .... weil es mit Beziehungen anscheinend noch nicht oft genug geklappt hat. Es ist die Sorge/Befürchtung mit mitte 40 langsam zu alt zu sein für eine Attraktive Frau.

Januar 30, 2013 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[trsn 250]

Das kann dir keiner, nur du selbst.

Es gibt mehrere Szenarien, wie es ablaufen kann:

1) Du stichelst weiter und forderst deine Freundin dazu auf, eine Sicherheit mit ihr in Zukunft zu haben. -> Was sie natürlich dir nicht sagen kann, und vielleicht auch deswegen sagt "Wir passen nicht zusammen", um dir keine Sicherheiten zu geben. Was meiner Meinung nach auch richtig ist. Du bist ein Mann und musst damit klar kommen. Du und sie leben ihr Leben weiter. Was auch passiert, es passiert. Wieso brauchst du nun also diesen "Stempel"? Solltest du weiterhin darauf bestehen wird sie dich also verlassen, weil ihr das nicht männlich genug ist.

2) Du lebst nun so weiter wie du es momentan tust. Du redest nicht mit ihr darüber, aber bist ständig im Unsicheren, weil du ja keinen Stempel hast und dir nicht sicher sein kannst. Was dir früher oder später zum Verhängnis sein wird, weil a) sie verlässt dich und du kommst gar nicht klar darauf b) du führst ein Leben mit Sorgen

3) Du führst dein Leben weiter wie bisher, nur mit dem Unterschied, dass du eine ganz andere Vorstellung vom Leben und von Sicherheiten hast. Du lebst mit deiner Freundin, egal wie lange das hält, es ist egal, denn du verbringst eine tolle Zeit mit ihr und bist dafür dankbar. Du bist fröhlich und ohne Sorgen, denn Sicherheit ist für dich nicht ein Stempel, sondern das Leben, dass du grade lebst, in einer fröhlichen, sexuellen Atmosphäre mit deiner Freundin. Das ist deine Sicherheit. Sollte Schluss sein, weißt du, dass du eine schöne Zeit hattest und dich nun neuen Dingen im Leben widmen kannst.

Sie ist weg -> Aber dein Leben geht weiter, ohne Sie!! Das ist Sicherheit, dieser Gedanke, der dich immer weiter bringt, dich niemals aufgeben lässt.

[C_h_o_p_i_n 300]

Das kann dir keiner, nur du selbst.

Es gibt mehrere Szenarien, wie es ablaufen kann:

3) Du führst dein Leben weiter wie bisher, nur mit dem Unterschied, dass du eine ganz andere Vorstellung vom Leben und von Sicherheiten hast. Du lebst mit deiner Freundin, egal wie lange das hält, es ist egal, denn du verbringst eine tolle Zeit mit ihr und bist dafür dankbar. Du bist fröhlich und ohne Sorgen, denn Sicherheit ist für dich nicht ein Stempel, sondern das Leben, dass du grade lebst, in einer fröhlichen, sexuellen Atmosphäre mit deiner Freundin. Das ist deine Sicherheit. Sollte Schluss sein, weißt du, dass du eine schöne Zeit hattest und dich nun neuen Dingen im Leben widmen kannst.

Sie ist weg -> Aber dein Leben geht weiter, ohne Sie!! Das ist Sicherheit, dieser Gedanke, der dich immer weiter bringt, dich niemals aufgeben lässt.

Ich strebe eigentlich die 3 an - merke aber das mir die Gelassenheit dazu ein wenig abgeht.

Klar geht das Leben weiter - auch ohne sie - Aber warum bekomme ich das vom Kopf nicht in den Bauch ?!?

Die "Angst" dass es "ewig" dauert bis ich wieder jemanden passenden finde ?

( in der Sie-hat-sich-verguckt-phase hab ich mich per Börse mit 4-5 Frauen getroffen - einer sogar zweimal )

Das sollte es eigentlich auch nicht sein.

Januar 30, 2013 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[trsn 250]

Natürlich strebst du die 3 an. Weil du so ein Mindset nicht einfach von Jetzt auf Morgen aufbauen kannst. Befass dich mal mit dem Inner Game. Dieses krampfhafte Suchen nach Sicherheiten in einer Beziehung, ist tödlich für jede Beziehung.

Wirklich, keine Beziehung ist SICHER, keine! Aber ist das so schlimm das keine Beziehung sicher ist? Oder findest du das nicht aufregender? Oder findest du eine Beziehung, die sicher immer Bestand hat, aufregender?

[C_h_o_p_i_n 300]

Inner Game - ja das vernachlässige ich wohl - aus Deinem Bauch heraus - in welche Ecke des Inner-Game würde Du mich zuerst hinein stecken ?

Und ja - natürlich wär ein wechsel interessant - mal eine um die 30 wäre bestimmt nett.

hier kommt aber das zum tragen das ich allein erziehender Vater bin - gut mein großer ist schon 14 - und meine Zwillinge 11j nur alle 14 Tage bei mir - aber ständig auf die Juchei geht halt auch nicht.

Vielleicht sollte ich einfach wieder Dates ausmachen um selbsicherer zu werden. Ich hab ja schon wieder angefangen wieder Frauen am Band an der Supermarktkasse anzuquatschen.

Januar 30, 2013 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[trsn 250]

Les dir einfach mal alles zum Inner Game durch. Ich sage jetzt nicht, dass du eine neue Frau brauchst, nur solltest du dir im Klaren sein, das eine Beziehung endlich ist.

