Die Story: Ich werde "Lob des Sexismus" verbrennen! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Berserk 37]

Solltet ihr am Anfang eures Prozesses stehen oder sollte euer Inner Game nicht stabil sein, bitte ich euch diesen Text nicht zu lesen, zu eurem eigenen Schutz

Es war einmal ein Kerl, er wusste nicht wohin ihn sein Weg führen sollte, seine Zukunft war ungewiss und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte.

Die allgemeine Reife war erreicht ohne jeden Aufwand und mit zwei Jahren Mehrerfahrung als die Kameraden und Kameradinnen, denen Gott keine Steine in den Weg legte, oder zumindest keine deren Wurzeln unausreissbar und von geradezu surrealer Gestalt waren, gleich einem Würfel mit 7 Seiten.

Das Leid ward groß als die erste Prüfung stand und leidvoller den je als diese fiel in den Schlund der Normalität, während die Wunden an Armen und Beinen trieften.

Seine Faulheit war es die ihm den Weg wies. Sie führte ihn durch den Pfad der Grausamkeit, durch das Dickicht der Einsamkeit vorbei an den Hügeln der Freude.

Die Freunde waren viele, denn meist wurde er im Geist selbst zum Freund vor dem Kristall der Danklosigkeit und Verwirrung.

So kam er erschöpft an einen sich teilenden Weg und fand Hoffnung in der Bekanntschafft eines Fremden, der ein Lob auf den Sexismus sang und ihm dieses Lied lehrte.

Daraufhin sang der Kerl das Lied jeden Tag, er wollte es auswendig lernen, doch reichte sein Geist nicht, er wollte es umsetzen, doch reichte sein Vertrauen und die Erfahrung nicht, immer wieder musste er nachschlagen denn es mangelte ihm an Klarheit und Übung und ganz nebenbei auch an einer führenden Hand, die ihm den Weg wies und so wurde er noch unglücklicher.

Irgendwann konnte er nicht mehr und versuchte in 2 Monaten der Abstinenz seinen Geist heilen zu lassen, von den Plagen seines Lebens, doch er konnte die gebranntmarkten Hände und Beine nicht heilen.

Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu.

Nun steckt er alles in Brand, er nimmt das Buch des Liedes und das ewige Feuer verschlingt die Saat des Teufels, deren Essenz nur in der Welt des Bösen greift, doch er wählte nun den Pfad des Lichts und fand ein neues Lied, vom Finden und Gewinnen. Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara.

Zum Verständnis siehe unten!

Januar 3, 2013 bearbeitet von Berserk

[Vice! 2488]

Alter... Was ist verfickte Scheiße nochmal an Weihnachten mit den Menschen los...

[Gast]

3/10 für die Überschrift.

[Gast Timetowaste]

Kühle Geschichte, Bruder.

[liefner88 1085]

:D

[Neruda 609]

Ihr guckt alle zuviele Animes

[Berserk 37]

Und so führt das Schicksal eins zum anderen, denn ohne diesen Fred hätte ich wohl Liefners Link nicht bemerkt....und so ist bis jetzt der Titel das beste der Geschichte, wir leben in einer Parallelgesellschaft, das sagt Hafti Abi und dann wird das wohl stimmen, also blickt auf die Parallelen, nicht das offensichtliche!

Die verständliche Übersetzung folgt bald, oben ist nur eine Mindmap zur Orientierung, ach ja und bevor ichs vergesse: "Nette" Wortwahl Sunny

Dezember 25, 2012 bearbeitet von Berserk

[Berserk 37]

Es war einmal ein Kerl, er wusste nicht wohin ihn sein Weg führen sollte, seine Zukunft war ungewiss und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte.

Ich seit je her nicht zufrieden mit meinem Dasein. Begonnen in der Grundschule wurde ich Ende der 3. Klasse mehr und mehr das Opfer konsequentem Mobbings, welches sich durch die 4. Klasse weiterzog, wenn ich ehrlich bin gab es bereits im Kindergarten Züge davon. Schulwechsel Gymnasium: 5. und 6. Klasse dasselbe nur noch schlimmer, ich wurde ab diesem Zeitpunkt systematisch gehänselt und niedergebuttert und war zu schüchtern und feige einfach mal auf den Putz zu hauen und im wahrsten Sinne des Wortes jedem dahergelaufenen Dreckskind eins vor den Latz zu knallen, so dass der Pisser nicht mehr weiß wo vorn und hinten ist bzw. oben/unten.

