Ich werde "Lob des Sexismus" verbrennen! Teil II: Meine Gesschichte. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Berserk 37]

Es war einmal ein Kerl, er wusste nicht wohin ihn sein Weg führen sollte, seine Zukunft war ungewiss und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte.

Ich seit je her nicht zufrieden mit meinem Dasein. Begonnen in der Grundschule wurde ich Ende der 3. Klasse mehr und mehr das Opfer konsequentem Mobbings, welches sich durch die 4. Klasse weiterzog, wenn ich ehrlich bin gab es bereits im Kindergarten Züge davon. Schulwechsel Gymnasium: 5. und 6. Klasse dasselbe nur noch schlimmer, ich wurde ab diesem Zeitpunkt systematisch gehänselt und niedergebuttert und war zu schüchtern und feige einfach mal auf den Putz zu hauen und im wahrsten Sinne des Wortes jedem dahergelaufenen Dreckskind eins vor den Latz zu knallen, so dass der Pisser nicht mehr weiß wo vorn und hinten ist bzw. oben/unten.

Ab der 7. Klasse wurde ich durch die Fachwach in eine andere Klasse gesteckt und konnte von Null beginnen, er wurde deutlich besser aber ich war stehts nie ein Kind mit vielen Freunden, ich habe jetzt keinen einzigen, aber dazu später. In der 10. Klasse begann eine schwierige Zeit ich war mit meinem Äußeren nicht zufrieden, weil ich dachte es sei der Grund meiner missliche Lage. So entwickelte ich einen Glauben, dass jede Berührung anderer Menschen mein Äußeres negativ verändert und sie meine Kraft aufsaugen, eine Zwangsneurose war geboren. Diese wurde in der 11. so schlimm, dass ich stationär behandelt werden musste. Die Zwänge waren weg aber ich entwickelte einen Perfektionismus und somit schied ich weiter ab von allem normalen empfinden zu mir selbst. Ich wiederholte die 11. und kam in die 12. welche ich aufgrund schlechter Leistungen ebenfalls zweimal belegte (daher die Mehrerfahrung!). Doch es wurde nie besser, ich begann diesen Perfektionismus auf meinen Körper zu beziehen und immer mehr hasste ich meinen Körper und wünschte, dass er anders sei und ich ein wunderbares perfektes Leben meiner Vorstellung entsprechend habe (und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte).

Die allgemeine Reife war erreicht ohne jeden Aufwand und mit zwei Jahren Mehrerfahrung als die Kameraden und Kameradinnen, denen Gott keine Steine in den Weg legte, oder zumindest keine deren Wurzeln unausreissbar und von geradezu surrealer Gestalt waren, gleich einem Würfel mit 7 Seiten.

Das Abitur erreichte ich ohne Lernen, ich bin ziemlich intelligent, da war mal ein IQ test beim Aufnahmetermin zur stationären mit 132 und irgendwo steht 145, beim Vortest einer Jugendklinik. Ich war neidisch auf alle anderen in ihren tollen Leben. Beckham und Ronaldo und sonst wer, so wollte ich sein und Weiber bumsen, so viele wie möglich, ich wollte der geilste sein (Mein erstes Mal hatte ich mit 19 und es war furchtbar, prägend für die Ewigkeit, eine LSE-Fotze vom feinsten, mein Ruf war total am Arsch, noch schlimmer als nach der Therapie). Meine Steine mit unausreissbaren Wurzeln sind meine Hände und Beine, diese stellen den Quell allen Übels dar, denn sie sollen später noch einen erheblichen Einfluss auf mein jetziges Leben nehmen. Ihre surreale Gestalt ist mein Bild von ihnen als hässlich und nicht funktionierend, einfach nicht perfekt. Der siebenseitige Würfel steht für die Unmöglichkeit des Entkommens.

Das Leid ward groß als die erste Prüfung stand und leidvoller den je als diese fiel in den Schlund der Normalität, während die Wunden an Armen und Beinen trieften.

