Sticking Point? - Oder: Wo ist das Feuer? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Gast Peer Vormäntz]

Hallo Leute,

nach langer langer Zeit wende ich mich tatsächlich mal wieder mit einem Anliegen an das Forum hier. Ich erwarte in diesem Thread eigentlich keine ganz konkreten Ratschläge, denn dafür ist das Problem für ein Forum, für Leute die mich nicht kennen und noch nie gesehen haben, viel zu diffizil, denn nichtmal für Leute die mich kennen ist es als solches erkennbar. Die sehen das garnicht. Vielmehr erhoffe ich mir in gewisser Weise Anregungen in irgendeine Richtung, vll. stand der ein oder andere auch schon an einem ähnlichen Punkt.

Es ist auch kein verzweifelter Hilfeschrei, ich bin geneigt das so zu akzeptieren, weil bisher hat sich immer irgendwie alles ergeben und im Nachhinein Sinn gemacht, wenn ich das getan habe. In der Vergangenheit hat mir das Forum aber in einigen Fragen viele Anstöße gegeben, aus denen ich etwas für mich machen konnte. Vielleicht auch jetzt. Also gut.

Aufgrund von Ereignissen in der letzten Woche habe ich mal mein generelles Verhältnis mit Frauen reflektiert. Dabei bin ich, nach genauerem hinsehen, zu folgender Erkenntnis gelangt: Mir mangelt es an "grundlegender, natürlicher Attraktivität".

Was heißt das? Ich sollte es mal mit einlesen probieren?! - Nein

Ich will mal versuchen zu erklären, was ich damit meine. Erstmal zu meiner "Lebensgeschichte": Ich bin jetzt das erste mal vor über 4 Jahren mit Pickup in Kontakt gekommen, habe vor ca. 3 Jahren aktiv damit begonnen das gelesene umzusetzen, eine Menge Erfahrungen gesammelt und derzeit (schon seit einer ganzen Weile) an einem Punkt, wo ich mich von PU wieder weitgehend gelöst habe, weil es mir zuviel Mindfuck ist und das alles garnicht so schwer ist, was hier steht.

Ich fühle mich mit mir und meiner Persönlichkeit absolut im Reinen, was diese angeht habe ich mich in meinem Verhalten so ziemlich meinem Idealbild angenähert, was zwar letztlich bedeutet, dass ich kein Idealbild mehr habe, aber das führt jetzt hier zu weit. Sagen wir einfach mal: PD und Innergame - check.

Mein Leben ist klasse! Ich habe einen wirklich großen SC, bin ständig auf Achse, erlebe alle möglichen Geschichten, gehe diversen Hobbys im sportlichen Bereich nach, Studium, Arbeit, eine sehr große Bandbreite an Interessen usw. ... läuft. -> Get a life - done.

Dabei sehe ich in realistischer Einschätzung durchschnittlich gut aus (auf jeden Fall ausreichend gut um dadurch bei den meisten Frauen nicht durchs Raster zu fallen - ich komme gleich noch darauf zurück), habe einen weit über den Durchschnitt trainierten Körper, kleide mich in Ordnung ... nicht außerordentlich gut, aber auch nicht schlecht -> Bascis - Ganz ok der Typ.

Ich bin jetzt 22 und hatte in meinem Leben Sex mit 21 Frauen. Das ist nicht weltbewegend, aber vermutlich doch mehr als der Durchschnitt. 15 davon hatte ich in den letzten 2 Jahren. Dabei war keine ernsthafte längere Beziehung, 5 FB's und der Rest One-Night-Stands oder kurzweilige Sachen, die nach 3, 4 mal im Sand verlaufen.

Ansprechen, Eskalieren, bla ... nicht mehr wirklich ein Problem. Mit Sicherheit ist mein "Standardgame" noch verbesserungswürdig, ich verbocke da desöfteren auch was und verhaue es, nur bin ich davon abgekommen alles "perfekt" machen zu wolllen und mache lieber aus dem Bauch heraus. Wenn's schiefgeht, geht's schief. -> Verführungsskills: passt schon.

Was ist nun mein Problem? Es ist ganz einfach ... ich starte attraktivitätsmäßig immer bei 0. Wenn ich erfolgreich Verführe, heißt das im wesentlichen, dass ich ausgehend von einer "nicht ablehnenden Haltung" jede kleine Chance nutzen und alle Türen im richtigen Moment einrennen muss. Dann entsteht sowas wie Anziehung, neudeutsch hier auch "Attraction" genannt, einfach durch den Reiz des Neuen, dadurch dass ich einfach führe und eben immer leicht dominant ein bisschen weitergehe. Frei nach dem Motto: "Opportunity does not knock, it presents itself when you beat down the door."

Das klappt - kurzfristig, aber nicht langfristig. Spätestens dann, wenn die meisten Türen eingerannt, das Neue nicht mehr so neu ist, sich das "weitergehen" erschöpft hat, dann geht es wieder nach unten mit der Attraktivität. Meine Fähigkeit und der Trumpf den ich ausspiele ist es einfach, die Dynamik des Moments so für mich zu nutzen, dass ich das beste daraus mache, bzw. natürlich auch ein Stück weit zu kreieren. Aber meine Basis ist schlecht. Und wenn der Moment vorbei ist, das Nachdenken danach aufkommt, dann geht's bergab. Mal schneller, mal langsamer, aber letztlich nach unten.

Ich erzeuge, quasi konträr dazu, bei meinen Mitmenschen (anscheinend von Natur aus, denn das war schon immer irgendwie so) sehr schnell ein Gefühl von Verbundenheit, das sehr tief gehen kann. Bei Frauen ist das besonders ausgeprägt. Ich mache da nichts bewusst, es passiert einfach. Ich sehe das als große Stärke an, und es ist auch schön ... zum Verführen sowieso nützlich.

Edit: Der Absatz scheint missverständlich zu sein ... also mal in Stichworten: Comfort, Empathie, Geborgenheit, Wohlfühlen.

Aber letztlich scheint mir irgendwie das Gewisse etwas zu fehlen.

Ich denke, das was mir ein Mädel vor ein paar Tagen beim 1. Treffen nach einem Techtelmechtel auf 'ner WG-Party gesagt hat, beschreibt es ganz gut. Es war letztlich auch der Denkanstroß für mich: "Ali ... ich kann das nicht mit uns. Weißt du, ich mag dich ... ich mag dich wirklich ... echt ... sehr sogar ... aber irgendwie ... ich weiß auch nicht ... es fehlt einfach das letzte bisschen ... so der letzte Funke ... verstehst du?" (In dem Fall muss ich, so schwer es mir auch fiel das zuzugeben, weil sie von ihrem ganzen Wesen her die erste Frau seit 2 Jahren ist, die mich wirklich begeistert hat und mit der von der Ebene her mehr hätte vorstellen können ... dass ich das hier letztlich auch von meiner Seite so unterschreiben kann. Im Moment der Action ist da bei mir einfach auch nichts passiert ... war für mich selbst richtig ernüchternd, weil ich irgendwie das Gegenteil erwartet habe ... aber war leider so).