Ab der 7. Klasse wurde ich durch die Fachwach in eine andere Klasse gesteckt und konnte von Null beginnen, er wurde deutlich besser aber ich war stehts nie ein Kind mit vielen Freunden, ich habe jetzt keinen einzigen, aber dazu später. In der 10. Klasse begann eine schwierige Zeit ich war mit meinem Äußeren nicht zufrieden, weil ich dachte es sei der Grund meiner missliche Lage. So entwickelte ich einen Glauben, dass jede Berührung anderer Menschen mein Äußeres negativ verändert und sie meine Kraft aufsaugen, eine Zwangsneurose war geboren. Diese wurde in der 11. so schlimm, dass ich stationär behandelt werden musste. Die Zwänge waren weg aber ich entwickelte einen Perfektionismus und somit schied ich weiter ab von allem normalen empfinden zu mir selbst. Ich wiederholte die 11. und kam in die 12. welche ich aufgrund schlechter Leistungen ebenfalls zweimal belegte (daher die Mehrerfahrung!). Doch es wurde nie besser, ich begann diesen Perfektionismus auf meinen Körper zu beziehen und immer mehr hasste ich meinen Körper und wünschte, dass er anders sei und ich ein wunderbares perfektes Leben meiner Vorstellung entsprechend habe (und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte).

Die allgemeine Reife war erreicht ohne jeden Aufwand und mit zwei Jahren Mehrerfahrung als die Kameraden und Kameradinnen, denen Gott keine Steine in den Weg legte, oder zumindest keine deren Wurzeln unausreissbar und von geradezu surrealer Gestalt waren, gleich einem Würfel mit 7 Seiten.

Das Abitur erreichte ich ohne Lernen, ich bin ziemlich intelligent, da war mal ein IQ test beim Aufnahmetermin zur stationären mit 132 und irgendwo steht 145, beim Vortest einer Jugendklinik. Ich war neidisch auf alle anderen in ihren tollen Leben. Beckham und Ronaldo und sonst wer, so wollte ich sein und Weiber bumsen, so viele wie möglich, ich wollte der geilste sein (Mein erstes Mal hatte ich mit 19 und es war furchtbar, prägend für die Ewigkeit, eine LSE-Fotze vom feinsten, mein Ruf war total am Arsch, noch schlimmer als nach der Therapie). Meine Steine mit unausreissbaren Wurzeln sind meine Hände und Beine, diese stellen den Quell allen Übels dar, denn sie sollen später noch einen erheblichen Einfluss auf mein jetziges Leben nehmen. Ihre surreale Gestalt ist mein Bild von ihnen als hässlich und nicht funktionierend, einfach nicht perfekt. Der siebenseitige Würfel steht für die Unmöglichkeit des Entkommens.

Das Leid ward groß als die erste Prüfung stand und leidvoller den je als diese fiel in den Schlund der Normalität, während die Wunden an Armen und Beinen trieften.

Zur Zeit der Facharbeit schlug ich mich selbst um den Stress abzubauen und als ich nur eine 2 bekam war ich extrem unzufrieden mit mir und beschloss einen Scheiß drauf zu geben ob das Abi nun gut ist oder nicht, denn mit meinen Händen bekomme ich eh nichts hin. So wurde die Spirale in meinem Kopf größer und größer und der Druck ebenfalls, denn ich hatte auch noch keine Ausbildung und verlor langsam die Hoffnung und wollte mich zu diesem Zeitpunkt zweimal töten.

Seine Faulheit war es die ihm den Weg wies. Sie führte ihn durch den Pfad der Grausamkeit, durch das Dickicht der Einsamkeit vorbei an den Hügeln der Freude.

Ich war so faul, dass ich noch Zeit zum Überlegen brauchte, außerdem fand ich durch meinen Perfektionismus keinen passenden Studiengang, denn keiner war perfekt für mich und keine Ausbildung und in schwerer Not entschied ich mich für ein freiwilliges soziales Jahr bei der Caritas.

So wies mir die Faulheit den Weg und der Rest ist logisch.

Die Freunde waren viele, denn meist wurde er im Geist selbst zum Freund vor dem Kristall der Danklosigkeit und Verwirrung.

In meinem Kopf hatte ich viele Freunde: Son-Goku, Pikachu,.....

In der Realität keinen einzigen, ich war immer allein in meinem Zimmer, wenn ich nicht Fußball spielte, zur Schule oder Arbeit ging oder, wer glaubts, notgedrungen weil mein Schwanz hungrig war, furt.

