Freundin meckert ständig an meinem Verhalten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[to-to 1]

hallo,

ich 27, sie 22, beide student,

sind jetzt 4-5Monate zusammen,

ernste feste beziehung

sex regelmäßig u. gut, kein problem in dieser hinsicht.

problem: es kommt oft zum streit, keine woche ohne.

meistens geht es von ihr aus, sie meint dann zb.,

ich wäre nicht offen genug zu ihr,

ich würde ihr keine bestätigung geben, mal etwas nettes sagen,

ich würde alle entscheidungen treffen (stur), nicht kompromissbereit,

wir würden in der öffentlichkeit nicht als paar auftreten (ich sei draußen zu zurückhaltend mit küssen),

sie möchte, dass ich meine gefühle ausspreche ("ich hab dich lieb",etc.. so etwas sage)

manches mag stimmen, und ich bin auch einsichtig in vielen punkten,

sage ihr aber auch immer meine meinung und wenn sie recht hat,

gebe ich das auch zu

wir streiten dann oft, vertragen uns wieder, dann ist alles gut, und

dann fängt sie aus heiterem himmel wieder an...

oft merke ich ja an ihrem verhalten, ob was ist,

wenn sie sich abweisend verhält oder am telefon irgendwie traurig oder deprimiert

anhört,

dann frag ich, was los sei, ich weiß, sollte man nicht machen...

ich muss mehrmals fragen, bis sie dann rausrückt mit der sprache...

mir kommt es so vor, sie hat ständig etwas zu kritisieren an meinem verhalten,

ich an ihrem aber nicht

von meiner seite ist sozusagen alles gut, aber ihr fällt ständig wieder etwas ein...

sie sagt dann sie möchte nicht streiten oder ist unglücklich, dass wir so oft streiten,

aber zu 90% geht es immer von ihr aus...

andererseits sagt sie, dass sie mich unheimlich gern/lieb hat...

ich mag sie auch sehr gerne,

sie ist halt sehr emotional, tempramentvoll...

wie sollte ich mich verhalten?

[PaoloPinkel 8317]

KLassische Betaisierung. Also Deinerseits, Dich selber:

dann frag ich, was los sei, ich weiß, sollte man nicht machen...

ich muss mehrmals fragen, bis sie dann rausrückt mit der sprache...

Wenn meine freudin mich dumm vollzickt, widme ich mich anderen Dingen. Mund aufmachen hilft auch. Und zwar nicht ggü. Anschuldigungen, sondern ggü. ihren Verhalten.

Grundproblem ist: Du hast keinen Männer-Frame. Streitest Dich lieber mit Deiner Freundin wie ihre kleine Schwester. Ist natürlich Scheiße.

Grüße,

PP

EDIT: Ich nehme mal an, Dein Grund-Tenor geht immer Richtung beschwichtigen, relativieren, einlenken?? Wenn das hier wieder kommt:

meistens geht es von ihr aus, sie meint dann zb.,

ich wäre nicht offen genug zu ihr,

ich würde ihr keine bestätigung geben, mal etwas nettes sagen,

ich würde alle entscheidungen treffen (stur), nicht kompromissbereit,

wir würden in der öffentlichkeit nicht als paar auftreten (ich sei draußen zu zurückhaltend mit küssen),

sie möchte, dass ich meine gefühle ausspreche ("ich hab dich lieb",etc.. so etwas sage)

Sag doch mal "Ja. Richtig, ist auch so. So bin ich. Mehr gibt's nicht. Kennst mich jetzt schon lange genug. Nimm es hin, oder lass es, aber versuch nicht immer, mich zu ändern. Wird nicht passieren." Peng. Ende.

Steh mal zu Dir, zu Deinem Charakter! Ist doch nichts falsch an Dir. Du bist wie Du bist, hast niemals was anderes erzählt.

