Betaisierung im Anfangsstadium Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[pussyreader 0]

Meine Meinung, und das ist mir bis jetzt immer Passiert oder hab es bei Bekannt oder Freunden erlebt,

So wie man eine Frau kenn lern, so wirst du Sie auch wieder verlieren.

Ich seh das Problem ehr darin, das du Sie aus ihren ( ich nenne es mal langweiligen leben ) geholt hast, und nun in ihrer Blütezeit ist.

Jetzt hat Sie einen Job, Lehre fertig, bekommt jetzt mehr Anerkennung usw.

Ganz klar gesagt, du hast ihr gut geholfen, das wars dann aber auch schon.

Ich hab ehr so den Eindruck die Frau will sich noch nicht festlegen, den Sie könnte ja wieder so einen wie dich kennen lernen wie damals, der noch mal besser ist und ihr nochmals weiter den Horizont erweitert.

Die Frau ist in der Traumphase, ich würde da einen Cut machen bzw Schluss machen.

1. Ist es das beste für dich,du kannst dich wieder um dich kümmern

2. Die Frau kann sich erstmal Selbst finden, was ja bei Frauen lange dauern kann ^^gut Männer sind nicht anders, aber so spielt nun mal das leben.

Goof Luck Dude

Und lass von dir hören.

[ABC 47]

Danke für euren Input! Ich habe mir von meinem besten Freund gerade nochmal den Kopf waschen lassen und tatsächlich wieder so etwas wie Eier in meiner Hose entdeckt. Ich werde meine Ex morgen anrufen und mich mit ihr treffen, um die Sachen auszutauschen. Dabei werde ich ihr ehrlich meine Gefühle und Vorstellungen sagen:

- Ich will eine feste Beziehung, denn das Leben mit jemandem zu teilen hat mich viel glücklicher gemacht, als reines Rumgeficke.

- Wenn ihre Priorität das austoben ist, sind unser Vorstellungen einfach nicht vereinbar.

- Meinerseits wird es keine Kontaktaufnahme mehr geben, solange ich noch Gefühle für sie habe.

- Ich wünsche ihr für die Zukunft das beste und möchte mich im Guten trennen.

Wenn sie als 24-jährige Mutter eine tolle Beziehung wegschmeißt, weil sie gerade ein Hoch hat und begehrt wird, dann hat sie mich auch nicht verdient.

Wenn sie wieder den Kontakt zu mir sucht und ernsthaft die Beziehung wieder aufleben lassen will, kann ich mir vorstellen, es nochmal zu probieren - vielleicht ist es wirklich nur eine Phase aufgrund der momentanen großen Veränderungen. Aber in dem Fall muss die komplette Initiative von ihr kommen, denn ich will sie nicht mehr unbedingt zurück.

Ihr Vorschlag, weiterhin in Kontakt zu bleiben und zu vögeln kommt für mich dagegen nicht in Frage - da degradiere ich mich zu einem Schoßhündchen. Ich dachte zwar, dass ich auf die Art wieder meine unverbindliche Lockerheit vom Anfang und dadurch die gleiche Attraction wiedergewinne. Aber da würde ich mich nur selbst belügen, einen falschen Frame vorgaukeln und am Ende gnadenlos durchfallen.

Ich bin ein Mann, und ich muss meine Gefühle und Überzeugungen vertreten, auch wenn es mal schwer ist und die endgültige Trennung von einem Menschen bedeutet. Andere Mutter haben auch schöne Töchter, und ich weiß, dass ich mit diesen genauso glücklich werden kann.

[tretam 32]

Danke für euren Input! Ich habe mir von meinem besten Freund gerade nochmal den Kopf waschen lassen und tatsächlich wieder so etwas wie Eier in meiner Hose entdeckt. Ich werde meine Ex morgen anrufen und mich mit ihr treffen, um die Sachen auszutauschen. Dabei werde ich ihr ehrlich meine Gefühle und Vorstellungen sagen:

- Ich will eine feste Beziehung, denn das Leben mit jemandem zu teilen hat mich viel glücklicher gemacht, als reines Rumgeficke.

- Wenn ihre Priorität das austoben ist, sind unser Vorstellungen einfach nicht vereinbar.

- Meinerseits wird es keine Kontaktaufnahme mehr geben, solange ich noch Gefühle für sie habe.

- Ich wünsche ihr für die Zukunft das beste und möchte mich im Guten trennen.

Wenn sie als 24-jährige Mutter eine tolle Beziehung wegschmeißt, weil sie gerade ein Hoch hat und begehrt wird, dann hat sie mich auch nicht verdient.

Wenn sie wieder den Kontakt zu mir sucht und ernsthaft die Beziehung wieder aufleben lassen will, kann ich mir vorstellen, es nochmal zu probieren - vielleicht ist es wirklich nur eine Phase aufgrund der momentanen großen Veränderungen. Aber in dem Fall muss die komplette Initiative von ihr kommen, denn ich will sie nicht mehr unbedingt zurück.

Ihr Vorschlag, weiterhin in Kontakt zu bleiben und zu vögeln kommt für mich dagegen nicht in Frage - da degradiere ich mich zu einem Schoßhündchen. Ich dachte zwar, dass ich auf die Art wieder meine unverbindliche Lockerheit vom Anfang und dadurch die gleiche Attraction wiedergewinne. Aber da würde ich mich nur selbst belügen, einen falschen Frame vorgaukeln und am Ende gnadenlos durchfallen.

