Offene Beziehung auf dem Holzweg Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[mr.ffm 60]

Hi Community,

ich brauche euren Rat, weil ich im Moment nicht sicher bin wie ich mein Verhalten am besten verändern soll- in Bezug auf die Beziehung und auch in Bezug zu mir selbst!

Rahmenbedingungen:

Ich bin seit 8 Jahren in einer Beziehung, die schon mehr oder weniger durch dick und dünn gegangen ist. Wir haben uns vor ca einem halben Jahr für eine offene Beziehung entschieden, wo wir auch beide hinter stehen, weil wir ziemlich offen sind und das für eine gute Alternative halten, um alles tun zu können, wonach einem ist. Ein paar Regeln haben wir allerdings aufgestellt- es gibt nach einer Kennenlernphase nur einmal Sex und danach keinen Kontakt mehr zu der Person. Wir haben uns allerdings offengelassen, das, falls es gut klappt, später so zu verändern, dass man selbst entscheidet, wie oft man die andere Person sieht. Soviel zur Therorie ;-/

Wie es wirklich bisher gelaufen ist:

Ich hatte bisher nur kurze Sachen, also im Prinzip die Mädels nur einmal gesehen und dann nicht mehr. War auch ok für mich. Dabei gab es von ihrer Seite doch schon immer wieder Eifersucht, aber auch ich hab mich nicht all zu toll gefühlt, wenn sie mal einen hatte- hab das aber für die ganz normalen Anfangsschwierigkeiten gehalten, weil sich ein neues System erst einspielen muss- der Meinung bin ich nach wie vor. Es war also alles relativ ok und auch ne coole Sache.

Während dieser Zeit hab ich mich selbst in der Beziehung aber verändert! Ich studiere Medizin und arbeite zurzeit im Krankenhaus, das heisst, man ist einfach oft am Abend voll kaputt und ist froh wenn man seine Ruhe hat und einfach mal vorm Tv rumlümmeln kann^^ Für die Beziehung heisst das , dass ich am Abend meist bei ihr war und müde war, also relativ wenig Sex, wenig zusammen "gemacht" ausser zusammen auf dem Bett gelegen und dann geschlafen. Ich war auch oft genervt und hab sie nicht allzu gut behandelt, war oft schroff und kalt und hatte wenig Lust zu reden, was aber nicht wirklich an ihr lag, sondern weil ich einfach kaputt war.

In dieser Zeit hat sie dann einen Typ kennengelernt, mit dem sie sich öfters getroffen hat, und nicht gleich Sex hatte, sonder auch mal im Kino oder in ner Bar war. Auf jeden Fall hat mich das nach und nach immer mehr genervt, weil ich mir das so nicht vorgestellt hab, bzw das einfach nicht gewohnt war- ich war einfach eifersüchtig, obwohl ich eigentlich kein eifersüchtiger Mensch bin und auch weiss, dass ich es eigentlich nicht sein brauch^^ Naja es kam wegen deren Treffen dann so sehr zum Streit, dass sie sich obwohl ich es nicht wollte vorgestern mit ihm getroffen hat und auch Sex hatte, wobei das nicht geklappt hat, weil er zu viel getrunken hat^^ Danach war ich natürlich total geknickt und komme mir einfach verarscht vor, auch wenn ich weiss, dass ich durch die unnötige Eifersucht und mein Gehenlassen wohl gut mit dazu beigetragen hab ;-/

Sie sagte dann gestern auf jeden Fall, dass sie sich nicht wirklich sicher ist, ob sie die Beziehung noch wil, jedenfalls nicht so wie es die letzte Zeit war. Ich hab dann gesagt, dass sie den Typ wegen mir noch einmal sehen kann, weil es an dem Abend bei denen so "dumm" gelaufen ist... ich denke das kam ganz gut bei ihr an.

Ich weiss auf jeden Fall, dass die Beziehung grade ziemlich gefährdet ist und sich was tun muss, damit sies überlebt. Ich wünsche mir auf jeden Fall, dasses weitergeht- auch die offenen Beziehiun, weil ich da vollkommen hinter stehe und ich auch sie als Freundin behalten mag.

Also Leute, ich ferue mich auf konstruktive Kritik^^

[mangas 422]

Gerade in diesem "jeder fickt mit jedem"-Konstrukt von Beziehung sehe ich da keine Möglichkeit die Beziehung zu retten, solange nix von ihr kommt. Ein guter Freeze Out mit Alternativen wirken bestimmt (wie fast immer). Fakt ist jedoch, dass sie von diesem Typen mehr erwartet / will, als nur ficken.

