Verzweifelt - auch Beta Blocker hilft (mir) nicht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[RackCity 45]

ja schon klar da gebe ich dir auch recht ^^

ich sage ja auch nur AB und ZU liegt es am Partner bzw sie hat teilschuld :D

[Gorgonzola 3]

Guten Abend,

Der Unterschied zwischen Begierde und Needieness ist dein Umgang mit dem Gefühl.

Bei Begierde willst du sie auch, bist aber der tiefen Überzeung das es ihr auch gut tut wenn du sie nimmst, du bist der Überzeugung das SIE den Verlust hat wenn sie blockt, und du weist das du Alternativen hast und sie auch irgendwann nutzen wirst wenn sie sich zu lange verweigert. Ihre - von dir eingebildete - Macht über dich schwindet.

Sehr gute Punkte, danke!

Ich denke, ich ziehe den BB jetzt noch eine weitere Woche durch, um mich noch ein wenig zu sammeln. Sie hat dann bald Urlaub und ist dann hoffentlich, da weniger Stress, auch wieder empfänglicher. Und dann versuche ich das mit dem "nehmen" statt "geben" zu beherzigen und durchzuziehen. Ich bin gespannt, ob es mir gelingt und wie ihre Reaktion ausfällt. Würde gern mehr beantworten, aber bin grad auf dem Sprung...

[puls1 191]

Zum Thema: "Sie nehmen".

Aus meiner eigenen Erfahrung, ich glaube, ich hatte das auch schonmal hier im Thread empfohlen:

Wenn ihr Sex habt, sei wild. Nicht übertrieben brutal, aber zeig ihr, daß da ein Tier in Dir steckt. Pack sie und leg sie auf den Rücken, leck sie kurz, halte sie fest, drück die Arme aufs Bett und dann hart vögeln. Knappe Ansagen, was sie machen soll. Keine Gedanken über Dein Stöhnen, einfach rauslassen. Ein bißchen ausgehungert sein und Deinen TRIEB befriedigen. Wenn sie mittendrin stoppt oder ihr irgendwas zu krass/viel wird, dann grins sie an, zieh Luft durch die Zähne, variiere die Stellung und mach weiter, ohne Dir Gedanken zu machen, ob Du was falsch machen könntest. Bring sie sofort wieder zum Stöhnen bei jeglicher Unterbrechung.

Nach dem Sex mal sofort aufstehen und ins Bad und sie einfach so liegenlassen. (Ok, das würde ich jetzt generell eher nicht machen, aber in Deinem Fall vielleicht ganz gut). Oder am besten sofort anziehen und eine Weile weggehen. Wortlos.

November 26, 2012 bearbeitet von puls1

[Evolutionär 207]

Im weiteren Sinne bedingungslose Liebe ist schon möglich (einfacher oft bei sehr guten Freunden und Familienmitgliedern), aber dazu fehlt Dir das Mindset und Deine Situation erleichtert das auch gerade nicht. Mann kann es Idioten-Oneitis nennen bis man erkennt, dass man alles was man gibt nicht am Ende zusammen zählen muss und mit dem vergleichen muss, was man bekommen hat, sondern, dass am Ende alles bedeutungslos ist außer das, was man der Welt gegeben hat. Denn das hast Du Dir selbst gegeben. Das kann so befreiend sein, denn nichts und niemand auf der Welt kann Dich vom Geben abhalten. Unsere Gesellschaft fördert das Gegenteil, vom Nutzen und der Ökonomisierung des Zwischenmenschlichen.

Das Fokussieren auf das Invest-Return-Verhältnis hält Dich in Deinem Gedankengefängnis und dem Vollziehen von PU Taktiken. Du bist dann andauernd abhängig von ihrern Aktionen und must diese bewerten, darüber nachdenken und daraus Deine Reaktionen ableiten. Damit ist aber schon wieder die Freiheit dahin, denn Du lässt ihr gar nicht die Freiheit zu sein. Und Du führst nicht, weil Du ja nur hinterherläufst mit Deiner Invest-Anpassung.

So wie du das interpretierst war das nicht gemeint von mir. Ich dachte mir übrigens schon, dass man es so interpretieren könnte und wollte es eigentlich etwas ausführlicher schreiben. Aber gut, mach ich's halt jetzt. Also ich sehe das so: Liebe ist eine kostbare Ressource, mit der man haushalten muss. Es kann auf die Dauer nicht sein, dass man nur Liebe gibt, aber keinen ausreichenden Return bekommt. Gerade so in LTR-Angelegenheiten. Liebe ist keine Einbahnstraße wie man so schön sagt. Und es gibt Menschen, bei denen man besonders aufpassen muss. Zum Beispiel manche LSE-Frauen sind gar nicht wirklich fähig, Liebe zurückzugeben (weil sie nen psychischen Knacks haben oder so). Sie versuchen aber trotzdem alles, dass du weiter in sie investierst. Das kann aus Ego-Gründen der Fall sein, aufgrund von Minderwertigkeitskomplexen und so weiter. Die versuchen dann, Typen zu orbiten. Die gehören auch zu denen, die gerne mit den Gefühlen anderer Menschen spielen. Gerade bei diesen Damen darf man gar nichts investieren. Außer vielleicht Schwanz. Aber dann muss sie HD genug sein (und körperlich anziehend genug), dass sich diese (zeitliche) Investition auch lohnt. Ist sie LD, kickt man sie am besten gleich aus seinem Leben und antwortet auf mögliche Kontaktherstellungsversuche ihrerseits entweder garnicht, mit einem kurz angebunden "Keine Zeit" oder notfalls auch mit "Verpiss dich!". Mit mehr aber auch nicht.

Dann gibt es die Fälle, in denen das Verhältnis zwischen Invest und Return einfach ungünstig ist. Das aber bei Frauen, die zumindest einigermaßen normal im Kopf sind. Hier liegt es an einem selber, wie man dosiert und die Sache wieder ins Gleichgewicht bringt. Wenn man richtig dosiert, funktioniert die Beziehung besser und hält auch länger. Ein zuviel an Invest wirkt auf Dauer needy, ein zu wenig ist auch nicht konstruktiv und bringt sie dazu, sich allmählich von dir zu entfernen.

Dann gibt's auch die Frauen, bei denen man großherziger sein kann. Bei denen kann man offener haushalten.

Davon abgesehen wollte ich nicht aussagen, dass man streng nach diesen "Haushaltsregeln" leben soll. Selbstverständlich kann man Risikoinvestionen tätigen und auch ein paar mal abchecken, ob was zurückkommt. Aber auf Dauer irgendner Frau am Arsch kleben ohne Reinvest geht gar nicht.