Ich bin ein Mann, und ich muss meine Gefühle und Überzeugungen vertreten, auch wenn es mal schwer ist und die endgültige Trennung von einem Menschen bedeutet. Andere Mutter haben auch schöne Töchter, und ich weiß, dass ich mit diesen genauso glücklich werden kann.

Nein, nein, nein.

Gib ihr die Sachen, sei freundlich aber distanziert und achte auf deine Ausstrahlung / Körperhaltung. Kurz gesagt: Steh deinen Mann. Und lass die Gefühlsthemen bleiben. Es macht alles nur schlimmer.

(Das kannst du mir trotz meiner geringen Anzahl Postings glauben)

Grüße

[ABC 47]

Ich muss ihr die Sachen sagen, um sie aus meinem Kopf zu bekommen. Ansonsten würde ich mich immer fragen, was passiert wäre, wenn ich dieses oder jenes gesagt hätte. Ich werde dabei nicht losheulen, sondern ihr klipp und klar sagen, wie ich die Dinge sehe und wie es für mich jetzt weitergeht. Danach werde ich meinen Mann stehen und den Kontakt abbrechen.

[Newborn 1907]

Nein, nein, nein

Lies deinen letzten Post nochmal durch und frage dich wie du sie aus deinem Kopf kriegen willst indem du Pussygelaber an sie ran trägst. Das bringt nix außer das Gegenteil dessen was du erreichen willst.

Ps: wo sind deine wiedergefundenen Eier?

[kevin-bruce 971]

... in der Schublade gleich neben ihrem Halsband. Legally Hot hat es in ihrem ersten Post geschrieben und auch Monate später ist es immer noch wahr. Du bist beziehungsneedy hoch 10. Gleichzeitig bist du auch ein egoistisches Arschloch, das nur jemanden braucht, der dich anhimmelt. Sobald der Fokus von dir weg auf etwas anderes oder schlimmstenfalls auf die Frau geht, gehen bei dir die Alarmglocken los und du siehst dich "respektlos" behandelt. Gleichzeitig versuchst du die Frau in deinem Orbit zu halten und hoffst darauf, dass sie wieder zu dem unterwürfigen kleinen Mädchen wird, das dich nicht interesiert und das dir deine Wünsche von den AUgen abliest. Arbeite an dir, ohne eine Frau als Ausrede!

[ABC 47]

Ich habe kein Interesse an einem unterwürfigen kleinen Mädchen. Ich habe sie auch nie schlecht behandelt, sondern war nur sehr konsequent darin, meine Interessen als oberste Priorätit zu verfolgen. Als ich im Laufe der Zeit Gefühle für sie entwickelt habe - was in meinen Augen ein ganz menschlicher Vorgang ist - habe ich jedoch die Priorität von mir auf sie verlagert. Das ist natürlich der Attraction-Killer schlechthin.

Bin ich deshalb ein komplettes Arschloch oder ein soziales Wrack? Jeder Mann hat das schonmal durchgemacht. Für mich ist sie die erste große Liebe, weshalb ich mir wohl auch ein paar Fehler erlauben darf.

Und das ich jetzt in einem Gefühlschaos stecke, ist auch ganz normal - da erscheint nunmal leider jede Minunte ein anderer Weg als der richtige.

Sie schrieb mir vorher wegen einer Kindergeburtstagsparty meines Freundes, zu der wir drei eingeladen waren. Wann die Party genau sei und ob sie noch eingeladen wäre. Dann bat sie mich, gemeinsam hinzugehen. Ich habe ihr gesagt, das wäre in Ordnung.

Ihr Vorschlag kann zwei Ursachen haben: Orbiter-Zeug, oder ein Invest, um wieder Kontakt aufzubauen. Ich habe mich entschlossen, ihn als letzteres anzusehen.

[ABC 47]

Ich könnte mich gerade wieder selber ohrfeigen, weil ich mir tatsächlich minutlich widerspreche und ich kein Vertrauen in meine Handlungen habe > kein Frame, keine Führung, keine Eier.

Vergesst mal alles, was ich in den letzten Tagen geschrieben habe. Ich werde mal für 1-2 Tage in mich gehen und mir überlegen, was ich wirklich will. Erst wenn ich mir sicher bin, kann ich konsequent danach handeln.

[Pete-M 42]

Gefühlschaos nach einer Trennung ist normal. Außerdem bist Du nach einer Trennung wie ein Drogensüchtiger auf Entzug. Das einzige Mittel dagegen, was hilft, ist totaler Kontaktabbruch zur Ex. Wird Dir in Deiner augenblicklichen Lage schwierig fallen und ich hab es auch nicht geschafft das einzuhalten, obwohl ich es wusste und mich weiter zum Deppen gemacht (und alle die Dir diesen Rat geben, haben das sicher auch schon durchgemacht). Mit Abstand betrachtet (das ist bei den meisten nach ca. 6 Monaten der Fall) ist es aber immer der beste Weg.

