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[viking25 6]

"viking

ich glaube

zwischen uns ist zu viel kaputt, was wir nicht mehr reparieren können"

Diese SMS bekam ich heute Nacht von meiner, ja was ist sie eigentlich?

Wir haben bereits seit 10 Monaten ein Verhältnis. Ein recht seltsames Verhältnis. Zu Beginn haben wir noch beide keine Beziehung gewollt, später kamen dann bei uns beiden Gefühle ins Spiel. Mindestens einmal im Monat gab es wegen irgendetwas Drama, wir hatten zwischendrin auch diverse Pausen und Kontaktabbruch, aber jedes Mal haben wir uns dann irgendwann getroffen und alles war wieder gut. Wir haben unser Verhältnis nie öffentlich gemacht. Ein paar Mal haben wir das Thema feste Beziehung angesprochen, sie meinte immer "ich habe angst davor von jemanden abhängig zu sein und ich werde nur unglücklich werden etc" . Dabei ist sie eigentlich bereits unglücklich, hat 1000 Probleme mit sich selbst und ihrer Familie und hat keine Ahnung was sie eigentlich will. Zudem waren ihre Beziehungen davor stets ein Fiasko, sie ist wunderschön aber hat eindeutig Selbstwertprobleme. Ich muss sagen, sie ist eine waschechte Dramaqueen.

Wir waren also nie richtig zusammen, keiner von uns hatte jedoch in den letzten 10 monaten andere partner bzw das war ein stillschweigendes Abkommen. Ausnahme: Ich hatte in einer unserer Pausen (zu Anfang unseres Verhältnises) Sex mit 2 anderen, was ich ihr auch erzählt habe. Ich sah darin kein Problem, da wir - meiner Meinung nach - noch weit von etwas ernsterem entfernt waren. Sie war damals aber völlig fertig deswegen und hat es mir auch später noch vorgeworfen bzw gesagt, dies habe "etwas in ihr kaputtgemacht".

Dies klingt jetzt alles sehr negativ, aber natürlich hatten wir auch ein extrem gutes Verhältnis zueinander und haben viele schöne Momente geteilt.

Zuletzt (vor ca. 2 Monaten) aber war unser Verhältnis kurz davor komplett auseinanderzubrechen. Wir beendeten es friedlich und waren beide extrem traurig, aufgrund der ständigen Probleme zwischen uns sahen wir aber keinen Sinn mehr. Allerdings machte uns beide die Trennung so fertig, dass wir bereits am nächsten Tag ein sehr langes und ehrliches Gespräch führten. Wir sind beide sehr verschlossene Menschen und äußerten damals zum ersten Mal überhaupt unsere tatsächlichen Gefühle füreinander.

Darauf folgten die wohl besten Wochen überhaupt. Wir verbrachten viel Zeit miteinander, hatten viel Spaß und ich hatte das Gefühl, dass sie zum ersten Mal in der Lage war sich richtig fallen zu lassen. Daraufhin fuhr ich zwei Wochen in den Urlaub und nach dieser intensiven Zeit fiel uns beiden der Abschied extrem schwer.

Wir hatten zunächst jeden Tag Kontakt, sie schrieb mir wie sehr sie mich liebt und vermisst etc. Dies ging die erste Woche lang, in der zweiten Woche wurde sie plötzlich anders, wir hatten spärlichen Kontakt und ihre Antworten fielen immer seltsamer aus. Sie sagte auch sachen wie: jetzt wo sie sich in mich verliebt habe, fühle sie sich als ob sie sich selbst verraten hätte, da sie das nie wollte. etc etc

Egal, Ich kam zurück und traf sie natürlich direkt. Es war wie immer, und doch anders. Von Liebe war nicht mehr die Rede, wir behandelten einander irgendwie seltsam, leicht aggressiv. Schwer zu beschreiben.

Jedenfalls kam es wie schon so oft: wir hatten wiedermal kaum Kontakt 2 Wochen lang. Als wir uns dann zufällig trafen, war sie extrem angepisst und seltsam drauf.

Als ich sie schließlich aufforderte mir zu erzählen was eigentlich los ist, kam dieser Text:

"Ich geh dir aus dem Weg? Hast du dich einmal gemeldet? einmal? eh warte? nein. oder

nachdem du dich erstmal für 2 wochen verpisst hast, kommst du zurück, bist den ganzen abend mega scheisse drauf

(...)

das einzige was ich von dir sehe ist im facebook wen du irgendwelche bilder von irgendwelchen tussen likest

und ich hab da kein bock mehr drauf

du glaubst weil wir uns eine woche verstanden haben, ist das jetzt einfach alles wieder toll

dann bist du zwei wochen erstmal schön weg (...)"

Auf dieses Drama habe ich noch einigermaßen gelassen reagiert, sie gefragt ob sie mir ernsthaft einen vorwurf machen will, dass ich in den urlaub fahre oder bilder von frauen like

beim nächsten treffen mit ihr habe ich erst gar nicht darüber geredet und durcheskaliert

es folgt wieder eine gute Woche

wie immer, kommt dann wieder etwas. SMS: "wir müssen demnächst reden" "ok." und themawechsel. beim nächsten treffen nicht nachgehakt und stattdessen wieder eskaliert.

Wieder eine seltsame Woche. Spärlicher Kontakt.

Sie schreibt mir am Samstag Abend um halb neun (!!!) ich könne ja um neun (!!!) noch kurz zu ihr kommen. Ich antworte, ich müsse noch duschen und dann mit den jungs weg, das wird mir zu stressig, sorry. sie reagiert ungehalten.

eine woche später, sonntag letzter woche. ich frage ob ich morgen nachmittag kommen kann um etwas zu kopieren. sie: "damit kommst du aber früh blabla, bin morgen beim pferd, will danach duschen und das wird mir dann zu stressig. sorry".

wusste nicht ob ich lachen oder weinen soll. Kindergarten.

Sie meinte dann später ich könne abends doch kurz (!) kommen zum kopieren von dem Zeug. Wir verbringen danach noch etwa eine Stunde miteinander. Alles friedlich.

Nächsten morgen sehe ich sie im Bus, ich begrüße sie ganz normal, sie schaut finster drein. Ist irgendetwas passiert? Keine Ahnung. Nervig. Unter der Woche hatten wir jetzt nur sporadischen Kontakt. Einen Vorschlag auf ein Treffen am Freitag hat sie abgelehnt, sie habe ja so Kopfweh.

Okay. Habe auch anderes zu tun. Und dann kam gestern Nacht diese SMS:

"viking

ich glaube

zwischen uns ist zu viel kaputt, was wir nicht mehr reparieren können"

Geantwortet habe ich nicht, war unterwegs und betrunken und hätte wohl den größten scheiss geschrieben.

Was mich interessieren würde, sind eure Gedanken zu der ganzen Geschichte. Ich bin wohl zu tief drinnen, um das sachlich beurteilen zu können.