Um sie soll es hier nicht gehen, aber es ist ein symptomatischer Fall, denn es ist mir noch bei keiner Frau gelungen, die Attraction über die Dynamik des Moments hinaus hochzuhalten. Es ist auch Grundsätzlich nicht viel da, auf dem ich aufbauen kann.

Das zeigt sich mMn z.B. auch darin, dass ich mich nicht erinnern kann, dass sich irgendwann mal eine Frau von sich aus um mich bemüht hätte. Also im Sinne von wirklich flirten. Ok, ab und zu, ganz selten, passiert es mal, dass mal eine von sich aus das Gespräch sucht wenn man sich in einer Runde schon kennt o.Ä. ... das sind dann auch Fenster, durch die ich gerne steige, weil ich gelernt habe sie zu erkennen, aber ich meine so richtig flirty ... nee. Alles ganz subtil ... und bin ich einmal inkonsequent, bin ich raus.

Gegenbeispiel: Ein guter Kumpel von mir. Der sieht in meinen Augen zwar ein wenig besser aus (und mit mit blonden Haaren und blauen Augen vielleicht auch mehr der Frauentyp), Kleidungsstil, SC, der ganze Kram etwa auf einem Level, von unserer Art her sind wir uns auch recht ähnlich. Ich von Körperbau aber wiederrum ich weit vor ihm ... letztlich gleicht sich das alles aus und wenn ich das objektiv betrachte sind wir letztlich ungefähr auf einem Level. Nun ist es aber so, dass sich dem die Frauen von sich aus regelrecht anbiedern. Der kriegt Chancen serviert, da fasst man sich an den Kopf Wir sind vor einer Weile beide zur gleichen Zeit in eine neuen Freundeskreis gekommen ... da war der Unterschied, bei gleicher Ausgangslage, z.B. krass zu sehen.

Versteht das nicht falsch Jungs, das ist kein "die Welt ist so ungerecht"-Absatz. Ich finds cool, wir haben beide immer mächtig zu lachen deswegen. Letztlich fick ich sogar viel mehr als er, weil er es oft nicht gebacken kriegt. Ich will nur wieder auf mein Problem zurück: Es gibt da offensichtlich etwas, das viele andere, wenn auch vielleicht nicht so krass wie er, haben, und mit dem ich nicht gesegnet bin, dass objektiv aber nicht greifbar ist (auch nicht vom rationalisierten PU-Blickpunkt auf die Verführung, weil wenn das so wäre, wäre es wie gesagt andersrum).

Ich versuch's mal mit einer Metapher ... ich habe nur etwas Zunder und ein bisschen feuchtes Holz ... damit kann ich kann ich, aber nur wenn ich mich richtig ins Zeug lege, kurzzeitig ein kleines Feuer entfachen, dass früher oder später aber wieder ausgeht. Bei anderen brennt schon von Anfang an ein schönes Feuerchen, in das im Prinzip auch irgendein Müll geschmissen werden kann, ohne dass es ausgeht.

Ich bin jetzt an einem Punkt, wo ich objektiv nicht mehr sinnvoll viel verbessern kann, ohne dass ich es dann übertreiben würde. Das halte ich auch aus der Motivation "Frauen" heraus für falsch und nicht nötig. Ich spiele auf allen Spielfeldern relativ weit oben mit, auf das Umfeld bezogen in dem ich mich bewege und "jage". Dem Gesetz der großen Zahlen zufolge (ich halte Verführung auch in vielen Punkten vom Zufall bestimmt), müssten mir bestimmte Dinge dann also, so denke ich zumindest, auch ab und zu mal widerfahren ... tun sie aber nicht. Das Feuer ist einfach nicht da. Ich glaube deshalb, unter der Oberfläche gibt es einen Grund dafür.

Ich weiß jetzt ehrlich gesagt nur nicht, wo ich suchen soll.

Vielleicht ist es die Art wie ich mich bewege, die Art wie ich spreche, vielleicht die gestörten Familienverhältnisse in meiner Kindheit, keine Ahnung.

Also Jungs, wo kann ich das Feuer suchen? Wenn es nach "Die Ärzte" geht, fehlt mir der 3 Tage Bart ... das kann ich aber leider nicht ausprobieren, weil der scheiße aussieht Andere Vorschläge bitte!

Grüße,

Ali Mente

November 3, 2012 bearbeitet von Ali Mente

[lostinthoughts 785]

Ein Gedanke der mir kam: die Frauen stehen oberflächlich auf dich. Lassen sich von deiner Art, deinem Game einlullen. Nach dem Makeout und / oder Lay merken sie, dass jedoch nicht so viel dahinter steckt. Mehr Fassade, des Gamens wegen. Ihnen fehlt das I-Tüpfelchen an deiner Persönlichkeit. Was hast du für Hobbies wo du DICH (und damit dann auch die Weibchen) begeistern kannst? (ich hoffe nicht nur Mukkibude)?

Just my 2 Cents.

[tonystark 2393]

Hm,

da kann man als Außenstehender wirklich nur spekulieren. Aber das ist ja, wenn ich Dich richtig verstanden habe, auch Dein Wunsch: Dass Dir MÖGLICHE Baustellen genannt werden.

Mir fällt da Folgendes ein:

1) Es könnte, wie mein Vorposter bereits geschrieben hat, irgendwelche "Defizite" in Deiner Persönlichkeit geben.

1.1) Denkbar wäre es, dass Du zu aalglatt, zu perfekt rüberkommst - und dadurch nach kurzer Zeit langweilig wirkst. Viellleicht fehlen Dir Ecken und Kanten, irgendwelche Schwächen, die Dich dann letztlich menschlich und dadurch liebenswert machen. Ich habe da (als Extremfall) den Typen vor Augen, der immer gute Noten schreibt, 5x die Woche pumpen geht, bis ins Detail auf seine Ernährung achtet usw. Aber worüber soll man sich mit so einem unterhalten? Darüber, wie perfekt sein Leben ist? Wie gesagt, nur eine Möglichkeit. Ob sie zutreffend oder in Deinem konkreten Fall auch nur annähernd wahrscheinlich ist: Keine Ahnung.

1.2) Es könnte sein, dass Du Dich nicht emotional öffnen kannst. Vielleicht versuchst Du immer cool zu wirken, kannst aber deine Gefühle nicht zeigen (vielleicht hast Du auch selbst den Bezug zu ihnen verloren).

