Luxusproblem Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Kasparov 257]

Hey Leute, habe ein ziemlich unbedeutendes und aus dem Luxus heraus entstandenes Problem, trotzdem komme ich auf keine befriedigende Lösung:

Meine Freundin war früher sehr oft mit Jungs unterwegs, und ich meine jetzt nicht 50:50 gemischt mit Mädels, sondern oft mit ganzen Jungsgruppen oder einzelnen Kerlen (natürlich auch mal mit Mädels, aber hauptsächlich mit Männern). Zu dem Zeitpunkt kannte ich sie ja noch nicht, also konnte es mir egal sein und als ich sie dann kennen lernte, wir zusammen kamen, hat sich daran anfangs nicht viel geändert, ich hab das nie als Problem verbalisiert, aber es sozusagen mit Dates mit Mädels meinerseits gekontert. Das hat anscheinend Wirkung gezeigt, sie hat sich jetzt schon längere Zeit nicht mehr mit einzelnen Typen getroffen. Soweit alles perfekt, jetzt mein Problem:

Ich will ihr nie irgendwelche Fakten vorenthalten, also wenn ich etwas mit jemandem mache, erzähl ich ihr auch davon, sie soll und macht das ja genauso. Ich mache mich zwar nicht aus eigenem Antrieb auf Mädelssuche, aber werde schon hin und wieder von manchen Frauen zu Treffen eingeladen. Eigentlich könnte ich diese auch annehmen, es ist ja nichts dabei, aber dann will ich es nicht verschweigen, und wenn ich es meiner LTR sage, a) ist sie eifersüchtig, ohne, dass ich es will, b) fallen solche Dates als "Bestrafung" weg, weil ich sie ja anscheinend auch ohne Anlass mache und c) induzieren sie möglicherweise sogar wieder Treffen mit Jungs ihrerseits.

Damit man mich nicht falsch versteht: Ich bin kein Kontrollfreak, und lasse meine Freundin alles machen, was sie will. Gegen neutrale Treffen mit anderen Jungs und Mädels habe ich überhaupt nichts, sie kann so viel weggehen, wie sie möchte, da hab ich auch kein ungutes Gefühl oder sowas. Dagegen hab ich bei Geschichten von ihr, die auch schon in unserer Beziehung auftraten, wie "ich hab was mit XY gemacht, wir waren zusammen feiern, dann hab ich bei ihm übernachtet, wir haben zwar in getrennten Zimmern geschlafen, aber wäre das eigentlich ein Problem für dich, wenn ich nächstes Mal bei ihm im Bett schlafen würde? Nur kuscheln natürlich", schon Bedenken, obwohl ich ihr vertraue, vor allem, weil es dann noch ein weitere Treffen zwischen ihnen gab.

Wie gesagt, ich kann und will das nicht kontrollieren und bin mir sicher, dass er für sie nur ein Kumpel ist, auf den sie gar keine Lust hat, aber auf was es mir ankommt, ist, dass ich mir bei solchen Aktionen Gedanken darüber mache, ob DOCH etwas sein könnte, und ich darauf gar keine Lust habe, ich will einfach mein gechilltes Leben führen. Genauso wenig will ich mir noch zig Alternativen zu ihr suchen, das ist mir einfach zu stressig, ja, ich könnte es, wenn ich wollte, ich habe es früher genauso gemacht, aber ich brauche es nicht, um auch in der Beziehung die Oberhand zu behalten, schließlich habe ich diese ja zurzeit.

Ich muss mich auch nicht mit den anderen Mädels treffen, das Problem ist einfach, früher hab ich gesagt "es sind nur Kumpel-Freundinnen", mit dem Unterton, dass sich das auch schnell ändern kann, und jetzt sind es wirklich nur Kolleginnen im Studium, mit denen ich sozial interagiere wie mit meinen Freunden auch, aber ich kann sie nicht mehr noch weiter herunterstufen, als "bloß weibliche Kumpel", und das waren die Frauen davor eben auch schon, mit denen ich sie eifersüchtig gemacht habe.