Du auf der einen Seite: immer müde am Abend (langweilig), eifersüchtig obwohl die Regeln vorher schon festgelegt wurden (inskonsequent) und jetzt noch gekränkt und verzweifelt (unsexy)

Er auf der anderen Seite: etwas Neues (spannend), noch kein richtigen Sex gehabt ("lag es an mir, dass er keinen hochgekriegt hat?" -> Bestätigung suchend) und im richtigen Moment aufgetaucht (sie war gelangweilt und unzufrieden mit euer Beziehung).

---> den beiden viel Spaß wünschen, räumlicher Rückzug, Alternativen suchen, kein Invest außer es kommt was von ihr, Freeze Out

[puls1 191]

Mmh, schwierig.

Letzten Endes ist der Idealzustand einer Beziehung, daß beide Partner darin einen Mehrwert für sich sehen und sich Mühe geben,

diese Bindung aufrechtzuerhalten - weil sie sie nicht missen möchten (es fühlt sich gut an).

Wenn aber dieser Mehrwert nicht mehr vorhanden ist, sprich, einer der Partner nicht mehr das Gefühl hat, daß er/sie seine/ihre Zeit und Energie

in diese Zweierkonstellation investieren möchte, dann gibts eigentlich nur eines, was man tun kann.

Sich mehr anstrengen, um den Partner zu motivieren.

Müde auf dem Sofa liegen (egal wie berechtigt) und schlecht behandeln helfen da nicht dabei.

Was tust Du konkret, um sie zu halten?

November 19, 2012 bearbeitet von puls1

[joe2 879]

Nein, ich finde nicht, dass du hinter der offenen Beziehung stehst, weil du eifersüchtig bist und Verlustangst schiebst. Dadurch fällst du auch durch ihre Shittests.

Meine persönliche Meinung ist, dass eine offene Beziehung nur dann Sinn macht, wenn beide Partner schon vor der Beziehung gut am rumpetern waren. Denn dann wissen sie, welcher Stellenwert Sex mit anderen Leuten für sie hat.

Wenn du wirklich hinter der offenen Beziehung stehst, dann werde aktiver, arbeite an deinem Innergame und klammer nicht. Nicht so viel drüber quatschen, mehr machen.

[mangas 422]

Sich mehr anstrengen, um den Partner zu motivieren.

Müde auf dem Sofa liegen (egal wie berechtigt) und schlecht behandeln helfen da nicht dabei.

Was tust Du konkret, um sie zu halten?

Der Zug ist schon lange abgefahren. Wenn er jetzt auf einmal anfängt sie zu "motivieren", zeigt es ihr nur, wie verzweifelt er ist. Somit wird er sie noch mehr in die Arme des Neuen treiben.

[puls1 191]

Motivation im weiteren Sinne. Nicht Schmuck kaufen oder einen Entschuldigungs-Kuchen backen.

Ihr subtil seinen Wert kommunizieren - auf positive Weise. Freeze und Alternativen schön und gut, aber zusammenschweissen

wird sie das auch nicht, wenn sie grundsätzlich die Zeit mit ihm nicht mehr als schön und lohnenswert empfindet.

November 19, 2012 bearbeitet von puls1

[Eminenz 801]

Also ich lese hier heraus, dass die Dame auch mal langsam wieder einen Vollzeit-Freund haben will. Das zu signalisieren ist übrigens eine hervorragende Methode, um Damen, die sich in offenen Beziehungen befinden, in eine normale zu ziehen. Ich glaube nicht, dass offene Beziehungskonstrukte mehr sind als übliche Affären.

[mangas 422]

Also ich lese hier heraus, dass die Dame auch mal langsam wieder einen Vollzeit-Freund haben will. Das zu signalisieren ist übrigens eine hervorragende Methode, um Damen, die sich in offenen Beziehungen befinden, in eine normale zu ziehen. Ich glaube nicht, dass offene Beziehungskonstrukte mehr sind als übliche Affären.

Sehe ich ähnlich.

Wenn er jetzt jedoch sein Invest nach oben kurbelt, dafür sorgt, dass sie ne spannende Zeit mit einander haben und dann noch anfängt sie in eine feste, monogame Beziehung zu drängen wird er sie wohl endgültig verlieren.

[Eminenz 801]

Nicht drängen, sondern anbieten.

[Eriksen 1600]

Ich würde sagen, dass der TE durch die Lebensumstände, mangelnde Unternehmungen und Fickerei ordentlich an Value/Attraction verloren hat.

