Freundin hat gelogen. wie reagieren? (Quasi Notfall) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[bookaya 23]

hihi, jetzt mal im Ernst.

Pack deine Sachen und renn ganz schnell weg. Die verarscht dich nach Strich und Faden, der Grund, wieso weshalb warum ist hier völlig uninteressant. k.a. was sie noch für Geschichten auftischen wird, glaube ihr unter keinen Umständen !! NIX

[echolon 28]

keine Querdiskussionen - MOD

@Chaos

Deine Story kommt mir verdammt bekannt vor. Du wirst, wenn du ein selbstkritischer Mensch bist, der andere wertschätzt (und so hörst du dich an - denn andere hätten bei der Familienstory und ihrer Story schon längst das Handtuch geworfen, weil sie Angst bekommen häten) früher oder später in Gefilde kommen, wo du in Gefahr kommst dich selbst zu verlieren.

Diese Vergewaltigungssache weiß ich schon seit Monaten. Die Probleme die damit einhergehen, die haben wir auch schon seit Monaten. Mal abgesehen davon kann (und will ich mir nicht vorstellen), dass dieses ganze Geflecht von Ursache und Wirkung, Emotionen, krassen Geschichten und und und, alles nur erstunken und erlogen sein soll. Wenn dem so wäre, dann bekomme ich n Realitätsverlust und lasse mich einweisen.

Nein, dazu ließt du dich am besten in die Menschliche Psyche ein. Bei deinem Mädel ist was kaputt gegangen und sie gleicht es aus. Da Trägt sie keine Schuld dafür, sondern nur Verantwortung. Schuld wertet - Menschen können nicht absolut denken, ergo können Menschen auch niemals objektive Urteile sprechen. Effektiv geht es um Ängste und bei Menschen die schlimmes erlebt haben und es nicht richtig verarbeiten konnten ist Angst ein rießen Anteil ihres Lebens.

Du hast de facto keine andere Wahl als ihr zu Vergeben, zu helfen und das sagst du ihr auch so. Das ist keine Schwäche oder damit betaisierst du dich nicht. Wenn sie das nicht kapiert, dann ist sie leider nicht in der Lage positives, Positiv anzunehmen.

Wenn du dir nicht sicher bist, wie sie drauf reagiert, dann musst du jetzt anfangen sie zu analysieren - ich rat dir davon ab. Damit erhälst du zwar viel Kontrolle, aber Menschen zu analysieren mit denen du emotional gebunden bist, bedeutet: Schmerz, innere Konflikte, Abgründe und wenn du schwach bist bedeutet es auch, dass du in einen Fallen kannst.

Welche Probleme gehen bei dir mit dem einher? Beschreib sie (gerne auch per PN). Ich hatte selbige, die Story kommt mir vor wie meine eigene.

[Quoool 272]

Unter der Berücksichtigung, dass Ferndiagnosen immer ein Ratespiel bleiben müssen, im Zweifel für den Angeklagten, in dubio pro HB, aber, nunja ...

... ES KLINGT NACH BULLSHIT!

[Bonafide Montana 58]

Hörauf die Leute und renn Junge...

Und für die lieben Jungs hier, der TE ist kein Samariter....

[DerErwachte 1022]

Moin ,

OMG !

Warum denkst du überhaupt noch eine Sekunde darüber nach dieser Frau auch nur ein Wort zu glauben? Und noch wichtiger : Wie kann man(n) so blöd sein sie sofort zur Rede zu stellen???

Sie tischt dir eine Lüge auf. Diese wird auch noch bis ins Detail ausgearbeitet ( die Email die du bekommen hast bevor sie aufflog ). Dann schaft sie es eiskalt ihre Geschichte zu drehen und als Engel vor dir dazustehen ( Sie wollte ja nicht das du dir sorgen machst ) , dann wird noch nachgelegt und gezielt dein Beschützerinstinkt getriggert. Heartmelter der bösesten Art. Diese Frau manipuliert dich nach allen Regeln der Kunst, so das man fast schon denken könnte das das "organisiert" wäre.

Sieh bloss zu das du diese Beziehung SOFORT beendest. KEINEN Sex mehr mit der Frau, und dann (falls du ungeschützt mit ihr geschlafen hast) ab zum Arzt, Standardchecks: HIV, Chlamydien , HepC usw.

Fallls du es nicht lassen kannst mit ihr zu pennen : Kondome und SELBSANLEGEN und aushalb ihrer Reichweite aufbewahren.

Wie gesagt : Sowas spricht man nicht direkt an , da fährt man erstmal nach hause und überlegt sich die weiteren Schritte und das heisst zunächst mal das Spiel mitzuspielen, zu versuchen das sie sich in den Mails in Widersprüche verstrickt. Und man forscht nach wo sie ist. Dann hättest du sicherheit gehabt. Das ist nix was man normalerweise macht , aber bei so einer krassen Geschichte kann man schon mal den "inneren Geheimdienst" aktivieren.