Natürlich weiß ich, dass 9 von 10 Leuten jetzt schreiben werden: "Sei froh, dass du sie los bist" oder "fick zehn andere weiber"

Das weiß ich selbst. Ich schmeiße jedoch Menschen die ich liebe nicht einfach so mal weg. Sollte es keine andere Möglichkeit mehr geben als die Sache zu beenden, bin ich dazu bereit, die Sache ist nur die, dass sie mir schon einige Male ähnliches gesagt hat wie jetzt in der SMS. Wenn ich irgendetwas falsch gemacht habe und es eine Chance gibt wieder zu dem Zustand zurückzukommen, den unser Verhältnis hatte bevor ich in den Urlab fahre, BITTE HER DAMIT!

Die einzige Frage die ich habe ist:

Wie soll ich diese SMS verstehen und wie sollte ich reagieren?

Denn: Wenn sie gerade versucht über SMS Schluss zu machen, dann wäre das unheimlich dreist und muss gar nicht weiter kommentiert werden.

Jedoch ist sie schon so oft wieder angekommen nachdem wir uns gestritten haben, dass ich mir auch vorstellen kann sie möchte einfach eine bestimmte Reaktion von mir provozieren. Ich habe keine Lust auf Drama, ich bin der Meinung sie soll offen mit mir reden sofern sie mir etwas zu sagen hat. Und ich werde bestimmt nicht per SMS diskutieren. Nur fällt mir nichts vernünftiges ein, was ich darauf antworten könnte.

Ich weiß, das Ganze liest sich wie eine Seifenoper und führt bei vielen von euch wohl nur zu einem müden Kopfschütteln. Ich bitte euch trotzdem um konstruktive Kritik bzw: wie würdet ihr angesichts der ganzen vorgeschichte auf diese SMS reagieren?

[wizard2k 108]

Was denkst du denn, was es bedeutet, und wie sehen die möglichen Reaktionen deinerseits aus? Willst du ihr ein Kind machen, um sie an dich zu binden?

Recht konsequent wäre schon, das als Shit Test im Rahmen eines Spiels zu sehen, aber ich glaube das schaffst du nicht, denn es würde bedeuten, dass du ihr Drama ignorierst und dich erstmal nicht meldest.

[tentacle 508]

Mir fällt auf, dass die einzige Zeit, in der alles so richtig wunderschön und friedlich war, die Zeit war, wo ihr zueinander gestanden habt und euch zueinander bekannt habt. Das war ein großer Entwicklungsschritt für beide und hat euch beiden "Sicherheit" und somit "Harmonie" gegeben.

Vielleicht möchte sie genau das wieder provozieren. Nähe, Zuneigung - die Bekenntnis zu ihr bzw. euch. Wenn ich ihre "Vorwürfe" lese, handelt doch vieles darum.

Das zeigt vieles über dich aber auch über sie. Ihr habt seit 10 Monaten etwas. Sie macht viele Szenen weil sie emotional instabil ist - Sie zieht ihren Selbstwert aus der Bestätigung von Personen, die ihr sehr nahe sind. Dazu gehörst du auch. Wenn du eine andere Frau likest, dislikest du automatisch sie. Immerhin hast du einer anderen Frau deine Aufmerksamkeit geschenkt. Die, die sie eigentlich für sich beansprucht.

Daran muss sie wachsen und lernen damit umzugehen. Sie muss lernen, dass sie sich selbst am Nächsten ist und sich selbst "bestätigen" kann. Da musst du mit beiden Beinen fest auf dem Boden stehen und sie darauf hinweisen, sowie ihr keinen Nährboden für ihr Drama geben.

Ich denke auch, dass sie eine "feste" Beziehung möchte. Dadurch bekennst du dich zu ihr als "Partner". Sie gewinnt eine gewisse Exklusivität usw. Das pusht natürlich ihr instabiles Ego und schafft ein wenig mehr "Sicherheit". (Die Exklusivität und die Sicherheit müssen nichts negatives sein! Das kann sehr positiv sein!)

[wizard2k 108]

Hi, tentacle.

Was du schreibst, könnte natürlich sein, aber meinst du nicht, dass sich das dann in Endlosschleife wiederholt? Irgendwann reicht dann der geringste Anlass für Drama, weil sie damit Erfolg hat(te). Habe den Eindruck, der TS kann es nur falsch machen, egal was er versucht.

[Phos4* 1611]

Was mir zu eurer Geschichte einfällt? Ihr beide habt einen an der Waffel und ihr passt wie Arsch auf Eimer zusammen!

Ich lese nichts von Ruhe, Harmonie, Glück und Leidenschaft, stattdessen nur DRAMA, Stress und Manipulationen

Du fährst in den Urlaub und ihr habt währenddessen Kontakt. Später wirft sie dir vor, du hättest dich für zwei Wochen "verpisst". Alleine die Umgangsformen der Dame lassen echt zu wünsche übrig. Willst du mit so einer Frau deine Zukunft gestalten?

Das Verhalten der Frau erinnert mich an meine Ex, die mir auch hinterher immer Vorwürfe gemacht hat, egal ob ich mir den Schuh anzog oder nicht, ich war immer der Schuldige.

Wenn du keine Lust auf Drama hast, dann reagier nicht auf die SMS und distanziere von dieser Person auf lange Sicht. Ruhe und Harmonie kannst du dir mit dieser Frau jedenfalls abschminken. Sorry, aber die Dame hat echt große Probleme und wenn du nicht ein Teil davon werden willst, beende die Sache kurz und schmerzlos und arbeite an dir. Ansonsten wirst du zukünftig immer wieder an solche Frauen geraten.

[tentacle 508]

Hey Wizard,

es wird sich so lange wiederholen, bis sich einer von beiden "differenziert" (Damit meine ich nicht "distanziert"). Tatsächlich ist es seit Monaten eine Schleife. Zu dem Zeitpunkt wo aber einer einen festen Standpunkt vertritt, werden sich beide entwickeln (müssen) oder getrennte Wege gehen.

Hierbei geht es um die "selbst-offenbarung". Das hört sich jetzt vielleicht ein bisschen spirituell an, ist es aber nicht.

Es geht darum, seinen eigenen Standpunkt zu äußern und diesen zu vertreten! Dabei kann man das Verhalten des Gegenüber offen legen, oder sein eigenes "Gefühl" zu der Situation schildern und somit eine "Entscheidung" herbeiführen.

Was die aktuell machen ist, dem nächsten Entwicklungsschritt auszuweichen.... Die beiden müssen sich nämlich bei so einem Entwicklungsschritt "selbst - konfrontieren" und das ist meist mit mehr "Schmerz" verbunden, als die aktuelle Situation auszuhalten. Deshalb auch die obige "Schleife", bis es einen der beiden so weit "differenziert" (oder auch angenervt ;)) ist, dass die eine Entscheidung herbeiführen. - Siehe ihr SMS Beispiel (welches nicht gerade ein gesundes Beispiel ist. Aber auf deren Entwicklungsniveau sicherlich ein Schritt in die richtige Richtung)

[viking25 6]

Hallo und vielen Dank für die Rückmeldungen! Bin positiv überrascht, dass hier nicht 5 Mal "next" geschrieben wurde.