1.3) Ein Kumpel von mir hat ein ähnliches Problem: Frauen scheinen von ihm am Anfang sehr angetan zu sein, aber irgendwie hat er das zweifelhafte Talent darin, nie etwas daraus zu machen. Bei ihm würde ich als Ursache eine Mischung aus 1.2 und dem folgenden Punkt vermuten: Er kann -aus welchen Gründen auch immer- keine Nähe vertragen. Beispiel: Wenn man ihn über das Wochenende besucht, ist der erste Abend super: Man lacht, macht Witze, redet, geht zusammen Party machen. Alles super, alles lustig. Aber am nächsten Morgen (spätestens am Sonntag morgen) gibt er einem ziemlich eindeutig das Gefühl, dass es jetzt an der Zeit ist zu gehen (hab darüber auch schon mit anderen gemeinsamen Freunden gesprochen, die sehen das sehr ähnlich). Er ist dann grummelig, unkommunikativ und sein Sinn für Humor scheint verschwunden zu sein...

1.4) Es könnte sein, dass Du, wie man hier so schön sagt, inkongruent wirkst: Vielleicht gibst Du vor, jemand zu sein, der Du nicht bist - was den Weibern erst nach einiger gemeinsam verbrachter Zeit mit dir auffällt.

1.5) Denkbar wäre auch, dass Du all Deine Hobbys und Aktivitäten als eine Art Pflichtprogramm ansiehst, eben weil Du gut mit Frauen werden willst. Vielleicht fehlt Dir bei all dem was Du tust aber die intrinsische Motivation, die Begeisterung. Frauen könnten das dann riechen und nach einiger Zeit wirkst Du plötzlich nicht mehr so aufregend. Kleiner Test hierzu: Kannst Du jemandem mit leuchtenden Augen von Deinen Hobbys und Interessen erzählen?

1.6) Wie steht es mit Vertrauen? Kannst Du Frauen vertrauen, Dich ihnen öffnen, Dich fallen lassen? Und im Gegenzug der Frau das Gefühl von Geborgenheit geben, d. h. können die Frauen Dir vertrauen?

2) Möglich wären auch physische Defizite, die man erst erkennt, wenn man Dir sehr nahe gekommen ist (nicht persönlich nehmen, ist ja nur reine Spekulation)

Irgendwelche unangenehmen Körpergerüche? "Skills" im Bett (hier spielt auch noch mal das Stichwort Leidenschaft mit rein) okay? Schwanzgröße/-aussehen/Erektion/Libido okay (bevor ich hier in der Luft zerrissen werde: Ich meine hier nur krasse Abweichungen von der Norm)?

November 3, 2012 bearbeitet von tonystark

[Gast Peer Vormäntz]

Hallo,

danke schonmal für die Posts. Ich will an dieser Stelle noch nicht auf die Antworten eingehen.

Allerdings können wir die Sache mit den Hobbys und generell mit dem "interessanten Leben" mal ausklammern, daran liegt es wirklich nicht ... was ich tue, betreibe ich mit großer Leidenschaft, meine Interessen sind wie auch beschrieben sehr vielfältig. Das es "hinter der Fassade" nichts zu entdecken gibt, ist jedenfalls absolut nicht der Fall ... wobei ich garnicht von Fassade sprechen möchte, denn "Inkongruenz" würde ich auch mal ausschließen, weil mein Game null technisch ist und ich mich kein Stück verstelle, sondern völlig "aus dem Bauch" passiert ... im Hinblick auf's Ergebnis nicht immer effizient, aber befreiend ehrlich. Es ist vielmehr eher so, dass es oft garnicht dazu kommt, dass ein Blick über die Spitze des Eisbergs hinaus geworfen wird. Stinken tue ich auch nicht und im Bett bin ich zumindest ganz ok.

Bevor ich mich jetzt in ganz vielen anderen Punkten noch ähnlich äußern muss: Mir wäre es generell lieb, wenn der ganze very basic stuff nicht so in den Vordergrund rückt ... da wär ich auch schon selber drauf gekommen ... dafür bin ich wirklich mehr als lange genug dabei. Die richtigen Leute werden wissen, was damit gemeint ist.

BTW: Wenn geantwortet wird, den Text bitte nicht nur überfliegen, sondern auch lesen. Danke

Grüße,

Ali Mente

November 3, 2012 bearbeitet von Ali Mente

[The Bloke 2710]

Hm, schwierige Sache. Es kann zigtausend Möglichkeiten geben, das hier ist kein "Standardproblem"!

Ich habe gerade kaum Zeit, deshalb werfe ich nur kurz ein, was mir durch den Kopf geht:

1. Stereotype. Gamest du Frauen aus einem sozialen Milieu / Umfeld / Subkultur deren Stereotype du nicht bist? Welcher "sexual stereotype" bist du überhaupt? "Normaler Student Anfang 20" ist übrigens kein Stereotype. Dich auf einen Stereotype, vor allem was Optik angeht, fest zu legen, bringt einem oft diese Initial-Attraction die bei der fehlt. Daher: BIst du vll gut gekleidet, gut aussehend, aber einfach zu normal? Gamest du als normaler Kerl Frauen die eigentlich auf tättowierte Musiker stehen?

2. Sex. Bist du gut im Bett? Ich meine so richtig gut. Ich hatte mal einen Kumpel der hatte das selbe Problem wie du. Wir haben sein game vorne und hinten auseinanderanalysiert und haben keine Fehler gefunden. Bis ich mit ihm über Sex gesprochen habe - er hat die Mädels einfach nicht erfüllt, er war mit wenig Leidenschaft und Spaß dabei, sondern wollte nur einen wegstecken. D.h. wenn sich deine One-Night-Stands oder FBs nicht in dich verlieben bzw wenn manche ONS gar keine Wiederholung wollen, dann könnte ein Grund sein, dass du einfach nicht sonderlich gut im Bett bist.

3. Emotionale Connection. Wie siehts bei dir mit richtig heftigem emotionalem Comfort aus? Öffnest du dich den Mädels, wie tief lässt du sie blicken, wie sehr stellst du ne Connection her die übers oberflächliche hinaus geht?

[LegallyHot 5562]

Bei jemandem auf deinem Level glaube ich nicht, dass sich irgendein sinnvoller Ansatz hier über deine Beschreibungen finden lässt, weil das Problem in etwas liegen muss, das du gar nicht sehen kannst, weil die subjektive Perspektive es nicht zulässt.

Klar kann man jetzt rumraten, sämtliche möglichen Baustellen abklappern und nach Schwachstellen suchen - vielleicht findet man dabei die richtige. Vielleicht auch nur unwesentliche Nebenkriegsschauplätze.

Bei deiner Situation würde ich eher versuchen, einen ebenfalls sehr erfahrenen Menschen live mit ins Feld zu nehmen, damit der unmittelbar sieht, was sich wie und wo entwickelt.

Da können jetzt irgendwelche Nuancen sein, die dazu führen, dass du zu schnell zu viel Nähe gewinnst durch den Comfort und dir das die Attraction zerlegt. Oder was vollkommen anderes - das ist einfach nur rumgeraten.