[to-to 1]

" Mund aufmachen hilft auch. Und zwar nicht ggü. Anschuldigungen, sondern ggü. ihren Verhalten."

ich sage ihr auch, dass ihr verhalten scheisse ist, unabhängig von der anschuldigung,

also wie sie es zur sprache bringt, sie ist halt immer ruhig sagt, nichts, bockig würd ich sagen

und dann gehts los irgendwann mit dem streit

"Streitest Dich lieber mit Deiner Freundin wie ihre kleine Schwester. Ist natürlich Scheiße."

wir sitzens meistens aus und vertragen uns am ende, das ganze dauert dann mal schon 2h, ja...

würd in der zeit lieber auch was anderes machen

"EDIT: Ich nehme mal an, Dein Grund-Tenor geht immer Richtung beschwichtigen, relativieren, einlenken?? Wenn das hier wieder kommt:"

NEEE, ich sage ihr ja meine meinung,

ich lasse mich nicht verarschen von ihr und sage das auch,

beschwichtigen nein,

relativieren hmm ja

am ende dann einlenken ja, aber

ich sage ihr dann, dass mich nicht die kritik eigentlich stört, wenn was dran ist,

sondern wie es dazu kommt und ihr rumgezicke vorab immer

hab ja kein prob mit kritik, und meinte auch wenn ich die kritik annehmen, dann nur

weil ich es auch nachvollziehen kann und selber denke, dass es gut für mich ist...

November 7, 2012 bearbeitet von to-to

[Zig Ziglar 193]

to-to, nimm nicht alles ernst, was hier in manchen Threads geschrieben wirst. Wenn es der Freundin schlecht geht, fragt man natürlich nach. Wie würdest du dich fühlen, wenn sie dich nicht ernst nehmen würde, wenn du Probleme hättest?! Ich würde der Person sowas von in den Arsch treten das ihr Hören und Sehen vergeht. Zickt sie grundlos rum, dann nimm sie nicht ernst. Ist es was Wichtiges, dann geh auf sie ein. So halte ich es seit jeher und es klappt.

[El.Lobo 43]

problem: es kommt oft zum streit, keine woche ohne.

meistens geht es von ihr aus, sie meint dann zb.,

ich wäre nicht offen genug zu ihr,

ich würde ihr keine bestätigung geben, mal etwas nettes sagen,

ich würde alle entscheidungen treffen (stur), nicht kompromissbereit,

wir würden in der öffentlichkeit nicht als paar auftreten (ich sei draußen zu zurückhaltend mit küssen),

sie möchte, dass ich meine gefühle ausspreche ("ich hab dich lieb",etc.. so etwas sage)

manches mag stimmen, und ich bin auch einsichtig in vielen punkten,

sage ihr aber auch immer meine meinung und wenn sie recht hat,

gebe ich das auch zu

wir streiten dann oft, vertragen uns wieder, dann ist alles gut, und

dann fängt sie aus heiterem himmel wieder an...

oft merke ich ja an ihrem verhalten, ob was ist,

wenn sie sich abweisend verhält oder am telefon irgendwie traurig oder deprimiert

anhört,

dann frag ich, was los sei, ich weiß, sollte man nicht machen...

ich muss mehrmals fragen, bis sie dann rausrückt mit der sprache...

mir kommt es so vor, sie hat ständig etwas zu kritisieren an meinem verhalten,

ich an ihrem aber nicht

von meiner seite ist sozusagen alles gut, aber ihr fällt ständig wieder etwas ein...

sie sagt dann sie möchte nicht streiten oder ist unglücklich, dass wir so oft streiten,

aber zu 90% geht es immer von ihr aus...

andererseits sagt sie, dass sie mich unheimlich gern/lieb hat...

ich mag sie auch sehr gerne,

sie ist halt sehr emotional, tempramentvoll...

wie sollte ich mich verhalten?

Also ich erkenne hier viele Parallelen zu meiner Ex-Freundin. Die kursiv gedruckten Dinge weisen auf eine LSE bzw. Borderline Persönlichkeit hin. Kann sein, muss aber nicht. Les dich am Besten hierzu ein und versuch auch mit dritten ein Bild dafür zu bekommen, welches Verhalten noch als normal interpretiert werden kann.

Aber das bringt dir herzlich wenig. Was ich dir raten würde. Stärke deinen Frame als selbstbewusster Mann. Stell dich aber nicht über Sie, sondern zeig ihr, dass ihr auf der gleichen Ebene seid. Je nachdem wie viel Zeit du hast, würde ich dir folgendes empfehlen:

- Les dich zu Zwiegesprächen ein und macht so oft wie möglich eins. Das ist oft das einzige was hilft

- Stellt Streitregeln auf und schau das du dich immer daran hälst!

- Hier im Forum wurde auch das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" empfohlen. Dazu müsstest du aber mal mit deiner Freundin reden, nachdem du das Buch gelesen hast.

