Verzweifelt - auch Beta Blocker hilft (mir) nicht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Gorgonzola 3]

Guten Morgen,

ich bin wirklich verblüfft über die Vielzahl eurer Antworten und danke euch dafür sehr! Einige davon sind wie ein Spiegel meiner selbst. Auch wenn das Bild, was ich gespiegelt bekomme, kein Schönes ist, so ist es doch sehr hilfreich.

Keltica: Die Botschaft, dass es inzwischen 5 vor 12 ist, ist bei mir angekommen. Ich weiß in etwa, was ich zu tun habe, aber die Erkenntnis darüber ist natürlich noch nicht gleichbedeutend damit, dass mir die Umsetzung leicht von der Hand ginge. Es geht ja praktisch darum, Denkmuster, die ich seit über 30 Jahren verinnerlicht habe, komplett aufzubrechen und neu zu erlernen... das ist schwer und geht nicht über Nacht. Aber ich arbeite bereits daran. Und Danke auch dafür, dass du dich nach meinem Befinden erkundigst - heute geht es mir besser als am Wochenende, aber dazu gleich mehr.

Makumba: Ja, ich muss zu meinen Bedürfnissen stehen. Und nein, ich werde deswegen keine anderen Frauen flachlegen. Sexuelle Untreue ist eine keine Option für mich, vorher würde ich mich trennen, wenn ich keinen anderen Ausweg sehe. Natürlich beruhen einige unsere Probleme auch auf einer niedrigen Sex-Frequenz, ohne Frage, aber was sollte es mir zur Lösung dieses Problems bringen, mich wild durch die Gegend zu vögeln? Nur um das nochmal klarzustellen: Auch wenn gerade nicht alles rund läuft - Ich liebe meine Freundin und ich habe diesen Thread eröffnet, weil ich das, was aktuell nicht rund läuft angehen und die Potentiale die in mir schlummern entwickeln möchte.

LegallyHot: Du gehst hart mit mir ins Gericht, wenngleich du mit Sicherheit mit einem Großteil deiner Aussagen richtig liegst. Sehr schwacher Frame, PDM und Needyness kann ich nunmal nicht abstreiten. Womit du allerdings tatsächlich falsch liegst ist die Tatsache, dass ich meine LTR führen lasse, um mich aus der Verantwortung zu ziehen. Vielmehr hat es Waschbär sehr genau getroffen: Ich habe ANGST vor einem NEIN - und das in viel zu vielen Situationen, sei es beim eskalieren oder auch ganz trivial beim möglichen gemeinsamen joggen. Daran werde ich arbeiten. Wenn du diesbezüglich gute Ideen hast, wie man damit besser umgehen kann - immer her damit. Speziell der von dir aufgeführte dritte Punkt ("ich bekomme nicht genug X") ist leider ein Dreh- und Angelpunkt in meinem bisherigen Mindset.

Freddy: Das mit dem "zu Pornos wedeln" ist in meinen Augen ein zweischneidiges Schwert. Es senkt die sexuelle Needyness ohne Frage. Es senkt aber auch diesen gewissen "sexuellen Appetit" auf meine Partnerin, der nach meiner Erfahrung sehr anziehend und männlich wirken kann. Wie siehst du das?

Waschbär: Dein Beispiel mit dem Jogging ist ein weiterer Augenöffner für mich gewesen. Ich muss einfach nur öfter sagen, was ich will. So einfach ist es tatsächlich. Gestern habe ich damit angefangen - auch dazu gleich mehr.

Ich habe gestern noch länger mit einem guten Freund telefoniert - in meinen Augen jemand, den man hier in der Community als "Natural" bezeichnen würde, also jemand der großen Erfolg bei Frauen hat, ohne sich jemals mit PU befasst zu haben. Er riet mir in meinen schlechten Momenten zu folgendem Mindset: "Gute Miene zum bösen Spiel machen". Also auch, wenn es mal innerlich bei mir gerade wieder scheiße aussieht, und ich sozusagen in meinen alten Frame zurückfalle, lieber schauspielern, dass es mir gut geht, als dies tatsächlich nach außen zu tragen. Und manchmal geschieht dann eine sonderbare Transformation: das Schauspiel, was man über eine gewisse Zeit aufrecht erhält, wird irgendwann zur tatsächlichen inneren Einstellung... also quasi eine Form des Reframes. Wie seht ihr das?

puls1: Danke für die Erläuterung, aber weitere Diskussionen sind aktuell keine Option mehr für mich, die führen nur zu neuen Verstrickungen und das der Graben zwischen uns wieder größer wird.

mangas: Mit deiner Analyse liegst du ziemlich daneben, was aber dem geschuldet ist, dass dir eine wichtige Information fehlt. Ich reiche hiermit nach: Ich bin zwar zu meiner LTR gezogen und damit auch in eine andere Stadt. Aber: Ich habe in dieser Stadt schon gelebt, dass heißt es war eine Entscheidung für die LTR und für die Stadt und den Social Circle, den ich hier bereits habe. Das konntest du natürlich nicht wissen, hätte ich aber vermutlich erwähnen sollen.

Wie ich in einem anderen Posting schrieb, mache ich bereits viel mit meinen Freunden und auch sonst habe ich noch Hobbies, denen ich nachgehe (wobei ich die noch in diesem Jahr aufstocken werden). Das wir nun unter einem Dach lernen müssen mit dem "Alltag" umzugehen steht außer Frage, aber das ist ja kein spezifisches Problem meiner Beziehung, sondern betrifft jede LTR, bei der man zusammen wohnt. Ausziehen ist in meinen Augen ungefähr so ratsam wie mit anderen Frauen zu schlafen und stellt überhaupt keine Option für mich dar. Das wäre in meinen Augen eine Flucht und somit könnte ich die LTR auch gleich beenden, denn es wäre ja der Beweis, dass das Zusammenleben unter einem Dach nicht funktioniert - das ist aber das, was wir beide dauerhaft möchten.

Inzwischen glaube ich ohnehin, dass mir PU bei meinen aktuellen Problemen nur bedingt weiterhilft. PU ist ohne Frage toll, um das Problem auf den Tisch zu bringen und zu verstehen... aber um es zu lösen... braucht es vielleicht mehr Herz und Hirn, also irgendwelche "manipulativen Techniken" (ohne hier PU abwerten zu wollen). Wie steht ihr dazu?

Zur aktuellen Situation:

Der gestrige Tag verlief deutlich besser. Zunächst hatte sie wieder / immer noch die Führung, indem sie vorschlug mich von der Arbeit abzuholen, dann zusammen joggen zu gehen und anschließend X zu essen. Meine Antwort war in etwa (verkürzt): "Abholen: freu mich, joggen: sehr gern, essen: auf X habe ich keine Lust, lass uns doch Y machen". Also kein striktes "Ich bin dagegen weil ich selber führen muss"-Alpha-Gehabe, aber eben auch keine absolute Zustimmung. Letztlich aber auch kein taktieren (!), sondern eine Antwort die dem entsprochen hat, wie ich es selbst empfunden habe (ich hatte nämlich wirklich keine Lust auf X).

Als wir uns dann nach meiner Arbeit trafen war die Grundstimmung - auf beiden Seiten - positiv. Jogging war auch viel netter als sonst, wir haben uns angeregt über Vieles unterhalten und ich habe diesmal gesagt, wo wir lang laufen und für sie war das ok. Zu essen gab es Y (also mein Vorschlag) und ich habe ebenfalls vorgeschlagen, einen bestimmten Film zu gucken - ebenfalls für sie ok.

Später habe ich dann noch eskaliert, einfach weil ich mich gut gefühlt habe. Sie ist ca. 5min überhaupt nicht drauf eingestiegen, mein Frame ist innerlich schon wieder gebröckelt, aber ich habe trotzdem weiter gemacht und dabei versucht etwas dominanter zu sein. Abgewehrt hat sie mich zumindest auch nicht, es gab auch kein "Nein" und zumindest die körperlichen Reaktionen ließen darauf schließen, dass sie erregt war. Wir hatten dann also (leider nur kurzen) Sex, aber es war ein Anfang.

Last but not least, um auf das Jogging Beispiel zurück zu kommen. Gestern gab es fast die selbst Situation nochmal. Dialog lief in etwa so ab:

"Sie, ich mach am Tag X mit Y folgendes ..."

Der alte Gorgonzola hätte geschmollt und sich gedacht "warum fragt sie mich nicht, ob ich mitkomme?" (einen kurzen Anflug dieser Gedanken hatte ich natürlich) ... der neue Gorgonzola hat sich schnell gefangen, gehandelt und ihr Folgendes geantwortet:

"Klasse, das hört sich gut an, da komme ich gerne mit."

BÄM.

Ich glaube sie war im ersten Moment selbst etwas perplex, aber 5min später erkundigte sie sich dann tatsächlich, ob ich da auch wirklich Lust drauf hätte. Ich wiederholte das (mit Nachdruck) und sie versprach die andere Partei zu fragen, ob wir die angesprochene Aktivität gemeinsam starten. Das war für mich ein super Schritt nach vorn, bzw. ich bin im wahrsten Sinne über meinen Schatten gesprungen. (Auch hier nochmal Danke an Waschbär für das einfache und pragmatische Beispiel!)

Nun ist sicher die größte Herausforderung für mich, diese positivere Grundstimmung auch zu behalten, weiter an MIR zu arbeiten und dafür zu sorgen, dass sich mein Universum nicht nur um meine LTR dreht. Zumindest heute bin ich sehr guter Dinge, dass mir das gelingt.

[DerErwachte 1022]

Moin,

wenn das wirklich so ist wie du es beschreibst, dann bist du echt schon ziemlich weit in der Scheisse.

Ich denke auch das das Übel mit deinem Umzug angefangen hat. Da kann hundertmal von "Mut" und "Alpha" gesprochen werden. SIE hat dir unterschwellig gedroht " Dennoch hat sie frühzeitig signalisiert, dass wenn das was Ernstes mit uns ist, sie bereits kurz- bis mittelfristig mit mir zusammen wohnen möchte."

Erzähl uns keinen Scheiß: Du hast Panik gehabt sie zu verlieren wenn du nicht mit ihr zusammenziehst. SO viel Panik das du, Job , Social Circle usw über bord geworfen hast.

Meine Fresse: Das ist nicht nur ein Standard-Hoop den sie dir zum Durchspringen hingehalten hat... der war mit Plutonium aus Fukushima beschichtet, brannte lichterloh und mit 410 KV unter Strom gesetzt .. und springst bereitwillig durch. Wenn ihr das nach 3 Jahren gemacht hättet ..ok.. aber nach ein PAAR MONATEN ??? HALLO ?