Außerdem kann man allgemein auch "relativ" offen haushalten, also allgemein zu Menschen freundlich und liebevoll sein. Und es gibt auch eine gewisse Toleranzgrenze, in denen man fehlenden Return akzeptiert. Gerade gegenüber der Familie sollte man nicht so sehr im "Invest-Return-Bedingungsschema" denken. Aber auch hier hat jede Liebe ihre Grenzen. Ich verstehe zum Beispiel sehr gut, wenn Kinder ihren Vater oder ihre Mutter hassen, weil sie von ihm/ihr jahrelang körperlich und/oder psychisch schwer misshandelt wurden. In den Fällen kann man sicherlich keine "bedingungslose Liebe" mehr seitens des Kindes erwarten. Aber in normalen Verhältnissen sollte man das Verhältnis zu den Eltern nicht an Bedingungen knüpfen. Ich finde Kinder übrigens ekelhaft, die gegenüber ihren Eltern nur in egoistischen "was bekomme ich dafür?" Strukturen denken. Die kann man gleich in die Tonne hauen.

November 26, 2012 bearbeitet von -Vegeta-

[Bock 399]

Ich denke man sollte weniger eine Erwartungshaltung an die Frau haben, sprich: kommt das an Liebe von ihr zurück, was ich gebe.

Man sollte eher nur für sich stets eine innere Bilanz ziehen, ob das Positive in der Beziehung das Negative überwiegt. Solange dies der Fall ist: bleiben. Sobald es nicht mehr passt: Gehen.

Das nimmt den Fokus weg von einer Erwartungshaltung, weg von ihr, senkt den Druck, legt den Fokus mehr auf Dich. Und dennoch behältst Du das gleichgewicht im Auge.

[Gorgonzola 3]

Äääääähhh.. "Werde Sexuell unabhängiger" und "Nimm sie ordentlich ran" sind doch keine Gegensätze !

Das ist sogar ehr die gleich Richtung. Wenn du sexuell unabhängiger bist, dann poppst du mit ihr weil DU Lust darauf hast!

Jetzt da du (noch) keine Alternativen hast, schläfst du mit ihr weil du needy bist, weil du meinst du musst sie bei der Stange halten, du müsstest Sex providen .

Geh doch mal aus der "Geber"-Mentalität raus. Es heißt nicht umsonst das Frauen genommen werden wollen. Es wird ihr gut tun zu spüren das du sie begehrst und deswegen nimmst.

Der Unterschied zwischen Begierde und Needieness ist dein Umgang mit dem Gefühl.

Bei Neediness denkst du SIE hätte den "Schatz" den du willst, sie würde dir gewähren wieviel du bekommst und wenn du es nicht bekommst, bist du verunsichert , verzweifelt, ABHÄNGIG !

Bei Begierde willst du sie auch, bist aber der tiefen Überzeung das es ihr auch gut tut wenn du sie nimmst, du bist der Überzeugung das SIE den Verlust hat wenn sie blockt, und du weist das du Alternativen hast und sie auch irgendwann nutzen wirst wenn sie sich zu lange verweigert. Ihre - von dir eingebildete - Macht über dich schwindet.

Hi,

genau nach dem obigen "Credo" würde ich gern weitermachen. In der Praxis gelingt es mir aber nicht. 6,5 Wochen und nur 3x Sex sprechen wohl eine deutliche Sprache. Mein sexuelles Selbstbewusstsein ist leider inzwischen so sehr im Keller, dass ich das eskalieren nicht mehr hinbekomme. Ich hab viel zu viel Respekt vor was auch immer, Angst das es nicht gut läuft, etc.

Als wir das letzte mal Sex hatten war ich dominant, aber sie war total ruhig. Ich frag mich dann hinterher tatsächlich immer, wie es für sie war, weil ich gar kein Feedback bekomme und das fühlt sich scheisse an. Providen hin oder her, ich will ja, dass meine Freundin auch Spaß hat.

Irgendwie hab ich das Verführen innerhalb der Beziehung total verlernt. Meine Freundin will das glaub ich... sie sucht nachwievor viel meine Nähe, investiert wieder mehr und schiebt ab und zu kleine Dramen. Und ich? Erstarre in Passivität.

Ich bin auch zu der Erkenntnis gelangt, dass der Beta Blocker mir genau recht kam, weil ich mich dadurch meiner Eskalationsunfähigkeit nicht stellen musste. Damit soll jetzt aber Schluss sein!

War schonmal jemand in einer ähnlichen Situation? Wie hole ich mir mein Selbstvertrauen zurück? Fremdgehen möchte und werde ich nicht.

Beim Sex selbst hab inzwischen auch Versagensängste, was natürlich kontraproduktiv für Performance und das Empfinden ist. Ätzend.

Der Gedanke an eine Trennung ist inzwischen sehr präsent. Ich liebe sie noch, finde sie heiß und sehe Potential in dieser Beziehung, aber mir fehlt dieses verdammte Vertrauen in mich selbst. Ich muss da ganz schnell die Kurve kriegen, sonst fährt die Beziehung vor die Wand.

[puls1 191]

Wenn ihr Sex habt, wieviel Porno spielt da mit rein?

Wie schmutzig wird die Angelegenheit?

Wie gehst Du beim Akt mit Deiner Freundin um?

Wie kommuniziert ihr währenddessen?

Hältst Du was zurück oder lässt Du komplett los? Wie ist es mit ihr?

Oder anders gesagt: Wie sehr bewegst Du Dich aus Deiner sonstigen Rolle als intelligenter, nachdenklicher Mann raus?

Komm, sag mal. Ich hab Dir weiter oben im Beitrag aber eigentlich schon genau die Tipps gegeben, die Deine Situation ändern können.

Dann stellt sich nämlich diese Frage hier nicht mehr.

Als wir das letzte mal Sex hatten war ich dominant, aber sie war total ruhig. Ich frag mich dann hinterher tatsächlich immer, wie es für sie war, weil ich gar kein Feedback bekomme und das fühlt sich scheisse an. Providen hin oder her, ich will ja, dass meine Freundin auch Spaß hat.

Das wirst Du währenddessen merken (Atem, Stöhnen, "Mach weiter", Grinsen, Intensive Küsse, weggetretener Gesichtsausdruck etc.), da brauchst Du nicht nachher extra Feedback einzuholen.

Neuer Tipp: Öfter mal einen runterholen und dabei sehr stark auf sie fokussieren und in Gedanken Deine wildesten Phantasien

an ihr ausleben. So konkret wie möglich. Vielleicht sogar mit bestimmten Handlungen und Situationen verknüpfen (z.B. Du packst sie Dir

beim Joggen im Wald und dann bäm!), die dann tatsächlich auch eintreten und Deine "Geilheit" wieder triggern.

Im Idealfall dann die Phantasien auch in der Realität ausleben...

Dezember 6, 2012 bearbeitet von puls1

[Gorgonzola 3]

Deine Sex Tipps waren super puls1, danke, aber es kommt nicht dazu, dass ich sie umsetze, auf Grund der obig beschriebenen Ängste.

Wenn ich ein paar Tage keinen Orgasmus hatte, werde ich meist unruhig, mürrisch und leicht aggressiv. Leider gelingt es mir nicht, diese Aggression in Geilheit zu kanalisieren, sie bleibt Aggression.

