Exfreundin macht mich vor Freunden schlecht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[El.Lobo 43]

Hi Forum,

wer die Vorgeschichte genau wissen will, der lese doch bitte meine anderen Beiträge. Fakt ist, wir sind seit 4 Wochen getrennt und irgendwie merke ich, wie sich die Leute die sie kennen, mir ggü. sehr seltsam verhalten. Inklusive Ihres Familienkreises, da werde ich schon grundlos aus FB gelöscht und meine Nachfragen werden ignoriert.

Ich hab ihr noch n Brief geschrieben, bei dem ich mich gerechtfertigt habe, und Dinge klargestellt habe. Wie z.b. dass ich über Sie bestimmen würde im Alltag. Habe dann 3 Chats rauskopiert aus Whatsapp, wo wir uns super abstimmen konnten. Und das waren Situationen innerhalb des letzten Monats.

Sie leidet an vollkommenem Realitätsverlust. Mir auch egal. Aber das grenzt schon an Rufschädigung.

Jetzt habe ich von ner Freundin erfahren, dass sie rumerzählt, ich hätte Sie eingeängt. Was eher das Gegenteil war. Zudem sagt sie, dass mit mir "etwas gewaltig nicht stimmt". Mir geht das ehrlichgesagt ziemlich Nahe.

Wie würdet ihr damit umgehen?

Ich denke über mehrere Lösungsmöglichkeiten nach.

a) Sie anrufen und um Aussprache bitten.

b) Mit ihrer Mutter telefonieren und um Aussprache bitten.

c) Ihr noch eine Email reinschreiben und sagen, man hätte Nachrede gehört, Sie solle das unterlassen.

d) Meine Mutter mit Ihrer Mutter telefonieren lassen.

e) Abwarten. Das wär mir eignetlich am Liebsten. Ich hab ja schon so einen mega langen Brief geschrieben.

f) Ihr eine Email schreiben, Sie fragen, ob Sie den Brief gelesen hat.

LG,

Lobo

Oktober 29, 2012 bearbeitet von El.Lobo

[Joel Belmont 156]

ist d.) dein Ernst ?

[tentacle 507]

Zu deinem Mädchen da: Wer sich selbst nicht kontrollieren kann, kontrolliert andere.

Du fragst uns, was du tun sollst. Ich erkenne aus deinem Beitrag nicht, was du tatsächlich möchtest.

Weshalb ist dir das Feedback ihrer Freunde so wichtig? Wieso musst du wissen, dass die Familie deiner EX (?!) dir wohl gesonnen ist?

Du gibst der Sache einen sehr, sehr großen Wert und willst das jetzt "bereinigen". Das wirst du nicht können, da die Frau bei sich selbst ansetzen muss. Das wirst du in ihr nicht einfach so bewegen können.

Wenn sie sagt, dass du sie eingeengt hast, hat sie sich eingeengt gefühlt. Dieses Gefühl kommt aus ihr heraus...

Wenn sie ihren Freunden gegenüber sagt, dass mit dir etwas gewaltig nicht stimmt, nutzt sie das als Stimmungsmache um "Bestätigung" zu bekommen.

Ich habe dir in deinem letzten Thread schon gesagt, dass du dich darüber hinaus entwickeln sollst. Dieses Dilemma gibt es nur, weil ihr beide emotional miteinander "verbunden" seid. Das heißt, du gibst ihrem Feuer mit deinem Verhalten frische Luft. So kann das Feuer richtig schön auflodern.

Du bist offen und sagst, dass dir das sehr nahe geht. Glaubst du denn wirklich, dass es etwas bringt, diese Sache zu "bereinigen"? In meinen Augen ist das nur neuer Zündstoff für sie. Investiere die Energie statt dessen in dich selbst!

Wisse, dass die Frau diese Stimmungsmache braucht um ihr Ego bestätigt zu bekommen (wer ist jetzt hier emotional instabil?) Vielleicht gibt dir das Sicherheit aus der heraus du ihre "Aktivitäten" mit einem Lächeln beäugen kannst.

Überlege doch einfach mal, wie gut dein Leben mit und ohne sie ist. Was du alles noch realisieren und dir erarbeiten kannst. Du wirst sehr schnell feststellen, dass das Leben auch ohne sie sehr schön ist. Konzentriere dich auf einen aktiven und tollen Lebensstil. Sei mit DEINEN Freunden unterwegs und genieße die tolle Zeit.