Also, zusammengefasst: Was ich will ist eine entspannte Partnerschaft ohne Stress in dieser Richtung, wenn doch welcher von ihrer Seite erzeugt wird, kann ich den locker handlen, aber ich will sicherlich von meiner Seite her keinen aufbauen. Und trotzdem will ich noch meine Kontakte pflegen und ehrlich zu meiner Freundin sein. Bisher hab ich das unter dem Deckmantel der Wahrheit/Halb-Wahrheit "Ich treffe mich mit paar Freunden, paar Jungs, paar Mädels" deklariert, aber wenn es mal nur ein oder mehrere Mädels sind, steh ich vor dem gleichen Problem. Natürlich könnte ich lügen, sie kann das nicht nachprüfen, aber das wäre mir zu plump.

Also, Achtung: Hier geht es viel um Moral und Gewissen und sowas, weiß nicht, wie gut der durchschnittlich PUA damit umgehen kann.

Wie auch immer, bin für jede Antwort dankbar!

[Krake 37]

Puh, Moral und Gewissen...

Ich würde das so sehen: Wenn die Lüge beide glücklicher macht, dann ist sie der Wahrheit vorzuziehen

Nebenbei stellt sich dann auch die moralische Frage, wieso du dir selbst solche Freundschaften gestattest, die deiner Freundin aber möglichst unterbinden willst. Genau deswegen messe ich solchen Kriterien eher geringfügigere Bedeutung bei.

Bei dem was du schilderst hört sich das allerdings irgendwie schon sehr ... abstrus an.

Mit normalen freunden schläft man nicht in einem Bett, das sollte auch für sie selbstverständlich sein - ich gehe davon aus, dass dich das eifersüchtig machen sollte.

Im Prinzip fallen mir hier lediglich 3 "echte" Lösungsansätze ein:

a) Du vertraust ihr einfach und lebst mit dem "unguten" Gefühl

b) Du triffst dich nichtmehr alleine mit anderen Mädchen und erwartest das auch von ihr (eher nicht zu empfehlen!)

c) Du lässt alles wie es ist und kommunizierst ihr eben nicht übermäßig offen, dass du gleich wieder mit deinen Kumpelinen um die Häuser ziehst

-> letzteres wäre mein persönlicher Favorit.

[Mauerbluemchen 1275]

Für mich persönlich fängt der Fehler da an, dass du Kontakt zu anderen Mädels dazu benutzt um deine Freundin zu bestrafen. Damit hast du deine (weiblichen) Freunde schonmal zu einem Mittel zum Zweck degradiert. Deshalb kannst du diese jetzt nicht mehr ungezwungen treffen, weil du sie früher immer mit dem Hintergedanken getroffen hast, deine Freundin eifersüchtig zu machen. Gut, das musst du jetzt nicht mehr, aber der Subkontext des "Bestrafens" bleibt. Wieso?

Ich seh das so: Wenn man in einer festen Beziehung keinen Kontakt mehr zu dem Geschlecht haben darf, welches der sexuellen Ausrichtung entspricht, darf ich ungefähr 50% meines Freundeskreises nicht mehr treffen. Wenn ich jetzt noch bisexuell ausgerichtet wäre, hätte ich überhaupt keine Freunde mehr. Darauf habe ich keine Lust! Freunde sind Freunde! Punkt! Mit denen unternehme ich etwas, weil ich gerne mit ihnen zusammen bin. Nicht um jemanden zu bestrafen.

Das bedeutet aber auch, dass du deiner Freundin die gleichen Rechte zusprechen musst.

Den Stress in der Beziehung machst du dir eigentlich nur selbst, in dem du ständig kontrollieren und manipulieren willst, auch wenn du behauptest, gerade das nicht zu wollen. Wenn du das nicht willst, dann gibts eigentlich nur eins: Steh drüber! Triff Freundinnen, wenn dir danach ist Freundinnen zu treffen und nicht, wenn du deine Partnerin dazu bringen willst, dass sie ihre Männer nicht mehr trifft! Dann hast du auch diesen Subkontext des Bestrafens wieder weg und somit einen grossen Teil des Stresses!

[tentacle 509]

a) ist sie eifersüchtig, ohne, dass ich es will,

b) fallen solche Dates als "Bestrafung" weg, weil ich sie ja anscheinend auch ohne Anlass mache

c) induzieren sie möglicherweise sogar wieder Treffen mit Jungs ihrerseits.

zu a) Sie steckt also im selbigen Dilemma wie du auch. Die Worte hier könnten auch von ihr kommen.

zu b) "bestrafen". Wofür willst du sie bestrafen? Es gibt da nichts zu bestrafen, wenn sie mit ihrem sozialen Umfeld unterwegs ist.

zu c) Ja könnte sein. Immerhin verzichtet sie ja aktuell dir zur Liebe auch darauf. Wo wäre das Problem, wenn sie es täte?

