Ex mit Depressionen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Spirtual 4]

Hallo zusammen,

ich stehe gerade vor einer ziemlichen Zwickmühle:

Also meine Ex und ich haben eigentlich schon im März Schluss gemacht, weil ich nach schon zwei Jahren Fernbeziehung nicht die Möglichkeit genutzt habe zu ihr zu ziehen. Sie war sehr verletzt, weil ich sie in der Entscheidung umzuziehen nicht als Faktor berücksichtigt habe (was ich zugegebener Massen echt bereue) und wollte nicht noch einmal 2 Jahre in ner LDR stecken. - Der Grund warum ich nicht zu Ihr gezogen bin, war ein verdammt gutes Jobangebot wo anders. Ausserdem sind all ihre Freundinnen in ner LTR (vor Ort), so dass sie jedesmal wenn sie diese getroffen hat/die ihr was erzählt haben, traurig war, dass ich nicht da bin. Aber emotional gab es keinen Grund Schluss zu machen, ausser die Entfernung.

Sie hat dann einen Mont später gleich die nächste Beziehung angefangen, weil sei einen Orbiter in der Hinterhand hatte. Diesem hat sie anfangs aber auch erstmal klar gemacht, dass sie ihn nicht so liebe wie mich, aber dass sie ihn irgendwie schon liebe weil er halt da sei und bla bla bla. Er hat das auf jeden Fall mitgemacht. Wir hatten dann noch lose Kontakt von beiden Seiten aus, bis ich das irgendwann beendet habe. Ende Juli haben wir uns dann nach 2 Monaten Funkpause wieder in unserer Heimatstadt getroffen und sie hat mich so offensichtlich verführt, dass wieder was gelaufen ist. Wir hatten eine sehr intensive und leidenschaftliche Woche zusammen, bis ich nach Brasilien in den Uralub bin.

Allerdings kam damals schon das Thema auf, dass sie sagte ihr gehe es nicht wirklich gut. Sie liebe mich, fühle sich aber nicht stark genug weiter alleine bei sich zu Hause zu sein und sie sich dort zu einsam fühle und dass dies der einzige Grund sei, weshalb sie mit dem anderen Typen "zusammen" sei. Ich habe ihr versucht zu erklären, dass es ihr nichts bringe mit jemand anderem zusammen zu sein, wenn sie mit sich selber nicht glücklich sei und dass sie daran arbeiten solle mit sich selbst ohne eine Beziehung alleine zu sein. - Sie ist seit sie 14 ist immer von der einen in die andere Beziehung gesprungen.

Wir haben dann weiter lose Kontakt gehabt (so alle 6-7 Wochen mal telefoniert) uns aber nicht mehr gesehen. - Mein neuer Job ist spannend, ich verdiene zum ersten mal in meinem Leben meine eigenes Geld (und davon ganz schön viel finde ich) ich baue mir meinen Freundeskreis auf und lerne die Stadt und die tolle Landschaft ringsum kennen. Ich denke zwar oft an meine EX, aber mir geht es gut.

Jetzt habe ich sie vorgestern getroffen. Eigentlich wollte ich ihren Eltern und ihr nur ein kleines Geschenk zu Weihnachten vorbeibringen und dabei hab ich sie zu Hause erwischt (ich dachte sie kommt erst einen Tag später zu ihren Eltern). Naja wir haben uns kurz unterhalten, ich habe sie nett und aufgeschlossen behandelt so wie ich halt Frauen behandle. Wir haben uns vielleicht ne halbe Stunde unterhalten, wobei sie sich ab und zu die Tränen wegwischen musste. Als ich gehen wollte, fing sie an richtig los zu weinen und sagte, dass es ihr sehr schlecht gehe, dass sie einfach nicht mehr glücklich werde, seit wir nicht mehr zusammen sind.