Und dann ist es doch klar , wenn du in einer Neuen Stadt anfängst , das du dann erstmal total verunsichert bist. Alles Neu. Der Einzige Fixpunkt ist deine Freundin , die dann Plötzlich zu deiner "Mutti" wird die in der Fremde für dich alles regelt.

Ich glaube hier ist es auch bereits "viertel NACH 12" .. die Wurzel des Übels liegt SO tief, das die Zeit bis zum Ende der Beziehung nicht mehr reicht um das Ruder rumzureissen..

Nichstdestotrotz solltest du es versuchen:

1. KEIN DISKUSSIONEN MEHR / KEIN DRAMA
   
2. JEDEN Invest von dir SOFORT einstellen
   
3. Du versuchst mit ihr zu schlafen wenn DU es willst
   
4. Wenn sie dich Abweist ist es IHR Problem nicht deinsd
   
5. Macht sie das zu oft , konzentrierst du dein Sexuelles Interesse auf andere Frauen (Meinetwegen geh sogar fremd!)
   
6. Geh aus / Triff Freunde / such dir Hobbies HAB DEIN LEBEN !!
   

​

In kürzester Zeit (geschätzt 2 bis 3 Wochen ) wird sie zugänglicher sein (Nach einer kurzen Drama-Phase von ihrer seite, nicht drauf einsteigen nett und konsequent bleiben)

Tritt dies nicht ein, so war eure Beziehung eh schon "Hirntot"

Viel Erfolg Junge !

[puls1 191]

Inzwischen glaube ich ohnehin, dass mir PU bei meinen aktuellen Problemen nur bedingt weiterhilft. PU ist ohne Frage toll, um das Problem auf den Tisch zu bringen und zu verstehen... aber um es zu lösen... braucht es vielleicht mehr Herz und Hirn, also irgendwelche "manipulativen Techniken" (ohne hier PU abwerten zu wollen). Wie steht ihr dazu?

Der direkte Zusammenhang:

Nun ist sicher die größte Herausforderung für mich, diese positivere Grundstimmung auch zu behalten, weiter an MIR zu arbeiten und dafür zu sorgen, dass sich mein Universum nicht nur um meine LTR dreht.

Je mehr Du verstehst, desto besser kannst Du adäquat reagieren. Ich sehe PU schon seit langem nicht mehr als "Aufreisser-Wissenschaft".

Es geht dabei nicht um die Frau, nur um mich.

Die Beschäftigung hier vorrangig mit den Problemen anderer öffnet mir die Augen und macht mich wach und aufmerksam dafür, was hinter meiner

eigenen Haustür passiert. Funktioniert super.

Du bist auf einem guten Weg, viel Erfolg

Oktober 23, 2012 bearbeitet von puls1

[Freddy0815 76]

Freddy: Das mit dem "zu Pornos wedeln" ist in meinen Augen ein zweischneidiges Schwert. Es senkt die sexuelle Needyness ohne Frage. Es senkt aber auch diesen gewissen "sexuellen Appetit" auf meine Partnerin, der nach meiner Erfahrung sehr anziehend und männlich wirken kann. Wie siehst du das?

Grüß Dich Gorgonzola,

der "sexuelle Appetit" kann tatsächlich sehr anziehend wirken, aber ganz sicher nicht bei Dir in Deiner derzeitigen Situation.

Du musst Dir klar machen, dass indem Du es ihr vermeintlich alles Recht machst, Du in Wirklichkeit alles nur noch schlimmer machst.. Stell Dir vor, Du kochst ihr Lieblingsessen, schenkst ihr etwas ganz Tolles was ihr gefällt, hilftst ihr supertoll bei ihrer Arbeit und dann fummelst Du noch an ihr herum Nachts und diesmal lässt Sie Dich tatsächlich ran und ihr habt Sex. Du denkst immer noch, dass es dann wieder gut wird mit Deinem bemühen.. es wird dadurch immer noch schlimmer. Ich spreche aus eigener Erfahrung die sicher nicht auf alles übertragbar ist, aber die Situation ist teilweise vergleichbar und es ist auch meine volle Überzeugung.

Es ist im Moment ganz das Gegenteil. Stell Dir vor Du hast am Abend im Bett gerade überhaupt keine Lust auf Sex, weil Du es Dir fleißig selbst gemacht hast. Und sie kommst an. Du willst lieber schlafen und angenommen sie macht an Dir rum, aber Du bist einfach zu erschöpft und schläfst ein. Dann wird sie sich vileicht mal Gedanken machen, warum Du keine Lust hattest und schlapp warst. Sie wird sich vileicht fragen, ob es an ihr und ihrer Attraktivität liegen könnte.. Du siehst worauf ich hinaus will. Sex nur als Beispiel, das gilt überall. Überleg warum bei Legally Hot's Beta Blocker kein Sex durch den Betaisierten erlaubt ist, schon gar nicht auf dessen Verlangen. Jetzt sollte Die ein Licht aufgehen langsam.

Du musst ein Gegenpart sein um es wieder zu erlauben, dass ein Gleichgewicht hergestellt wird! Weigerst Du Dich, bleibt es beim Ungleichgewicht, aber nicht ewig. Sie schleift Dich sicher nicht ewig herum.. Du kannst niemals ever eine gesunde Beziehung führen die darauf basiert, dass Du lieb bist. Das ist Freundschaft. In der Liebe braucht es Unabhängigkeit und furchtlose Liebe gepaart mit gleichberechtigter (!) Leidenschaft und Zielen.

Woanders ist die Rede von Attraction, Connection und Loyalty. Fehlt eins ist es bald aus. Ohne Attraction ist Freundesstatus erreicht. Das Geheimnis von Attraction ist Unabhängigkeit. Unabhängigkeit bedeutet auch, dass Du eine Herausforderung bleibst, so wie es Deine Frau auch für Dich bleibt. Du bist derzeit ein Freund, keine Herausforderung und willst das noch intensivieren..

Wie gesagt, spreche aus ähnlicher Erfahrung. Ich weiß wie hart es ist. Ich hab mir damals immer gedacht "oh je", wenn ich das und das mache reagiert sie vileicht sauer, das macht es noch schlimmer. Is nicht so. Ich hab damals die Kurve nicht gekriegt, hatte ja keine Ahnung von den Hintergründen.

Ich hoffe Du schaffst es. Ich kenne Dich zwar nicht, aber Du machst hier einen sehr sympathischen Eindruck. Einer, der sich nicht verstellt und einfach ein normaler Mensch ist wie wir alle. Kopf hoch.

Freddy

[echolon 28]

Ganz ehrlich - ich kenn das Problem, wenn man keine Zuneigung bekommt. Wenn es sich nicht bessert, dann ist sie einfach die Falsche Frau, denn sie macht dich nicht glücklich und du leidest darunter. Das Außen rum is nur ne Hülle - das drinnen solltest du lieben.

Es ist verdammt viel dran - wenn sie in der Kindheit eben wenig Zuneigung bekommen hat, dann wird sich das nur sehr langsam ändern und für dich wirds ein Harter Weg. Ja wir sind Männern und wir sind harte Kerle, keine Emotionen, cool und so.... aber ohne Liebe sind alle nur ein Häufchen Elend.

Geb ihr Macht - nutzt sie sie aus, dann ist sie Charakterlich eben auch nicht das Wahre. Und etwas hat sie das ja auch schon gemacht.

Ich wünsch dir viel Erfolg, du bist Selbstständig, du hast dein Leben und sie soll froh sein, dass du sie an und in ihrem Leben teilhaben lässt und ihr Zuneigung schenkst.

Hab keine Angst vor einem Nein oder einer Abweisung. Wenn sie ein Angebot nicht annimmt, hat sie Pech gehabt. Leider checkt sie das erst dann, wenn´s vorbei ist. Wie bei kleinen Kindern...

[Gorgonzola 3]

Guten Abend,

DerErwachte: Ich glaube, du hast nur meinen Eingangspost gelesen? Ehrlich gesagt hatte ich keine Panik sie zu verlieren, zum Zeitpunkt des zusammen ziehens war noch alles im Lot und sie zeigte deutlich mehr Invest als ich. Sie war auch diejenige, die zunächst in meine Stadt ziehen wollte, was ich ihr dann nach reiflicher Überlegung ausgeredet habe. Ansonsten sind deine Ratschläge - mit Ausnahme vom fremd gehen - sicherlich gut.

puls1: in meinem letzten Post war ein "o" zuviel: "braucht es vielleicht mehr Herz und Hirn, also irgendwelche 'manipulativen Techniken'" - das "o" gehört da nicht hin und verfälscht den Sinn meiner Aussage leider komplett.

Freddy: vermutlich hast du Recht, ich bin schon recht weit in die "Friend Zone" gerutscht... habe eben z. B. versucht sie zu mal wieder richtig zu küssen, das ist praktisch nicht möglich, sie weicht dem immer aus. Nur wenn ich den ganzen Thread hier so lese, würde "hard 2 get" ja auch nicht funktionieren, wenn aktuell ohnehin kaum Attraction da ist. Was also tun? Ich kann mich nicht erinnern, wann sie das letzte mal wirklich etwas für mich getan hat, ohne das ich explizit darum gebeten habe. Das ist echt ne Weile her. Aber auf der anderen Seite will ich auch aus meiner erwartungsbehafteten Denke rauskommen. Letztlich sollte sie mir doch im besten Fall Gutes tun, weil sie da selber Lust drauf hat, und nicht nur, weil ich gerade ein Bedürfnis danach habe.

Ehrlich gesagt nerven mich auch diese ganzen Manöver und dieses Taktieren... nennt mich hoffnungslos romantisch, aber ich finde es wirklich anstrengend, dass man nicht einfach dauerhaft sehr viel von sich geben kann, ohne einen Attractionverlust herbeizuführen. Ich denke PU Theorien funktionieren, aber gefallen tun sie mir deswegen dennoch oftmals nicht. Irgendwie kommt mir das immer so vor, als ob man sich Gefühle des anderen herbei manipuliert und zurück bleibt ein fader Beigeschmack. Falsches Mindset meinerseits?

