Zu Dominant? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Kalubmasonr 1]

Hallo Welt!

Nach langem Lesen, hier nun mal ein Thema von mir, dass mich nicht loslässt!

Meine Freundin / Ex-Freundin hält mich für zu dominant.

>Vorgeschichte: Wir sind seit einem halben Jahr zusammen! Anfangs war alles Blümchen, also wie immer in einer neuen Beziehung! Nach der bekannten Honeymoonphase habe ich allerdings etwas die Deckung heruntergelassen und das hat sie ausgenutzt. Betaisierung vom feinsten folgte. Aber nicht nur sie hat schuld... im Nachhinein sehe ich auch mich, der sich hat betaisieren lassen!

Immer mehr streits, kaum noch sex und wenn dann schlechten, waren die Folge.

Ich habe das nicht eingesehen und sie darauf angesprochen. Sie schob alles auf Stress.. naja kennt man ja!

An dieser Stelle wäre vll Legally Hots "Betablocker" nicht verkehrt gewesen, aber vorbei ist vorbei.

Letzte Woche habe ich sie dann einfach mal drauf angesprochen, dass uns etwas distanz nicht schlecht täte. Daraufhin war sie empört, schnappte all Ihr Zeug und verschwand zu Ihren Eltern nach Hause. Ich war geschockt.

Als wir dann wenig später nochmal telefonierten folgten nichts als Schuldzuweisungen. Ich sei an allem Schuld. Sie liesse sich nicht merh so von mir behandeln.

Ich habe eine von Natur aus recht dominante Art und durch Pickup habe ich dies verfeinert. Genau das macht sie mir zum schweren Vorwurf. Ich sei ja so schrecklich gebieterisch und wenn ich etwas sage, was sie als Dominant begreift, höre ich mir immer " oh ja großer Herr und Meister" an... was mir im grunde ja gefällt ;)

Spass bei Seite! Sie ist wie eine Tarantel, die nur wartet, bis man einen Fehler macht.

Und der Fehler folgte aus den Fuß.

Ich schreibe diese Zeilen aus den schönen verschneiten Alpen, wo ich mit ihr hingefahren bin. Ich wollte ihr eine Chance geben und einfach nochmal schauen woran das alles liegt. Im Herzen wollte ich sie zurück und mich nicht mehr für sie verstellen. Da bin ich in etwas reingeraten....

Hier angekommen merkte man genau, dass die in ständiger "habachtstellung" saß und nur darauf wartete, bis ich einen Fehler machte. Sie machte auch im Vorhinein schon die Bemerkung, dass sie ja nur "mir die Chance" gibt (Urlaub zu weit), weil Ihre Mutter ihr dazu geraten hatte!... Auch irgendwie komisch... naja

Ich habe Ihr im Vorfeld bereits gesagt, dass es nichts bringt, wenn man jetzt einen Schuldigen ausdeutet und es keinen Schuldigen gibt. Entweder es klappt oder nicht! Damit war sie garnicht einverstanden und beharrte darauf, dass ich meine tiefe Schuld einsehe. Ihre Freundinnen hätten diese dominante Art auch negativ bemerkt und irgendwie verunsichert mich das so sehr, dass ich mich entschieden habe eure Meinung einzuholen!

Ich will wissen ob es an mir oder an Ihr liegt??

Ende der Geschichte!

Sie hat dann etwa 6 Stunden nach Ankunft etwas in meinen Worten als zu dominant empfunden (ich nenn sie gerne "Kleines" oder "kind" wenn sie einfach nur kindischen Unsinn redet... und das rutschte mir raus ...)

Daraufhin sie einen riesigen Terz ... Aufstand, Drama vom feinsten, der darin mündete, dass sie mir den Vogel zeigte und mir Beleidigungen entgegenschleuderte.

Ich konnte mir das einfach nicht gefallen lassen, dar sie hier um sonst bei mir wohnt und habe sie kurzerhand ruasgeworfen, um kurz meine Gedanken zu sammeln. Daraufhin das Übliche: Sie beleidigt, alles zusammengepackt und gesagt, dass sie jetzt nach Hause fahren würde und ich sie gefälligst zum Bahnhof zu fahren hätte. Das habe ich abgelehnt, weil ich in diesem Zustand nicht Autofahren wollte!!

Sie dann entzürnt abgedampft in die Kälte hinein... etwas leid tut sie mir schon aber ich bin in eine Sinneskriese zurückgeworfen worden, die meine Dominanz in Frage stellt!!

Ich hoffe Ihr könnt mir ein paar Tipps geben!!! Im Moment bin ich erfüllt von Hilflosigkeit und Ratlosigkeit!

[NightChecker 353]

Hallo Welt!

Nach langem Lesen, hier nun mal ein Thema von mir, dass mich nicht loslässt!

Meine Freundin / Ex-Freundin hält mich für zu dominant.

Betaisierung vom feinsten folgte.

Immer mehr streits, kaum noch sex und wenn dann schlechten, waren die Folge.

Aha?

Letzte Woche habe ich sie dann einfach mal drauf angesprochen, dass uns etwas distanz nicht schlecht täte. Daraufhin war sie empört, schnappte all Ihr Zeug und verschwand zu Ihren Eltern nach Hause. Ich war geschockt.

Ups, Spielzeug wehrt sich? Da werd ich mal eingeschnappt.

Spass bei Seite! Sie ist wie eine Tarantel, die nur wartet, bis man einen Fehler macht.

Irgendwann gehören seine Eier mir.

Ich schreibe diese Zeilen aus den schönen verschneiten Alpen, wo ich mit ihr hingefahren bin. Ich wollte ihr eine Chance geben und einfach nochmal schauen woran das alles liegt. Im Herzen wollte ich sie zurück und mich nicht mehr für sie verstellen. Da bin ich in etwas reingeraten....

