Schlussmachen? Ich glaube ich liebe sie nicht, möchte sie aber nicht verletzen... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

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Hallo zusammen, kurz zu meiner Vorgeschichte:

Ich bin 25 Jahre alt, vor fast zwei Jahren hat sich meine damalige Freundin nach 3 jähriger Beziehung von mir getrennt. Dieses Beziehungsende hat mich ziemlich hart erwischt, da ich diese Frau über alles geliebt habe. Aber unter anderem auch dank dieses Forums (an dieser Stelle nachträglich ein grosses: Dankeschön ;) ) habe ich mich wieder aufgerappelt und andere Frauen gedated. Ich denke ich konnte mich in dieser Zeit sehr weiterentwickeln und hatte auch immer mehr Erfolge bei anderen Mädels. Ich genoss mein Singleleben.

Irgendwann dachte ich aber, eine Beziehung wäre auch mal wieder "ganz schön", ich vermisste es ein wenig jemanden richtig zu lieben. So kam es letzten Sommer, dass ich mich mit einem der Mädels auf etwas "Langfristiges" eingelassen habe. Sie wollte eine Beziehung und da ich, wie gesagt, dem Grundgedanke einer Beziehung nicht abgeneigt war, habe ich mich darauf eingelassen. Ich wusste allerdings schon zu diesem Zeitpunkt, dass ich sie nicht wirklich liebe. Ich dachte aber es würde sich wahrscheinlich entwickeln.

Vielleicht ist da noch anzumerken, sie ist 31 Jahre alt. So kam es, dass sie mich bereits in einer der ersten gemeinsamen Nächte gefragt hat, ob ich mir vorstellen könnte in den nächsten ca. 5-10 Jahren Kinder zu kriegen / zu heiraten. Sie meinte halt, da sie bereits 31 ist, dass sie nicht mehr "unendlich" Zeit habe und das schlimmste für sie wäre, wenn wir vielleicht 2 Jahre zusammen wären und dann einfach Schluss ist. Ich habe auf diese Frage nie richtig geantwortet, da ich mir selber auch nicht im Klaren war und einfach mal schauen wollte wie es sich entwickelt. Wir hatten auch nie ein Datum wann unsere Beziehung offiziell begonnen hat, es verlief einfach fliessend. Ich wusste sie wollte mehr und ich liess es sozusagen einfach geschehen und irgendwann waren wir halt einfach zusammen. Nun wie gesagt, das war letzten Sommer/Herbst und ich würde sagen so ca. ab Anfang Oktober führten wir eine normale Beziehung.

Nun, also ca 3 Monate später, sind wir immernoch zusammen und ich denke zu spüren dass sie mich auch (sehr) liebt und "langfristig mit mir plant". Ich muss allerdings sagen, ich glaube ich liebe sie leider noch immer nicht richtig. Ich würde sie sehr gerne lieben oder mich in sie verlieben, da sie wirklich eine wunderbare Frau ist, aber es geht einfach nicht. Meine Kollegen und Eltern etc. sind begeistert von ihr, allerdings glaube ich auch, merken sie, dass ich nicht wirklich 100% überzeugt bin von dieser Beziehung.

Ich habe die Beziehung bis jetzt einfach weiterlaufen lassen, in der Hoffnung, dass ich mich irgendwie doch noch verliebe und sie so lieben kann wie ich meine Ex-Freundin geliebt habe. Der Unterschied zur Liebe die ich zu meiner Ex-Freundin hatte, ist riesig und überhaupt nicht mit der jetzigen Beziehung vergleichbar. Allerdings weiss ich nicht, ob ich meine Ex-Freundin nur so geliebt habe weil es meine erste richtige Beziehung war (und ich deshalb die Gefühle "intensiver" wahrgenommen habe) und ab jetzt alle weiteren Beziehungen nicht mehr so intensiv von mir wahrgenommen werden, oder ob halt meine Ex-Freundin wirklich besser zu mir gepasst hast als meine jetzige Beziehung. Kurze Anmerkung hier: Ich liebe meine Ex-Freundin nicht mehr, das ist es also nicht. Mit meiner Ex-Freundin pflege ich immernoch sehr freundschaftlichen Kontakt und empfinde sie immernoch als eine wunderbare Person, würde aber auch keine Beziehung mehr mit ihr wollen.

