Oneitis-Gefahr nach von IHR beendeter (meiner ersten) Beziehung (Achtung, lang!) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast Dimension]

Hallo zusammen, ich wünsche euch allen einen guten Morgen!

Dies ist mein erster Eintrag bei Pickupforum.de. Gerne würde ich euch um Rat bei einem aktuellen persönlichen Problem von mir bitten. Mein Post wird lang werden, ich versuche aber, nur die relevanten Informationen darzustellen:

Vor einigen Monaten habe ich meinen 28. Geburtstag gefeiert, ohne jemals in meinem Leben mit einer Frau geschlafen zu haben. Ich hatte auch noch nie eine Beziehung. Ich führe diesen Umstand im Nachhinein auf meine seit dem Kindesalter überdurchschnittlich ausgeprägte Schüchternheit, speziell gegenüber Frauen, zurück. Aussehen und Statur sind im Normbereich, ich pflege Hobbys, die mir Spass machen und habe seit der Schulzeit einen grossen Freundeskreis, mit dem ich viel Spass habe und mich sehr verbunden fühle. Am Beruf kann es auch nicht gelegen haben, ich bin seit zwei Jahren fertiger Arzt.

Bislang hatte ich einmal vor mehreren Jahren für eine Mitstudentin über ein Jahr lang geschwärmt, ohne ihr je meine Verliebtheit zu gestehen. Wir hatten mehrere Dates, bei denen ich eine gewisse Annäherung nie überschritt, da ich mich nicht traute und das Gefühl hatte, nicht zu wissen, wie so etwas funktioniert.

Bislang also nur Misserfolge - allerdings im Nachhinein in erster Linie dadurch bedingt, dass ich es bislang überhaupt nie ernsthaft versucht habe.

Diesen Frühling habe ich im Rahmen einer neuen Sportart, die im Verein betrieben wird, eine hübsche und nette Frau kennengelernt. Nach einigen Wochen begann ich mich in sie zu verlieben, und ich war mir erstmals in meinem Leben sicher, dass diese Verliebtheit auf Gegenseitigkeit beruhte. Dann vereinbarten wir einige Treffen. Nach einem dieser Dates habe ich meine Schüchternheit überwunden, die Dame einfach geküsst, und sie ist voll darauf eingestiegen. Von diesem Moment an waren wir also offiziell "zusammen".

Ich war natürlich im siebten Himmel, es zum ersten Mal in meinem Leben geschafft zu haben, für eine Frau liebens- und begehrenswert zu sein. Und das nicht für irgendeine, sondern eine schöne und sexy Frau, die ständig von Männern angeflirtet wird. Nach kurzer Zeit haben wir dann begonnen, miteinander zu schlafen. Auch dieser Umstand war für mich von grosser Bedeutung - endlich war ich kein Jungmann mehr, konnte den Sex geniessen und in den typischen Männerrunden mitreden.

Kurz und gut: seit fünf Tagen ist es vorbei. Sie hat mir gesagt, sie habe sich einfach nicht in mich verliebt. Dieses Risikos war ich mir schon von der zweiten Woche unserer Beziehung bewusst, da sie mir da bereits offen gesagt hatte, sie wisse nicht, ob sie wirklich Verliebheit für mich empfinde.

Trotzdem traf mich ihre Entscheidung ungeheuerlich. Meine erste Beziehung mit einer Frau war in die Brüche gegangen! Und dies, nachdem ich eben erst realisiert hatte, wie schön Sex zu zweit ist, wie gut es tut, gemeinsam einzuschlafen, Hand-in-Hand durch die Strassen zu gehen und morgens gemeinsam zu frühstücken.

Mir ist klar, in dieser Beziehung bereits einige Fehler gemacht zu haben. Ich war zu aufdringlich, zu anhänglich, habe ihr schon nach kurzer Zeit viel von mir preisgegeben und hatte von Beginn an unrealistisch hohe Erwartungen.