Habe gerade übrigens noch eine Sache gesehen, die mich enttäuscht und traurig gemacht hat: Sie hatte mal ein Profilbild auf Facebook, auf dem wir als Paar zu sehen sind. Das hat sie schon vor zig Wochen ausgetauscht gegen ein anderes, auf dem sie allein zu sehen ist, nicht weiter dramatisch. Gerade eben hat sie ein neues Profilbild reingesetzt und in dem Zuge habe ich mich durch ihre anderen Profilbilder geklickt und gesehen das sie unser Pärchenbild aus dem Ordner gelöscht hat. Warum macht sie das? Das will tatsächlich nicht in meinen Kopf rein. Überhaupt ist auffällig, dass ich auf ihrer Facebook Pinnwand praktisch nie stattfinde, sie aber häufig auf meinem Profil irgendwas von uns postet. Mir kommt das so vor, als ob sie bei mir ihr Revier markiert ("Mädels, lasst die Finger von dem, meiner"), aber vor ihrem eigenen Freundeskreis nicht zu uns steht. Ich weiß, Facebook ist nicht das wahre Leben und man sollte dem nicht zuviel Bedeutung beimessen, aber leider ärgert es mich trotzdem. Normalerweise würde ich sie drauf ansprechen, aber mir ist natürlich bewusst, dass das nur weiteren Attractionverlust nach sich zieht. Ist das ggf. sogar eine Form von Frame- oder Shit-Test? Ich weiß es nicht.

Echolon: An deinen Aussagen ist bestimmt auch was dran. Dennoch... vielleicht bin einfach zu ungeduldig? Wie schon gesagt, sie hat auch eine echt stressige Zeit und insgesamt ein nicht sonderlich tolles Jahr bislang. Also es gibt an der vor mir liegenden Weggabelung, vor der ich mich gefühlt befinde, mehrere Wege, die ich nun einschlagen kann:

1. Der Weg, bei dem ich mich vollends versuche auf mich zu konzentrieren. Ich bin weiter liebevoll, aber fahre meinen sonstigen Invest drastisch zurück und eskaliere auch nicht mehr. Das sollte ich vermutlich mindestens einen Monat durchziehen, um zu schauen was passiert (im Prinzip also der BetaBlocker). Die Zeit selbst nutze ich, um wieder stärker zu mir zu finden, einen Frame zu finden und zu behalten, etc. ... zu diesem Weg tendiere ich aktuell.

2. Ich fliehe, indem ich z. B. für einige Zeit zu einem Freund ziehe. Dann gibt es Abstand für beide Seiten und man schaut, was sich daraus entwickelt. Ich spreche aber hier ganz bewusst von "Flucht" und daher gefällt mir dieser Weg nicht sonderlich.

3. Ich stelle sie zur Rede. Dann mache ich aber im Prinzip dort weiter, wo ich zuletzt aufgehört habe und das Ergebnis kenne ich ja bereits.

Ich glaube Keltica hat einen ganz guten Ansatz vorgeschlagen, als sie schrieb, dass ich mich auf die Dinge konzentrieren sollte, die uns wieder näher zusammenbringen können. Aber das ist auch wieder mit Invest verbunden, von dem ich mir nicht sicher bin, ob er in die von Freddy skizzierte "Friend Zone" führt, in der ich mich gefühlt bereits befinde. Mmmh... ihr merkt schon, irgendwie drehe ich mich im Kreis.

Ratlose Grüße

Gorgonzola

[Keltica 4511]

Moin Gorgonzola,

so,so... was sehe ich da schon wieder? Die böse hat Euer Paarfoto gelöscht *heul* und postet in Deiner Pinnwand rum ... ja, bitte, wie? Und was machst Du? Warum überziehst Du dann nicht ihr Profil mit Deinen Fußstapfen so groß wie ein Elefant? Piescht noch mal nach links und rechts und verteilst Duftmarken? (Ich bin nicht bei FB aber so würd ich das abziehen),

So schlabberig wie Du hier gerade klingst wundert es mich jetzt nicht so recht, warum bei euch nichts mehr läuft. Du bist halt ... tja, wie soll ich das nun freundlich sagen, hmmm, etwas zu sehr verkopft, defensiv und in der Reaktion zu ihr? Du beobachtest zu viel, reagierst zu viel, beobachtest zu viel... willst Dich dabei nicht verstellen und ganz natürlich wirken, ja klar Mein Lieber, ich würde Dich mal am liebsten Schubsen, nur mal so ein bisschen oder bei euch zur Tür rein schneien und Dich zum Tanzen abholen, mal so "ausleihen", Dein Frauchen hat doch nichts dagegen? Echt, nur ganz freundschaftlich und soooo.... das versteht sie doch sicher.

Mal ehrlich. Meinst Du, mit der Einstellung gewinnst Du hier auch nur einen Blumentopf? Du führst Dich eben auf wie ne Lusche, da kann das ja nichts werden, sorry. Legally Hot hat da schon ein bestechend hartes aber gutes Gesamtbild skizziert. ich glaube, Dir fehlt nur das Bild wo Du hin willst.

Dein Beispiel stimmt. Ich war mal in einer Jugendgruppe unterwegs als Kind und da waren so ein paar richtig fiese verwöhnte Mädchen bei, echt heftig, schon mit so 12 / 13 Jahren echte Biester. Ich habe dann beschlossen, mich anders zu geben und war auch von jetzt auf sofort ziemlich anders - ohne Rücksicht auf Konsequenzen. Ich bin eigentlich ganz lieb aber eine hab ich dann mit einem Turnschuh versohlt als sie mir doof kam und danach ging es steil bergauf. Nie wieder war ich "brav", das war durch das Ding danach.

Ich hab mir überlegt wie ich gerne wäre, wie Pippi Langstrumpf und es war keiner da auf der Fahrt, um mich zu retten. Aber eigentlich hatte ich genug Power, nur ich hab mich eben damals noch angepasst- wie meine Mutter das immer tut. Scheiß was, nie wieder, Sackgasse. Danach haben die zickigen Mädels sich nicht mehr so doll gefühlt und ich hatte da einen guten SC und eine geniale Zeit. Viele viele Jahre später habe ich gelesen, dass das ein echtes Werkzeug ist. So zu tun als habe man eine Eigenschaft bereits, sich das genau auszumalen wie diese Person handeln würde und es zu "spielen" bis es Wirklichkeit wird. Die Lektion hab ich auch nie vergessen, so klein ich auch war. Heute wehrt man sich eben anders.

Du lebst noch zu wenig ein anderes ich, Du hast zu viel Schiss. Spiele, es ist einfach so, dass sie zu Dir nicht mehr aufsieht. mach mehr Dein Ding, nicht weniger aber bleib offen.

Ihr braucht Gemeinsamkeiten. Ach ja, noch was. Bei der Arbeit nehme ich auch eher männliche Verhaltensweisen an, das gleiche ich durch weibliches Aussehen und Charme dann wieder aus. Beispiel- kein Mann fragt höflich nach ner Fortbildung... nein, Männer stellen lediglich etwas fest. So halte ich das auch und frau erntet nur Respekt. ich merke nur noch an, was ich mir vorstelle wie ich das finanziere usw und es geht. Frauen neigen zu oft dazu ihre Bedürfnisse zur Disposition zu stellen und genau so kommst Du hier rüber. Warum?

*schulterklopf*

Schlaf gut,

Keltica, Dir ein wenig Pfeffer auf den **** streuend

Oktober 23, 2012 bearbeitet von Keltica

[puls1 191]

Ehrlich gesagt nerven mich auch diese ganzen Manöver und dieses Taktieren... nennt mich hoffnungslos romantisch, aber ich finde es wirklich anstrengend, dass man nicht einfach dauerhaft sehr viel von sich geben kann, ohne einen Attractionverlust herbeizuführen. Ich denke PU Theorien funktionieren, aber gefallen tun sie mir deswegen dennoch oftmals nicht. Irgendwie kommt mir das immer so vor, als ob man sich Gefühle des anderen herbei manipuliert und zurück bleibt ein fader Beigeschmack. Falsches Mindset meinerseits?

Mr. Gorgonzola, Du hast mich, "o" hin oder her, nicht verstanden.

Pick-Up kann man auf 2 Arten anwenden. Techniken (nach aussen) und Persönlichkeitsentwicklung (nach innen). Letzteres ist weitaus wichtiger, denn wenn

Du selbst als Charakter solide stehst, brauchst Du die Techniken nur noch in Ausnahmefällen. Dein Wesen, Deine Ausstrahlung ist dann so souverän und selbstbewusst, dass Du die Psycho-Spielchen, auf die Du Dich beziehst, gar nicht nötig hast. Das Gegenteil sind die PU-Roboter, die hier jeden Tag aufschlagen - werfen mit Fachbegriffen um sich, Freezen hin, Freezen her, reden nur noch DHVs und wirken schon anhand der kurzen Beiträge hier so anstrengend, dass ich froh bin,

nicht von ihnen gedatet zu werden.

Wenn es Dir gut geht und Du Deine Verlustängste/Erwartungen bzgl. Deiner Freundin, die alles zerstören, zurückstellen kannst, weil Du da nämlich tatsächlich (und nicht nur "framemässig") drüberstehst... dann kannst Du Dich auch den schönen Aspekten einer Beziehung widmen.

Es geht niemals um die anderen.... immer nur um einen selbst und wie man die Situationen handhabt. Denn da kann man ansetzen.

Gute Nacht.

Oktober 23, 2012 bearbeitet von puls1

[saphir74 237]

Sie: "Ich gehe jetzt laufen."

Ich war etwas genervt, warum sie mich nicht gefragt hat ob ich mitkomme, mache daraufhin meinen Kram und nach 5min kommt von ihr:

Sie: "Kommst du nicht mit laufen?"

Ich: "Du hast mich nicht gefragt, ich bin daher davon ausgegangen das du allein laufen willst."

Solche und ähnliche Dialoge haben wir häufiger

habe jetzt nicht die antworten gelesen, aber...

hier liegt meiner einer ein problem mit der (deiner) führung vor.

eine solche konversation stellt ein shittest/ alphatest dar, sie überprüft damit (wie immer unbewusst) dein frame.

sie:

ich gehe jetzt laufen

[...]

kommst du nicht mit?

du:

ich will in einer stunde, gegen xx uhr, wir können dann zusammen.

wenn sie dann alleine los will, lass sie, ist okay. wenn sie fragt warum du nicht jetzt willst, dann nenn ihr einen für dich wichtigen grund. wenn es keinen gibt, sage einfach -jetzt nicht-. aber sage nicht "du hast mich nicht gefragt", so reagiert nur ein großer junge.