Meine Fragen also: Ist die erste "grosse Liebe" einfach intensiver als die Nachfolgenden? Oder würde ich, wenn ich mit der richtigen Frau zusammen wäre, wieder genau so empfinden können? Falls dem so sein sollte, dann sollte ich denke ich meine momentane Beziehung beenden, da ich zur Zeit definitiv nicht so verliebt bin wie ich es mit meiner ersten Beziehung war?

Ich fühle mich zur Zeit irgendwie schuldig weil ich meine Freundin nicht richtig lieben kann und trotzdem mit ihr zusammen bin. Ich habe meine Freundin ja extrem gerne und möchte sie deshalb auch keinesfalls verletzen. Ich habe darum bisher auch gezögert mit Beenden der Beziehung. Allerdings habe ich das Gefühl, dass es schlimmert wird je länger ich die Beziehung aufrecht erhalte. Ich kann mir zur Zeit wirklich nicht vorstellen mit meiner momentanen Freundin eines Tages Kinder zu haben, doch genau das ist es ja was sie irgendwann möchte... Ich habe aber das Gefühl, dass sie keine Ahnung hat wie ich denke und wenn ich jetzt Schluss machen würde, für sie eine Welt zusammenbrechen würde, da sie ja auch keinesfalls damit rechnet. Wie könnte ich es also anstellen sie möglichst "schonend" zu verlassen? :-/

Es tut mir Leid, dass der Text vielleicht etwas wirr ist, ich finde es schwierig meine Gedanken / mein Problem verständlich in Worte zu fassen. Falls ihr mir aber trotzdem ein paar wegweisende Ratschläge geben könntet, wäre ich euch sehr dankbar :)

[jdj 134]

Da reicht doch schon der Titel aus, sei keine Pussy und mach Schluss, "verletzt" wird sie so oder so.

[tentacle 507]

Hallo,

ich finde es gut, dass du Rat suchst. Ich habe da einiges für dich und versuche einfach mal anzusetzen.

1. Du vergleichst sicherlich zwischen deiner Ex und deiner Aktuellen. Wenn nicht, dann idealisierst du. Das ist in jeder Beziehung ein Killer!

Du stellst die Beziehung in Frage! In diesem Moment fängst du an, zu suchen! Du suchst nach dem, was deine Befürchtung bewahrheiten. = Du suchst nach dem Haar in der Suppe! Hier findest du es... du findest viele davon... wenn du nur möchtest! Wir sind alle Menschen und Menschen sind nicht rund sondern eckig und haben Kanten! Die findet man schnell, wenn man möchte!

Darüber hinaus steckst du in der Situation, dass du damals deine Freundin sehr, sehr geliebt hast. Du hast lange an ihr gehangen, selbst als schon lange Schluss war, hast du noch viel an eure gemeinsame Zeit gedacht. Natürlich hast du dann an die schönen Momente gedacht! Je mehr du an die schönen Momente gedacht hast, desto intensiver sind diese in den Vordergrund gerückt und all die Ecken und Kanten - negativen Momente - in den Hintergrund. Man tendiert dazu, diese Momente auszublenden.

Frage dich, ob dir diese Gedanken an deine EX an einem positiven und werteorientierten Leben helfen, oder ob du dich mit diesen Gedanken in der Vergangenheit "gefangen" hältst. Hast du schon einmal daran gedacht, dass du dadurch den "Moment" verpasst?

Ich meine damit auch, dass du eine Freundin hast, die es scheinbar wert ist geliebt zu werden. Du Ohrfeigst dich jedes Mal dafür!! Weil du denkst, dass du sie nicht lieben kannst, weil wegen deiner EX oder so blaaaaaaaa.... Bemerkst du die potenzielle Negativspirale? Mit jedem Mal, wo du darüber nachhakst, ob sie die "Richtige" ist, gerietst du gleich in diese Negativspirale. Ihre Anwesenheit wird für dich zu einer Qual, weil du in einem emotionalen Dilemma steckst.