Januar 9, 2013 bearbeitet von Pete-M

[ABC 47]

So Leute, nach knapp zwei Tagen des Reflektierens habe ich mich wieder gefangen. Mir ist jetzt klar geworden, dass ich auch ohne sie ein schönes Leben habe und sie nicht zum glücklich sein brauche. Ich könnte mir noch immer eine Beziehung mit ihr vorstellen, aber nur unter geänderten Voraussetzungen. Keltica hat mir in einer PM einen ganz wichtigen Hinweis gegeben, den ich bis jetzt nicht beachtet habe: Meine Ex musste schon seit der Kindheit um Liebe kämpfen (vom Vater ständig verschmäht, Exfreund war ein ziemlicher Assi) und ist ständiges auf und ab gewohnt. Ein Mann, der sie akzeptiert wie sie ist und trotz ihrer Schwächen liebt, passt nicht in ihr unterbewusstes Weltbild - daher auch die Langeweile. Denn obwohl mein Frame gebröckelt ist und ich mein eigenes Leben vernachlässigt habe, war der Zustand nicht extrem und wahrschenlich normal für einen frisch Verliebten.

Der einzige Grund, wieso ich mir einen erfolgreichen zweiten Versuch vorstellen kann, ist ihre Tochter - denn durch diese hat sie auch bedingungslose Liebe erfahren.

Ich werde sie heute nach Treffen und unsere Sachen austauschen. Dabei werde ich ihr sagen, dass ich eine feste Beziehung will. Wenn sich das mit ihren Vorstellungen nicht deckt, dann macht es keinen Sinn, es nochmal zu probieren. Ich werde dann den Kontakt abbrechen. Eine Freundschaft kommt für mich erst in ein paar Monaten in Frage, wenn ich keine Gefühle mehr für sie habe.

Wenn sich ihre Gefühle während unserer Trennung geändert hat, würde ich mich auf einen zweiten Versuch einlassen.

Das klingt zwar nicht deutlich anders, als mein alter Plan, aber mein Mindset hat sich deutlich geändert. Unabhängig vom Ausgang des heutigen Abends werde ich gut schlafen und ein glückliches Leben führen. Ich fühle mich wieder selbstbewusst und locker, und letztes Endes kommt es nur darauf an.

Vielen Dank für die vielen Hinweise und Antworten. Ich berichte, wie es gelaufen ist.

[puls1 191]

Der einzige Grund, wieso ich mir einen erfolgreichen zweiten Versuch vorstellen kann, ist ihre Tochter - denn durch diese hat sie auch bedingungslose Liebe erfahren.

Die Hoffnung stirbt zuletzt und ich wünsche Dir viel Glück.

Jedoch:

Tochter: ein Teil von ihr, weiblich, kleines Kind

Vater: erwachsener Mann

Exfreund: erwachsener Mann

Du: erwachsener Mann

Du verstehst? Der Unterschied ist erheblich. Unterbewusst wird sie sich schwertun, ihre Assoziationen gegenüber Männern von Deiner Person zu trennen.

Viel Erfolg trotzdem, Du bist auf einem guten Weg.

[ABC 47]

Gerade zurück nach einem sehr langen und ausgiebigen Gespräch. Auch wenn mein Herz blutet, sagt mir mein Verstand, dass ich froh sein sollte, das das Ganze vorbei ist.

Sie ist im Augenblick total abgestumpft; hat laut eigener Aussage ein Herz aus Stein. Am Montag hat sie ihren Vater konfrontiert. Es lief eigentlich optimal und eine Aussöhnung scheint möglich. Trotzdem hat sie laut eigener Aussage nichts gefühlt, und auch sonst fühlt sie derzeit nichts. Ihr erster freier Fortgeh-Tag hat ihr nichts bedeutet, weil sie im Augenblick einfach keine Männer sehen und nur ihre Ruhe habe will.

Ich habe ihr gesagt, dass ich sie und die Kleine vermisse und ich eine richtige Beziehung will, und dass ich es mit ihr nochmal probieren würde, wenn sie dazu bereit ist. Irgendwann ging es mir gar nicht mehr darum, sie zurückzubekommen. Ihre depressive Stimmung hat mich echt geschockt. Ich habe ihr erklärt, dass sie ein toller Mensch ist und es verdient hat, glücklich zu sein. Nach einigen emotionalen Gesprächen habe ich sie in den Arm genommen und sie wiederholt gebeten, mir folgendes zu versprechen: "Red dir niemals ein, dass du es nicht verdient hast, glücklich zu sein."

Weitere Gesprächsinhalte:

Der Hauptgrund für die Trennung war laut ihrer Aussage, dass sie mich einfach nicht mehr sehen konnte, weil ich während meines Urlaubes immer da war und es ihr schon auf die Nerven ging. Zudem hat es sie ungemein gestört, dass ich geitzig sei. Auch glaubt sie nicht, dass ich sie liebe, weil ich ihr das nach der Trennung nicht gezeigt habe. Als sie mich am Sonntag gebraucht hat (sie rief mehrfach an, ich rief dann zurück, und erklärte ihr, dass sich die Dinge durch die Trennung ändern würden), wäre sie zutiefst enttäuscht gewesen. Sie machte auch eine Andeutung, dass sie mich da gebraucht hat und zurück wollte.