So etwas, wie du es gerade vorfindest, kommt in vielen Beziehungen vor. Man verzichtet für den Partner auf diverse Sachen weil man es selbst möchte, oder denkt tun zu müssen, damit die Harmonie und Stabilität erhalten bleibt.

Ich finde es ein wenig schade, dass du sie bestrafen möchtest. Du triffst dich ja mit anderen weil sie es auch tut und nicht, weil du es möchtest. Ist doch ein wenig anstrengend, oder? Wofür bestrafst du sie eigentlich? Sie pflegt ihren Freundeskreis, und hat dabei sicherlich auch viel Kontakt zu Männern. Sie ist sicherlich auch sehr offen gegenüber Männern. Ich sehe da jetzt erst einmal viel positives.

Scheinbar kommst du aber nicht damit klar, dass sie mit jemandem in "Kontakt" kommt, so wie sie es eigentlich nur mit dir dürfte. Werde dir dessen bewusst. Wieso vertraust du dir da nicht selber? Ja, genau - Nicht du ihr, sondern du dir! Immerhin bist du der Meinung, dass sie sich mit Typen treffen könnte, auf die sie mehr Lust hat als auf dich. Vielleicht bist du auch der Meinung, dass sie mit Typen verkehrt, die genau wissen, wie sie deine Freundin herumbekommen und sie quasi als Frau ja "willenlos" ist.

Tatsächlich ist es aber dein Minderwert, der dich da plagt! So lange sie "da" ist und dich "bestätigt", durch ihre Anwesenheit, Liebesbekundungen oder whatever, geht es dir gut. Wenn sie sich nun mit anderen Typen trifft, läufst du Gefahr, dieses Gefühl zu verlieren. Ihre Bestätigung kann sie nun wem anderes "schenken" und das wäre blöd, da du dieses Gefühl ja genießt! Du willst diese tollen Gefühle für dich haben. - Es entsteht "Eifersucht".

Werde dir im Klaren, dass sich aktuell alles um die emotionale Abhängigkeit zur Bestätigung von deiner Freundin dreht. Die Lösung besteht darin, ein toller Typ zu sein! Wenn du dir nämlich sagst "Ich bin der geilste Stecher der Welt", ist es dir egal, was sie wo mit anderen Typen macht, denn du weißt, dass euer "Beziehungsband" ein sehr starkes ist. - Du stehst zu dir, sowie ihr und ihr zu eurer Beziehung.

Ich habe es schon in sehr vielen Beiträgen gesagt: Es ist dieses "Nähe" und "Individualität", das man innerhalb einer Beziehung in Waage halten muss. Du bist ihr sehr nahe... Daher auch diese "Eifersucht" bzw. "Minderwertigkeitsgefühl", wenn sie sich mit anderen trifft. Du hast dich doch auch eingeschränkt. Vielleicht so sehr, dass du vieles an "Individualität" aufgegeben hast ( - Hobby, Freunde, Training etc.)?? Schraube das wieder hoch! Nimm dir Zeit für dich und gönne ihr Zeit für sich. Es gibt "sie", "dich" und "euch". Arbeite an deinem "ich", gib ihr ebenfalls Raum für sich und schaffe ein "wir".

Mir hat mal ein Psychotherapeuth gesagt: "Wer sich selbst nicht kontrollieren kann, kontrolliert andere" . So viel zum Thema "bestrafen" deiner Freundin.

Wie stellst du dir das eigentlich mit dem Punkt "c" vor? Ihr seid jetzt zusammen und noch am Anfang eurer Beziehung. Wie soll es weitergehen? Ihr bleibt zusammen, gründet eine Familie oder erobert als "Sparingspartner" die Welt. Das Leben ist noch lang. Meinst du nicht auch, dass es normal ist, sich dann auch mit andersgeschlechtlichen Freunden zu treffen?