Aber so leid es mir tut. Ich glaube kaum, dass sich deine Freundin ändern wird. Wenn sie eine Tendez hat, im Streit aus der Haut zu fahren, wird sich das niemals ändern - außer sie arbeitet hier an sich. Als persönliche Einschätzung würde ich eurer Beziehung die deprimierende Zukunftsperspektive geben, dass es irgendwann zum großen emotionalen Knall kommen wird. Und zwar bei Ihr. Das wäre dann das endgültige Aus für die Beziehung.

Wie du dich verhalten sollst? Sie hats dir doch schon gesagt. Sie will mehr liebe und mehr Gerechtigkeit (Das unterstrichene im Text).

November 7, 2012 bearbeitet von El.Lobo

[Individualchaotin 10234]

Ist das deine erste ernste Beziehung?

[to-to 1]

@

Individualchaotin

hm, ja erste ernste richtige...

woran erkennst du das?

sonst warens affären immer, oder es hat auch nie so lang gehalten,

aber mit meiner jetzigen freundin ist es mir sehr ernst und ich würd mir wünschen, dass es lange hält

@el.lobo

danke,

ja, kenn lds,

denke/dachte auch , dass sie LSE ist,

bzw mit sich probleme hat,

kein gesundes selbstbewusstsein,

dabei ist sie hübsch, blond, und ich weiß, dass sie auch ein paar verehrer hat...

November 7, 2012 bearbeitet von to-to

[Individualchaotin 10234]

Ich erkenne an den Dingen, die deine Freundin an dir auszusetzen hat, dass es deine erste Beziehung ist, da die meisten Dinge, die sie fordert, für eine Beziehung 'normal' sind. Da es aber deine erste ernste Beziehung ist, kannst du das nicht wissen. Ich stimme hier also ausnahmsweise nicht dem Betaisierungsvorwurf zu. Vielmehr solltest du deine Freundin und dich daran erinnern, dass es deine erste Beziehung ist, du nicht wissen kannst, wie alles von vorne herein läuft und du noch viel zu lernen hast. Dementsprechend meckert sie auch nicht. Es ist eher ungewohnt, dass für sie grundsätzliche Dinge bei dir noch nicht verankert sind und sie versucht dir diese "beizubringen". Das verschiebt aber eure Rollenverteilung. Das kannst du ihr auch so sagen. Vielleicht mal ein Auge auf andere Beziehungen werden und schauen, wie das alles da so abläuft, worauf die Menschen Wert legen (Gebraucht werden, Vertrauen, Reden, in der Öffentlichkeit als Paar auftreten) - und wo wirklich die Veränderung deines Charakters beginnt.

[Pookie 54]

Ich erkenne an den Dingen, die deine Freundin an dir auszusetzen hat, dass es deine erste Beziehung ist, da die meisten Dinge, die sie fordert, für eine Beziehung 'normal' sind. Da es aber deine erste ernste Beziehung ist, kannst du das nicht wissen. Ich stimme hier also ausnahmsweise nicht dem Betaisierungsvorwurf zu. Vielmehr solltest du deine Freundin und dich daran erinnern, dass es deine erste Beziehung ist, du nicht wissen kannst, wie alles von vorne herein läuft und du noch viel zu lernen hast. Dementsprechend meckert sie auch nicht. Es ist eher ungewohnt, dass für sie grundsätzliche Dinge bei dir noch nicht verankert sind und sie versucht dir diese "beizubringen". Das verschiebt aber eure Rollenverteilung. Das kannst du ihr auch so sagen. Vielleicht mal ein Auge auf andere Beziehungen werden und schauen, wie das alles da so abläuft, worauf die Menschen Wert legen (Gebraucht werden, Vertrauen, Reden, in der Öffentlichkeit als Paar auftreten) - und wo wirklich die Veränderung deines Charakters beginnt.

Oh Nein, tu das bitte nicht.

Für Plüschromantik ist hier kein Platz.

Wer an anderen Mensch rumkritisiert ist immer mit Vorsicht zu genießen

und sollte sich vielleicht mal lieber an die eigene Nase fassen.

Vielleicht hast ja du auch Wünsche die in eurer Beziehung zu kurz kommen?

[Pookie 54]

manches mag stimmen, und ich bin auch einsichtig in vielen punkten,

sage ihr aber auch immer meine meinung und wenn sie recht hat,

gebe ich das auch zu

Hast du eigentlich "auch mal recht"?

Oder bist immer nur du immer nur der Böse.

Ist es auch mal umgekehrt?

