Aus einem Verhältnis feste Beziehung machen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Valuebet 0]

Hallo zusammen.

Ich habe wohl einen nicht alltägliches Problem, mit dem ich mich an ein Pickup Forum wende.

Ich bin 42, stehe kurz vor der Scheidung von meiner Frau. Wir haben zwei kleine Kinder, die die Trennung bisher den Umständen entsprechend gut verkraftet haben, da wir im Interesse der Kinder uns zusammen reißen und uns die Betreuung teilen. Die Beziehung mit meiner Frau ist am Ende, da wird nichts mehr gekittet und die Scheidung wird einvernehmlich laufen.

Seit 3 Jahren habe ich ein Verhältnis zu einer ebenfalls verheirateten Frau, 40 Jahre, ebenfalls mit zwei kleinen Kindern. Die Beziehung zu ihrem Mann ist auch auf dem Nullpunkt. Ihr Mann weiß von nix, aber wird wohl evtl. seine Vermutungen haben.

Wir können uns sehr oft treffen, da wir nah beieinander wohnen. Sie kommt morgens zum Kaffe, Abends zum Kuscheln etc. Sex ist regelmäßig und verdammt gut. Nachts schläft sie zu Hause. Es ist zwar eine ganz schöne Belastung und der Tag ist komplett ausgefüllt mit Kinderbetreeung, Verhältnis, Verstecken etc. ... aber die Beziehung entschädigt dafür.

Wir lieben uns beide, aber: Sie hat mir oft zu verstehen gegeben, dass sie sich um der Kinder Willen nicht von ihrem Mann trennt. Ab und zu kommt ein kleiner Rückfall, bei dem Signale setzt, dass sie es sich doch vorstellen kann...aber ich bin mittlerweile zu der Überzeugung gekommen, dass sie wohl in Ihrer Rolle gefangen ist.

Anfangs war sie für mich ein schöner Zeitvertreib und ich ebenso für sie. Es wurde aber recht schnell eine tiefes Verhältnis und wir lieben uns sehr. Ich hab von Anfang mit PUA Strategie bei Ihr gearbeitet und das hat ziemlich gut funktioniert.

Mein Ziel wäre es definitiv, mit Ihr eine feste Partnerschaft anzustreben.

"Normalerweise" sollte sie sich von ihrem Mann trennen und zu mir kommen. Ich kann aber verstehen, dass sie das im Interesse ihrer Kinder nicht tut. Ihr Mann wird in den nächsten 30 Jahren das Spiel noch mitmachen. (Bei mir war die Entscheidung einfacher, da meine Ex mich einfach rausgeschmissen hat.) Dennoch bin ich mir unsicher, ob sie nicht einfach auch ein bisschen bequem ist. Zur Zeit streiten wir auch öfter. Ich bin eifersüchtig geworden und komme mit dem Versteckspiel kaum noch klar. Auf Dauer geht das nicht mehr gut.

Mittlerweile weiß ich nicht mehr, was ich tun soll.

1. Soll ich sie vor die Wahl stellen? Dann bin ich mir eigentlich ziemlich sicher, dass die Beziehung dann erstmal beendet ist --> und ich möchte das nicht als Druckmittel einsetzen, geht voll nach hinten los.

2. Soll ich die Beziehung beenden und dann NEXT ? Ich habe es schon ein paar mal versucht - aus lauter Verzweiflung über die Situation - aber wir sind immer wieder zusammen gekommen. --> wäre wahrscheinlich am Klügsten

3. Ein letzter Versuch, sie davon zu überzeugen, dass ich der Haupttreffer bin und sie doch den Schritt freiwillig zu mir macht? (Unter Einsatz aller notwendiger PUA Strategien). --> naja, wenn sie das nach drei Jahren immer noch nicht weiß...

4. Weitermachen wie bisher. --> will ich eigentlich nicht aber derzeit zu schwach um das zu ändern.

5. Freeze?

Tja, was würdet ihr mir raten? Bitte lasst in Euren Überlegungen die Kinder raus, ich weiß dass ich da eh keinen moralischen Preis mehr für bekomme. Vielleicht gibt es hier jemand mit ähnlichen Erfahrungen.

November 12, 2012 bearbeitet von Valuebet

[Valuebet 0]

So, ich wärme nochmal meinen thread auf, der ja bisher keine Antworten erhalten hat Was ist los mit den erfahrenen Artisten.