Jemand der einen hohen Selbstwert hat, würde so eine Person wie deine Freundin gar nicht in seinem Umfeld haben (wollen), da sich dieses Gefüge abstößt. Gleiches gesellt sich gerne. Hier hast du den großen Vorteil, dass du dich selbst (von ihr weg) entwickeln kannst!

[Keltica 4515]

Bis zu einem gewissen Grad kannst Du Dich hinterfragen, wenn ein wenig Zeit vergangen ist und darüber reden. Jetzt ist nicht der Zeitpunkt dafür. Ansonsten meint Ex auch Ex. Ihren ganzen Freundes- und Bekanntenkreis wirst Du nicht umstimmen können, es passiert vielen Menschen, dass sich bei einer Trennung auch all das mit trennt. Ex meint dann, das etwas vorbei ist.

Ich habe zwei sehr lange Partnerschaften anders enden lassen können aber ein gewisser "Verlust" ist immer dabei und ist auch gut so. Du wirst Dich neu verlieben und dann kommen neue Leute in Dein Leben, bedenke das auch, da brauchst Du nicht mehr zu jedermann Kontakt.

Es ist sicher kein feiner Stil, überall das so zu erzählen, aber manchmal ist das ein schmaler Grat, wenn Freunde einen fragen. Man kann Dinge eben so oder so erzählen. Ihr seid gerade mal 4 Wochen getrennt, das ist quasi gestern in meinen Augen. Gelassenheit und Freundlichkeit sind nun am Zuge.

Was aber die Mütter da sollen ist ja aber wohl ein Scherz? Bist Du noch ein Junge, der Mami braucht, um seine Sachen zu regeln?

Wenn Dir wirklich daran liegt, dann lass ein paar Monate vergehen und dann schau mal nach wie wichtig Dir das alles noch ist. Mit dem Abflachen der Gefühle für den Ex wird auch das blasser im Wunsch.

Ich habe noch einen sehr netten Kontakt zu Menschen aus meinem Vorleben aber nicht zu allen und das ist auch nicht so wichtig. Wenn es wichtige Menschen für Dich bleiben, dann merkst Du das irgendwann. Ansonsten steht der eigene Kreis zu einem, so ist das nun mal. Übrigens, ich hatte auch mal einen Ex, der meinte, er habe mich nicht eingeengt, es hat sagenhaft genervt. Er fand sein Verhalten "normal" aber was ist schon "normal"? Insofern, irgendwann mal drüber nachdenken, vor allem, wenn die nächste Frau ir auch solche Rückmeldungen gibt aber vielleicht passt das mit der und der schnarchst Du zu laut, irgendwas ist immer.

Oktober 29, 2012 bearbeitet von Keltica

[GarchingS54 329]

Worte sind die Schatten der Tat.

Du kannst eh nicht verhindern was sie tut, aber du kannst ihr die Energie nehmen.

Sie ist der Typ Frau, die jetzt genau weiß, dass es dich stört, und wird daher erst recht nicht damit aufhören.

Ignorieren, aufhören bei anderen nachzufragen und was klären wollen.

Über kurz oder lang ist das das effektivste.

Sollte sie aber eine Grenze überschreiten, geh zur Polizei.

Jeder der halbwegs bei Verstand ist, wird früher oder später eh merken was Phase ist.

Durch deine Taten wirst du überzeugen, nicht durch Erklärungsversuche.

Warum auch?

Verhalte dich zu anderen so, wie zuvor auch und gut.

Wie heist es so schön:

"Never explain yourself: Your friends don't need it and your enemies won't believe it. "

Btw. Komm von deiner Mutter los!

Oktober 29, 2012 bearbeitet von GarchingS54

[Stalker 136]

a) Sie anrufen und um Aussprache bitten.

b) Mit ihrer Mutter telefonieren und um Aussprache bitten.

c) Ihr noch eine Email reinschreiben und sagen, man hätte Nachrede gehört, Sie solle das unterlassen.

d) Meine Mutter mit Ihrer Mutter telefonieren lassen.

e) Abwarten. Das wär mir eignetlich am Liebsten. Ich hab ja schon so einen mega langen Brief geschrieben.

f) Ihr eine Email schreiben, Sie fragen, ob Sie den Brief gelesen hat.

Schmeiss den Brief weg.

Kontaktsperre.

Weiterleben.

[NightChecker 353]

Drauf geschissen!

Ne im Ernst. Die ehemals Liebste ist durchgeknallt und versucht dir die Augen auszukratzen. .... So ein Biest.