@wizard:

Da die attraction zurzeit wohl eher ziemlich niedrig ist, kann ich mir nicht vorstellen dass ein kompletter Kontaktabbruch nach ihrem Schritt auf mich zu, bzw von mir weg, nützlich sein könnte. Das einzige was zurzeit noch Gutes vorhanden ist, sind ihre starken Gefühle für mich.

@ Phos4:

Ich bin eigentlich dazu geneigt dir völlig Recht zu geben.

Mein "Herz" sagt mir leider, dass sie mir extrem viel bedeutet und dass ich, wenn irgendwie möglich, wieder an unsere gute Zeit anknüpfen will. Wir hatten tatsächlich, wenn auch nur kurz, ein völlig harmonisches Verhältnis zueinander.

Aber wenn es nicht klappen sollte, werde ich mich tatsächlich komplett von ihr distanzieren.

@tentacle:

Deine Einschätzung klingt sehr schlüssig. Ich würde es auch begrüßen, wenn wir uns statt einer Trennung weiterentwickeln könnten. Ich würde ihr sehr gerne zeigen, dass sie mir viel bedeutet und ihr die Sicherheit geben, die sie so dringend braucht. Allerdings weiß ich nicht inwiefern das noch möglich ist. Wie würdest du weiter vorgehen, was würdest du jetzt antworten? Ich möchte ungerne eine SMS-Diskussion führen, dabei bin ich stets der Verlierer, denn sie dreht alles so dass ich der Schuldige bin und eine Möglichkeit zum Eskalieren habe ich auch nicht.

Danke!

[tentacle 508]

hmmm... grundsätzlich würde ich es abhängig vom Gegenüber machen und mich da auf mein Gefühl verlassen.

1. Gar nichts schreiben, weil ich damit nur ein Fass aufmache, aus dem ich nicht trinken kann. Sie wird sich die Tage melden und/oder ich ihr übern Weg laufen

2. Da ich wortgewandt genug bin, würde ich ein Treffen vereinbaren und uns auf einem schmalen Grad Richtung Beziehung (oder wo auch immer ich hin möchte) führen.

3. Auf sie zugehen. Dabei habe ich die volle Überzeugung, dass wir zusammen gehören.

Interessant ist, dass alles am Wackeln ist, du sagst, das ihre Gefühle dir gegenüber hoch sind und du dich weiter von ihr distanzieren möchtest. Warum zum Teufel? Mein Eindruck ist der, dass du sehr distanziert zu ihr bist, selbst, wenn ihr beisammen seid. Sie hat das Gefühl, dass du nicht zu ihr stehst und du bist der Meinung sie im Ungewissen lassen zu müssen. Dabei kommt sie sich benutzt vor. Nach einer Weile, gerade wenn du die Beziehung möchtest, musst du ihr auch Sicherheit geben. Du schaffst dann ein "wir" - Gefühl. Willst du nur die Fickbeziehung ist es auch okay, dann kannst du da aber auch klares schaffen und ihr somit die Möglichkeit geben, zu entscheiden, ob sie das auch möchte. Aktuell will sie eine Beziehung und du lässt sie im Ungewissen. Das macht sie kirre = Drama.

Vielleicht liege ich damit auch falsch. Es wäre einfach eine weitere Möglichkeit. Ich kann es in deinem Fall nicht eindeutig sagen. Das Forum hat aber genug Kompetenzen, die dir da mehr Verbindlichkeit in ihrer Analyse geben können, als ich

[Severnaja 36]

Ich übernehme mal den part des Schwarzmalers:

Ich denke auch, dass sie eine "feste" Beziehung möchte. Dadurch bekennst du dich zu ihr als "Partner". Sie gewinnt eine gewisse Exklusivität usw. Das pusht natürlich ihr instabiles Ego und schafft ein wenig mehr "Sicherheit". (Die Exklusivität und die Sicherheit müssen nichts negatives sein! Das kann sehr positiv sein!)

Das wäre der Optimalfall, im schlechtesten Fall möchte sie keine Beziehung, sondern definiert sich mittlerweile über die alles ist Scheiße Rolle und sucht unbewusst immer wieder nach Erlebnissen, die dieses Selbstbild füttern.Ab einem gewissen Punkt, abhängig von der Toleranzschwelle für emotionalen Schmerz ziehen es gewisse Menschen vor, mit dem bekannten Elend zu leben, als etwas Neues zu wagen, was aus ihrer Sicht gleichbedeutend mit unbekanntem Elend ist.

Du kannst ihr eine Brücke bauen, indem du ihre Sicherheit und Selbstwert zunächst einmal auf dir ruhen lässt, ob sie darüber geht und ihre Opferrolle ablegt ist eine andere Frage und braucht viel Mut, der bei ihr unter Umständen nicht vorhanden ist.Dazu kommt, dass du dafür enorm konsequent sein musst und auch Dinge tun musst, die dir selbst nicht gefallen werden (stell es dir von der Konsequentheit, die du brauchen wirst ein wenig wie bei einem Drogenabhängigen vor, denn genau das ist Selbstmittleid für diese Menschen).

Wenn sie allerdings selbst aus der Situation ausbrechen möchte ist soetwas möglich, frag dich allerdings selbst vorher, ob sie dir das wert ist, du stark genug bist das durchzuziehen und ob du damit umgehen kannst, wenn dir die Sache höllisch um die Ohren fliegt, nachdem du mehr Gefühle aufgebaut hast als sowieso schon.

Siehst du einen dieser Punkte bei dir nicht erfüllt würde ich dir davon abraten.

Ich würde dazu gerne noch mehr schreiben, allerdings interessiert mich erstmal deine Antwort dazu, auch um dich ein wenig besser einschätzen zu können.

November 25, 2012 bearbeitet von Severnaja

[viking25 6]

hmmm... grundsätzlich würde ich es abhängig vom Gegenüber machen und mich da auf mein Gefühl verlassen.

1. Gar nichts schreiben, weil ich damit nur ein Fass aufmache, aus dem ich nicht trinken kann. Sie wird sich die Tage melden und/oder ich ihr übern Weg laufen

2. Da ich wortgewandt genug bin, würde ich ein Treffen vereinbaren und uns auf einem schmalen Grad Richtung Beziehung (oder wo auch immer ich hin möchte) führen.

3. Auf sie zugehen. Dabei habe ich die volle Überzeugung, dass wir zusammen gehören.

Interessant ist, dass alles am Wackeln ist, du sagst, das ihre Gefühle dir gegenüber hoch sind und du dich weiter von ihr distanzieren möchtest. Warum zum Teufel? Mein Eindruck ist der, dass du sehr distanziert zu ihr bist, selbst, wenn ihr beisammen seid. Sie hat das Gefühl, dass du nicht zu ihr stehst und du bist der Meinung sie im Ungewissen lassen zu müssen. Dabei kommt sie sich benutzt vor. Nach einer Weile, gerade wenn du die Beziehung möchtest, musst du ihr auch Sicherheit geben. Du schaffst dann ein "wir" - Gefühl. Willst du nur die Fickbeziehung ist es auch okay, dann kannst du da aber auch klares schaffen und ihr somit die Möglichkeit geben, zu entscheiden, ob sie das auch möchte. Aktuell will sie eine Beziehung und du lässt sie im Ungewissen. Das macht sie kirre = Drama.