[Gorgonzola 3]

Moin,

als "Frischling" im Forum hat man nach jedem Beitrag eine einstündige Schreibsperre, das ist echt nervig.

Zu Facebook: Jetzt mal Geheule hin oder her - warum löscht man ein gemeinsames Foto, wenn man noch mit der Person zusammen ist? Unabhängig davon, wie mein Frame gerade ist, ob ich needy bin und Co. - das ist doch ein fragwürdiges Verhalten, oder hab ich jeglichen Realitätsbezug verloren? Ich verstehe es wirklich nicht, würde es aber gern.

Und zu dem "bei ihr alles voll posten": Das wäre doch etwas affig und noch mehr needy. Denke aber eh, dass der Vorschlag nicht ernst gemeint war?

Die Idee mit dem "zur Tür rein tanzen" ist nicht die Schlechteste, vielleicht gäbe es dann endlich mal ein solides Drama. Es ist ja auch nicht so, dass ich scheiße aussehe, ungepflegt bin oder wenig auf dem Kasten habe... ganz im Gegenteil. Unabhängig davon, dass mein Selbstbewusstsein schon besser war, so weiß ich dennoch, dass ich einen Wert habe und den sollte natürlich auch meine Freundin wahrnehmen und schätzen.

Zu folgender Aussage: "Mir fehlt das Bild wo ich hin will".

Ist das so? Ich weiß ja was ich möchte und in anderen Lebensbereichen, z. B. im Job, erreiche ich meine Ziele und das ohne dafür meine Ellenbogen einsetzen zu müssen... aber dort bin ich in der Lage zu führen und meine Ziele sehr konzentriert und beharrlich zu verfolgen. Warum gelingt es mir also in meiner Partnerschaft nicht? Vielleicht ist nicht das Problem, dass ich kein Bild habe, vielleicht ist das Bild eher viel zu klar und daher verfolge ich es zu verkrampft. Und jede Abweichung von meinem (Ideal-)Bild führt zu neuen gedanklichen Verstrickungen, weil ich damit nicht gut klar komme. Vielleicht bin also gar nicht ohne Frame, sondern vielmehr in einem viel zu starren Frame gefangen?

Wie wäre es denn z. B. wenn ich morgen zu ihr gehe und Folgendes sage: "Schatz, zwischen uns läuft es nicht mehr so wie es sollte. Für mich fühlt es sich so an, als ob du mich nicht mehr als Mann wahrnimmst, sondern eher wie einen guten Kumpel, den du zwar sehr gern hast, aber zu dem du dich sexuell nicht hingezogen fühlst. Das du meinen Küssen ausweichst, ist nur einer von vielen Belegen dafür. Mir ist es wichtig, dass wir diese Abwärtsspirale gemeinsam durchbrechen und zwar besser heute als morgen. Ich hoffe dir ist genauso bewusst wie mir, dass diese Beziehung vor die Wand fährt, wenn wir uns beide nicht ein wenig zusammenreissen und wieder einen Schritt aufeinander zu machen. Du brauchst jetzt auch nix dazu sagen, denk einfach über meine Worte nach, ich lass dich jetzt etwas allein." (und dann natürlich auch wirklich gehen - ohne jegliche Theatralik - und keine weitere Diskussion führen.)

Wäre das ein möglicher Frame? Oder kompletter Blödsinn, da der Graben dann nur noch größer wird?

Und nun kommt ohnehin das "Aber": Wenn die Fehler / Probleme bei mir liegen, dann brauch ich so eine Ansprache auch nicht halten. Damit schiebe ich ihr ja nur einen schwarzen Peter zu, den sie eigentlich nicht verdient hat, wenn ich doch derjenige bin, der an sich arbeiten muss.

Ansonsten schonmal Danke für den Pfeffer Keltica, gefühlt braucht es davon nur noch 20 weitere Prisen, bis ich aus meiner Starre endgültig erwache.

puls1: JETZT habe ich dich tatsächlich verstanden und ich bin voll bei dir, mit dem was du schreibst. Tenor wäre für mich nach deinem Posting: "Werde glücklich, ob mit oder ohne sie". Kann man das so zusammenfassen? Das würde aber dann dazu führen, dass ich meinen generellen Wunsch nach einer festen Partnerschaft in Frage stellen muss. Bzw. die Frau an meiner Seite ist dann irgendwann nur noch ein nettes "Addon", aber eben auch nicht essentiell. Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich das möchte... aber vielleicht ist das auf Dauer eine gesündere, da unabhängigere Einstellung? Ich möchte aber auch nicht als vereinsamter Egoist sterben. ;)

saphir74: Jep, das mit den Frame-Tests habe ich inzwischen verstanden und gestern auch bereits in einer ähnlichen Situation umgesetzt (siehe meine bisherigen Antworten).

Gute Nacht auch von mir @all.

[Keltica 4511]

Erfasst, es war nicht ernst gemeint Ich frage mich nur, warum Du sie nicht fragst? Hast Du jemals zuvor kommentiert, dass sie das Foto eingestellt hatte? Ist sie der Typ, der eh oft durch wechselt? Was hindert Dich zu fragen? Ich schätze, Du hast Angst vor der Antwort....

Das mit dem Tanzen hätte ich übrigens wirklich gebracht. Meine eine beste Freundin war auch früher traurig. Ihr Freund zog immer mit seinen Freunden los und nichts half. Junge Mädels kreiseln ja immer noch so um den Freund. Da hab ich gegrinst und gesagt, sie geht mit uns mal los. Also hat sie ihm mal gesagt, alles bestens- ich geh mit Keltica und xy los....und er war verdutzt... und.... danach hatte er massig Zeit für sie. Immer noch glücklich verheiratet die Zwei

Wie das wäre *seufz*... das ist wie so ein richtig nasser eklig kalter Lappen im Gesicht. Euer Problem ist noch jung, da würde ich nicht so viel problematisieren, sondern mehr handeln. Du kannst Dich nicht attraktiv quasseln, sehe es bitte ein. Kein Problemgespräch kann das, weil es Eure Gegensätze noch betont statt Euch zusammen zu schweißen. Ihr seid noch zu wenig Team für solche Sachen, beachte das bitte. Du problematisierst. Es gibt auch was anders, die schlichte Frage "Schatz, was kann ich jetzt gerade tun, damit Du Dich besser fühlst?" und dabei zwinkern... erkundige Dich bei ihr, was ihr gut tun würde, nicht zu freundlich, aber auch nicht zu steif. Probiere es doch mal. Einfach um mal zu sehen was sie tun wird. Sie ist es doch schon gewohnt, dass Du fachsimpelst. Sie will das aber nicht ausdiskutieren, das ist ein Mensch der Tat, die Frau an Deiner Seite. Die sagt an

Was willst Du denn verkörpern?

Du willst sie aber nicht um jeden Preis, mache Dir das klar. Du bist nur dort, weil Du Dich jeden Tag dazu entschließt und freiwillig. Also kannst Du auch ruhig etwas lässiger drauf sein. Wie ziehst Du Dich an? Wie pflegst Du Dich?

Gab es übrigens einen Auslöser, bei dem sich mal was verändert hat? Ein Streit oder so?

[set0 5]

Zu Facebook: Jetzt mal Geheule hin oder her - warum löscht man ein gemeinsames Foto, wenn man noch mit der Person zusammen ist? Unabhängig davon, wie mein Frame gerade ist, ob ich needy bin und Co. - das ist doch ein fragwürdiges Verhalten, oder hab ich jeglichen Realitätsbezug verloren? Ich verstehe es wirklich nicht, würde es aber gern.

Als Außenstehender mit nüchternem Blick würde ich jetzt sagen, dass das kein gutes Zeichen ist, ABER es bringt ja nichts, hier wieder in den PDM zu verfallen. Nimms halt so hin. Wenn sie es rausgenommen hat, weil sie innerlich dabei ist, die Beziehung abzuhaken (und genau davor fürchtest du dich, sonst würde dich das nicht so beschäftigen), dann ist das eben so. Aber an der Vergangenheit kannst du jetzt eh nichts ändern. Was du ändern kannst, ist wie du dich in Zukunft verhältst und wer du in Zukunft bist.

Wie wäre es denn z. B. wenn ich morgen zu ihr gehe und Folgendes sage: "Schatz, zwischen uns läuft es nicht mehr so wie es sollte. Für mich fühlt es sich so an, als ob du mich nicht mehr als Mann wahrnimmst, sondern eher wie einen guten Kumpel, den du zwar sehr gern hast, aber zu dem du dich sexuell nicht hingezogen fühlst. Das du meinen Küssen ausweichst, ist nur einer von vielen Belegen dafür. Mir ist es wichtig, dass wir diese Abwärtsspirale gemeinsam durchbrechen und zwar besser heute als morgen. Ich hoffe dir ist genauso bewusst wie mir, dass diese Beziehung vor die Wand fährt, wenn wir uns beide nicht ein wenig zusammenreissen und wieder einen Schritt aufeinander zu machen. Du brauchst jetzt auch nix dazu sagen, denk einfach über meine Worte nach, ich lass dich jetzt etwas allein." (und dann natürlich auch wirklich gehen - ohne jegliche Theatralik - und keine weitere Diskussion führen.)

Lass das. Alles, wozu das führt, ist, dass du das, was wahrscheinlich schon in ihrem emotionalen Unterbewusstsein schlummert, ihr bewusst machst (-> "ich sehe ihn nicht als Mann", "er ist eigentlich mehr wie ein Kumpel", "die Beziehung geht grad zuende"), was das Ende noch beschleunigen dürfte. Aber viel schlimmer ist, dass es von Hilflosigkeit zeugt. Worte sind hier wertlos, Handeln ist angesagt.

Ich sag das jetzt so, aber wenn es dir hilft: ich stecke gerade gefühlt in einer sehr ähnlichen Situation, bei mir ists ne LDR.

Ich seh aber zumindest vom Denken her viel Potential, da du in der Lage zu sein scheinst, dein Handeln zu reflektieren.

Abstand und Konzentration auf anderes ist wohl der einzige Weg, irgendwas zu ändern und an sich selbst zu arbeiten. Los jetzt, wir packen das beide!