Der neue hat es ihr ja scheinbar angetan. Die Vorgehensweise entspricht nunmal auch nicht den ursprünglich vereibarten Rahmenbedingungen. Scheint ihr aber auch egal zu sein, weil sie der bisherigen Beziehung wohl auch nicht mehr so viel Bedeutung beimisst.

Ich halte es für durchaus schwierig aus dem Attractiondefizit gepaart mit ner eifersuchtsbedingten Abwärtstendenz sie wieder einzufangen und ne monogame LTR draus zu machen.

Würde aus meiner Sicht nach hinten losegehen so lange er nicht mal wirklich handelt.

[Gast selfrevolution]

Wenn er jetzt jedoch sein Invest nach oben kurbelt, dafür sorgt, dass sie ne spannende Zeit mit einander haben und dann noch anfängt sie in eine feste, monogame Beziehung zu drängen wird er sie wohl endgültig verlieren.

Bedenke eines: die beiden waren offenbar siebeneinhalb Jahre in so einer festen, monogamen Beziehung. Es ist nicht so, als würde sich hier "langsam etwas entwickeln", als würde sie "noch ihre Freiheit genißen wollen, während er sie "vom Markt nehmen will".

Damit will ich nicht sagen, dass es die Lösung ist, wieder mehr Zeit mit ihr zu verbringen, obwohl ich das schon denke. War selbst zwar in einr langen Beziehung, hatte da aber nie Konkurrenz, bin also nie in eine auch nur annähernd vergleichbare Situation geraten. Aber meine Position dazu wäre:

Ihr habt etwas neues versucht. Es hat ein Stück weit funktioniert, aber es gab Probleme. Probleme gab es immer wieder einmal auch bevor ihr Euch entschlossen habt, eine offene Beziehung zu führen, wie es sie in jeder Beziehung gibt, und ihr habt sie immer auf Eure Art gemeistert. Ich bin ein Verfechter des gemeinsamen Suchens nach Lösungen. Auch wenn ich damit wahrscheinlich den meisten hier widerspreche, aber ich würde mit ihr gemeinsam besprechen, wie ihr das jetzt macht. Oder löst dieses Problem, wie ihr eure Probleme bisher auch gelöst habt. Hat ja meistens funktioniert, nicht wahr?

[puls1 191]

Ein klärendes: "Es tut mir leid, daß ich in letzter Zeit... / im Moment läuft es nicht gerade optimal" - Gespräch wäre meiner Meinung nach ein guter Anfang.

Aber mit klaren konstruktiven Aussichten (also kein Jammern und Wälzen im Elend), rein subjektive Gefühlsäußerungen, ohne ihre Handlungen zu bewerten und ohne den fremden Stecher mit einzubeziehen, der spielt doch eh in Eurer Welt keine Rolle.

An ihrer Reaktion kann man dann ja erkennen, ob sie schon innerlich eher distanziert ist, oder ob ihr die Tränen in die Augen treten, weil sie

endlich wieder einmal Gefühle / bzw. das Thema Liebe von ihrem Freund vermittelt bekommt, was sie nun so lange vermisst hat.

November 19, 2012 bearbeitet von puls1

[Antidote 1846]

Huhu Mr ffm :)

Tja wo fange ich an...? Wie immer gibt es hier mehrere Probleme und Ebenen auf einmal udn wie immer ist die Offene Beziehung an sich eigentlich nicht mal das größte.

Erstmal die Frage: Warum habt ihr euch für die Öffnung entschieden? Hats in der beziehung vielleicht schon vorher gekrieselt? Viele glauben wenn man eine offene Beziehung hat hat man weniger Arbeit. Das Gegenteil ist gerade in der Anfangsphase der Fall.

Dann zu den Regeln: Wer hat die sich ausgedacht? Von wem kam der Vorschlag?

Warum ist das wichtig? Weil wenn er von dir kam diese Entwicklung abzusehen war. Wenn er eher von ihr kam hast du ein ganz anderes Problem das ich auch noch kurz beschreiben werde.