Vielleicht liege ich damit auch falsch. Es wäre einfach eine weitere Möglichkeit. Ich kann es in deinem Fall nicht eindeutig sagen. Das Forum hat aber genug Kompetenzen, die dir da mehr Verbindlichkeit in ihrer Analyse geben können, als ich

Vielleicht ist es in meinem Text nicht ganz klar geworden, aber ich bin durchaus ein paar Mal auf sie zugegangen was das Thema Beziehung angeht, und sie hat damals geblockt mit der Begründung, sie fühle sich nicht bereit / habe Angst davor zu abhängig zu sein / mich zu enttäuschen / dass es noch viel härter wird, wenn es wieder auseinander bricht usw. Es ist sogar möglich, dass ich damals needy gewirkt habe.

Sie sagte auch mehrmals, sie habe Angst davor sich in mich zu verlieben, musste später aber "zugeben" dass dies bereits der Fall ist. Ein weiteres Problem war immer wieder ihre hohe Eifersucht. Dazu reichte es, dass ich mit Freundinnen unterwegs war, und sie wurde schlagartig abweisend zu mir.

Ich bin ihr sehr wichtig, dies kann ich definitiv bestätigen. Auch dass sie mehr Sicherheit benötigt stimmt. Ich habe auch nie Eifersucht gezeigt, mittlerweile denke ich, dass sie sich das wohl gewünscht hätte. Leider bin ich selbst auch immer wieder abweisend gewesen. Es wird einem erst mit der Zeit klar, dass dies nicht "alpha" ist. Es fällt mir allgemein recht schwer, den Mittelweg zu finden.

Ich bin mir allerdings nicht sicher, dass sie wie du sagst "eine Beziehung möchte". Jedenfalls keine klassische. Da sie sehr schlechte Erfahrungen mit ihrem Ex gemacht hat und es hasst, wenn andere Leute zu viel bzw überhaupt etwas über sie wissen oder erzählen, hat sie auch stets hohen Wert darauf gelegt, dass niemand etwas von unserem Verhältnis weiß. Nur in diesen Wochen vor meinem Urlaub, als wir uns offen gesagt haben wie sehr wir uns lieben, zeigte sie auch öffentlich ihre wahren Gefühle (bspw Küssen, wo uns Bekannte hätten sehen können).

Sie wollte also stets soetwas wie eine richtige Beziehung mit absoluter Exklusivität, allerdings sollte möglichst niemand davon wissen.

Mir persönlich ist es nicht wichtig, wie man unser Verhältnis genau bezeichnet, sofern man offen sagt was man denkt und fühlt, und auch öffentlich zeigen kann. Diesen Zustand hatte unsere Beziehung ja bereits, leider war ich dann 2 Wochen weg. Meine persönliche Einschätzung ist, dass es ihr richtig beschissen ging während ich weg war. Ihr wurde klar, dass sie emotional abhängig von mir ist, und das hat ihr aufgrund ihrer Persönlichkeit extreme Angst gemacht. Deshalb zieht sie wieder ihre "Mauern" hoch und zeigt sich so abweisend. Leider habe ich darauf selbst mit Distanz und Abweisung reagiert. Es scheint mir jetzt, als sei dies ein großer Fehler gewesen.

Ich übernehme mal den part des Schwarzmalers:

Ich denke auch, dass sie eine "feste" Beziehung möchte. Dadurch bekennst du dich zu ihr als "Partner". Sie gewinnt eine gewisse Exklusivität usw. Das pusht natürlich ihr instabiles Ego und schafft ein wenig mehr "Sicherheit". (Die Exklusivität und die Sicherheit müssen nichts negatives sein! Das kann sehr positiv sein!)

Das wäre der Optimalfall, im schlechtesten Fall möchte sie keine Beziehung, sondern definiert sich mittlerweile über die alles ist Scheiße Rolle und sucht unbewusst immer wieder nach Erlebnissen, die dieses Selbstbild füttern.Ab einem gewissen Punkt, abhängig von der Toleranzschwelle für emotionalen Schmerz ziehen es gewisse Menschen vor, mit dem bekannten Elend zu leben, als etwas Neues zu wagen, was aus ihrer Sicht gleichbedeutend mit unbekanntem Elend ist.

Du kannst ihr eine Brücke bauen, indem du ihre Sicherheit und Selbstwert zunächst einmal auf dir ruhen lässt, ob sie darüber geht und ihre Opferrolle ablegt ist eine andere Frage und braucht viel Mut, der bei ihr unter Umständen nicht vorhanden ist.Dazu kommt, dass du dafür enorm konsequent sein musst und auch Dinge tun musst, die dir selbst nicht gefallen werden (stell es dir von der Konsequentheit, die du brauchen wirst ein wenig wie bei einem Drogenabhängigen vor, denn genau das ist Selbstmittleid für diese Menschen).

Wenn sie allerdings selbst aus der Situation ausbrechen möchte ist soetwas möglich, frag dich allerdings selbst vorher, ob sie dir das wert ist, du stark genug bist das durchzuziehen und ob du damit umgehen kannst, wenn dir die Sache höllisch um die Ohren fliegt, nachdem du mehr Gefühle aufgebaut hast als sowieso schon.

Siehst du einen dieser Punkte bei dir nicht erfüllt würde ich dir davon abraten.

Ich würde dazu gerne noch mehr schreiben, allerdings interessiert mich erstmal deine Antwort dazu, auch um dich ein wenig besser einschätzen zu können.

Ich muss dir zustimmen, du schätzt das erschreckend treffend ein! Sie hat viele selbstzerstörerische Facetten, diese "Alles ist scheisse Rolle" spielt sie tatsächlich. Sie spricht oft davon, hier einfach wegzuziehen etc. . Sie ist überzeugt, dass sie vor den Problemen davonlaufen kann und "woanders alles besser ist". Sie realisiert nicht, dass die meisten Probleme hausgemacht sind. Andererseits weiß sie selbst (und hat mir dies auch schon oft gesagt) dass sie ein sehr komplizierter Mensch ist und es mir nicht leicht macht. Dies klingt allerdings oft auch nach einer Entschuldigung für ihr irrationales Verhalten. Teilweise bemitleidet sie sich selber sehr und hat ihre Schwierigkeiten sich eigene Fehler einzugestehen. Manchmal habe ich das Gefühl, sie sucht unbewusst nach Gründen Drama zu schieben und Streit zu provozieren. Wir standen schon viele Male vor dem endgültigen Aus. Ich bin mir nicht sicher, wie ernst sie es dieses Mal meint. Es kann auch sein, dass es bereits zu spät ist um irgendetwas zu machen.

