Freund hat keine Lust mehr Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Trollol 101]

Weck ihn mal mit nem blowjob.. bitte berichten wie er reagiert hat

[trsn 250]

Jo, erst läßt sie ihn arbeiten und dann am Besten noch einen Konkurrenten ranschaffen. Son scheiss können nur "PUAs" von sich geben

Bevor du mich kritisierst, solltest du lernen die deutsche Sprache richtig anwenden zu können. Ich versteh nur halb was du meinst.

Jedenfalls:

Konkurrenz --> Treibt einen voran und bringt einen zum Denken.

Selbst Initiative --> Er will keinen Sex? Dann begrüße ich Ihn halt das nächste Mal mit Strapsen an der Wohnungstür. Dann weiß er, was du willst.

Will er immer noch nicht? Dann mache ich ihm das klar. Sollte sich das nicht ändern, such ich mir anderweitig meinen Sex.

Wieso muss jeder und alle immer einer Nase nach? Ich will! Also nehm ich mir. Er will keinen Sex? Ok. Aber dann vermittle ich meinem Partner, dass das nicht so geht, und man wohl lieber direkt einfach nur gute Freunde wird.

Dezember 11, 2012 bearbeitet von trsn

[benny2515 73]

Das Verführen in einer Partnerschaft ist doch nun wirklich keine Arbeit, außer, Du lässt ihn aus seltsamen Gründen bei der Anbahnung des geschlechtlichen Verkehrs zappeln. Halte das für eine faule Ausrede und tippe auf: kein Bock auf Sex (Stress, sonstwas) und / oder kein Bock auf Sex mit Dir (Langeweile, 1,5 Jahre zusammen, sonstwas).

[Gast QmA]

Jo, erst läßt sie ihn arbeiten und dann am Besten noch einen Konkurrenten ranschaffen. Son scheiss können nur "PUAs" von sich geben

Bevor du mich kritisierst, solltest du lernen die deutsche Sprache richtig anwenden zu können. Ich versteh nur halb was du meinst.

Jedenfalls:

Konkurrenz --> Treibt einen voran und bringt einen zum Denken.

Selbst Initiative --> Er will keinen Sex? Dann begrüße ich Ihn halt das nächste Mal mit Strapsen an der Wohnungstür. Dann weiß er, was du willst.

Will er immer noch nicht? Dann mache ich ihm das klar. Sollte sich das nicht ändern, such ich mir anderweitig meinen Sex.

Wieso muss jeder und alle immer einer Nase nach? Ich will! Also nehm ich mir. Er will keinen Sex? Ok. Aber dann vermittle ich meinem Partner, dass das nicht so geht, und man wohl lieber direkt einfach nur gute Freunde wird.

Beziehungen sind nicht immer ganz so einfach, leider. Sry wenn ich mich unklar ausgedrückt habe.

[InFlames- 5]

Es nervt einen Mann in einer Beziehung,aber auch außerhalb,auf Dauer wirklich extrem. Man liegt im Bett und die Frau ist nackt (weil man sie vorher ausgezogen hat),man macht sie an,befingert sie etc.

Und sie? Macht überhaupt nichts ! Das ist mir noch nicht oft passiert,aber ich hatte das vor kurzem mal wieder. Es ist einfach zum Kotzen.

Einfach auch mal zeigen "JA,ich will jetzt Sex!". Geh ihm wild in die Hose und sag auch mal Sachen wie "Na los,ich will dich jetzt!" o.Ä

[Trollol 101]

Wie reagiert man da als Mann am besten? Habe auch schon ähnliches erlebt bzw. mir mehr initiative beim Sex erwünscht.

[Enatiosis 7535]

Wie reagiert man da als Mann am besten? Habe auch schon ähnliches erlebt bzw. mir mehr initiative beim Sex erwünscht.

Da gibts meiner Meinung nach nur 2 Möglichkeiten. 1.) Hast du ne Dame mit niedrigem Sexualtrieb 2.) Du hast ein Attraction Problem

Das viel diskutierte "sie kann auch mal keine Lust haben" gibt es, begründet sich aber auf 95% aller Fälle darauf dass sie einfach keinen Bock auf den aktuellen Partner hat.