Jetzt ist dein Plan dieser, dass du flüchten möchtest! Echt toll... bei der nächsten wird es auch nicht unbedingt besser. Denn, selbst wenn du die Nächste abgöttisch liebst, wirst du sehr schnell in ein emotionales Chaos verfallen, da du sie unbedingt "halten" möchtest. Du hast dann nämlich genau das Gefühl von EXTERN, nach dem du jetzt so sehr schmachtest. Dieses Gefühl sollte aus dir heraus kommen! Finde heraus, welchen Wert/Motiv/Gefühl deine EX für dich verkörpert! Danach sehnst du dich nämlich und das ist etwas, dass du dir selbst geben kannst, durch deine Einstellung und dein Denken zu der Situation!!! Dann wirst du auch wieder "befreiter" und in der Lage sein zu lieben.

Du hast jetzt schon so viel Zeit ins Grübeln und Denken gesteckt. Investiere einfach noch ein paar Tage mehr in deine aktuelle Beziehung und fange mal an, das Positive daran zu sehen! Mache dir täglich bewusst, was dir an deiner Freundin gefällt. Sprich mit ihr, als würdest du sie gerade neu kennen lernen! Führe Buch darüber! Schreibe dir dein ganzes Hirngeficke raus und lasse den meisten Platz für die positiven Dinge! Du wirst eine Veränderung deines Blickwinkels feststellen. Hier flüchtest du nicht, du entwickelst dich!

2. Wusste sie wahrscheinlich gar nicht, welchen Druck sie dir durch ihren Kinderwunsch auferlegt.

Tja Dude... hier sind wir wohl zu zweit!! Ich wusste gar nicht, wie schnell es um den kleinen tentacle geschehen sein kann, wenn so etwas gesagt wird. Da knabbert Mann eine ganze Weile dran! xD

Eigentlich würde ich dir jetzt gerne sagen, dass du dich einfach mal mit dem Gedanken beschäftigen solltest. Mein Tipp ginge eigentlich dahin, dass du eine kleine Familienwelt fantasieren sollst. Male dir schöne Momente aus und beschäftige dich auch mit den Konsequenzen (und Kosten xD). Werde dir deiner Werte und Ziele bewusst und schaue einfach mal, ob das nicht super mit einer Familie harmoniert bzw. noch mehr pusht! Ich bin persönlich jemand der gerne Wissen vermittelt und ich würde einen riesen Spaß haben, meinem Kind die Welt zu zeigen!!

Tatsächlich denke ich aber, dass das aktuell nicht dein Weg ist! Du bist zu sehr mit dir und deiner Vergangenheit beschäftigt. Sprich mit deiner Freundin offen und ehrlich. Sage ihr, dass du diesen Wunsch akzeptierst, du dir auch Gedanken darüber gemacht hast aber du dich davon aktuell erdrückt fühlst, da du noch ganz andere Baustellen siehst. Sage ihr, dass du nicht weißt, wie du damit jetzt umgehen sollst. Das positive daran ist, dass du ihren Wunsch verstehst und Menschen wollen häufig einfach nur verstanden werden. Daraus resultiert wahrscheinlich, dass sie es nachvollziehen kann und sie ja noch ein paar Jahre Zeit hat. Vielleicht ist das dann aber auch der von dir im Stillen erhoffte Schlussstrich.

3. Kannst du sie lieben, wenn du loslässt und dieses Gefühl "akzeptierst". Das heißt, du gibst dem Gefühl Raum aber keinen Wert! Sage dir: "Ich beobachte, dass ich das NamedesGefühls gerade wahrnehme". Es ist eine von vielen Methoden, sich von diesem Gefühl zu distanzieren. Tatsächlich bist du nämlich gerade mit diesem Gefühl verschmolzen. Du identifizierst dich so sehr damit, dass es für dich kein Gefühl mit einem höheren Stellenwert gibt.