Beim Sex bin ich der führende Part, ich wechsel z. B. aktiv die Stellung, sie eigentlich kaum. Atmen tue ich laut, sie leise. Mein Kopf bleibt fast die ganze Zeit mit an Bord, abschalten gelingt mir kaum. Sie "fester" anzupacken gelingt mir allerhöchstens beim Doggy Style, ansonsten gibt es ausser etwas festerem Brüste kneten (war mal ihr Wunsch) in der Richtung nix. An den Hals fassen wäre z. B. für mich aktuell undenkbar, ich habe Angst vor ihrer Reaktion. Ich glaub, ich brauch mal nen "so entfessel ich das Tier in mir Workshop". ;) ich weiß z. B. auch das sie gern gefesselt würde. gemacht habe ich es jedoch noch nie, weil ich einfach nicht weiß, wie ich in diese Richtung am besten eskaliere, ohne das es lächerlich wirkt.

Das Komische ist, das es Frauen in meinem Leben gab, bei denen mir das viel besser gelungen ist. Dort habe ich noch mehr im Bett (oder auch anderswo) geführt, war deutlich versauter, "rücksichtsloser" und zielstrebiger. Warum gelingt es mir also bei meiner Freundin nicht? Ich denke, das es daran liegt, das ihre Aussagen der jüngeren Vergangenheit, über die Qualität unseres Sexlebens, mich einfach zutiefst verunsichert haben. Aber wie streife ich das am besten ab, um mich wie Phönix aus der Asche zu erheben?

Die Idee mit dem onanieren und dabei an sie und konkrete Situationen zu denken finde ich gut, das werde ich mal ausprobieren. Apropo onanieren: habe nachwievor ein gespaltenes Verhältnis dazu. Mach ich es nicht, fühle ich mich spätestens nach drei Tagen ohne Orgasmus wie oben beschrieben latent aggressiv und verstimmt. Hab einmal versucht aus so einer Stimmung heraus mit ihr zu schlafen, mit dem Ergebnis das sie mir später vorgehalten hat, ich wolle nur meinen Trieb an ihr befriedigen. Zudem dauert der Sex meist nicht so lang, wenn sich da mehrere Tage was angestaut hat. Onaniere ich hingegen, nimmt mir das viel Needyness, aber auch meine natürliche Geilheit. Fühle mich dann manchmal wie in einer asexuellen Beziehung, da meine Zurückhaltung sie leider kaum aus der Reserve lockt.

Stichwort Trieb: Ich hab das Gefühl, dass durch ihre Aussagen mein Trieb in meinem Kopf aktuell tabuisiert ist. Das fühlt sich an wie etwas, das ich nicht haben darf, bzw unterdrücken sollte. Das ist natürlich falsch, weil ich mich damit immer weiter von mir selbst entfremde. Vielmehr ist es doch hier auch Aufgabe meiner Freundin mich als Mann mit Trieb zu akzeptieren und zu lieben, oder sehe ich das falsch?

Diese Erkenntnis ist nun aber das eine, sich triebhafter zu verhalten steht auf einem ganz anderen Blatt. Wie schalte ich meinen Kopf und das ständige Grübeln über Konsequenzen aus, müsste daher wohl meine Frage an euch lauten?

Edit als konkrete Ergänzung auf deine obigen Fragen: unser Sex ist nicht schmutzig und wir reden dabei gar nicht.

Dezember 7, 2012 bearbeitet von Gorgonzola

[DerErwachte 1022]

Moin Gorgonzola,

Hmmm.... erstmal würde ich aufhören ALLE Fehler bei mir selbst zu suchen.

Vielleicht hat sie im Moment einfach keinen Spass am Sex (mit dir). Vielleicht ist sie tatsächlich das was im Jargon hier "LD" genannt wird ?

Du hast nen Schwanz , der wird hart, du nimmst sie und fickst sie.

Im Grunde ist das das völlig ausreichende Programm. Wenn Frau dabei keinen Spass hat oder nicht geil wird ist das zunächst mal IHR Problem.

Das dein sexuelles Selbstbewusstsein kollabiert ist doch wohl logisch , oder ? Sie sagt dir der Sex mache ihr keinen Spass mehr und du merkst, das sogar nach SECHS wochen Betablocker sie nicht spitz ist wie ne "HB2 nach nem Liter Champagner" .. Klar sagt dir dein Unterbewusstsein : Das stimmt was nicht ! Leider beziehst du das nur auf deine Fähigkeiten (ziehst dir den Schuh an)

Ehrlich gesagt, denke ich nicht das du auf dauer ums Fremdgehen rumkommen wirst ... es ist löblich das du es nicht tust, du bezahlst aber den Preis deines Selbstwertes .. glaub mir : Ich weis von was ich da spreche! Wenn diese Frau den Sex mit dir nicht geniesst und du darunter leidest gibt es nur den Weg das ihr euch trennt. Oder du dir - wenn du moralisch flexibler bist - deine Bestätigung woanders holst. Sonst wird es auch auf ein Ende der Beziehung hinauslaufen nur das du dann zerstört bist und deine Eier weg sind.

Zum Wichsen:

Viele sagen hier : Lass es weg, dann wirst du geiler... Habe ich ausprobiert , kann ich NICHT bestätigen ! Ich wurde sogar nach einer Woche Abstinenz richtig asexuell.. Wenn man nicht jeden Tag sich 5 mal den Sack entleert ist das alles ok.

Ich habe die Erfahrung gemacht das Frauen es in der Tat hart, dominant und "böse" wollen.

Es muss immer zum Typ passen aber ich hab bisher jede meiner Mädels "instantan" feucht bekommen , wenn ich sie an den schultern gepackt und sie mit sanfter gewalt gegen die nächste tür oder wand gedrückt habe, entweder mit dem Rück oder vorher umgedreht und mit den Titten voran. Und ihr dann fest in den Schritt gefasst habe. So mal als "Opener"

Vielleicht hat sie , wie viele Frauen, einfach das Problem vaginal zu kommen ? Dann kann es wirklich sein das ihr spass am sex langsam verebbt. Du kannst aber auch ihr etwas geben beim Sex ohne das es das böse "Providen" ist.

Versuch mal eine andere Spielart : Stell sie mal, nachdem du aggressiv den Sex initiert hast in den Mittelpunkt (bzw. IHRE Lust) :

Du packst sie , schmeisst (oder drängst) sie zum / aufs Bett. Ziehst sie aus und prüfst ob sie feucht ist. Wenn nicht, stimulierst du sie knapp ober halb ihrer Muschi da wo die schamlippen anfangen. Wenn sie erregt genug ist machst du es ihr mit der Hand (zwei oder mehr finger in ihre Muschi und hart zustossen) Bei jedem Stoss drückst und massierst du mit dem ausgestreckten daumen über ihren Kitzler. Und das bis sie MINDESTENS 2x gekommen ist. Du überlässt ihr nicht einen Millimeter führung dabei. Halt sie mit der anderen Hand fest an der schulter und presse sie dabei mit dem Rücken ins Bett. Lass dich nicht aufhalten von ihr, "zwing" sie regelrecht zum kommen !