Okay. Mr. Niceguy bringt Prinzessin auf der Erbse in ein fernes Schloß, weil sie dich so gut behandelt hat?

Nicht verstellen???? Mr. Dominant wirkt hier eher wie ein kleiner Schoßhund.

Sie machte auch im Vorhinein schon die Bemerkung, dass sie ja nur "mir die Chance" gibt (Urlaub zu weit), weil Ihre Mutter ihr dazu geraten hatte!... Auch irgendwie komisch... naja

Kenn ich das Syndrom. Die Freundinnen, die Freunde oder die Eltern haben gesagt. AAAAAhaaaa!!! Die Madame hat keine eigene Meinung. Willst du mit ihren Freunden zusammen sein oder mit der Frau? Eine Frau ohne Meinung kann auch keine Beziehung führen. PUNKT!

Sie hat dann etwa 6 Stunden nach Ankunft etwas in meinen Worten als zu dominant empfunden (ich nenn sie gerne "Kleines" oder "kind" wenn sie einfach nur kindischen Unsinn redet... und das rutschte mir raus ...)

Daraufhin sie einen riesigen Terz ... Aufstand, Drama vom feinsten, der darin mündete, dass sie mir den Vogel zeigte und mir Beleidigungen entgegenschleuderte.

Ich konnte mir das einfach nicht gefallen lassen, dar sie hier um sonst bei mir wohnt und habe sie kurzerhand ruasgeworfen, um kurz meine Gedanken zu sammeln.

WTF!!! So ne Bitch! Dein Rauswurf war angemessen. Nächstes Telefonat sagst du ihr sie kann sich wieder melden, wenn sie wieder normal ist. Freeze.

Ansonsten lässt sich noch ein Kommentar von einem guten Kumpel erwähnen: Frauen machen es einem Mann immer schön, außer sie wollen den Mann nicht.

Was noch auffällt ist, das dein dominanten Auftreten von ihr stark untergraben wird. Also sie betaisiert dich. Die Floskel meine Freundinnen finden das auch komisch dient nur dazu dem Gesabbel mehr Glaubwürdigkeit zu verleihen. Sag ihr lieber mal, wenn sie mit dir nicht klar kommt muss sie sich nen anderen Freund suchen. Am Besten einen der ihr alles hinterher trägt. Du tust das nicht.

November 1, 2012 bearbeitet von NightChecker

[Laura Palmer 488]

Betaisierung vom feinsten

/.../

Ich habe eine von Natur aus recht dominante Art und durch Pickup habe ich dies verfeinert.

bitte, wie geht das zusammen? der dominate beta oder was?

[Kalubmasonr 1]

Nachtrag: Das "natürliche dominante Verhalten!" scheint viele zu irritieren. Damit meine ich, dass ich es viel mehr mal war! Ich habe das zugelassen! Dann war es bereits zu spät.

Ich habe mich herabgelassen und fühle mich wie ein Fähnchen im Wind und weniger wie ein Fels in der Brandung. Ich habe mich selber verloren!

[Mauerbluemchen 1275]

Ich frage mich gerade, was du unter "dominates Verhalten" so verstehst. Gibts da ein paar Beispiele?

[RayTheVia 472]

Wenn die Freundin nach Salz oder ähnlichem fragt einfach "Nein" sagen , voll dominant und so , fieldtested.

November 1, 2012 bearbeitet von RayTheVia

[Kalubmasonr 1]

Beispiel: Ich: Bringst du bitte dies und das aus der Küche mit??

Sie: In welchem Ton redest du denn mit mir.... immer musst du so oder so alles sagen

Bitte nicht falsch verstehen... ich weiss schon, dass das nicht dominant ist, aber Ihrer Meinung nach ist es das schon und von dieser Meinung rückt sie nicht ab.

Ausserdem fühlt sie sich rumkommandiert.

Beispiel: Wenn ich selbstbewusst meine Meinung sage, dann akzeptiert sie das nicht und sagt warum meine Meinung doof oder unterdrückend oderoderoder ist.

Jedwedes selbstbewusstes Verhalten wird von Ihr unterdrückt.

Beispiele ist immer schwierig, weil es kein Einzelfall mehr ist,sondern eigentlich eine Dauersituation, die für mich leider NORMAL geworden ist.

Ich weiss ich bin da tief reingerutscht aber bitte keine doofen Kommentare.

Ich möchte mein Mindset (Inner Game) aufpolieren, denn sie schafft es mich mitlerweile richtig zu verunsichern!

NichtChecker. >Dein Kommentar hat mir in gewisser Weise meinen Verdacht bestätigt und mir die Augen geöffnet!

Ich freue mich über jeden weiteren hilfreichen Kommentar!

[NightChecker 353]

Meines erachtens hilft hier nur eins: ReFrame. Ist nicht leicht aber möglich.

Reflektiere was dich an ihrem Verhalten stört. Mach dir dazu Gedanken und bau dich neu auf.

Also rausfinden was dich stört und abstellen ohne Diskussion.

[Ling Ling 1274]

Glaube auch, dass du gut beraten bist, zu reframen.

Ohne die Situation en Detail zu kennen, geht sie meiner Meinung nach nur so krass gegen dein "dominantes" Verhalten (das ich im Übrigen echt als harmlos ansehe - ist doch normal zu seiner Freundin zu sagen "bring mir mal bitte was mit aus der Küche") vor, weil du bereits nen wackeligen Frame hast und sie dich auf diese Weise unbewusst testet, wo der Mann, der selbstbewusst führt und weiß, wie er eine Frau zu behandeln hat, geblieben ist. Ihre unbewusste Instanz hat schon einiges an Respekt vor dir verloren, was sich dann in einem Verlust deiner Anziehung auf sie niederschlägt.