Zur Zeit der Facharbeit schlug ich mich selbst um den Stress abzubauen und als ich nur eine 2 bekam war ich extrem unzufrieden mit mir und beschloss einen Scheiß drauf zu geben ob das Abi nun gut ist oder nicht, denn mit meinen Händen bekomme ich eh nichts hin. So wurde die Spirale in meinem Kopf größer und größer und der Druck ebenfalls, denn ich hatte auch noch keine Ausbildung und verlor langsam die Hoffnung und wollte mich zu diesem Zeitpunkt zweimal töten.

Seine Faulheit war es die ihm den Weg wies. Sie führte ihn durch den Pfad der Grausamkeit, durch das Dickicht der Einsamkeit vorbei an den Hügeln der Freude.

Ich war so faul, dass ich noch Zeit zum Überlegen brauchte, außerdem fand ich durch meinen Perfektionismus keinen passenden Studiengang, denn keiner war perfekt für mich und keine Ausbildung und in schwerer Not entschied ich mich für ein freiwilliges soziales Jahr bei der Caritas.

So wies mir die Faulheit den Weg und der Rest ist logisch.

Die Freunde waren viele, denn meist wurde er im Geist selbst zum Freund vor dem Kristall der Danklosigkeit und Verwirrung.

In meinem Kopf hatte ich viele Freunde: Son-Goku, Pikachu,.....

In der Realität keinen einzigen, ich war immer allein in meinem Zimmer, wenn ich nicht Fußball spielte, zur Schule oder Arbeit ging oder, wer glaubts, notgedrungen weil mein Schwanz hungrig war, furt.

Übrigens zwang er mich zum täglichen Porno-Konsum und ist jetzt abgestumpft, ich krieg keinen mehr hoch, also bzw. nur mäßig oder mit viel Kopfkino, weil mich die Frau nicht anmachen kann dank 6 Jahre Porno kucken. Super! Ich schenk mir einen Keks.

Im Spiegel fand ich einen Freund der auch mehr ein feind war, ich hasse mich selbst irgendwie.

So kam er erschöpft an einen sich teilenden Weg und fand Hoffnung in der Bekanntschafft eines Fremden, der ein Lob auf den Sexismus sang und ihm dieses Lied lehrte.

Doch im FSJ traf ich jemand gleichgesinntes. Er gamte ein Mädchen, eine vollbusige, blonde Süßmaus, mit C&F beim Billard und ich wusste Dank eines anderen Bekannten, der mir „Der perfekte Verführer“ (passend zu meinem Perfektionismus) gab, dass das C&F ist und sprach ihn direkt darauf an. Die Zwischengeschichte lass ich weg, er gab mir schließlich LDS und ich las und las und las und wollte es auswendig lernen.

Daraufhin sang der Kerl das Lied jeden Tag, er wollte es auswendig lernen, doch reichte sein Geist nicht, er wollte es umsetzen, doch reichte sein Vertrauen und die Erfahrung nicht, immer wieder musste er nachschlagen

Wie gesagt ich las und las und las, aber ich kann mir Sachen, die ich lese einfach nicht merken und zum auswendig lernen war ich zu faul und so frustrierte mich mein nicht perfektes Game, obwohl ich zu dem Zeitpunkt eine Freundin durch das Buch gewinnen konnte! Ich musste während der Beziehung immer nachschlagen was ich sagen muss und wie ich reagieren MUSS und so weiter.

Das war der erste Zeitpunkt an dem ich einen echten Freund fand durch das Schicksal, doch diese Freundschaft sollte bald zu Ende sein und ich stand wieder allein da.

Jedenfalls ging auch diese Beziehung kaputt, ich habe sie als LSE-LD charakterisiert.

denn es mangelte ihm an Klarheit und Übung und ganz nebenbei auch an einer führenden Hand, die ihm den Weg wies und so wurde er noch unglücklicher.