Es hat sich ein bisschen was geändert. So wie es aussieht, will meine Affäre ihren Mann auch nicht verlassen, weil sie ihn noch liebt. Sie sagt, sie würde uns beide lieben.

Im Endeffekt könnte ich sie weiterhin als Affäre laufen lassen. Allerdings geht mir die SItuation mittlerweile dermaßen an die Nieren, dass ich auf Dauer nicht gut damit fahre. Vor die Wahl stellen möchte ich sie nicht, da ich mir ziemlich sicher bin, dass sie dann die Sache beendet. Was wäre die richtige Strategie? Eigentlich ist es Selbstverarschung auf eine feste Beziehung zu hoffen. Selbst wenn es funktionieren würde, hätte ich wohl immer mit dem Problem zu kämpfen, dass sie mich irgendwann ebenso betrügt. Und meine Devise war immer, dass sie aus freien Stücken zu mir kommt. Daran arbeite ich seit zwei Jahren.

Das Einzige was funktionieren würde wäre, dass ich sie halt doch irgendwie überzeuge, dass ich der Richtige für Sie bin. Und ggf. ihren Mann erfahren lassen, dass seine Frau jemand anderen ebenso liebt. Vielleicht beschleunigt das die Sache.

Mittlerweile bin ich auch ziemlich angefressen, weil sie mich doch hier und da ein wenig angeflunkert hat. Das sie jetzt auf einmal doch noch etwas für ihren Mann empfindet... Nunja...Meine Ehe ist wegen ihr auch im Arsch und ab und zu kommt schon der Gedanke, das sie zumindest das gleiche Schicksal verdient hätte.

OK- sämtliche Tips sind willkommen.

[tretam 32]

So, ich wärme nochmal meinen thread auf, der ja bisher keine Antworten erhalten hat Was ist los mit den erfahrenen Artisten.

Es hat sich ein bisschen was geändert. So wie es aussieht, will meine Affäre ihren Mann auch nicht verlassen, weil sie ihn noch liebt. Sie sagt, sie würde uns beide lieben.

Im Endeffekt könnte ich sie weiterhin als Affäre laufen lassen. Allerdings geht mir die SItuation mittlerweile dermaßen an die Nieren, dass ich auf Dauer nicht gut damit fahre. Vor die Wahl stellen möchte ich sie nicht, da ich mir ziemlich sicher bin, dass sie dann die Sache beendet. Was wäre die richtige Strategie? Eigentlich ist es Selbstverarschung auf eine feste Beziehung zu hoffen. Selbst wenn es funktionieren würde, hätte ich wohl immer mit dem Problem zu kämpfen, dass sie mich irgendwann ebenso betrügt. Und meine Devise war immer, dass sie aus freien Stücken zu mir kommt. Daran arbeite ich seit zwei Jahren.

Das Einzige was funktionieren würde wäre, dass ich sie halt doch irgendwie überzeuge, dass ich der Richtige für Sie bin. Und ggf. ihren Mann erfahren lassen, dass seine Frau jemand anderen ebenso liebt. Vielleicht beschleunigt das die Sache.

Mittlerweile bin ich auch ziemlich angefressen, weil sie mich doch hier und da ein wenig angeflunkert hat. Das sie jetzt auf einmal doch noch etwas für ihren Mann empfindet... Nunja...Meine Ehe ist wegen ihr auch im Arsch und ab und zu kommt schon der Gedanke, das sie zumindest das gleiche Schicksal verdient hätte.

OK- sämtliche Tips sind willkommen.

Fett markiert ist die Antwort und Unterstrichen ist etwas an dem du dringend arbeiten solltest. Sie ist sicherlich nicht an deinem Eheaus schuldig, ausserdem hast du deine Ehefrau genauso betrogen wie sie es grad tut. Ihr seid beide keinen Deut besser. Hätte deine Frau dich nicht rausgeschmissen, würdest du wohl weiterhin zweigleisig fahren.

Next und Kopf frei bekommen. Mit deiner Scheidung hast du erstmal genug zu tun.

Grüße

[Valuebet 0]

Jo, mir fällt eigentlich auch keine andere Lösung ein.

Ich versuchs jetzt erstmal auf ne reine Sex-Beziehung zu reduzieren und mich anderweitig umzugucken.