Würde dir empfehlen, dich viel mit anderen Menschen zu umgeben, allgemein ein abwechslungsreiches Leben zu führen, wo du viel in Kontakt mi anderen Menschen (und ja: auch Frauen :D) kommst. Dann nehm ihre etwaigen Spitzen nicht zu ernst, sondern werde wieder unabhängiger von ihren Stimmungen... Versuch nicht von heute auf morgen den super Pseudo-Alpha zu machen - aber lass' dir nicht alles bieten und schaffe (zumindest theoretische) Alternativen. Du wirst in ihrer Gunst wieder steigen. Just my 2 Cents.

Ling Ling

November 2, 2012 bearbeitet von Ling Ling

[Kalubmasonr 1]

Gut!! Also Reframe!

Dann mach ich mich da dran!

Eine Frage noch: Mit ihr kann man nicht reden! Sie geht garnicht auf das ein was man sagt sonder kontert immer nur nach dem Motto: "Ja du machst das ja auch immer" Ich nenne das die "Pingpong-Strategie". Alles was man ihr anlastet, kommt stante pede zurück. Sie lässt einen teilweise nicht mal den Satz zuende bringen. Schon kommt der Schlag zurück.

Was haltet ihr davon??

Ich plane jetzt erstmal nen gescheiten freeze und sobald irgendein Schwachsinn oder eine Pöbelei kommt, breche ich das Treffen / Telefonat sofort ab!

Meinung?

[TryMe 51]

Ist doch alles oberflächliches Gesabbel, sie steht nicht mehr auf dich und schiebt es dir in allen Farben und Formen in die Schuhe. Mit deiner "Dominanz" hat das jedenfalls nichts zu tun. Das klingt eher, als hättest du öfter mal falsch kalibriert und sie dominant behandelt, wenn sie eigentlich in den Arm genommen werden wollte. Sie vertraut dir und eurer Beziehung nicht mehr und ihr schafft es nicht offen über eure Probleme zu reden, vermutlich weil ihr sehr persönlich werdet und gar nicht zum Kern der Sache vordringen könnt. An dieser Stelle würde ich gern ein Dialogbeispiel von Antidote zitieren, damit du weißt wovon ich rede:

Nehmen wir zum Beispiel Carsten und Tamara.

Tamara: „Du bist schon wieder bei dieser Schlampe gewesen. Ich rieche das an deinem Parfüm.“

Carsten: „Ja und?“

Tamara: „Du bumst sie doch hinter meinem Rücken!“

Carsten: „Nein tue ich nicht. Ich verstehe nicht warum du dich so aufregst.“

Tamara: „*Kreich Zeter!*“

Was ist hier passiert? Auf beiden Seiten haben viele Kommunikationsfehler stattgefunden und wir heben das Gespräch jetzt einfach auf die nächste Ebene, auf der sowohl Carsten als auch Tamara sich eingestanden haben, dass sie gerne eine Beziehung ohne Eifersucht führen möchten.

Tamara: „Du hast das Parfüm von ihr drauf…“

Carsten: „Von wem?“

Tamara: „Na von wieheißtsiedochgleich. Ich rieche es. Ich mag das nicht wenn du nach ihr riechst. Du bist meins.“

Carsten: „Ich bin deins, aber ich kann hingehen wo ich will. Außerdem ist überhaupt nichts passiert und da wird auch nichts passieren, Kerstin ist nur eine gute Freundin von mir.

Tamara: „Ich mags aber einfach nicht wenn du nach ihr riechst!“

Carsten: „Soll ich mich jetzt jedes Mal duschen wenn ich meine Freunde besuchen war? Was regst du dich denn überhaupt so auf, es ist doch überhaupt nichts passiert!“

Tamara: „*eingeschnappt*“

Dieser Dialog könnte von einem Akademikerpaar stammen. Von der heftigen brodelnden Emotion in Dialog eins ist nichts zu spüren. Dennoch merken wir, dass hier auch wieder auf beiden Seiten einiges schief läuft. Vielleicht seht ihr dieses „auf beiden Seiten“ sogar nicht so deutlich und denkt, nur einer der beiden verhält sich respektlos. (Wen ihr da eher im Visier habt hängt davon ab, ob ihr männlich oder weiblich seid.) Betrachten wir zum Schluss den dritten und letzten Dialog, den wir als Annäherung an die Ideallösung betrachten können.

Tamara: „Du Carsten, ich rieche an deinem Geruch das du wieder bei Kerstin warst. Ich weiß nicht warum, aber mich stört wenn du nach ihr riechst.“

Carsten: „Ja stimmt, ich war bei ihr. Wollte ich dir gerade von erzählen. Was stört dich denn genau? Magst du den Geruch nicht, stört es dich, dass es Kerstins Geruch an mir ist, oder hast du Angst das ich mit Kerstin etwas mache?“

Tamara: „Ich weiß es nicht genau. Ich glaub es stört mich, weil es so eine körperliche Sache ist. Wenn ich diesen Geruch an dir reiche, muss ich mir vorstellen wie sie sich an dir reibt und das macht mich irgendwie wütend.“

Carten: „Hm okay, ist mir bisher gar nicht so aufgefallen…*denkt nach* Aber du hast Recht, sie sucht wirklich sehr viel körperliche Nähe. Mir gefällt das ehrlich gesagt auch. Warum macht dich das denn wütend?“

Tamara: „*nach kurzem nachdenken plötzlich rausplatzend* Weil sie mich nicht mal mit dem Arsch anguckt, wenn wir zu dritt was unternehmen!“