[Effectio 422]

Ich würde das ganze mal im Advanced Member Thread posten. Ich bin mir sicher dass du da die Besseren Antworten bekommst.

Beste Grüße,

Effectio

[Winddancer 836]

Hallo Ali,

du hast mich um meine Einschätzung gebeten. Hier meine Antwort...

Wie du schon sagst, um den Punkt (wobei ich nicht denke, dass es DER eine alleine ist) zu finden, müsste ich dich persönlich kennen lernen, deine Lebenssituation, deine Ausstrahlung. Doch aufgrund deiner Beschreibung kann ich dir vielleicht ein paar Anstöße geben.

1. Vielleicht erwartest du zu viel. Die Frau soll sich wie genau verhalten, was denken/fühlen über dich? Ja, diesen "WOW " Effekt gibt es, doch egal wie stark er ist, er hält nie über Jahre an (außer bei bestimmten weiblichen Persönlichkeiten, die aber keine gesunde Beziehung zu Männern führen können.) Bedenke, eine Frau hat auch ihr Leben. Sie ist mit Studium/Prüfungen/Alltag beschäftigt, mit dem Job, ihren Eltern und vielen anderen Entscheidungen. Sie lässt wahrscheinlich nicht alles liegen und stehen um mit dir in den Sonnenuntergang zu reiten Ich hoffe du verstehst was ich meine - soviel zu deinen Erwartungen generell. Jetzt ein wenig spezieller:

3. Dieses "Gewisse Etwas"

...entsteht im Kopf der Frau und findet in ihren Emotionen ihren Ausdruck. Was dir helfen kann ist, dass ihr nicht dauernd zusammen klebt. Ein Abstand zwischendurch (1 Tag zB) hält die Attraction hoch. Natürlich macht das nur Sinn, wenn eine gute Verbindung zwischen euch vorhanden ist. Ansonsten beendet so etwas eher die Beziehung.

3. Wert

Was unterscheidet dich von den anderen Männern, die eine Frau jeden Tag kennenlernen kann? Was macht dich zu etwas besonderem? Dein Humor? Deine umwerfende Art sie zärtlich zu berühren? Deine Fähigkeit, erotische Momente mit ihr zu leben? Deine charismatische Art die selbst an einem Regentag wieder gute Stimmung erzeugt? Deine Stärke, auf die sie sich verlassen kann - du bist da und stehst zu deinem Wort...also was ist es? Was macht dich wirklich zu etwas Besonderem, Einzigartigem.

Genau wie du aufzählst...da waren bisher 21 Frauen...davon ein paar X, der Rest Y, nix soooooo besonderes. Genauso kann das auch eine Frau sehen. Doch einige werden ihr in Erinnerung bleiben. Einige werden mehr Wert sein. So viel Wert, dass sie bereit ist mehr zu investieren, weil sie diesen Wert behalten will. Wenn du herausragend aus der Masse sein willst, dann rate ich dir - besinne dich auf deine größten Stärken und baue sie aus, statt eine Schwäche zu bekämpfen. Abgesehen davon kann etwas was für dich eine Schwäche ist, für andere eine Stärke darstellen.

Es gibt Männer die strahlen ein "süüüß" aus bei Frauen - und bauen darauf aus. Unwiderstehlich für eine Frau, bis ins Bett...andere Männer strahlen stärke und Dominanz aus...auch wieder toll für manche Frauen.

4. Ausstrahlung.

Jetzt komme ich zum delikatesten Punkt. Er ist schwierig zu erklären. Kleidung ist nur ein kleiner Teil davon - Du bist deinem Typ entsprechend gut gekleidet, OK. Gepflegt - klar. Aber Ausstrahlung ist weit mehr. Das lässt sich auch nicht in ein paar Stunden lernen, das ist ein fest verankertes Bild von dir selbst das Du jeden Augenblick in deinem herzen trägst und das die anderen sehen, sobald sie mit dir in Kontakt treten.

Wenn du durch die Welt gehst - wie fühlst du dich selbst? Wie nimmst du dich wahr? Wie empfindest du die Welt? Kannst du einen Raum betreten und die meisten Anwesenden schauen zu dir hinüber? Kannst du durch die Stadt gehen und völlig Unbekannte machen dir Platz oder grüßen dich höflich (obwohl sie dich nicht kennen und du kein Wort sagst) Wird eine Frau erregt nervös, nur während du auf sie zugehst, noch bevor du ein Wort gesagt hast? Das alles kann man erzeugen. Nicht jeder kann es, aber die Wirkung kann man lernen. Mach selbst eine Übung daraus. Geh mit offenen Augen durch die Stadt und schau dir die Menschen an. Wer wirkt toll und anziehend? Warum? Was macht er (und was macht er nicht). Du wirst eine Menge über Menschen - und dich selbst dabei lernen.

Wenn du mit einer Frau zusammen bist - komm ihr ganz nahe - aber nicht nur körperlich! Vergiss blöde Spürche und so tun als ob - das ist alles Fassade und wertlos. Berühr die Frau! NICHT körperlich, sondern als Mensch. Finde heraus, wie du innigen Kontakt durch das Fühlen mit einer Frau herstellen kannst. Wenn es um etwas wichtiges geht - sage und denke es, als wären es deine letzten Worte und Gedanken! Als wärst du bereit, es gegen den Tod selbst zu verteidigen! Diese Stärke wird so spürbar werden, dass sie fast körperlich wird.

Es gäbe noch mehr zu schreiben, aber ich denke das ist für`s erste genug.

Viel Erfolg!

Winddancer

[saian 2211]

Um sie soll es hier nicht gehen, aber es ist ein symptomatischer Fall, denn es ist mir noch bei keiner Frau gelungen, die Attraction über die Dynamik des Moments hinaus hochzuhalten. Es ist auch Grundsätzlich nicht viel da, auf dem ich aufbauen kann.

Das zeigt sich mMn z.B. auch darin, dass ich mich nicht erinnern kann, dass sich irgendwann mal eine Frau von sich aus um mich bemüht hätte. Also im Sinne von wirklich flirten. Ok, ab und zu, ganz selten, passiert es mal, dass mal eine von sich aus das Gespräch sucht wenn man sich in einer Runde schon kennt o.Ä. ... das sind dann auch Fenster, durch die ich gerne steige, weil ich gelernt habe sie zu erkennen, aber ich meine so richtig flirty ... nee. Alles ganz subtil ... und bin ich einmal inkonsequent, bin ich raus.

