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[Bär91 1]

Ich grüße euch liebe Pickup-Community,

schon lange habe ich vor gehabt diesen Post zu verfassen, jetzt endlich tuh ich es.

Ich bin einfach an einem Punkt, an dem ifür mich vieles schwer fällt und teilweise bin ich echt hoffnungslos!

Doch fang ich einfach mal an meine Situation zu beschreiben.

p.s. Sorry es wird ein echt langer Text und danke an die jenigen, die sich die Zeit dafür nehmen.

Der Kampf um mein Glück.

Glück, was heißt Glück eigendlich?! ich denke für jeden ist Glück eine Auslegungssache die ganz Individuell geklärt werden muss.

In meinen Fall hieß Glück schon immer :,, Frieden, Liebe, Gesundheit, Erfolg,Abwechslung".

Ich fange ganz am Anfang an. Ich bin der Zweitgeborene und habe eine ältere Schwester. Sie ist drei Jahre älter.

Als Kind war ich meist aussergewöhnlich ruhig und friedlich. Ich kann mich noch gut daran erinnern das viele Tiere sich

gern bei mir aufhielten weil ich halt diese Ruhe ausstrahlte. Es begann in der Vorschul bzw. Kindergarten Zeit das sich dies änderte.

Mein Vater sagte damals oft, lass dir nichts gefallen und schlag zu. Weil er mein Vorbild war tat ich das dann auch. Ich lies mir nichts gefallen

und begann sogar damit Kinder nur aus Spaß zu verprügeln.

So lernte ich Konflikte immer mit Gewalt zu dominieren. Ich war schon seit Geburt an stärker als die meisten in meinem Alter.

Mit fast 5 kilo erblickte ich das Licht der Welt. In der Grundschule dann zog sich dieser Zyglus der Gewalt fort.

Sehr oft litt ich unter Mobbing Attacken. Gerade weil ich kräftiger war. Aber ich wusste ja darauf zu reagieren und schlug zu.

Irgendwann wollten die Lehrer sich das ganze nicht weiter mit anschauen und beschlossen mich in einen Motopädie Kurs zu schicken.

In diesem sollte ich mein aggressions Verhalten überdenken und schließlich einstellen. Das klappte irgendwann auch ganz gut.

Der Harken an der Geschichte war leider, das es mein einziger Weg war mit Streß umzugehen.

Plötzlich hatte jeder der wollte die Macht über mich. Ich konnte mich nicht mehr wehren, ich traute mich einfach nicht mehr.

Schon seit klein auf wurd ich durchweg Feministisch erzogen. Meine Mutter und meine Schwester übernahmen zuhause diesen Part, die Kindergärtnerinnen und Lehrerinnen ausserhalb. Mein Vater formte damals kein gutes Bild für mich. Er hatte viele Aggressionen in sich.

Seine Eltern schenkten ihm keine Liebe, sie machten ihn fertig und zum Boo-Mann der Familie. Er hatte damals ein Alkohol Problem.

Wenn ich mich zurück erinner denk ich meist daran wie er aggressiv war. Auch wenn er viel gutes tat, weil er es besser machen wollte als meine

Großeltern bei ihm.

Ich war dann irgendwann auf der weiterführenden Schule. Dort war ich die ersten zwei jahren nur in Mädchengruppen. Kein Junge wollte mit mir Fussball spielen oder sonst was zu tun haben. Ich war dort also unter den Mädchen redete mit Ihnen aber sie fühlten sich nie wirklich von mir angezogen. Irgendwann in der 7ten Klasse kam dann ein Klassenkamerad der mich hat Teilnehmen lassen bei Fussballspiel. Er war so zusagen das Alpha Männchen. Was er sagte wurde getahn und auf einmal war ich, das kleine dicke Kind von dem keiner was wissen wollte, sein bester Freund. Bis zum Schulabschluss ca.