- ich hatte ein paar Bilder von ihr gesehen, auf denen sie nicht wirklich gut aussah und an dem tag auch nicht. Ihr sonst strahlendes lächeln, wirkt irgendwie leer und anstatt vor Energie zu strahlen, wirkte sie antriebslos und schwach. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie mir das weh getan hat, einen so tollen Menschen, den ich immer noch liebe und der mir wichtig ist, so zu sehen.

Wir wollen heute etwas zusammen machen, aber ich weis nicht wie ich mich verhalten soll? Ich will ihr auf jeden Fall helfen, denn der Grundsatz "leave her better than you fond her" ist mir wichtig und hier auf jeden Fall verletzt. Auch wenn sie mir noch immer wahnsinnig viel bedeutet und ich mir wirklich wünsche irgendwann wieder mit ihr zusammen zu sein, ist mir das in dem Fall scheiss egal, solange ich ihr irgendwie helfen kann. Aber wie?

Wenn ich ihr eine gute Zeit gebe (was meine Präferierte Methode ist), was ich kann und was sie zumindest aufmuntern würde, geht es ihr hinterher nur schlechter, wenn ich wieder weg bin und wenn ich jetzt in den "Pussy Diagnose Modus" schalte hilft es uns beiden nichts und ich fühl mich hinterher nur wie ein Würstchen ?

Ich habe ausserdem einen tierischen Hass auf diesen Typen, der es nicht schafft, sie ordentlich zu verführen und mich (erstmal) aus ihrem Kopf zu bringen. Als ich sie verführt habe, war sie auch noch in einer Beziehung, aber ich habe es geschafft ihr eine so gute Zeit zu geben, dass sie auch nachdem sie nicht mehr mit ihm zusammen war selbstsicher und zufrieden war - es hat nochmal ein halbes Jahr gedauert bis wir dann eine LTR hatten. - Soll ich ihr sagen, dass der Typ ne harte Wurst ist, was impliziert, dass ich ihm einen hohen Status gebe? (was ich zugegeben auch etwas tue - niemand akzeptiert voll und ganz den neuen Freund seiner EX, wenn man sie eigentlich noch liebt) - was mir aber wie gesagt auch etwas egal ist, weil ich ihr helfen will.

Wie würdet ihr vorgehen?

Grüsse S.

[Aldous 9590]

Ich habe ihr versucht zu erklären, dass es ihr nichts bringe mit jemand anderem zusammen zu sein, wenn sie mit sich selber nicht glücklich sei und dass sie daran arbeiten solle mit sich selbst ohne eine Beziehung alleine zu sein.

Ich will ihr auf jeden Fall helfen

Du willst ihr helfen, damit sie alleine glücklich sein kann. Dass das nicht zusammen passt, ist dir klar?

Die Kleine glaubt, ihre Gefühlswelt wäre abhängig von Beziehungen zu anderen Leuten. Du glaubst ihre Gefühlswert aufpeppeln zu können. Beides trifft nicht zu.

Alles, was du machen kannst ist, aus dem Spielchen auszusteigen. Fang an, ihr auf Augenhöhe zu begegnen. Trau ihr zu, dass sie ihr Leben alleine auf die Reihe bekommt.

[Stalker 136]

Wie ich vorgehen würde?

Als deine Ex würde ich mich fragen: "Warum quält er mich so? Ich will nur mit ihm zusammen sein und er tut mir das an."

Als du würd ich hier deine Frage stellen.

Und als Ich sag ich dir: Du redest dir deine edle Haltung sehr schön. In Wirklichkeit hast du sie gern in der Hinterhand. Es schmeichelt doch eine Frau zu haben die nicht von einem lassen kann.

Der Grund weswegen sie leidet bist du. Das heisst nicht dass du schuld bist. Ihr Problem, ihre Einstellung. Sie muss auf die Idee kommen aufzustehen und etwas zu ändern.

Du kannst ihr dabei helfen: Geh weg und bleib endlich weg. Du kommst in genau den Abständen zurück um alles wieder aufzuwärmen. Trau dich los lassen. Vielleicht tut sie es dann auch.