Wenn nicht.... allerhöchste Alarmstufe

[Individualchaotin 10234]

Er schrieb doch bereits, dass dem nicht so ist. Woher sollen die Wünsche auch kommen? Aus Hollywood-Filmen? Was man in einer Beziehung erwartet und mag, merkt man ja auch meist erst dann, wenn die erste bereits gescheitert ist. Oder wie der Volksmund so schön sagt: Aus Fehlern lernt man.

[Pookie 54]

Er schrieb doch bereits, dass dem nicht so ist. Woher sollen die Wünsche auch kommen? Aus Hollywood-Filmen? Was man in einer Beziehung erwartet und mag, merkt man ja auch meist erst dann, wenn die erste bereits gescheitert ist. Oder wie der Volksmund so schön sagt: Aus Fehlern lernt man.

Aber natürlich wünscht er sich was.

Steht sogar im Thread Titel.

Er möchte dass nicht so viel an ihm rumgemeckert wird.

Und schreibt "statt 90 Minuten streiten könnte er sich was Schöneres" vorstellen.

Warum bekommt er keine Wünsche erfüllt und muss sich immer nur "einsichtig" zeigen?

[Sheytan 986]

........

meistens geht es von ihr aus, sie meint dann zb.,

ich wäre nicht offen genug zu ihr,

ich würde ihr keine bestätigung geben, mal etwas nettes sagen,

ich würde alle entscheidungen treffen (stur), nicht kompromissbereit,

wir würden in der öffentlichkeit nicht als paar auftreten (ich sei draußen zu zurückhaltend mit küssen),

sie möchte, dass ich meine gefühle ausspreche ("ich hab dich lieb",etc.. so etwas sage)

.......

oft merke ich ja an ihrem verhalten, ob was ist,

wenn sie sich abweisend verhält oder am telefon irgendwie traurig oder deprimiert

anhört,

dann frag ich, was los sei, ich weiß, sollte man nicht machen...

ich muss mehrmals fragen, bis sie dann rausrückt mit der sprache...

mir kommt es so vor, sie hat ständig etwas zu kritisieren an meinem verhalten,

ich an ihrem aber nicht

von meiner seite ist sozusagen alles gut, aber ihr fällt ständig wieder etwas ein...

sie sagt dann sie möchte nicht streiten oder ist unglücklich, dass wir so oft streiten,

aber zu 90% geht es immer von ihr aus...

andererseits sagt sie, dass sie mich unheimlich gern/lieb hat...

.......

wie sollte ich mich verhalten?

Ohje, tut mir schon fast Leid das zu sagen.

Aber du hast meiner Meinung nach eine Lse Frau am Haken.

Allein schon die Tatsache das Sie nach dem versöhnen ständig neue Gründe findet um nachzuhaken zeigt für mich Lse Merkmal Nummer 1. die Unfähigkeit zum Harmonieren.

Wie du reagieren sollst ist ganz einfach, bleib gelassen, lass dir nich den Kopf zubrabbeln.

Wenn ein guter Kumpel sich so verhalten würde hättest du dir auch keinen Kopf über die Sache gemacht oder? Deshalb räum der Dame keine Exklusiv Rechte ein. Und setz dich nich selber unter Druck, wenns nich sein soll dann soll´s nich sein. Dann hat Sie eben Pech gehabt. Behalt dein Framing und pass dich wirklich nur ihr an, wenn du das wirklich willst, und nicht weil du es ihr recht machen willst. Das schaffst du sowieso nie.

Greet´s

[tyr1983 344]

Da es deine erste richtige Beziehung ist hast du vermutlich noch einige Defizite in diesem Bereich. Das ist ganz normal, mach dir deswegen keinen Kopf. Meine Großeltern sind immernoch in ihrer ersten Beziehung, seit über 60 Jahren.

Geh in dich und prüfe ob ihre Kritik berechtigt ist.

Ist sie berechtigt solltest du in Erwägung ziehen dein Verhalten ein wenig zu ändern.

Das alles machst du für dich allein. Red nicht groß drüber mach es einfach.

Das ist der eine Punkt. Der andere Punkt ist mindestens ebenso wichtig. Wenn sie dauernd an dir rumnörgelt hör auf sie darür mit Aufmerksamkeit zu "belohnen".

Ein einfaches "dein Genörgel geht mir aufn Sack" kann wahre Wunder wirken. Wenn nicht geh einfach und laß sie erstmal wieder runterkommen.

[entering 722]

Meckerliesschen braucht Aufmerksamkeit.

Dazu hat sie vll auch Langeweile.