Wenn Sie dabei nicht abgeht, dann weis ich auch nicht mehr. Dann wirst du SIE nicht mehr befriedigen können , was aber NICHT an Mangelnden Fähigkeiten deinerseits liegt. Das gute an dieser Varinate ist , du kannst dies Dominant durchziehen , aber ein Vorwurf das du nur deinen Trieb befriedigen willst kann sie dir dann definitiv nicht machen.

Frage dann aber NIEMALS ob es ihr gefällt , zieh das hart durch !

Mindset : "ICH WERDE DIESE SCHLAMPE ZUM KOMMEN BRINGEN BIS SIE DEN VERSTAND VERLIERT !!"

Vielleicht kannst du damit was anfangen

[puls1 191]

Hi,

ein paar Gedanken zu Deinem letzten Post.

Beim Sex bin ich der führende Part, ich wechsel z. B. aktiv die Stellung, sie eigentlich kaum.

Nix schlimmes, kein Grund, da nachdenklich zu werden, manche sind da halt passiver.

Mein Kopf bleibt fast die ganze Zeit mit an Bord, abschalten gelingt mir kaum. [...]An den Hals fassen wäre z. B. für mich aktuell undenkbar, ich habe Angst vor ihrer Reaktion. Ich glaub, ich brauch mal nen "so entfessel ich das Tier in mir Workshop". ;)

Ernst gemeint: Wie wärs mit Alkohol? Ihr schiesst Euch beide mal ein bisschen ab und vögelt dann mit weniger Hemmungen und Du probierst einfach

ein paar Dinge aus. Auf den Weihnachtsmarkt gehen, 1-2 Punsch zuviel trinken und ab nach Hause, noch ein Glas Wein für jeden und dann pack sie einfach.

ich weiß z. B. auch das sie gern gefesselt würde. gemacht habe ich es jedoch noch nie, weil ich einfach nicht weiß, wie ich in diese Richtung am besten eskaliere, ohne das es lächerlich wirkt.

Sexuelle Spielarten, die auf Auslieferung und Kontrollverlust beruhen bedingen viel Vertrauen,offene Kommunikation und ehrliche Hingabe, damit beide sich fallenlassen und geniessen können. Aktuell bei Euch nicht vorhanden, da würde ich eher von abraten. Es geht eher darum, den Basis-Sex in den Griff zu bekommen.

Ich denke, das es daran liegt, das ihre Aussagen der jüngeren Vergangenheit, über die Qualität unseres Sexlebens, mich einfach zutiefst verunsichert haben. Aber wie streife ich das am besten ab, um mich wie Phönix aus der Asche zu erheben?

Das ist tatsächlich die elementare Frage, die es hier zu klären gilt. Und wie der Erwachte schreibt, seid ihr beide so sehr in Euren Strukturen verkeilt,

daß das Aufbrechen derselben eine riesengrosse Herausforderung sein wird. Auf Deine Freundin solltest Du nicht warten, sie wird die Situation vermutlich nicht

ändern. Ich kann völlig verstehen, daß jedesmal beim Sex Google Analytics im Hintergrund mitläuft, da Du schon ultra-empfindlich und "gedemütigt" bist.

Geh mal von Dir selbst weg. Stell Dir einen anderen Menschen vor. Ein Schulkind, das Segelohren hat und gehänselt wird. Alle nutzen die Schwäche aus und das Kind leidet in sich hinein. Jeder Besuch im Zoo wird zur Folter, weil das Kind nur darauf wartet, zu den Elefanten zu kommen und einen Spruch gedrückt zu bekommen. Aber ist das Problem REELL vorhanden????? Nein, nur weil das Kind sich stressen lässt! Segelohren sind nichts schlimmes, verursachen keine Schmerzen und auf einer einsamen Insel ohne lästernde Mitmenschen wäre das alles kein Thema. Das Kind könnte also sagen "Naja, ist halt so. Ist ja nichts schlimmer, so what?" und sich nicht mehr drüber aufregen. Zack, Thema SOFORT erledigt. SOFORT!

Pass Dein Mindset an! Mir egal, gab zwar sexuelle Schwierigkeiten und wird sicher wieder welche geben, aber egal, ich mach einfach und schau, was passiert.

Hab einmal versucht aus so einer Stimmung heraus mit ihr zu schlafen, mit dem Ergebnis das sie mir später vorgehalten hat, ich wolle nur meinen Trieb an ihr befriedigen.

Deine Antwort sollte (völlig aufrichtig) sein: Ja natürlich, was denn sonst? Sei doch froh, dass Du mitmachen darfst. Ohne diesen Trieb gäbs Dich gar nicht.

Stichwort Trieb: Ich hab das Gefühl, dass durch ihre Aussagen mein Trieb in meinem Kopf aktuell tabuisiert ist. Das fühlt sich an wie etwas, das ich nicht haben darf, bzw unterdrücken sollte. Das ist natürlich falsch, weil ich mich damit immer weiter von mir selbst entfremde. Vielmehr ist es doch hier auch Aufgabe meiner Freundin mich als Mann mit Trieb zu akzeptieren und zu lieben, oder sehe ich das falsch?

Was Aufgabe Deiner Freundin ist, ist egal. Wir haben alle keine wirklichen Aufgaben, höchstens sollten wir uns fortpflanzen, sonst sterben wir aus.

Deine Freundin kann sich aber freuen, dass Du sie ficken möchtest, also attraktiv findest und ihr schöne Gefühle durch Reizung im Intimbereich und

schmutzige Loslassen-vom-Alltags-Gedanken bescherst. Das sollte Dir klar sein.

Diese Erkenntnis ist nun aber das eine, sich triebhafter zu verhalten steht auf einem ganz anderen Blatt. Wie schalte ich meinen Kopf und das ständige Grübeln über Konsequenzen aus, müsste daher wohl meine Frage an euch lauten?

Einfach machen! Und aktiv aufs Denken verzichten. (So, heute abend werde ich bei jedwegem Anflug von Grübeln sofort innehalten und mir kurz überlegen, was ich genau in diesem Moment will - und das dann tun.)

Wie immer guter Post vom Erwachten, hier noch, welche Punkte ich besonders unterstütze und genau so kenne!

erstmal würde ich aufhören ALLE Fehler bei mir selbst zu suchen.

[...]

Zum Wichsen: [...] Ich wurde sogar nach einer Woche Abstinenz richtig asexuell..

[...]

mit sanfter gewalt gegen die nächste tür oder wand gedrückt habe, entweder mit dem Rück oder vorher umgedreht und mit den Titten voran. Und ihr dann fest in den Schritt gefasst habe. So mal als "Opener"

[...]