Diesbezüglich sind von mir schon intensive "Feldstudien" betrieben worden, soll heißen viele Frauen wurden von mir zu dem Thema befragt. Wieso, Warum und weshalb so ein Verhalten an den Tag gelegt wird. Der Tenor ist: Warum denn nicht, wenn die Möglichkeit besteht im noch eins reinzuwürgen.

Ergo: Ist das wieder mal so ne "Frauen-Sache" von Wegen Männer bestrafen und so. Gestern lief Kill Bill, da ist eine Szene in der ein Typ sagt: "Sie schweigt uns an. Das nennen Frauen "Bestrafung durch Schweigen" und wir Männer lassen sie glauben, dass es weh tut."

Lass sie einfach in dem Glauben es tut Dir weh und scheiß drauf. Juckt doch eh keinen Schwanz, was sie da so macht. Es laufen genug attraktive und liebevolle Frauen rum die dich kennen lernen wollen. So ein Biest kann dir doch gestohlen bleiben.

Alter du bist ein Mann => bleib hart und lass dich nicht unter kriegen.

Wer muss denn jetzt sein Selbstwert pushen indem er Andere schlecht macht? Ist doch ziemlich traurig anzusehen wie sie sich eine Realität schafft und dann verzweifelt versucht sie zu bestätigen. Das kleine Biest verkraftet wohl die Trennung nicht. Naja, am Besten holt sie sich jetzt nen neuen Stecher ins Bett und lässt sich trösten, anstatt den Schmerz mit Würde und Stolz zu verarbeiten. So sind die Frauen eben.

Also harte bleiben. Ignorieren. Alternativen schaffen. Interessantes Leben führen. Sport treiben. Freundschaften pflegen und neue Frauen gamen.

Von Zeit zu Zeit reflektieren und verstehen was schief gelaufen ist und nächstes mal weniger klammern.

Oktober 29, 2012 bearbeitet von NightChecker

[Rudelfuchs 14859]

So ist das mit dem SC. Jetzt wird kräftig durchsortiert. Die einen stellen dich gegen dich, die anderen halten zu dir. Eigentlich ne prima Sache.

Kümmere dich nicht um den Quatsch, den deine Freundin sagt. Sie ist verletzt, will sich irgendwas beweisen, was auch immer.

Zum Teil hat sie wohl auch recht, anderes ist aus deiner Sicht falsch...Egal, der Zug ist abgefahren.

Lass sie in Ruhe, verbring Zeit mit den Leuten, die du schätzt und die weiterhin zu dir halten.

Jetzt noch Wochenlang hinterher ackern mit Briefen, Whatsapp und Gesprächen über Freundinnen....lass es.

Nur so als kleiner Hinweis. Sie sagt du hast sie eingeengt. Deine Reaktion: Ellenlanger Brief, SMS, Mail, Gespräche mit ihren Freundinnen.

Du machst es nur noch schlimmer.

[Sk1lll3sS 271]

Das am Ende einer Beziehung nicht alles harmonisch abläuft ist doch das normalste der Welt. Das schöne daran, wenn keine Kinder, Haus, Auto, was auch immer involviert sind, ist doch, dass es dir vollkommen Latte sein kann, was sie so weiterhin mit ihrem Leben anstellt. Was hat ihr SC, ihre Familie mit dir zu tun? Hast du wirklich geglaubt, ihre Familienmitglieder würden mit dir jetzt noch einen auf beste Freunde machen?

Solange das alles weitesgehend aus deinem Umfeld herausbleibt, lass sie reden.

[NightChecker 353]

So ist das mit dem SC. Jetzt wird kräftig durchsortiert. Die einen stellen dich gegen dich, die anderen halten zu dir. Eigentlich ne prima Sache.

Eigentlich musst du dankbar sein. Jetzt wirst du einige faule Eier los.

[El.Lobo 43]

Vielen Dank für eure aufbauenden Beiträge! Die haben mir wirklich sehr geholfen, meine eigene Perspektive des Ganzen zu wechseln.

Mir wird im Moment einiges klar. Ich habe in den letzten Tagen viel gelesen und muss mich nun leider in der Verlassenen Situation einer gescheiterten Borderline Beziehung wiederfinden. Gewiss, den Expartner auf Borderline abzustempeln ist ein gewagter Schritt und kann mit voller Sicherheit nur durch einen Therapeuten gestellt werden. Jedoch finden sich zuviele Parallelen in den Beschreibungen von Experten. Die Wahrscheinlichkeit ist leider sehr hoch, dass meine Ex unter dieser Persönlichkeitsstörung leidet. Hier einige Punkte, wie ich auf dieses Urteil gekommen bin.