[Gast QmA]

Wie reagiert man da als Mann am besten? Habe auch schon ähnliches erlebt bzw. mir mehr initiative beim Sex erwünscht.

Da gibts meiner Meinung nach nur 2 Möglichkeiten. 1.) Hast du ne Dame mit niedrigem Sexualtrieb 2.) Du hast ein Attraction Problem

Das viel diskutierte "sie kann auch mal keine Lust haben" gibt es, begründet sich aber auf 95% aller Fälle darauf dass sie einfach keinen Bock auf den aktuellen Partner hat.

Definitiv nicht ausreichend. Da gibts 1 Mio Sachen dazwischen

[Enatiosis 7535]

Definitiv nicht ausreichend. Da gibts 1 Mio Sachen dazwischen

Beispiele? Ich finde in die beiden Kategorien kann man alle anderen packen.

[gnubb25 3]

Ich denke auch, dass es nicht nur die zwei Möglichkeiten gibt. Ich z.B. habe weder einen niedrigen Sexualtrieb noch ist die attraction zu niedrig, beides ganz im Gegenteil! Ich lieg auch nicht wien Brett da und mach gar nichts, absolut nicht! Sobald er den ersten Schritt (in den meisten Fällen) getan hat, bin ich auch voll bei der Sache und es kommt dann auch mehr als genug von mir, auf jeden Fall und sagt er auch. Mein Problem ist es einfach nur den ersten Schritt zu machen, z.B. vom Küssen zu Sex überzugehen, oder halt generell anzufangen... Nicht weil ich kein Bock hab, sondern weil ich anfange es extrem zu zerdenken und mir dann 1000 Gedanken machen muss... war früher auch nich so, ist jetzt aber so, is ja nun nicht als würd ichs nicht abstellen wollen, ich weiß ja dass das ziemlicher Quatsch ist den ich mir denke und ich weiß auch nicht so recht warum das in dem Bereich so ausgeprägt ist... Aber bin ja dabei dran zu arbeiten

[Niki 45]

TE, wie alt seid ihr beide?

[gnubb25 3]

Ich bin 25 und er ist 28

[Makumba 110]

anhand seiner aussagen "es wäre ihm zuviel arbeit" ist klar ersichtlich das er unter druck steht.

vermutlich war euer sex wirklich "gut". im sinne von: er hat richtig gas gegeben und sich angestrengt und alles, hat dich verführt, befriedigt sich richtig MÜHE gegeben - und du willst ja anscheinend mehr davon.

aber ich glaube er fühlt sich unter druck gestzt das er immer diese "leistung" bringen muss. vielleicht hat er einfach mal bock dich einfach nur mal zu benutzen, nur für seinen spaß - einfach reinstecken und abspritzen. dich als fickstück sehen. dich als objekt sehen.

du hast ihm vermutlich nicht klar genug kommuniziert, das dir sein praller schwanz in deiner muschi einfach mal reicht. und das er gerne einfach mal so in dich reinspritzen kann. gerne mal seinen schwanz in deinen mund stecken wenn er da lust draufhat.

leistungsdruck killt auf jeden fall die lust. und die ganze zeit verführen und hasse-nicht-gesehen ... das würde mir auch aufm piss gehen. wenn er hart ist, dann wird er reingesteckt. so einfach ist das. (natürlich nicht immer, aber immer öfter ;))

irgendwo ist bei euch sexuell mal was schiefgelaufen. wenn er sex als druck ansieht.

-- ich kenn das irgendwoher.

gottlob ist meine jetzige freundin genauso wie (m)eine frau sein muss.

zeit für euch beide euch mal fallenzulassen.loslösen vom bescheuertem leistungsdruck.

einfach nur ficken. und spritzen. und wenn du brav bist, vielleicht befriedigt er dich ja hinterher noch. könnte doch sein :)

EDIT:

---------

das kann auch einfach nur an ihm liegen das er sich so einen druck aufbaut, der größte, kreativste und fantasievollste stecher vor dem herrn zu sein. und du ihn genau dafür liebst.

er möchte aber manchmal einfach nur schnell und geil abspritzen. und dafür liebst du ihn dann wiederum nicht mehr ....