Frage dann aber NIEMALS ob es ihr gefällt , zieh das hart durch !

[...]

Mindset : "ICH WERDE DIESE SCHLAMPE ZUM KOMMEN BRINGEN BIS SIE DEN VERSTAND VERLIERT !!"

Weiterhin viel Erfolg!!

[Freddy0815 76]

Mein Kopf bleibt fast die ganze Zeit mit an Bord, abschalten gelingt mir kaum. [...]An den Hals fassen wäre z. B. für mich aktuell undenkbar, ich habe Angst vor ihrer Reaktion. Ich glaub, ich brauch mal nen "so entfessel ich das Tier in mir Workshop". ;)

Ernst gemeint: Wie wärs mit Alkohol? Ihr schiesst Euch beide mal ein bisschen ab und vögelt dann mit weniger Hemmungen und Du probierst einfach

ein paar Dinge aus. Auf den Weihnachtsmarkt gehen, 1-2 Punsch zuviel trinken und ab nach Hause, noch ein Glas Wein für jeden und dann pack sie einfach.

Das kann wirklich etwas sein, was mal hilft den extrem verworrenen und staubigen Sex-Knoten zwischen Euch zu lösen im Sinne einer Initialzündung durch die enthemmende Wirkung.

Es klingt zwar wie aus einem 70er Jahre Aufklärungsfilm, aber auch Dunkelheit oder die Augen zu verbinden kann manchmal helfen sich umso mehr gehen lassen zu können. Es ist dann alle Aufmerksamkeit auf das sexuelle Verlangen gerichtet und nicht noch 5% auf "wie ist ihr Gesichtsausdruck" oder "wie sehe ich gerade aus".

Probiers mal aus.

Freddy

[Gorgonzola 3]

Danke für eure Ratschläge! Ob dominant, mit Alkohol oder im Dunkeln: diese Frage stellt sich gerade gar nicht. Mein Problem liegt bereits vor der Eskalation. Ich hab das Gefühl das wir gerade ewig weit voneinander entfernt sind. Das macht mich oft richtig wütend. Sie bedeutet mir viel, aber ich erstarre in Passivität und blockiere mich ständig durch meine eigenen Erwartungen. Ich warte ständig darauf, dass dieses oder jenes von ihr kommt, statt selbst die Initiativen zu ergreifen. Aber ich fühle mich abhängig und handlungsunfähig. Am Besten geht es mir leider aktuell, wenn ich ohne sie bin. In ihrer Nähe halte ich dieses "nebeneinander her leben" kaum aus. Es frisst mich regelrecht auf. Vermutlich kann mir da PU nicht helfen, mein Problem ist tiefgefreifenderer Natur.

Zu dem Menschen, der ich aktuell bin, würde ich mich an ihrer Stelle auch nicht hingezogen fühlen. Mein Ego liegt im Keller.

[puls1 191]

Ich sehe nach dem Wissen aus diesem Thread zum jetzigen Zeitpunkt und möglichst objektiv nur 2 Lösungsmöglichkeiten:

1. Du packst Deine Sachen und gehst 3 Monate ohne sie auf Reisen.

2. Du beendest die Beziehung.

[DerErwachte 1022]

[ DELETE THIS !!! ]

Danke für eure Ratschläge! Ob dominant, mit Alkohol oder im Dunkeln: diese Frage stellt sich gerade gar nicht. Mein Problem liegt bereits vor der Eskalation. Ich hab das Gefühl das wir gerade ewig weit voneinander entfernt sind. Das macht mich oft richtig wütend. Sie bedeutet mir viel, aber ich erstarre in Passivität und blockiere mich ständig durch meine eigenen Erwartungen. Ich warte ständig darauf, dass dieses oder jenes von ihr kommt, statt selbst die Initiativen zu ergreifen. Aber ich fühle mich abhängig und handlungsunfähig. Am Besten geht es mir leider aktuell, wenn ich ohne sie bin. In ihrer Nähe halte ich dieses "nebeneinander her leben" kaum aus. Es frisst mich regelrecht auf. Vermutlich kann mir da PU nicht helfen, mein Problem ist tiefgefreifenderer Natur.

Zu dem Menschen, der ich aktuell bin, würde ich mich an ihrer Stelle auch nicht hingezogen fühlen. Mein Ego liegt im Keller.

[END DELETE]

Moin Bro,

bin gestern nicht zum Antworten gekommen da mein Hirn noch unter Schlafmangel und den Auswirkungen des Ausnüchterns litt.

Das was du oben geschrieben hast, ist ziemlich genau Mindfuck. Der Schlüsselsatz ist : "Ich habe das Gefühl," Genau! Du hast das Gefühl und das heißt nicht das es wahr ist. Es gibt im NLP einen guten Grundlegenden Leitsatz :

" Die Landkarte ist NICHT das Gebiet "

Diesen Fehler machst Du aber leider grad.

Du denkst das das was du zu "erspüren meinst" wahr wäre. Weist du warum völlig tumbe Männer, unterbelichtet Kerle oft so erfolgreich sind bei den Mädels ? Weil sie SO einfach gestrickt sind, dass sie gar nicht zum Hirnfick fähig sind, die können sich nix ausmalen, die handeln nur nach dem was sie sehen und hören. Sorry, ich kann dich ja verstehen und ich wäre in deiner Situation auch sehr verunsichert, denn ich glaub das wir beide sehr empathisch sind, das ist zum einen eine Gabe, in so einer Situation aber auch ein Fluch:

Du spürst das was bei ihr nicht stimmt > Das verunsichert dich stark > Sie findet die Unsicherheit unattraktiv und sperrt sich mehr > Du spürst das > Es verunsichtert dich noch mehr > usw.

Das ist ein Teufelskreis.

Wie oben schon vorgeschlagen wurde: Enthemmt euch mal ein wenig mit Alkohol. NICHT abschiessen, denn dann können evtl. Positive Erfahrungen nicht mehr ins Unterbewusstsein eindringen und du hast nix davon.

Wenn das alles nicht geht, dann hat es wirklich keinen Sinn. Dann solltest du SCHNELLSTENS raus aus der Situation, denn sonst zerfrisst es dir deinen Selbstwert.

Ich will dich jetzt nicht noch weiter verunsichern, aber gibt es Indizien dafür das sie evtl. mit nem Anderen Kerl vögelt ?

[Gorgonzola 3]

Erwähnte ich eigentlich schonmal, dass ich euch sehr dankbar bin, für die ganzen wirklich sehr guten Ratschläge? Ich glaube, die haben mir schon einige Male den Arsch gerettet.

Gestern ist dann jedoch mein persönliches Fass so voll gewesen, dass ich alle PU Ratschläge über Bord geworfen habe. Dann hab ich etwas gemacht, was ich schon sehr lange nicht mehr gemacht habe: ich hab mit ihr geredet!