Wenn mir das nicht gelingen sollte - was ich befürchte - dann komm ich ums Schluss machen nicht herum.

Falls sich die Gelegenheit bietet, dass sie auffliegt, soll mir Recht sein. Verdient hat sie es Das ich keinen Deut besser bin, nunja...immerhin war ich ihr gegenüber ehrlich bezüglich meiner Gefühle, was man von Madame nicht so behaupten kann. Aber da ich das immer vermutet habe und auch ein Händchen für solche Frauen habe, wundert mich das nicht.

Eins kann ich Euch sagen: Was sich hinter manch glücklich erscheinenden Fassade abspielt ist wirklich unglaublich. Wenn man dann noch Teil dieser Sache ist, denkt man, Mann ist im falschen Film.

[LegallyHot 5562]

Ich hab deinen Thread damals durchaus gelesen aber sehr bewusst die Finger still gehalten. Du hattest über Jahre hinweg eine Affäre mit einer verheirateten Frau während du selbst in einer Ehe warst. Sprich, du hattest da schon nicht die Eier eine klare Entscheidung zu treffen, wenn die Ehe hinüber war.

Dann kam es offenbar bei dir raus, woraufhin dich deine Frau rausgeschmissen hat. Und JETZT, nachdem du aufgeflogen bist, willst du plötzlich, dass deine Affäre sich ebenfalls trennt, denkst sogar darüber nach, da nachzuhelfen, indem du ihrem Mann von der Affäre erzählst ... das hat mit Liebe nichts zu tun, was du da treibst. Gar nichts.

Und deshalb werde ich keinen Handschlag tun, um dir zu "helfen", der Frau die Ehe kaputt zu machen, weil DU jetzt keine mehr hast.

Das ist meilenweit weg von "Leave her better than you found her". Das wäre PU gezielt schadhaft anwenden.

Und das lehne ich kategorisch ab.

[Echo Bravo 12]

Falls sich die Gelegenheit bietet, dass sie auffliegt, soll mir Recht sein. Verdient hat sie es

Hast du keinen Stolz mehr? Mir wird schlecht...

tretam hat das gestern schon gut auf den Punkt gebracht, kapiert hast du's aber nicht.

Auch wenn du sagst, man soll die Kinder aus dem Spiel lassen, aber die sind in der Geschichte die wirklichen Leidtragenden.

Die müssen nachher den emotionalen Stress ihrer Eltern ausbaden, bekommen alles mit und am besten danach noch in Therapie. Schlimm genug, dass es bei deinen eigenen schon so ist, aber ihre Kinder da auch noch mit reinziehen zu wollen ist erbärmlich, ich kann's nicht anders sagen.

Sei wenigstens jetzt Manns genug einen Schlussstrich zu ziehen, die Verantwortung auf dich zu nehmen und dich aus ihrem Leben zu verabschieden.

Wirst du nicht, ich weiß, vergebene Mühe.

[Valuebet 0]

Liebe Eisheilige (schöner Name übrigens),

so ganz ist es ja nicht. Ich hätte meine Ehe schon für die Frau beendet und hattet ihr das mehrfach gesagt - OK, mit Ehe beenden ist mir meine Frau zuvor gekommen. Die Affäre ist nicht rausgekommen, aber meine Frau hat natürlich geahnt, dass etwas im Argen liegt.

Nun bin ich halt schon enttäuscht, dass Madame mir erst doch ziemlich deutliche Avancen macht und danach kalte Füße bekommt. Und ganz zum Schluss kommt raus, dass sie ihren Mann noch liebt. Schluss machen mit mir will sie aber auch nicht. Sie will weiter zweigleisig fahren. Das alles sagt sie einem mit einem Lächeln im Gesicht.

Nunja, ich frage hier auch nicht nach Tips, wie ich ihre Ehe zerstören kann. Wenn ich es wollte, hätte ich schon reichlich Gelegenheit gehabt. Aber große Mühe, das Verhältnis zu verbergen, geb ich mir nicht mehr. (Sie übrigens auch nicht... und viel kaputt machen kann ich an ihrer Ehe eh nicht mehr, ihrem Mann würde ich langfristig wahrscheinlich einen Gefallen tun.)

Von dem Gedanken an eine feste Beziehung mit ihr bin ich erstmal weg. Wie oben geschrieben: Ist Selbstverarschung und sie wird mich irgendwann auch betrügen.