Wenn du mal rational darüber nachdenkst, ist es aber genau dieses Gefühl, dass dich an einem erfüllten und werteorientierten Leben hindert! Es ist nicht diese Frau! Es ist das Gefühl, das dich daran hindert. Nochmal: Nicht die Frau. Also hast du es auch in der Hand! Denn, dieses Gefühl wirst du wahrscheinlich auch bei der Nächsten haben! Merke dir ,dass die Beziehung der beste Platz ist, um sich zu entwickeln! Das bemerkst du gerade in doppelter Gewichtung! Einmal konkurriert sie mit deinem Idealbild der ersten Beziehung (und da kann sie nur verlieren, weil du nicht loslässt und positive Geschichten bei jeder Erzählung nur noch positiver werden und immer weniger den tatsächlichen Geschehnissen entsprechend!) und dann packt sie dir, in deiner 2. Beziehung (!!), auch noch so etwas "verbindliches" und "verpflichtendes", sowie "bindendes" wie "Kinder" (*wüüüaaargghh* ;)) auf die Schultern. Da kann Man(n) ja nur flüchten ;) oder daran wachsen!

Achja... ich war bei "Beziehung = Wachstum".... Sie konfrontiert dich gerade so stark mit deinen Ängsten, dass du jetzt die Chance hast, dich zu entwickeln! Glaube mir, deine Ängste werden da draußen als Single nicht verschwinden. Sie verlieren einfach nur an Stellenwert und rücken in den Hintergrund, da du als Single tendenziell weniger damit konfrontiert wirst! Deshalb werde dir erst einmal deiner Werte bewusst und fange an mit ihr zu reden! Sie ist 31 und hat eine gewisse Reife! Sprich doch mit ihr darüber, dass dich dieser Kinderwunsch erdrückt und du aktuell nicht weißt, wie du damit umgehen sollst. Es ist eine Möglichkeit, eine Änderung herbeizuführen! Aktuell drehst du dich nämlich nur im Kreis!

4. Du kannst dir auch einfach noch Zeit verschaffen, indem du Schluss machst! Dann hast du noch ein paar Jahre mehr Zeit dich zu entwickeln und machst dann eben Familie und Kinder (oder auch nicht) und hast es schön... Ist der leichtere und rückblickend nicht unbedingt bessere Weg. Denn, tatsächlich schweißt es ein paar zusammen, wenn man solche Situation, wie du sie gerade erlebst, durchlebt! "durch - leben" nicht "voraus-schieben"!

Ich glaube, das war es erst einmal! Punkt 1 und 3 können sich überschneiden, da ich den 3. Punkt zuerst geschrieben habe!

Viel Erfolg!

[Gast Hoodseam]

Meine Fragen also: Ist die erste "grosse Liebe" einfach intensiver als die Nachfolgenden? Oder würde ich, wenn ich mit der richtigen Frau zusammen wäre, wieder genau so empfinden können? Falls dem so sein sollte, dann sollte ich denke ich meine momentane Beziehung beenden, da ich zur Zeit definitiv nicht so verliebt bin wie ich es mit meiner ersten Beziehung war?

Die erste Beziehung ist nicht intensiver als die Folgenden.

Was mir allerdings aufgefallen ist, dass man sich langsamer verliebt. Da ist dann schon etwas Illusion flöten gegangen. Wenn ich an meine erste Beziehung denke, hatte ich nach 2 Wochen Verlustangst ohne Ende und wollte nach 6 Monaten zusammen ziehen. In den folgenden Beziehungen hätte ich eine Trennung in den ersten 6 Monaten lockerer weggesteckt. Ich denke, Tentacle hat da recht, dass man am Anfang viel mit der Ex vergleicht. Erst mit der Zeit bildet sich da eine andere Sichtweise. Man erwartet irgendwie ein Gefühl, das man aus einer langjährigen Beziehung kennt. Steht aber noch ganz am Anfang.

Nach 3 Monaten bin ich heute höchstens verknallt. Auf keinen Fall verliebt. Dazu brauche ich locker mal 12 Monate.

Auf der anderen Seite kannst Du auch mal überlegen, ob Dir irgendwas an ihr nicht gefällt. Vielleicht der Altersunterschied. Mimik. Irgendeine Kleinigkeit. Vielleicht löst ein Blick von ihr nicht etwas in Dir aus, was andere Frauen schaffen. Oder sie erdrückt Dich mit ihrer Planung von Kindern. Hinterfrage das einfach mal.

Ansonsten kann keine Frau von Dir erwarten, dass Du Dich bei Date 1 darauf festlegst, in 5-10 Jahren Kindern zu haben. Das ist einfach nicht realistisch von ihr und das so eine Torschusspanik abturned, ist auch nicht verwunderlich. Aber auch nicht Dein Problem.