Dies war eine besonders harte Zeit für mich da mein Opa starb und mein "bester" Freund, der wenn ich zurückschaue mich eigendlich meist nur ausnutzte, sich von mir veabschiedete. Schließlich hatte er ja jetzt sein Freundin, die er durch meine Hilfe bekam.

Wie ich heute höre noch nach 4 Jahren hat sie Ihn ganz gut unter Kontrolle. Er darf nur machen was sie sagt und sie weiß so zu lügen das er auch nur macht was sie will. Kleines Beispiel, drei jahre nach dem ich sie nicht mehr gesehen hatte hieß es ich will was von ihr etc. etc. etc. (Geisteskrankes Misststück) entschuldigt die Wortwahl.

Ich hatte sehr mit diesen Verlust zu kämpfen und dachte mir ich zieh einfach mein Ding durch. Kurz darauf begann auch mein Fachabitur.

Dort konnt ihr herausragende Leistungen erzielen. Ich war der Klassenbeste übertraf sogar die wiederholer!

Doch dann nach ca 6 Monaten war es soweit. Mein Körper begann sich für alles zu Rächen was ich runter geschluckt habe.

Plötzlich litt ich unter dem sogenanten Reizdarmsyndrom. Ich weiß nicht ob euch das bekannt ist.

Zur kurzen Erklärung: Beim Reizdarmsyndrom reagiert der Darm bei dem kleinsten Hauch von Streß oder auch bei unterdrückten Emotionen.

Dann muss man so oft zur Toilette rennen bis man sich vor der Streßsitution flüchtet. Leider ist das ein Teufelskreis.

Jedes mal wenn man sich Fürchtet und flüchtet wird die Angst größer

=> Größere Angst => Mehr Streß => Toilette => .....

2009 ging ich dann in eine Klinik für Psychosomatische Störungen. Ich war nicht der erste in der Familie mit Psychischen Problemen. Auch meine Mutter leidet seit 13 Jahren an Manischen Depressionen. Die Zeit in der Klinik will ich als schwierigste Zeit in meinen Leben bezeichnen!

Ich wollte weinen,schreinen alles. Aber ich gab nicht auf. Ich gab niemals auf!

Damals machte ich meine ersten Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht. Ich hatte eine derartig lockere Art damals, ich kann es mir kaum erklären wieso. Sehr schnell habe ich eskaliert und zum Beispiel im Fernsehraum wo mehrere Leute gerade im Tv was schauten einfach meiner Sitznachberin nach leichten streicheln in der magengenend, in den Schritt gefasst und sie dann weiter verwöhnt.

Auf einmal holte ich mir einfach das was ich haben wollte.

Irgendwann war jedoch auch die Klinikzeit vorbei und ich kam erstmal nachhause. Dort hat ich erstmal ein nervenzusammenbruch. Mir wurde klar das ich mein ganzes Leben bis dahin zum großteil in einem ca 12m² großen raum geführt habe. Vom Bett zum Computer und zurück. Ab und zu ging ich raus um mir mal was ungesundes zu essen zu holen. So ein richtiges Zocker leben halt.

Ich führte meine Therapie fort und mir ging es auch ausserhalb der Klinik immer besser. Langsam begann ich damit mein leben endlich in die Hand zu nehmen. Ich zog von zuhause aus um den Abstand zu meiner Mutter zu Gewinnen (die mich aus Sorge regelrecht Kontrollierte) und fing an gegen mein Übergewicht zu Kämpfen. In den darauf folgenden 2 Jahren habe ich 33 Kilo abgenommen und mein Kraft dabei mehr als verdreifacht. Ich habe mich mit nichts anderem beschäftigt. Immer natürlich und ohne irgendwelche Chemie!

Abschließend zu meiner Vorgeschichte noch ein paar Informationen: Meine Schwester leidet unter Morboskrom, mein Papa hat einen 5fachen Bandscheibenvorfall, ich war Arbeitslos nach dem Abbrechen des Fachabtiurs. Ich war immer nur glücklich wenn ich in einer Beziehung war, Frauen etwas von mir wollten oder ich etwas in aussicht hatte. Schon Früh wollte ich eine Familie Gründen ca mit 12.