Dazu kann ich nur sagen: Bullshit! Geizih bin ich keinesfalls, auch wenn es einen blöden Vorfall gab, bei dem ich wegen der Essenszahlung Drama gemacht habe. Dafür habe ich mich aber damals entschuldigt, und ansonsten war ich keinesfalls kleinlich oder geizig. Und die Sache mit Sonntag finde ich einfach lächerlich: Sie kann nicht erwarten, dass ich einen Tag, nachdem sie mich abschießt, für ihr emotionales Wohlbefinden verantwortlich bin. Die Aussage war sogar doppelt manipulativ, weil sie mir einerseits ein schlechtes Gewissen gemacht hat ("das letzte mal hätte ich dich am Sonntag gebraucht, jetzt brauche ich dich nicht mehr") und andererseits falsche Hoffnung ("vielleicht wollte ich dir ja sagen, dass ich es bereue und dich zurückwill"). Zudem hat sie mir erklärt, dass ich sie nach der Trennung öfter kontaktiert hätte, wenn ich sie wirklich lieben würde (Manipulation?).

Mir war von anfang an bewusst, dass sie aufgrund der Vergangenheit LSE ist, aber dass die Dinge so extrem ausbrechen, hätte ich nicht erwartet. Ich befürchte, sie ist unfähig, auf längere Zeit glücklich zu sein. Mir will nur nicht in den Kopf, wieso sie bisher monatelang ganz anders war und scheinbar immer nach dem Glück gestrebt hat. Deshalb tue ich mir schwer, sie komplett zu vergessen, weil irgendwo in mir die Hoffnung keimt, dass es sich nur um eine Phase handelt und sie wieder zur Besinnung kommt. Aber ich glaube, da mache ich mir selbst was vor. Im Augenblick empfinde ich größtenteils Sorge und Mitleid, weil ein geliebter Mensch anscheinend komplett abdrifet.

Ich habe ihr erklärt, dass ich jetzt Abstand brauche, weil ich sie liebe und es mir das Herz bricht, sie und die Kleine zu sehen. Sie könne mich immer kontaktieren, wenn sie mich braucht, aber von meiner Seite werde ich den Kontakt abbrechen.

Mir geht es eigentlich relativ gut. Ich empfinde weniger Trauer über das Ende der Beziehung, als Trauer über das, was aus ihr geworden ist. Mal schauen, wie sich die Dinge entwickeln.

[Keltica 4515]

Das liest sich bei Dir viel aufgeräumter, das ist sehr gut und auch gut, dass ihr die Sachen getauscht und noch ein paar Dinge geklärt habt. ich habe Dir in meiner PM bereits gesagt, dass ich hier eine Trennung als einzige Option in Deinem Sinne sehe und dabei bleibe ich ganz deutlich.

Sie kann in ihrem Leben mal zur Ruhe kommen und "aufräumen" und Du widmest Dich konzentriert auf einen eigenen guten Unterbau mit Freunden und Interessen. Es ist nur natürlich, dass Du an ihr und dem Kind noch hängst, es wäre doch auch seltsam, wäre das alles erloschen. Du bist ein Mensch, liebst und hast ein Herz. Nur, hier solltest Du die Liebe zu Dir selber, Dich selber an erste Stelle stellen. Das alles hier bekommt Dir nicht. Ich würde auch alle "Gründe", um nur mal eben den Kontakt wieder aufzunehmen, einfach sein lassen. Es wird nur schwerer werden und beim derzeitigen Entwicklungsstand besonders in ihrem Inneren ist an eine glückliche Beziehung wie Du sie Dir vorstellst überhaupt nicht zu denken.

Du schaffst das ! Stärke Dein neues Mindset und schaue nach vorne! Dem wird die positive Energie folgen. Das wird. Neues Jahr, neues Glück

[ABC 47]

Heute habe ich den gestrigen Abend nochmal im Kopf durchgespielt und bin mir mittlerweile sehr sicher, dass meine Einschätzung ihrer Gemütslage richtig ist und ich seit der Trennung nicht viel falsch gemacht habe. Ich mache mir mittlerweile sehr große Sorgen um sie. Ich glaube zwar nicht, dass sie sich etwas antun würde, aber es tut weh, sie in dem Zustand zu sehen.

Ich habe mir heute die Nummer von einer Gesprächstherapeutin besorgt, die meine Ex alle 1-2 Wochen aufgesucht hat. Nach den Gesprächen war sie immer total gut drauf und sah die Welt aus einem besseren Blickwinkel. Urlaubsbedingt war die Therapeutin in den Wochen vor unserer Trennung nicht verfügbar, und meine Ex meinte damals schon mehrfach, dass sie mal wieder eine Sitzung braucht. Weil ich glaube, dass sie in ihrer aktuellen Kombination aus Lethargie und Selbstmitleid nichts gegen ihre Lage tun wird, rief ich die Therapeutin an und bat sie, sich mit meiner Ex unter einem Vorwand (Termin ausgefallen etc.) dringend ein Treffen zu vereinbaren - natürlich ohne mich zu erwähnen. Sie wird sich am Montag bei meiner Ex melden.

Wahrscheinlich sollte ich mich jetzt nicht mehr ins Leben meiner Ex einmischen, aber ich bringe es nicht übers Herz, sie in dieser Situation zurückzulassen. Sie liegt mir einfach noch am Herzen, und einem anderen Freund in derselben Lage würde ich genauso helfen wollen.