Januar 6, 2013 bearbeitet von Hoodseam

[Doodles 74]

Ich habe nur den halben Beitrag gelesen und möchte dir raten: Verschwende IHRE Zeit nicht. Die Frau möchte in absehbarer Zeit eine Familie gründen.

Auch wenn man einen Menschen nach 3 Monaten noch nicht liebt, solltest du mindestens Schmetterlinge im Bauch haben, weil die Verliebtheitsphase ca 6 Monate dauert.

Ist das nicht der Fall, dann sag es ihr. Es ist dann einfach nicht die Richtige. Man kann nichts erzwingen.

[Individualchaotin 10234]

Die Gefühle bei der erste große Liebe sind nicht intensiver als die in folgenden Beziehungen. Aber es wird sich auch nicht genau so anfühlen. Mindestens genauso gut zwar, nur anders.

Vergeude ihre Zeit nicht länger, mach Schluss, das Verletzen gehört in der Regel nunmal dazu. Sage ihr, dass die erhofften Gefühle sich bei dir nicht so stark entwickelt haben. Lasse dich auf keine Diskussionen und kein "lass uns nochmal reden, ich habe noch Fragen" ein.

[SkwiZz 0]

Vielen herzlichen Dank für euer Feedback!

Ich versuche mal auf einige der erwähnten Punkte einzugehen...

1. Du vergleichst sicherlich zwischen deiner Ex und deiner Aktuellen. Wenn nicht, dann idealisierst du. Das ist in jeder Beziehung ein Killer!

[...] Frage dich, ob dir diese Gedanken an deine EX an einem positiven und werteorientierten Leben helfen, oder ob du dich mit diesen Gedanken in der Vergangenheit "gefangen" hältst. Hast du schon einmal daran gedacht, dass du dadurch den "Moment" verpasst?

Erst einmal vielen Dank für dein ausführliches Feedback, tentacle. Du hast mir bereits sehr weitergeholfen. Natürlich vergleiche ich irgendwie zwischen meiner Ex und der Aktuellen, das passiert ja sozusagen automatisch. Allerdings würde ich nicht sagen, dass ich die Beziehung mit meiner Ex "schön male". Ich bin mir bewusst, dass auch in dieser Beziehung einiges schief lief und meine Ex auch bei weitem nicht perfekt ist. Aber ich mag mich sehr wohl noch ganz genau an die Gefühle erinnern, die ich für meine Ex empfunden habe. Und ich merke halt, dass ich sie in der aktuellen Beziehung einfach nicht vergleichbar finden kann. Es kann durchaus sein, dass ich auf eine Art den "Moment" verpasse. Ich bin grundsätzlich ein sehr nachdenklicher und (selbst-)reflektierender Mensch. Ich denke grundsätzlich bringt mich dies schon weiter, allerdings mach ich mir wahrscheinlich jeweils ZU viel Gedanken und Sorgen...

2. Wusste sie wahrscheinlich gar nicht, welchen Druck sie dir durch ihren Kinderwunsch auferlegt.

Hier muss ich anmerken, ich möchte auf jeden Fall und zu 100% irgendwann Kinder/Familie haben. Auch deine beschriebene "Fantasie" über eine zukünftige Familie spricht mich sehr an. Nur habe ich das Gefühl, nein eigentlich bin ich mir sicher, dass ich diese Familie nicht mit meiner aktuellen Freundin gründen möchte.. :-/

Wenn ich an meine erste Beziehung denke, hatte ich nach 2 Wochen Verlustangst ohne Ende und wollte nach 6 Monaten zusammen ziehen.

Das ging mir genau so. Sowas erwartete ich aber für zukünftige Beziehungen auch nicht unbedingt. Allerdings denke ich, sollten zumindest "Schmetterlinge" da sein, und genau die fehlen mir. Klar in den ersten Tagen war ich "verknallt". Normalerweise steigert sich dieses Gefühl ja aber innerhalb der ersten Wochen und hat dann ja z.b. so nach ca. 2 Monaten den Höhepunkt. Dann nach ca. 6 Monaten flauen diese ab und man beginnt sich im Optimalfall "tiefgründiger" zu lieben. Bei meiner aktuellen Beziehung waren die Schmetterlinge jedoch nur die ersten paar Tage da, sind dann aber verflogen und es stellte sich mehr eine Form von "Gleichgültigkeit" (ist das falsche Wort, aber finde gerade kein besseres) ein.