Zu der Hauptgeschichte (Wo ich jetzt stehe).

Letzes jahr im Juni ca, habe ich ein Mädchen kennengelernt. Ich versuche die Geschichte realtiv kurz zuhalten. Trotzdem wird sich das jetzt lang ziehen. Ich habe damals einen großen Fehler gemacht. Mein zu der Zeit bester Freund sagte mir, sie sie seine Ex Freundin. Die beiden wahren 3 Jahre zusammen. Trozdem versuchte er mich mit ihr zu verkuppeln den er wollte das ich mein Spaß habe. Er sagte mir auch ich soll mein Spaß mit ihr haben, sie macht ne menge verrückter dinge. Aber ich sollte nicht mit ihr zusammen kommen, das würde mein Leben versauen.

Ich dachte mir anfang klar, das mache ich. Ich werde einfach mein Spaß mit ihr haben. Der erste große Fehler war ganzklar darin das es seine Ex Freundin war und das ist halt Tabu. Zu dem Zeitpunkt war ich aber überhaubt froh mal eine Frau in aussicht zu haben. Ziemlich schnell verliebte ich mich dann auch in sie.

Sie wollte keine Beziehung lediglich ihren Spaß. Da dachte ich mir aber, jede Frau wird mit der Zeit wenn man viel zusammen erlebt und sex hat Gefühle für einen empfinden. Sie jedoch nicht. Sie konnte Sex und Gefühle ganz klar trennen. Stattdessen kriegte ich immer mehr von Ihrer zerbrochenen Welt mit. Ihr vater starb an Leberversagen (Alkoholiker) Ihrer Mutter an Krebs.Ihr Stiefvater schlug sie und ihre Geschwister. Ihr Ex Freund war Alkoholiker und stalkte sie. Sie war Co abhängig von Ihm und hielt an allem aus der Vergangenheit. Sprich Ex Freunde.

Damals dachte ich echt ich kann den Retter spielen, ihr leben umkrempeln wie ich es bei mir tat und dann leben wir glücklich bis ans ende unserer Tage. Das war alles totaler Bullshit. Ich merkte schnell das es für mich eine Sucht war zu helfen. Es wurde eine Sucht sie dazu bringen zu wollen das sie mich Liebt. Das sie nur mich will und alles andere vergisst!

Ganz egal wie sehr sie mich verlezte. Immer stand ich hinter ihr. Den kein anderer Mensch, nicht einmal Ihre Eltern zu lebzeiten taten das.

Sie hat niemanden in ihrer Familie. Entweder sie interssieren sich mehr für Drogen, oder haben einfach kein bock auf sie.

Kurz gesagt ich wollte der Part sein, den sie nie hatte und immer vermisste. Doch ich wurde nie der Mann für den sie kämpfte und den sie aus voller leidenschaft liebt. Irgendwann wollte ich das alles nicht mehr. Ich beendete den Kontakt und ging. Sie rief mich gut 3 monate später an und sagte das sie sich ausreden wolle. darauf sagte sie, es sein Gefühle enstanden und sie Sprach von Liebe. Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht das sie das 2 anderen Kerlen auch schrieb. *kotz*

Ich war natürlich so dumm und voll aus den Socken. Am nächsten Tag noch kamen wir zusammen. Die Beziehung lief ca 4 Monate. Am anfang war alles gut. Sie machte ihren Schulabschluss nach. (kurze Info, Sie war 5 Jahre älter als ich (ich 21 sie 26)). Ich wartete auf meine Berufliche Rehabiliton (umschulung zum IT-System-Eletkroniker). Nach ein paar Wochen wurde aber einiges deutlich. Sie wollte kaum Sex (vorher täglich nun vllt wöchentlich!), ihr ging es Psychisch immer schlechter. Grund dafür war das sie nun richtig mit ihrer vergangenheit Konfrontiert wurde. Sie hatte ja nun dank mir einen Therapieplatz. Kurz dannach brach sie die Schule ab und wollte in die Psychatrie.