Übrigens zwang er mich zum täglichen Porno-Konsum und ist jetzt abgestumpft, ich krieg keinen mehr hoch, also bzw. nur mäßig oder mit viel Kopfkino, weil mich die Frau nicht anmachen kann dank 6 Jahre Porno kucken. Super! Ich schenk mir einen Keks.

Im Spiegel fand ich einen Freund der auch mehr ein feind war, ich hasse mich selbst irgendwie.

So kam er erschöpft an einen sich teilenden Weg und fand Hoffnung in der Bekanntschafft eines Fremden, der ein Lob auf den Sexismus sang und ihm dieses Lied lehrte.

Doch im FSJ traf ich jemand gleichgesinntes. Er gamte ein Mädchen, eine vollbusige, blonde Süßmaus, mit C&F beim Billard und ich wusste Dank eines anderen Bekannten, der mir „Der perfekte Verführer“ (passend zu meinem Perfektionismus) gab, dass das C&F ist und sprach ihn direkt darauf an. Die Zwischengeschichte lass ich weg, er gab mir schließlich LDS und ich las und las und las und wollte es auswendig lernen.

Daraufhin sang der Kerl das Lied jeden Tag, er wollte es auswendig lernen, doch reichte sein Geist nicht, er wollte es umsetzen, doch reichte sein Vertrauen und die Erfahrung nicht, immer wieder musste er nachschlagen

Wie gesagt ich las und las und las, aber ich kann mir Sachen, die ich lese einfach nicht merken und zum auswendig lernen war ich zu faul und so frustrierte mich mein nicht perfektes Game, obwohl ich zu dem Zeitpunkt eine Freundin durch das Buch gewinnen konnte! Ich musste während der Beziehung immer nachschlagen was ich sagen muss und wie ich reagieren MUSS und so weiter.

Das war der erste Zeitpunkt an dem ich einen echten Freund fand durch das Schicksal, doch diese Freundschaft sollte bald zu Ende sein und ich stand wieder allein da.

Jedenfalls ging auch diese Beziehung kaputt, ich habe sie als LSE-LD charakterisiert.

denn es mangelte ihm an Klarheit und Übung und ganz nebenbei auch an einer führenden Hand, die ihm den Weg wies und so wurde er noch unglücklicher.

Ich übte nicht, ich ging zweimal fremd und gestand ihr es, aber ich übte nicht. Keine Sets angesprochen im Club oder auf Parties, kein einzelnes Mädchen, keine Routinen, kein Inner Game, keine Übung, nein vielmehr kritisierte ich mich immer mehr selbst, weil ich das nicht auf die Reihe bring und Lodovico doch ach so toll ist nur ich bin zu blöd so zu sein wie er. Es konnte mir auch keiner wirklich helfen, kein Forum, keine Übungen, ich hatte Angst und habe Angst ich bin in mir gefangen und komme nicht in die Gänge, ich gehe nicht mehr furt, weil ich weiß dass ich danach frustriert sein werde, weil ich zu feige war die Schönheit anzusprechen, weil mir dann auch nichts einfällt, ich kann nämlich auch keine Konversation führen, aber mit wirklich niemandem, nicht mal meinen Brüdern oder Eltern, ich weiß nicht was ich sagen soll oder fragen usw. Ich wurde unglücklicher und beendete die Beziehung. Danach fiel ich in ein Loch und wurde wieder stationär behandelt wegen Suicidgedanken und dem Hauptgrund allen Übels: Dysmorphophobie, ich hasse meine Hände und Füße und alles was nicht perfekt ist, wobei meine Hände und Beine wirklich kaputt sind.

Irgendwann konnte er nicht mehr und versuchte in 2 Monaten der Abstinenz seinen Geist heilen zu lassen, von den Plagen seines Lebens, doch er konnte die gebranntmarkten Hände und Beine nicht heilen.

Ratet doch mal wie lange der Aufenthalt dauerte? Nein, neimand? JAAAA, 2 Monate.

Aber es half nichts ich bin zwar nicht mehr Suicidgefährdet, aber auf dem Weg dazu, ich hasse meine Hände noch mehr, ich spiele Tischtennis und das bringt mich noch mehr zum Nachdenken.

Nun beginnen die 60 Tage bis heute!

Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu.

Alles ist sinnlos, ich weiß nicht warum ich hier bin, warum ich so bin wie ich bin und warum ich nicht begreifen kann warum alles ist wie es ist und nicht nicht wirklich nichts ist, sondern etwas, denn aus dem Nichts entstand das Chaos, also unser Universum. Ich will es begreifen, ich will etwas ändern.