- Sie teilte die Welt immer in gut und böse ein.

- Die Trennung erfolgte aprupt in Wut und ohne Aussprache mit anschließender Kontaktsperre.

- Sie leidete unter diffusen Angststörungen.

- Sie hatte immer Angst, dass ich sie verlassen würde.

- Sie hatte oft das Gefühl von Leere in ihrem Leben.

- Sie fragte ständig jeden Tag, ob ich sie liebe und vermisse.

- Sie gab nach dem Streit oft die Erklärung: Ich habe manchmal in mir den Drang mich selbst zu verletzen.

- Ich bin nun der Böse in der Beziehung. Sie wertet mich in einer unfassbaren Weise ab und hasst mich abgrundtief.

- Sie sagte mir bei der Trennung, sie wisse nichtmehr wer Sie sei (=Ich-Auflösung).

Demnach muss ich nun mit dieser Situation klarkommen und persönlich an mir arbeiten. Ich darf nicht wieder an so eine Person geraten. In mir sind sehr starke Helferanteile angelegt. Aber es macht es natürlich verständlich, dass die andere Person, eben eine Persönlichkeitsstörung hatte.

[Gast QmA]

Borderline ist das nicht geich; für mich klingt vieles einfach nach unreifem Verhalten. Der Borderline-Stempel hilft dir gerade einzuordnen welchen Vorwürfen du dich stellen solltest und welchen nicht, aber schieb sie nicht in die Psycho-Ecke. Enge Beziehungen sind immer schwierig und auch für Leute, die sich im normalen psychischen Spektrum bewegen eine große Herausforderung an die psychische Balance.

Sich selbst in einer Beziehung zu verlieren ist der klassische Beziehungstod; das passiert sehr häufig. Vielleicht ist sie generell jemand, der von sich sehr viel für eine Beziehung hergibt. Das ist unter Frauen ein Klassiker und vielleicht sogar eine der Gefahren weiblicher Hingabe.

Und das Selbstverletzungsding...es gibt Millionen Kampfsportler, Piercingfetischisten/ Tattooliebhaber, die auf das Gefühl von moderatem Schmerz stehen. Schmerz kann was sehr beruhigendes/ zentrierendes und wach machendes haben. Solang sie andere Konfliktlösungsstrategien hat, ist das nichts bedenkliches. Psychische Krankheiten sind halt oft auch eine Frage, auf welche Strategien man letztendlich zurückgreift.

Ich deute das so, dass sie momentan unter großen Druck steht, der irgendwo raus muß. Sie hat das Engegefühl ja beschrieben. Es ist natürlich scheisse, dass das so negativ auf dich abfällt. Trotzdem kannst du gerade nur abwarten, bis sie wieder klar kommt und dann mal sehen, wie es weitergeht. In deinem Freundeskreis würd ich mich normal bewegen. Das Umfeld weiß oft sehr genau, was abgeht, trifft aber oft auch Entscheidungen, die den kleinsten Schaden anrichten. In dem Fall ist es zunächst mal deine Ex wieder klar zu kriegen; da du bei weitem nicht so abdrehst, wie sie. Nimms gelassen und versuch es mal dabei zu belassen. Das ein oder andere Gespräch wirst du sicher führen können und ich geh mal davon aus, dass du Leute hast, bei denen du dich auskotzen kannst. Nötig ist das auf jeden Fall; nur die Schlammschlacht würd ich dir empfehlen nicht mitzumachen. Das gießt immer mehr Öl ins Feuer.

Kopf hoch

[El.Lobo 43]

Borderline ist das nicht geich; für mich klingt vieles einfach nach unreifem Verhalten. Der Borderline-Stempel hilft dir gerade einzuordnen welchen Vorwürfen du dich stellen solltest und welchen nicht, aber schieb sie nicht in die Psycho-Ecke. Enge Beziehungen sind immer schwierig und auch für Leute, die sich im normalen psychischen Spektrum bewegen eine große Herausforderung an die psychische Balance.

Sich selbst in einer Beziehung zu verlieren ist der klassische Beziehungstod; das passiert sehr häufig. Vielleicht ist sie generell jemand, der von sich sehr viel für eine Beziehung hergibt. Das ist unter Frauen ein Klassiker und vielleicht sogar eine der Gefahren weiblicher Hingabe.