Dies war mit abstand die schlimmste Zeit für mich in den vergangen 2 jahren. Meine Ausbildung begann. Nach 4 Jahren morgens früh aus dem Bett bis Nachmittags. Dann nachhause, sie lag da nur auf der Couch ließ sich komplett hengen. Ich machte den Haushalt, bezahlte für beide das essen, kochte und hatte noch ein offenes Ohr für sie. In der Zeit hatten wir garkein Sex mehr. Sie nahm ein Medikament names Citalopram. Ich will ganz direkt sagen dieses Medikament tötet jedes Lustempfinden! Ich dachte zwischendurch das es etwas mit meiner penisgröße zutun hätte. Sie hatte aufgrund der Länge und dicke öfters schmerzen gehabt aber den sex eigendlich immer geliebt, Also mussten es die Medikamente sein. So durfte ich meine Sexualltiät nurnoch alleine für mich hinter geschlossenen Türen haben. Wenn ihr euch fragt warum hast du das überhaubt mitgemacht? Ich habe immer den start ihrer Therapie in der Klinik vor mir gehabt und dachte dann wird alles besser. Sie war bei mir zuhause weil sie in ihrer ein großes Schimmelproblem hatte und ihre Gesundheit schon sehr geschädigt wurde dadurch. Ich dachte irgendwann bekomm ich das zurück gezahlt. Alles was ich gab. Heute weiß ich das dies alles Bullshit ist. Viel hab ich gerlernt durch Videos + Buch von Maximilian P.. Dessen leben erschreckende Parallelen zu meinen aufweißt!

Irgendwann kam sie dann in die Klinik. 2 Wochen zu spät jedoch. ich konnte einfach nicht mehr und habe die Beziehung beendet.

Sie kam dann nach gut 2 Monaten voller Kraft aus der Klinik zurück. Ich konnte ihr aber innerlich das alles nicht verzeihen. Meine Familie und vorallem meine besten Freunde wollten und konnten nicht mehr sehen wie ich leide. Sie provozierten mich. Sie wussten ganz genau wie schließlich sind sie nicht ohne Grund meine besten Freunde. Einer sagte immer wieder man schieß sie ab, die ist es nicht wert etc. etc. probierte immer wieder es mir zu sagen bis ich es nicht mehr hören konnte. Er war sich bewusst das ich wusste das er recht. So das ich ihm nicht wiedersprechen konnte. Der andere und auch Beste Freund von mir sagte einfach das er so viel Stolz für mich empfand die lezten jahre was ich alles geschafft habe, aber das er nun echt zu mir herabschaut und so weiter. Er weiß was für ein Ergeiz ich hab und das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen. Ich schmiss sie kurze hand raus. Sie versuchte zwar etwas wieder gut zu machen nach der Klinik (Kochte für uns und räumte ab und zu auf) aber das wars auch. Ihr fragt euch Hä die räumt auf und kocht, war nicht schluss??

Ja es war schluss. Wir beide konnten aber nicht losslassen. Verlusstängste etc. Sie war wieder bei mir weil sie keine Wohnung hatte und ich sie nicht in das Schimmel Loch zurück lassen wollte. Ich schaffte in kurzer zeit unmenschliches. Guckte das der Kühlschrank voll ist ging weiter Arbeiten und organisierte ihr eine 1a Wohung inn nem super viertel innerhalb von 2 wochen!machte ihren Umzug, brachte den Spermüll raus(bezahlte diesen da sie kein cent hatte)Dabei war ich für meine guten Freunde da die ihr Kind bekamen, besuchte mein Opa der im Sterben liegt.......