Der nächste Punkt ist das mit der Eifersucht. Wie seid ihr damit umgegangen? Habt ihr das ganze geklärt, habt ihr drüber geredet, ist einfach jeder mit seinen GEfühlen allein geblieben? Wenn letzteres der Fall sein sollte hast du hier eigentlich schon deinen Hauptgrund warum das ganze jetzt so kritisch ist. Standartbeziehungen nach gängiger Norm definiert sind eben u.a. über die Exklusivität in Emotion und Sexualität definiert. Nimmst du diese weg was bleibt? Eigentlich nur die gegenseitige Loyalität und das Vertrauen zueinander dass der andere einen nicht verlassen wird, auch nicht für eine andere Person. Wenn man eine Beziehung öffnet sollte man an diesem EIfersuchtsthema maximal arbeiten. Ziel ist es nicht "kein Gefühl" mehr zu haben wenn der andere mit wem in die Kiste springt sondern Ziel sollte es sein darüber zu kommunizieren, sich füreinander zu freuen und dann so geilen Sex zu haben wie schon länger nicht mehr.

Wenn du das versäumt hast ist es für sehr viele Menschen schwierig die neuen Werte und Regeln nicht als "Das ist im Grunde gar keine richtige Beziehung" wahrzunehen, wie der Herr Eminenz das hier auch schon angedeutet hat (Auch wenn er meiner Meinung nach in diesem Punkt völlig unrecht hat. Diese Wahrnehmung exestiert aber als gängige Norm, man kann sie nicht einfach ignorieren.)

Dann zu deinem Medizinstudium. Das ist eine verdammt gute Erklärung (ich studiere selbst Medizin) aber leider keine Entschuldigung. Du musst auch in diesen Phasen der akuten Belastung weiter an dir und deiner Beziehung arbeiten. Da du ja sicherlich eine im Grunde liebe rücksichtsvolle PArtnerin hast, solltest du das auch kommunizieren, dass diese Belastung momentan dazu führt das du eigentlich eher deine Ruhe willst und dass du dir aber von ihr wünschst dass sie zwar Rücksicht auf deine Umstände nimmt, aber durchaus dir auch mal in den Arsch tritt wenns zu viel Gegammel wird. Einfach mit nem anderem Typen substituieren ist nur dann eine Lösung wenn eure Beziehung in diesem Punkt schon deutlich weiter wäre, was offensichtlich nicht der FAll ist.

Dieses Thema musst du auf jeden Fall angehen, denn wir beide wissen ja dass sich dieser Umstand nicht so schnell ändern wird ;) Sprich, mach klar dass du schon erwartest dass sie ihren Zeitplan z.B. auch mal nach dir ausrichet weil du vermutlich einfach weniger davon hast, aber sag auch dass du weiterhin ein Gleichgewicht halten willst, sprich dich auch mal um sie kümmern und dir Zeit nehmen für sie wo du nicht komplett fertig bist und dass du um das zu schaffen und nicht im Sump der kapitalistischen Ausbeutung zu ertrinken auch ihre Hilfe udn ihr liebevolles aber ehrliches Feedback brauchst.

Das mal zu den ganzen Grundproblemen die hier quasi schon vorne dran stehen.

Jetzt zu seinem speziellem Problem.

Wenn ihr Regeln ausgemacht habt, gerade in einer offenen Beziehung, kann sie die nicht so einfach ohne weiteres brechen. Damit richtet man sehr großen Schaden an, auch wenn die Regeln unsinnig sind. Man muss sich auf den anderen verlassen könenn und sich darauf verlassen können das er Herr seiner Sinne ist und auch in STreit oder Ausnahmesituationen nicht einfach auf einmal irgendwelchen Müll baut. Wenn ich mir bei jedem Typen den meine Mädels sonst noch so haben (wohlgemerkt unter der Prämisse das mir nicht scheißegal ist mit wem und wieviel sie was mit anderen Männern haben wie das hier in der Community sonst so usus ist und empfohlen wird - das wäre in meinen Augen tatsächlich dann keine Beziehung mehr) mir Gedanken machen würde ob sie wohl ein Gummi benutzt und ob sie mir dies oder jenes verheimlicht etc. pp. käm ich aus dem Sorgen machen gar nicht mehr raus. Für einen entspannten Umgang ist es also absolut wichtig das so etwas a la "ich hab grad keinen Bock mehr auf dich und gehe um dich zu ärgern mit einem Typen ficken obwohl du ein Problem damit hast" ein absolutes No go ist.

Du kommst nicht drum rum das klar zu machen, auch wenn dir hier jetzt vermutlich jeder Händefuchtelnd erklären wird wie Beta das ist weil du ja Eifersucht zeigst blabla. Scheißegal, das Vertrauen und die Kommunikation zwischen euch darf AUF KEINEN Fall Inhalt deiner Zweifel sein.