Ich übte nicht, ich ging zweimal fremd und gestand ihr es, aber ich übte nicht. Keine Sets angesprochen im Club oder auf Parties, kein einzelnes Mädchen, keine Routinen, kein Inner Game, keine Übung, nein vielmehr kritisierte ich mich immer mehr selbst, weil ich das nicht auf die Reihe bring und Lodovico doch ach so toll ist nur ich bin zu blöd so zu sein wie er. Es konnte mir auch keiner wirklich helfen, kein Forum, keine Übungen, ich hatte Angst und habe Angst ich bin in mir gefangen und komme nicht in die Gänge, ich gehe nicht mehr furt, weil ich weiß dass ich danach frustriert sein werde, weil ich zu feige war die Schönheit anzusprechen, weil mir dann auch nichts einfällt, ich kann nämlich auch keine Konversation führen, aber mit wirklich niemandem, nicht mal meinen Brüdern oder Eltern, ich weiß nicht was ich sagen soll oder fragen usw. Ich wurde unglücklicher und beendete die Beziehung. Danach fiel ich in ein Loch und wurde wieder stationär behandelt wegen Suicidgedanken und dem Hauptgrund allen Übels: Dysmorphophobie, ich hasse meine Hände und Füße und alles was nicht perfekt ist, wobei meine Hände und Beine wirklich kaputt sind.

Irgendwann konnte er nicht mehr und versuchte in 2 Monaten der Abstinenz seinen Geist heilen zu lassen, von den Plagen seines Lebens, doch er konnte die gebranntmarkten Hände und Beine nicht heilen.

Ratet doch mal wie lange der Aufenthalt dauerte? Nein, neimand? JAAAA, 2 Monate.

Aber es half nichts ich bin zwar nicht mehr Suicidgefährdet, aber auf dem Weg dazu, ich hasse meine Hände noch mehr, ich spiele Tischtennis und das bringt mich noch mehr zum Nachdenken.

Nun beginnen die 60 Tage bis heute!

Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu.

Alles ist sinnlos, ich weiß nicht warum ich hier bin, warum ich so bin wie ich bin und warum ich nicht begreifen kann warum alles ist wie es ist und nicht nicht wirklich nichts ist, sondern etwas, denn aus dem Nichts entstand das Chaos, also unser Universum. Ich will es begreifen, ich will etwas ändern.

Kennt ihr Naruto? Was würde ich geben für eine Welt wie diese, oder einfach nur für die Fähigkeiten, so könnte ich meinen Körper und Geist heilen und alles wäre super, ich strebe nach Perfektion. In allen Lebenslagen, was ich anziehe, wie ich mich verhalte, was ich mache, aber alles habe ich aufgegeben weil es nicht erreichbar ist, bzw. mir gesagt wird so wie es ist ist es perfekt. Es ist aber nichts perfekt für mich, meine Hände sind immer noch so wie sie sind, ich denke immer noch so behinderte Sachen und immer noch schaue ich Pornos, reisse keine Weiber auf, habe keinen Sex, kann keinen Sex haben, kann mich nicht entscheiden. Mein Inner Game kann ich auch nicht reparieren und Freunde habe ich seit der 4. Klasse nicht mehr. Bis auf meine Familie bin ich komplett alleine.

Nun steckt er alles in Brand, er nimmt das Buch des Liedes und das ewige Feuer verschlingt die Saat des Teufels, deren Essenz nur in der Welt des Bösen greift, doch er wählte nun den Pfad des Lichts und fand ein neues Lied, vom Finden und Gewinnen.