Wenn du dich getrennt hast wird sie entweder :

1. Zum absoluten Arschloch mutieren , das du die nicht wiedererkennst

oder

2. Sie wird deine Tränendrüse drücken das du nicht mehr gucken kannst

Wenn du standhaft bleibt in der Trennung könnte durchaus die Karte der plötzlichen Schwangerschaft ausgespielt werden.

Bitte beantworte die Frage :

Worauf fusst ihre Aufenthaltgenehmigung ??

[Der Humorist 94]

Höre auf die Leute hier und renne um Dein Leben!

Erinnert mich vieles an meiner ersten Ltr (3 Jahre) und da gab es auch solche Vergewaltigungsgeschichten...

Lass es! Du kannst da echt nix machen und wenn Du das Jugendamt einschalten würdest, so kannst Du Dir auch nicht sicher sein, dass da irgendwas ins Rollen kommt (War bei mir zumindest so...)

Tu Dir selbst einen Gefallen und löse Dich von dieser Frau.

[blutwurst3000 221]

Alternativen hast Du anscheinend nicht. Such Dir welche und schiess sie dann ab

[DeanNarratore 27]

Kurzum: Sie betrügt dich.

Womit ist eine andere Frage, jedoch steht meines Erachtens fest, dass ihre Verhaltensreihenfolge ziemlich unschlüssig und widersprüchlich ist. (hier verweise ich mal auf die Vorposter auf der 2. Seite)

Warum sollte jemand, der mit dir zusammen ist, und mit einer Notfallsituation konfrontiert zu sein scheint, nicht dich anrufen und zumindest um Rat zu Fragen?

-> Richtig, um dich zu umgehen.

Warum umgeht dich eine solche Person.

-> Weil du irgendeinen Nutzen für sie zu erfüllen scheinst.

Daraus entstehen immer mehr Fragen, die du dir auch sicherlich selber beantworten kannst (wohlgemerkt:ehrlich).

Zuletzt:

Sie meinte nur, sie hatte geplant später bei mir vorbei[zu]kommen und mit [mir] darüber [zu] reden...

Ich denke, wenn du nichts gesagt hättest, wäre sie niemals gekommen...

[echolon 28]

Kurzum: Sie betrügt dich.

Und das machst du an den paar Zeilen fest?

Interessante Art der Ferndiagnose...

ihre Verhaltensreihenfolge ziemlich unschlüssig und widersprüchlich ist.

Irrationale Handlungen/Verhaltensweisen in Kombi mit der Hintergrundgeschichte = meistens Psychisches Problem

Warum umgeht dich eine solche Person. -> Weil du irgendeinen Nutzen für sie zu erfüllen scheinst.

Narzisten versuchen Probleme möglichst alleine zu lösen - jemanden nach Hilfe zu fragen, wäre das Eingeständnis nach Schwäche und damit kommen sie nicht klar. Deine Aussage war keine wirkliche. Du schreibst metaphorisch: Wer geht, läuft oder rennt ---> ist in Bewegung. oder: Wer handelt ---> agiert.

Such die Ursache und schau dir nicht das Symptom an und entscheide danach.

Lass es! Du kannst da echt nix machen und wenn Du das Jugendamt einschalten würdest, so kannst Du Dir auch nicht sicher sein, dass da irgendwas ins Rollen kommt (War bei mir zumindest so...)

Tu Dir selbst einen Gefallen und löse Dich von dieser Frau.

Trautig aber wahr.

Es gibt eine Möglichkeit: Ihr den Spiegel vorzuhalten, den Gedanken ins Hirn zu pflanzen. Ändern muss sie sich selbst und sie muss alleine checken, was ihr Problem ist.

Scheiß auf die Lüge, die sie dir aufgetischt hat.

Dezember 22, 2012 bearbeitet von echolon

[Keltica 4515]

Pickup bedeutet doch vorallem Psychologie.

Weil Du in so einer Geschichte also den Psychologen gegeben hast statt den Partner meinst Du, das müssten also alle anderen auch? Geht es für Dich darum als Partner?

Da ist doch gefragt als was ich hier antrete. Ich habe viel Verständnis und "Menschlichkeit". Aber, eine ganz andere Frage stellt sich mir, mit wem ich eine Partnerschaft führen will und ob die so auf Augenhöhe statt finden kann. Manche führen Partnerschaften wie ein Co- Abhängiger mit Helfersyndrom, die ganze Partnerschaft lebt geradezu von so einer Geschichte. Das hier ist auch das, worum es sich seit Anbeginn drehen dürfte. Das ist kein Schicksalsschlag, der einen ereilt und man gemeinsam bewältigt.

Wenn man sich von Neurosen und Narzissmus angezogen fühlt, bitte sehr, dann haben sich zwei gefunden. Aber, was die gemeinsam leben hat nichts mit dem gemein, was ich ganz persönlich als "Partnerschaft" erleben möchte. Ich bin gern Unterstützer meines Partners, liebe ihn und ermutige ihn aber danach darf ein Fachmann ran. Damit unsere Partnerschaft noch eine Partnerschaft bleiben kann. Wo gekotzt wird, da isst man nicht.