Meine Freundin hat mir mal gesagt: Ich weiß dass andere etwas von mir wollen. Doch damit da etwas passiert, muss ich es auch wollen und dann ebenfalls tun. Klar könnte sie sich auf die Signale ihres "Kumpels" einlassen... muss sie aber nicht weil:

1. Für Frauen eine Beziehung viel mehr wert ist als für Männer. (Kinder, Familie, Stütze etc.)

2. Für sie steht also vieles auf dem Spiel.

3. Sie sich der Qualität unserer Beziehung bewusst ist.

Punkt 3 ist da sehr wichtig. Eine Beziehung ist keine Urkunde dafür, dass man es "geschafft" hat und sich jetzt "ausruhen" kann. Man muss innerhalb einer Beziehung arbeiten und ein "wir" schaffen. Gemeinsam aktiv sein, guter und intensiver Sex (Ja scheiße, das ist Arbeit! :D - Der Attractionbooster Nr. 1 in einer Beziehung ist nun einmal geiler Sex!!!) und vor allem eine Zukunft planen mit der beide sich identifizieren können. Kinder, Wohnort, Job, Finanzplanung, Erziehung usw. Das schafft ein "wir". - Stärke dein Beziehungsband durch Aktivitäten und Zukunftsaussichten.

Wenn sich deine Freundin mit anderen Kumpels trifft, ist das doch positiv für dich! Der Kumpel erinnert sie daran, wie gut sie es doch bei dir hat (Wenn sie nicht weiß, was sie an eurer Beziehung hat, arbeite an dir und der Beziehung!). Sie bekommt neue Geschichten mit, die sie auch bei dir ansprechen kann. Ihr habt dadurch mal andere Gesprächsthemen als üblich...

Auch ich treffe mich hin und wieder mit Frauen. Dabei binde ich sie allerdings manchmal mit ein! Mit den Frauen unternehmen wir auch einmal (Päärchen-)Abende, oder sie trifft sich alleine mit denen, so, wie ich es auch tue. Ich habe sie sich befreunden lassen, da wir anfänglich in einem ähnlichen Dilemma wie ihr gesteckt habt.

Was ich dir sagen möchte: Du kannst doch keine Cola bestellen und dann eine Sprite daraus machen wollen. Wenn du an diesem Thema bleibst und dich mit dir selbst versöhnst, wird die Qualität eurer Beziehung steigen. - Nutze es als Entwicklungschance.

[Sk1lll3sS 271]

Sehr guter Beitrag von tentacle! Da spricht ein gesundes IG :)

Möchte hier noch mal 2 Passagen aufgreifen die ich als essentiell erachte:

Werde dir im Klaren, dass sich aktuell alles um die emotionale Abhängigkeit zur Bestätigung von deiner Freundin dreht. Die Lösung besteht darin, ein toller Typ zu sein! Wenn du dir nämlich sagst "Ich bin der geilste Stecher der Welt", ist es dir egal, was sie wo mit anderen Typen macht, denn du weißt, dass euer "Beziehungsband" ein sehr starkes ist. - Du stehst zu dir, sowie ihr und ihr zu eurer Beziehung.

Das ist einfach das beste Mindset das man haben kann. Ich kann es mit einem lächeln abtun, wenn meine Freundin mir erzählt, dass sie sich im Club sehr lange mit nem Typen unterhalten hat und ihm auch ihre Nummer gegeben hat, sie aber jetzt etwas nen schlechtes Gewissen hat und mir das einfach erzählen wollte. Am Ende kam auch raus, dass der Typ verlobt war und nen bekannter von einer Freundin von ihr und sie sich nur deshalb so lang mit ihm unterhalten hat. Aber der Punkt ist, es hätte mich nicht gestört. Und warum? Weil ich genau sowas auch schon gemacht habe, ohne dabei irgendwelche Hintergedanken gehabt zu haben, also warum bei ihr gleich den Teufel an die Wand malen? Schließlich weiß sie was sie an mir hat.

Meine Freundin hat mir mal gesagt: Ich weiß dass andere etwas von mir wollen. Doch damit da etwas passiert, muss ich es auch wollen und dann ebenfalls tun.

Wie wahr. Nicht fremdzugehen, weil man nicht könnte, hat wenig mit Treue. Wahre Treue ist für mich nicht, solche Situationen zu meiden, sondern auch in diesen Situationen zu meiner Beziehung zu stehen.

Allerdings muss ich zugeben bei allen Freiheiten die wir in unserer Beziehung haben, es gibt auch Grenzen.