Dezember 12, 2012 bearbeitet von Makumba

[Bock 399]

Mein Problem ist es einfach nur den ersten Schritt zu machen, z.B. vom Küssen zu Sex überzugehen, oder halt generell anzufangen

Für mich liest sich das, als wenn Dir eine gewisse Sexuelle Ausstrahlung fehlt. Du kannst keine Signale setzen. Du bist so sehr mit denken beschäftigt, dass du vollkommen fehlkalibriert und unsicher rüber kommst. Und das törnt wirklich ab.

Dass Du anders als die anderen bist, hast Du ja schon geschrieben. Am Anfang hat dir das Vorteile verschafft, jetzt geht es nach hinten los. Nur so so ein Gedanke. Beziehung heißt Entwicklung - entwickel dich weiter. Vermittel, dass du ein sexuelles Wesen bist! Keinen Mann lässt ein nackter nasser Frauen Körper nach dem Duschen, ein heißer Blick, ein streicheln um die Schultern und dann ein beherzter griff in die Hose kalt. Wenn doch und kein triftiger Grund - Konkurrenz: aber nicht als blödes Spiel sondern zum Nexten.

Und Sorry dass dein verführungsversuch in Strapse bei ihm aufzutauchen in die Hose ging, aber wenn sich jeder Kerl von einem (!) Korb komplett verunsichern lassen würde, sein gesamtes Game über den Haufen werfen, in Unsicherheit baden würde und jegliche Initiative einstellen würde, gäbe es bald keine Kinder mehr.

Reflektiert angewendet ist dieser Thread auch für die Kerle sehr aufschlussreich. Manchmal erfährt man Ehrlichkeit nur um die Ecke.

[EndlessPerdition 1355]

Danke erstmal für die Tips!

Mister Knister, versteh mich nicht falsch,

Dann wäre es zumindest ein Anfang, wenn Du anfangen würdest Dich RICHTIG auszudrücken.

Jeder der schon mal in einer längeren Beziehung war, sollte wissen, dass dieses ein Auf und Ab ist, auch im Bett!

Meine Erfahrungen spiegeln mir etwas anderes wieder.

Ich werde immer das Leben leben, von dem ich denke das ich es lebe.

-schwer,

-hart,

-ungerecht

-up and downs

Ne ne, der Sex knallt eigentlich immer sehr, also ist so gut wie jedes mal sehr gut und auch die letzten Male waren es.

vs

Je mehr ich drüber nachdenke und mich informiere (auch hier im Forum) glaub ich er sieht es als Arbeit weil er immer anfangen muss, also nicht immer aber so in 90% der Fälle...

Würde ich dann wahrscheinlich auch als Arbeit sehen...

Beziehungen enden, weil einer von beiden aufhört zu verführen. Bei einem Gefälle von 90%-10% muss ich mich nicht darüber wundern, wo ich mit meiner Beziehung stehe.

Es ist jetzt aber nicht so, dass ich nicht will, weil ich zu faul bin oder weil ich eeeewig brauche um in Fahrt zu kommen ( Im Gegenteil bin auch gerne für nen Quickie zu haben), sondern ich hab eher Angst zurückgewiesen zu werden, plus auf einmal weiß ich nicht mehr was ich machen soll...

Klingt für mich nach nachlässiger Kommunikation. Einer von beiden meint sich dem anderen weniger mitteilen zu müssen/können. Ausgelöst durch comfort, rapport und attraction Mangel.

Schlussendlich liegt es an einem selber, in wie weit ich andere Menschen an meinem Leben teilhaben lasse möchte und in welcher Intensität.

Wenn das Vertrauen fehlt, die Fähigkeit mich dem anderen mitzuteilen, komme ich genau an den Punkt wo mir das Feedback meines Partners fehlt und ich mit Hirnwichserein in bester Art und Weise anfange.

Wenn das Gehirn keine Reize empfängt, dann schafft es sich welche.

Sich dem anderen wieder mitzuteilen, über ganz banale Dinge mit ihm zu reden oder sie einfach zu tun, kann dort den rapport und den comfort widerherstellen.

War früher in anderen Beziehungen eigentlich nie so, bis mein Ex-Freund mich ständig zurückgewiesen hat und jetzt krieg ichs nicht mehr hin...