Was hier vermischt wird, sind verschiedene Dinge. Das mag Dir herzlos vorkommen aber bis zu einem gewissen Grad benötigt eine Partnerschaft auch Distanz, um eine erotische Bindung zu erhalten. Sonst wird man zu Krankem und Pfleger und das scheint hier vermehrt in den Vordergrund zu rücken. Wie gesagt, in der Rolle des Co- Abhängigen gehen viele auf, meist Menschen, die das aus ihrer Kindheit kennen, bei mir ist es anders.

Ich kann verstehen, wenn man jemanden Anschubhilfe gibt bei der Hilfe zur Selbsthilfe aber danach würde ich mich raus halten. Um der Partnerschaft Willen.

Das alles hier klingt doch arg verworren und mir ihr Verhalten nicht nachvollziehbar. Das meint ja nicht, dass es "Gründe" geben kann. Aber, worum geht es?

Es geht um die Frage, wie der TE eine Partnerschaft führen möchte. Wie sein Leben aussehen soll. Nur darum geht es. Das nennt man Selbsterhaltungstrieb.

[DerErwachte 1022]

Jungs,

ehrlich gesagt glaube ich nicht das er so konsequent sein wird und sie in den Wind schießt.

Ich habe mir mal seine Postings in diesem Thread durchgelesen. Er WILL das einfach glauben was sie ihm auftischt. Weil das erstmal leichter erscheint und nicht so erschütternd ist.

Wenn er glück hat, schießt sie ihn in 1 bis 2 Jahren in den Wind und er hat nur ein Demoliertes Selbstvertrauen, wenn er Pech hat wird sie ihm bald ein Kind anhängen, sich trennen und ihm den Arsch wegklagen und für Jahrzehnte an die Unterhaltskette legen. Egal ob die Story von ihr stimmt oder nicht : Mit solchen Frauen versaut Mann sich das leben, finanziell, emotional oder beides...

Wenn ich lese, das ihre Mutter anscheindend "Die schlimmste Fotze unterm Himmel ist" dann ist das entweder gelogen (was die nächste Lüge wäre) oder sie ist es wirklich und dann weis der TE schon was auf ihn zukommt. Man sollte meinen das die Menschen dann anders werden als ihre Peiniger, oft ist es aber so, das die Kinder dann trotzdem selbst so werden (genetisch oder in form einer Art Introjektion)

Der TE sollte sich folgende Fragen mal ganz ehrlich und vielleicht auch hier im Thread beantworten :

1. Warum habe ich eine Beziehung mit einer 22jährigen wenn ich selbst ü30 bin (nicht FB sondern LTR!) ?

2. Habe ich sie finanziell oder Materiell in der Beziehung unterstützt ?

3. Ist sie öfter mal weg (Auch wenn es dafür "gute Begrüdnungen"gibt) ?

4. Wodurch hat sie hier Aufenthaltsgenehmigung ? Droht hier evtl. eine Abschiebung ?

Ich weis , mit solchen Fragen schaut man in den Abgrund.. Mach es trotzdem , bevor du dir das Leben versaust !

[Keltica 4515]

Jungs,

ehrlich gesagt glaube ich nicht das er so konsequent sein wird und sie in den Wind schießt.

Ich habe mir mal seine Postings in diesem Thread durchgelesen. Er WILL das einfach glauben was sie ihm auftischt. Weil das erstmal leichter erscheint und nicht so erschütternd ist.

Ein Mädel sagt Dir, das ist zunächst eine normale Art mit einem Schock umzugehen, Reaktion : Verdrängung und nicht wahr haben wollen. Entweder kommt dann Akzeptanz oder totale Verdrängung auf. Aber, ich gebe Dir recht, es liest sich eher so als hätten sich eben zwei Pole gefunden und damit ist auch ziemlich alles gesagt.

Es ist eben immer wieder schön, wenn Mann sich als Retter und Erlöser fühlen kann .

Dezember 22, 2012 bearbeitet von Keltica

[sevensky1990 13]

Alleine schon wegen der Art der Lüge wäre das Thema für mich durch.

Sie hätte alles erzählen können, z.B.: sich mit 'ner Freundin ein langes Wochenende machen, Entwicklungshelfer in Äthiopien, der Cousin wird konfirmiert,...

Aber seine Oma in einer Lüge sterben lassen. Das sagt meiner Meinung nach alles über das Mädel aus!

[Gast]

Alles, nur nicht nexten. Und halt uns auf dem Laufenden. Popcorn ist griffbereit. Mal wieder spannender als Breaking Bad hier. Nur schade, dass man das Ende schon kennt.

Dezember 22, 2012 bearbeitet von Gast

[Aldous 9589]

Mal abgesehen davon kann (und will ich mir nicht vorstellen), dass dieses ganze Geflecht von Ursache und Wirkung, Emotionen, krassen Geschichten und und und, alles nur erstunken und erlogen sein soll. Wenn dem so wäre, dann bekomme ich n Realitätsverlust und lasse mich einweisen.