Und das Selbstverletzungsding...es gibt Millionen Kampfsportler, Piercingfetischisten/ Tattooliebhaber, die auf das Gefühl von moderatem Schmerz stehen. Schmerz kann was sehr beruhigendes/ zentrierendes und wach machendes haben. Solang sie andere Konfliktlösungsstrategien hat, ist das nichts bedenkliches. Psychische Krankheiten sind halt oft auch eine Frage, auf welche Strategien man letztendlich zurückgreift.

Ja da dürftest du recht haben. Obgleich ich mich mit der Diagnose gut anfreunden kann. Es erklärt ihr Verhalten und vor allem das gesagte bei der Trennung. Bei Borderlinern ist es typisch, dass nach Symbiose gestrebt wird. Einerseits haben die Betroffenen Angst, vor dem Verschlungenwerden, also sich zu sehr an den anderen zu binden, von ihm abhängig zu sein. Andererseits ist dann die Angst Verlassen zuwerden. Diese Angst sorgt dafür, dass der Betroffene verzweifelt versucht dieses Verlassen werden zu verhindern. Oft werden dabei Mechanismen wie Manipulation, Drohung und Druck eingesetzt, oder es kommt zu Abhängigkeit die bis zur absoluten Selbstaufgabe führen kann.

Eine Beziehung mit einer Borderline-Persönlichkeit ähnelt einer Achterbahnfahrt. Man wird hineingezogen in eine Welt, die keine Kompromisse kennt. Sie besteht aus völliger Hingabe und Liebe, sowie totaler Ablehnung und Hass. Eine Welt ohne Vergangenheit, eine Welt die sich täglich neu erfinden muss und niemals aus der Schatzkiste ihrer Erfahrung schöpfen kann

Nach einer Weile jedoch, geht diese Beziehung aus unerklärlichen Gründen in die Brüche. Dies passiert meistens plötzlich. Von heute auf morgen wird man verlassen, meistens dann, wenn es am schönsten und intensivsten war. Und damit nicht genug. Das Gegenüber scheint einen in einer unfassbaren Weise abzuwerten, ja sogar zu hassen. Zurück bleiben eine bis dahin unbekannte tiefe Leere und ein Schmerz, den man sich nie hätte vorstellen können.

Dies macht es natürlich auch einfacher für mich, da ich wirklich nach der Trennung an mir gezweifelt habe. Auch vor allem an meiner Fähigkeit, eine Trennung in gewissem Maße vorauszusehen und an den Kleinigkeiten festzustellen. Für mich eröffnet sich eine Welt, voller neuer Möglichkeiten. Die Gewissheit, dass ich mein Bestes für Sie getan habe und die Hoffnung, dass es dort draußen viele, wunderhübsche Frauen sind, die mir auch irgendwann vertrauen werden, dass ich sie liebe.

Bspw. Ich schick ihr ne Grußkarte um 14:20, dann um 17:00 Uhr fragt Sie mich, ob ich sie denn auch wirklich liebe. Das war wirklich sehr, sehr verwirrend für mich.

[Mister_Floppy 9]

So wie ich das aus deinen Posts lese, ist deine Ex übelst LSE.

Ihre Nachfragen zu deinen Gefühlen ihr gegenüber, ihre Verlustangst usw. Sie hat quasi die Saat einer selbsterfüllenden Prophezeiung selbst gesäht. Wenn Fragen, wie die von dir genannten, sich in einer LTR regelmäßig wiederholen, ist das ein Zeichen, dass es abwärts geht.

An deiner Stelle würde ich sie ignorieren, mein Ding machen und mich freuen, dass erstens die Sache vorbei ist und zweitens ich erkennen kann, wer meine wahren Freunde sind...

Cheers

[Der Humorist 94]

Wieso machst Du dich so abhängig von ihr?

Scheiß drauf, brich den Kontakt endlich ab und leb Dein Leben so wie Dir es gefällt.

[El.Lobo 43]

Wieso machst Du dich so abhängig von ihr?

Scheiß drauf, brich den Kontakt endlich ab und leb Dein Leben so wie Dir es gefällt.

Der Kontakt ist abgebrochen. Sie hat mich auch blockiert, nachdem ich Sie gefragt habe, wie es Ihr geht.