Auf FB schickte sie mir eine Bildnachricht. O-Ton: Manchmal hat man viel auf dem Herzen und bringt es dann nicht über die Lippen und schweigt. Ich schrieb ihr nur zurück, dass sie weiß, wie ich empfinde, und sie zum Hörer greifen kann, wenn ihr was auf dem Herzen liegt.

Mir selbst gings heute recht gut. Auch wenn ich sie manchmal vermisse, erfüllt mich mein Leben auch ohne sie.

[Keltica 4515]

Wahrscheinlich sollte ich mich jetzt nicht mehr ins Leben meiner Ex einmischen, aber ich bringe es nicht übers Herz, sie in dieser Situation zurückzulassen. Sie liegt mir einfach noch am Herzen, und einem anderen Freund in derselben Lage würde ich genauso helfen wollen.

STOP! Denkfehler- sie ist nicht ein sog. anderer Freund, weil sie eben nicht "ein Freund"ist. Noch nicht. Vielleicht irgendwann. Jetzt ist sie Deine Ex und reflexhaft schlägt Dein Beschützerinstinkt noch aus. Nimm es hin aber sei Dir bewusst, was da passiert.

Sie bekommt Montag den Anruf ihrer Therapeutin und kann sich melden, wenn sie will und ab jetzt rate ich Dir eindringlich, kümmere Dich ab sofort ausschließlich um Dein eigenes Leben und bemutter und bevater sie nicht mehr weiter. Das ist unterm Strich nur grausam, weil sie Dich nicht nur als "guten Freund" wahrnehmen wird.

LASS LOS.

[ABC 47]

Mit dem Beschützerinstinkt hast du eindeutig recht. Ich weiß auch, dass es für mich persönlich am besten wäre, mich nicht einzumischen und auf gut Deutsch "auf sie zu scheißen". Sie ist schon groß und muss letzten Endes mit ihren Problemen selbst fertig werden.

Aber ich kann es einfach nicht mit meinem Gewissen vereinbaren, einen Menschen, der 6 Monate lang der wichtigste in meinem Leben war, einfach so zurückzulassen. Vor allem, da es mir selbst wieder recht gut geht. Vielleicht konnte ich mit der Aktion eine Impuls setzen, damit sich mittelfristig etwas bessert in ihrem Leben. Vielleicht war sie auch komplett nutzlos, das werde ich wohl nie erfahren. Aber auch wegen der Kleinen liegt es mir am Herzen, dass meine Ex einmal ein glückliches Leben führen kann. Wenn ich dadurch ein bisschen länger brauche, bis ich sie komplett überwunden habe, scheint dass ein kleiner Preis.

Keine Sorge, ich werde mich nicht in der Helferrolle reinsteigern, sondern 99 % meiner Energie auf mein eigenes Glück konzentrieren. Ganz loslassen kann ich aber wohl erst, wenn ich das Gefühl habe, dass sie wieder auf dem richtigen Weg ist.

[Keltica 4515]

Ich verstehe Dich nur zu gut, denn ich habe genau das auch mal gemeint und habe dem Ex damit keinen Gefallen getan. Man muss nicht auf jemanden "scheißen". Mann entscheidet sich einfach nur dafür, nicht mehr das Leben des anderen zu begleiten, das macht man freiwillig und mehr ist das nicht. Dazu gehört aber auch das Loslassen, es ist ein ganz wesentlicher Teil davon.

Was Du nun durchmachst ist ein Teil sich selber versichern, dass man den anderem hilft aber es schwächt ihn. Du lässt sie nicht "einfach so" zurück, mache Dich davon frei und nehme Dir selber diese hohe Bedeutung aus IHRER Sicht, es ist nämlich Quatsch. Für sie ist Deine Hilfe einfach nur ein Bindeglied. Es gehört dazu, sich selber nicht mehr so ernst zu nehmen und auch die Konsequenzen zu seinem eigenen NEIN zu tragen. Ich habe auch gemeint, es wäre nur ein kleiner Preis usw. aber, ich sage es Dir, es ist purer Egoismus, den Du da auslebst. Du bildest Dir ein, ihr zu einem glücklicheren Leben verhelfen zu können. Das ist aber arrogant. Du bist alles andere als eine Hilfe, Du wirfst sie im Gegenteil zurück. Höre also auf, Dein Gewissen auf ihre Kosten beruhigen zu wollen!

Verstehe mich bitte nicht falsch, ich war auch so drauf aber genau darum sage ich es Dir so deutlich. Lasse sie los. JETZT. Wenn Du sie wirklich liebst, dann lass sie in Ruhe. Ohne Ausreden. Nur meine Erfahrung, ich würde das heute anders halten. Bei mir waren es übrigens mehr als ein Jahrzehnt und nicht schlicht 6 Monate. Du bist ein Windhauch in ihrem Leben gewesen, ein Kapitel also bitte, nicht so eitel. Ziehe Dich zurück. Um Ihretwillen.

[ABC 47]

Liebe Keltica, danke für deinen guten Rat! Bitte schlag mich, denn ich habe jetzt so ziemlich das komplette Gegenteil gemacht:

Am WE war ich mit Freunden unterwegs und habe ein paar HBs kennengelernt. Das hat mein Selbstbewusstsein weiter gepusht, und ich sehe die Dinge mit meiner Ex mittlerweile viel entspannter.