Realitätsverlust ist in solchen Situationen normal - und zwar bei allen Beteiligten. Falls du mit anderen Familienmitgliedern von ihr sprechen würdest, würdest du wahrscheinlich Darstellungen hören, die mit ihren Schilderungen kaum zu Deckung zu bringen sind. Trotzdem wird jeder versichern, dass die eigene Realität die tatsächliche Wirklichkeit ist.

Es bringt nichts, zu überlegen welche dieser Realitäten stimmen könnte. Damit wäre auch ein Team aus spezialisierten Fachleuten schnell überfordert.

Abgesehen davon hilft es niemandem. Du beschreibst das Ganze als ein Geflecht. Damit triffst du den Nagel auf den Kopf. Es wird niemanden etwas bringen, wenn du dich in dieses Geflecht hinenziehen läßt.

Wenn du etwas Sinnvolles tun willst, dann bleib auf Distanz. Oder besser gesagt: Geh auf Distanz. Du scheinst nämlich schon ziemlich tief mit drin zu stecken. Das hilft aber niemandem. Darum: Hör auf nachzudenken, was stimmen könnte und was nicht. Auch, wenns schwerfällt.

Jedenfalls holen wir jetzt die drei kleinen Geschwister zu mir, die bleiben auch bei mir und nächste Woche werden wir das Jugendamt einschalten. Ich werde mit allen vieren auch reden wegen Anzeige bei der Polizei etc.

Wenn ihr die Kinder zu dir holt, riskiert ihr eine Strafanzeige wegen Kindesentzug.

Machs so:

1. Stell eine Kinderschutzanzeige beim Jugendamt. Geh zusammen mit deiner Freundin hin. Falls sie nicht wollen sollte, geh alleine. Damit ist akutem Handlungsbedarf Sorge getragen - falls es den geben sollte.

2. Such dir als nächstes selbst psychologische Beratung. Das ist ebenso wichtig, wie Punkt 1.

3. Geht zu den Beratungsstellen, die euch das Jugendamt vermitteln wird. Die werden wahrscheinlich deiner Freundin psychologische Beratung vermitteln.

5. Falls deine Freundin einen Rückzieher machen sollte, dann stell die Kinderschutzanzeige selbst. Egal, was sie dir möglicherweise noch erzählen sollte. Wenn solche Geschichten im Raum stehen, dann ist in jedem Fall etwas im Argen. Was das letztendlich sein wird, ist weitgehend offen. Besser wirds aber erst werden, wenn Öffentlichkeit hergestellt wird.

[ooChaoZz 4]

Hallo Leute, danke erstmal für Euer Feedback.

Kurz zur Aufenthaltsgenehmigung Sie ist Deutsche und hat den deutschen Pass. Es gibt dort sogenannten deutsche Kolonien, in denen auch nur Deutsche leben. Teils schon in dritter oder vierter Generation, aber die haben alle noch den deutschen Pass. Darum gehts also schonmal nicht.

Die ganzen Hintergründe wegen der Vergewaltigung und auch den Familienverhältnissen zu erklären würden Rahmen sprengen, Ich verstehe auch, dass hier einige sehr skeptisch sind und mich vielleicht für naiv halten. Ich bin auch nach wie vor der Meinung, dass sie eigentlich ein Herzens guter Mensch ist (umso überraschter bin ich ja auch wegen der ganzen Sache).

Gehen wir also mal bitte vom, von mir aus theoretischen, Fall aus, dass ihre ganze Lebensgeschichte der Wahrheit entspricht und sie jetzt, heute, aufgrund der Umstände, also bevorstehender Tod der Oma, Vergewaltigung, Sorge um die Geschwister einfach völlig überfordert war und sowas wie einen psychischen Kollaps erlitten hat und dementsprechend einfach nicht mehr die Tragweite ihres Handelns abschätzen konnte.

Ich meine, wenn man einen Menschen liebt und von diesem Menschen geliebt wird und alles perfekt ist, kann man dann über sowas nicht hinwegsehen und die Ausnahmesituation für das irrationale Handeln verantwortlich machen? Ich meine, dass sie professionelle Hilfe bräuchte wäre mir klar. Dass ich scheinbar auch nicht in der Form eingreifen kann, also mit Jugendamt und Polizei, wie ich das gerne möchte ist auch so eine Sache. Ich will halt eben nicht der Retter sein und der Samariter aber wenn man einen Menschen liebt und sieht wie er leidet, dann will man ihm doch helfen, auch wenns sehr viel eigene Kraft kostet!? Ich kann einfach nicht glauben, dass hinter all dem böse Absichten stecken, ich bin wirklich der Meinung, dass sie einfach völlig überfordert ist massiv unter Druck steht und einfach völlig dämliches Zeug macht. Ich meine, ich kenne sie doch, man spürt das doch, wenn an von vorne bis hinten verarscht wird und dieses Gefühl hab ich nun mal nicht. Gut sie hat richtig heftig gelogen, aber das war das erste Mal und auch die Erklärung kann ich irgendwie nachvollziehen. Ich weiß halt auch nicht was ich jetzt machen soll. Ich kann sie doch nicht einfach fallen lassen!?