Nun ist sie in ihrer Wohnung und ich weiß ich muss abschließen. ich werde nie wieder mit ihr zusammen kommen was auch besser für mich ist. Mein kopf verarscht mich und will mir immer wieder einreden das ich sie halten muss. Das ich den Gedanken nicht aushalten kann das sie mit jemand anderen schläft. Das ich ausgetauscht werde. Nurnoch der Kumpel bin der ja nur Ihr ganzes Leben so umgekrempelt hat, Das sie es Leben nennen kann.

Ich will jetzt einfach meine Ausbildung durchziehen. Dies tuh ich übrigends ziemlich erfolgreich. Mein Reha Berater sagte mir ich sei der beste Mann den sie hätten und mit meiner Intelligenz könnte ich dort alles machen. Ich solle dannach schauen das ich irgendwie noch studiere und wenn ich ein steinreicher Kerl bin, soll ich ihm ab und zu mal n 10ner zustecken :D

Jungs ich will nun endlich das schaffen was ich immer wollte. Auf Frauen zugehen. Sie begeistern. Nette, erliche, liebenswerte Frauen kennenlernen mit den ich schöne Tage/Nächte verbringe. Ich weiß das ich ein Junger Intelligenter, großer Muskulöser und attraktiver Typ bin der keine Frau verletzen oder verarschen will. Ich denke, ich kann mich ganz gut ausdrücken. Nur die Angst vor zurückweisung und ggf. gelächter (typische szenarien) ist so groß das ich bis auf Anstupsen ode Anschreiben bei FB nicht wirklich viel reiße..

Ich gebe niemals auf. Ich Kämpfe jeden Tag aufs neue. Aufgeben ist keine Alternative! Ich hoffe ihr habt ein paar Worte für mich wie ich jetzt endlich das mit ihr Beenden kann. Also den Kontakt komplett abbreche und wie ich stattdessen die Frauen in meinen Bann ziehe, die mir gut tun!

Lg euer Bär!!

September 19, 2012 bearbeitet von Bär91

[MLTR'er 1]

Respekt dafür, dass du es so lange mit deiner Exfreundin ausgehalten hast und nicht, wie manch anderer, einfach gegangen bist.

Allerdings muss ein Mann auch wissen, was gut für ihn ist. Deine Exfreundin gehört offensichtlich nicht zu diesen Menschen.

Lerne neue Leute kennen und eröffne dich neuen Gebieten. Ergo geh in Clubs, Bars etc. verlasse mal deine vier Wände :P

Zu dem "wie?" gibt es viel Lektüre. Meines Erachtens solltest du dir mal "Lob des Sexismus" zu Gemühte führen ;]

[trsn 250]

Wow, Respekt für deine Offenheit und deinen Kämpferwillen. Eine beeindruckende Lebensgeschichte hast du da. Und verdammt cool wie du dich immer nicht aufgeben lassen hast.

Gib auf keinen Fall auf.

Du willst mit Frauen "einfach, normal" reden können? Dann stell deine Blockade ab. Du willst reden, sie will reden, ... wir alle wollen reden.

Bleib cool und locker, so wie du es für richtig hälst. Frauen sind tolle Wesen.

Und du bist cool und locker, also wieso sollst du nicht die Frau ansprechen, die du hübsch und sympathisch findest?

In den Büchern steht vieles Zeug, was anfangs nicht unbedingt nützlich ist. Viel Theorie.

Les dich ein wenig ein und währenddessen es auch in der Praxis üben.

Aber vorallem finde erstmal dich selbst. Sei der, der du sein willst, aber räum erstmal bei dir auf bevor du die "Reise" startest (Metaphorischer Mist :D).

Brich den Kontakt zu ihr also ab. Ordne dein Leben. Genieße dein Leben. Und lerne Frauen kennen. Klingt das nicht harmonisch?

[Bär91 1]

Da habe ich schon so viel gestrichen und trozdem wurd es so ein Text. Man o man :P

Ich danke für die schnellen und postiven Antworten!

Was ich vergessen hatte zu erwähnen und damit geh ich gleich auf den ersten Kommentar ein.