Kennt ihr Naruto? Was würde ich geben für eine Welt wie diese, oder einfach nur für die Fähigkeiten, so könnte ich meinen Körper und Geist heilen und alles wäre super, ich strebe nach Perfektion. In allen Lebenslagen, was ich anziehe, wie ich mich verhalte, was ich mache, aber alles habe ich aufgegeben weil es nicht erreichbar ist, bzw. mir gesagt wird so wie es ist ist es perfekt. Es ist aber nichts perfekt für mich, meine Hände sind immer noch so wie sie sind, ich denke immer noch so behinderte Sachen und immer noch schaue ich Pornos, reisse keine Weiber auf, habe keinen Sex, kann keinen Sex haben, kann mich nicht entscheiden. Mein Inner Game kann ich auch nicht reparieren und Freunde habe ich seit der 4. Klasse nicht mehr. Bis auf meine Familie bin ich komplett alleine.

Nun steckt er alles in Brand, er nimmt das Buch des Liedes und das ewige Feuer verschlingt die Saat des Teufels, deren Essenz nur in der Welt des Bösen greift, doch er wählte nun den Pfad des Lichts und fand ein neues Lied, vom Finden und Gewinnen.

Ich entwickle einen Hass auf alles und am meisten hasse ich derzeit die Community und besonders das scheiß Buch, das mir eine Welt vorgaukelt die ich nie erreichen kann und etwas wie ich nie sein kann. Deshalb will ich es verbrennen, es gibt eh keine Hoffnung, was nützt es, dass ich gut aussehe, wenn das eh fürn Arsch ist und eh keine mich ficken will, weil ääääähm mich keine ficken will, weil ich immer irgendwas verkacke und durch meine Krankheit und Intelligenz habe ich ein analytisches Denken entwickelt, durch das ich alles immer durchdenken möchte und erschließen. D.h. Typisches Game, sie sagt etwas: „Shit-Test?“ Ähhhhhh, ähhh, was sag ich nun? Und was war das gerade? Was muss ich sagen, wie waren die Schritte nochmal, oh man weg ist sie. Ich bin Scheiße!!! Außerdem verstehe ich LDS immer falsch ich C&F zum Beispiel viel zu hart und beleidige sie aus Versehen und den ganzen Ansatz seiner Theorie finde ich bescheuert, das macht total paranoid, als ob jede Frau sofort fremd geht wenn so ein toller Verführer kommt, super, dann kann ich keine mehr ficken, weil wenn ein anderer meine Olle fickt, dann will ich sie nicht mehr, denn -Zwangsgedanken waren da doch mal- dann werde ich scheiße! Außerdem sind eh alle dann Schlampen, meine Oma, meine Mutter, deine Mutter, deine Schwester, das behinderte Kind, Nein, Schluss aufhören, keinen Komplett-Die-Welt-ist-scheiße-Hass entwickeln, oder ist sie wirklich scheiße? Kann ich mich damit anfinden wenn meine Freundin fremd geht? Warum gibt es dann Päärchen die nicht von PUA verstehen und doch funktioniert es wunderbar. Hmm, kannst mir das mal erklären du Saftsack!!!!? Eben. So fand ich Bela. Den Scheiß kann ich aber auch nicht anwenden, vll. Verbrenne ich ihn auch? Nein, er hat nen positiven Ansatz, nicht so etwas diabolisches, völlig bescheuertes zum Nachschlagen. Ein Nachschlagewerk wie man Frauen rumkriegt, hahaha, du Lustmolch, ich glaube das nennt man Größenwahn.

Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara.

Selbst andere Theorien bringen nichts, ich bin lebendig begraben und such nach den Kristallen um es den Kumpels zu beweisen, doch finden tuh ich nichts, alles pure Fantasie. Vor der harten Realität....(ach ne, das ist RAF 3.0 „Fallen“, hat hier nichts verloren, das Lied, passt aber!) Ich habe die Hoffnung aufgegeben und werde austreten aus der Community, die Bücher verbrennen und wohl nie das Leben leben, das ich suche. Und alles beginnt von vorne: Samsara.

Sry wegen dem Doppelpost, aber dieses Thema gehört in den Beginner-Fred oder Inner Game oder sonstwo hin, wo es erfahrene PUAs lesen können aber nicht in die Kreativabteilung, bitte wieder verschieben, sonst bringt mir das nichts! Danke

Ein abschließendes Wort: Ich lese gerade über die Philosophie des Films "Matrix" und finde dort viele Beispiele, die ich noch anführen könnte aber das und ausführlichere Erläuterungen zu meinem Leben lasse ich mal an der Stelle.