Die LDR und Wohnungssache versteh ich hier noch nicht. Sie könnte doch auch umziehen?

Und was soll der Scheiss dass du ihre Eltern besuchen gehst zu Weihnachten? Wenn du mit ihr schluss machst, machst du mit ihrer ganzen Familie Schluss.

Leave her better than you found her: Sie kann nur so weit besser werden wie sie bereit ist zu gehen. Derweilen hat sie keine Möglichkeit weiter zu gehen weil du sie fest hältst. Dieser Spruch beschreibt die Möglichkeit und nicht die Tat. Wir können keinen anderen Menschen verändern. Das können sie nur selber.

Sei ein Held und geh den schweren Weg. Im Moment hüpfst du spielend am Trampolin das ihre Gefühle sind.

Die Wut auf den Typen den sie hat ist Kindergarten und du lügst dich hier an. Du hasst nen Typen ders ihr nicht besorgen kann. = Du fühlst dich ihm überlegen = Es turnt dich an ihm überlegen zu sein und willst hier noch ne Huldigung dafür.

[Gast]

Ex mit Depressionen.

Das ist soweit ein Statement, nicht mehr und nicht weniger.

Wer in Gottes Namen hat dir den Auftrag eines Therapeuten gegeben ?

Ich weiss, das deinem Helfer-Ego die Sache mit deiner Freundin zusagt und du ihr deshalb helfen willst.

It doesnt change anything.

Du selbst bist an der geistigen Verfassung deiner Ex nicht schuld. Es ist lediglich die Auslegung deiner Ex und die geistige Manipulation ihrerseits, weil sie mit sich selbst nicht klarkommt und nun von dir erwartet, das du ihr die Arbeit abnimmst.

Begeb dich nie auf fremdes Territorium, weder finanzieller oder psychischer Natur, sonst steckst du bald selbst im Dilemma und es heulen gleich zwei der Liebe hinterher.

Bleib klar bei dir selbst, ansonsten verdoppeln dich deine Probleme.

Das hat nichts mit Ignoranz zu tun, sondern schlicht und einfach damit das du dir sowas nicht geben brauchst ! Leiden ist unmenschlich, sobald du davon absiehst, schaffst du auch anderen weniger Probleme.

Wenn andere das nicht so sehen wie du : Who fucking cares.

So gehst du als Winner aus solchen Situationen heraus.

Ausgehend davon schaffst du dir Raum fuer viele andere LTR-Gelegenheiten.

Dezember 25, 2012 bearbeitet von Gast

[Marcio 1045]

Ich habe den starken Verdacht, dass du sie (noch) liebst (nothing wrong with that), dir das aber irgendwie nicht eingestehen willst.

Auf was fußt denn deine Laiendiagnose Depression? Wenn schlecht aussehen als Kriterium genügen würde, dann würden ganz schön viele Depressive rumlaufen...

[Individualchaotin 10236]

Lass sie einfach in Ruhe.

[Gast]

Menschen mit echten Depressionen gehören in eine Therapie und medikamentös behandelt.

Außenstehende können da nur bedingt etwas bewirken, weil sie das Seelenleben eines Depressiven nicht nachvollziehen können. Zu den Außenstehenden zählen dummerweise alle Menschen, selbst die eigenen Angehörigen und sogar der Depressive selbst.

Lass sie in Ruhe und häng dich nicht rein. Du bist so ziemlich der schlechteste Therapeut, weil du ihr so nahe standest.

[Gast QmA]

Ihr steht doch beide total aufeinander. Wieso ziehst du da nicht hin, man? Wegen einem Job???? Oder hast du Angst deine Position in der Beziehung zu verlieren, wenn du dieses vermeintliche Zgeständnis an die Beziehung machst. Wenn du mehr Sicherheit brauchst, red doch einfach mal mit ihr.