Carsten: „Aber sieh hat dir doch neulich erst einen Brief… nein Moment warte. Hast du wirklich das Gefühl sie beachtet dich gar nicht? Wie hast du es denn empfunden, als sie dir diesen Brief geschickt hat? Ich dachte ihr hättet euch da vertragen?“

Tamara: „Nein. Ich hatte das Gefühl dass war einfach nur so ein dahin getrotztes Bittschreiben, weil du sie halt drum gebeten hast. Ich hab das Gefühl, sie wickelt dich um den Finger und du merkst es nicht mal.“

Carsten: „Ich habe aber eigentlich sexuell kein Interesse an ihr.“

Tamara: „Und warum..! Nein warte. Wenn du kein Interesse an ihr hast, was denkst du dann über meine Reaktionen? Ich verstehe das nicht, wie du dich so verhalten und kein Interesse an ihr haben kannst.“

Carsten: „Wenn ich ehrlich bin ist das eigentlich eine Ego Sache. Ich halte das mit Absicht so aufrecht. Es gibt mir das Gefühl weiter ein begehrter Preis zu sein.“

Und so weiter.

Was sind die Unterschiede? (Abgesehen davon, dass die Dialoge jedes Mal länger werden? ;))

In Dialog eins ist ganz wesentlich, dass der grundsätzliche Ton schon mal nicht stimmt. Wenn der Ton nicht stimmt, kann man kein Gespräch führen. Bevor Carsten und Tamara hier irgendetwas regeln können, müsste Carsten von Tamara erstmal verlangen, dass sie sich gefälligst zivilisiert auszudrücken hat, oder zum Teufel gehen soll. Natürlich müsste sich Carsten dazu diesbezüglich auch an der eigenen Nase packen.

Im zweiten Dialog stimmt zwar am Anfang noch der Ton halbwegs, aber beide weigern sich die Realität des anderen zu sehen und zu akzeptieren. Carsten nimmt automatisch an, dass der Vorwurf er „rieche“, mit dem Vorwurf, er habe sexuell etwas mit Kerstin gleichzusetzen sei. Da er sich in dieser Hinsicht keiner Schuld bewusst ist, versteht er die Aufregung nicht. Tamara andererseits weigert sich zu akzeptieren, dass Carsten vielleicht andere Gründe für seine Besuche hat, als sie annimmt.

Wer genauer lesen kann merkt auch, dass der Tonfall trotz allem noch verbesserungswürdig ist und die Aggressionen auch hier latent in jedem Satz mitschwingen. Das ist aus empirischen-didaktischen Gründen so. Ein Paar, das einen perfekten Umgangston miteinander hat, wird die Regeln, die ich gerade erkläre, vermutlich schon längst verinnerlicht haben. Aber dass alles jetzt aufzuschlüsseln würde hier den Rahmen sprengen.

Schließlich der dritte Dialog. Allein der Anfang ist schon ganz anders. Tamara gibt zu erkennen, dass SIE ein Problem hat und nimmt nicht automatisch an, dass es sich deswegen um ein objektives Problem handeln muss. Carsten geht auf diese Äußerung ein, versucht zu differenzieren was genau sie stört und zusammen mit Tamara zu verstehen, was sie überhaupt zu dieser Aussage bewegt hat, woher ihre Emotion kommt. Es wird versucht zu verstehen, was der andere sagen will, ohne böse Absichten anzunehmen.

Einen Punkt müssen wir noch besonders hervorheben, auch wenn er im Dialog etwas linkisch eingebaut scheinen mag: (Sonst hätte es noch einen vierten Dialog gebraucht.)

Die Tatsache, dass sowohl Tamara als auch Carsten an einem Punkt nicht mehr verstehen was den andere überhaupt antreibt, weil sie eine komplett andere Perspektive haben!

Für Carsten ist es nicht ersichtlich wie Tamara trotz des netten Briefes von Kerstin immer noch eifersüchtig sein kann. Es fällt außerhalb seines Erfahrungshorizontes. Würde er einen Brief von einem guten Freund von Tamara bekommen, dass dieser es als Ehrensache sieht seine Frau nicht sexuell zu begehren, wäre für ihn die Sache gegessen. (Darüber wie naiv oder sinnvoll diese Vorstellung sein mag kann man streiten.)

Statt seinem ersten Impuls zu folgen und Tamara genau das vorzuwerfen, versucht er Tamara in ihrer Emotion zu verstehen, zu schauen ob er richtig verstanden hat und was Tamaras Bewertungsebene ist.

Genauso Tamara: Wenn sie sich einem Mann so gegenüber verhält, wie sich Carsten gegenüber Kerstin verhält, will sie ihn vögeln und Punkt. Statt sich auf diese Tatsache zu versteifen und ihre Verhaltensmuster bei ihrem Mann anzunehmen, versucht sie dessen Verhaltensmuster zu erfragen und erfährt, dass bei Carsten ein Ego-Jäger-Ding dahinter steckt, das es bei Frauen deutlich seltener gibt und von dem sie demzufolge nichts wissen konnte.

In allen drei Dialogen handelt es sich um die gleichen Emotionen beim gleichen Thema. Aber im ersten Dialog werden die Emotionen an sich überhaupt nicht beachtet. Die Emotion an sich wird als „falsch“ bewertet.

Im zweiten Dialog werden die Emotionen zwar interpretiert, aber hier wird falsch interpretiert, was eigentlich sogar fast schlimmer ist als die erste Option weil man schwerer wieder raus kommt.

Erst im dritten Dialog schließlich wird das Sachthema als solches überhaupt effektiv behandelt, was nur möglich ist, weil zuerst, beziehungsweise gleichzeitig, die Emotion an sich ernst genommen wird und versucht wird diese zu verstehen.