[reventazón 559]

Wie wäre es denn z. B. wenn ich morgen zu ihr gehe und Folgendes sage: "Schatz, zwischen uns läuft es nicht mehr so wie es sollte. Für mich fühlt es sich so an, als ob du mich nicht mehr als Mann wahrnimmst, sondern eher wie einen guten Kumpel, den du zwar sehr gern hast, aber zu dem du dich sexuell nicht hingezogen fühlst. Das du meinen Küssen ausweichst, ist nur einer von vielen Belegen dafür. Mir ist es wichtig, dass wir diese Abwärtsspirale gemeinsam durchbrechen und zwar besser heute als morgen. Ich hoffe dir ist genauso bewusst wie mir, dass diese Beziehung vor die Wand fährt, wenn wir uns beide nicht ein wenig zusammenreissen und wieder einen Schritt aufeinander zu machen. Du brauchst jetzt auch nix dazu sagen, denk einfach über meine Worte nach, ich lass dich jetzt etwas allein." (und dann natürlich auch wirklich gehen - ohne jegliche Theatralik - und keine weitere Diskussion führen.)

Katastrophe. Sorry aber das muss ich jetzt so sagen.

Du: "Schatz, zwischen uns läuft es nicht mehr so wie es sollte."

Ihre Gedankenblase dazu: "So wie es sollte... es sollte es sollte... was WILL er??"

Fazit: Wenn du willst, dass sie jetzt endlich mit dir schläft (das willst du doch, oder?), dann sage ihr doch einfach, dass du WILLST das sie endlich mit dir SCHLÄFT.

Du: "Für mich fühlt es sich so an, als ob du mich nicht mehr als Mann wahrnimmst, sondern eher wie einen guten Kumpel, den du zwar sehr gern hast, aber zu dem du dich sexuell nicht hingezogen fühlst. Das du meinen Küssen ausweichst, ist nur einer von vielen Belegen dafür. "

Ihre Gedankenblase dazu: "Für mich fühlt es so an, als ob er mich als Frau wahrnimmt. Dass ich Brüste habe ist nur einer von vielen Belegen dafür. TELL ME SOMETHING NEW. Dass ich keine Lust auf ihn habe merkt er ERST JETZT? Mein Gott, sind wir hier im Kindergarten? Ja, merkt er denn ÜBERHAUPT irgendwas?"

Fazit: Sachverhalte, von denen klar ist, das sie beiden völlig offensichtlich sind, verbalisiert man nicht. Weil man dadurch nur absolute PLANLOSIGKEIT- also Nullpeilung- signalisiert. Und das ist nicht sexy. Du weisst was hier los ist (so einigermassen wenigstens). Sie weiss was hier los ist (so ziemlich genau). Du weisst das sie es weiss, und sie weiss das du es weisst. Sage ihr stattdessen etwas, was sie NICHT weiss. Alles andere ist Bullshit und peinlich.

Ich würde jetzt gerne weitermachen aber es wird spät. Vielleicht hilft dir das Bisherige schon weiter.

[RackCity 45]

hey gorgonzola

meine Freundin hat weder ein Bild von uns in Facebook, noch drinnen stehen dass sie in einer Beziehung ist und das finde ich gut so ^^ Ich und sie haben beide keine Lust unsere Beziehung im Internet zu zeigen und wenn mal schluß ist wissen es alle sofort. wobei wir beide auch nicht wirklich Aktiv in FB sind. Das ist doch quatsch. Sehe es als Vorteil.

Also du hast auf jedenfall an Atraction verloren aber denkst du wirklich du bist in der Friendzone ?? Also ich glaube du übertreibst da in der Hinsicht udn du kannst es noch sicher retten. Zieh dein Ding durch. Ich weiß es ist schwer denn ich hatte so ein ähnliches Problem. Ausziehen finde ich persönlich auch nicht so toll und sie zur rede zu stellen ist noch schlimmer.

Streng dich jetzt an, lebe unabhängiger von ihr. Lass dich nicht von ihrem Verhalten beeinflussen. Treff dich selbst mit deinen Freunden. Such dir paar Frauen mit denen du dich treffen kannst. Ich sage nicht betrüg sie aber falls du doch Lust hast tu es. Meiner Meinung wäre sie selbst Schuld. Ein Mann hat Triebe und wenn man hungrig ist muss man essen.

Das muss sie irgendwie begreifen dass du eben einen trieb hast und jeden Moment wenn sie dich nicht befriedigt du dir einfach eine andere suchen KÖNNTEST. Natürlich sollst du jetzt nicht sagen Schatz ich will einen BJ wenn ich keinen bekomme werde ich ihn mir von einer anderen holen :D aber irgendwie ihr das Gefühl geben du könntest, aber das kommt eigentlich von alleine wenn du die rollen in deiner beziehung schaffst zu drehen.

eine Frage noch bist du eigentlich zufrieden dort wo du jetzt wohnst ? Ich meine das bedeutet 1. Neuer Job 2. Neue Umgebung 3. Neue Freunde

vlt bist du mit einem dieser drei Punkten unzufrieden und das stört dein Innergame. Meins wurde extrem gestört als ich bei meinem Job gekündigt habe

[Gorgonzola 3]

Guten Morgen,

vorweg nochmal Danke an alle, die sich so intensiv mit meiner derzeitigen Situation befassen und ihre Sicht auf die Dinge preisgeben.

Ich frage mich nur, warum Du sie nicht fragst? Hast Du jemals zuvor kommentiert, dass sie das Foto eingestellt hatte? Ist sie der Typ, der eh oft durch wechselt? Was hindert Dich zu fragen? Ich schätze, Du hast Angst vor der Antwort....

Genau, das ist es - ANGST. Wenn ich es anspreche, dann muss mir das ohne jedes Drama und jeden Ton des Vorwurfs gelingen, egal wie die Antwort ausfällt. Und die Frage ist tatsächlich, ob mich das irgendwie weiter bringt, denn letztlich spiegelt es ihr gegenüber doch, egal wie locker ich es rüberbringe, nur meine eigene Unsicherheit?

Du kannst Dich nicht attraktiv quasseln, sehe es bitte ein. Kein Problemgespräch kann das, weil es Eure Gegensätze noch betont statt Euch zusammen zu schweißen. Ihr seid noch zu wenig Team für solche Sachen, beachte das bitte. Du problematisierst.

Das ist jetzt schon von so vielen hier in ähnlicher Form gesagt worden, dass ich beginne es (ganz langsam) zu verinnerlichen.

Es gibt auch was anders, die schlichte Frage "Schatz, was kann ich jetzt gerade tun, damit Du Dich besser fühlst?" und dabei zwinkern... erkundige Dich bei ihr, was ihr gut tun würde, nicht zu freundlich, aber auch nicht zu steif. Probiere es doch mal. Einfach um mal zu sehen was sie tun wird.

Ist ein Ansatz, aber mein Invest ist aktuell bereits sehr hoch, ihrer hingegen deutlich zurück gegangen. Damit würde ich das doch nur weiter verstärken. Ich habe hier schon öfter im Forum Dinge gelesen wie "Eine Frau investiert nur genau so viel, wie sie muss, um dich zu halten" (by the way schade das das so ist!) oder auch das man eine "Du bist der Preis" Einstellung haben sollte. Wenn ich also etwas für sie tue, wie von dir vorgeschlagen, läuft das dann nicht konträr dazu?

Was willst Du denn verkörpern?

Ich nehme an, du meinst in der Beziehung, oder so ganz generell in meinem Leben? Falls es sich auf die Beziehung bezieht:

Am liebsten würde ich mich gar nicht ändern müssen, damit es wieder läuft. Ich bin ein Mensch der in einer Partnerschaft sehr präsent ist und wünsche mir das umgekehrt natürlich auch. Und da sie mich in der Kennenlernphase praktisch vorgewarnt hat, dass sie sehr viel Nähe braucht, fühlt es sich jetzt umso komischer an, dass es aktuell komplett anders ist. Ich habe aber verstanden, dass ich mich ändern MUSS, auch wenn das noch ein langer und anstrengender Weg ist. Selbst wenn es mir nicht gelingt, meine Beziehung wieder rumzureissen, so würden mich meine Probleme spätestens in der nächsten Beziehung erneut einholen.

Mmmh... was will ich also verkörpern... ich möchte das sie mich als Menschen wahrnimmt, dem sie vertraut - und das bedingungslos. Jemand der sie mit offenen Armen empfängt, wenn es ihr schlecht geht (weil es so ist). Aber eben auch als sexuelles Wesen, zu dem sie sich ebenfalls hingezogen fühlt.

Du willst sie aber nicht um jeden Preis, mache Dir das klar. Du bist nur dort, weil Du Dich jeden Tag dazu entschließt und freiwillig. Also kannst Du auch ruhig etwas lässiger drauf sein.

Ja, das muss ich mir tatsächlich klar machen.

Wie ziehst Du Dich an? Wie pflegst Du Dich?

In der Woche beruflich bedingt meistens business casual schick, am Wochenende auch gern mit Kapuzzen-Pulli, also deutlich lockerer. Und ich bin sehr gepflegt... also daran das ich stinke, können unsere Probleme nicht liegen. ;)

Gab es übrigens einen Auslöser, bei dem sich mal was verändert hat? Ein Streit oder so?

Mmmh, also von der Chronologie unserer Diskussionen und Streitigkeiten gab es m.E. im Sommer einen ersten größeren Knacks nach dem Todesfall in ihrer Familie. Da wollte ich eigentlich nur für sie da sein und habe z. B. angeboten mit zur Beerdigung zu kommen. Sie hat das massiv abgeblockt, war sehr verschlossen, was mich vor den Kopf gestoßen hat. Habe dann versucht sie mit ihrer Trauer allein zu lassen, aber vorher haben wir einige Diskussionen deswegen gehabt. Eventuell war das der erste größere Knacks... sie wollte Zeit für sich, ich wollte ihr Rückhalt geben und irgendwie hat es in dem Moment leider überhaupt nicht zusammen gepasst.

ABER es bringt ja nichts, hier wieder in den PDM zu verfallen. Nimms halt so hin. Wenn sie es rausgenommen hat, weil sie innerlich dabei ist, die Beziehung abzuhaken (und genau davor fürchtest du dich, sonst würde dich das nicht so beschäftigen), dann ist das eben so. Aber an der Vergangenheit kannst du jetzt eh nichts ändern. Was du ändern kannst, ist wie du dich in Zukunft verhältst und wer du in Zukunft bist.

Wahre Worte, dem ist wohl nichts hinzuzufügen.

Lass das. Alles, wozu das führt, ist, dass du das, was wahrscheinlich schon in ihrem emotionalen Unterbewusstsein schlummert, ihr bewusst machst (-> "ich sehe ihn nicht als Mann", "er ist eigentlich mehr wie ein Kumpel", "die Beziehung geht grad zuende"), was das Ende noch beschleunigen dürfte. Aber viel schlimmer ist, dass es von Hilflosigkeit zeugt. Worte sind hier wertlos, Handeln ist angesagt.