[echolon 28]

Jeder hat mal ne Depressive Phase - sie ist nicht klinisch Depressiv, also ist die Überschrift etwas fehl - sie kommt da nur alleine durch. Mit Hilfe von Feunden, Familie, sich selbst.

Auslöser scheint "Liebeskummer" zu sein, also du. Das Problem ist weder ihre Familie, ihr Job, noch ihr aktueller Freund. Das Problem bist du. (zu 50%) (so entnehme ich es aus dem Text)

Wenn du ihr wirklich helfen willst, dann 1. geh wieder mit ihr in eine Beziehung und redet oder

2. ziehe einen klaren Schlusstrich, sei ehrlich zu ihr und sag ihr das auch so - und brech den Kontakt ab. Damit tust du ihr den größten Gefallen.

Alles andere ist Selbstbeweihräucherung.

Ich habe ausserdem einen tierischen Hass auf diesen Typen, der es nicht schafft, sie ordentlich zu verführen und mich (erstmal) aus ihrem Kopf zu bringen.

Such die Schuld nicht bei anderen. Das ist billig. Und sag ihr sie soll mit dem Typen Schluss machen. Sonst kommen wieder nur depressive, geschädigte Liebende dabei raus, die meinen sie haben ach so große "Probleme".

Dezember 25, 2012 bearbeitet von echolon

[Santino87 87]

@TE: Ich habe nicht ganz verstanden wo das Problem liegt. Sie liebt dich, du liebst sie. Was genau stört dich daran sie zu deiner Partnerin zu machen? In der Antwort liegt deine Entscheidung.

Für mich kommt es so rüber als willst du lediglich abchecken ob du nicht was Besseres bekommst als sie und, weil du zum Zeitpunkt des Verfassens denkst, dass du bessere haben kannst, dein Warmhalten verpackt ist in Fürsorglichkeit und Verbesserung ihrer Lebensumstände sodass sie beim Anwenden deiner Ratschläge und somit beim Glücklichwerden dir so dankbar ist, dass sie dich nie mehr vergessen wird. Eine schöne Vorstellung...

Ich habe diese Phase auch schon mal gehabt und rate dir etwas anderes zu probieren als ich: Wenn du eine Entscheidung getroffen hast (Trennung), dann zieh es auch durch. Brich den Kontakt längere Zeit ganz ab.

Du warst seit der Trennung nie wirklich von ihr getrennt. Du hast ihre Liebe weiterhin bekommen, immer wenn du sie brauchtest und im Rucksack noch die Sicherheit, dass du immer die Möglichkeit hast zu ihr zurück zu gehen. Dann machste dir eine schöne Woche mit ihr was für euch beide dermaßen geil ist, dass die Bindung nochmal verstärkt wird ehe wieder dieses oberflächliche Loslassen geschieht.

Ist wie gesagt nur meine Sicht der Dinge. Ich habe auch mal den Therapeuten für meine Ex gespielt. Die Zeit hätte ich besser darin investiert mehr von dem zu tun was mich unabhängiger von meiner Ex machte. Stattdessen hielt ich etwas warm, dass sowieso nie Glück brachte. Gut, du sagst, dass es bei euch was anderes ist, aber wenn das wahr wäre hättest du hier nicht gepostet sondern hättest du deiner Exfreundin gesagt: Ich bin noch xyz Wochen in Brasilien und wenn ich wiederkomme möchte ich, dass du bei mir einziehst und wir zusammen sind. Die Tatsache, dass du uns sagst, dass du mit ihr irgendwann zusammenkommen willst, ihr das aber nicht sagst, ist der Beweis dafür, dass sie für dich nur ein Backup ist. Wenn du ihr das versprichst bist du nicht mehr frei...

Der klassische Konflikt zwischen Abenteuer/Unabhängigkeit und Sicherheit spiegelt sich in deinem Verhalten. Jetzt hattest du schon ein bißchen Abenteuer und immer noch die Möglichkeit zur Sicherheit. Hhhm was will ich bloß? Entscheide dich:

Tor 1,2 oder 3??