Dezember 25, 2012 bearbeitet von Berserk

[Gast Johanna100]

Ich mag ihn.

[Ingvar 80]

Welche Drogen nimmst du?

[Berserk 37]

Nur das übliche: Cannabis, Speed und manchmal bisschen Kokain. Nichts weltbewegendes also.

[Elia 3031]

Ich entwickle einen Hass auf alles und am meisten hasse ich derzeit die Community

Ich habe die Hoffnung aufgegeben und werde austreten aus der Community

Kannst du das nicht einfach TUN??

Warum müssen solche "ich hasse die Community"-Texte immer endlos lang im Forum der Community mitgeteilt werden. ???

Geile Selbsterkenntniss, wenn du es dann doch nur der Community sagen musst, und das dann dein großes "Resultat" ist...

[Berserk 37]

Wow ich bin beeindruckt von deiner Textgewalt, wirklich eine Urgewalt, hast du diese Fähigkeit geerbt oder antrainiert? Ganz ehrlich!

[Ingvar 80]

Als Differentialdiagnose käme Hebephrenie infrage. Auch Jugendirresein oder Läppische Verblödung genannt.

[Berserk 37]

Ingvar:

Danke, dass du dir so viel Mühe gibst um mir zu helfen, Hebephrenie habe ich bisher nicht gekannt und finde dort vielleicht Lösungsansätze. Leute wie du geben mir doch Hoffnung, dass die Community nicht ganz herzlos geworden ist! (Sry, dass ich dich unter Umständen schwach angeschrieben habe)

Dezember 26, 2012 bearbeitet von Berserk

[Reuba D. Hotzenplotz 2461]

Ich feier dich irgendwie

[Luftbahn 218]

Was ist denn mit deinen Armen und Beinen los? Siehst du aus wie Slenderman? Das kann ich nich ganz nachvollziehen.

Und das Streben nach Perfektionismus ist bei dir auch ein Widerspruch, denn anstatt etwas zu üben / dich zu verbessern und der Perfektion näher zu kommen schmeisst du alles hin?

Mach doch was mit deiner Intelligenz und lass dich nicht so verkümmern

[Berserk 37]

Die Intelligenz weicht langsam dem Wahnsinn und der Perfektionismus ist der größte Widerspruch überhaupt, bzw. vll. sollte ich ihn partiellen Perfektionismus nennen.

Denn es betrifft nur mein Äußeres und mein Empfinden, schwer zu verstehen, aber es wirken noch viele andere Symptome in mein Krankheitsbild hinein.

Dysmorphophobie ist etwas was ein Außenstehender meist bis immer nicht versteht, das ist nur für mich logisch und verständlich. Vergleichbar wenn ich versuchen würde Frauen verstehen zu wollen. Unmöglich, zur Gänze.

Für mich ist meine Intelligenz ein Fluch, ich kann nämlich nichts damit anfangen, weil ich mir nichts merken kann, weil ich Züge von Adhs habe und während dem Lernen immer abschweife! So als Beispiel mal.

Ich wünsche mir zeitweise auch dumm zu sein und nicht alles durchdenken und verstehen zu wollen, oder Träume ausmalen zu können, sondern einfach zu leben. (Ich geb auch jedem Recht, der hier sagt ich hab nen Schaden )

[Luftbahn 218]

Du bist da nicht der einzige, ich befinde mich seit meiner Jugend auf nem beschissenen Pfad zwischen völligem Verstandsverlust auf der einen Seite und der Ahnung eines (für mich) perfekten Selbst. Von Zeit und Zeit bekomme ich einblicke, leichte Ahnungen davon wie es sein wird, wenn ich meine Ziele erreiche, wenn ich auf diesem Pfad ein paar Schritte nach vorne gehe. Dem entgegen gibt es Zeiten, in denen Ich einige Schritte zurückgehe, kurz davor bin den Verstand zu verlieren.

Wenn man sich erstmal Jahre lang mit sich und seinen Gedanken beschäftigt hat gibt es nur noch Schwarz und Weiß. Entweder völliger Wahnsinn oder Erleuchtung, oder wie man das nennen will. Man geht ewig durch die Hölle und kann nur hoffen dass sich das am Ende alles auszahlt und man nicht dem Wahnsinn verfällt. Wissen kann man das nicht, nur hoffen.