Will das du ausm Quark kommst ihr Konter gibst nicht wie n schluppi hier rumheulst sondern

ihr grenzen zeigst die sie braucht damit sie dich ernst nehmen kann.

Deine Reaktion bleibt aus daher spielt sie weiter.

[joe2 879]

Ich fass es nicht. Der erste Beitrag von ente, den ich verstehe und der inhaltlich auch voll zutrifft. Dafür gibt's ein Gefällt mir.

@TE: Dem Beitrag über mir ist nichts hinzuzufügen

[entering 722]

Siehste es geschehen noch Zeichen und Wunder !

Gruss

ps du könntest auch mal wieder mehr von dir geben...

Ich markier mir den Tag ..rot im Kalender..

[Gast Hoodseam]

Ich stimme Legal überhaupt nicht zu.

Wie man sich in Beziehungen verhält, lernt man nicht. Man ist immer so, wie man ist. Was man lernt ist, dass einige Macken bei allen Frauen auftreten. Und man damit umgehen lernen muss. Man lernt auch, dass Fremdgehen eine Beziehung ziemlich zerschießen kann.

Der geht ihr Verhalten auf den Sack? Es versaut Dir Dein Leben? Sag ihr das. Wenn das nichts bringt, ziehe Konsequenzen und mache was anderes in der Zeit? Du glaubst, dass das eurer Beziehung schadet? Mehr Drama gibt (was erstmal der Fall ist)? Sie Dich vielleicht verlässt?

Alles Bullshit! Sie macht es weil sei es kann. Und alle Frauen machen das, wenn sie es können.

Lies Dich in Drama ein. Dann eskaliere entweder oder mach was mit Deinen Freunden, wenn sie zickt. Den jeweiligen Unterschied im Drama zu erkennen, ist der Trick. Nichts gegen Beziehungsgespräche. Aber nicht streiten. An der Stelle läuft schon was falsch. Lass Dich da nicht emotional provozieren und in ihren Frame ziehen. Das ist Deine Baustelle.

Mir hilft dabei immer eins: Vergleich sie in den Momenten mal mit einem 5 Jährigen Mädchen an der Supermarktkasse, dass bockig ist, weil es keine Süßigkeiten bekommt. Ich muss dann immer schmunzeln, wenn Frauen in ihr Kleinkind-Drama Verhalten gehen.

Sie ist eine Frau. Braucht vielleicht das emotionale Drama und das Auf- und Ab. Dann geb es ihr aber auch richtig:

Sie zickt und streitet - mach was mit Deinen Kumpels.

Sie zickt und streitet weiter - mach was mit Deinen weiblichen Kumpels.

Du hast keine weiblichen Kumpels? Leg Dir welche zu.

Sie zickt und streitet weiter? Mach nur noch was mit Deinen Kumpels.

Sie zickt und streitet weiter? Leg Dir FBs zu.

Sie zickt und streitet weiter?

Dann machst Du sowieso nichts mehr mit ihr. Vögelst mit anderen Frauen. Und die Beziehung ist nur noch emotionales Drama. Dann überleg Dir mal, warum Du das brauchst. Warum Du so etwas mit machst. Wo der Knacks bei Dir liegt und beachte mal, dass Gleich und Gleich sich anzieht. An der Stelle würde jeder normale Mann die Beziehung beenden.

Mach das nicht zu lange mit. Eine Sache lernt man nämlich wirklich nach der ersten Beziehung: Man denkt, man findet nie wieder so eine tolle Frau und sie ist perfekt. nach der 3. oder 4. Beziehung siehst Du das ganz locker. Dauert nur wenige Wochen oder Monate und Du hast eine Frau, die viel cooler ist und besser zu Dir passt. Und die Zeit dazwischen ist mit PU verdammt spannend.

November 8, 2012 bearbeitet von Hoodseam

[The Black Adder 316]

Moin,

nimm das Drama von ihr doch mal als Anregung, zu schauen, was du an dir verändern möchtest.

Gibt´s nichts zu verändern: gut. Gibt´s was zu verändern: auch gut, fang an mit der Veränderung!

Aber nicht, um ihr zu gefallen oder damit es weniger Streit gibt oder sonst für´n Kram, sondern weil es für dich wichtig ist.

Generell klingt das ganze verdächtig nach (Dauer-)Drama, dazu wurden hier ja schon etliche gute Hinweise gegeben (aus meiner Sicht extrem wichtig: nicht auf ihre Vorwürfe einsteigen, das wird sonst zum Faß ohne Boden...).