Ich glaube kaum, dass ich noch abhängig bin von Ihr. Es ist nur so, dass es keine normale Persönlichkeit war. Das hat es schwer für mich gemacht, die Trennung zu verstehen. Eine Verletzung meinerseits möchte ich hier nicht leugnen. Das sehe ich nicht als Abhängigkeit und verdeutlicht meine emotionale Verletzung und Heilung. Ich habe Freunde psychisch sehr labil enden sehen, weil sie meinten, sie müssten jetzt alles ficken, ihr Leben geil aufziehen und alles Verdrängen. Den Schmerz muss ein Mensch verarbeiten. Niemand kann diesem davonlaufen. Mir geht es jeden Tag besser und besser (jaja Coué lässt grüßen), auch wenn Rückschläge unvermeidbar sind. Doch dieses Forum hier hat mir schon sehr geholfen. Ich staune manchmal über die Weisheit, die man bei manchen Usern eines Frauen-Aufreiss-Forum findet. Hut ab.

Ich vermute mal, du wolltest mit deiner Suggestivfrage ausdrücken: Mach dich nicht abhängig von dem, was ihre Freunde und ihre Familie über mich denkt. Dem stimme ich unabdingbar zu.

[Gast QmA]

Ja da dürftest du recht haben. Obgleich ich mich mit der Diagnose gut anfreunden kann. Es erklärt ihr Verhalten und vor allem das gesagte bei der Trennung. Bei Borderlinern ist es typisch, dass nach Symbiose gestrebt wird. Einerseits haben die Betroffenen Angst, vor dem Verschlungenwerden, also sich zu sehr an den anderen zu binden, von ihm abhängig zu sein. Andererseits ist dann die Angst Verlassen zuwerden. Diese Angst sorgt dafür, dass der Betroffene verzweifelt versucht dieses Verlassen werden zu verhindern. Oft werden dabei Mechanismen wie Manipulation, Drohung und Druck eingesetzt, oder es kommt zu Abhängigkeit die bis zur absoluten Selbstaufgabe führen kann.

Eine Beziehung mit einer Borderline-Persönlichkeit ähnelt einer Achterbahnfahrt. Man wird hineingezogen in eine Welt, die keine Kompromisse kennt. Sie besteht aus völliger Hingabe und Liebe, sowie totaler Ablehnung und Hass. Eine Welt ohne Vergangenheit, eine Welt die sich täglich neu erfinden muss und niemals aus der Schatzkiste ihrer Erfahrung schöpfen kann

Google mal nach "Autonomie-Anpassungskonflikt". Dieser Wechsel zwischen Zugehörigkeit und Autonomie ist eine grundlegender Aspekt menschlicher Psychodynamik. Ich denk wirklich, dass du in dem Sinne recht hast, dass dies bei ihr etwas stärker ausgeprägt ist. Aber was du beschreibst tritt nach jeder zweiten Trennung auf und ist Dauerthema bei allen nachehelichen Rosenkriegen, in Samstag nachmittags- Talkshows und bei Streitereien im Freundeskreis. Und ständig beschuldigt einer den anderen, nicht mehr ganz sauber zu sein. Tus einfach nicht, das ist ganz schlechter Stil. Es wurde dir hier schon der wertvolle Tip gegeben, die Zeit für dich zu nutzen und zu reflektieren, was zwischen euch passiert ist.

Für mich eröffnet sich eine Welt, voller neuer Möglichkeiten. Die Gewissheit, dass ich mein Bestes für Sie getan habe und die Hoffnung, dass es dort draußen viele, wunderhübsche Frauen sind, die mir auch irgendwann vertrauen werden, dass ich sie liebe.

Das geht auch ohne sie als Sündebock gebrauchen zu müssen! Wenn du den Schritt nicht gehen kannst, steckst du mindestens genauso tief in eurer 'Verschmelzung', die du gerade so arg pathologisierst.

Bspw. Ich schick ihr ne Grußkarte um 14:20, dann um 17:00 Uhr fragt Sie mich, ob ich sie denn auch wirklich liebe. Das war wirklich sehr, sehr verwirrend für mich.

Ein süßes Mädchen, bekommt eine süße Karte und reagiert mit einem noch süßeren 'Ja, liebst du mich denn wirklich?'

Wie sah deine Reaktion aus?

Man kann zwischen den Zeilen erkennen, dass du sehr viel zweifelst. Evtl. ist das dein Ansatzpunkt um mal zu checken welche Emotionen du in einer Beziehung verstärkst und welche du eigentlich haben willst.