Auch das trifft leider wohl zu.

Abstand und Konzentration auf anderes ist wohl der einzige Weg, irgendwas zu ändern und an sich selbst zu arbeiten. Los jetzt, wir packen das beide!

In dem Fall auch dir viel Glück bei deinem Vorhaben!

obimann: Danke für die konkreten Beispiele mit den Gedankenblasen, die machen es tatsächlich NOCH deutlicher... der Groschen ist nun gefallen, warum diese Form von Ansage wirklich nicht zielführend wäre, sondern in einer Katastrophe enden muss.

Zu dem "ich will das sie wieder mit mir schläft": Wenn ich das ansprechen muss, läuft ja bereits was verkehrt. Dann kann man sich eine solche Aussage doch auch klemmen? Letztlich ist doch, nach allem was ich nun verinnerlicht habe, eines meiner primären Ziele, wieder Attraction aufzubauen durch HANDELN und nicht durch "ich diskutiere mir den Sex herbei".

RackCity: Deine Situation ist in meinen Augen nicht mit meiner vergleichbar, wenn es bei euch nie ein "wir" auf Facebook gab. Ich habe das nie von ihr eingefordert, noch hatte ich selbst so ein Pärchenbild drin. Mir gehts tatsächlich nur darum, warum man etwas bewusst und aktiv wieder rausnimmt, dass für "uns" steht. Aber das ist halt PDM und führt mich nicht weiter, also entweder ich spreche sie wirklich direkt drauf an (wie von Keltica angeregt), oder ich schlucke es einfach runter und nimm es als Teil der aktuellen Situation hin. Letzteres fällt mir sehr schwer, wäre aber vermutlich in meiner aktuellen Situation der bessere Weg.

Ob ich wirklich in der Friendzone bin... das ist eine gute Frage... gefühlt bin ich zumindest nicht mehr weit weg davon. Ich denke zwischen ihr und mir existiert schon noch eine minimale sexuelle Spannung, aber diese nimmt seit Wochen eher ab als zu.

Zu deinen neuen Fragen: Mein neuer Job macht mir sehr viel Spaß, ist auch derzeit eine sehr willkommene Ablenkung zum Beziehungs-Hirnfick, da er mich auf andere Gedanken bringt. Die Umgebung ist, wie in einem anderen Post erwähnt, nicht neu für mich, ich kenne die Stadt bereits. Und das gleiche gilt für den SC - auch der ist ein alter. Insofern liegt es also nicht an meinem Umfeld, dass meine Beziehung nicht läuft. Wobei es tatsächlich etwas in ihrem Freundeskreis gibt, was mich stört, aber dazu beim nächsten mal mehr, ich muss gleich los...

Wozu ich bislang fast gar nix in den Antworten gelesen habe:

Wie viel Bedeutung sollte man dem beimessen, wenn der Partner (sehr) viel Stress hat? Ist dann nicht einfach der Zeitpunkt gekommen, sich mal für eine Weile mit den eigenen Bedürfnissen zurück zu nehmen? Das ist ja sehr menschlich, dass wenn einem alles zuviel wird, man auch kaum noch emotionale Antennen für das eigene Umfeld und so auch die eigene Partnerschaft hat.

Will heißen: Vielleicht ist es ein sehr grundsätzlicher Fehler von mir, dass ich - da ich ja oft in den PDM verfalle - einen Großteil ihres für mich nicht erklärbaren Verhaltens auf MICH beziehe. Was, wenn 90% der Situationen, aber gar nix mit mir zu tun haben? Stress von außen, wirkt sich ja dennoch auf uns aus... versteht ihr was ich meine?

Was ich für mich aus diesem Thread bislang als Fazit mitnehme:

- ich werde auf gar keinen Fall und unter keinen Umständen mehr eine Diskussion / ein Problemgespräch starten

- ich werde so oft wie möglich klar formulieren, was ich will und was nicht (also einen Frame finden, an dem auch sie sich orientieren kann)

- ich werde mein Leben auch außerhalb der Beziehung weiter voran bringen, indem ich mir ein neues Hobby suche und meinen SC pflege

- ich werde die Dinge etwas lockerer angehen, weniger verbissen und kopflastig sein (das wird schwer)

Es gibt lediglich einen Punkt, bei dem ich noch nicht sicher bin, was nun der richtige Weg ist und das ist jegliche Form von Körperlichkeit. Also Nähe, Intimität und natürlich auch Sex. Aber wenn es letztlich darum geht, einen Frame zu finden und auch zu halten, dann wäre der fünfte Punkt:

- ich werde meiner Partnerin weiterhin in jeder erdenklichen Form nah sein und sie versuchen zu nehmen, wenn es mich danach verlangt (auch auf die Gefahr hin, dass ihr Invest noch weiter runterfährt, weil sie sich dann meiner zu sicher ist)

- und als Ergänzung: wenn ich eine Ablehnung in Form von einem "Nein" bekomme, bricht mein Frame und v.a. meine Welt nicht zusammen - ich habe dann ja Alternativen (Hobbies, Freunde, ein gutes Buch, etc.)

So far...

[DerErwachte 1022]

Moin Gorgonzola,

ok , wenn sie erst zu dir ziehen wollte, und du es ihr dann ausgeredet hast macht es das nicht wirklich besser. Denn das KANN den Touch von "vorauseilenden Gehorsam" haben. Aber auch wenn das nicht so wäre, dann bleibt immer noch das Problem das du - verständlicherweise - erstmal verunsichert bist durch die Fremde Umgebung und den neuen SC. Das macht deinen State kaputt.

Zum Fremdgehen: Ja, ich war auch mal so, und leider muss man es teilweise gesellschaftlich auch so kommunizieren um nicht überall anzuecken. Aber ich denke ab einem bestimmten Punkt der Verweigerung der Frau, ist es einfach so das manN fremdgeht. Punkt. Und ich mache mir da auch keine Kopp mehr drum. FRAU hat mir auch was zu geben in einer Beziehung, tut sie das nicht mehr gibt 1000ende die das gern tun werden.

Und glaub mir: Die Mädels sind oft die ersten die das machen wenn du ihnen nicht mehr ihre Bedürfnisse bedienst ( also nicht mehr der interessante, souveräne Kerl bist). Oft "können sie sich das gar nicht erklären" oder "Alles andere ist schuld nur sie nicht das das passiert ist" , "Der Andere hätte sie böse verführt" , "Du bist schuld denn du liebst mich ja gar nicht mehr" usw.

Auf dauer auf Sex zu verzichten weil die LTR sich sperrt ist für mich freiwilliges Eunuchentum .

Und lass bloss diese FACEBOOK-Scheisse !!!!

Facebook ist "Die Gummipuppenfabrik für Hirnfick" !!

Ich bin auch bei Facebook , nutze das da aber höchstens ein wenig um mit Freunden in Kontakt zu bleiben und um ein wenig "Selbstdarstellung" zu betreiben. Wenn du aber anfängst da zu versuchen INFORMATIONEN rauszuholen, und das dann mit ner Prise Angst zu würzen und auf kleiner Flamme gar kochst, dann bist du bald in der Geschlossenen und bekommst lecker Haldol !

Oh gott ! Bitte sprich das Thema NICHT an mit ihr !!!! Wenn du sie auch noch mit der Nase auf den "Rosa Elefanten" tippst der da im Raum steht, dann ist echt alles vorbei, da kommst du dann gar nicht mehr kongruent aus der Nummer raus.

Lösung 3. ist also mist. Lösung 2 ist auch sub-optimal .. Smells like Drama !

Nur Lösung eins kann noch was bringen : Liebevoll sein, abstand suchen, und es mit Udo Lindenberg halten : "Ich mach mein Ding"

Ergänzung nachdem ich deine Antwort gelesen hatte:

Neben einem Gewissen Podestdenken meine ich auch noch einen anderen Fehler bei dir zu sehen. Einen typisch männlichen Fehler:

Die Lösungsorientierung in Gefühlsfragen !

Du fragst dich ständig was kann ich für sie tun. Was kann ich machen wenn sie gestresst ist, usw usw. Du willst ihr Problem durch ein angepasste Handlungsweise LÖSEN.

Vergiss das ! So ticken Frauen nicht. Frauen wollen geliebt und akzeptiert werden. Sie wollen über ein Problem reden um es mitzuteilen, nicht um es gelöst zu bekommen. Sei einfach du selbst, sei liebevoll , sei da wenn sie dich fragt, aber dreh nicht dauernd in Aktionismus am Rad

Oktober 24, 2012 bearbeitet von DerErwachte

[Freddy0815 76]

Morgen Gorgonzola,

hoffe das mit dem "Gespräch suchen" von oben hast Du gelassen. Das verwundert mich schon, denn hier wurde Dir schon gesagt, dass das niemals was wird. Du wolltest erst wieder einen auf männlich rationalen Verstand machen (oje, hab ich schon kommentiert hier) und dann auch noch dem Ganzen "Nachdruck" verleihen, dass es sonst so nicht weiter gehen können (oje, hab ich hier auch schon kommentiert). Beides der blanke Horror.

Du sagt PU wär ja nicht das Wahre, weil es nur Gefühle manipulieren würde.

Tatsächlich manipuliert Dein rationales Reden und Drohen von oben Gefühle erst so wirklich. Der Unterschied ist, es manipuliert Gefühle zu Deinen Ungunsten. Warum Manipulieren wirst Du fragen, schließlich sprichst Du ja nur aus was Du denkst.

Antwort: Was Frauen sagen ist eine Reflektion ihres Gefühlszustandes in der Sekunde und nichts anderes. Kein aus der Vergangenheit abgeleiteter Standpunkt, keine rationale logische Reaktion.

Du glaubst mir nicht: Lies mal "Superior Man" von David Deida, der weiß wovon er redet und stellt das in beidruckender Form dar.

Daher ist PU auch einfach nur eine Zugangsform zum Femininen, da es mit Logik und Verstand in Liebesdingen eben nicht geht (und bitte spart euch jetzt die ganzen "ich kann auch rational reagieren"-Antworten, man muss mal abstrahieren wenn es darum geht etwas verständlich zu machen).