Ich meine ernsthaft, wenn sich das Ganze als riesen Fake herausstellen sollte und das nur die Spitze vom Eisberg wäre, dann weise ich mich ein, dann weiß ich nicht mehr was ich noch glauben soll. Die Enttäuschung wäre unbeschreiblich.

Dezember 22, 2012 bearbeitet von ooChaoZz

[Keltica 4515]

Deine Reaktion ist verständlich, nur, wer willst Du zukünftig sein? Kein Retter- aber- was machst Du?

Ich würde mich einfach ein wenig zurück ziehen, wäre ich Du- nicht fallen lassen. Aber, im Hintergrund bleiben und sehen, was sie tut. Sie muss es auf die Reihe bekommen, nicht Du. Mal einen Rat geben aber nicht handeln. Auch das ist Liebe. Liebe, die ihr Raum für eine eigene Entwicklung gibt.

[Jimmy Beam 954]

Wieso wird hieraus ein seitenlanger Thread?

Lauf!

This.

Lg,

xqzme

[Aldous 9589]

Dass ich scheinbar auch nicht in der Form eingreifen kann, also mit Jugendamt und Polizei, wie ich das gerne möchte ist auch so eine Sache.

Hm? Du kannst nicht eingreifen?

Und um es ganz deutlich zu sagen:

Wenn du dich nicht traust, trägst du Mitschuld an weiteren Übergriffen. So, wie du es ihrer Mutter vorwirfst.

Sprich mit dem Jugendamt, die haben Spezialisten für Kinderschutzfälle. Wenn es dir zu weit geht, gleich eine Behörde einzuschalten, dann kannst du auch mit dem örtlichen Kinderschutzbund oder einem anderen Träger sprechen.

Ich weiß halt auch nicht was ich jetzt machen soll. Ich kann sie doch nicht einfach fallen lassen!?

Ich hab dir geschrieben, was sinnvoll wäre.

Arbeitet das erstmal ab. Dabei wirst du sehen, wie sie reagieren wird. Wie eure Beziehung weiter geht, wird sich zeigen.

[echolon 28]

Weil Du in so einer Geschichte also den Psychologen gegeben hast statt den Partner meinst Du, das müssten also alle anderen auch? Geht es für Dich darum als Partner?

Ne, den Psychologen hab ich nicht gegeben. Wenn ich jemanden analysiert hab, heißt das nicht, dass ich sein Psychologe bin oder ihn therapier. Es kommt ja drauf an, wie ich handel. .

Mal ne Frage: Bist du betroffen oder hast du mal was mit einem Betroffenem zu tun gehabt?

Da ist doch gefragt als was ich hier antrete. Ich habe viel Verständnis und "Menschlichkeit". Aber, eine ganz andere Frage stellt sich mir, mit wem ich eine Partnerschaft führen will und ob die so auf Augenhöhe statt finden kann. Manche führen Partnerschaften wie ein Co- Abhängiger mit Helfersyndrom, die ganze Partnerschaft lebt geradezu von so einer Geschichte. Das hier ist auch das, worum es sich seit Anbeginn drehen dürfte. Das ist kein Schicksalsschlag, der einen ereilt und man gemeinsam bewältigt.

Word! Natürlich.

Aber zeig mir nen Ausweg?! Wer hebt wen auf ein Podest bzw. steigt herunter? Wenn mich meine Freundin auf die passiv-Aggressive Art anmacht, dann kann ich mich entscheiden, ob ich drauf eingehen will und ihr das geb, was sie sucht oder es bleiben lass. Was davon ist hochnäßig und assozial? Ansichtssache, würde ich sagen. Wer steht oben/unten? ;)

Wenn man sich von Neurosen und Narzissmus angezogen fühlt, bitte sehr, dann haben sich zwei gefunden. Aber, was die gemeinsam leben hat nichts mit dem gemein, was ich ganz persönlich als "Partnerschaft" erleben möchte. Ich bin gern Unterstützer meines Partners, liebe ihn und ermutige ihn aber danach darf ein Fachmann ran. Damit unsere Partnerschaft noch eine Partnerschaft bleiben kann. Wo gekotzt wird, da isst man nicht.

Siehe oben. Wenn sie mir sagt sie hat Depressionen, dann sag ich: ok, is scheiße. Ich hör dir zu, such dir Professionelle Hilfe, ich unterstütz dich dabei. Das ist für mich Partnerschaft. Manche lassen das aber nicht mal noch zu und bekommen Panik, stoßen einen weg. (besonders Narzisten)

Und wenn dir deine Freundin erzählt, dass sie Vergewaltigt wurde und bla bla bla, dann machst du mit ihr schon automatisch Gesprächstherapie, ob du es willst oder nicht. Willst du nen Partner als Partner und Ficker oder nur einen, der dich durchnimmt? Wir sind hier im Beziehungs-Bereich und wenn LTR dran steht, dann könnte irgendwann auch mal Fortpflanzung also Kinder anstehen. Da wirst du um solche Themen nicht drum rumkommen.