Ich hatte mich seit Samstag sehr intensiv gedanklich darauf vorbereitet und hab sie dann letztlich mit allem konfrontiert, was mich gerade unglücklich macht. Dabei habe ich die Dinge aber bewusst nie als Vorwurf formuliert, sondern eher wie eine rationale Bestandsaufnahme der aktuellen Situation. Dabei fielen auch die Worte "mögliche Trennung", wobei ich klar gemacht habe, dass es nicht das ist, was ich möchte.

Unterm Strich hab ich mit dem Gespräch meinen Frame versucht klar zu machen und auch wie ich zu unserem aktuell kaum vorhandenen Sexleben stehe.

Am Ende hat das Gespräch für uns beide viel zu Tage gefördert und sie hat mich auch an aktuellen Problemen und Sorgen von sich teilhaben lassen, von denen ich bislang überhaupt nix geahnt habe. Somit konnte das gegenseitige Verständnis erheblich wachsen!

Heute geht es mir schon sehr viel besser, da ich nun weiß, woran ich bei ihr bin. Zudem hat sie sich deutlich dazu bekannt, dass sie die Beziehung weiterhin möchte. Ich denke, darauf lässt sich aufbauen.

[DerErwachte 1022]

Moin ,

ob deine Offenheit zu etwas führt oder nicht werden wird einfach die Zukunft zeigen. PU-Hardliner werde sagen das eine Trennung bevorsteht, denn sie wird sagen das sie die Beziehung weiterführen will aber die Anziehung hin ist. Kann durchaus passieren.

WENN eure Beziehung das aber übersteht, dann ist etwas sehr wertvolles passiert : Dann erreicht ihr eine neue Ebene des Vertrauens. Das würde für dich bedeuten das du PU Mechanismen anwenden kannst OHNE ANGST .. Ohne den Druck das du keinen Fehler machen darfst.

Was auch passiert ... Der "Deadlock" ist aufgelöst.. das ist gut.

Halt uns auf dem Laufenden bitte .

[puls1 191]

Unterm Strich hab ich mit dem Gespräch meinen Frame versucht klar zu machen und auch wie ich zu unserem aktuell kaum vorhandenen Sexleben stehe.

Was war ihre Reaktion darauf?

Am Ende hat das Gespräch für uns beide viel zu Tage gefördert und sie hat mich auch an aktuellen Problemen und Sorgen von sich teilhaben lassen, von denen ich bislang überhaupt nix geahnt habe. Somit konnte das gegenseitige Verständnis erheblich wachsen!

Heute geht es mir schon sehr viel besser, da ich nun weiß, woran ich bei ihr bin.

Ich weiß, die Details gehen uns nichts an... aber lässt sich aus ihren Aussagen denn irgendwie ableiten, dass diese Sorgen auch zu Eurer Distanz

beigetragen haben? Also quasi höhere Gewalt? Oder sind das eher Schwierigkeiten, die jeder potentiell irgendwie hat, die aber im Regelfall in einer

gesunden Partnerschaft durch gegenseitige Unterstützung in den Griff gebracht werden?

Ich denke auch, Tendenz eher Beziehungsende, vielleicht nicht sofort, aber wer weiss, wann einer von Euch jemand neues kennenlernt.

In diesem Moment wird es kritisch.

[mikaxx 20]

Da ist eindeutig genug geredet. Sie will, du willst, Zeit etwas Attraction aufzubauen.

Geh spielen - nicht mit ihr, sondern mit ihr zusammen. Laß dir was einfallen, Comfortzone und so.

Was genau ist schwer zu sagen, ich kenne sie ja nicht, so das ich nicht weiß, was geht.

Beispiel:

Laß mal bisi den Dom raushängen. Ganz sanft.

Geh mit ihr Klamotten gucken, lotse sie in einen guten Laden, lass sie ein Kleid anprobieren: "*gähn* ja, sehr nett. Nimm mal dieses"

Reiche Ihr ein kürzeres.

Wiederholung bis es so kurz ist, daß sie sich grad eben nicht auf die Straße trauen würde. Gib ihr ein paar heiße Strümpfe dazu. Schuhe (kannst ja vorher einpacken).

Wenn sie dann alles an hat, sag ihr ehrlich, wie toll sie aussieht, nimm ihre Alltagsklamotten und sag ihr: "Ich zahle schonmal und warte draußen. Beeil dich, unser Tisch im XX ist für zz Uhr reserviert."

Dann geh vor die Tür. Gib deiner Bewunderung Ausdruck, sag ihr, sie soll ein paar Meter vorausgehen, du willst sehn, wie ihr die Kerle nachhecheln. Lass sie mal den Rock etwas lupfen.

Sei Gentleman im Restaurant: Tür, Jacke, Stuhl - bestell für beide, natürlich etwas das sie mag und frage der Form halber anschließend: "Das war doch in deinem Sinne?" Klingt altmodisch, aber das sind Alleinstellungsmerkmale (wir reden hier schließlich übers Verkaufen)

Vorschläge fürs Bett spare ich mir lieber, ich will ja nicht vorzeitig gebannt werden

Nur ein Szenario, das kann man ja abwandeln, bis es einem liegt.

Bei mir hats immer geklappt.

Es geht einfach darum, mal was Neues zu machen, etwas Unerwartetes, etwas das sie neugierig und viell. etwas rattig macht. Da kommt das Knistern ganz von selbst, und du hast gar keine Gelegenheit zum mindfuck, weil du viel zu beschäftigt bist, ihrem Kopfkino zu zuschaun.

Dezember 10, 2012 bearbeitet von mikaxx

[real_steel666 4]

Ich finde Deine Einstellung sehr gut und was Du bisher durchgezogen hast.

Du machst eine gute Entwicklung durch und bist bereits einen weiten Weg gegangen.

Mach einfach weiter.

Ich glaube aber auch das Problem liegt am Sex selbst. Von dem was ich bisher gelesen habe, lässt Du beim Sex Dominanz vermissen und bist auch nicht verbal.

Ich würde versuchen ein gesundes sexuelles Mindset zu entwickeln, das scheint Dir zu fehlen.

Kommt Sie? Kommst Du? Wie oft?

Wie lange vögelt ihr?

Wie seid ihr nach dem Sex?

Ließ Dir am besten The Sex God Method von Daniel Rose mehrmals durch und versuche Stück für Stück daran zu arbeiten.

Vor allem Dirty Talk finde ich essentiell vor mitten und auch nach dem Sex.

Du kannst leicht anfagen mit relativ harmlosen Thematiken, ala "Du geiles kleines Ding, ich nehme Dich jetzt und vögel Dich richtig durch und Du kannst nichts dagegen machen."

Aber formuliere das am besten so, dass Du es authentisch in Deiner eigenen Sprache rüberbringst, selbst wenns beim ersten Mal unsicher wirkt, wird es mit jedem Mal authentischer und sicherer.

Ihr schweigen heißt dann aber nicht, dass Sie das nicht gut finden.