Tor 1: Abenteuer

Tor 2: Sicherheit

Tor 3: Der Spagat (mit schlechtem Gewissen, Sorgen und Ängsten beides nicht voll zu bekommen...Sicherheit und Abenteuer stehen sich eben etwas im Wege... )

@SyrusBaxxter:

Leiden ist unmenschlich? Würdest du das näher erläutern? Meiner Ansicht nach ist Leiden menschlich. Aber vielleicht verstehen wir beide etwas anderes unter Leiden.

Dezember 26, 2012 bearbeitet von Santino87

[Spirtual 4]

Hey Leute,

vielen Dank für eure Ansichten zu der Thematik. Also der Ursprung liegt hier ein bisschen tiefer, als ich es vielleicht beschrieben habe.

Wir waren jetzt 3 - 4 Jahre r zusammen. Ich war Leistungssportler - vor Zwei Jahren hatte ich ein übertraining (ähnliche Symptome wie ein Burn Out nur durch falsches Training zu geringe Regenrationsphasen etc. induziert.) In der Zeit danach war sie sehr stark für mich da und ich muss zugeben, dass es eine lange Phase gab, in der ich nur ein sehr geringes Selbstbewusstsein hatte.

In dieser Zeit war ich sehr ernsthaft, habe mit Vernunft viele Wege und Ansätze gesucht und gefunden mit einem Plan wieder Herr über mein Leben zu werden - raus zu finden, wer ich wirklich bin. Dabei war mein ganzes Leben auch unsere Beziehung sehr ernsthaft und überlegt .

Keine gute Grundlage für eine Beziehung, die darauf beruht die Frau als Frau zu behandeln, zu verführen und auf ihr Augenhöhe zu begegnen und in allen Bereichen das zu geben, was sie braucht (nicht als Niceguy, sondern als Mann). Sie hat damals vor allem viel an mich gegeben und sich selbst in den Hintergrund gestellt um mir zu helfen. Als es mir dann wieder besser ging, habe ich ein super Jobangebot, als Berufseinsteiger bekommen. Es war sozusagen der Lohn für die Harte arbeit an mir, dass ich von einer Gebrochenen und gescheiterten Person wieder zu jemand geworden ist, der sein Leben im Griff hatte und selbst bestimmt hat wo es hingeht. Dabei habe ich vergessen, dass SIE einen verdammt gossen Teil davon beigetragen hat, dass es mir wieder besser ging. Weil ich das nicht gesehen habe vielleicht auch nicht sehen wollte oder konnte, habe ich mich nicht um sie und ihre belange gekümmert.

Deshalb habe ich sie sehr enttäuscht ( worüber ich mir auch voll und ganz im klaren bin) und sie hat aus trotz und Enttäuschung entschieden, dass sie jetzt auch einmal nur für sich entscheidet.

Warum es nicht auch die Möglichkeit gäbe, dass sie zu mir ziehe, liegt daran, dass sie in einem Modellstudiengang steck, bei dem ein Wechsel nicht möglich ist und der noch 5 Semester geht.

Grüsse S.

[breaker 16]

Lass ihr und dir erstmal Zeit.

D.h. nicht nur paar Monate, sondern bisschen länger (1 Jahr und aufwärts). Das was bei euch abläuft ist nur das Vermissen (weil keiner von euch beiden, was besseres gefunden hat, da wünscht man sich am liebsten das "alte bekannte" herbei).

Und wer weiß, wenn ihr euch in nen Jahr wieder übern Weg läuft und die Gefühle immer noch da sind, kann man es nochmal probieren.

[Individualchaotin 10236]

Ich kann es nicht leiden, wenn den Usern die Antworten nicht passen und sie dann ausholen um glaubhaft zu machen, dass die Antwort, die sie gehofft hatten zu erhalten, die richtige ist.