Wir können also drei große Fehler machen.

1. Wir können behaupten, der andere empfindet „falsch“. Das habt ihr nicht zu entscheiden, eine Emotion ist eine Tatsache, an der ihr nichts rumzuinterpretieren habt.

2. Wir können behaupten, eine Emotion bestehe zwar, habe aber völlig falsche Gründe zu bestehen und nicht auf die Bewertungsebene der anderen Person eingehen. Ihr entscheidet nicht darüber, warum die Emotion zustande gekommen ist, sonder derjenige, der sie empfindet. Die Gründe können euch unsinnig vorkommen, aber dann sind die Gründe anzugehen, nicht die Tatsache, dass der andere über die Gründe zu entscheiden hat. Vielleicht findet ihr einen besseren Grund, der den Partner mehr trifft, als der von ihm angenommene. Aber zu entscheiden hat letztlich der andere! Ihr könnt versuchen zu verstehen, was ihn dazu bewogen hat so zu empfinden und ihm diese Ängste nehmen, wenn das nicht gelingt sitzt die Emotion tiefer oder ihr habt nicht richtig getroffen.

3. Wir können die Emotion als solche akzeptieren und auch versuchen die Bewertungsebene des anderen verstehen, uns aber von dem Spruch „Emotionen sind heilig“ einlullen lassen. Wir neigen dazu zu denken, Logik und Sinn hätte hier nichts zu suchen und weil der Partner ja so emotional ist, hat er auf jeden Fall Recht.

Das ist Unsinn!

Die Emotion an sich ist ernst zu nehmen. Die Gründe, die der andere hat diese Emotion zu haben sind ernst zu nehmen. Aber auch Emotionen folgen einer gewissen Logik, einer emotionalen Logik.

Unsere Aufgabe ist es, die Logik des anderen zu verstehen und mir ihr zu arbeiten, nicht uns selbst einen darauf zu wichsen, dass wir gerade auf die Tränendrüse drücken und deswegen bekommen was wir wollen. Wenn eure Partnerin euch erklärt, dass sie nie wieder eifersüchtig sein will, aber gleichzeitig in Tränen ausbricht wenn ihr erzählt, dass ihr mit Trixie rumgeknutscht habt, dann hat sie es noch nicht geschafft ihr Bewertungsschema zu ändern. Trotzdem muss man ihre Emotion ernst nehmen, schauen was sie genau getroffen hat und was sie stört und DANN das Sachthema bearbeiten und gemeinsam überlegen, wie sie es in Zukunft vermeiden kann Eifersüchtig zu sein. Man muss ihr eben helfen, ihr Bewertungsschema zu ändern und damit auch was welche Emotionen bei ihr auslöst. (Ja das geht! Nein das ist nicht gegen die menschliche Natur. Alle Emotionen sind von Bewertung beeinflusst.)

Oder man muss sich eingestehen, dass man unterschiedliche Wunschvorstellungen von der Beziehung hat und hier einen neuen Konsens finden. (Oder eben nicht.)

Also, Ausprache ist angesagt. Findet heraus, was ihr für Probleme miteinander habt und ob ihr bereit seid es noch einmal ernsthaft miteinander (nicht gegeneinander :) Das ist die Basis jeder Beziehung. Ohne gibts nur Stress...) zu probieren.

Kopf hoch!

Beste Grüße,

TryMe

[Seventh Void 154]

Du hast keine Ahnung was Dominanz eigentlich bedeutet und es hilft nicht, sich das einzureden.

Sie ist die Prinzessin auf der Erbse und du bist die unterste Matratze.

Deine halbherzigen Versuche wirken lächerlich.

Warum muss man eine Beziehung als Fehlersuche sehen?

Der Schwächste fliegt oder was?

Ich verstehe auch nicht, warum du die Frau zu einem Urlaub einlädst, wenn sie dich so behandelt?

Dann ihre blöden Zickerein...meine Güte!

Es war richtig sie rauszuwerfen.

Selbst dann zickt die Alte noch rum, echt der Wahnsinn.

Wenn sie wieder ankommt, dann lass sie investieren.

Kümmer dich nicht drum, genieße die Zeit dort, lern andere Frauen kennen.

Winterurlaub ist doch ideal für sowas.

Wenn sie zickt, dann knall sie an die Wand bis ihr die Löffel wackeln.

Aber alles in allem, kein Plan.

Ich hätte keine Lust auf so eine anstrengende Frau und du solltest dich selbst auch mal wieder fangen.

Ansätze sind schon da, musst es nur durchziehen.

Wird schon!

[CougarCat 47]

Der Untersched zwischen "Kleines" und "Kind" ist gigantisch. Klingt,als wär dir das gar nicht bewußt!?

In Kurzform: Kleines ist völlig ok...aber sag nie wieder Kind zu ihr, wenn du sie behalte willst.

Kleines auch nur als Kosewort, niemals im Streit, um sie herabzuwürdigen oder als unerfahren und dumm darzustellen. Dasist doch nicht dominant! Das ist aus Unsicherheit geborene Pseudo-Arroganz....

November 2, 2012 bearbeitet von CougarCat

[Mauerbluemchen 1275]

1.

Du hast keine Ahnung was Dominanz eigentlich bedeutet und es hilft nicht, sich das einzureden.

2.

Ich verstehe auch nicht, warum du die Frau zu einem Urlaub einlädst, wenn sie dich so behandelt?

Stimme Seventh Void weitgehen zu bis auf

Wenn sie wieder ankommt, dann lass sie investieren.