Die Erinnerungen an meinen Ex, werden mich immer wieder dahin führen wo ich einst war, dort wo ich nie wieder sein wollte und DENNOCH kehre ich mit jeder Erinnerung dahin zurück.

Wenn ich für mich begriffen habe das mein jetziger Partner NICHT mein Ex ist, habe ich eine Chance die Vergangenheit los zulassen und mein Leben nach meinen eigenen Wünschen und Vorstellungen zu gestalten.

Nach der Uni/Arbeit nicht direkt nach Hause, sondern zum Sport, zu Konzerten, Events, ins Kino und Theater gehen, viel mit FreundInnen verabreden, tagsüber keine SMS, wenige wichtige Anrufe, am WE ausgehen und das ein oder andere Gespräche mit einem attraktiven Herren führen und ein bissel flirten.

Das!

Wart mal ab wie er guckt, wenn du in einem super sexy Kleid dich mit deinen Mädels triffst und er... aufm Sofa hockt und Call of Duty zockt. Wenn du mit den Jungs vom Sport einen Ausflug machst!

Da triggert bei mir gor nix.

& was spricht dagegen, es direkt mich den gängigen Pickup Methoden zu probieren?

Wenn du oben genannten Vorschlag befolgst und sich nichts ändert, sprichst du mal an, dass du mit ihm eine ehrliche Beziehung führst und teilst ihm daher mit, dass du sexuelle Befriedigung nunmal brauchst. Dass man die Beziehung ggf öffnen sollte, neue Sexpartner vllt neuen Schwung bringen oder - wenn nicht - ihn zumindest von seiner "Pflicht" befreien.

Mal gucken wie er auf Konkurrenz reagiert. - man könnte es eine manipulative Methode nennen, aber was solls.

Lang würde ich das zumindest nicht mitspielen.

Kein Selbstvertrauen, gehemmt, 10% des Sexes einleiten, gedanklich noch immer an ihrem Ex festhängen und dann auch noch Drama schieben wollen aller ich brauche es mal wieder so richtig besorgt?

Frauen-Logik Schneller kann eine Frau sich nicht selbst ins OFF schiessen. Selten so etwas unreflektiertes gelesen.

EIn Mann, der selbstbewusst ist, wird dir klar und deutlich mitteilen, das da nichts mehr geht.

Ein selbstbewusster Mann hätte von Anfang an kommuniziert, das sie ihre Wünsche ihm gegenüber offen zu kommunizieren hat. Andernfalls bleib sie selbstverschuldet auf der Strecke.

Ein selbstbewusster Mann würde sich erst gar nicht über ein Missverhälltnis von 90%-10% Sexinvest beschweren oder dieses als Arbeit für sich definieren, SONDERN hätte längst ihre Hand genommen und zu seinem Schritt geführt. Alles weitere sollte sie dann von sich aus verstehen können.

Dezember 14, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[Cupid0 307]

Seit 6 Monaten wohnt ihr zusammen, seit 2 Monaten läuft nichts mehr. Klingt für mich eher so, als würdet ihr jetzt 24/7 aufeinander rumhängen. Dies könnte durchaus zu einem krassen Attractionverlust führen, der sich in fehlendem Sex niederschlägt. Die ersten Wochen ging's noch gut, weil das ein komplett neues Gefühl war (erste eigene gemeinsame Wohnung blah blah). Und nach paar Wochen schleicht sich der Alltagstrott ein und der früher so heißgeliebte Sex wird lediglich zu einem lästigen Beiwerk der mittlerweile nur noch bestehenden Zweckgemeinschaft.

Sieh' zu, dass Du deinem Leben, Hobbies, Freundinnen und (unverbindlich) Alternativen wieder mehr Beachtung schenkst und Abwechselung in dein Leben bringst. Getreu' dem Motto "Appetit holen ist erlaubt, aber gegessen wird zu Hause" - nur wenn's zu Hause nichts oder nur noch 14 Tage alte Banane zu fressen gibt, muss halt mal wieder das Prachtsteak her. Du bist eine Braut mit Bedürfnissen. Kann/will dein Partner diese nicht erfüllen, musst Du daraus eben deine Konsequenzen ziehen (zumindest ich mache das so) - eine gemeinsame Wohnung sollte dem einfach nicht entgegenstehen.