Gruß

The Black Adder

[to-to 1]

Moin,

nimm das Drama von ihr doch mal als Anregung, zu schauen, was du an dir verändern möchtest.

Gibt´s nichts zu verändern: gut. Gibt´s was zu verändern: auch gut, fang an mit der Veränderung!

Aber nicht, um ihr zu gefallen oder damit es weniger Streit gibt oder sonst für´n Kram, sondern weil es für dich wichtig ist.

Generell klingt das ganze verdächtig nach (Dauer-)Drama, dazu wurden hier ja schon etliche gute Hinweise gegeben (aus meiner Sicht extrem wichtig: nicht auf ihre Vorwürfe einsteigen, das wird sonst zum Faß ohne Boden...).

Gruß

The Black Adder

Geh in dich und prüfe ob ihre Kritik berechtigt ist.

Ist sie berechtigt solltest du in Erwägung ziehen dein Verhalten ein wenig zu ändern.

Das alles machst du für dich allein. Red nicht groß drüber mach es einfach.

(danke für eure antworten!)

ich gehe ja immer in mich, und meinte auch zu ihr, wenn die kritik berechtigt ist, ich versuchen werde,

mein verhalten zu ändern (wenn man das denn kann ;)), aber halt auch nur, wenn ich denke, dass es gut für meine eigene

person ist, zb. emotionaler zu, mehr gefühle zu zeigen,

sie sagt oft zu mir, ich erscheine perfekt nach außen, cool,

undurchschaubar...sie weiß oft nicht was ich denke,

vielleicht hab ich mir diese äußere schale durch PU angelegt,

denk ich mir....

ich sage ja nichts gegen kritik, und finde man sollte in jedem v.a. im höheren alter gerade offen sein für kritik!

auch wenns hart ist manchmal.

bei dem ganzen gezanke zwischen uns, hab ich immer versucht den grund zu verstehen,

häufig ist der grund ein verhalten von mir und dann is sie schlecht drauf deshalb und streit bahnt sich an...,

ich kenne ja schon eine weil PU,

und denke/dachte mir auch schon immer, ist das jetzt DRAMA/Betaisierung, soll ich drauf eingehen?

aber meistens sind das nicht so kleine zickereien, man erkennt ja zickereien von ernsten problemen, denke ich...

sie ist halt auch mit 3 geschwistern aufgewachsen, und braucht viel aufmerksamkeit und zuwendung, das merke ich...

und ich denke auch, dass ihr selbstwertgefühl nicht das beste ist...obwohl sie kein grund hat

aber das sie mit geschistern aufgewachsen ist, merke ich oder denke ich, dass sie sich immer vergleicht,

und sich nicht gut genug fühlt in allem, und sich auch unsicher ist, weil sie angst hat, dass ich die beziehung beende,

es schwebt immer eine latenten unsicherheit bei mit, das merke ich, und das ist auch der grund denke ich,

für die streits, ihre unsicherheit, aber vielleicht auch weil ich ihr keine sichheit geben kann oder das gefühl...weil

ich so unnahbar bin...?

wir haben uns jetzt gestern gezofft beim telefonat,

sie war irgendwie sauer, weil ich auf eine whattsapp message 1h vorher nicht geantwortet hatte,

hatte sie aber auch nicht bemerkt,

und dann meinte sie zu meiner aussage vor ein paar tagen, sie solle sich dann mit ihren freundinnen heute abend treffen anstatt zum sport zu gehen, weil sie die so selten sieht,

dass ich sie nicht dabei haben möchte...bullshit, was für eine fehlinterpretation...

dann meinte ich sie solle ihre launen im griff haben und hab aufgelegt,

dann haben wir uns beim sport gesehen, aber ich sie ignoriert,

dann hat sie mit ihren beiden freundinnen vor der halle gewartet, bin aber an ihnen vorbeigegangen, mein freund meinte, sie sah sehr traurig aus...

dann war ich zuhause,

irgendwann kam sie unangekündigt in die wohnung bzw. stand vor der tür,

ich saß am pc, rücken zu ihr, sie auf meinem bett,

sie meinte, es tut ihr leid, und sie entschuldigt sich für den nachmittag...

ich meinte, es geht um die ganzen streitereien, die zu 90% nach meiner wahrnehmung von ihr ausgehen und da hat sie auch zugestimmt,

sie meinte, sie müsse an sich arbeiten und ihr aufbrausendes temprament im griff bekommen, sie meinte auch, sie

sei schuld an den meisten streitereien,

es ging 2h bis null uhr,

ich war immer noch angepisst/sauer, hab ihr entschuldigung angenommen, aber ihr gezeigt,

dass ich noch geladen bin,

sie ist dann gegangen.