"ich hab was mit XY gemacht, wir waren zusammen feiern, dann hab ich bei ihm übernachtet, wir haben zwar in getrennten Zimmern geschlafen, aber wäre das eigentlich ein Problem für dich, wenn ich nächstes Mal bei ihm im Bett schlafen würde? Nur kuscheln natürlich"

Feiern, übernachten in getrennten Zimmer/Couch, whatever alles cool, aber ja verdammt es wäre ein Problem für mich wenn meine Freundin in nem Bett von nem andern Typen schlafen würde und mit ihm Kuscheln will (wtf?). Und ich finde damit ein Problem zu haben ist dein ( und mein) gutes Recht.

Das ändert aber alles nichts daran, das Treffen mit Kommilitoninnen, völlig ok und du sie deswegen da auch nicht anlügen brauchst. Allerdings kann man das ganze auch unterschiedlich rüberbringen. Wenn du dich z.B. alleine mit einer Frau triffst, sollte es zumindest einen plausiblen Grund haben damit sich deine Freundin nicht verletzt fühlt. Der Grund kann dabei vieles sein von einer Partnerarbeit in der Uni bis zu "sie hat ne Wette verloren und muss für mich Kochen". Auch völlig ok, wenns um nen ernstes Thema geht, ihr euch lange nicht gesehen habt oder so was. Sag ihr die Wahrheit und das sollte funktionieren.

Es ist aber auch nicht verboten die Gefühle des Partners in seine Entscheidung mit einzubeziehen...

Bedeutet, du weißt, dass sie es mega verletzt wenn du dich mit dieser einen Person alleine triffst. Für dich ist das alleine Treffen aber eigentlich gar nicht wichtig, dann versuche doch einfach dich mit dieser Person nicht alleine, sondern mit mehreren zu Treffen. Finde das zwar eigentlich selbstverständlich, aber in einem PU Forum, wo jeder der über Alpha ist und sich nicht in seine Entscheidungen reinreden lässt, kann es nicht schaden, dass auch nochmal zu betonen.

Was euch übrigens beiden helfen sollte, ist, wenn ihr jeweils öfter mit dem SC des anderen unterwegs seid. Wenn du dich dann alleine mit jemandem triffst, den sie einschätzen kann und vielleicht sogar mag, ist es für sie sehr viel leichter. Genauso übrigens andersherum.

[Juice Terry 2787]

Was ich will ist eine entspannte Partnerschaft ohne Stress in dieser Richtung

Eine in dieser Richtung entspannte Partnerschaft, ist in dem gleichen Maß eine langweilige Partnerschaft.

Schritt 1: Arbeite an deiner Angst, sie könnte mit irgendeinem Kerl dies oder jenes machen. - Wenn sie mit einem anderen kuscheln will, wird sie es sowieso machen und wenn sie mit ihm Sex will, dann ebenfalls. Du kannst in diesem Zusammenhang nur eines machen: ein geiler Typ sein. Das erhöht a) die Chance, dass sie auf andere gar keinen Bock hat und gibt dir b) die Sicherheit im schlimmsten Fall (sie verlässt dich) locker und entspannt zu bleiben, weil es nämlich noch genügend andere Interessentinnen gibt.

Schritt 2: Triff dich weiter mit anderen Frauen und lass sie weiterhin andere Männer treffen. Fang an die Spannung, die dabei entsteht zu genießen und freu dich bewusst, wenn sich eben diese Spannung durch geilen Sex entlädt.

[Kasparov 257]

...

Danke für deinen langen Beitrag. Du kannst es nicht wissen, ich konnte es wahrscheinlich nicht gut rüber bringen, aber ich bin tatsächlich schon nahe dran an dem Ideal, das du beschreibst, und spüre so gut wie nie Eifersucht, sehe sie nur am Wochenende, hab also genug Zeit für mich, mein Training und meine Freunde und auch sonst läuft alles bestens. Das mit dem Bestrafen war zu einem früheren Zeitpunkt, unter Enigma auch unter "Social Proof" bekannt, um die Attraction nicht zu verlieren. Natürlich will ich das nicht als Dauerstatus betreiben, aber damals war es in meinen Augen notwendig, und jetzt kann ich das natürlich nicht zurücknehmen.

Mir ist ebenfalls klar, wie viel ihr die Beziehung wert ist, sie zeigt es mir oft genug direkt sowie indirekt. Mein Problem ist, dass ich trotzdem kein 100% festes Mindset habe(n kann), wenn sie mit einem anderen Typen im Bett liegt, auch wenn ich mir sicher bin, dass es nicht weiter geht, geht mir schon diese Tatsache auf den Strich (natürlich kann sie alle anderen Sachen mit ihren männlichen Freunden und Bekanntschaften machen, die sie will, habe ich ja im Anfangspost auch geschrieben).