Wie setzt du das ganze jetzt konkret um? Es ist wichtig dass du ihr klar machst dass soetwas in Zukunft nicht mehr klar geht. Wenn du "Nein." sagst, dann kann sie mit dir diskutieren und versuchen zu klären, was genau dich unsicher oder eifersüchtig macht und ihr könnt zusammen schauen, ob es nicht vielleicht doch eine Lösung gibt, aber sie kann nicht einfach dich übergehen. Das ist ein Zeichen von Respektlosigkeit und diese ist in einer Partnerschaft fehl am Platze.

Stell dir vor, du würdest ihr sagen:

"Mir scheißegal was du empfindest, ich mach was ich will." Dann noch ohne das definierende Dogma der Exklusivität? Meep, Beziehung vorbei.

Wichtig ist aber gleichzeitig natürlich die andere Schiene im Kopf zu haben, das verbotene Dinge, gerade im sexuellem Bereich und gerade wenn sie mit so starken Eifersuchtsaufwallenden Emotionen belegt sind schwer sein zu lassen sind.

Die Lösung ist hier: (OH SCHRECK!) Ein offenes Gespräch.

Du kannst ihr das alles mehr oder weniger so sagen. Sprich dass du dich übergangen fühlst, dass du nicht willst das sowas nochmal vorkommt, das du aber eigentlich ihr dieses sexuelle oder vielleicht sogar emotionale Abenteuer nicht verbieten willst. Das du aber mit einbezogen werden willst und weiterhin das GEfühl haben ihr PArtner zu sein und das ihr beide im gleichem Team spielt, notfalls auch gegen Mr. Trunkenheit.

Du kannst ihr auch sagen dass du Angst hast dass sie diese Dinge vielleicht nur getan hat um überhaupt eine emotionale Reaktion bei dir hervorzurufen (nach deinen Schilderungen nicht gerade unwahrscheinlich) und dass es dir Leid tut dass sie zu so extremen Maßnahmen greifen musste und du Besserung gelobst, aber trotzdem nicht möchtest das sie DIESE Form der Respektlosigkeit jemals wieder einsetzt. Du kannst ihr sogar sagen dass du vor diesem Part der sexuellen Attraktivitätssteigerung des Typen gerade wegen deiner Eifersucht ANgst hast und eigentlich möchtest dass Eifersucht nicht instrumentalisiert wird um sich irgendwie einen Kick zu holen sondern eigentlich gerne eine freie entspannte und respektvolle Sexualität miteinander hättest. Wenn du dich hier schwach zeigst (was dir vermutlich nicht sooo schwer fallen dürfte, denn schließlich ist das ja auch tatsächlich ein emotionales Thema von dir) hat sie auch ihre alternative emotionale GEfühlsäußerung die sie vielleicht in erster Linie von dir haben wollte.

Dann würde ich vielleicht auch noch vorschlagen das ihr mal zusammen Paare aufreisen geht, ob via Joyclub oder im Paarclub ist eigentlich egal, aber das nimmt oft ein wenig die Spannung aus diesem exklusivem Sexualitätsmythos.

Ansonsten kannst du einfach mal auf mein Profil gehen, da findest du noch einige Themen rund um das Thema offene Beziehung die dir vielleicht weiterhelfen :)

Viel Erfolg und Spaß, du hast denke ich ne Menge zu tun, aber lass den Kopf nicht hängen sondern gehs an und beiß dich durch die Krise durch und Grab dich aus deinem schlapp sein raus, wenn so eine offene Beziehung funktioniert ist sie wirklich eine ganz wunderbare Sache :)

Gruß,

Antidote

[Individualchaotin 10234]

Er fickt ihr Hirn und Herz - und bald auch Körper - mehr, als du es derzeit tust. Änderst du das, bleibt sie bei dir (bis ein anderer vielleicht mehr zu bieten hat), tust du es nicht, wird sie sich bald oder beim nächsten, mit dem es passt, trennen.

In einer monogamen Beziehung muss erstmal die Grenze überschritten werden, bis man weiß, ob ein "Fremder" nicht nur mental sondern auch sexuell besser passt. In einer offenen Beziehung erhöht sich der Kokurrenzkampf.

[mr.ffm 60]

OK, ich will mal ein paar Antworten geben:

@ Mangas:

Ich habe eh heute schon etwas ge freeze-outet und werde das auch beibehalten und auf keinen Fall irgendwelche Entschuldigungs- Dinger anfangen, aber ich hab ihr bei einem ernsten Gepräch gesagt, dass ich weiss, dass ich in letzter Zeit nicht immer ein guter Freund war- das ist mir selbst aber leider auch etwas spät aufgefallen. Aber ich denke dass ich sehe, mehr Attraction insgesant- also ncht nur für sie- aufzubauen und hoffe, dass das ganze Ding dann wieder besser läuft.