Und wenn du es nicht machst und die Sache schief läuft, dann haben wir die nächste Generation - blos irgendwer muss die Suppe immer auslöffeln.

Was hier vermischt wird, sind verschiedene Dinge. Das mag Dir herzlos vorkommen aber bis zu einem gewissen Grad benötigt eine Partnerschaft auch Distanz, um eine erotische Bindung zu erhalten. Sonst wird man zu Krankem und Pfleger und das scheint hier vermehrt in den Vordergrund zu rücken.

Auch da stimm ich dir zu. In ner Gesunden Partnerschaft ist das auch normal. Wie gesagt: Du bist immer allein auf der Welt.

Um aufs Thema zu kommen: Wo liegt das Problem. Er hat ihr gesagt, dass es scheiße war mit dem Anlügen. Konsequenzen offen. Vergeben ja, kein Groll, kein Hass, kein Beleidigtes rumgetue. Akzeptanz für ihre Situation (was er ihr ja nicht sagen braucht, sondern insgeheim macht). Und jetzt? Jetzt kann er sich überlegen Schluss zu machen, ne andere Taktik zu fahren, sie zu verarschen, ihren Psych zu spielen, whatever.

Metapher: Nur weil ich eine Waffe zu Hause habe, bedeutet das nicht, dass ich jemanden erschossen hab. Oder hab ich nen Denkfehler in der Matrix?!

Wie gesagt, in der Rolle des Co- Abhängigen gehen viele auf, meist Menschen, die das aus ihrer Kindheit kennen, bei mir ist es anders.

Wer ist Abhängig von wem? Wenn du nicht total verliebt und blind bist, dann checkst du doch sehr schnell durch diverse Pickup Techniken, wie du sie abhängig von dir machen kannst bzw. umgekehrt. Das wird ein Machtkampf und das ist bis zu nem gewissen Punkt recht spannend, aber irgendwann wird´s krank.

Wer ist krank? Der Typ, der ne sehr behütete Kindheit hatte und "Nice Guy" Attitüden hat oder das Mädel, dass vergewaltigt wurde, andere scheiße ablief (Unabhängig von dem TE und natürlich Geschlechterunabhängig. Gibts ja auch bei Jungs mit Borderline usw.....). Wer ist stabiler, wer wird mehr aushalten und wer wird wohl vom Selbstwert was abgeben? Ich denke es ist klar auf was ich hinaus willl.

@Kindheit: bring mal ein Beispiel.

Ich kann verstehen, wenn man jemanden Anschubhilfe gibt bei der Hilfe zur Selbsthilfe aber danach würde ich mich raus halten. Um der Partnerschaft Willen.

Auf jeden Fall - aber das ist von Mensch zu Mensch anders. Ich weiß es von meiner, dass selbst das "androhen" von Hilfe sie in Stress versetzt hat. Ich bekomm von x-tausend Freunden Angebote zu helfen und ich gerat doch auch nicht in Panik und fühl mich überfordert oder im Selbstwert geschwächt. Entweder ich nehm sie an, oder ich sag nein danke.

Das alles hier klingt doch arg verworren und mir ihr Verhalten nicht nachvollziehbar. Das meint ja nicht, dass es "Gründe" geben kann. Aber, worum geht es?

Es geht um die Frage, wie der TE eine Partnerschaft führen möchte. Wie sein Leben aussehen soll. Nur darum geht es. Das nennt man Selbsterhaltungstrieb.

Natürlich, Rationale Entscheidungen zu treffen. Will ich mit der Dame weiterhin meine Zeit verbringen?

Ich würde es aus rationaler Sicht nicht wollen, also Schluss machen - auch wenn es nicht einfach ist ;)

Um was es mir im zweiten Punkt geht: Ich glaube daran Menschen indirekt ändern zu können - direkt niemals. Ändern müssen sie sich selbst, aber du kannst ihnen den Anstoß geben.

Jeder Mensch mit Psychischer Störung (und ich mag diese Menschen, weil viele echt tolle, sehr edle Charaktereigenschaften haben!!) ist ne (indirekte) Gefärdung für sich und seine Umwelt, später für seine Kinder. Viele ändern sich eben durch sowas. Wer wirklich Verantwortung übernehmen will, sollte zumindestens versuchen ihr/ihm den Anstoß zu geben, wenn man Schluss macht. Darum gehts. Letztendlich muss die Scheiße aber von irgendwem ausgelöffelt werden. Steuerzahler, nächster Partner, KINDER. Kein Kind hat es verdient in kaputten Verhältnissen aufzuwachsen. Aber exakt so entstehen kaputte Verhältnisse.