Die meisten verwechseln PU nur mit Machogehabe und denken ok ich verhalt mich mal gemein, dan wirds schon. Mach das nicht. Nur mehr Unabhängigkeit und Liebe ohne Angst zeigen. Alles was Du zeigst basiert auf Angst derzeit, sieht man an Deinen Überlegungen.

nennt mich hoffnungslos romantisch, aber ich finde es wirklich anstrengend, dass man nicht einfach dauerhaft sehr viel von sich geben kann, ohne einen Attractionverlust herbeizuführen

Und wie man das kann, man muss es sogar. S.o. Ein Mann, der zu feige ist etwas zu geben, wird auf Dauer nur verzweifelte Frauen um sich haben. Das Geben ist das Schönste überhaupt, das wozu wir leben. Das Geben kann in einer gesunden Partnerschaft eine wahre Glücksspirale nach oben auslösen.

Stark, Kompromisslos und Angstfrei in der Liebe zu sein ist das "höchste" Geben, was Du geben kannst. Danach sehnen sich die allermeisten Frauen.

Hinterherlaufen, um in einer schon aus dem Gleichgewicht geratenen Partnerschaft etwas dafür zurückzuerhalten ist ein Geben, was Schwach, voller Kompromisse und voller Angst ist.

Zu Deinem Fazit:

Was ich für mich aus diesem Thread bislang als Fazit mitnehme:

- ich werde auf gar keinen Fall und unter keinen Umständen mehr eine Diskussion / ein Problemgespräch starten

Gut

- ich werde so oft wie möglich klar formulieren, was ich will und was nicht (also einen Frame finden, an dem auch sie sich orientieren kann)

Gut aber meine Befürchtung ist, es artet dann wieder in Diskussion aus, wetten. Also lass das gleich bleiben, wozu???? Glaubst Du sie lebt so vor sich hin

und denkt, super läuft ja perfekt, mein Freund ist bestimmt zufrieden?? Sie weiß was los ist und sehnt sich danach, dass Du die Führung knallhart und ohne Angst

an Dich nimmst. DU brauchst nicht ankommen mit: Schatzibär, ich will mein Müsli doch mit Sojamilch und ich finds doof, dass Du schon wieder alleine Joggen gehst...

Das kann man schon machen, aber nur bei intakten Frame und Attraction. Sie braucht die Führung und Stärke von Dir um überhaupt wieder weiblich sein zu können. Du enthälst es ihr vor mit Deinem Jammern und fragst Dich warum sie nicht weiblich zu Dir ist.... Du willst sie rational dazu überreden, aber ein Jammerlappen bleiben. Reden ist das Gegenteil von Führung und Stärke.

- ich werde mein Leben auch außerhalb der Beziehung weiter voran bringen, indem ich mir ein neues Hobby suche und meinen SC pflege

Gut so.

- ich werde die Dinge etwas lockerer angehen, weniger verbissen und kopflastig sein (das wird schwer)

Gut, das klappt automatisch, wenn Du auf dem Fussballplatz angeschissen wirst, dann hast Du Deine Gedanken bald woanders als beim nächsten verzweifelten Annäherungsversuch (der falsch ist).

Es gibt lediglich einen Punkt, bei dem ich noch nicht sicher bin, was nun der richtige Weg ist und das ist jegliche Form von Körperlichkeit. Also Nähe, Intimität und natürlich auch Sex. Aber wenn es letztlich darum geht, einen Frame zu finden und auch zu halten, dann wäre der fünfte Punkt:

- ich werde meiner Partnerin weiterhin in jeder erdenklichen Form nah sein und sie versuchen zu nehmen, wenn es mich danach verlangt (auch auf die Gefahr hin, dass ihr Invest noch weiter runterfährt, weil sie sich dann meiner zu sicher ist)

Tu es nicht, Du machst damit noch mehr kaputt und sie noch hoffnungsloser. Heb Dir das Nehmen ein wenig auf, es kommt noch, aber jetzt noch nicht. Es nervt sie nur Dein Gesabber (sorry). Und selbst wenn es mal scheinbar gut war der Sex, so kann ich aus Erfahrung sagen, es ist bedeutungslos, solange die Umstände nicht stimmen. Es ist wie ein Wichsen ohne Tiefe. Ehrlich. Bring erst den Rest in Ordnung. Du kannst körperliche Nähe zeigen in jeder Form, in den Arm nehmen, einen Kuss drücken (bitte nicht needymäßig rumküssen in der Wunschvorstellung sie würde nach deinem Johannes greifen) usw. aber lass den Sex doch vorerst.

- und als Ergänzung: wenn ich eine Ablehnung in Form von einem "Nein" bekomme, bricht mein Frame und v.a. meine Welt nicht zusammen - ich habe dann ja Alternativen (Hobbies, Freunde, ein gutes Buch, etc.)

Nein, s.o. Dein Verstand is hartnäckig. Warum begreifst Du es denn nicht, es wird nicht besser und wenn Du noch so viel machst. Du sollst Dich nicht körperlich auflösen oder gemein sein, Du sollst eine Weile keinen Sex initiieren, weil es dann keiner ist, es wäre nur ein Wichsen ohne Tiefe im Moment. Scheiss doch endlich mal drauf was sie denkt. Sie tuts doch auch.. Und nein, Du kannst es auf die edler Ritter Tour der sich in die Hose macht nicht geradebiegen echt nicht..

So far...

Ich denk, Du hast alle Ratschläge die man geben kann. Daher wünsch ich Dir alles Gute und Kopf hoch.

Freddy

Oktober 24, 2012 bearbeitet von Freddy0815

[reventazón 559]

- und als Ergänzung: wenn ich eine Ablehnung in Form von einem "Nein" bekomme, bricht mein Frame und v.a. meine Welt nicht zusammen

Das ist mal Voraussetzung, aber zu einer Beziehung gehören zwei und auch mit einem Granitframe kriegst du nicht alles gerichtet. Sie spielt im Spiel einen ebenso wichtigen Part, nämlich deinen Frame dann auch anzunehmen. Ob sie das tut oder nicht hat allein mit ihren Gefühlen zu tun und unterliegt nicht deiner Kontrolle.

Was ich hier beschreibe ist ein Szenario, wo sie aufgrund ihrer Gefühle für dich freiwillig und von sich aus eine gewisse Gefügigkeit an den Tag legt, ohne dass du sie dafür (sei es offen oder irgendwie hintenrum und unbewusst) emotional manipulieren musst. Denn du willst ja, dass sie deine Frau ist und keine programmierbare Östrogenpuppe.

[saphir74 237]

Moin,

als "Frischling" im Forum hat man nach jedem Beitrag eine einstündige Schreibsperre, das ist echt nervig.

Zu Facebook: Jetzt mal Geheule hin oder her - warum löscht man ein gemeinsames Foto, wenn man noch mit der Person zusammen ist? Unabhängig davon, wie mein Frame gerade ist, ob ich needy bin und Co. - das ist doch ein fragwürdiges Verhalten, oder hab ich jeglichen Realitätsbezug verloren? Ich verstehe es wirklich nicht, würde es aber gern.

Und zu dem "bei ihr alles voll posten": Das wäre doch etwas affig und noch mehr needy. Denke aber eh, dass der Vorschlag nicht ernst gemeint war?

Die Idee mit dem "zur Tür rein tanzen" ist nicht die Schlechteste, vielleicht gäbe es dann endlich mal ein solides Drama. Es ist ja auch nicht so, dass ich scheiße aussehe, ungepflegt bin oder wenig auf dem Kasten habe... ganz im Gegenteil. Unabhängig davon, dass mein Selbstbewusstsein schon besser war, so weiß ich dennoch, dass ich einen Wert habe und den sollte natürlich auch meine Freundin wahrnehmen und schätzen.

Zu folgender Aussage: "Mir fehlt das Bild wo ich hin will".

Ist das so? Ich weiß ja was ich möchte und in anderen Lebensbereichen, z. B. im Job, erreiche ich meine Ziele und das ohne dafür meine Ellenbogen einsetzen zu müssen... aber dort bin ich in der Lage zu führen und meine Ziele sehr konzentriert und beharrlich zu verfolgen. Warum gelingt es mir also in meiner Partnerschaft nicht? Vielleicht ist nicht das Problem, dass ich kein Bild habe, vielleicht ist das Bild eher viel zu klar und daher verfolge ich es zu verkrampft. Und jede Abweichung von meinem (Ideal-)Bild führt zu neuen gedanklichen Verstrickungen, weil ich damit nicht gut klar komme. Vielleicht bin also gar nicht ohne Frame, sondern vielmehr in einem viel zu starren Frame gefangen?

auch das sind alpha-tests/ shittests, die immer massiver werden umso unsicherer du wirst. sie löscht das foto, ein unsicherer mann wird entsprechend reagieren. mr. alpha wird das gar nicht registrieren. sie sagt "mir fehlt das bild wo ich hin will", sage entweder nichts, was in deiner situation definitiv am besten wäre, oder sage ihr "mc donalds" du weiter: "bring mir ein royal TS mit. oder antworte "in die küche... ich glaub ich könnte einen kaffee vertragen."

Wie wäre es denn z. B. wenn ich morgen zu ihr gehe und Folgendes sage: "Schatz, zwischen uns läuft es nicht mehr so wie es sollte. Für mich fühlt es sich so an, als ob du mich nicht mehr als Mann wahrnimmst, sondern eher wie einen guten Kumpel, den du zwar sehr gern hast, aber zu dem du dich sexuell nicht hingezogen fühlst. Das du meinen Küssen ausweichst, ist nur einer von vielen Belegen dafür. Mir ist es wichtig, dass wir diese Abwärtsspirale gemeinsam durchbrechen und zwar besser heute als morgen. Ich hoffe dir ist genauso bewusst wie mir, dass diese Beziehung vor die Wand fährt, wenn wir uns beide nicht ein wenig zusammenreissen und wieder einen Schritt aufeinander zu machen. Du brauchst jetzt auch nix dazu sagen, denk einfach über meine Worte nach, ich lass dich jetzt etwas allein."

NEIN! sie wird dir das mit einem trommelfeuer aus shittests, drama und co beantworten. höre auf zu reden! beginne zu handeln! verhalte dich so, als wenn sie deine nervige schwester oder dein freund sei. überlege dir immer dann, wenn du merkst es tangiert dich was sie macht/ sagt, wie würdest du reagieren wenn es dein freund/ schwester wäre.

[saphir74 237]

hier meine Analyse.