Halt' uns auf dem Laufenden.

[gnubb25 3]

so, es hat sich mittlerweile ein bisschen was getan und ich wollt euch mal etwas updaten:

ich hab viele Tips aus dem Forum beherzigt, die Initiative ergriffen und es kam dann auch wieder öfter zu sex, der auch gut war.

Dann haben wir uns Gestern, durch ein gemeinsames Gespräch mit einer Freundin angeregt mit der wir über ihre LTR gesprochen haben, auch über unsere Beziehung unterhalten und festgestellt, dass wir uns sehr lieben und vom geistigen/ Charakterlichen her genau auf einer Wellenlänge sind und auch beide das Gefühl haben im Partner genau die Person gefunden zu haben, die einen versteht, mit der man für sich alleine und auch gemeinsam wachsen kann- ist jetzt keine neue Erkenntnis, haben wir gestern nur mal wieder drüber gesprochen.

Allerdings: kamen wir dann auf das Thema sex zu sprechen und haben versucht zu erörtern warum wir nicht mehr so viel Sex haben wie früher, (1x die Woche, alle 2 Wochen, auch mal länger nicht, aber auch mal n bisschen öfter) mein Freund meinte, dass ihn das überhaupt nicht stört im Augenblick, dass er viele andere wichtigere Dinge grade im Kopf hat die ihn stark beschäftigen (seine Karriere usw.) als ich meinte, dass das eine das andere ja nicht ausschließe und er sich, genau wie ich es ja auch tue, trotzdem auf seine Karriere fokussieren kann und auch soll, meinte er ja stimmt schon aber er weiß auch nicht woran das liegt.

Er meinte er liebe mich abgöttisch, aber er hat nun mal schon immer Liebe von Sex getrennt, da das 2 komplett verschiedene Sachen sind für ihn- ich kann dieses auch sehr gut voneinander trennen, allerdings gehört Sex nun mal zu einer funktionierenden Beziehung dazu.

Er meinte auch er findet mich immer noch sehr attraktiv und dass er mich oft anschaut und sich das denkt, dass es allerdings nicht mehr so ist wie früher, als dieses attraktiv finden gekoppelt war mit: die muss ich jetzt sofort haben. Im gegenteil, dieser Gedanke hätte quasi komplett nachgelassen. Aber er meinte auch, dass er dieses Gefühl auch nicht mehr bei anderen Frauen hätte und dass er im Augenblick denkt, er wäre Beziehungsmäßig angekommen und müsse nicht mehr suchen und es passt und jetzt muss er sich um andere Dinge in seinem Leben kümmern.

Andererseits hätte er aber Schuldgefühle, weil er ja weiß, dass es mich belastet... und er hat die zuvor komplett positiv und sachlich geführte Konversation, dann- als es zu dem Punkt mit dem Sex kam- stark als Vorwurf gewertet, wobei ich wirklich sehr darauf geachtet habe wie ich was sage und ihm keinerlei Vorwürfe gemacht hab und dabei auf verschiedene Stilmittel geachtet habe, damit eben genau das nicht bei ihm ankommt, denn ich mach ihm ja überhaupt keinen Vorwurf...

Für mich klang das Gestern alles, als hätte ich massiv an sexueller attraction eingebüßt...

Ich weiß nicht, ob ich ihm das glauben soll, dass es kein Problem darstellt,

denn 1. ist es ja eh für mich ein Problem

und 2. denke ich, dass es mittelfristig auch für ihn und für unsere Beziehung zu einem Problem werden kann...

Januar 20, 2013 bearbeitet von gnubb25

[sunZy 141]

Ich hatte damals den Thread mal gelesen, weiss jedoch nicht mehr genau was darin steht. Jetzt lediglich auf deinen letzten Post bezogen.

Wie sieht es bei dir denn aus? Hast du in der Beziehung vielleicht wirklich an Attraktivität verloren? Zum Beispiel zugenommen, was häufig der Fall ist bei längeren Beziehungen, da beide sehr gemütlich werden.