Oder lass Sie, um Dein Schwanz betteln wenn Du in Ihr schon drin bist und Sie total feucht ist.

Sag Ihr dann wie toll Du es fandes, dass Sie beim Sex redet und dann wird Sie das auch öfters tun, vlt. irgendwann sogar schreien "Bitte Fick mich! Ich will dein Schwanz ganz tief in mir!"

Das gepaar mit ein paar Dominazgesten z.B. das Mädel am Hals packen, Ihr auf den Hintern klatschen turn einfach unglaublich an und macht Sex erst richtig Gut.

Mach es einfach fast alle Frauen stehen drauf, auch wenn kein Feedback am Anfang kommt.

[Gorgonzola 3]

Sie hat im Wesentlichen zwei Punkte vorgebracht:

1. Es gibt etwas Physisches was derzeit dazu führt, dass sie Sex nicht genießen kann. Ihr war das offenbar unangenehm, daher hat sie es nicht von sich aus angesprochen. Termin beim Frauenarzt zur Abklärung ist schon gemacht.

Gleichzeitig hat sie signalisiert, dass sie - solange es ist wie es ist - auf anderen Wegen auf meine Lust eingehen möchte. (Diesen Worten müssen aber noch Taten folgen.)

Zudem kann auch ich ihr Lust verschaffen, nur eben aktuell nicht in sie eindringen.

2. Ihr fehlt tatsächlich Vertrauen in mich. Dabei geht es nicht um fremdgehen, sondern vielmehr um ein tieferes und aufrichtiges Interesse daran, was sie beschäftigt und was in ihr vorgeht.

Ich weiß auch ziemlich genau, wie es dazu kam, dass jener Eindruck bei ihr entstanden ist und kann daher daran arbeiten. Natürlich ist es mitnichten so, dass ich mich nicht für ihr Gefühlsleben interessiere.

In jedem Fall ist seit dem Gespräch auch eine Veränderung bei ihr spürbar. Sie ist viel offener und teilt sich wieder aktiv mit. Ich denke für sie war das ein wichtiges Signal, dass ich mich ehrlich und ernsthaft dafür interessiere, was in ihr vorgeht.

[EndlessPerdition 1355]

Sie hat im Wesentlichen zwei Punkte vorgebracht:

1. Es gibt etwas Physisches was derzeit dazu führt, dass sie Sex nicht genießen kann. Ihr war das offenbar unangenehm, daher hat sie es nicht von sich aus angesprochen. Termin beim Frauenarzt zur Abklärung ist schon gemacht.

Ich gebe ihr also noch ein Alibi dafür das ich keinen Sex mit ihr habe?

Freundin: Ich mag derzeit mit meinem Freund nicht schlafen wollen. Weiß auch nicht warum.

Ärztin: Gibt der Freundin ein Alibi, aller Vaginismus.

Freundin: und erleichtert, ersteinmal keinen Sex mehr mit ihm haben ZU MÜSSEN

Betaisierter Freund: Warteposition

Gleichzeitig hat sie signalisiert, dass sie - solange es ist wie es ist - auf anderen Wegen auf meine Lust eingehen möchte. (Diesen Worten müssen aber noch Taten folgen.)

Freund hat Geburtstag:

Freundin: Ich habe ein tolles Geschenk für Dich

nicht betaisierter Freund: cool ich freue mich auf den Dreier mit Deiner heissen Freundin

Freundin: Ich habe gebacken.

betaisierter Freund: , lecker

2. Ihr fehlt tatsächlich Vertrauen in mich. Dabei geht es nicht um fremdgehen, sondern vielmehr um ein tieferes und aufrichtiges Interesse daran, was sie beschäftigt und was in ihr vorgeht.

Ich weiß auch ziemlich genau, wie es dazu kam, dass jener Eindruck bei ihr entstanden ist und kann daher daran arbeiten. Natürlich ist es mitnichten so, dass ich mich nicht für ihr Gefühlsleben interessiere.

attraction Mangel

In jedem Fall ist seit dem Gespräch auch eine Veränderung bei ihr spürbar. Sie ist viel offener und teilt sich wieder aktiv mit.

Erleichterung darüber, erstmal keinen Sex mehr mit dem Beta haben zu müssen.

Ich denke für sie war das ein wichtiges Signal, dass ich mich ehrlich und ernsthaft dafür interessiere, was in ihr vorgeht.

Freund wurde weiter fortschreitend betaisiert

Wunschzettel an den Weihnachtsmann: 2 Eier

[DerErwachte 1022]

Moin Gorgonzola,

Zu Punkt 1:

Dies kann durch aus sein. Was hier wichtig ist: Sie soll dies in kürzester Zeit abklären. Wenn du merkst das sie da verzögert oder dir nicht sagt wie dort die Ergebnisse sind, dann stimmt das was nicht. Dann ist es nur ein Argument für einen Block von ihrer Seite.

Na dann soll sie mal gut das Blasen üben wenn sie dir anders Lust bereiten will. Bin gespannt ob da Taten folgen. Du selbst kannst sie gut mit Hand oder Vibrator klitoral zum Kommen bringen, ( wenn ihr keinen habt , bestellt euch einen)

Zu Punkt 2:

hmmhmmhhmmmm.... würde "Peter Zwegat" jetzt sagen. Ganz ehrlich, würde ich auf sowas nicht viel geben. Das riecht förmlich nach den Klassikern des Double-Binds. Nimm das zur Kenntnis, zieh dir DEN Schuh aber nicht konkret an wenn nicht absolut konkrete Beispiele kommen. Wenn du welche hast, wäre es gut wenn du sie Postest und wir reden darüber.

[real_steel666 4]

2. Ihr fehlt tatsächlich Vertrauen in mich. Dabei geht es nicht um fremdgehen, sondern vielmehr um ein tieferes und aufrichtiges Interesse daran, was sie beschäftigt und was in ihr vorgeht.

Ich weiß auch ziemlich genau, wie es dazu kam, dass jener Eindruck bei ihr entstanden ist und kann daher daran arbeiten. Natürlich ist es mitnichten so, dass ich mich nicht für ihr Gefühlsleben interessiere.

In jedem Fall ist seit dem Gespräch auch eine Veränderung bei ihr spürbar. Sie ist viel offener und teilt sich wieder aktiv mit. Ich denke für sie war das ein wichtiges Signal, dass ich mich ehrlich und ernsthaft dafür interessiere, was in ihr vorgeht.

Das hilft Dir nicht Sex zu bekommen, das Problem ist nicht Vertrauen zwischen euch

Ob Sie beim Sex kommt hast Du nicht beantwortet, ich vermute nicht.

Wenn die Frau den Sex genießen kann, dann will Sie den Sex auch immer und immer wieder, den nur dann fühlt Sie sich komplett als Frau.

Das ist einfach auch nicht zu ersetzen und erzeugt eine Menge Attraction, da sieht Social Proof und der andere Kram dagegen blass aus.