Ich entwickle einen Hass auf alles und am meisten hasse ich derzeit die Community und besonders das scheiß Buch, das mir eine Welt vorgaukelt die ich nie erreichen kann und etwas wie ich nie sein kann. Deshalb will ich es verbrennen, es gibt eh keine Hoffnung, was nützt es, dass ich gut aussehe, wenn das eh fürn Arsch ist und eh keine mich ficken will, weil ääääähm mich keine ficken will, weil ich immer irgendwas verkacke und durch meine Krankheit und Intelligenz habe ich ein analytisches Denken entwickelt, durch das ich alles immer durchdenken möchte und erschließen. D.h. Typisches Game, sie sagt etwas: „Shit-Test?“ Ähhhhhh, ähhh, was sag ich nun? Und was war das gerade? Was muss ich sagen, wie waren die Schritte nochmal, oh man weg ist sie. Ich bin Scheiße!!! Außerdem verstehe ich LDS immer falsch ich C&F zum Beispiel viel zu hart und beleidige sie aus Versehen und den ganzen Ansatz seiner Theorie finde ich bescheuert, das macht total paranoid, als ob jede Frau sofort fremd geht wenn so ein toller Verführer kommt, super, dann kann ich keine mehr ficken, weil wenn ein anderer meine Olle fickt, dann will ich sie nicht mehr, denn -Zwangsgedanken waren da doch mal- dann werde ich scheiße! Außerdem sind eh alle dann Schlampen, meine Oma, meine Mutter, deine Mutter, deine Schwester, das behinderte Kind, Nein, Schluss aufhören, keinen Komplett-Die-Welt-ist-scheiße-Hass entwickeln, oder ist sie wirklich scheiße? Kann ich mich damit anfinden wenn meine Freundin fremd geht? Warum gibt es dann Päärchen die nicht von PUA verstehen und doch funktioniert es wunderbar. Hmm, kannst mir das mal erklären du Saftsack!!!!? Eben. So fand ich Bela. Den Scheiß kann ich aber auch nicht anwenden, vll. Verbrenne ich ihn auch? Nein, er hat nen positiven Ansatz, nicht so etwas diabolisches, völlig bescheuertes zum Nachschlagen. Ein Nachschlagewerk wie man Frauen rumkriegt, hahaha, du Lustmolch, ich glaube das nennt man Größenwahn.

Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara.

Selbst andere Theorien bringen nichts, ich bin lebendig begraben und such nach den Kristallen um es den Kumpels zu beweisen, doch finden tuh ich nichts, alles pure Fantasie. Vor der harten Realität....(ach ne, das ist RAF 3.0 „Fallen“, hat hier nichts verloren, das Lied, passt aber!) Ich habe die Hoffnung aufgegeben und werde austreten aus der Community, die Bücher verbrennen und wohl nie das Leben leben, das ich suche. Und alles beginnt von vorne: Samsara.

[1h8z65gftzu 122]

Einige deiner Gedankengänge kann ich sehr gut nachvollziehen, da ich selber sehr analytisch und perfektionistisch veranlagt bin (fast schon ein bisschen zwanghaft). Hab aber keinen IQ von 140+ sondern nur leicht überdurchschnittlich. Was Frauen betrifft, funktionierts bei mir auch nur solange, wie man das analytisch nachvollziehen kann, ich das schon oft genug erlebt habe, bzw. vorhersagbar ist, d.h. mit so einer Eiinstellung bringt man es dann zusammen, mit 26 noch Jungfrau zu sein .

Würde dir dringend empfehlen, dir einen Psychotherapeuthen zu suchen. Wenn der nichts hilft, dann einen Psychiater, der dir Medikamente verschreibt.

So als schnelle Empfehlungen:

-kappe alle perfekten Scheinwelten, in die du dich flüchten kannst!!! D.h. Pornos, Internet, Fernsehen, exzessiver Musikkonsum, Video-Spiele, Drogen.

-Baue dir einen routinierten Tagesablauf auf mit fixen Zeiten. Definiere perfekt einfach neu für dich.

Ich denke mal, du willst alles kontrollieren und vorhersagen, hasst überraschendes und unerklärliches. In der Realität kann man jedoch nicht alles vorhersagen und kontrollierenl. Und wenn, dann ist das entweder stinklangweilig, ein sehr kleiner Bereich, oder mit enormen Kraftaufwand verbunden, da die Reaktionen der Umwelt immer so kanalisiert werden müssen, damit das geschieht was man sich in seinen perfekten Vorstellungen ausmalt. Das stresst derbst.