[to-to 1]

Ich erkenne an den Dingen, die deine Freundin an dir auszusetzen hat, dass es deine erste Beziehung ist, da die meisten Dinge, die sie fordert, für eine Beziehung 'normal' sind. Da es aber deine erste ernste Beziehung ist, kannst du das nicht wissen. Ich stimme hier also ausnahmsweise nicht dem Betaisierungsvorwurf zu. Vielmehr solltest du deine Freundin und dich daran erinnern, dass es deine erste Beziehung ist, du nicht wissen kannst, wie alles von vorne herein läuft und du noch viel zu lernen hast. Dementsprechend meckert sie auch nicht. Es ist eher ungewohnt, dass für sie grundsätzliche Dinge bei dir noch nicht verankert sind und sie versucht dir diese "beizubringen". Das verschiebt aber eure Rollenverteilung. Das kannst du ihr auch so sagen. Vielleicht mal ein Auge auf andere Beziehungen werden und schauen, wie das alles da so abläuft, worauf die Menschen Wert legen (Gebraucht werden, Vertrauen, Reden, in der Öffentlichkeit als Paar auftreten) - und wo wirklich die Veränderung deines Charakters beginnt.

ja, du hast vollkommen recht! so ist es wirklich,

aber ich habe auch irgendwie schiss, wenn ich mehr gefühle zeige,

zu "verweiblichen" und kein mann mehr zu sein und am ende,

der schmusende freund bin, der sich unterordnet und sich alles gefallen läßt...

ihr hündchen...

aber ich habe ihr auch in diesen dingen zugestimmt und gesagt , dass ich da defizite einräume und

versuche das zu ändern, was ich auch bereits in die tat umgesetzt habe seit dem...

ich hatte vorher eine fernbeziehung über zwei jahre,

und diese freundin hat alles für mich gemacht, ich war ihr king sozusagen,

und sie hat sich nie beklagt, allerdings war ich in der zeit auch nicht treu,

weil ich aber wusste, dass es nicht ewig ist zwischen uns bzw. keine zukunft sah aus versch. gründen,

das war scheisse von mir, ich weiß, aber darum geht es hier ja nicht,ich hatte halt von

anfang keine wirklich ernsten absichten mit ihr....

aber bei meiner jetzigen freundin meine ich es ernst und ich bin dann auch treu,

das ist kein prob!

aber vielleicht hat mich die beziehung vorher auch in solche verhaltensmuster gelenkt,

ich musste wenig investieren etc...

[Gast QmA]

Ich hab insgesamt den Eindruck, dass es ihr wirklich nur darum geht deine Zuneigung irgendwie zu spüren. Mag sein, dass sie Probleme hat o.ä. aber die hat jeder. Die, die immer mit dem Finger auf andere zeigen und LSE schreien, haben glaub ich die größten Probleme also mach diese Tür erst gar nicht auf. In manchen Sachen ist eine Freundin sicher super! In anderen hat sie Schwierigkeiten. So ist dat halt. Borderline hat sie ganz SICHER nicht. Nur Zweifel und Unsicherheiten, die in einer Beziehung verstärkt werden. Ganz normales Tagesgeschäft, das ist einfach so.

Sicher kann man in eurer Beziehung jetzt viel (zer)reden, aber das würd ich gerade mal hinten anstellen; v.a. nach ihrem Zusammenbruch bei dir.

Mach als erstes mal einen Roofblast. Pack ihr Kerzen ins Zimmer und gib ihr eine richtig ausgiebiege Massage. Oder mit einer Flasche Wein im Auto an den See...oder koch was geiles und trag richtig dick auf. Mit schönen Tellern, Gewürzen, einer Flasche Wein, Musik...Mach irgendwas wo sie als erstes mal sieht, dass da Feuer in dir ist, dass für sie brennt und DANN redet ihr. Dann kannst du ihr auch sagen, was dir im Kopf rumgeht.

Nach dem ganzen Stress wird euch das gut tun, glaube ich. Und. v.a. hat sie einen riesen Invest gebracht, indem sie die ganze Schuld quasi auf sich genommen hat. Zeig ihr, dass sie das a) nicht muss und sich b)erst recht nicht schuldig fühlen muss dafür, dass sie dir ihre Gefühle zeigt.