Ich muss noch einmal betonen, dass ich hier ein sehr negatives Bild von ihr zeichne, aber sie natürlich auch viele wundervolle Charakterzüge hat. Aus diesem Grund bedeutet sie mir auch so viel. Ich wäre bereit, ihr dabei zu helfen aus dieser Situation auszubrechen. Ich würde mich schäbig fühlen wenn ich jetzt völlig kampflos sagen würde "okay" und den Kontakt abbrechen. Ich weiß, dass sie Hilfe braucht, und ich bin einer der einzigsten, wenn nicht der einzige Mensch, den sie überhaupt an sich rangelassen hat.

Sprich ich würde mich freuen, wenn du mir sagen könntest wie noch etwas zu retten ist.

Vielen Dank für eure ausführlichen Beiträge!

November 25, 2012 bearbeitet von viking25

[Individualchaotin 10236]

Beende den Alptraum endlich und reagiere auf die SMS höchstens mit "Du hast Recht, wir beenden das Ganze, melde dich nicht mehr". Sie hat ja auch Recht, sie ist zu nachtragend und all das diese Hin und Her hat sich viel zu sehr in ihr Gedächtnis eingebrannt, als das sie, die sowieso Bindungsprobleme hat, sich nochmal völlig auf dich einlassen könnte. Nur hat sie nicht die Kraft, den Schlussstrich ganz durchzuziehen. Hab du sie! Überdenke dein Helfersyndrom. Und verschone mich bitte mit den Worten "will nicht kampflos aufgeben". Die 10 Monate waren ein einziger Kampf. Mit dir selber, mit ihr, ... Ihr braucht beide andere Kaliber.

[Severnaja 36]

Wir standen schon viele Male vor dem endgültigen Aus

Hast du dich nie gewundert, warum es nie zu einem endgültigen Aus kam?Ich würde darauf tippen, dass das ihre Art ist genau das herbeizuführen, was ich oben beschrieben habe, es kann also sein, dass du nur so lange Teil ihres Lebens bist, wie du genau diese Rolle erfüllst.

Du hast geschrieben, dass sie schlechte Erfahrungen mit ihrem Ex gemacht hat, Hand aufs Herz, glaubst du, dass sie sich scheiße fühlt weil sie eine falsche Wahl getroffen hat, oder bewusst eine falsche Wahl getroffen hat, weil sie sich scheiße fühlt?

Ich muss noch einmal betonen, dass ich hier ein sehr negatives Bild von ihr zeichne, aber sie natürlich auch viele wundervolle Charakterzüge hat.

Das glaube ich dir aufs Wort, was dich allerdings stutzig machen sollte ist, dass die Charakterzüge, die eure Beziehung formen die negativen sind, und die positiven nur die, die dich gerade so lange da halten, dass es wieder reicht, dass es "fast zu einem Aus kommt".

Wenn das Mädel noch jung ist kann es sein, dass du mit einem positiven Gegenbeispiel das Ganze beheben kannst und sie langsam wieder Vertrauen aufbaut.Sollte sie schon etwas älter sein, und der miese Ex mehr Symptom als Ursache sein, so könnte es gut sein, dass da Dinge vergraben sind, die du ohne professionelle Ausbildung nicht in den Griff bekommst.

Sollte zweiteres der Fall sein empfehle ich dir ihr ernsthaft eine Therapie ans Herz zu legen, wenn sie dir wirklich wichtig ist ihr anzubieten diesen Weg mit ihr zu bestreiten und dir einen eisenharten Frame zuzulegen, denn dann steht dir ein Gewitter sondersgleichen ins Haus.

Davon abgesehen wäre es interessant deine Gründe zu erfahren, warum du dir selbst soetwas antust, was erhoffst du dir aus der Rettung des Mädels für dich persönlich, was bindet dich an sie in dem Maße, dass du deine emotionale Gesundheit dem Wunsch ihr zu helfen unterordnest?Hast du genug gesundes Ego auch weiterzugehen, wenn du merkst, dass dich das Ganze zu viel Kraft kostet?Es bringt nämlich nichts, wenn du jemandem, der im Treibsand sitzt die Hand gibst und er zieht dich dann ebenfalls mit herunter.

[viking25 6]

Wir standen schon viele Male vor dem endgültigen Aus

Hast du dich nie gewundert, warum es nie zu einem endgültigen Aus kam?Ich würde darauf tippen, dass das ihre Art ist genau das herbeizuführen, was ich oben beschrieben habe, es kann also sein, dass du nur so lange Teil ihres Lebens bist, wie du genau diese Rolle erfüllst.

Du hast geschrieben, dass sie schlechte Erfahrungen mit ihrem Ex gemacht hat, Hand aufs Herz, glaubst du, dass sie sich scheiße fühlt weil sie eine falsche Wahl getroffen hat, oder bewusst eine falsche Wahl getroffen hat, weil sie sich scheiße fühlt?

Im ersten Abschnitt verstehe ich leider nicht genau worauf du hinauswillst?

Nein, tatsächlich kenne ich ihren Exfreund persönlich. Er hat sie damals eiskalt abserviert und sich nach 2 Jahren Beziehung wie ein richtiges Arschloch verhalten. Ich kann durchaus nachvollziehen, warum es sie so mitgenommen hat. Sie konnte nicht loslassen, aber für ihn war sie nichts mehr wert. Er erzählte jedem der es hören wollte (oder auch nicht) viel Scheisse über sie.

Ich muss noch einmal betonen, dass ich hier ein sehr negatives Bild von ihr zeichne, aber sie natürlich auch viele wundervolle Charakterzüge hat.

Das glaube ich dir aufs Wort, was dich allerdings stutzig machen sollte ist, dass die Charakterzüge, die eure Beziehung formen die negativen sind, und die positiven nur die, die dich gerade so lange da halten, dass es wieder reicht, dass es "fast zu einem Aus kommt".

Wenn das Mädel noch jung ist kann es sein, dass du mit einem positiven Gegenbeispiel das Ganze beheben kannst und sie langsam wieder Vertrauen aufbaut.Sollte sie schon etwas älter sein, und der miese Ex mehr Symptom als Ursache sein, so könnte es gut sein, dass da Dinge vergraben sind, die du ohne professionelle Ausbildung nicht in den Griff bekommst.

Wir sind beide noch jung und ich glaube durchaus, dass ihr zu helfen ist. Was stellst du dir unter einem positiven Gegenbeispiel vor?

Sollte zweiteres der Fall sein empfehle ich dir ihr ernsthaft eine Therapie ans Herz zu legen, wenn sie dir wirklich wichtig ist ihr anzubieten diesen Weg mit ihr zu bestreiten und dir einen eisenharten Frame zuzulegen, denn dann steht dir ein Gewitter sondersgleichen ins Haus.

Davon abgesehen wäre es interessant deine Gründe zu erfahren, warum du dir selbst soetwas antust, was erhoffst du dir aus der Rettung des Mädels für dich persönlich, was bindet dich an sie in dem Maße, dass du deine emotionale Gesundheit dem Wunsch ihr zu helfen unterordnest?Hast du genug gesundes Ego auch weiterzugehen, wenn du merkst, dass dich das Ganze zu viel Kraft kostet?Es bringt nämlich nichts, wenn du jemandem, der im Treibsand sitzt die Hand gibst und er zieht dich dann ebenfalls mit herunter.