Wenn man das geschafft hat, dann reisst dich nichts mehr aus der Bahn. Dann bist du mit dir selber und mit der ganzen Welt im Reinen, komme was wolle. Denke jeder Mensch kennt das, alles kostet Überwindung, fordert Kraft ein. Es ist Aufwendig eine Sache das erste mal zu machen, aber es wird mit jedem mal einfacher. Etwas Bekanntes ist weniger bedrohlich. Wer erinnert sich nicht an die ersten Fahrstunden? Angst vor absolut allem! Man ist nur damit beschäftigt was alles schiefgehen könnte, diese Ängste nehmen deine ganze Wahrnehmung in Kauf. Und nach ein paar Jahren? Man fliegt durch den Verkehr, man ist sich seiner sicher. Das kann man denke ich auf ziemlich viele Dinge übertragen.

Wichtig ist anzufangen. Einfach loslegen. Das kann dir aber keiner abnehmen!

Mir hat es geholfen zu sagen: so, 90 Tage lang ist dir völlig egal, was passiert. Du bewertest es nicht, du akzeptierst es. Und siehe da, nichts war im Nachhinein so wichtig, wie im ersten Moment! Wir bewerten, bewerten und bewerten. Und die Gedanken werden zu unserer Realität. Leider ist es oft so, dass dies nicht zu unserem besten geschieht!

Du siehst ein hübsches Mädchen und bist im Kopf gleich 10 Schritte weiter. Dann fliegst du instant aus dem Set und schliesst daraus, dass du es nicht Wert bist, das mit dir etwas nicht stimmt, dass aus dir nie was wird. So geht es immer weiter, und das lähmt einen. Vielleicht hatte das Mädel nur Verstopfung, ihr Hamster ist gestorben oder weiss der Geier! Du wirst es jedenfalls nie rauskriegen, es ist auch völlig egal.

Ok bin ein wenig abgedriftet :D

[Gast Johanna100]

Die Intelligenz weicht langsam dem Wahnsinn und der Perfektionismus ist der größte Widerspruch überhaupt, bzw. vll. sollte ich ihn partiellen Perfektionismus nennen.

Denn es betrifft nur mein Äußeres und mein Empfinden, schwer zu verstehen, aber es wirken noch viele andere Symptome in mein Krankheitsbild hinein.

Dysmorphophobie ist etwas was ein Außenstehender meist bis immer nicht versteht, das ist nur für mich logisch und verständlich. Vergleichbar wenn ich versuchen würde Frauen verstehen zu wollen. Unmöglich, zur Gänze.

Für mich ist meine Intelligenz ein Fluch, ich kann nämlich nichts damit anfangen, weil ich mir nichts merken kann, weil ich Züge von Adhs habe und während dem Lernen immer abschweife! So als Beispiel mal.

Ich wünsche mir zeitweise auch dumm zu sein und nicht alles durchdenken und verstehen zu wollen, oder Träume ausmalen zu können, sondern einfach zu leben. (Ich geb auch jedem Recht, der hier sagt ich hab nen Schaden )

Selbstverständlich hast du einen Schaden - oder du bist einfach nur ein Troll. Unabhängig davon ist aber ersichtlich, dass du durch dein Auftreten versuchst, die Aufmerksamkeit auf dich zu lenken. Bezeichnend dafür ist deine Behauptung, du seist so intelligent, dass es dir unmöglich ist, dich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren und alles ununterbrochen zerdenken zu müssen. Dass diese Eigenschaft bestimmten Personengruppen anhaftet, will ich nicht bestreiten - kann ich diese doch an mir selbst sehr gut beobachten -, allerdings ist sie nichts Besonderes. Gerade in einem Forum wie diesem wirst du zuhauf auf Menschen treffen, die mit ähnlichen Problemen wie du selbst zu kämpfen haben - und das sind häufig ganz normale Menschen, die nicht mit einer enormen Intelligenz geboren wurden, sondern durchschnittlich sind, aber dennoch zu solchen gedanklichen Ausflüchten neigen. Wichtig: Du bist nichts Besonderes - schließlich scheinst du noch nicht so viel in deinem Leben geleistet zu haben -, sondern ein ganz normaler Mensch mit ganz normalen Problemen, deren Lösung nicht in weiter Ferne liegt, zumindest aber beim Therapeuten deines Vertauens auf dich wartet. Der Gang zum Therapeuten ist ein gut gemeinter Rat, den du beherzigen solltest, wenn du in naher Zukunft noch einmal ein angenehmes Leben führen möchtest. In diesem Forum wird keiner eine Antwort für dich parat haben. Besuche deinen Hausarzt, lasse dir von diesem einen Therapeuten empfehlen, besuche diesen und arbeite an dir selbst.