Falls ja, geh ins Studio und trainiere und falls nein, geh dennoch ins Studio um an deinem Körper zu arbeiten.

Vielleicht ist er aber beruflich wirklich sehr angespannt? Aber es ist ja schon mal gut, dass er dir das so sagt, dass er dich sehr liebt usw.

[gnubb25 3]

ne, habe kein Gramm zugenommen, gehe regelmäßig ins Fitnessstudio und achte sehr auf mein Äußeres... Finde ich aber auch sehr wichtig. Wenn überhaupt hat er etwas zugenommen und sich ein bisschen gehen lassen.

[tentacle 507]

Welche Dinge beschäftigen ihn aktuell?

Welche anderen Dinge möchte er denn jetzt in seinem Leben anpacken?

Wieso geht es dabei immer nur um ihn? Was ist mit euch?

Findest du, dass bei euch beiden ein ausgewogener Mix aus Individualität (eigenständige Aktivitäten) und Gemeinsamkeit (Aktivitäten innerhalb der Partnerschaft) herrschen?

Gibt es eine gemeinsame geplante Zukunft? Nimmst du Anteil an dem, was ihn beschäftigt - ist da ein ehrliches Interesse? Respektierst du ihn und das was er und ihr tut?

Wenn ihr Sex habt, inwieweit seid ihr "geöffnet"? Damit meine ich, ob ihr Fantasien durch- und auslebt. Kann es sein, dass er ein wenig Spannung braucht und er sich aktuell dir sehr, sehr nahe fühlt? Kann es sein, dass ihn diese gefühlte Nähe und die bei euch eingekehrte Harmonie emotional kastriert?

Wie abwechslungsreich beurteilst du euren Sex? Findest du als Frau, dass ihr intimen Sex habt oder driftet er (vllt. auch du) häufig in die eigene Welt ab und blendet den Partner (gefühlt) aus? Geht damit einher eine gewisse Mechanik oder ein Akt der getrieben von Leistungsdruck ist?

Junge Dame, aus meiner Sicht hast du kein Attractionproblem in der Beziehung! Ich vermute da etwas anderes, kenne den genauen Weg aber auch noch nicht. Der wird sich durch deine Antworten erschließen.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es in folgende Richtung geht: "Irgendwie lief unsere Beziehung sehr gut. Sie war harmonisch und wir haben uns verstanden. Leider haben wir uns mit der Zeit auseinander gelebt / entfremdet" *bla sülz* Ich finde, das muss nicht sein!

edit:

Achja... noch eine Frage: Nehmt ihr euch gemeinsame Auszeiten? Tage an denen ihr euch 2-5 Stunden Zeit für euch nehmt. Wellness, Massage, lecker Kochen mit einem geselligen oder vllt. auch sexuellen Brettspiel? Bei meiner Freundin und mir funktioniert die Auszeit sehr gut und bringt häufig (nicht immer) sehr leidenschaftlichen Sex mit sich. Wir nehmen uns quasi die Zeit für Sex. Die einfachen Treffen zwischen den Terminen oder nach der Arbeit bis zum Schlafengehen sind damit nicht gemeint!

[modem 83]

Im Zweifel würde ich über Konkurrenz gehen. Denn egal was die meisten Kerle (auch hier) erzählen, dass hilft am besten. Es sei denn, er nickt das einfach nur ab und trift sich selber mit anderen Frauen, aber das würde dann wahrscheinlich auch zu Sex führen bei Euch...So oder so, Alternativen und Konkurrenz müssen ins Spiel.

hat sich in die Richtig auch was getan bei dir, oder ist noch alles beim alten? Finde ich schön, dass du über die Kommunikation mit ihm versuchst und das Thema offen ansprichst, aber es ist auch nun mal die Tatsache, dass durch Reden alleine keiner geil wird.

[tentacle 507]

Das miteinander Reden kann ja auch ein "Standpunkt äußern" sein. Dadurch beeinflusst man den Gegenüber, sodass sich durch das Reden tatsächlich etwas bewegen kann und damit einher auch wieder eine Geilheit kommt. Das man sich auch kongruent zu seinem Reden verhält, versteht sich hierbei von selbst!