Wenn ich sowas lese wie "Deckung runter gelassen", "Sie ist wie eine Tarantel, die nur wartet, bis man einen Fehler macht.", "die in ständiger "habachtstellung" saß", dann hat das für mich nichts mehr mit einer Beziehung zu tun, eher mit dem 2ten Weltkrieg.

Die Beziehung ist weitgehend bereits an die Wand gefahren. Reframing würde vielleicht was bringen, aber, so leid es mir tut, ich bezweifle, dass du das richtig durchziehen kannst. Du siehst die Beziehung jetzt schon als Schlachtfeld an. Wie soll das denn erst werden, wenn due "härtere Geschütze" auffahren musst?

Stattdessen frag ich dich einfach mal ganz gerade heraus: Was hast du an dieser Beziehung, dass es sich lohnen würde, ein Reframing durchzuziehen, welches zweifelslos sehr anstrengend werden wird? Klammerst du einfach an der Beziehung fest, damit du eine Beziehung hast? Ganz ehrlich: Nach 6 Monaten schon derart Stress in der Beziehung... entweder steht ihr auf Drama oder dann habt ihr beide einfach nicht die Türe nach draussen gefunden.

Just my two Cents!

November 2, 2012 bearbeitet von Mauerbluemchen

[Seventh Void 154]

1.

Du hast keine Ahnung was Dominanz eigentlich bedeutet und es hilft nicht, sich das einzureden.

2.

Ich verstehe auch nicht, warum du die Frau zu einem Urlaub einlädst, wenn sie dich so behandelt?

Stimme Seventh Void weitgehen zu bis auf

Wenn sie wieder ankommt, dann lass sie investieren.

Wenn ich sowas lese wie "Deckung runter gelassen", "Sie ist wie eine Tarantel, die nur wartet, bis man einen Fehler macht.", "die in ständiger "habachtstellung" saß", dann hat das für mich nichts mehr mit einer Beziehung zu tun, eher mit dem 2ten Weltkrieg.

Die Beziehung ist weitgehend bereits an die Wand gefahren. Reframing würde vielleicht was bringen, aber, so leid es mir tut, ich bezweifle, dass du das richtig durchziehen kannst. Du siehst die Beziehung jetzt schon als Schlachtfeld an. Wie soll das denn erst werden, wenn due "härtere Geschütze" auffahren musst?

Stattdessen frag ich dich einfach mal ganz gerade heraus: Was hast du an dieser Beziehung, dass es sich lohnen würde, ein Reframing durchzuziehen, welches zweifelslos sehr anstrengend werden wird? Klammerst du einfach an der Beziehung fest, damit du eine Beziehung hast? Ganz ehrlich: Nach 6 Monaten schon derart Stress in der Beziehung... entweder steht ihr auf Drama oder dann habt ihr beide einfach nicht die Türe nach draussen gefunden.

Just my two Cents!

3.

Warum muss man eine Beziehung als Fehlersuche sehen?

Der Schwächste fliegt oder was?

Never mind.

[Mauerbluemchen 1275]

Damit meinte ich, dass ich die gar nicht wieder ankommen lassen würde. ;) Das gäbe dann 2 Wochen, vielleicht 1 Monat, vielleicht sogar zwei wieder ordentlichen Invest von ihr, er fühlte sich wieder sicher und lässt "die Deckung wieder runter" und bumm, hat er wieder die Faust im Gesicht.

So meinte ich das. ;)

[Seventh Void 154]

Meinst du?

Ich würde das im Armdrücken klären.

[Ling Ling 1274]

Hi Tobi001,

ich kann durchaus verstehen, dass einige hier ein Reframing als fast unmöglich ansehen - wie gesagt ist deine Situation bereits sehr schwierig auch in meinen Augen. Da ich aber Optimist bin und dir helfen will, also kurz meine Antwort auf deine Frage:

Eine Frage noch: Mit ihr kann man nicht reden! Sie geht garnicht auf das ein was man sagt sonder kontert immer nur nach dem Motto: "Ja du machst das ja auch immer" Ich nenne das die "Pingpong-Strategie". Alles was man ihr anlastet, kommt stante pede zurück. Sie lässt einen teilweise nicht mal den Satz zuende bringen. Schon kommt der Schlag zurück.

Was haltet ihr davon??

Diese "Pingpong-Strategie" ist IMHO schlichtweg Ausdruck ihrer Respektlosigkeit dir gegenüber. So leid es mir tut: Du bist bereits stark betaisiert (und Mann ist daran fast immer selbst schuld - schließlich hat man sich diese Position i.d.R. zuweisen lassen aufgrund schwachen Frames). Und dieses Rumgezicke ist Ausdruck dieser Tatsache. Und sollte es nicht so sein, dann ist deine Freundin einfach nur charakterlos und sowieso ein Fall für "next".

Ich plane jetzt erstmal nen gescheiten freeze und sobald irgendein Schwachsinn oder eine Pöbelei kommt, breche ich das Treffen / Telefonat sofort ab!

Meinung?

Schwierig. Wie gesagt: Du bist betaisiert im Moment (zumindest in ihren Augen). Das heisst, wenn sich dein Verhalten sehr stark verändert in kurzer Zeit, du also mit einem Mal sehr stark und "alpha" auftrittst, wirst du sie damit zunächst herausfordern, dich zu testen, da sie dir das nicht abnehmen wird (Anm.: Diese Prozesse laufen hauptsächlich unbewusst ab, das ist völlig natürlich). Also übertreibe es nicht.