Ich glaube eine Therapie geht zu weit. Andererseits würde wahrscheinlich jedem Menschen eine Therapie gut tun. Trotzdem beabsichtige ich nicht eine Therapie vorzuschlagen, ich hoffe dass ich unsere Probleme auch so lösen kann. Sofern sie das will. Wenn nicht, dann muss ich mich komplett distanzieren um mich selbst zu schützen.

Mhh, zu deinen letzten Fragen:

Ich liebe sie unheimlich, tatsächlich gab es auch vorher nur wenige, für die ich so viel empfunden habe. Wir haben trotz unserer Probleme eine sehr tiefe Bindung geschaffen. Ein solch intensives Verhältnis habe ich noch nie gehabt.

Ich möchte sie nicht einfach fallen lassen, ohne mein Bestmögliches versucht zu haben. Ich möchte nicht in 3 Monaten denken: Hätte, Wäre, Wenn...

Ich bin mir aber bewusst, dass es bestimmt auch daran liegt, dass ich schon einiges investiert habe. Ich habe 10 Monate meines Lebens mit dieser Person verbracht, ich bin auch dazu bereit weitere Monate mit ihr zu verbringen. Trotzdem wäre ich schon in der Lage, einen endgültigen Schnitt zu machen, wenn die Situation meine Fähigkeiten übersteigt oder sie nicht an einer Veränderung interessiert ist.

Dies weiß ich jetzt auch gar nicht. Vielleicht mache ich mir gerade tausend Gedanken, und sie hat sich mit dieser SMS schon selbst dazu entschlossen, die Sache aufzugeben.

Wie würdest du jetzt weiter vorgehen?

Vielen Dank für die Mühe!

[mangas 422]

"viking

ich glaube

zwischen uns ist zu viel kaputt, was wir nicht mehr reparieren können"

Alles halb so wild. Sie ist ne kleine, vermutlich verdammt heiße, Dramaqueen und du bist schwer verliebt. Ich wette mit dir: wenn du dich jetzt nicht mehr melden würdest, würde sie spätestens in paar Tagen anfangen dir sowas von hinter her zu rennen.

Sie ist ne Dramaqueen. Vergiss das nie. Es ist am Anfang ganz normal, dass sie (aufgrund der Unsicherheit), Streit / Stress / Drama wegen jeder Kleinigkeit schieben. Alles ist cool, nimm das nicht ernst. Glaub mir, ich weiß wovon ich rede.

Gehe jetzt NICHT auf den Inhalt der SMS ein, sondern antworte am besten:

"Lass uns nochmal drüber reden. Melde mich sobald ich Zeit hab." Dann noch irgendwas "Liebes" dranhängen, kein Kopf mehr machen (zumindest versuchen), in ein paar Tagen zu ihr fahren, eskalieren, und wenn ihr dann Arm in Arm liegt ne Ansprache, aber ne richtige. Das lieben diese kleinen Dinger.

Viel Spaß!

Und poste mal danach, wie es so gelaufen ist.

Good Night!

[Gast WildesWürstchen]

Moinsen!

Hab momentan etwas sehr ähnliches. Sie meinte irgendwann Mimimi es funktioniert nicht mehr weil Blabla. Einfach cool bleiben, garnicht groß diskutieren oder ernst nehmen. Nach einer Woche Abstand hat sie mir förmlich aus der Hand gefressen! Wenn solche Dramaqueens mal wieder so richtig ätzend sein wollen, lass sie einfach. Ist nur eine Momentaufnahme.

@ mangas: mich würde mal interessieren, wie würdest du so eine Ansprache ansetzen bzw. Führen?

Grüße

November 26, 2012 bearbeitet von WildesWürstchen

[Fastlane 8912]

Das ist kein Drama.

Es hilft den Neuen hier in der Community auch nicht, wenn der Begriff falsch verwendet wird, nur weil er vermeintlich gut klingt.

Es sind getipperte Zeilen, mehr nicht. Wer sich auf die unsinnige Textkommunikation einlässt, hat nichts anderes verdient.

Tipper einstellen. Beim Treffen führen. Attraction generieren. Wenn sie blockt, freezen, wenn sie zickt, rausschmeissen und bei echtem Drama durchnehmen.

[Severnaja 36]

Wenns tatsächlich so ist wie du geschrieben hast, dann ists nicht so schlimm, lass es drauf ankommen, sei ein besserer Kerl als ihr Ex (das meinte ich mit positivem Beispiel, allerdings kein Weichei, sondern konsequent aber fair)

und mach dir nicht zu viele Gedanken über die sms, du hast genug attraction, dass da noch was geht.

[viking25 6]

Danke, ihr macht mir Mut.

"Lass uns persönlich darüber sprechen, Mittwoch um sieben bei mir."

Ihr dann recht geben, dass es so nicht weiterlaufen kann. Zugeben dass ich ihr nicht genug Zuwendung gezeigt habe, ihr sagen wie viel sie mir bedeutet. Klarstellen, dass ich ihr gerne mehr Sicherheit geben würde, aber dass ihre Eifersucht unbegründet, und das ständige Drama Kindergarten ist. Sagen, dass wir wieder an unsere gute Zeit anknüpfen können. Verständnis zeigen.

Ist diese Antwort okay, das weitere geplante Vorgehen richtig? Oder völlig falsch, und sie braucht eine "ansage"? Allerdings habe ich die erfahrung gemacht, dass sie sich mir nicht öffnen kann, wenn ich dies nicht selbst tue. Sprich sie zeigt auch nicht offen ihre Gefühle, wenn ich nicht den ersten Schritt mache.

Denke ich hier richtig oder bin ich gerade auf dem Holzweg?

[Gast WildesWürstchen]

Ne, ist kacke.

Führt höchstens zu einer momentane Symptomlinderung, sie ist ein paar Tage total verliebt, erwartet aber gleichzeitig auch viel mehr von dir. Führt auf Dauer zu Krach, außer du kannst dich wirklich ruck-zuck so verändern wie versprochen. Schaffst du aber nicht, glaub mir, willst du auch garnicht. -> Inkongruenz Worte-Taten

Sprich es nicht von dir aus an. Zieh dein Ding durch, mach ein coolen Tag mit ihr. Wenn sie anfängt mit dem Quatsch, abnicken "jo ich verstehe" und eskalieren oder Zeitung lesen. Auf jeden Fall cool bleiben. Wenn du sie dann bumst, hat sich der Fall von alleine erledigt und sie wird hinterher sagen "ich weiß auch nicht was grade los war". Wenn sie weiter rumeiert, mach es so wie Fastlane es beschreibt.

Denk dran, sie macht den ganzen Terz, weil sie auf dich steht! Wenn du kurzfristig auf Abstand gehst, wird sie dich nur um so mehr wollen!

Da liegt im Grunde ein tieferes Problem, mit Blabla wirst du da nicht viel reißen können. Sie erwartet ein Veränderung deines Verhaltens, keine dicke "Ansage" oder "Psycho-Diskussions-Runde".