Das Problem liegt nicht daran, dass du unfähig bist/sozial inkompatibel, usw. Sondern, dass du einfach nicht akzeptierst!

Und zwar, dass die Vorstellung NIE der Realität entsprechen wird!!! Auch die Naturgesetze sind alles nur Modelle, größtenteils ANNÄHERUNGEN an das, was wir beobachten können.

Das beste was du Momentan tun kannst (neben Therapeuthischer Hilfe natürlich!), ist mal, DEINE Realität so zu gestalten, dass sie mal für dich perfekt ist. Und zwar nur das, was DU 100 % kontrollieren kannst. Wie z.B. früh aufstehen, jeden Tag Sport machen, 5 Mädchen pro Tag ansprechen. Aber nicht: Morgen ein HB9 ficken, die nächste Klausur mit 1 bestehen, usw.

[Ingvar 80]

Du kiffst doch, oder hast wenigstens mal gekifft. Ja ja, dieser genmanipulierte Holland-Skunk haut richtig rein.

Dezember 25, 2012 bearbeitet von Ingvar

[Berserk 37]

Baghira:

Sorry Baghira, diese wichtigen Randinformationen habe ich vergessen, wie dumm von mir!

Hatte nach dem ersten stationären Aufenthalt eine weiterführende ambulante Therapie, ganze 5 Jahre lang mit zusätzlicher Fluvoxamin Medikation (abgesetzt wegen Dysfunktion).

Nach meinem zweiten Aufenthalt, bekomme ich nun Bupropion und warte derzeit auf einen Platz beim Therapeuten.

Die Pornos versuche ich zu kappen, ist aber nach 6 Jahren Konsum ziemlich schwierig und Alkohol kann ich durchs Medikament nicht trinken, Rauchen hab ich aufgehört und sonst nehme ich gar nichts, also Drogen o.Ä.

Internet kappe ich nicht, weil ich dieses als Infoplattform verwende und Fernsehen finde ich langweilig, da schau ich nur "Berlin Tag und Nacht". Video-Spiele spiel ich schon lange nicht mehr, wegen meiner Krankheit.

Ein routinierter Tagesplan zwingt mich aber in ein Muster und das wird irgendwann belastend, weil es dann zwanghaft wird, hatte ich schonmal. Perfekt neu interpretieren und definieren kann ich nicht, denn ich kann keine perfekte Definition von Perfekt machen, da hängt sich meine Festplatte im Kopf auf.

Nein da muss ich dir widersprechen, so äußert sich mein Perfektionismus nämlich gar nicht, ich liebe das unvorhersehbare und mag nichts kontrollieren (außer meinem Körper und Geist, also alles ICH-Bezogene).

Das Unerklärliche zu erklären, ist das nicht unser aller Wunsch? Ich mag nämlich keine Langeweile, das hasse ich brutalst genau so wie Gefangenheit, ich liebe Freiheit!

Ich kann keine 5 Mädchen ansprechen, ich schaffe es noch nicht mal bei einer einzigen. Meine Muster verhindern ein gutes Gespräch und mein Auftreten veranlasst Frauen irgendwie immer dazu mich nicht zu mögen, obwohl ich attraktiv bin, also daran liegt es nicht, es liegt an irgendeinem Programm oder einer Verhaltensweise an mir und vor allem daran, dass ich versuche Glück zu finden in dem ich Frauen aufreisse und andere beeindrucken will, wie zum Beispiel im Fußballverein, anstatt dem Spaß wegen Frauen anzusprechen, weil es sich ergibt oder zu meiner Lebenseinstellung, meinem Frame und Inner Game passt. Ich weiß, dass ich daran arbeiten muss, dass Ich nicht mehr glücklich sein will durch viele Frauen und Ansehen, sondern glücklich sein werde und dadurch viele Frauen und Ansehen bekomme.