Ich finde in deiner Situation nen Freeze gefährlich. Ich glaube, deine Anziehung ist bereits stark gesunken und ein freeze wirkt dann am besten, wwnn du noch Anziehung hast. Manchmal kann ein Freeze wieder etwas mehr Anzeihung herstellen, wenn die Frau sieht, du bist nicht abhängig von ihr. Aber das ist dann ne Sache, die DU spüren musst. Und Telefonat/Treffen sofort abbrechen nach Respektlosigkeit ist nicht gut. Tu das nicht. Wenn dir etwas liegt an deiner Freundin, mach lieber ne Ansage und sage: "Ok. Das gefällt mir gar nicht, wie das hier läuft. Ich denke, wir führen das Gespräch wannanders fort". Einfach auflegen, etc. finde ich in deiner Situation kindisch und unverschämt - und wenn du deine Freundin liebst, dann solltest du auch selber gut mit ihr umgehen. Du bist ja schließlich auch unglücklich, wenn sie dich schlecht behandelt.

Lieber Gruß

Ling Ling

November 2, 2012 bearbeitet von Ling Ling

[LegallyHot 5562]

Reframing würde voraussetzen, dass vorher ein Frame da war, den man jetzt RE-framen kann.

Was ich hier so lese klingt für mich aber eher nach jemandem, der krampfhaft versucht, sich selbst UND ihr die Existenz eines Frames einzureden.

Das passt dann auch zu dieser wilden Wortwürfelei aus Dominanz, Lead, Frame, Kastrationsangst etc.

Dominanz hat in einer normalen, erwachsenen Beziehung außerhalb z.B. der Sexualität absolut nichts zu suchen. Taucht sie doch auf, dann ist das i.d.R. ein Zeichen für Kontrollsucht, Angst u.ä. bzw. wird dazu benutzt schwere soziale Defizite schön zu reden.

[NightChecker 353]

Womit wir bei dem Punkt wären, dass Dominanz kein verhalten ist das man sich von heute auf morgen mal eben zu legt. Dominanz ist letztlich das Ergebnis eines Selbstbestimmten und erfolgreichen leben garniert mit Selbstwert, Selbstachtung und stolz. Alles das sind Qualifikationen die man(n) nur durch harte Arbeit erhält und als Belohnung gibt's dann ne richtig heiße Frau. Also umso besser dein leben desto heißer die Frau ist dich ganz logisch. Wenn du jetzt merkst das du eher das Fähnchen im Wind bist als der Stein in der Brandung wird die sicher klar was du zu tun hast und warum du diesen Typ Frau angezogen hast.

Gruß NC

[reventazón 559]

Dominanz hat in einer normalen, erwachsenen Beziehung außerhalb z.B. der Sexualität absolut nichts zu suchen.

Gesunde männliche Dominanz hat in einer Beziehung m.E. sehr wohl was zu suchen. Sie ist aber das genaue Gegenteil von Kontrollsucht oder Fußabtreterei.

Aktion statt Reaktion, Weisheit und Weitsichtigkeit, geschützter Raum in der Beziehung (Gewalt- und Manipulationsfreiheit), Richtung im Kontext einer übergreifenden Vision setzen- all diese Prinzipien sind Ausdruck von männlicher Dominanz im positiven Sinne.

[LegallyHot 5562]

Zwischen Dominanz und schlichtem Selbstbewusstsein liegen Welten.

Dominanz außerhalb einer Sondersituation ist nichts anderes als ein Defizit in der Sozialkompetenz.

Entschlossenheit, Selbstbewusstsein etc. sind komplett andere Baustellen.

Ich kenne einen Haufen Jungs, die über eine "natürliche dominante Veranlagung" verfügen. Die haben alle ein paar Dinge gemeinsam:

- keiner von denen kommandiert irgendwelche Leute im SC oder gar die eigene Freundin rum geschweigedenn fallen da irgendwelche abwertenden Bezeichnungen ala "Kind"

- die haben alle einen großen SC, weil sie extrem zuverlässig und loyal sind. Das nennt sich dann Frame. Man weiß bei diesen Jungs einfach immer haargenau, woran man ist. Sie können Entscheidungen treffen, haben aber nicht den Zwang das dauernd und für jeden und alles tun zu müssen.

- imho würde kein einziger von denen behaupten, er hätte eine "natürliche Dominanz" und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass irgendeinem von denen je vorgeworfen wurde, sie seien "zu dominant".

Dagegen stehen dann Leute mit überkompensierter Kastrationsangst. Also das männliche Pendant zur weiblichen Attention-Whore.

Männlich, LSE, passiv-aggressiv bis zum Anschlag. Ständig damit beschäftigt alle Welt dran zu erinnern, dass er nen Schwanz hat, weil ihn kontinuierlich die Angst treibt, das könnte in Abrede gestellt werden. Diese Typen sind nicht souverän, loyal oder zuverlässig, sondern egozentrisch, extrem rücksichtslos, empathiefrei und auf eine Art auch skrupellos.

- sie posen rum, spielen sich ständig in den Vordergrund, wollen immer alles regeln, unterstellen auch gerne pseudosubtil außer ihnen könnte das keiner oder zumindest nicht so gut wie sie. Ganz typisch auch solche, die immer wieder betonen, ihre Freundin/Frau käme ja ohne sie gar nicht klar, hätte ihr Leben nicht im Griff o.ä., nicht selten reden solche Typen das ihren Freundinnen auch aktiv ein und produzieren so LSEs.

- sie sind in der Regel sehr schnell auf 180 wenn es zu einem Konflikt kommt, werden schnell laut, persönlich, kurzum sind bei Konflikten sehr schnell auf Krawall gebürstet oder alternativ extrem persönlich, abwertend, von oben herab und manipulativ. Auch hier getrieben von der Angst, wenn sie nicht "gewinnen", haben sie nicht ausreichend Männlichkeit bewiesen.