[Berserk 37]

Johnny:

Schön. Da darf ich dich gleich mal auf einen Denkfehler aufmerksam machen: jeder Mensch ist etwas besonderes und niemals "normal". Eine Grauzone der Normalität ist nicht existent, denn jeder schillert in unendlichen Facetten schillernder Farben auf seine eigene Art und Weise. Du meinst ich versuche Aufmerksamkeit auf mich zu lenken, schön für dich. Welcher Mensch versucht das bitte nicht? Soll ich jetzt das Gegenargument aufstellen, dass du versuchst Aufmerksamkeit von mir zu bekommen, in dem du mir vorwirfst Aufmerksamkeit zu suchen (Bravo: These, Antithese und Synthese in einem Satz )

Bin ich nun besonders weil ich intelligent zu sein scheine und dies behaupte, oder einfach nur dumm weil ich glaube schlau zu sein? Intelligenz hat nichts mit dem Hier und Jetzt zu tun, das Hier und Jetzt ist dasselbe wie Intelligenz, ein Zustand außerhalb unserer Kontrolle. Versuche ich ihn zu kontrollieren? Möglich. Aber ist mir durchaus bewusst, dass ich es nicht kann, somit schließt das "Wollen" auch gleichzeitig das "Haben" aus. Aber mach ich mir deswegen Sorgen?

Um diesen Gedanken abzuschließen werfe ich folgendes in die Runde: "Die ganze Community versucht Aufmerksamkeit auf sich zu lenken! Wieso kritisierst du mich deswegen. Kritisierst du dich dann nicht selbst?"

Meine Probleme sind einfach anderer Natur, ich habe glaube ich, noch keine Bewertung meiner Probleme abgegeben, oder täusche ich mich? An welcher Stelle stelle ich meine Probleme über die der anderen?

Ich weiß auch, dass meine Intelligenz eine Information darstellt, die ich gegeben habe, aber keinesfalls den Kern. (Deja Vu )

Kannst du mir auch definieren, was es bedeutet "viel in seinem Leben geleistet zu haben"? Das würde mir dann doch sehr helfen

Auch Danke ich dir für deinen Rat zum Therapeuten zu gehen, aber womöglich solltest du den Fred lesen und nicht nur überfliegen, dann bekommt man auch alle Infos, denn ich meine das hier ernst!

Luftbahn:

Dankeschön, sehr gute Beispiele und Vergleiche, das ist auch ein Denkansatz den ich schon habe, aber da steht mir ein anderer Gedanke, der sich manifestiert hat, im Weg:

"Ich kann das nicht, ich kann keine Frauen ansprechen, denn ich kann keine Konversation führen und werde später keinen hochbekommen."

Ich denke eines der Kernprobleme im Umgang mit Frauen bei mir ist:

Ich denke immer schon ans Finale, ich habe keinen Spaß wenn keine Frau da ist, die ich gamen könnte und ich will jede Frau einfach nur aufreissen um mich besser zu fühlen.

Also aufreissen um sich besser zu fühlen, statt richtigerweise sich gut fühlen und dadurch Frauen aufreissen (habe ich erwähnt, dass ich das Wort hasse, weil es Frauen materialisiert?)

Dezember 26, 2012 bearbeitet von Berserk

[Gast Johanna100]

Um diesen Gedanken abzuschließen werfe ich folgendes in die Runde: "Die ganze Community versucht Aufmerksamkeit auf sich zu lenken! Wieso kritisierst du mich deswegen. Kritisierst du dich dann nicht selbst?"

Die meisten von uns lieben es, Aufmerksamkeit zu erhalten und unser Ego zu füttern, sofern die äußeren Umstände uns dies erlauben. Doch es besteht ein Unterschied, ob ich es liebe, auf einer Bühne zu stehen, während das Publikum meiner Musik lauscht oder ob ich einen Thread mit dem Titel "Die Story: Ich werde "Lob des Sexismus" verbrennen" eröffne und ein Bild von dem Verbrennungsprozess als meinen Avatar wähle, um die Aufmerksamkeit auf die zahlreichen Probleme zu lenken, die mich plagen - wobei selbst dies noch in Ordnung ist, denn wir alle haben manchmal Probleme, und wir alle sehnen uns nach Lösungen, aber diesen Eindruck erweckst du zumindest in meinen Augen nicht. In meinen Augen willst du einfach nur einmal laut brüllen, damit man dich erhöhrt und damit man sich mit dir beschäftigt. (eben das, was ich gerade mache)

An welcher Stelle stelle ich meine Probleme über die der anderen?

Ich habe nicht behauptet, dass du das tust.