Gegenbeispiel: Ein guter Kumpel von mir. Der sieht in meinen Augen zwar ein wenig besser aus (und mit mit blonden Haaren und blauen Augen vielleicht auch mehr der Frauentyp), Kleidungsstil, SC, der ganze Kram etwa auf einem Level, von unserer Art her sind wir uns auch recht ähnlich. Ich von Körperbau aber wiederrum ich weit vor ihm ... letztlich gleicht sich das alles aus und wenn ich das objektiv betrachte sind wir letztlich ungefähr auf einem Level. Nun ist es aber so, dass sich dem die Frauen von sich aus regelrecht anbiedern. Der kriegt Chancen serviert, da fasst man sich an den Kopf Wir sind vor einer Weile beide zur gleichen Zeit in eine neuen Freundeskreis gekommen ... da war der Unterschied, bei gleicher Ausgangslage, z.B. krass zu sehen.

Hallo Ali,

ich sehe überhaupt kein Problem.

Meine Erfahrung zeigt mir persönlich, dass ich immer den gleichen Typ Frau anziehe.

Dementsprechend verlaufen die Beziehungen auch immer gleich.

Ich würde sogar so weit gehen und sagen, dass nahezu jede Beziehung gleich verläuft - wie eine Blume:

Sie entsteht, wächst, ist prächtig und dann verwelkt sie.

Bei mir ist das ziemlich genau immer nach 6-12 Monaten.

Mich stört das aber nicht, das ist der Lauf.

Wir sollten von den Gedanken weg kommen, dass wir die Lage überblicken. Du siehst nur kleine Teile des Ganzen, wenn du also siehst,

dass dein Freund angehimmelt wird, dann siehst du das von außen. Wie oft du angehimmelt wirst, siehst du dabei gar nicht.

Es spielen verdammt viele Sachen rein, kleine Nuancen ändern schon sehr viel.

Daran solltest du dich nicht festhalten, es gibt nicht den einen Weg.

[Gast 11223344]

Ich hab das jetzt nur überflogen und bin schon vieeel zu lange wach aber zumindest aufgrund des bildes das ich nach dem lesen von dem beitrag habe, denke ich ich habe einen Punkt der gut passen könnte.

Erst mal würd ich fragen auf wie vielen Fällen das "Problem" überhaupt beruht.

Aber zu der Sache an sich:

Vielleicht kennst du es wenn Frauen sagen der Typ ist "aalglatt" (das wird ganz gern genutzt) oder "er ist hübsch aber irgendwie...".

Klar kann man jetzt rumraten, sämtliche möglichen Baustellen abklappern und nach Schwachstellen suchen - vielleicht findet man dabei die richtige. Vielleicht auch nur unwesentliche Nebenkriegsschauplätze.

Es könnte genau am Gegenteil liegen: Du hast zu wenige "Schwachstellen" und du bist zu "perfekt". Weißt du was ich meine? Es gibt Leute, die haben alles im Griff, Leben toll, sehen gut aus, alles läuft perfekt, sie sind immer nett, immer gut gelaunt, wenn ein Kind in China verletzt wird sind sie betroffen, wenn jemand Hilfe braucht sind sie immer da, wenn jemand einen Judenwitz macht finden sie den politisch Korrekt nicht witzig, alle lieben sie.... oder in andere Worten... sie sind fucking langweilig. Das ist eine andere Art von langweilig. Es liegt nicht an dem interessanten Leben. Das fällt eher in die Schiene der Berechenbarkeit, geht aber darüber hinaus.

Mit wem sind geile Frauen zusammen: Charakteren die "perfekt" sind? Gar nicht. Charakteren die aufregend sind. Türsteher, Rocker, Rockstars, Berühmtheiten, Fußballer, Sportler... was die bieten ist keine Perfektion, es ist Aufregung und Unsicherheit. Dann aber in einem Maße auch genau diese Sicherheit. Die bekommen die Achterbahn der Gefühle.

Ich hab so ziemlich das gegenteilige "Problem". Ich werd die nicht mehr los. Nach dem Sex und sobald ich die bestimmte Menge an Comfort habe, gehen die nicht mehr von mir weg. Ich schreib das genau dieser Sache zu. Bei mir bekommen sie die Achterbahn. Ich hab über die Jahre gelernt viele verschiedene Seiten meiner Persönlichkeit zu zeigen und hab mit der Zeit gelernt welche Seite denn wann angebracht ist. Dabei kommt mir gelegen, dass ich eine eher introvertierte Persönlichkeit habe auf die ich das Extrovertierte quasi auftrainiert habe. Und dann kann ich ein ziemlich sarkastischer Penner sein aber natürlich interessiere ich mich auch für Leute und mache viel für die und ich helfe auch gerne. Ich liebe Family Guy aber gleichzeitig steh ich auf Wissen, Geschichte, Politik...Und ich mag Romantik aber kann auch die größte Drecksau sein. usw usw. und in allen Facetten bin ich dann irgendwie ein bisschen extremer als die Norm. Das gibt mir viele Möglichkeiten. Wenn ich romantisch bin, dann schießt das über den normalen Romantiker locker hinaus. Wenn ich ne Drecksau bin dann bin ich es mehr als die normale Drecksau. Und das ist interessant und faszinierend. Ich treib das so weit, dass mit mir Sex nicht ein einziges mal gleich ist. Ich mach das erste mal "gut genug" damit sie es wieder machen will und dann wird jedes mal ein kleines oder auch mal größeres Element hinzugefügt. Und dann wird alles immer wieder anders gemixt. Ich hau nicht alles gleich raus. Und das Wort "variety" hören die von mir oft. Die wissen einfach generell nie was kommt. Vom Bett bis zu Dingen die wir machen. Ich war mit Frauen Erbeerpflücken oder auf der Katzenausstellung. Oder wir fliegen nach Paris. Oder ich bin übers Wochenende in Kroatien und geb nen PU-Workshop und sie sitzt zu Hause und kaut ihre Nägel ab.

Uuuund dann....erlebt sie mich an einem Abend von einer Seite und die findet sie interessant genug um mich noch mal zu treffen (oder Sex zu haben oder was auch immer). Und dann kriegt sie eine andere Seite, und dann wieder ein anderes Element. Das ist echt faszinierend wie sich das Bild von mir vor deren Augen aufbaut und ich weiß immer genau was an welcher Stelle noch fehlt (einfach Erfahrungswerte). Das ist wie eine Wippe: Bist du zu viel Wichser ist es Scheiße, bist du zu nett ist es Scheiße usw. Aber die Wippe hat nicht nur zwei Seiten sondern viele. Aber kriegst du alle (nötigen und mehr) Seiten mit der Zeit "mal" nach oben und sieht sie die, dann denkt die du bist der Hauptgewinn überhaupt. Sie sind zum Beispiel extrem oft richtig schockiert wenn ich richtig lieb bin und dann kommt "wooow, du kannst so lieb sein" und "warum bist du heute so verdammt süß zu mir" (worauf dann an dem Abend käme "weil mein kleiner Schokohase sich das heute doppeltrippel verdient hat" und man sieht sie schmelzen). Meine Ex hab ich beim vierten Treffen zum heulen gebracht als ich rotzevoll war. Und dann hat sie Kopfweh und der Plüschbär hat Aspirin in der Hand wenn sie nach Hause kommt.