@ Puls1:

Bisher habe ich noch gar nichts getan, weil mir die Situation ernst seit 2 Tagen so klar geworden ist... aber die Zeit "lohnenwerter" zu gestalten, wird mit Sicherheit wichtig sein, weil sie das konkret sehr bemängelt hat- und mit Recht muss ich leider sagen.... gemeinsame Lösungen finden ist immer gut, aber ein Attractionverlust ist glaube ich durch Reden kaum zu kompensieren, sondern nur durch Taten, deswegen denke ich ich werde da gar nicht mehr großartig drüber reden, sondern die Zeit, die wir jetzt zusammen verbringen in der Art interessant zu machen, dasses für beide gut ist, aber ohne ihr in den Allerwertesten zu kriechen, weil das macht solche Situationen nue besser.

@Joe2:

Dass ich Verlustangst habe und dummerweise gezeigt habe, dass ich eifersüchtig bin, hat nicht unbedingt was damit zu tun, dass ich nicht hinter der Art von Beziehung stehe- aber wenn man sein ganzes Leben in einer "monogamen Umwelt" aufwächst und deren Werte jedenfalls unterbewusst teilweise verinnerlicht hat, ist es nicht von heute auf morgen klar mit allen Konsequenzen zu leben, die eine "neue Welt" hat, auch wenn man vielleicht dahinter steht und diese Lösung mag. Dass eine offene Beziehung grade zu Anfang gewöhnungsbedürftig ist und manchmal auch schwierig, heisst durchaus nicht, dass man nicht hinter der allgemeinen Sache steht^^

@Eminenz:

Wir waren vorher 7,5 Jahre monogam zusammen, jedenfalls ist die Sache offiziell und über weite Strecken so gelaufen. Dass sie einen Vollzeit- Freund wieder haben will und dass das ganze Ding nur eine Affäre ist, ist so ganz sicher nicht. Die offene Beziehung ist einfach eine Erweiterung oder ein Experiment in einer guten und langen Beziehung- und ich bin kein realitätsfremder Typ, der davor nur für "die eine" da war und sie auf Samthandschuhen getragen hat... 7,5 Jahre in jungen Jahren- wir sind beide Mitte 20- ist durchaus ungewöhnlich, aber ich weiss, dass die Sache auch so hält, weil immer wieder Attraction aufgebaut wurde und ich sehr gut weiss, wie ich Frauen behandle, damit ich für sie interessant bleibe^^ Ist glaube hier wichtig zu erklären, dass das ganze Ding ne durchaus feste Bindung und was für die Zukunft sein kann, nur ich hab es in der letzten Zeit einfach schleifen gelassen, das muss ich leider sagen,... und mich dadurch selbst ins Nachsehen gebracht--

@Eriksen:

Also in eine monogame Beziehung zurück will ich sowieso nicht- die hatte ich ja lange genug^^ aber was meinst du jetzt mit "richtig handeln" das habe ich nicht verstanden...

@Selfrevolution:

Funktioniert hat das gemeinsame Problemlösen in der Vergangenheit schon, aber ich glaube ich haben da keinen solchen Attraction- Verlust gehabt. Und der ist glaube ich nicht durch "Problemlösen" sondern durch Handeln meinerseits wieder auszubügeln... ich denke nicht, dass sich wieder mehr Attraction einstellt, wenn ich darüber rede, dass es dumm gelaufen ist, weil die Sachen, die schlecht gelaufen sind, kan man einfach besser MACHEN, anstatt das vergangene zu besprechen.

@Antidote:

Vorher gekrieselt hat es gar nicht, die Idee war dafür da, dass beide insgesamt mehr profitieren und mehr coole Sachen machen können, nicht mehr und nicht weniger.

Die Regeln ausgedacht haben wir uns im Prnzip beide, ich weiss nicht mehr wer den Vorschlag ursprünglich gemacht hat, aber ich denke dass das einfach ein Indiez für Eifersucht ist, bzw wir wollte die Sache mal gemäßigt beginnen und nicht gleich von 0 auf 100.