Das machst du mit ganz simpler Wertschätzung.

Red auch öfter mal über Sachen, die du an ihr magst. Einfach so aus dem Nichts heraus. Ich bin sicher es gibt so Kleinigkeiten, die nur sie macht und die du total magst. Sprich das ruhig aus. Nicht übertreiben aber sowas kommt gut. Dann merkt sie, dass du sie wirklich wahrnimmst.

Bring mal ne Rose mit, wenn du sie triffst. Du mußt gar nicht groß den Romantiker raushängen lassen, wenn dir das nicht steht. Ein Blick in die Augen reicht bei sowas.

Was den Auftritt in der Öffentlichkeit angeht. Tu ich mich auch schwer damit. Auf Parties immer das Pärchen geben, in der Stadt immer Händchen halten...das brauch eigentlich kein Mensch. Mach es ab und zu und sei dafür liebevoll wenn ihr allein seid.

My 2 cent

Die Dinge, die du tust sind entscheidend. Wenn du etwas nicht tust, ist das auch eine Handlung. Nichts tun deutet meißtens auf Desinteresse hin.

Wenn du aus Unsicherheit nichts tust, kann sie das nicht wissen. V.a. nicht, wenn du, wie du schreibst, eine PU-Affären-Fassade vor dir herschiebst. Da ist sicher auch ein ganzes Stück Unnahbarkeit dabei.

[Noodle 8253]

Frag dich mal ernsthaft selbst, ob die Dinge die sie dir vorwirft, auch wirklich stimmen.

Zeigst du ihr keine Zuneigung? Gibst du ihr keine Zärtlichkeiten? Zeigst du ihr nicht das ihr ein Paar seid?

ja, du hast vollkommen recht! so ist es wirklich,

aber ich habe auch irgendwie schiss, wenn ich mehr gefühle zeige,

zu "verweiblichen" und kein mann mehr zu sein und am ende,

der schmusende freund bin, der sich unterordnet und sich alles gefallen läßt...

ihr hündchen...

Gefühle zu zeigen, ist gut und auch Richtig in einer LTR.

Aber ich kann mich in dich hineinversetzten, da meine letzte Freundin ähnlich drauf war.

Gleich Vorwürfe, gleiches Drama, versöhnen dann wieder die gleichen Vorwürfe und drüber diskutieren wollen.

Das ich irgendwann dicht gemacht hab, aufgrund ihres Dramas, hat sie nicht gerafft, obwohl ich sie gut behandelt habe, ihr positive Emotionen und Zärtlichkeiten gegeben habe.

Als ich dann mal in einem Streit sie mal daran erinnert habe, nachdem sie mir paar Vorwürfe an den Kopf geschmissen hatte, was ich so alles für sie gemacht habe, kam nur eine mickrige Antwort: " Oh.. *schluchz* hab ich vergessen *schluchz* "

Frage dich also mal, ob du, sie gut behandelt hast.

Fehler machen ist ok, dem Partner Wünsche vermitteln auch. Etwas einfordern und Drama machen.. ist unsexy.

Wenn du denkst, du bist wirklich zu "kalt" gewesen, dann das was QmA schreibt.

November 8, 2012 bearbeitet von Noodle

[Eriksen 1600]

PU-Paranoia abstellen und ansonsten auf PP hören.

Da steht alles.

[wölfe 65]

Ich fahre in letzter Zeit sehr passabel hiermit:

Stufe 1. Sie zickt -> Ich ignoriere. Man muss ja nicht gleich alles kommentieren, was so alles die Menschen von sich geben. Oft spreche ich wenig später einfach ein anderes, ein

erfreuliches Thema an und quatsch mit ihr darüber. Meistens ist damit der Käse gegessen.

Stufe 2. Sie zickt weiter -> Ich entschärfe mit c&f.

Stufe 3. Sie zickt weiter -> Ich schiebe c&f und eskaliere.

Stufe 4. Sie zickt weiter -> Ich sage an, dass sie akzeptieren soll, dass ich bin, wie ich bin, dass sei eben meine Natur. Ähnlich PP´s Beitrag. Widme mich anschließend anderen Dingen.

Stufe 5. Sie zickt weiter -> Ich sage deutlich an, dass sie nicht rumzicken soll, wenn ihr es nicht passt, kann sie jederzeit gehen.

Stufe 6. Sie zickt weiter -> Ich setze sie vor die Tür.