Und wenn dann würde es bei mir schon lauten" Morgen ein HB11 ficken und die nächste Klausur mit 1* bestehen"

Ingvar:

Wie kommst du denn da drauf, ich habe noch nie gekifft und das Gewürz schreibt man so: Ingwer

Widersetzt sich ein Realitätsaspekt der Autorität der Wirklichkeitskonstruktion, lässt sich irgendetwas da draußen (oder eben auch da drinnen) nicht integrieren, dann hat die gesamte Konstruktion ein Problem. Sie wird als Ganzes in Frage gestellt und damit auch die Deutung jedes einzelnen Aspekts der Realität. Schon eigenartig, wenn ich das jetzt lese wird einiges verständlicher, aber manches umso komplexer, wie kann ich Pick Up betreiben ohne gefixtes Inner Game? Role-Play? Spiele ich den kranken Irren mit Potenzproblemen und Realitätsverlust mit Selbsthass, der Weiber flachlegt? Wo ist die Lösung die mir helfen kann einen weiteren

Schritt zu gehen?

Will jemand ein Foto vom Brennenden Buch? Dann muss man mir bitte erklären wie ich ein Foto hochladen kann. :)

Dezember 25, 2012 bearbeitet von Berserk

[Ingvar 80]

IKEA -- Ingvar Kamprad ----- Wie sieht es bei dir in der Familie aus? Kennst du deine Verwandschaft bis zu Onkeln, Tanten, Cousins, Cousinen zweiten Grades und bis zu den Urgrosseltern? Sind da psychische Erkrankungen bekannt? So wie du schreibst, und wenn es nicht vom Kiffen kommt, wirkt es konfus-wahnhaft nicht direkt depressiv. Wobei die beiden Medikamente die du erwähnst Antidepressiva sind, die Verwirrtheitszustände verstärken können.

Dezember 26, 2012 bearbeitet von Ingvar

[Berserk 37]

Junge ich bin völlig klar im Kopf ....ich kann doch nichts dafür, dass du mit mehreren Metaebenen auf einmal überfordert bist, aber vielleicht solltest du weniger Drogen konsumieren, dann versteht man auch einfache Texte wieder!

Ja kenn ich, keine psychischen Krankheiten! Ich bin die Ausnahme, die die Regel bestätigt!

Dezember 26, 2012 bearbeitet von Berserk

[Ingvar 80]

Dein letztes Posting klingt eher nach einem manischen Zustand.

[Berserk 37]

Das ist deine Meinung, tut das sehr weh?

Das ist ein ernsthaftes Posting, also warum nicht mal ernsthaft antworten?

[Ingvar 80]

Diese Aussage: "Ich bin völlig klar im Kopf" passt eher zur Manie. Die Paranoiker sind meistens etwas verängstigt von den Gedanken die ihnen im Kopf rumschwirren. Aber ich hoffe für dich es ist nur eine Pubertätsverwirrung.

[Berserk 37]

Ich finds wirklich süß wie sehr du dich um mein Wohlergehen bemühst

[itzi 1592]

Soll ich Dir 'nen Tee kochen?

[rsc 553]

Was zum Henker ist nur falsch mit mir, dass ich so einen Text bis zum Ende lese? Unfassbarer Akt der Unnötigkeit, so ein loderndes Feuer der Unnötigkeit in die Welt zu kotzen.

[Elia 3031]

Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu.

Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara.

Hokus Pokus, Simsala- BIM !

Naja... Anscheinend hat eben auch Pick Up seine "Risiken und Nebenwirkungen" und die scheinen bei dir echt voll reingehauen zu haben.

Ich wünsch dir auf jeden Fall Gute Besserung und einen Guten Rutsch (Vielleicht lieber nix trinken an Silvester)!

[Berserk 37]

Kann ich eh nicht, bei Alkohol bekomme ich sonst unter Umständen epileptische Anfälle :rofl:

Ist das deine Freundin, heißes Gerät