Bei meiner Ex konnte ich es z.B. kaum erwarten wenn sie Abends zu mir kam, ich freute mich riesig auf sie und genoss die Zeit mit ihr in vollen Zügen. Aktuell würde ich abends lieber mit meinen Kumpels (WG) zu Hause bleiben, als dass ich noch zu ihr fahren muss um bei ihr zu übernachten. Dies geschieht dann meiner Ansicht nach einfach "ihr zuliebe".

Auf der anderen Seite kannst Du auch mal überlegen, ob Dir irgendwas an ihr nicht gefällt. Vielleicht der Altersunterschied. Mimik. Irgendeine Kleinigkeit. Vielleicht löst ein Blick von ihr nicht etwas in Dir aus, was andere Frauen schaffen. Oder sie erdrückt Dich mit ihrer Planung von Kindern. Hinterfrage das einfach mal.

Das finde ich ein sehr interessanter Punkt. Ich glaube genau dies ist der Fall. Es ist nicht der Altersunterschied und es ist auch nicht die Kinderplanung (wie bereits erwähnt, ich möchte definitiv irgendwann Kinder haben). Aber ich glaube das Mimik / Kleinigkeit / Blick trifft es ins Schwarze! Wenn ich mit meiner Ex vergleiche (schon wieder...), ich liebte ihr Lachen, ihren Blick wenn sie mich ansah etc. Bei meiner aktuellen Freundin passiert gar nichts wenn sie mich ansieht. Auch ihr Lachen löst in mir leider gar nichts aus, ich nehme es irgendwie einfach nur neutral zur Kenntnis..

Ich habe nur den halben Beitrag gelesen und möchte dir raten: Verschwende IHRE Zeit nicht. Die Frau möchte in absehbarer Zeit eine Familie gründen.

Auch wenn man einen Menschen nach 3 Monaten noch nicht liebt, solltest du mindestens Schmetterlinge im Bauch haben, weil die Verliebtheitsphase ca 6 Monate dauert.

Ist das nicht der Fall, dann sag es ihr. Es ist dann einfach nicht die Richtige. Man kann nichts erzwingen.

Ich glaube dies fasst mein Problem / meine Gedanken sehr gut zusammen. Genau dies ist mir bewusst, dass ich IHRE Zeit verschwende...

Also ich denke ihr habt mich in meinen Gedanken bestätigt, dass ich Schluss machen sollte. Für mich stellt sich jetzt halt einfach die Frage... wie?

Es ist das erste Mal, dass ich eine längerfristige und ernsthafte Beziehung beenden muss, und das mit einer Frau die sich bereits Familienplanung mit mir vorstellt und sie keine Ahnung hat dass ich Schlussmachen möchte.

Wäre es besser wenn ich sie irgendwie vorwarne? Im Sinne einer "Können wir uns heute treffen, wir müssen reden."-SMS? Oder soll ich einfach nichts dergleichen tun und beim nächsten Treffen einfach BAM!?? Ihr seht ich mach mir wahrscheinlich schon wieder zu viele Gedanken.... Über weitere Antworten würde ich mich trotzdem sehr freuen! Danke

[Neytiry 144]

Hey, ja, Du machst Dir zu viele Gedanken.Tentacle hat einen sehr schönen Post verfasst, halte Dich dran. Zum Schlussmachen: Tu es einfach. Du liebst diese Frau nicht, kannst Dir keine Zukunft mit ihr vorstellen, also wozu noch das Ganze?So lange seid ihr ja auch nicht zusammen.

Und glaub mir, sie wird sowieso spüren, dass da was im Argen ist. Mit mir hat mal jemand auf Teufel komm raus nicht Schluss machen wollen, weil ich gerade Klausurphase hatte. Ich wusste, dass es aus ist, er wusste es auch und diese halbgare Geschichte war nur ätzend. Ziehs also durch!

[The Black Adder 316]

Moin,

Ich wusste allerdings schon zu diesem Zeitpunkt, dass ich sie nicht wirklich liebe. Ich dachte aber es würde sich wahrscheinlich entwickeln.