Diesbezüglich brauch ich auch keine PUA Tips.

Aber ich denke, es ist legitim, wenn ich sie ein wenig enger an mich binde, um ein bisschen mein Ego zu befriedigen. Sie wird es nicht merken aber irgendwann wird sie auch auf die Erkenntnis kommen, dass man den ganzen Scheiß besser komplett gelassen hätte. Das wäre dann ein Weg, von dem Beide profitieren könnten.

Strategy?

[+plusminus- 83]

Aber ich denke, es ist legitim, wenn ich sie ein wenig enger an mich binde, um ein bisschen mein Ego zu befriedigen.

omfg. Du bist ein Incubus.

Januar 7, 2013 bearbeitet von +plusminus-

[Valuebet 0]

Aber ich denke, es ist legitim, wenn ich sie ein wenig enger an mich binde, um ein bisschen mein Ego zu befriedigen.

omfg. Du bist ein Incubus.

Du weiß aber auch, dass ein incubus oft in Verbindung mit Hexen gebracht wird bzw. das weibliche Gegenstück der Succubus ist (damit haben wir es dann aber hier auch zu tun)i

Was ich damit sagen will ist, dass die Gegenseite (sehr schön, dass ich schon von Gegenseite spreche) gerade ein paar ganz unangenehme Seiten an sich zeigt:

- sie will mich definitiv als Ersatzmann behalten. Da hab ich keine besonders große Lust drauf

- Und: Sie setzt selber alle weiblichen Sinne ein, um mich gefügig zu machen.

Ich könnte hier Dutzende Beispiele bringen, dass sie kein Kind von Traurigkeit ist und es faustdick hinter den Ohren hat.

Und das erweckt nun mal meinen Ehrgeiz. Deshalb brauch ich mal ein par Tips, wie ich sie so richtig schön verrückt nach mir machen kann.

Freeze?, Eifersucht? was gibts noch?

An alle Moralapostel hier: Wir reden hier von zwei Erwachsenen, denen die Gefühle des anderen so ziemlich egal sind und die an ihrem eigen Wohlbefinden interessiert sind. Und ich denke auch, dass ein Pick Up Forum der falsche Ort ist, um Moraldiskussionen zu führen.

[The Black Adder 316]

Moin!

Deshalb brauch ich mal ein par Tips, wie ich sie so richtig schön verrückt nach mir machen kann.

Wie wäre es mit...

1. ...erwachsen werden?

2. ...Mann werden?

Achtung: beides nicht ironisch, sondern (leider?) ernst gemeint...

Gruß

The Black Adder

[kevin-bruce 971]

Ich finde es lustig, dass du gar nicht merkst, dass du der Kitt in der Ehe deiner Affäre bist. Zwei nette Kinder, ein fürsorglicher Ehemann, der seiner Frau alle Freiheiten lässt und dann du, das aufregende Plus, das der Ehe die Würze gibt. Vielleicht ist die Leidenschaft in der Ehe etwas eingeschlafen, aber durch dich wird das Feuer aufrecht erhalten. Der Ehemann muss um seine Frau kämpfen, sich um sie bemühen. Das genießt sie. Und das hat nichts mit Liebe zu dir oder zu ihm zu tun, es ist ein täglicher Egofick. Verlässt sie ihn, was hat sie dann? Einen Mann, der früh(!?) und abends Zeit hat, an dem aber noch zwei Kinder kleben. Sie hat eine Familie, sie braucht keine neue...

Warst du tatsächlich mal Single? Kann es sein, dass du aus der ganzen Sache nicht raus willst, weil du Angst hast, plötzlich auf dich und deine Bedürfnisse angewiesen zu sein? Aus Angst, nie wieder jemanden abzubekommen und einsam zu sterben? Am Totenbett dir eingestehen zu müssen, zwar Kinder in die Welt gesetzt zu haben, aber nie wirklich die wahre Liebe gefunden zu haben? In Beziehungen nur gescheitert zu sein? Begib dich aus deiner Comfortzone und beginne endlich mal zu leben, mit 42 hast du statistisch noch 30 Jahre Zeit, dich zu finden und ein erfülltes Leben zu leben. Das wird aber nichts, wenn du dich nur hinter Alibis versteckst, nicht leben zu müssen!