Über die Eifersucht haben wir geredet, ich hab ihr dann letztlich auch in einem ruhigen Gespräch gesagt, was mich gestört hat, nämlich dass die relativ häufigen Treffen mir einfach zu viel waren und ich mir das am Anfang anders vorgestellt habe. Sie war auch oft eifersüchtig in der Vergangenheit, hatte dann immer einen sehr großen Redebedarf- ich denke sie fühlt sich jetzt grade auch in einer guten Position, weil sie einfach die jenige ist, die JETZT GRADE einen Typ hat und nicht ich und ich auch noch Eifersucht gezeigt habe, was ich sonst nur extrem selten bin. War eben dumm von mir, ich weiss selbst nicht, was mich da geritten hat :-/

Allgemein finde ich Eifersucht sowieso ein unbrauchbaren Tool, das ich mir auch abgewöhnen möchte. Als Ziel sehe ich auch eine herzliche offene Beziehung ohne Eifersucht und wo man sich freuen kann, dass der andere Spaß hat- aber das zu realisieren ist auch aufgrund vieler verinnerlichern Normen schwer und nicht einfach anzugehen, auch wenn man diesen Weg für sich mag und die Herausforderun gerne meistern will.

Sie ist auch eine liebe und rücksichtsvolle Patnerin, ich muss wie schon gesagt hier wirklich sagen, dass ich es vermasselt hab, weil ich auch oft zu bequem war, Mühe zu investieren und einfach vieles was ich über Frauen und Beziehungen weiss außer Acht gelassen habe.

Sie hat in dem Sinne nichts verbotenes getan, was jetzt gegen unsere Regeln verstoßen würde- die Regel war, einmal Sex, dann keinen Kontakt. Wann es zum Sex kommt, haben wir natürlich offen gelassen. Wäre ja dumm zu sagen, man muss das nach dem 3. Treffen dann "erledigt" haben^^ Aber ich habe ihr gezeigt- wenn auch auf dumme Art und Weise- dass ich das was mit dem Typ da jetzt läuft, nicht gut finde und nach einem Streit ist sie dann trotzdem zu ihm und es gab auch Sex- ich habe danach aber auch sehr klar gemacht, dass ich so ein Verhalten nie mehr tollerieren werde, weil es mir wirklich weh getan hat und ein großer Vertrauensbruch war. Dennoch hab ich gesagt, dass sich die beiden noch einmal treffen können, dann aber Schluss ist- ich denke, dass vermittelt hier Größe und Attraction und ich will auch , dass die beiden ein gescheites Ende zusammen haben können und nicht so eines wo ständig schlechte Gefühle wegen des Streits in der Luft liegen. Ob die Entscheidung, ihr das zu gewähren gut war, weiss ich nicht sicher, aber ich hoffe es. Um das hier zusammenzufassen- es war nicht verboten, was sie getan hat, aber rücksichtslos und aus einer trotzreaktion heraus, weil wir Streit hatten.

Ich denke du sprichst viel Wahres^^ Ich habe vor einem halben Jahr sowieso einige deiner Beiträge gelesen und finde sie echt super! Ich denke das Gespräch am Sonntag hat vieles beinhaltet, was du vorgeschlagen hast- ich denke es ist gut, jetzt erstmal Attraction wieder aufzubauen und das nicht auf ne nerdige Artund zu schauen wieder mehr "besondere" Schen zu unternehmen, wenn auch nicht jetzt alles sofort- sie soll ja nicht denken, dass ich springe, wenn sie mit dem Finger schnippst, was ich auch nicht tue^^

Vielen Dank auf jeden Fall.

Ich werde spätestens Freitag berichten, was bei diesem "letzten" Treffen von den beiden rauskam ob sonst noch was passiert ist

Beste Grüße

[mr.ffm 60]

@Individualchaotin:

Erhöhter Konkurrenzkampf ist finde ich nichts schlechtes- ich will ja auch "der beste" sein und finde es ok, das immer wieder zu testen und hoffentlich zu bestätigen, wäre ja langweilig sich einer Sache sicher zu sein- würde mir zumindest sehr viel Spannung in einer Beziehung nehmen, die dafür wichtig ist- nur jeder macht eben Fehler, auch wenn die durchaus vermeidbar wären^^

[PeterPan2011 36]

Versuch ihr in naher Zukunft nochmal nen RICHTIG ordentlichen geilen Fick zu verpassen. Dann weiß sie wieder wo sie hingehört.

Denn auf der rein sexuellen Schiene dürften deine größten Vorteile liegen. Der neue Typ ist aufregend aber richtig geilen hemmungslosen Sex wird sie mit ihm im Normalfall so schnell nicht haben.

ps.: Kleiner Planungsfehler war deinerseits dass du dich auf so ne Nummer einlässt wenn du beruflich soviel um die Ohren hast (oder war das nicht abzusehen?). Ist nicht böse gemeint, aber soweit hättest du viell. im voraus schauen können?