Gestern war die Geburtstagsfeier des Sohnes meines Kollegen. Meine Ex war mit der Kleinen ebenfalls dort. Wir haben nicht viel miteinander geredet, aber ich habe viel mit der Kleinen gespielt. Wir verließen die Party gleichzeitig, und sie fragte mich, ob wir noch was gemeinsam essen wollen. Ich habe eingewilligt und wir aßen dann was bei ihr. Als sie die Kleine niederlegen wollte, fragte ich sie, ob sie noch will, das ich bleibe. Ich hätte das Gefühl, dass sie mir etwas sagen will (auch aufgrund ihrer Facebook-Nachrichten etc.). Sie meinte, es sei ihr egal und ich soll selber entscheiden, ob ich bleiben will. Sie wolle mir aber nichts sagen.

Nachdem die Kleine schlief und meine Ex wieder im Wohnzimmer war, meinte ich dann spielerisch:

Ich: Wenn du nicht willst, dass ich gehe aber auch nichts zu sagen hast, dann könntest du mich zumindest massieren.

Sie massierte mich brav eine halbe Stunde lang, und als Gegenleistung bekam sie von mir eine Fußmassage. Danach saßen wir noch nebeneinander und rauchten eine Zigarette. Ich dachte mir dann, was soll's und begann zu eskalieren. Ich war mir sehr sicher, dass sie spitz war, auch wenn sie am Anfang abgeblockt hat ("Ich mache keinen Sex mit dem Ex."). Ich habe ihr dann gesagt, dass ich sehe, wie geil sie ist und ich weiß, dass sie mich will. Nach etwas spielerischem Kampf war sie dann auch schon ziemlich spitz und meinte, ich soll das Licht ausmachen. Ich begann, sie auszuziehen. Als sie mit freiem Oberkörper vor mir lag, änderte sich plötzlich etwas in ihr und sie wurde total ruhig.

Dann kam ein richtiger Ausbruch mit vielen Tränen. Folgendes kam beim Gespräch heraus:

- Es war bereits das zweite Mal, dass sie Sex haben wollte und dann kurz davor abblockte. Sie weiß nicht, wieso, aber sie kann es im Augenblick einfach nicht.

- Sie hat Wut auf Männer und vermutet bei jedem Mann, dass er sie ausnutzen will und enttäuschen wird.

- Sie ist in einem Loch und hat zu gar nichts Lust oder Freude. Wenn es ihre Tochter nicht gäbe, wüsste sie nicht, was sie machen würde.

- Sie hat Angst, ihre Therapeutin anzurufen, weil sie im Falle einer echten Depression vielleicht in stationäre Behandlung muss und ihre Tochter auf keinen Fall verlieren will.

Wir haben auch noch über unsere Beziehung gesprochen, und ich verstehe mittlerweile viel besser die Gründe für die Trennung:

- Ich weiß jetzt, in welchen Situationen ich meinen Frame verloren habe. Sie testet viel, und an irgendeinem Punkt habe ich nicht mehr dass gemacht, was ich für richtig halte, sondern versucht, die Tests zu bestehen.

- Sie kann anscheinend keine harmonische Beziehung führen, denn wenn alles passt, sucht sie solange nach Fehlern, bis sie welche findet. Da in ihrem Unterbewusstsein jeder Mann schlecht ist und sie irgendwann enttäuschen wird, provoziert sie ihn so lange, bis genau das eintritt.

- Ich glaube, dass ich durch meine Betaisierung den Stellenwert als "Mann" bei ihr verloren habe. Sie hatte plötzlich keine Schulter mehr zum Anlehnen, was mit ein Grund für ihre aktuelle Krise ist. Natürlich ist mir klar, dass es keine Basis für eine Beziehung gibt, solange sie jemanden zum Anlehnen braucht.

Für die Zukunft schaut's so aus:

- Sie weiß, dass sie professionelle Hilfe braucht. Sie hat mir versprochen, gleiche heute Früh ihre Therapeutin anzurufen und den ersten Schritt raus aus dem Loch zu machen.

- Ich habe ihr gesagt, dass ich sie immer noch liebe und Weg gemeinsam mit ihr gehen würde. Ich verstehe aber, dass sie im Augenblick kein Vertrauen zu bzw. Interesse an Männern hat.

Ich habe mich entschlossen, den Kontakt nicht komplett abzubrechen, sondern mich von Zeit zu Zeit mit ihr und der Kleinen zu treffen. Mir liegt etwas dran, dass es ihr besser geht und sie wieder auf die Beine kommt. Seitdem ich die Hintergründe bzw. echten Trennungsgründe kennen, fällt mir der Kontakt mit ihr auch wieder sehr leicht. Vorher dachte ich, dass meine Betaisierung und ihr Drang, sich auszuleben, die Gründe waren. Jetzt weiß ich, dass es hauptsächlich an ihrer verkorksten Vergangenheit lag und eine harmonische Beziehung nie funktioniert hätte - Betaisierung hin oder her. Deshalb habe ich nicht mehr das Gefühl, etwas verloren zu haben, weil die Voraussetzungen dafür gar nie da waren.

Ich werde natürlich weiter andere Mädels gamen. Außerdem nutze ich mein neues Zeitpensum als Single, um ein paar wichtige Schritte (insbesondere Therapie aufgrund gesundheitlicher Probleme), die ich schon lange vor mir aufgeschoben habe, endlich durchzuziehen.