Und gewöhn dir mal an, wenn du schon immer schreiben musst, nur bei "guten" Sachen, sie mit einer Antwort zu belohnen (am besten paar Stunden warten und direkt Anrufen). Wenn die SMS scheiße ist, lass es einfach. Sie muss sich nur mal kurz auskotzen und dann ist gut.

Grüße

[PaoloPinkel 8317]

Diese ganzen Spielchen gehen jetzt schon zu lange. Klar kannst Du mal wieder das Problem wegficken, aber dann verschiebt sich das ganze auch nur. Bis zur nächsten Runde. Sie macht Dir ja wenigstens schonmal Ansagen, dass sie es eigentlich nicht will - von Dir kommt abe keine Reaktion. Genauso wenig, wenn sie Dir wieder per SMS droht, dass es jetzt vorbei ist oder ihr mal "reden" solltet. Ich sehe in diesem Fall aber Dein "Wegwischen" nicht als cool und souverän, sondern eher aus Angst. Du bist die ganze Zeit passiv, hoffst immer, dass es wieder besser läuft, aber dann haut sie wieder dazwischen und Du probierst das dann wieder zu ignorieren und hoffst, dass es doch irgendwie weitergeht.

Das geht so aber nicht. Wenn ein Mädel Dir - wiederholt - mitteilt, dass sie keinen Bock mehr auf Dich hat, dann hast Du darauf zu reagieren. Immer. Jeder sich selbst liebende Mensch würde letztlich eine Beziehung selber beenden, wenn der andere eigentlich keine Lust hat und man hier als Überbrückung gehalten wird. Durch Dein wegschieben signalisierst Du aber, dass Du hiermit nicht umgehen kannst. Das musst Du aber - GERADE bei so einem flippernden Mädchen wie Deiner Freundin.

Wenn mir meine Freundin/ Affäre/ FB schreibt, dass sie mal "mit mir reden muss", dann nehm ich das ernst, weil ich sie ernst nehme. Beim nächsten Mal treffen (ficken) frag ich sie dann, was los ist. Und dann wird eine Entscheidung getroffen. Und will sie das "eigentlich irgendwie so nicht weiterführen", "ist sich unsicher", "hätte von mir lieber, dass ich mehr blablabla bin" etc., dann mach ich halt schluss.

Weil ich auch garkeine Lust habe, mir so einen Scheiß dauernd anzuhören. Und das Ergebnis hieraus ist NICHT, dass ich deswegen andauernd meine Mädels los bin, sondern dass sie mit sowas garnicht mehr anfangen. DAS ist das entscheidende.

Gleiches gilt für die Toleranz ggü. Generve, Streit, Manipulation, Spielchen, Shittests etc. Wenn man IMMER sofort und konsequent handelt, hat man nicht andauernd Stress sondern so gut wie garnicht mehr.

Nimm den Scheiß selber in die Hand, triff Entscheidungen, hör auf immer zu interpretieren was sie wohl gerne möchte und was Du dazu tun könntest.

Grüße,

PP

[Aldous 9590]

Ist diese Antwort okay, das weitere geplante Vorgehen richtig? Oder völlig falsch, und sie braucht eine "ansage"?

Wenn man plant und überlegt was sie braucht, um sie damit zu beeinflussen -also an sich zu binden- . dann verliert man dabei schnell aus dem Blick, was man selbst braucht und will.

In PU-Speak: Man betreibt PDM und betaisiert sich selbst. Führt meist zu dem, was man grade nicht will: Die Bindung wird irritiert.

Allerdings habe ich die erfahrung gemacht, dass sie sich mir nicht öffnen kann, wenn ich dies nicht selbst tue. Sprich sie zeigt auch nicht offen ihre Gefühle, wenn ich nicht den ersten Schritt mache.

Denke ich hier richtig oder bin ich gerade auf dem Holzweg?

Wenn du die Erfahrung gemacht hast, ist naheliegend, dass du richtig denkst.

Ist auch normal, dass nach einem sich öffnen wieder auf Distanz gegangen wird. Ist ne ganz normale Regulierung. Wie bei den Stachelschweinen im Winter. Wenn sie frieren, rücken sie näher zusammen - wenn sie sich stechen, gehen sie wieder auf Distanz. Ist ein ständiges hin und her. Das läuft in eurer Beziehung halt etwas heftig ab. Gibts auch oft.

Reguliert werden dabei unbewusste Bedürfnisse. Irrationales und unlogisches Verhalten ist dabei normal. Darum kannst du auch das Planen und gezielte Beeinflussen vergessen.

Gezielt beeinflussen kannst du nur dich selbst. Damit beeinflusst du auch eure Beziehung. Wenn du die Beziehung in Richtung mehr Offenheit bewegen willst, dann öffne dich selbst.

Funktioniert aber nur dann, wenn du dich öffnest, weil du das selbst willst. Sich öffnen, damit sie sich öffnet, funktioniert nicht. Das wäre kein Öffnen, sondern das sich fallenlassen von dem Frauen gerne reden. Das impliziert, dass man vom anderen aufgefangen werden will. Geht oft schief, weil der andere natürlich nicht wissen kann, wie, wann, wodurch, wie lange, wie oft, usw. sie aufgefangen werden will.

Ich würds so machen:

Du öffnest dich ihr, indem du dir selbst Vertrauen entgegenbringst. LDS schreibt sinngemäß: Du kannst einer Frau um so mehr Raum in deinem Leben geben, um so mehr du selbst auf einer sicheren Basis stehst.

Wenn du Emotionen hast, dann lass die zu - und guck, was passiert. Guck, in erster Linie, wie du selbst reagierst - und in zweiter Linie, wie sie reagiert.

Wie weit du dich dabei öffnen willst, entscheidest du selbst. Maßstab ist dabei, ob man sich selbst gut fühlt. Erfahrungsgemäß wird sie um so positiver reagieren, je besser du dich fühlst - und um so weniger du sie beeinflussen willst. Weil sie dann um so mehr Freiheiheitsgrade in ihren Handlungsoptionen hat.

Stell so wenig Erwartungen an sie, wie möglich. Wenn sie mitzieht - gut. Wenn nicht - auch gut. Wenn die Beziehung dadurch zu Ende geht - auch OK.

[viking25 6]

Hi! Ich kann mich nur wiederholt für die hilfreichen Antworten bedanken, ihr öffnet mir hier ein Stück weit die Augen.

Ich gebe euch recht, dass ich lieber tun sollte, was ich für richtig halte, anstatt mich jetzt zu verdrehen.

Ein Update zu dem Geschehen:

Ich bekam heute nochmal ein "..?" hinterhergeschickt und antwortete mit "ja, lass uns da mal drüber reden, komm mittwochabend um sieben zu mir."

"ich weiß aber gar nicht, ob ich mittwochabend da bin.." daraufhin schlug ich Donnerstag um neun vor.

"Wieso hast du mir darauf nicht geantwortet?"

"Weil ich erstmal darüber nachdenken wollte und es nichts ist, was ich samstagnachts per sms berede. Also kommst du am Donnerstag?"