Grund des Übels

1) Du kÜndigst deinen Job und ziehst in ihre Stadt, in ihr Revier. Was vielleicht auf Außenstehe mutig wirkt, ist fÜr sie unterbewusst ein needy Verhalten. Es ist unsexy und zeigt, wie sehr du sie brauchst. Da liegt der Hund begraben.

Sorry, aber das ist einfach Unsinn.

Mehrere Männer in meinem Freundeskreis haben ihre Jobs gekündigt und das Land gewechselt- sogar die Hemisphäre- und sind zu ihren Frauen gezogen, um von Null ein gemeinsames Leben aufzubauen. Und das sind Alphas mit Brief und Siegel, nix unterbewusst needy oder so.

also ich finde das was mangas da sagt, ist alles andere als unsinn. man muss in dem fall allerdings dífferenzieren, ob der mann der diesen schritt wagt, ein alpha oder beta ist.

Du kÜndigst deinen Job und ziehst in ihre Stadt, in ihr Revier. Was vielleicht auf Außenstehe mutig wirkt, ist fÜr sie unterbewusst ein needy Verhalten

absolut richtig! es bedeutet: ihr revier ist attraktiver, sein job ist aufgebbar (langweilig, keine herausforderung), sein soziales umfeld ist ersetzbar (es riecht hier gewaltig nach niedrigen rang in seinem sozialen umfeld). es freut sie natürlich, wenn er diesen schritt macht, aber ein dämpfer für seine attraktivität ist das immer. ist er nun ein alpha, dann wird sein weiteres verhalten für stabilität innerhalb der LTR sorgen und seine anziehungskraft wird wieder schnell steigen, alleine schon weil er ihre shittests links liegen lassen wird.

der TE aber beweist hier leider, dass er keine alpha- eigenschaften hat, bzw. sie verloren hat. zumindest war er vor dem umzug niemals sattelfest, hatte einen fragilen frame, der durch den wechsel in ihr revier gewaltig demontiert worden ist.

wenn er jetzt nicht langsam innerlich zur ruhe kommt, die LTR wieder führt, kann er sich sehr bald auf wohnungsuche begeben.

Oktober 24, 2012 bearbeitet von saphir74

[saphir74 237]

Wäre das ein möglicher Frame?

ich nochmal

wenn du eine alte jeans hast, die du gerne trägst, dich in ihr wohlfühlst, deine freundin dich aber kritisiert dich, wie peinlich du darin aussiehst, dann hast du zwei möglichkeiten.

a) ihr glauben und dich von deiner geliebten hose verabschieden

b) sie ignorieren (du zeigst ihr damit das du sie nicht ernst nimmst) und deine jeans weiterhin dann tragen, wenn du es für richtig hälst.

entscheidest du dich für "a", hast du deinen frame verloren und dich in dem fall betaisieren lassen.

entscheidest du dich für "b", hast du deinen frame behalten. sie wird vielleicht verärgert sein über dich, aber dein wert, deine attraktivität wird steigen.

noch was zum thema führung innerhalb einer LTR...

gorgonzola, bist du schon einmal mit einer frau zusammen gewesen, die dir im bett, beim sex sprichwörtlich die wünsche von den augen abgelesen hat? ich wette du kennst das. die frau war der hammer und du zutiefst befriedigt und glücklich.

eine andere frau kam, und nu sah alles ganz anders aus... monotoner sex, sie fragt dich: ist das so okay oder gar ist das so richtig? du sagst zu ihr, mach doch mal xx oder yy, und sie sagt yy finde ich nicht schön, aber xx ist okay... soll ich das jetzt machen, fragt sie dich... während dein bestes stück langsam an volumen verliert, fragst du dich ob du in einem schlechten film bist. währendessen fängt sie an, xx an dir zu praktizieren. zum glück ist es hell, und du kannst nachsehen was sie macht... denn mit xx hat das eigentlich nichts zu tun.

da wird einem doch schon beim lesen schlecht, oder?

und so, und nicht anders fühlt sich deine freundin im moment!

du musst nicht hellsehen! du musst aufhören zu reden und zu diskutieren und darauf verzichten feedback von ihr zu bekommen, ob du alles richtig machst. handel endlich! entscheide und führe für euch.

[set0 5]

auch das sind alpha-tests/ shittests, die immer massiver werden umso unsicherer du wirst. sie löscht das foto, ein unsicherer mann wird entsprechend reagieren. mr. alpha wird das gar nicht registrieren. sie sagt "mir fehlt das bild wo ich hin will", sage entweder nichts, was in deiner situation definitiv am besten wäre, oder sage ihr "mc donalds" du weiter: "bring mir ein royal TS mit. oder antworte "in die küche... ich glaub ich könnte einen kaffee vertragen."

Wobei man an dieser Stelle davor warnen sollte, hier irgendwelche Konter auf Shittests rauszusuchen und diese dann anzuwenden. Das wirkt dann wieder mega-aufgesetzt und inkongruent. Wenn der TE jetzt auch noch völlig unkalibriert irgendwelche PU-Attraction-Booster-Knöpfe drückt, dann fliegt ihm endgültig alles um die Ohren. Dann ist der Frame endgültig weg und die Frau weiß nicht mehr, wen sie da eigentlich vor sich hat. Wollte ich nur anmerken, du hast ja selber schon gesagt, dass der TE auf sowas am Besten gar nichts sagt.

NEIN! sie wird dir das mit einem trommelfeuer aus shittests, drama und co beantworten.

Bezüglich Drama geb ich dir wohl Recht, aber Shittests seh ich hier eigentlich erstmal nicht mehr kommen. Dafür müsste ein Mindestmaß an Attraction vorhanden sein und die seh ich hier grad nicht gegeben.

Na ja, ist noch nicht zu spät, das Ganze rumzureißen. Allerdings, @TE, da du ja mit ihr zusammen wohnst, wird das nicht einfach. Sehe hier nur die Möglichkeit, möglichst wenig zuhause zu sein und auswärts neue Dinge zu erleben. Dann kommst du vielleicht langsam wieder in nen selbstsicheren State. Und wenn du da angekommen bist, dann brauchst du nicht zu manipulieren, weil es einfach von selbst läuft und wenn es zu spät war und sie trotzdem das Ganze beendet, hast du wenigstens deinen Selbstwert aufgebaut und Ansätze einer Scheiß-egal-Haltung entwickelt.

[echolon 28]

Echolon: An deinen Aussagen ist bestimmt auch was dran. Dennoch... vielleicht bin einfach zu ungeduldig? Wie schon gesagt, sie hat auch eine echt stressige Zeit und insgesamt ein nicht sonderlich tolles Jahr bislang. Also es gibt an der vor mir liegenden Weggabelung, vor der ich mich gefühlt befinde, mehrere Wege, die ich nun einschlagen kann:

Ja du bist zu ungeduldig. Das sage ich, weil ich es auch bin.

Aber als Trost: Sie hat ein Problem das sie nicht hätte, wenn sie aufgewachsen wäre wie du (Familiäres Gefüge, Zuneigung) - deshalb: Such dir Frauen mit der gleichen Familiären Situation. Da hast du es einfach leichter.

Aber du willst sie und das kann ich nachvollziehen. Sie checkt nicht, dass es Fürsorge und nicht needy ist. Das hat meine Auch nicht gecheckt. Aber du kannst nicht für sie Sorgen, denn sie muss erstmal mit sich selbst klar kommen. Zudem geht das erst viel später in ner Beziehung.

[mangas 422]

Wie wäre es denn z. B. wenn ich morgen zu ihr gehe und Folgendes sage: "Schatz, zwischen uns läuft es nicht mehr so wie es sollte. Für mich fühlt es sich so an, als ob du mich nicht mehr als Mann wahrnimmst, sondern eher wie einen guten Kumpel, den du zwar sehr gern hast, aber zu dem du dich sexuell nicht hingezogen fühlst. Das du meinen Küssen ausweichst, ist nur einer von vielen Belegen dafür. Mir ist es wichtig, dass wir diese Abwärtsspirale gemeinsam durchbrechen und zwar besser heute als morgen. Ich hoffe dir ist genauso bewusst wie mir, dass diese Beziehung vor die Wand fährt, wenn wir uns beide nicht ein wenig zusammenreissen und wieder einen Schritt aufeinander zu machen. Du brauchst jetzt auch nix dazu sagen, denk einfach über meine Worte nach, ich lass dich jetzt etwas allein." (und dann natürlich auch wirklich gehen - ohne jegliche Theatralik - und keine weitere Diskussion führen.)

Bringt rein gar nix. Wird sich vllt. kurz freuen und dann wird alles wieder beim Alten sein. Solche Aussagen zeigen nur noch mehr wie verzweifelt du bist. Nein, ich will hier nicht wieder mit der alten PU-Predigt anfangen und mit manipulativen Taktiken einen Weg finden, deine Verzweifelung krampfhaft zu verstecken (das wird sie eh merken).

Ich würde solche Aussagen lassen und handeln. Erster Schritt: physische Distanz. Nein, ist keine Flucht, sondern eine Erholung.

[saphir74 237]

Echolon: An deinen Aussagen ist bestimmt auch was dran. Dennoch... vielleicht bin einfach zu ungeduldig? Wie schon gesagt, sie hat auch eine echt stressige Zeit und insgesamt ein nicht sonderlich tolles Jahr bislang. Also es gibt an der vor mir liegenden Weggabelung, vor der ich mich gefühlt befinde, mehrere Wege, die ich nun einschlagen kann:

Ja du bist zu ungeduldig. Das sage ich, weil ich es auch bin.

Aber als Trost: Sie hat ein Problem das sie nicht hätte, wenn sie aufgewachsen wäre wie du (Familiäres Gefüge, Zuneigung) - deshalb: Such dir Frauen mit der gleichen Familiären Situation. Da hast du es einfach leichter.

Aber du willst sie und das kann ich nachvollziehen. Sie checkt nicht, dass es Fürsorge und nicht needy ist. Das hat meine Auch nicht gecheckt. Aber du kannst nicht für sie Sorgen, denn sie muss erstmal mit sich selbst klar kommen. Zudem geht das erst viel später in ner Beziehung.

also bei allen gebührenden respekt.

wenn sich die betas jetzt untereinander hier tipps geben (wollen), dann sind wir von einer feministisch geprägten männergruppe nicht mehr weit entfernt. solche männergruppen schossen in den 70er jahren wie pilze aus den boden und beherbergten betas und nice guys die gemeinsam im PDM verfielen.

gorgonzola und echolon haben beide noch nicht die matrix erkannt, die einer jeden mann-frau beziehung zu grunde liegt.