[joe2 879]

Leute, das einzige, was ich hier raus lese, ist, dass er dich für selbstverständlich nimmt. Wieso auch nicht? Du bestätigst ihm ja seinen Eindruck, er muss sich gar nicht mehr um dich bemühen.

Der Lösungsweg wäre Konkurrenz bzw. Alternativen.

[gnubb25 3]

@ tentacle: Nett von dir, dass du dir so viele Gedanken gemacht hast!

So, dann versuch ich mal auf die vielen Fragen zu antworten (ich hoffe ich hab die Zitierfunktion dieses Mal richtig angewendet):

Welche Dinge beschäftigen ihn aktuell?

Welche anderen Dinge möchte er denn jetzt in seinem Leben anpacken?

- Mehr für die Karriere tun, neuen Job suchen/ sich selbstständig machen, erfolgreicher sein, sich mehr mit sich selber auseinandersetzen, Wieder mehr an seinem Äußeren und seiner Figur arbeiten, also im Augenblick beschäftigt ihn einiges

Findest du, dass bei euch beiden ein ausgewogener Mix aus Individualität (eigenständige Aktivitäten) und Gemeinsamkeit (Aktivitäten innerhalb der Partnerschaft) herrschen?

- von meiner Seite aus eher als von seiner Seite, ich treffe mich mittlerweile wieder öfter mit Freundinnen und hab auch viel auf der Uni und im Job, vor allem weil ich befördert wurde, zu tun.

Bevor wir zusammen waren, hat er sehr viel mit Freunden unternommen und generell viel gemacht, seitdem wir zusammen sind hat sich das geändert, er macht alleine nur noch selten was mit Freunden, wenn dann treffen wir uns, bis auf einige Ausnahmen, gemeinsam mit anderen. Allerdings führt er das auch darauf zurück, dass er sich mehr mit sich selber auseinander setzen muss im Augenblick und viele offene Baustellen hat um die er sich kümmern möchte.

Gibt es eine gemeinsame geplante Zukunft? Nimmst du Anteil an dem, was ihn beschäftigt - ist da ein ehrliches Interesse?

-Es gibt auf jeden Fall eine gemeinsam geplante Zukunft! Für uns beide ist es ziemlich klar, dass der andere die Person ist mit der man sein Leben verbringen möchte und eine Familie gründen wird.

Ich nehme Anteil an dem was ihn beschäftigt, es interessiert mich sehr und wir reden auch viel darüber.

Respektierst du ihn und das was er und ihr tut?

- Ich respektiere ihn, aber manchmal denk ich mir oft, er möchte so viele Sachen anpacken, warum kommt er dann nicht mehr aus dem A**** und macht, anstatt sich zu viele Gedanken zu machen...(hab ich ihm auch schon -etwas netter formuliert natürlich- gesagt und versucht ihn zu ermutigen noch mehr in die von ihn gewünschte Richtung zu machen und ihn dabei zu unterstützen, aber ich denke er brauch auch noch etwas Zeit)

Wenn ihr Sex habt, inwieweit seid ihr "geöffnet"? Damit meine ich, ob ihr Fantasien durch- und auslebt.

- Fantasien leben wir schon, aber nicht zu einem hohen Maße aus, er meint er hätte keine speziellen die wir nicht schon ausgelebt hätten. Dazu muss ich sagen, dass wir schnell viel gemacht haben (von 3ern in verschiedenen Konstellationen, zu kleinen "Orgien", aber auch nur Kleinigkeiten zu zweit, die wir machen wollten und dann auch gemacht haben). Für mich könnte es wieder mehr in die Richtung sein und auch wieder mehr mit anderen Frauen, sollte ich vielleicht mal wieder in Angriff nehmen. Aber andererseits nach meinen ganzen Gehirnkrämpfen mit dem nicht anfangen können, die auf einmal da waren, wäre es auch schön, wenn der Sex zu zweit einfach mal wieder richtig gut klappt (damit meine ich das Initiieren, das Vorspiel, die ganze Leidenschaft die zuvor da war und alles etwas regelmäßiger...)

Kann es sein, dass er ein wenig Spannung braucht und er sich aktuell dir sehr, sehr nahe fühlt?

- kann sein, hab ich mir auch schon gedacht

Kann es sein, dass ihn diese gefühlte Nähe und die bei euch eingekehrte Harmonie emotional kastriert?