Und wenn du dazu dann auch noch die ganzen anderen Dinge erfüllst... Intelligenz, Humor, Job, bla... dann will die nicht mehr weg.

Also Achterbahn... extrem machtvoll. "Perfektionismus" ist Mist im game und der Persönlichkeit. Es ist langweilig.

[Biff 3552]

Moin moin! Shit, ner neue Bond hat Überlänge. Lohnt aber :)

So, nun zu dir Ali. Du reflektierst dich wirklich sehr gut ohne dabei abgehoben zu wirken. Viel von dem was ich anschneiden würde wurde hier schon genannt. Ich versuche daher mal Redundanz zu vermeiden.

Weil der Text recht lang ist werde ich das mal etwas strukturieren, auch damit ich selbst da durchsteige ^^

Gut, zuerst sollten wir klären worüber wir reden. Welcher Art gehört dein Problem an? Ich denke wir beide sind uns einig wenn ich das als Luxusproblem bezeichne.

Dann lese ich eigentlich 2 Fragen heraus. Zum einen schreibst du dass du bei Frauen gut ankommst aber es nie über eine gewisse Schwelle hinausgeht. Solange du den aktiven und führenden Part übernimmst passt alles, danach verlieren die Frauen das Interesse. Attractionmangel? Da liegt der Hund aufjeden Fall nicht begraben.

An Attraction mangelt es dir wohl nicht und wenn du so darüber nachdenkst solltest du zu dem selben Schluss kommen. Wenn es hier an etwas mangelt dann doch eher an deiner Offenheit. Das is aber mehr ein Schuss ins blaue. Ich finde es nemlich verwunderlich dass du auf der einen Seite schreibst dich von PU gelöst zu haben. Auf der anderen Seite beschreibst du dein Game aber sehr technisch und irgendwie klingt es schon sehr PU orientiert.

Der einzige Punkt wo du wirklich nicht darüber nachzudenken scheinst ist Rapport & Comfort.

Nächste Frage geht eher in die Richtung Neid. Ich würde nicht sagen dass Neid die Hauptrolle spielt und doch beschäftigt dich dein Freund. Warum kommt er bei Frauen an ohne etwas dafür zu tun? Was hat er was du nicht hast? Schwer zu sagen. Aber andererseits frage ich mich an der Stelle auch ob es nicht vielleicht doch bloß Neid ist. Du sagst es selbst. Realistisch gesehn fickst du mehr als er. Warum definierst du dich dann noch so stark darüber wer denn jetzt besser ankommt?

Es ist wirklich pure Ansichtssache. Ein Kerl der nichts dafür tun muss um bei Frauen anzukommen ist nicht "besser" als jemand der aktiv zu Frauen rübergeht. Der eine ist nunmal passiv, der andere aktiv. Der eine kriegt Chancen, der andere holt sie sich. Und es läuft ja auch nicht komplett schwarz-weiß ab. Er kriegt sie alle, du musst hingegen immer was tun. So ist es ja nicht.

Alles andere wurde bereits angesprochen. Kurz noch was zum Punkt Offenheit. Wie sehr lässt du dich denn auf die Frauen ein oder anders gefragt, wie viel gibst du denn von deinem Charakter preis? Hängt vielleicht auch mit dem Punkt Perfektionismus zusammen, den fs anspricht. Teilweise sicherlich auch mit Ausstrahlung, was Winddancer anspricht.

Ein letztes noch, bevor du dir jetzt den Kopf zebrichst, ist das denn nötig? Für dieses Luxusproblem? Das wirst du selbst entscheiden dürfen ;)

Gruß

Bifi

[Gazelle 64]

@ Ali Mente

Du hast schon sehr gute Ansätze erhalten.

Mir fallen dabei zwei Punkte ins Auge, die Du Dir noch näher ansehen kannst.

Ich versuch's mal mit einer Metapher ... ich habe nur etwas Zunder und ein bisschen feuchtes Holz ... damit kann ich kann ich, aber nur wenn ich mich richtig ins Zeug lege, kurzzeitig ein kleines Feuer entfachen, dass früher oder später aber wieder ausgeht. Bei anderen brennt schon von Anfang an ein schönes Feuerchen, in das im Prinzip auch irgendein Müll geschmissen werden kann, ohne dass es ausgeht.

Du hast viel zu Geben und das tust Du auch in gewissen Momenten. Doch um "das Feuer am Laufen zu halten", ist es auch notwendig zu nehmen.

Wenn Du Jemanden oder etwas annimmst, dann stellt dies eine Bereicherung dar. Du bekommst etwas dazu, Du verlierst Dich selbst dabei nicht.

Was würde sich in Dir abspielen, wenn die Frauen nicht Deinen Kumpel sondern Dich anhimmeln?

Es ist auch Grundsätzlich nicht viel da, auf dem ich aufbauen kann.

In Dir steckt mehr als Du denkst.

Auch hier geht es um Annehmen, welche Seiten an Dir kannst Du im Augenblick noch nicht annehmen?

[LegallyHot 5562]

Nja, verstehen kann ich das "Problem" schon. Vielen fällt das halt gar nicht auf, wenn sie aus dem "niemals Sex" durch PU und nen gewissen Zeitraum in "Sex (fast) so oft ich will" und "Bestätigung überall" gekommen sind, die konsumieren dann halt blindlings drauf los. Ob die Frauen zu mehr als nur Sex bereit wären, fällt da nicht auf, weil sie längst auf zum nächsten Hasen sind, wenn der Hase von gestern aufwacht. Dass viele PU-Cracks komplett beziehungsunfähig geworden sind, ist ja kein ulkiger Zufall ...

Dass Ali bemerkt, dass er da einen gewissen Punkt oft nicht überschreiten kann, halte ich daher erst mal für ein gutes Zeichen.

Und ich kann auch die Gedankengänge nachvollziehen, die das anstößt, wenn scheinbar Sex mit dir völlig okay ist, aber keiner dich längerfristig am Hals zu haben wollen scheint. Da sucht man schnell nach Schwachstellen, die gravierender sind als technische Lücken beim Flirten. Das verunsichert doch irgendwann jeden halbwegs reflektierten Menschen. So ne Phase hatte ich vor ein paar Jahren auch mal. Woran es konkret gelegen hat, weiß ich bis heute nicht, gelöst hat sich das Problem, als ich meine Selektion nachjustiert habe.

Also noch zwei Gedanken:

- Zielgruppe! Die Leute, die du gut "gamen" kannst sind nicht zwingend immer die Leute, die gut mit dir spielen können. Und letzteres braucht es für imho mehr als Sex, wenn du nicht ständig die Brocken zusammen halten willst indem du aktiv dafür sorgst, dass etwas läuft, das eigentlich nicht laufen kann.