...

Wir hatten auch nie ein Datum wann unsere Beziehung offiziell begonnen hat, es verlief einfach fliessend. Ich wusste sie wollte mehr und ich liess es sozusagen einfach geschehen und irgendwann waren wir halt einfach zusammen.

Empfehlung: Gestalte diesen Prozess das nächste Mal bewusster!

Wenn du nicht bewusst entscheidest, entscheiden andere für dich und dann kommen ggf. Ergebnisse heraus, mit denen du nicht zufrieden bist...

Gruß

The Black Adder

[Doodles 74]

Also ich denke ihr habt mich in meinen Gedanken bestätigt, dass ich Schluss machen sollte. Für mich stellt sich jetzt halt einfach die Frage... wie?

Schlaf mal ein paar Tage drüber, sonst haben wir bald noch einen "Ex-Back"-Thread hier.

Wie macht ein richtiger Mann schluss ?

Per SMS ? - Nein

Per Internet ? - Nein

Per Whatsapp ? - Nein

Per Telefon ? - Nein

Per Rauchzeichen ? - Nein

Nur Weicheier (LSE) machen nicht Face to Face schluss.

Ein richtiger Mann trifft sich mit der Frau und sagt es ihr ins Gesicht. Respektvoll.

Was sagst du ihr ? Natürlich die Wahrheit! Das was du uns hier auch geschrieben hast. Blabla es haben sich nicht die erhofften Gefühle entwickelt und das du ihre Zeit nicht verschwenden möchtest.

Januar 7, 2013 bearbeitet von Doodles

[Gast Hoodseam]

Auf der anderen Seite kannst Du auch mal überlegen, ob Dir irgendwas an ihr nicht gefällt. Vielleicht der Altersunterschied. Mimik. Irgendeine Kleinigkeit. Vielleicht löst ein Blick von ihr nicht etwas in Dir aus, was andere Frauen schaffen. Oder sie erdrückt Dich mit ihrer Planung von Kindern. Hinterfrage das einfach mal.

(...) Aber ich glaube das Mimik / Kleinigkeit / Blick trifft es ins Schwarze! Wenn ich mit meiner Ex vergleiche (schon wieder...), ich liebte ihr Lachen, ihren Blick wenn sie mich ansah etc. Bei meiner aktuellen Freundin passiert gar nichts wenn sie mich ansieht. Auch ihr Lachen löst in mir leider gar nichts aus, ich nehme es irgendwie einfach nur neutral zur Kenntnis..

Mir persönlich ist das wichtig. Eine Frau muss in mir etwas auslösen. Und das geht über ihre Mimik und teilweise in Kombination mit Gestik. Deine Ex hatte es. Und jede Frau, die Dir so ein Lächeln gibt, wird genau das Selbe in Dir auslösen.

Ich würde mich dennoch nicht trennen.

Beziehungen entwickeln sich und ich habe solche Sachen teilweise auch erst nach 2 Monaten an einer Frau entdeckt. Genieß doch einfach mal die Zeit mit ihr. Unternehmt was Schönes. Du machst Dir da einen total bescheuerten Hirnfick. Beziehungen entwickeln sich. Keiner kann jetzt sagen, wie es in 2 Jahren aussieht. Aber genau das hat Deine Freundin mir ihrer Aussage bewirkt. Du musst in Monat 2 entscheiden, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sie in Monat 24 Single ist. Und es gibt Gründe, die dafür sprechen. Nun liegt die Verantwortung bei Dir? Tut sie nicht. Kannst Du auch jetzt noch nicht entscheiden.

Hallo, 2 Monate? Und alle schreien "Trennung". In anderen Threads wird dann geraten, erstmal 6 Monate abzuwarten, bevor man eine LTR möchte.

Du probierst ein Problem zu lösen, das nicht existiert.

Sie will Kinder. Irgendwann. Wenn es passt.

Du willst Kinder. Irgendwann. Wenn es passt.

Das reicht! Weder sie will jetzt Kinder, noch Du.

Nimm sie doch mal als erwachsenen Mensch war. Kommuniziere Deine Bedenken. Höre Dir ihre Meinung an. Wenn sie es deswegen beenden will, dann wird sie es machen. Darin wird sie aber genauso wenig ein Problem sehen wie Du darin ein Problem sehen solltest.