Ich weiß auch, dass meine Intelligenz eine Information darstellt, die ich gegeben habe, aber keinesfalls den Kern. (Deja Vu )

Nein, nicht der Kern, aber es fügt sich sehr gut in das Bild, das ich von dir besitze. (s. oben)

Kannst du mir auch definieren, was es bedeutet "viel in seinem Leben geleistet zu haben"? Das würde mir dann doch sehr helfen

Du hast viel in deinem Leben geleistet, wenn es dir gelungen ist, die Ziele zu erreichen - und sie auch immer noch erreichst -, die du dir gesteckt hast und dir immer wieder steckst. Du dagegen scheinst keine Ziele zu haben, du kannst auch keine Ziele haben, weil du überhaupt nicht weißt, wer du bist und was du willst - und darüberhinaus mit anderwetigen psychischen Krankheiten - Stichwort: Dysmorphophobie - zu kämpfen.

Daher abschließend erneut mein Rat: Besuche einen guten Therapeuten, der wird dir mehr helfen als dieses Forum.

[Berserk 37]

Vielleicht täuscht du dich aber und mein Avatar und der Thread sind Symbole für etwas anderes. (Ich darf außerdem machen was ich will, nur mal so am Rande)

Diese Geschichte beinhaltet Bugs/Fehler, deren Lösung irgendwo liegt, wenn nicht die Endlösung in Betracht gezogen wird, sondern ein reale Lösung im Hier und Jetzt! Das ist mir verdammt wichtig.

Komischerweise muss ich an der Stelle auch einwerfen, dass du gerademal 30 Beiträge geschrieben hast und genau so am Anfang stehst wie ich auch. Wir sitzen somit in einem Boot Kumpel!

Folgerichtig finde ich es direkt eigenartig, dass du dich so wehement über mich echauffierst und ich verstehe die Intention dahinter nicht ganz, oder gar nicht.

Brüllen: Ja will ich, denn so fühle ich mich und das zeige ich, ist das problematisch für dich?

Dein Bild von mir beruht auf einem Thread, auf ein paar Buchstaben aus denen du dir erhoffst hintergründige Information über mich zu erhalten und zu verstehen was ich erreichen will und warum ich das hier mache.

Richte deinen Blick doch einfach mal auf das offensichtliche, als auf den Subkontext unter der Oberfläche, ich habe Probleme und schreibe diese offen und ehrlich auf, weil ich Lösungen suche, sonst würde ich nicht hier sein.

Meine Kritik an Lodovicos "LDS" ist eine Folge meiner Unzufriedenheit mit mir selbst und ich gebe dem Buch eine Teilschuld an meiner Verwirrung und meinem Lähmungszustand, aber das Buch ist nur die Oberfläche, hier ist der Subkontext ein anderer. Ich habe Probleme und lese das Buch (meine Entscheidung, Lodovico hat mich nicht gezwungen), versteife mich darauf und fehlinterpretiere es oder verstehe es einfach nicht und manches aber doch und handle danach (mein Umgang mit der Information, die ich bekommen habe führt zu entsprechenden Handlungen). Diese Handlungen sind nicht konform mit meinen Überzeugungen und meinem Weltbild, folglich kritisiere ich mich selbst und anschließend enigma und die ganze Welt. Komme danach auf den Schluss, dass nicht das Buch das Problem ist sondern ich und denke darüber nach ob ich ein Problem bin/habe und welches (Ich denke, also suche ich). Frustriert verbrenne ich das Buch, denn er schreibt in seinem Buch selbst den Hinweis zur Verfahrensweise in solch einer Situation. Ich projiziere meinen Unmut nach außen und erstelle einen Thread (Logische Abhandlung selbsterkennender Muster und Lösungsansätze: gezwungener Geist-freier Geist; eigene Erfahrungen).

Ein Ziel von mir ist es meine Krankheit zu besiegen oder mich damit abzufinden um folgende Ziele verwirklichen zu können, ich weiß wer ich bin, denn ich bin ich und ich will was ich will. (Pure Logik und ich warte auf freie Therapieplätze)

Hier hab ich noch ein Zitat für dich:

"You suffer from searching attention and behave so you dont get any, but people might blame you.

You dont seek attention and it will come to you, the same with women."

Dezember 26, 2012 bearbeitet von Berserk

[itzi 1592]

http://chinosandcheesecake.blogspot.nl/2012/06/man-up.html

Kleidung ist ganz wichtig.

Dezember 26, 2012 bearbeitet von itzi

[Berserk 37]

Kleidung ist ganz wichtig.

Ich trage Khaki und braune