"wenn ich´s schaff dann eher mittwoch"

zwischenzeitlich hat sie bei facebook irgendeine scheisse hochgeladen "tell all your excuses, your bullshit, yeah you're useless - say sorry" plus eben jenes lied, bei whatsapp stand die letzten tage "it´s not enough to tell me that you care"

:huh: auf so einen scheiss reagiere ich nicht

20 Minuten später rief sie an und wollte wissen, ob ich am Mittwoch auch früher könne, sie müsse eigentlich um viertel vor acht zuhause sein. Habe gesagt, maximal eine halbe Stunde und gefragt, was sie noch macht, daraufhin meinte sie "ja also..ich schau ja Mittwochabends immer greys..also nicht dass das jetzt wichtiger wäre, aber.."

Ich bin nicht weiter darauf eingegangen und habe ihr gesagt ich könne nicht früher als halb sieben und sie müsse selber wissen ob sie Zeit hat oder nicht.

Sie klang übrigens die ganze Zeit ziemlich matt und traurig, und fragte dann "siehst du nicht auch das es zwischen uns probleme gibt? Also, das bin doch nicht nur ich oder?"

"Lass uns darüber am mittwoch vernünftig reden, so am telefon wird das jetzt nichts."

"ja aber siehst du nicht selbst was nicht läuft (...) ich habe manchmal das gefühl, du siehst das gar nicht"

"natürlich. ich werde dir am mittwoch sagen, was ich sehe und was nicht, und wie ich darüber denke. Aber dieses Gespräch führen wir lieber persönlich"

"ja ich will jetzt auch gar kein gespräch führen nur eine antwort auf die frage" (aggressiver tonfall)

"wie gesagt, gerade ist es unpassend bla"

"aha. (angepisst) ich werde dir dann sagen, wann ich am mittwoch kann. und ob ich am mittwoch kann." (aggressiv)

"gut, bis dann" (ruhig)

Die Situation hat mich ehrlich gesagt etwas überfordert, aber ich bin wenigstens ruhig geblieben und hoffe, bald mit ihr persönlich sprechen zu können.

Ich bin mir nicht ganz sicher, was ich davon halten soll.

Sie will entweder provozieren, dass ich mein Verhalten ihr gegenüber ändere, oder sie hat selbst nicht den Mut mit mir Schluss zu machen, und hofft, dass ich das für sie übernehme.

November 26, 2012 bearbeitet von viking25

[PaoloPinkel 8317]

Du duckst Dich IMMER und ANDAUERND weg anstatt mal die Klappe aufzumachen. Das ist Pussyhaft und das kotzt sie an. Verständlich.

Sie fragt Dich fünfmal etwas, Du traust Dich nicht zu antworten. Was is los da??

Grüße,

PP

[viking25 6]

Du duckst Dich IMMER und ANDAUERND weg anstatt mal die Klappe aufzumachen. Das ist Pussyhaft und das kotzt sie an. Verständlich.

Sie fragt Dich fünfmal etwas, Du traust Dich nicht zu antworten. Was is los da??

Grüße,

PP

Hi!

Hätte ich ihr direkt geantwortet, hätte ich wohl gesagt "ja wir haben Probleme, das siehst nicht nur du so. Entweder wir beenden jetzt die Sache oder arbeiten daran."

Das ganze wäre dann in einer langen Diskussion geendet.

Ich weiß schon, was ich ihr sagen möchte, allerdings sehe ich mich am Telefon einfach schon von vorneherein im Nachteil, da ich mich da nur begrenzt ausdrücken kann und keine Möglichkeit zur Eskalation habe.

Es interessiert mich, was du an meiner Stelle getan hättest. Du bist anscheinend ein Freund der klaren Worte, das bin ich auch, aber gerade stehe ich neben mir.

Jetzt hat sie mir noch eine SMS geschickt:

"Ich hoffe du hast dich gut amüsiert vorhin

so klang´s zumindest"

Sie will eine Reaktion provozieren, aber welche? Einen Ausraster, ein Liebesgeständnis, oder Schluss machen?

Habe noch nichts geantwortet.

Danke

[Gast Hoodseam]

Das Grundproblem ist, dass Du lösungsorientiert arbeitest. Sie nicht.

Du versuchst Irgendwas zu machen, damit es wieder wird wie früher. Sie nicht.

Wäre die Frau LTR Material, würde sie das Problem ebenfalls sehen und offen kommunizieren. Mit Dir zusammen nach Lösungen suchen.

Da hat sie aber ein Problem. Und Du kannst in einer Beziehung nicht die Rolle des Therapeuten einnehmen. Aus der Chaosbeziehung ein "Projekt" machen. Über Beschützerinstinkt einen "Helfersyndrom" entwickeln und sie "retten" wollen vor ihren ganzen Problemen. Sie aus der Sache rausführen. Und dann ist alles super? Das funktioniert leider nicht.

Du brauchst eine erwachsene Partnerin in einer LTR. Kein Mädel, dass immer wieder bockig ist wie ein Kleinkind.

Kleinkinder lernen kontrollieren als erstes über Verweigerung. "Raum Dein Zimmer auf -> NEIN". Dann sind sie trotzig. Zicken rum. Alles Manipulation der Eltern mit dem Ziel, eine Kontrolle über eine Situation zu erreichen. Mit der Zeit entwickeln sie die Fähigkeit, über Kommunikation Kompromisse zu verhandeln. Wünsche zu äußern. Sichtweisen des anderen einzunehmen. Und daraus entsteht ein erwachsenes ICH. Das normalerweise gelernt hat, dass in so einer Situation REDEN das Mittel der Wahl ist.

Führt sie sich auf wie ein Kleinkind, ist da was in der Entwicklung schief gelaufen. Eltern Alkoholiker. Altern führen eine Beziehung, in der nicht kommuniziert wird. Eltern haben falsch erzogen. Da ist irgendwas ganz heftig im Argen.

Das deckt sich dann auch mit ihrer "Beziehungsangst" und ihren anderen Problemen.

Wenn SIE will, kann sie die Situation mit 1-2 Jahren intensiver Therapie VERBESSERN. Nicht lösen. Wenn sie nicht will, ändert sich nichts. Daher kannst Du ihr maximal das Problem aufzeigen und ihr mitteilen, dass es dort professionelle Hilfe gibt. Erkennt sie das nicht oder will es nicht ändern, kannst Du nur erkennen, dass der Kontakt keine Zukunft hat.

Gleich und gleich zieht sich ja bekanntlich an. Da lohnt es sich auch mal zu schauen, ob Du nicht die selben Probleme hast. Über diese Knackse erst mit ihr vibest und daher so eine heftige Verbindung spürst. Stell Dir eher mal die Frage, warum Du den Quell von Stress und Problemen nicht abgestellt bekommst. Dich nicht von ihr gelöst bekommst. Ob Du da ebenfalls in ein kindliches Verhalten rein triggerst und da irgendwelche Baustellen in der Kindheit bei Dir sind.

November 26, 2012 bearbeitet von Hoodseam