Ja, flirte mal mit der Lady im Supermarkt. Hol dir die Lust, deinen Jagdtrieb wieder. Du bist ein Mann! Vollkommen egal wie alt oder jung du bist, du bist immer noch ein Mann.

Und jetzt hör auf dir irgendwelche Blockaden im Kopf zu errichten, wenn es viel einfacher geht -> Leben weiter genießen, mit Frauen flirten, sich geistig weiterbilden, sich hier durchlesen und wieder Leben genießen. Was auch kommt, du gehst doch deinen Weg weiter. Und sollte es nicht mit der klappen, dann klappts nächstes Mal vielleicht mit der 30-jährigen. What ever.. einfach locker bleiben.

[EndlessPerdition 1355]

Mal ein Tipp ins Blaue, Kann es sein das ihr beide euch zu sehr spiegelt?

Wenn ich das richtig lese, empfindet sie ihre Kinder als Stressfaktor? Du selber hast ebenso 3 Kinder, was läge mir dort ferner mir jemanden zu suchen bei dem ich diesen Stressfakor ausschliessen kann? Einen Mann bei dem ich selber mal ganz ohne Kinder sein kann? Seid ihr zwei auch mal ab und zu ohne Kinder? Nur für euch beide alleine?

Wie schaut es mit Deinem und ihrem Nähebedürfniss auf? Ein Mann der jederzeit für mich verfügbar ist --> keinerlei Alternativen hat, den muss ich auch nicht an mich binden, das macht er bereits ganz von alleine. Wo bliebe dort für mich als Frau die Herausforderung?

Den Mann an sich zu binden ist Frauen Business.

Nicht zu wissen ob ich ihn wieder sehe ist Frauen Business.

Ich würde mir dort ebenso anfangen Alternativen zu suchen. Zum einen würde es mir helfen die nötige emotionale Distanz aufzubauen die ich hier angeblich suche. Zum anderen könnte sie für sich feststellen, es wären noch andere Frauen an ihm interessiert, was meinen attraction faktor wieder ihr gegenüber steigern würde. Auch die Tatsache, das sie sich mal jemanden anderen für ein Schläferstündchen suchen müsste, bzw ich nicht für sie zu jeder Zeit verfügbar wäre. --> Ihr Kopfkino mal ein bisschen anheizen.

Vorallem würde es mir die Gelegenheit geben, eine Frau zu finden die die selben Vorstellungen wie ich vertritt.

ich würde mich dabei nicht darauf konzentrieren was ich verlieren könnte, sondern vielmehr was ich dabei gewinnen täte? Welche neuen Chancen, mein eigenes Glück, was mir im Vordergrund stehen sollte, sich damit für mich ergeben täten.

Im DJBC gab es mal einen um die 40ig jährigen, der dort seinen zweiten Lebensabschnitt mit Pick Up begründet hatte.

Ich denke nicht das Mann irgendwann zu alt für Veränderungen ist.

Veränderungen kann ich nur im JETZT erreichen.

PS: Stimmt nicht ganz, er ist mittlerweile 50 und was für mich viel wichtiger wäre, er hat die 8 Wochen dort komplett durch gezogen gehabt.

Januar 30, 2013 bearbeitet von EndlessPerdition

[C_h_o_p_i_n 300]

Ich hatte auch in einem anderen Forum meine Frage gepostet.

Dort kam der Einwand, dass mich besagte Frau als zu ihrer "Welt"

inkompatibel betrachtet und deshalb als Partner fuer eine LTR ausschliessen koennte.

Sehe ich das richtig, dass das bei ausreichend attraction kein Thema waere ?

Es waere ja im Rahmen das es fuer Sie tatsaechlich nicht passt.

Januar 30, 2013 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[trsn 250]

Das andere Forum hat keine Ahnung und labert dir einen Hirnschiss ein. Es ist doch vollkommen belanglos was sie denkt oder will (PDM).

Ich denke doch, dass es hauptsächlich um dich geht?

Um deine Emotionen, oder?

Um dein Wohlbefinden, oder?

Also frag ich dich, was dich überhaupt dazu bewegt über sie nach zu denken?

Wieso denkst du nicht über dich nach? Wieso verstehst du nicht, dass dein Leben momentan doch in Ordnung ist und Kopffickerei a la "Warum will sie keine LTR?" dich nur weiter in ein Scheiss Loch versinken lässt?

Denk mal drüber nach.

Januar 31, 2013 bearbeitet von trsn

[C_h_o_p_i_n 300]

Das andere Forum hat keine Ahnung und labert dir einen Hirnschiss ein. Es ist doch vollkommen belanglos was sie denkt oder will (PDM).

Ich denke doch, dass es hauptsächlich um dich geht?

Um deine Emotionen, oder?

Um dein Wohlbefinden, oder?

Also frag ich dich, was dich überhaupt dazu bewegt über sie nach zu denken?

Wieso denkst du nicht über dich nach? Wieso verstehst du nicht, dass dein Leben momentan doch in Ordnung ist und Kopffickerei a la "Warum will sie keine LTR?" dich nur weiter in ein Scheiss Loch versinken lässt?

Denk mal drüber nach.

1. Mangel an Alternativen.

2. Das es ist im hier und jetzt ok will nicht vom Kopf in den Bauch.

Zu 2 - vielleicht ist das hier und jetzt nicht so ok.

Wegen des PDM danke fuer die Erinnerung - es stimmt wtf interessirrt mich ob sie glaubt ihr Umfeld passt nicht ich will ja nix von ihrem Umfeld sondern von Ihr.