Ob es mit der Ex nochmal was wird oder wir nur Freunde bleiben, ist schwer zu sagen und hängt vor allem davon ab, ob sie eine erfolgreiche Therapie durchzieht und ob sie mich wieder als Mann wahrnehmen kann. Ich blicke dem Ganzen entspannt entgegen, weil ich jetzt nicht mehr den Drang verspüre, sie unbedingt zurück zu wollen.

[The Black Adder 316]

Moin,

wenn´s Lindenstraße wäre, wär´s lustig, so ist der Thread eher was zwischen traurig und Realsatire...

Gruß

The Black Adder

[ABC 47]

Vier Tage, viele weibliche Kontakte und einen FC später sehe ich die Sache mittlerweile wieder relativ nüchtern. Ich habe mich emotional bereits ziemlich distanziert, so dass mich die Geschichte mit der echten oder eingebildeten Depression mittlerweile relativ kaltlässt. Die Gründe für das Beziehungsaus sehe ich jetzt sehr deutlich; aber man findet sie ohnehin in jedem zweiten Thread hier (Betaisierung, emotionale Abhängigkeit, Vernachlässigung des eigenen Lebens, keine Alternativen). Witzig, wie man seine eigene Situation immer als was Besonderes und Einzigartiges auffasst.

Sie rief mich vor ein paar Tagen abends an, dass sie starke Halsschmerzen hat und dringend Medizin braucht. Sie hat mich gebeten, ihr aus der Nachtapotheke etwas mitzunehmen. Ich war grad mit einem Kumpel was trinken und meinte dann, dass ich ihr was vorbei bringen kann, es aber spät wird, bis wir fertig sind. Sie solle mir raussuchen, welche Apotheke um die Uhrzeit noch offen hat. Sie rief mich kurz darauf zurück, dass es eine Apotheke ganz in ihrer Nähe ist und ihr Ex-Ex, der wohl gerade bei ihr ist, jetzt zu Fuß was für sie holt (hat auch kein Auto). Ich hab das Gespräch dann freundlich beendet, um mich wieder mit meinem Kumpel zu unterhalten.

Ich weiß nicht, ob sie damit testen wollte, ob ich im Orbit bin. Ehrlich gesagt war es mir auch vollkommen egal. Ich hätte ihr geholfen, weil ich so eine Bitte keinem Kumpel ausschlagen würde (immerhin nur 5 min Wegzeit). Allerdings ließ es mich total kalt, ob wir uns sehen würden.

Ich habe auch nicht mehr das Verlangen, sie zu kontaktieren. Die Geschichte ist für mich einfach durch. Nachdem ich die rosarote Brille abgelegt habe, sehe ich mittlerweile genug gute Gründe, es nicht mehr mit ihr zu versuchen.

Hin und wieder vermisse ich sie. Obwohl, ehrlich gesagt vermisse ich das Gefühl, geliebt zu werden. Und das ist ein reines Inner-Game-Problem. Da muss ich an mir arbeiten; das kann keine Frau der Welt lösen.

[Keltica 4515]

Ich schlag Dich nicht, es ist Dein Leben und das sind Deine Erfahrungen. In meinen Augen bist Du einfach nur sehr egoistisch vorgegangen. Welcher "guter Freund" eskaliert nach einer Trennung, wo es ja nur um nachträgliche Freundschaftshilfe geht und blabla. Das alles danach war zu 100% vorhersehbar.

Du hast vielleicht gesagt, dass Du formal getrennt bist aber redest von "Tests" und so. Alles bullshit. Du hast Dich nicht getrennt. Du verarscht Dich lediglich in ganz großem Stil selber- meine ganz persönliche Meinung. Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied. Alles ist Erfahrung.

[IamFox 87]

Ich gehöre auch zu den Leuten, die sich selber verarschen. Du bist auch einer davon. Ständig wechselnde Gefühlswelten, definierst dich jedes mal neu:

- Ich brauche sie nicht, ich arbeite an meinem eigenen Glück

- Ich will ihr aus ihrem Tief raushelfen

- Es wird verdammt hart sie zu vergessen

- Ich sehe das mittlerweile alles schon distanzierter

- ich sage ihr, dass ich mir immer noch eine Beziehung mit ihr vorstellen könnte

und und und...

Pass auf das du dir selber ehrlich bleibst. Andere anzulügen ist nicht schön, sich selber anzulügen viel schlimmer.

Übrigens, als ich den Eingangspost gelesen habe ( verlässt Freund für mich etc. ) dachte ich mir: oh oh, Lauf Junge lauf, wenn das nicht mal schiefgeht.

Ich will dir damit keine reindrücken oder mich wichtig machen, aber es gibt ne Haufen Mädels da draußen die du vielleicht in deinem nächsten Thread beschreiben

wirst und ich mir denken werde: Man so ein Glücklicher, hoffentlich triffts mich auch mal ;)

Man sieht meistens realistisch bevor sich die Gefühle mit einmischen, diese verrückten Bastarde.