- solche Typen haben keinerlei Scheu insbesondere z.B. die eigene Freundin systematisch runter zu wirtschaften, denn im Grunde sind sie beziehungsunfähig. Die Freundin ist lediglich eine Projektionsfläche. Wenn keine Freundin da ist, wird eben ein devoter Kumpel angeschafft, an dem sich kompensieren lässt. Aber Typen, die so ticken, brauchen irgendeine Spiegelfläche an deren Unwertigkeit sie sich selbst aufwerten können.

Im realen Vergleich sieht das dann so aus, dass der souveräne, selbstbewusste Mann mit ner handfesten dominanten Ader ein total umgänglicher, angenehmer Kerl ist, während der "dominante" Typ ein lauter, nervtötender Proll ist, der sich von allem angegriffen, in Frage gestellt oder nicht ausreichend gewürdigt fühlt. Oft mit nem recht kleinen sozialen Kreis, den er angeblich ganz bewusst so gewählt hat, weil halt 99,2% der Weltbevölkerung schlicht nicht gut genug für ihn ist.

[Seventh Void 154]

Zwischen Dominanz und schlichtem Selbstbewusstsein liegen Welten.

Dominanz außerhalb einer Sondersituation ist nichts anderes als ein Defizit in der Sozialkompetenz.

Entschlossenheit, Selbstbewusstsein etc. sind komplett andere Baustellen.

Ich kenne einen Haufen Jungs, die über eine "natürliche dominante Veranlagung" verfügen. Die haben alle ein paar Dinge gemeinsam:

- keiner von denen kommandiert irgendwelche Leute im SC oder gar die eigene Freundin rum geschweigedenn fallen da irgendwelche abwertenden Bezeichnungen ala "Kind"

- die haben alle einen großen SC, weil sie extrem zuverlässig und loyal sind. Das nennt sich dann Frame. Man weiß bei diesen Jungs einfach immer haargenau, woran man ist. Sie können Entscheidungen treffen, haben aber nicht den Zwang das dauernd und für jeden und alles tun zu müssen.

- imho würde kein einziger von denen behaupten, er hätte eine "natürliche Dominanz" und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass irgendeinem von denen je vorgeworfen wurde, sie seien "zu dominant".

Dagegen stehen dann Leute mit überkompensierter Kastrationsangst. Also das männliche Pendant zur weiblichen Attention-Whore.

Männlich, LSE, passiv-aggressiv bis zum Anschlag. Ständig damit beschäftigt alle Welt dran zu erinnern, dass er nen Schwanz hat, weil ihn kontinuierlich die Angst treibt, das könnte in Abrede gestellt werden. Diese Typen sind nicht souverän, loyal oder zuverlässig, sondern egozentrisch, extrem rücksichtslos, empathiefrei und auf eine Art auch skrupellos.

- sie posen rum, spielen sich ständig in den Vordergrund, wollen immer alles regeln, unterstellen auch gerne pseudosubtil außer ihnen könnte das keiner oder zumindest nicht so gut wie sie. Ganz typisch auch solche, die immer wieder betonen, ihre Freundin/Frau käme ja ohne sie gar nicht klar, hätte ihr Leben nicht im Griff o.ä., nicht selten reden solche Typen das ihren Freundinnen auch aktiv ein und produzieren so LSEs.

- sie sind in der Regel sehr schnell auf 180 wenn es zu einem Konflikt kommt, werden schnell laut, persönlich, kurzum sind bei Konflikten sehr schnell auf Krawall gebürstet oder alternativ extrem persönlich, abwertend, von oben herab und manipulativ. Auch hier getrieben von der Angst, wenn sie nicht "gewinnen", haben sie nicht ausreichend Männlichkeit bewiesen.

- solche Typen haben keinerlei Scheu insbesondere z.B. die eigene Freundin systematisch runter zu wirtschaften, denn im Grunde sind sie beziehungsunfähig. Die Freundin ist lediglich eine Projektionsfläche. Wenn keine Freundin da ist, wird eben ein devoter Kumpel angeschafft, an dem sich kompensieren lässt. Aber Typen, die so ticken, brauchen irgendeine Spiegelfläche an deren Unwertigkeit sie sich selbst aufwerten können.

Im realen Vergleich sieht das dann so aus, dass der souveräne, selbstbewusste Mann mit ner handfesten dominanten Ader ein total umgänglicher, angenehmer Kerl ist, während der "dominante" Typ ein lauter, nervtötender Proll ist, der sich von allem angegriffen, in Frage gestellt oder nicht ausreichend gewürdigt fühlt. Oft mit nem recht kleinen sozialen Kreis, den er angeblich ganz bewusst so gewählt hat, weil halt 99,2% der Weltbevölkerung schlicht nicht gut genug für ihn ist.

So einem Typen habe ich Samstag die Freundschaft gekündigt, als er meine Schwester beleidigte.

Mittlerweile empfinde ich fast Mitgefühl für ihn.

Armer Kerl, aber irgendwann geht es ihm auch besser.

[Holgermichel 85]

Mal ohne hier alle Komentare gelesen zu haben.

Ihr führt einen Machtkampf.

Sie will dich dominieren und weil du dich wehrst bemerkt sie den Wiederstand.

Warum willst du eine Frau die nicht mal den Anstand besitzt dich ausreden zu lassen? Deine Argumenten nicht mal anhört?

Hast du Dir mal vorgestellt, wie das in einem oder in fünf Jahren wäre? Willst Du das?

Das Einzigste was hier richtig war, war der Rausschmiss.

[bookaya 23]

TE, Kopf hoch, Lehrjahre sind keine Herrenjahre. Reflektiere die Situation, leck ein paar Wochen an deinen Wunden, Mund abwischen und ran an die nächste.