[Carver 2231]

Legally Hot, ich frage mich wirklich, was dich zur Zeit reitet. Bei einigen deiner jüngsten Beiträge habe ich ich den Eindruck, dass es dir mehr um das "schlagen", als um den Rat geht. Dem TS kann man durchaus Anregungen mitgeben, ohne gleich in die Moralkiste zu greifen, ganz abgesehen, dass "leave her better than you found her" auch nicht das Gelbe vom Ei ist. Der Satz geht davon aus, dass wir es im Griff hätten, wie sich ein anderer fühlt und das ist Blödinn. Wer schon mal mit einem richtigen LSE-Krapfen zu tun hatte, weiß, dass die Gefühle eines solchen Menschen scheiße sein werden - egal was der Partner macht.

Zum TS:

In deine Beziehung mit der verheirateten Frau ist ein Ungleichgewicht gekommen. Hattet ihr früher Waffengleichheit - du und sie ihr wart beide in einer Ehe - haben sich jetzt deine Parameter verändert. Ihre hingegen nicht. Für sie ist diese zusätzliche Beziehung im Leben ein stabiler Faktor, der sich gut in ihr Leben eingepaßt hat. Parallel dazu ist sie momentan noch in der Lage, auch das Beste aus ihrer Ehe zu bewahren. Wer Kinder hat, macht es sich nicht leicht, eine Ehe hinzuschmeißen und vermutlich hätte sie auch finanziell Verluste hinzunehmen würde sie sich trennen. Außerdem ist es mehr als wahrscheinlich, dass sie auch noch mit ihrem jetzigen Mann vögelt. Sie hat gute Gründe, warum sie die Situation so will, wie sie ist.

Das Problem entsteht jetzt, weil sich deine Situation geändert hat und du mehr möchtest und allmählich Needy wirst. Vermutlich haben sich nach deinem Ehe-Aus zusätzliche Zeit-Ressourcen aufgetan, die du nicht sinnvoll nutzt. Ich glaube gar nicht, dass du deiner Freundin egal bist. Aber sie hat dich in einer bestimmten Rolle eingetütet, die auch wirklich nicht schlecht ist. An deiner Stelle würde ich mich nicht als Ersatzmann sehen, sondern als der Geliebte, derjenige der sie scharf und geil macht. Lass doch ihrem Göttergatten die Rolle des Ernährers. So geil finde ich jetzt diese Position auch nicht.

Schau aber zu, dass du die Zeit und die ungebundenen Ressourcen, die momentan in zerstörerischen Gedanken hervorbringen, bündelst und sinnvoll nutzt. In deiner Situation bringt ein Freeze gar nichts. Warum auch? Geh' ins Leben, unternehme geile Sachen, entwickle dich weiter, arbeite an deinem Social Circle und finde wieder zurück in deine eigene Mitte. Die Needyness, die sich da bei dir eingeschlichen hat, ist schleichend aber nichts desto trotz sehr destruktiv. Eigentlich ist sie ein Zeichen, dass du dich nicht der neuen Situation stellst. Du versuchst unflexibel und mit Druck, die Situation gebacken zu kriegen. Wenn sie eine Beziehung mit dir möchte, wäre es ihr Job, sich darum zu kümmern. Fängt der Mann an, einseitig eine Beziehung zu wollen, ist das Needyness. Darauf reagieren Frauen immer sehr negativ. LH ist ein gutes Beispiel.

Statt dich zu grämen, würde ich an deiner Stelle raus ins Leben gehen. Genieße die neuen Möglichkeiten, habe Spaß, unternimm was, game ein paar Mädels. Das macht dich auch bei deinem FB attraktiv. Mit Needyness schießt du dir nur selbst ins Bein.

[Holgermichel 85]

Warum sollte sich diese Frau entscheiden. Jetzt hat sie zwei Verehrer. Kann es ihr besser gehen?

Wenn sie sich entscheidet, dann verliert sie einen. Also warum?

Bisher warst Du der Typ bei dem sie geniessen konnte , bei dem sie nicht in irgendwelchen pflichten stand.

jetzt hast Du das verändert. Stehst praktisch mit den koffern vor ihrer Tür. Da bekommt sie Angst.

Nutze sofort deine Zeit. Geh aus. Mach interessante Dinge, mit Dir und den Kindern. Erzähl ihr nicht mehr alles. Zeige das Du dein lLben auch ohne sie im Griff hast und das ein geiles Leben ist.