Das hier ist kein Vertrauensproblem, ich vermute der Sex ist einfach nicht gut.

D as Problem liegt sicher nicht nur bei Dir, evtl. kann Sie sich einfach auch nicht genug locker machen und den Sex richtig genießen, weil der Sex einfach nie wirklich gut war.

Eine Frau die guten Sex gewohnt ist, würde es in solch einer Beziehung auch nicht aushalten.

Wenn Ihr offen darüber reden könnt wäre das eine großer Schritt, vlt. könnt Ihr beide daran arbeiten, dass der Sex besser wird.

Übrigens sind offene Gespräche, bei denen man nicht gegenseitig Vorwürfe macht sondern einander zuhört und auf einander eingeht viel besser als jede PickUp Manipulation, welche tiefer gehende Probleme auch nicht löst.

Sie hat im Wesentlichen zwei Punkte vorgebracht:

1. Es gibt etwas Physisches was derzeit dazu führt, dass sie Sex nicht genießen kann. Ihr war das offenbar unangenehm, daher hat sie es nicht von sich aus angesprochen. Termin beim Frauenarzt zur Abklärung ist schon gemacht.

Das kann sein, wenn Sie wirklich irgendwie Schmerzen hat oder sonst etwas, dass Sie sich dabei nicht entspannen und gehen lassen kann.

Ich finde es seltsam, dass Sie Dir aber nicht sagen kann was Sie hat.

Ich würde Sie nicht dazu zwingen Dir das zu erzählen, aber ideal wäre wenn Sie es Dir erzählen würde.

Überhaupt habe ich das Gefühl es ist Ihr unangenehm über Sex zu reden, vlt. solltest Du daran Arbeiten und Ihr hier die Angst nehmen.

Sex ist das natürlichste der Welt und Mann/Frau sind dafür gemacht, darüber zu reden ist nicht unanständig und man braucht sich seiner Bedürfnisse und Probleme die es evtl. gibt nicht zu schämen, der Partner akzeptiert einen so wie man ist und es nimmt einem Angst und Druck wenn man sich öffnet und darüber redet.

Gleichzeitig hat sie signalisiert, dass sie - solange es ist wie es ist - auf anderen Wegen auf meine Lust eingehen möchte. (Diesen Worten müssen aber noch Taten folgen.)

Zudem kann auch ich ihr Lust verschaffen, nur eben aktuell nicht in sie eindringen.

Wenn Sie das will, dann lass Sie dein Schwanz lutschen, am besten erreichst Du das indem Du mit gutem Beispiel voran gehst und Sie leckst.

Danach ist Sie dran. Führe Sie und sag Ihr wie Du es magst, ließ halt vorher was man da so machen kann und lass es Sie ausprobieren.

Wenn Dir etwas gefällt dann sag es Ihr, wenn Sie dabei ist dann sagst sowaas wie "Kleines mein Schwanz fühlt sich so gut an in deinem Mund." oder "Es ist einfach geil wie Deine Zunge an meiner Eichel entlang fährt".

Sowas macht einfach heiß, kann mir fast nicht vorstellen, dass eine Frau die am Schwanz lutscht und verbal (psychisch) stimuliert wird nicht fecht wird und penetriert werden will (wenn spürst das Sie feucht bist, dann sagst dann sowas wie. "Schau dich an Kleines Du bist schon total feucht für mich, kannst gar nicht erwarten, dass ich Dich ordentlich ficke."

So lässt sich auch herausfinden ob Sie wirklich physische probleme da Unten hat oder nicht, wenn sie die Penetration abblockt, dann ist da etwas wahres dran und Du lässt Sie mal klären ob etwas physisch nicht stimmt, bevor Du wieder in Sie eindringst, ansonsten denke ich die Frau hatte einfach noch nie in Ihrem Leben guten Sex oder ein Orgasmus.

Dezember 11, 2012 bearbeitet von real_steel666

[Gorgonzola 3]

Ich hab das Gefühl in einer Sackgasse zu stehen. Wir hatten noch eine weitere Aussprache, diesmal von ihr initiiert. Im Kern sagt sie, dass ihre Gefühle für mich sich nicht geändert haben und sie die Beziehung weiterführen möchte. Gleichzeitig sagt sie auch, dass sie nachwievor keine Lust auf Sex hat und nicht wisse, woran das liegt. Sie ist sich aber sicher, dass es nicht an mir liegt. Das glaube ich aber nicht.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass wenn ich ihr in der Vergangenheit fantastische Orgasmen beschert hätte, sie sich nun so vehement gegen Sex sperren würde.

Inzwischen fühlt sie sich durch unsere Aussprachen sexuell unter Druck gesetzt, was ihre Lust noch weiter gemindert habe. Die Attraction ist also auf dem Tiefpunkt.

Mir gehts nicht gut. Ich habe nachwievor das Verlangen mit ihr zu schlafen. Da Sex nicht mehr stattfindet werde ich zunehmend mehr verbittert und habe das Gefühl ihr gegenüber eine negative Ausstrahlung zu haben. Das ist natürlich ein Teufelskreis, denn Anziehung kann so ja gar nicht erst entstehen. Inzwischen vermeide ich es sogar sie nackt zu sehen, denn aus dem Lustobjekt wurde inzwischen für mich ein Frustobjekt. (Wobei ich damit nicht andeuten möchte, dass ich meine Freundin als Objekt sehe.)

Wie mache ich nun weiter? Sie weiß das Trennung inzwischen für mich eine Option ist, aber dennoch behält sie unumstößlich ihren Frame, dass sie keine Lust hat. Ich wiederum habe mich nicht geändert im Hinblick darauf, dass ich nicht fremdgehen werde. Dennoch kann ich natürlich auch keine Beziehung führen, in der dauerhaft meine Bedürfnisse vernachlässigt werden, sonst geh ich emotional vor die Hunde.

Ich weiß leider nicht, was gerade das Beste ist, aber trennen möchte ich mich nicht. Vielmehr würde ich gern den vor mir liegenden Knoten lösen, nur weiß ich nicht wie.

[real_steel666 4]

Ich weiß leider nicht, was gerade das Beste ist, aber trennen möchte ich mich nicht. Vielmehr würde ich gern den vor mir liegenden Knoten lösen, nur weiß ich nicht wie.

Ich finde es gut, dass Du nicht so leicht aufgibst, egal welche Schwierigkeit auf Dich zukommt.

Aber, ist diese Beziehung nicht mittlerweile zu einer kompletten Belastung geworden? Oder kannst Du daraus noch Kraft schöpfen?

So wie ich das verstehe, möchtest Du Dich weiterentwickeln, aber ich weiß nicht ob Deine HB das möchte.

So wie es scheint ist Sie sehr verschlossen was das Thema Sex angeht.

Wenn Du Sie nicht dafür öffnen kannst, würde ich mir überlegen mir was neues zu suchen.

Sonst bremst Sie Dich nur und Du verlierst wertvolle Zeit.