- noch ein möglicher Punkt, der mir noch einfällt: Wie stark ist der Kontrast zwischen dir beim aktiven Aufriß und dir wenn du einfach bist? Preist du ggf. aus der Außenperspektive betrachtet etwas an, das du dann gar nicht lieferst?

FSs Ansatz finde ich auch sehr griffig.

[Gast Peer Vormäntz]

Leute, ich danke euch für die tollen und ausführlichen Antworten. Ich schätze es sehr, dass ihr euch soviel Mühe gegeben habt.

Es sind jedenfalls etliche Punkte dabei, die ich mir mal anschauen werde. Bevor ich mich hier dazu äußere werde, ich das geschriebene jedoch erstmal ein wenig wirken lassen. Erfahrungsgemäß braucht Erkenntnis ein wenig Zeit, und Denkanstöße müssen erstmal richtig eingeordnet werden.

Weitere Meinungen sind natürlich auch weiterhin willkommen. Ihr hört von mir

Grüße,

Ali Mente

[Antidote 1846]

Hi.

Ich persönlich bin der meinung wenn ein problem zu befickt kompliziert scheint um es konkret zu beantworten ist die antwort meist ernüchternd simpel. Mein bauchgefühl: schon mal mit push und pull versucht? Zwei schritte vor einer zurück? Ists nicht vllt doch simpler attraction mangel? Vllt ein bisschen zu sehr “ich hab schon alles gesehen alles erlebt“ hybris?

Also: back to basics, auch wenn das ego nicht so gerne hört das die eigenen probleme recht gewöhnlich sind. Frag mal PP oder general beta, die haben bei so verkopftem kram oft ne efrischende direktheit ;)

Und wenn das alles nicht helfen sollte: wie immer fragen was du denn für einen gewinn hast von der situation so wie sie ist.

Gruß, Antidote

[Gast 11223344]

Puh. Ich sollte nach 18 Stunden Arbeit keine Beiträge schreiben

[saian 2211]

Ich mag meine eigenen Posts nach viel Arbeit - voller Stolz, dass ich heute wieder ein Arbeitstier war, werden sie besser als an einem langweiligen Ausschlafsonntag.

[Kolibri-Maki 509]

...Dabei kommt mir gelegen, dass ich eine eher introvertierte Persönlichkeit habe auf die ich das Extrovertierte quasi auftrainiert habe. Und dann kann ich ein ziemlich sarkastischer Penner sein aber natürlich interessiere ich mich auch für Leute und mache viel für die und ich helfe auch gerne. Ich liebe Family Guy aber gleichzeitig steh ich auf Wissen, Geschichte, Politik...Und ich mag Romantik aber kann auch die größte Drecksau sein. usw usw. und in allen Facetten bin ich dann irgendwie ein bisschen extremer als die Norm. Das gibt mir viele Möglichkeiten. Wenn ich romantisch bin, dann schießt das über den normalen Romantiker locker hinaus. Wenn ich ne Drecksau bin dann bin ich es mehr als die normale Drecksau. Und das ist interessant und faszinierend. Ich treib das so weit, dass mit mir Sex nicht ein einziges mal gleich ist. Ich mach das erste mal "gut genug" damit sie es wieder machen will und dann wird jedes mal ein kleines oder auch mal größeres Element hinzugefügt...

Hehe, hast du dich jemals auf Asperger testen lassen?

[Gast 11223344]

Wieso das denn...kann da keine anzeichen erkennen.hab trotzdem schnell nen test gemacht und könnte das fast nicht weniger sein. Berechnung kann man mir unterstellen.sicher wahr bei frauen.bin mir aber nicht sicher ob ich das schon immer war oder ob das mit der zeit einfach kommt, wenn man weiß welches verhalten welche reaktion erzeugt.scheint mir fast unmöglich einer gewissen berechnung zu entgehen.außer halt man hat noch keine ahnung,dann kann man auch nichts berechnen.

[The Bloke 2710]

Ich hab auch keine Ahnung, wie er aus diesem Text Asperger herauslesen konnte. Sorry aber abwegiger gehts ja wohl nicht. Was fürn Blödsinn...

[Kolibri-Maki 509]

Wieso das denn...kann da keine anzeichen erkennen.hab trotzdem schnell nen test gemacht und könnte das fast nicht weniger sein. Berechnung kann man mir unterstellen.sicher wahr bei frauen.bin mir aber nicht sicher ob ich das schon immer war oder ob das mit der zeit einfach kommt, wenn man weiß welches verhalten welche reaktion erzeugt.scheint mir fast unmöglich einer gewissen berechnung zu entgehen.außer halt man hat noch keine ahnung,dann kann man auch nichts berechnen.

Ich komme darauf, weil du introvertiert bist und dir Verhalten systematisch antrainierst. Das ist typisch für leichte Autisten. Sie Rationalisieren vieles. Wobei man schon sagen könnte, dass in der PUA Community wohl überdurchschnittlich viele leichte Autisten unterwegs sind. Könnte man mal eine Studie machen. Ich würde mich selbst anhand von meinen Beobachtungen auch als leichten Autisten bezeichnen, schon allein weil ich permanent laut Selbstgespräche führe und schon immer nerdig war. In den USA scheint es ja so zu sein, dass einer von 150 autistisch ist. Und man bemerkt das ja nur bei extremen Fällen eindeutig. Die leichten zu diagnostizieren ist ganz schwierig.

[Gast Peer Vormäntz]

Ich komme darauf, weil du introvertiert bist und dir Verhalten systematisch antrainierst. Das ist typisch für leichte Autisten. Sie Rationalisieren vieles. Wobei man schon sagen könnte, dass in der PUA Community wohl überdurchschnittlich viele leichte Autisten unterwegs sind. Könnte man mal eine Studie machen. Ich würde mich selbst anhand von meinen Beobachtungen auch als leichten Autisten bezeichnen, schon allein weil ich permanent laut Selbstgespräche führe und schon immer nerdig war. In den USA scheint es ja so zu sein, dass einer von 150 autistisch ist. Und man bemerkt das ja nur bei extremen Fällen eindeutig. Die leichten zu diagnostizieren ist ganz schwierig.

Schön. Mach 'ne Studie, mach 'nen Thread auf, klär das per PM, aber hör auf in meinem Thread Off-Topic zu spammen! Mit dem Thema hat das null zu tun. Danke.

Grüße,

Ali Mente

[Jingang 4661]

Ali, interessierst du dich wirklich für die Frauen, die du da gamest? Und/oder bist du vielleicht ein bissel "zu lieb" (vgl FS)?