[Valuebet 0]

Besten Dank für die Antworten. Im Endeffekt sehr gute Analysen und sehr viele gute brauchbare Tips:

1. „Kitt in der Ehe meiner Affäre“: Korrekt, das muss einem aber auch erstmal klar werden. Ziemlich brauchbarer Hinweis – danke.

2. „Needyness“: Exakt erkannt, derzeit auch ein Problem, sie merkt es schon… werde ich in den Griff bekommen.

2. „Vögelt ihren Mann immer noch“: Das ist mir schon klar, muss ich mit klar kommen.

3. Jemand schrieb, ich würde mich „nicht der Situation stellen:“ Nunja- ich merke ja, dass was gewaltig schief läuft…warum sollte ich sonst hier um Rat fragen..

4. Eigenes Leben verbessern: Der Ratschlag ist gut. Aber guter Rat ist teuer. Denn die Zeiten an denen man etwas sinnvoll unternehmen kann sind durch die Kinderbetreuung halbiert. Außerdem hab ich auch keine allzu große Lust mehr durch die Kneipen und Discotheken zu ziehen auf der Suche nach etwas Neuem. Finanziell hat man auch schon bessere Tage gesehen und eine neue Beziehung ist auch nicht sonderlich amused, wenn man erzählt, dass man zwei kleine Kinder hat (OK, das lässt man besser erstmal weg)

Zum Glück ist bei mir die Erkenntnis vorhanden, dass die Frau definitiv die Falsche für mich gewesen wäre. Das schmerzt zwar gehörig aber besser so als in die größte Scheiße zu schlittern. Werde sie jetzt einfach weiterlaufen lassen und wider mehr mein eigenes Ding machen. Hoffentlich gelingt mir das, sonst muss ich die Sache beenden.

Wenn ich merke, dass sie mich gefühlsmäßig nicht loslässt und neue Mädels es schwer haben, muss ich die Sache eh beenden.

Januar 8, 2013 bearbeitet von Valuebet

[Carver 2231]

zu 4.

Geh mal in dich, es gibt tausend Dinge, die man für wenig Asche oder ganz umsonst tun kann. Leben verbessern heißt nicht, durch Discos und Kneipen zu tingeln, sondern aktiv das Leben zu gestalten. Lass dir was einfallen. Es geht dabei nicht um die Frau, sondern um dich selbst.

Und nur nebenbei: Ich zweifle, ob es die Falsche gibt. Ihr habt drei Jahre zusammen in der Kiste gelegen. Da kann das so falsch nicht gewesen sein. Vielleicht bist du momentan nicht flexibel genug, um dir dein Leben so einzurichten, dass du gut mit ihr zurecht kommst. Eigentlich macht sie es dir nicht schwer.

[kevin-bruce 971]

Ich gebe meinem Vorposter dahingehend recht, als das auch mit wenig Geld eine Menge zu machen ist, seis allein oder aber auch mit den Kids (unterschätze nicht, wie anziehend Väter mit Kindern auf Frauen sein können). Definitiv hast du die Frau gebraucht, um dich aus deinem selbstgeschaffenen Gefängnis zu befreien, dafür solltest du ihr dankbar sein. Deine Dankbarkeit sollte aber nicht darin enden, den Schlüsses (zum Tor in die Freiheit) zu heiraten, sondern ersteinmal vor die Tür zu gehen und die Welt zu sehen ;)

[HD Rider 12]

Aus einem Verhältnis wird so gut wie nie eine funktionierende Beziehung. Ich bin mir sicher dessen bist du dir schon seit langem bewußt. Speziell in deinem Fall mit so viel Betrug und Verletzungen auf allen Seiten. Warum sollte sich deine 'Freundin' für dich entscheiden? Tief in ihrer Seele ist ihr bewußt was du (ihr) getan habt und wie soll sie dir da wirklich vertrauen? Sie selbst hat Kinder und will wahrscheinlich auf keinen Fall das es ihnen so ergeht wie deinen. Das klügste scheint mir den Kontakt abzubrechen und sich einen neuen SC aufzubauen. Oder hast du und deine EX noch immer den selben? In meinem SC haben es die Frauen immer recht gut geschafft ihre abgelegten Männer aus diesem langfristig zu entfernen.