Dieses Problem habe ich ja schon gelöst, und meine weitere Problemstellung steht ja oben, muss ich nicht noch mal wiederholen, und für diese hast du mir ja schon einige Tipps geliefert, dafür noch einmal vielen Dank!

Feiern, übernachten in getrennten Zimmer/Couch, whatever alles cool, aber ja verdammt es wäre ein Problem für mich wenn meine Freundin in nem Bett von nem andern Typen schlafen würde und mit ihm Kuscheln will (wtf?). Und ich finde damit ein Problem zu haben ist dein ( und mein) gutes Recht.

Dir ebenfalls danke für deine Tipps, einen kann ich leider nicht umsetzen, denn meine Freundin möchte nicht, dass ich ihren SC kennen lerne, weil diese sich dann in die Beziehung einmischen werden und ich ein Student bin und die anderen höchstens Berufsschüler (?!) Also, das hat sie so ausgedrückt, nicht ich. Aber, egal, das ist ein anderes Thema.

Wie machst du ihr das dann klar, dass es ein Problem für dich ist? Habe mich mit meiner Freundin unterhalten, ab wann fremd gehen für sie anfängt, und kam mir schon ein wenig sehr AFC-mäßig vor, als ich einfach direkt gesagt habe, dass es mir nicht passt, wenn sie eben genau das (mit einem anderen Kerl allein in einem Bett schlafen) macht. Hätte es lieber subkommuniziert.

Es logisch zu begründen, warum ich mich mit einem anderen Mädchen treffe und deswegen dies dann auch nur mit einem triftigen Grund machen klingt für mich nach einer optimalen Mischung!

[Sk1lll3sS 271]

Naja also zunächst mal würde ich es nicht direkt fremdgehen, da besteht für mich schon ein Unterschied. Es ist nur einfach so, dass ich das nicht wollen würde. Bis jetzt ist das Thema bei uns noch nicht aufgekommen, aber ich glaube kaum, dass du da in Schwierigkeiten kommst wenn du einfach kommunizierst, dass da damit einfach ein Problem hättest und nicht möchtest, dass sie mit andern Typen in einem bett nächtigt.

Kenne keine Frau, die das nicht verstehen würde. Und mal ganz ehrlich, ist es denn so schwer ne Luftmatratze auf den Boden neben das Bett zu legen?

Du hast also noch Niemanden aus ihrem SC kennengelernt oder wie? Wie ist denn das bei Geburtstagen oder so, geht ihr da immer ohne Partner hin?

[Phanaster 5]

Also bei mir würden da alle Alarmglocken angehen.

Überwiegend männlicher Freundeskreis ist normalerweise kein Grund zur Beunruhigung, nur manchmal ein Hinweis auf den "Drama"-Anteil.

Allerdings :

- Sie fragt nach Erlaubnis mit ihren männlichen Freunden im Bett kuscheln zu dürfen.

- Sie möchte nicht dass du ihre Freunde kennenlernst.

Ich hab die Vermutung dass du als Hauptdarsteller in ihrem neuestem Theaterstück eingeplant bist und der Rolle eine gewisse Tragik verliehen werden soll.

Nicht unüblich für ein Drama.

Als dein neuer Manager schlage ich eine Umgestaltung des Drehbuches oder Rücktritt vom Vertrag vor.

Die Umgestaltung würde folgendes beinhalten :

- Deinem Charakter eine klarere Zielsetzung vorgeben, ohne Machtspielchen und solchem Schnickschnack und eine bessere Kommunikation zwischen beiden Hauptdarstellern mit besonderem Augenmerk auf Grenzen.

- Eine Besetzung der Rollen ihrer Freunde mit echtem Namen und Persönlichkeiten also anstatt Freund 1 besser Peter Lustig der muntere Märchenliebhaber aus Mühlhausen.

- Die Idee mit dem Drama wieder vergessen. Bringt die meisten männlichen Hauptdarsteller an die Grenzen ihrer emotionalen Empfindungen und verzögert die Aufnahme in neue Stücke nur unnötig.

Meine Gage ist am Monatsanfang in Bier zu bezahlen, allerdings nur im Erfolgsfall.

November 24, 2012 bearbeitet von Phanaster