[R.P.P.L 339]

Du solltest dein Game individualisieren. Nicht mehr nach Schema F vorgehen und es zudem (wie du es tust) nicht als "harte Arbeit" ansehen. Dann wird deine Ausstrahlung auch lockerer und deine Pre-Attraction steigt. Deine Quote wird wohl erstmal leiden, weil die Umstellung immens ist. Aber die Qualität des Games (Lockerheit & Charme) wird sich deutlich erhöhen und letztlich deine Pre-Attraction steigern.

Was macht eine gute Ausstrahlung bei Frauen aus? mMn ist es die Gewissheit eine attraktive Frau am Abend abschleppen zu können OHNE JEDEN DRUCK und ANSTREGUNG.

[Gast Peer Vormäntz]

So. Mit ein bisschen Abstand melde ich mich zu Wort. Die Gesamtheit der Posts hier hat mir, wie erhofft, die Anregung gegeben, das Problem aus der "richtigen" Perspektive zu betrachten.

Letztlich komme ich zu dem Schluss, dass dieses Thema hier große Hirnwichserei war. Warum sehe ich das so?

Nun, das ist einfach: Ich bekomme im Prinzip genau das, was ich selbst gebe. Am Ende entspringt der Wunsch nach mehr "Grundsatzattraction" also irgendwo der ewigen Sehnsucht nach Streicheleinheiten für's Ego. Ich habe an sich garkein Problem damit. Es stellt sich als Wunsch dar, nehmen zu können, ohne selbst zu geben. Als ich meinen Eingangspost gerade nochmal gelesen habe, musste ich darüber schmunzeln. Natürlich besteht das geschilderte "Problem" trotzdem, aber mit etwas mehr Reflexion habe ich für mich festgestellt, dass garkein Problem im "Problem" liegt. Ich bekomme ja grundsätzlich Frauen, und zwar auch solche, die ich (erstmal) bekommen will. Also alles gut.

Was dann in der Folge passiert ... die Gründe warum meine Frauengeschichten nicht dauerhaft sind ... das lässt sich meiner Meinung nach nicht auf ein Kernproblem herunterbrechen, aber wenn ich jede Situation für sich betrachte, hatte ich nie ein Problem damit, wie es gelaufen ist. Es wurden hier viele Punkte angesprochen, die für sich alle im ein oder anderen Fall zutreffen. Mal harmoniert es einfach nicht beim Sex (=schlechter Sex), mal sind die "Stereotypen" zu verschieden, mal war von Anfang an garkein richtiges Interesse da, usw.

Ich glaube grundsätzlich, dass Gefühle/Emotionen anderen Menschen gegenüber auf Gegenseitigkeit beruhen und sich bei entsprechendem Kontakt früher oder später auf beiden Seiten in einem gewissen Rahmen angleichen, sollten sie Anfangs (was für mich eigentlich eine große Ausnahme ist) weit auseinanderliegen. Meine Erfahrungen lassen mich zu diesem Glauben gelangen. Egal was nun genau schief lief im konkreten Fall, letztlich habe ich, unabhängig davon, ob ich das nun an etwas Bestimmtem festmachen kann oder nicht, stets das Interesse verloren, und mit dem Interesse schwindet natürlich auch die Leidenschaft bei der Sache. Dass das bei meinem Gegenüber genauso passiert, ist also eigentlich völlig klar. Oder auch umgekehrt. Für mich ist das sowieso fast immer ein Simultanprozess.

Ich habe das Thema Leidenschaft und Frauen in Bezug auf mich mal so dargestellt, ich weiß nicht mehr genau ob nun im Gespräch mit einer Freundin, hier in einer PM, oder beides, aber ist ja auch Wurst. Man stelle sich vor man treibt sich bei 50° im Schatten in einem Beduinendorf mitten in der Wüste herum, ist schon den ganzen Tag in der sengenden Hitze unterwegs und dann steht da so eine Baracke und die verkaufen dort ernsthaft eisgekühlte Coca Cola in der Büchse. Genial, überragend, einfach geil ... muss man haben. *zisch* ... *schlürf* ... perfekt. Aber wenn man die 2. Dose kauft, ist der Zauber irgendwie schon nicht mehr da, und bei der 3, Dose hat man eigentlich schon garkeinen Bock mehr auf Cola, auch wenn man irgendwie hofft oder glauben will es sei immernoch so wie bei der ersten Dose. Mit den Frauen die ich bisher kennengelernt habe läuft das ähnlich. Es ist nicht so, dass ich kein Interesse habe an den Frauen, die ich game, aber das Interesse ist nicht von Dauer. Die Gründe sind da wie gesagt vielfältig. Logisch.

Wobei ich diesen Coladosenfall, wenn ich mal pingelig bin, so auch erst 2 mal hatte ... sprich ich hatte derart Interesse an einer Frau, dass ich (glaubte) sie unbedingt haben zu müssen. Meistens ist es dann doch irgendwie nur ein Funken, so ein Initialgefühl ... ein "irgendwas hat sie" oder "hey die ist ganz cool". Bei den 2 Ausnahmen ging das aber auch erstmal so los. Und wenn ich darüber nachdenke, dann bekomme ich auch genau den Gegenpart dazu gespielt. Ich game natürlich auch genau so, aus diesem Gefühl heraus. Und selbstverständlich bleibt da dann bei mir eine Distanz ... die die Frau (für mich) logischer genauso behält. Es gibt diese Momente beim Comfort wo ich voll da bin, und daher kommt es vermutlich auch, dass das da so tief gehend ist. Aber das Gesamtheitliche der Leidenschaft, das fehlt meistens doch, und wenn es nicht fehlt, dann ist es nicht von Dauer.

Vielleicht ist das ein Problem was seine Ursachen tiefer liegend hat, vielleicht wäre das aber wieder nur Hirnwichserei und irgendwann kommt eine, bei der das (dauerhaft) anders ist. Das sagen mir zumindest immer alle wenn's irgendwie um Frauen geht

Der Punkt ist jedenfalls, ich will nichts erwarten, was ich selbst nicht gebe, das erscheint mir irgendwie sinnlos. Musste ich aber erstmal aus der Perspektive betrachen. Letztlich benutze ich meine Mitmenschen dann nur, um irgendwelche niederen Ego-Gelüste zu befriedigen.

Mit ein bisschen Selektiver Wahrnehmung habe ich dann diesen Thread hier daraus gestrickt. Warum ich das vor einem Monat nun so sehen wollte, wie ich es gesehen habe, weiß ich nicht. Aber damit ist dieses Thema hier eigentlich abgeschlossen. War also doch nur ein Mimimi-Thread.

Ich möchte aber noch sagen, dass hier in den Posts auch einige andere Sachen drin waren, die ich so noch nicht betrachtet habe, und dass ich die Schlussfolgerungen daraus ebenfalls in den letzten Wochen bereits in mein "Weltbild" habe einfließen lassen. Danke also nochmal an alle Poster!

Grüße,

Ali Mente

Dezember 5, 2012 bearbeitet von Ali Mente