- hmm, weiß ich nicht, was meinst du genau mit "emotional kastriert"?

Wie abwechslungsreich beurteilst du euren Sex?

- früher fand ich ihn sehr Abwechslungsreich, er war fast jedesmal anders, mittlerweile ist das nicht mehr so, ich finde ihn zwar immer noch sehr befriedigend aber nicht mehr abwechslungsreich

Findest du als Frau, dass ihr intimen Sex habt oder driftet er (vllt. auch du) häufig in die eigene Welt ab und blendet den Partner (gefühlt) aus?

- sehr intim ist er nicht mehr, das stimmt schon, es fängt schon beim Vorspiel an, welches mittlerweile aufs wesentliche gekürzt wurde, wenn ich so drüber nachdenke. Die Entwicklung find ich schon sehr schade, hat aber verstärkt auch erst nach unserer längeren Sexpause eingesetzt, wenn ich mich jetzt richtig erinnere, ich glaube vorher war das nicht so...

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es in folgende Richtung geht: "Irgendwie lief unsere Beziehung sehr gut. Sie war harmonisch und wir haben uns verstanden. Leider haben wir uns mit der Zeit auseinander gelebt / entfremdet"

-Ich hoffe nicht, dass es so kommen wird, aber ich habe auch sehr starke angst davor und will unbedingt etwas dagegen unternehmen, dass es nicht so kommt, weil ich es einfach sehr schade fände und wirklich das Gefühl habe in ihm den für mich perfekten Partner gefunden zu haben...

Er allerdings macht sich darüber keine Sorgen und sieht dieses auch nicht auf uns zu kommen, er meint Sex sei nicht alles und so wies jetzt ist, ist es ja ok, und wir hätten viel mehr als nur den Sex (Was natürlich so ist, aber Sex gehört nunmal auch dazu...)

Nehmt ihr euch gemeinsame Auszeiten? Tage an denen ihr euch 2-5 Stunden Zeit für euch nehmt.

- nein, tun wir bewusst eher nicht. Also, wir machen schon schöne Dinge gemeinsam, gehen lecker essen oder kochen, wir spielen auch mal zusammen Brettspiele, oder zocken am PC. Aber es ist kein bewusstes Zeit nehmen, kein wir machen das jetzt damit wir was schönes gemeinsames machen...

hat sich in die Richtig auch was getan bei dir, oder ist noch alles beim alten? Finde ich schön, dass du über die Kommunikation mit ihm versuchst und das Thema offen ansprichst, aber es ist auch nun mal die Tatsache, dass durch Reden alleine keiner geil wird.

-lol! Stimmt schon, dass über Probleme reden einen nicht unbedingt geil macht.

Aber nein, in Richtung Konkurrenz habe ich nichts getan, aber auch weil mir von vielen hier im Forum abgeraten wurde und ich nicht weiß ob das unbedingt der richtige Weg ist nach allem was war und wie ich mich verhalten habe (kaum, bzw. nie von mir aus mit dem Sex begonnen und anstatt ihn zu verführen ihn in Konkurrenz setzen hielt ich da nicht für so angebracht) Allerdings ist es vielleicht doch keine so schlechte Idee und vielleicht sollte ich es mal ausprobieren..

Leute, das einzige, was ich hier raus lese, ist, dass er dich für selbstverständlich nimmt. Wieso auch nicht? Du bestätigst ihm ja seinen Eindruck, er muss sich gar nicht mehr um dich bemühen.

-das habe ich ihn gestern auch gefragt, er meinte nein es wäre nicht so... Keine Ahnung ob das so stimmt, also ich denke er hat schon ehrlich auf die Frage geantwortet, allerdings glaube ich, dass ihm das vielleicht nicht so bewusst ist.

[modem 83]

Ich find's schön, dass du auch selber Initiative ergreifst, wenn's um Sex geht. Das ist gut. Nur habe ich genau den gleichen Eindruck, wie joe2. War auch mein erster Gedanke. Deswegen noch mal auf PP's Rat hingewiesen.

Das eine muss ja das andere nicht ausschliessen

Januar 20, 2013 bearbeitet von modem