Ich bin auch nach wie vor der Meinung, dass sie eigentlich ein Herzens guter Mensch ist (umso überraschter bin ich ja auch wegen der ganzen Sache)

Schließt sich nicht aus. Kannst auch weiterhin positiv über sie denken, weil sie es eigentlich auch ist, denke ich. Wäre viel zu billig sie deshalb als "schlechten" Menschen abzustempeln. Schubladendenken - was für schwache und arme...

Ich will halt eben nicht der Retter sein und der Samariter aber wenn man einen Menschen liebt und sieht wie er leidet, dann will man ihm doch helfen, auch wenns sehr viel eigene Kraft kostet!? Ich kann einfach nicht glauben, dass hinter all dem böse Absichten stecken, ich bin wirklich der Meinung, dass sie einfach völlig überfordert ist massiv unter Druck steht und einfach völlig dämliches Zeug macht. Ich meine, ich kenne sie doch, man spürt das doch, wenn an von vorne bis hinten verarscht wird und dieses Gefühl hab ich nun mal nicht. Gut sie hat richtig heftig gelogen, aber das war das erste Mal und auch die Erklärung kann ich irgendwie nachvollziehen. Ich weiß halt auch nicht was ich jetzt machen soll. Ich kann sie doch nicht einfach fallen lassen!?

Du musst dich aber Entscheiden. Entweder du fängst die Kugel oder der andere stirbt. Entweder du oder sie. Dir sollte klar sein, dass du darunter leiden musst, wirst und es bereits tust. Das ist nun mal so - wenns nicht so wäre, wäre es keine Liebe.

Wie gesagt, wenn du die echten Ursachen kennst, brauchst du die Symptome nicht mehr ernst nehmen. Lügen, Beleidigungen, Manipulationen usw. alles nur Auswüchse der Hilflosigkeit.

Aber das wäre ne Ferndiagnose. Kann dir niemand hier objektiv sagen, ob sie dich verarscht, weils einfach zu wenig Infos sind.

Du lässt sie nur fallen, wenn du dich ganz verpisst. Finde raus, was du willst, zieh dich bisschen zurück, lass sie sich mit sich selbst beschäftigen (sie ist eh die ganze Zeit mit sich Beschäftigt)

Da ich dich nicht kenn, weiß ich nicht, welcher Typ du bist - zwecks Einweißung :D

[Keltica 4515]

Echolon, danke, für Deine ausführliche Antwort. Nein, ich habe mich von solchen Menschen noch nie so angezogen gefühlt wie Du, dass ich eine Partnerschaft geführt hätte. Ich habe auch nicht vor, jemanden in der Weise ändern zu wollen. Ohne das nun episch zu erwidern- ich habe für mich einfach einen anderen Ansatz als Du und für mich stellen sich einfach andere "Herausforderungen" in Partnerschaften. Vieles, was Du anreißt, möchte ich nicht erleben. Ich halte mich bisher für normal gestört und mich ziehen nur entsprechende Menschen an.

Zu Menschen mit heftigen Problemen psychischer Art suche ich von mir aus keinen Umgang, weil es mich zurück weichen lässt und nicht einlädt. Es ist mir zu unähnlich - privat - und ich bin beruflich auch nicht interessiert. Da hat jeder eben seine Welt, die er lebt. Kein Problem.

Dezember 22, 2012 bearbeitet von Keltica

[satsang 3362]

Nun stelle ich mir natürlich die Frage. Wie gehe ich damit um? Wie kann ich reagieren?

Threadstarter, ich reduziere diese Diskussion, die nicht nur bei mir wie die Idealisierungsnummer eines Co-abhängigen ohne Alternativen ankommt, auf das obere Zitat.

Hier im Forum stranden immer wieder Leute hinein, die handeln ohne Prinzipien, und gutmenschlich und argumentieren entgegen der meisten Foristen ähnlich wie Du. Einige von Ihnen schaffen es sich langfristig einen Frame zuzulegen, und handeln aus ihrer Kernüberzeugung heraus.

Nochmals zurück zu deiner Frage:

Egal ob sie jetzt Maria im Himmel wird, oder den Bau einer Atombombe für jeden Grundschüler begreiflich machen kann, ihr Stiefvater ihre gesamte Familie samt Oma durchnimmt, oder sie sich morgen zu Holger um operieren lassen wird.

Das tut hier nichts zur Sache und eröffnet nur Nebendiskussionsschauplätze für Moralapostel und Vergewaltigungsopfer.

Der Punkt ist, dir fehlt der Plan, wie du mit Frauen umgehen sollst, die dich dreist anlügen.

Wie gehst du mit Kumpels um, die dich dreist anlügen?

Wie geht dein Social Circle mit Lügner um? (Sofern du sozial integriert bist)

Solltest du bei deinem Kumpels, Kollegen, Gruppen einstimmig Klarheit haben, wie du mit Lügnern umgehst, weshalb dann bei der Frau eine Ausnahme machen, nur um deine Kernüberzeugung und Integität zu sabotieren ?

Oder du bist auf allen Ebenen ein Gutmensch und Lügen ist cool.

Dann ist dein Thema ebenfalls gerahmt, und die Lösung klar.