[Jingang 4661]

Schwierige Situation, da jetzt Energie aufzubringen. So könnt's gehen: Zeitraum1 räumliche Trennung = Mini-FO + du kannst dich einfach erholen. Zeitraum2 Du MACHST was mit ihr - was Neues entdecken, poppen, Aufregung. Vielleicht im täglichen Wechsel.

Ich bin da eher so der Wochenend-Typ: Im All(wochen)tag will ich eher meine Ruhe haben, am (verlängerten) Wochenende Aktivität mit ihr bis der Arzt kommt. Funktioniert gut für mich.

November 20, 2012 bearbeitet von Jingang

[mr.ffm 60]

So werd doch jetzt schon mal kurz schreiben^^

Also heute hat die Freundin irgendwie ständig geschrieben, ich hab mich zurückgehalten und nur geantwortet, aber selbst nicht groß was gefragt usw.... sie meinte dann irgendwann, dass sie so geil wäre den ganzen Tag schon... da ichs auch war, bin ich irgendwann am Abend hin gefahren, hab sie 2mal richtig geknallt und bin dann wieder gefahren, weil ich noch verabredet war..

Irgendwie fühle ich mich komisch, weil ich diesen Streit und die Sache als ziemlich schlimm erlebt hab, aber sie ganz normal schreibt usw... hab keine Lust da irgendwas dran zu analysieren, aber irgendwie kommts mir strange vor?!

Naja ich melde mich Freitag, wenn das Treffen mit diesem Typ war- sie wirds mir eh erzählen, weil wir das so vereinbart hatten uns die Sachen, die wir mit anderen machen zu erzählen und ich das auch ganz gut finde

Schlaft gut Leute ;-p

[jasonbourne 496]

mh, fuer mich liest's sich so: Die offene Beziehung war mehr deine Idee, und ihr hat sie auch gefallen. Jetzt ist es aber so gekommen, das sie anstatt etwas dazu zu bekommen, ihren Freund, den sie geliebt hat, verloren hat.

Du sagst ja selbst, das du nix fuer die Beziehung getan hast. Und in meinem Verstaendnis zeigst du ihr durch das einfach hinnehmen ihrer Regelbrueche, das die nicht soviel an der Beziehung liegt.

Da haettest du intervenieren muessen, nicht aus Eifersucht, sondern einfach weil die Beziehung auf dem Spiel steht.

Ein freeze + Konkurrenz bringt das alleine nicht wieder ins Lot, wenn mit ihrem Typen, und dabei ist es grad, die Zeichen auf mehr stehen.

Also ein regame mit schlechten Voraussetzungen, mit einem Mix aus Freeze, Distanz und Invest.

[koc 239]

Wenn ich das so lese, frage ich mich, wo deine Alternativ-Frauen sind: Ihr führt doch eine offene Beziehung, warum hat sie da nicht alle Hände voll zu tun, die anderen Frauen von dir zu verscheuchen?

[Individualchaotin 10234]

Wenn ich das so lese, frage ich mich, wo deine Alternativ-Frauen sind: Ihr führt doch eine offene Beziehung, warum hat sie da nicht alle Hände voll zu tun, die anderen Frauen von dir zu verscheuchen?

Zum einen, weil die aufgestellte Regel "einmal und nie wieder" das für sie tut. Zum anderen, weil sie ihren Mann nicht mehr so begehrt, dass sie ihn unbedingt vor anderen schützen möchte, sondern sich lieber schonmal selber den nächsten potenziellen Partner sichert.

[mr.ffm 60]

@koc:

Sie hatte sowieso schon oft genug zu tun mir andere Weibchen vom Hals zu halten und war selbst eifersüchtig, in den letzten 4 Wochen war die Entwicklung nur so, dass es vorher bei uns schon nen bisschen abgeflacht ist und ich hatte bestimmt 5 Mädels kennengelernt, aber hab aus verschiedensten Gründen nicht die Chance sie jetzt erst mal wiederzusehen (meine Semesterferien sind um, bin wieder von daheim weg; 2 andere die ich kennenlernte, sind kurz danach ins Ausland- was sogar stimmt^^) Es ist also in Bezug auf das echt n bisschen unglücklich gelaufen, aber ich habe auch keine Lust mir jetzt nur um sie eifersüchtig zu machen, irgendwas an Land zu ziehen und mit der mehr Zeit zu investieren- aber von der Grundlage ist die Idee natürlich gut