Viel Glück

[ABC 47]

Mal ein kleines Update: Ich bin innerlich noch immer ein kleines Mädchen, mache aber das beste aus der Situation. Der Jänner war für mich eine einzige Katastrophe - neben meiner Freundin habe ich mit meiner Firma einen netten sechsstelligen Betrag verloren und es geschafft, mich trotzdem nicht zu erhängen. Ich habe mit Sport angefangen, alte Freundschaften reaktiviert und bin so ziemlich jeden Abend aus. Ich habe ein paar Mädels kennengelernt, hatte einen FC und treffe mich morgen zum 2. Mal mit einem süßen HB 9 (jedoch kein Beziehungsmaterial). Meine Firma läuft trotz der Rückschläge im Jänner sehr gut und wir sind in vielversprechenden Verhandlungen zu einer Firmenübernahme, die mich finanziell vorerst unbeschwert machen würde.

Trotzdem ist meine Ex in meinem Denken allgegenwärtig. Es fällt mir schwer, mich auf meine Aufgaben zu konzentrieren und ich wichse mir immer mal wieder ins Hirn, welche Fehler ich gemacht habe und wie ich sie zurückkriegen könnte. Ich weiß nicht, ob ich wirklich sie vermisse oder einfach nur die gemeinsame Zeit - auf jeden Fall fühle ich mich derzeit trotz Dauerbeschäftigung und SC-Überschuss verdammt einsam. Ich bin emotional kein bisschen von ihr weg. Als ich erfahren habe, dass sie einen meiner Kumpels bei der Arbeit kennengelernt hat und mit ihm aus war, hat das mehr an mir genagt, als ich gerne zugeben würde. Ich merke auch, dass ich viele Dinge bewusst oder unbewusst tue, um meine Ex eifersüchtig zu machen. Ich treffe mich z.B. wieder mit meiner Ex-Ex, auf die sie im Anfangsstadium unserer Beziehung total eifersüchtig war.

Letzte Woche war ich bei ihr und hab mir die Kleine geschnappt, damit ich mit ihr in den Tierpark gehe - ich hab sie einfach zu sehr vermisst. Mit meiner Ex habe ich mich locker unterhalten und ein paar mit ihr geraucht. Einige ihrer Aussagen haben meine Hirnwichserei nachher wieder auf Touren gebracht ("Hast du schon die Frau fürs Leben gefunden?", "Ich hab derzeit überhaupt keine Lust auf Kontakt mit meiner Familie. Bevor ich den wieder aufgebaut habe [als wir noch zusammen waren, Anm.] war ich glücklich."). Ich habe sie auch gefragt, ob sie mir wieder die Haare schneiden will (hat sie in der Beziehung gemacht), was sie gerne bejaht hat.

Eigentlich wollte ich mich diese Woche wegen des Haarschnitts melden, aber solange ich emotional noch so abhängig bin, kommt dabei nichts Gutes raus. Mittlerweile bin ich überzeugt, dass ich gute Karten auf ein Regame hätte, wenn ich wieder locker und unbefangen wäre - also ein Alpha statt des weinerlichen Mädchens. Aber solange das nicht der Fall ist, werde ich ihr nicht gegenübertreten. Denn egal, ob ich im Endeffekt ein Regame will oder mit der Sache abschließen - ich muss als erstes an mir arbeiten, damit ich auch ohne sie glücklich werde.

Wirkliche Fragen habe ich nicht, sondern wollte mir das Ganze mal von der Seele schreiben. Und ein Stück weit fühle ich mich jetzt auch besser.

Danke an alle, die hier mitgelesen und beraten haben. Ich halte euch auf dem Laufenden.

[Robin888 563]

Sehr manipuativ die Frau.

[Haens 163]

Die Frau wollte dich weil sie dir egal war. Genau das hat sie angemacht. Der starke, unabhängige Typ. Der emotionale, sensible Typ lässt sie austrocknen wie eine Dörrpflaume.

Ich hab diese Situation schon selber durchlebt.

Es gibt Frauen die stehen drauf. Sie nicht. Also entweder änderst du dich oder lass sie endgültig los. Vielleicht findet ihr irgendwann auf einer anderen Ebene zusammen. Rechne nicht damit. Schliess ab. Dazu gehört aber auch, dass du den Kontakt zu ihr endlich mal abbrichst. Du bist noch völlig durch den Wind und hängst emotional an ihr.

Kein Pussyverhalten mehr. Versuch nicht mehr ihr deine Gefühlswelt offen zu legen. Das interessiert sie nicht bzw. nur insofern, dass sie sich sicher sein kann dich noch in ihrer Hand zu haben. Du hast alles gesagt was gesagt werden muss. Du hast viel zu viel gesagt und geredet und haste nich gesehn.

In diesem einen Dialog wo sie mit dir Schluss macht und dich einen Tag später fragt, ob man so mit Jemandem umgeht, den man liebt.... da ist mir kurz der Mund offen stehn geblieben... und du nimmst das auch noch ernst und gehst drauf ein...

Im Grunde seh ich da das Problem. Du nimmst sie und ihr Gesabbel viel zu ernst. Ich meine du merkst doch selber, dass die viel Stuss redet. Geh da um Himmels willen nicht drauf ein und diskutiere ernsthaft über sowas.

Sie hats dir selber gesagt. Du bist zu nett. Sie will nicht, dass du auf ihr Drama eingehst. Sie möchte den Typen mit den Eiern, den das nicht interessiert.

So tickt sie und das wirst du nicht ändern.

Also nicht mehr so viel reden. Triff eine Entscheidung und handle danach.