Da kannst Du jetzt auch mal etwas wachsen und schauen, ob Kommunikation mit dem Partner nicht das passende Mittel ist.

Trennen kannst Du Dich dann immer noch.

Januar 7, 2013 bearbeitet von Hoodseam

[SkwiZz 0]

Ok, noch einmal vielen Dank für eure Antworten! Also ich denke nach wie vor, dass ich früher oder später wahrscheinlich Schluss mache(n sollte). Gerade auch aus Fairness ihr gegenüber. Ich versuche jetzt jedoch nichts zu überstürzen und in den nächsten Tagen / Wochen noch etwas meine Gefühle "beobachten". Gerade dass hier wiedersprüchliche Antworten kommen, zeigt doch, dass die Situation nicht eindeutig ist und gut überlegt sein sollte. Ich gebe (bei Interesse) allenfalls in ein paar Tagen ein Update.

PS: Ich würde/werde es auf keinen Fall per SMS oder ähnliches machen, die angesprochene SMS war nur gemeint um Sie auf ein solch klärendes Gespräch "vorzubereiten".

Edit: Achja, ein offenes Gespräch über meine Bedenken/Sorgen mit ihr werde ich bei nächstpassender Gelegenheit natürlich suchen! Danke nocheinmal :)

Januar 7, 2013 bearbeitet von SkwiZz

[Gast Hoodseam]

Mach das. Und klar freuen wir uns über ein Update.

Am Ende gibt es immer viele Meinungen und viele Richtungen. Und wie Du Dich entscheidest, ist egal. Ist am Ende keine Entscheidung vom Kopf, weswegen Du Dich da auch im Kreis drehst. Da kannst Du ne Menge von Frauen lernen. Die entscheiden viel egoistischer, instinktiver und gefühlsbetonter. Wenn man PU sich etwas genauer anschaut, wirst Du merken, dass zwar am Anfang viel Theorie vorhanden ist. Dann versucht man nach Theorie zu handeln und irgendwann merkt man, dass man nur eine Spur egoistischer werden muss und alles andere vom Instinkt schon drin hat, und nur die Angst verlieren muss.

Du musst ne Frau nicht auf eine Trennung per SMS vorbereiten. Die leiden viel heftiger als ein Mann. Und dann sind sie mit Leiden irgendwie fertig, haben Spaß und alles ist super. Während Du als Mann noch an dem Ding knabberst. Das Leiden kannst Du ihnen nicht ersparen. Es gehört dazu. Wer sich auf eine Beziehung einlässt, riskiert eine Trennung. Und Trennungen tuen weh. So ist das Spiel eben.

[SkwiZz 0]

So aus aktuellen Anlässen jetzt also für alle die es (noch) interessiert, einen Monat später, das Update:

Ich habe heute den Schlussstrich gezogen. Ich hatte bisher weiter zugewartet und meine Gefühle beobachtet. Leider hat sich in dieser Hinsicht bei mir nicht viel getan... Ihr ist zwischenzeitlich natürlich auch längst aufgefallen, dass etwas nicht stimmt. Wir haben deshalb für heute Abend den Termin "zum Reden" angesetzt. Sie meinte dann, dass sich die Beziehung in letzter Zeit abgekühlt hätte, womit sie natürlich absolut Recht hat. Ich habe ihr dann die ganze Geschichte, ähnlich wie hier im Eingangspost, erzählt.

Ich glaube und hoffe, dass wir uns "im Guten" getrennt haben. Natürlich gab es einige Tränen ihrerseits, aber ich glaube tief in uns drinnen wissen wir beide, dass die Trennung wohl das Beste für uns ist.

Im Nachhinein fangen bei mir aber trotzdem etwas die Fragen an, war es wirklich richtig.. etc.? Aber ich denke, ich muss dies jetzt erst einmal setzen lassen und schauen was passiert. Ich habe mir nun fast 2 Monate lang den Kopf zebrochen, ob die Beziehung noch Sinn macht. Jetzt ist sie beendet. Ich hoffe es war die richtige Entscheidung.

Nocheinmal vielen Dank für die Hilfe die ich von euch erhalten habe :)