Insgesamt eine traurige Geschichte aus der wohl niemand wirklich gut herauskommt, sorry Mann.

[Valuebet 0]

Doppelpost

Januar 9, 2013 bearbeitet von Valuebet

[Valuebet 0]

Naja,

"die Welt gesehen", wie ihr das nennt, hab ich nun wirklich genug. Hab ja erst mit 33 geheiratet und bis dahin in 18 Semestern ausreichend erlebt. Paar Jahre in Beziehungen, paar Jahre als Single gelebt. Ich wollte bewusst eine Familie, weil ich irgendwann aus der ewigen Jagd raus wollte und Kinder haben wollte. Die Ehe habe ich nicht als Einschränkung wahrgenommen, ich konnte mir meine Freiheiten nehmen.

Das ist nun anders und die Jagd geht von vorne los. Social Circle hatten wir mehrere, jeder hatte seinen eigenen und es gab einen gemeinsamen, der sich zur Zeit neutral verhält. Von daher gehts...

Wie gesagt, ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass aus meiner Affäre keine Beziehung werden sollte. Von daher ist der ursprüngliche Thread-Titel irreführend. Dank der Beiträge hier und dem Verhalten der Affäre sind mir doch schnell ein paar Sachen klar geworden.

Im übrigen versuche ich gerade auch ein bisschen, den Kontakt zu meiner Noch-Frau zu verbessern. Die Scheidung wird zwar definitiv kommen, dafür war zuviel Geld im Spiel und ich werde nicht mehr die nächsten Jahre den Zahlesel geben. Aber danach...Zum Glück weiß sie immer noch nicht genau über die Affäre Bescheid.Und das macht sie natürlich auch ein bisschen verrückt. Leute, ich kann Euch nur den Rat geben: Niemals eine Affäre zugeben, Lügen bis die Balken biegen, selbst wenn man in flagranti erwischt wurde, würde ich noch sagen: "wir sind nackt ineinandergefallen". Kann also sein, dass ich die Sache mit meiner Frau auch noch hinbekomme.(Auch das ist in meinem Ursprungspost von vor zwei Monaten noch anders dargestellt)

Frage, die übrig bleibt: Affäre weiter laufen lassen oder jetzt Reißleine ziehen. Problem ist, eigentlich bin ich in einer - den Umständen entsprechenden - gefährlich komfortablen Situation.

- Ich sehe meine Kinder sehr häufig, was mir sehr wichtig ist

- Affäre läuft (noch...)

Wenn ich beende, dann muss ich mich zwangsläufig auf neue Sachen konzentrieren. Da bin ich aktuell natürlich zu bequem

Wenn ich nicht beende, wird sie es irgendwann tun und dann jammer ich rum, weil mein Ego gekränkt ist.

Was haltet ihr von modernen Dreikampf:

- Affäre weiter laufen lassen.

- Ex Frau versuchen wiederzubekommen.

- Die Jagd nach anderen HB aufnehmen.

Klingt ziemlich abgefuckt. Und ja - das bin ich wohl auch. Ich bin ja nicht der Einzige, der sich hier unmoralisch verhalten hat. Mein Ex Frau ist nämlich auch nicht ganz ohne

[kevin-bruce 971]

Himmel, du hast wirklich Angst vorm Alleinsein. Jetzt wird also die Ehefrau reaktiviert, nachdem die andere mit dir keine Beziehung haben will. Geht es dir bei einer der beiden Frauen wirklich darum, mit dieser Person eine Beziehung zu führen oder ist es schlichtweg die Angst vor dir? Bevor man etwas Neues beginnt sollte man mit Altem abgeschlossen haben. Das zieht auch nach sich, dass man sich eine zeitlang scheiße fühlt und einem dunklen Loch ein weiteres folgt. Aber nur so kann man wachsen. Nur so wird man interessant für andere Menschen. Du präferierst gerade die Stagnation. Das macht dich weder interessant für deine Ehefrau, noch für deine Affäre noch für dich selbst. Höre auf dich zu belügen (Ehefrau krieg ich wieder, Affäre lass ich laufen, beides wird ad acta gelegt, sobald was neues Passables und vor allem Dauerhaftes auf der Matte steht). Stehe zu dem was du bist, was du willst und was nur Wunschdenken und Selbstschutz ist. Vielleicht kannst du dann auch wieder in den Spiegel schauen, ohne zu speien....