Zur Zeit bin ich wie schon gesagt, in einer Ausbildung. Jetzt bekomm ich mehr Geld durch die Ausbildungsvergütung.

Das meiste davon steck ich nun (wo meine ex mir nicht mehr auf der Tasche liegt) in Styling, Klamotten, Technik (große Leidenschaft) oder lasse die Scheine

in Bars bzw. Lounges. Ich bin mit meinen Jungs so gut wie jedes Wochenende draußen. Vor 5 Wochen sogar noch fast täglich.

Einfach raus unter Menschen. Versuche Blicke einzufangen. Hier in Hamm/ NRW kann man jedoch nicht so viel reißen! Entweder man sitzt in einer Disco wo

die meisten einfach sich zuschütten, nicht sehr gebildet sind und keine große Moralvorstellungen haben oder man sitzt in cafes wo meistens Familien treffs sind.

Habe jetzt ein neuen Club gefunden in Ahlen. So Bar/ Lounge mäßig. Find ich ganz gut, auch wenn das Publikum dort auch nicht 100%tig meins ist. Aber gehts dannach müsst ich warscheinlich in Bibliotheken oder in uni-Geländen sitzen.... :D

Mir ist nun wichtig mit meinen Jungs Spaß zu haben egal was die Leute denken. Es half mir sehr was Maximilan P. sagte:,,Ich selber bestimme für mich was mir peinlich ist".

Maximilian P. war für mein schon lange vorallem in den letzten Wochen ein sehr starker Einfluss. Sein Buch "[string unzulässig]" lies mich einiges besser verstehen. Ich war Total überrascht wie sehr seine Lebensgeschichte mit meiner überein traf! Das meiste jedoch lernte ich in den Videos von ihm auf Youtube etc.

Ich versuche mich ständig neu zu finden. Seit ein paar Wochen tuh ich auch nurnoch das, was mir gut tut und was mir Spaß macht! (neben der Arbeit, die mir allerdings auch sehr viel gibt) :DD

Das Problem was ich zurzeit einfach habe ist das ich allein Wohne, wenig Kontakt mit Frauen und habe auch nicht die Möglichkeiten im moment irgendwo was aufzubauen.

Alles ist so flüchtig. Hey wie gehts, gut dir, okey gute nacht. Ich hätte das echt gern das Frauen von sich aus fragen würden, hey was machst du lust das ich dich besuche/ wir raus gehen etc...

Das wäre echt mein Ziel, habe zurzeit aber natürlich erstmal meinen Opa und meine Ausbildung im Kopf doch hoffe das irgendwann mit nicht ZU VIEL ARBEIT hinzubekommen. Ich will endlich davon weg das Kontakt mit Frauen Arbeit bedeutet. Das man machen und tun muss auf deutsch gesagt. Habe eigendlich gelernt das genau das immer falsch war.

Lange Rede kurzer Sinn. Ich muss lernen, Frauen auf mich aufmerksam zu machen und sie dazu bringen mit mir Zeit verbringen zu wollen!

Lg Euer Bär!

September 20, 2012 bearbeitet von Bär91

[fliegenfänger 89]

Das Problem was ich zurzeit einfach habe ist das ich allein Wohne, wenig Kontakt mit Frauen und habe auch nicht die Möglichkeiten im moment irgendwo was aufzubauen.

Lerne das zu lieben was du hast: Dich. Keine Frau der Welt kann dich glücklich machen. Nur du selber. Lerne alleine zu leben, das Leben zu genießen, ein Mann zu sein. Dann wird alles fügen. Auch das Glück in Beziehungen.

Meinen Respekt, dass du dich bessern möchtest. Gehe immer weiter deinen Weg und bleib nicht stehen.

[Sheytan 987]

Du willst reden, sie will reden, ... wir alle wollen reden.

Made my Day.

An te:

wirklich harte Lebensgeschichte, ich wünsch dir auch das beste von Herzen.