Aber bitte hör auf hier offensichtliche Stories Deiner Freundin als Rechtfertigung dafür zu nutzen, der Gruppenmeinung hier im Forum die Stirn zu bieten. Der Großteil der Gruppe hat meistens Recht, ist wie bei Jauch und dem Publikum.

Peace

Sat

[ooChaoZz 4]

Nun stelle ich mir natürlich die Frage. Wie gehe ich damit um? Wie kann ich reagieren?

Threadstarter, ich reduziere diese Diskussion, die nicht nur bei mir wie die Idealisierungsnummer eines Co-abhängigen ohne Alternativen ankommt, auf das obere Zitat.

Hier im Forum stranden immer wieder Leute hinein, die handeln ohne Prinzipien, und gutmenschlich und argumentieren entgegen der meisten Foristen ähnlich wie Du. Einige von Ihnen schaffen es sich langfristig einen Frame zuzulegen, und handeln aus ihrer Kernüberzeugung heraus.

Nochmals zurück zu deiner Frage:

Egal ob sie jetzt Maria im Himmel wird, oder den Bau einer Atombombe für jeden Grundschüler begreiflich machen kann, ihr Stiefvater ihre gesamte Familie samt Oma durchnimmt, oder sie sich morgen zu Holger um operieren lassen wird.

Das tut hier nichts zur Sache und eröffnet nur Nebendiskussionsschauplätze für Moralapostel und Vergewaltigungsopfer.

Der Punkt ist, dir fehlt der Plan, wie du mit Frauen umgehen sollst, die dich dreist anlügen.

Wie gehst du mit Kumpels um, die dich dreist anlügen?

Wie geht dein Social Circle mit Lügner um? (Sofern du sozial integriert bist)

Solltest du bei deinem Kumpels, Kollegen, Gruppen einstimmig Klarheit haben, wie du mit Lügnern umgehst, weshalb dann bei der Frau eine Ausnahme machen, nur um deine Kernüberzeugung und Integität zu sabotieren ?

Oder du bist auf allen Ebenen ein Gutmensch und Lügen ist cool.

Dann ist dein Thema ebenfalls gerahmt, und die Lösung klar.

Aber bitte hör auf hier offensichtliche Stories Deiner Freundin als Rechtfertigung dafür zu nutzen, der Gruppenmeinung hier im Forum die Stirn zu bieten. Der Großteil der Gruppe hat meistens Recht, ist wie bei Jauch und dem Publikum.

Peace

Sat

Ok, das ist bei mir angekommen, aber was ist wenn sie sich entschuldigt und ihren Fehler einsieht? Ganz grundsätzlich, hat nicht jeder Mensch eine zweite Chance verdient, macht nicht jeder mal Fehler? Man muss auch fairerweise sagen, dass sie wirklich wenig Fehler gemacht hat in den letzten Monaten. Sie hat sich teils wirklich bemüht eine "gute Frau" zu sein. Die Kultur ist in dem Land eben ein wenig anders.

Und nebenbei, ich will hier gar nichts von ihr rechtfertigen, oder irgendwie versuchen die Dinge so zu hören bzw lesen, wie ich das gerne hätte. Mein grundsätzliches Problem ist einfach, dass ich totalitäres Denken und Handeln nicht begreifen kann. Also Prinzipien sind ja schön und gut, aber irgendwie bin ich emotional nicht der Lage, eine Welt zu akzeptieren, die so konsequent ist. Irgendwie erscheint mir das alles immer so unmenschlich, so unflexibel. Ich ticke irgendwie anders, weil ich vielleicht insgeheim die Hoffnung habe, dass es in unserer Gesellschaft, und vor allem zwischen Mann und Frau mehr geben muss, als nur längst durchschaute Automatismen, aktiviert durch unser limbisches System.

Meine Angst ist tatsächlich, dass Ihr alle Recht habt.

*edit*

Trotzdem, ich werde sie erstmal freezen, So zu lügen geht einfach nicht. Das ist keine Basis für eine Beziehung.

Dezember 22, 2012 bearbeitet von ooChaoZz

[EndlessPerdition 1355]

Für mich wäre es ähnlich dem Spielen mit einer geladenen Waffe.

Einmal ist sie bereits los gegangen, ich blieb unverletzt. Wie schaut es beim nächsten Mal aus?

Ist diese Welt in der ich mit dieser Frau lebe (vollkommen unabhängig von dieser Frau), die Art von Welt in der ich meine Kinder heranziehen möchte?

Wo übernehme ich dort die Verantwort für das noch ungebohrene Leben? Das Leben meiner Kinder, in dem ich einst weiter bestehen werde?

Dezember 22, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[Keltica 4515]

Dein Problem ist eben, dass Du es glauben willst. Weil sich dann nichts ändern muss. DAS versteht jeder hier. Typische emotionale Reaktion. Aber Dein Verstand weiß, dass Du Dich selber anlügst. Da muss jeder immer ganz alleine für sich durch. Das geht nicht über Nacht. Hirn und Herz müssen wieder zusammen finden. Alles Gute...