Nun stand ich also da und habe mir in meiner Enttäuschung und meinem Schmerz die für diese Situation wahrscheinlich üblichen Gedanken gemacht:

"Ich werde sie immer lieben, ich werde nie mehr eine Frau wie sie finden, ich Idiot habs vermasselt, ich werde nie darüber hinweg kommen".

Als nächstes dann Überlegungen, wie ich diese für mich schockierende Situation auf irgend eine Weise ändern könne:

"Ich werde mit ihr in lockerem Kontakt bleiben, vielleicht gelingt es mir ja, das Ruder wieder rumzureissen und sie verliebt sich doch noch in mich. Möglicherweise hat sie mich noch nicht genug kennengelernt, um alle meine Qualitäten als Mann schätzenzulernen."

Habe sie am Tag danach nochmals für einen Kaffee getroffen. Dabei hat sie mich gefragt, ob wir nicht zunächst einmal in freundschaftlichem Kontakt bleiben könnten. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass ich ihr inbesondere als Gesprächspartner und Zuhörer wirklich wichtig geworden bin während unserer kurze Beziehung. Ich war drauf und dran, auf dieses Angebot einzugehen. Unter anderem auch, um wenigstens auf diese Weise in ihrer Gegenwart sein zu können.

Dann habe ich aber gestern nach "Oneitis" gegoogelt, da ich mich aus einem anderen Zusammenhang daran erinnerte. Dabei fand ich eine längere Beschreibung dieses Phänomens in einem anderen und mittlerweile nicht mehr aktiven Pick-Up-Forum. "Pick Up" ist mir aus eher zufälliger Internet-Recherche vor einigen Jahren ein Begriff, habe mich allerdings noch nie näher damit befasst.

Nun habe ich mir - angeregt durch den Oneitis-Artikel - zwei mögliche Szenarien überlegt:

Szenario 1.

- Ich bleibe mit ihr in lockerem Kontakt, werde dabei aber höchstwahrscheinlich leiden wie ein Hund, vor allem, sobald sie einen neuen Freund hat.

- meine Hoffnung, auf diese Weise doch wieder mit ihr zusammen zu kommen, wird sich realistisch betrachtet eher nicht erfüllen, da sie ja mit mir Schluss gemacht hat und vorher Zeit hatte, über diesen Schritt nachzudenken.

Szenario 2. (angeregt von PU):

- vorläufig absolute Kontaktsperre, wahrscheinlich für mehrere Monate (bis ich mich wirklich nicht mehr nach ihr sehne) oder auch länger/ immer. Das bedeutet aber nicht, sie zu schneiden oder ignorieren, sollten wir uns einmal zufällig begegnen. Aber: Keine SMS, keine Anrufe, keine Mails!! Ohne Ausnahme.

- gleichzeitig akzeptiere ich meinen Trennungsschmerz und die damit verbundenen Gefühle und Gedanken. Ich versuche nicht krampfhaft, NICHT an sie zu denken, sondern lerne, das diese Empfindungen Teil eines normalen psychischen Prozesses sind, der irgendwann von selbst beendet sein wird.

- ich gehe weiterhin aus und unter Leute, dabei pflege ich auch einen offenen, interessierten und charmanten Umgang mit neu kennengelernten Frauen - ohne aber zwanghaft zu versuchen, gleich die nächste Beziehung in die Wege zu leiten.

- ich wünsche meiner Ex-Freundin nichts böses und hege keinen Groll gegen sie. Ein erneutes Treffen kommt für mich aber prinzipiell nicht mehr in Frage.

Ich muss aber eingestehen: Während ich diese Zeilen schreibe, ertappe ich mich dabei, mir doch wieder eine Beziehung oder zumindest einen Platz in ihrem Bett zu wünschen, auch wenn ich Szenario 2. natürlich favorisiere. Die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben überhaupt mit dieser Frau Sex und so etwas wie eine Beziehung hatte, räumt ihr in meinem Denken irgendwie eine unrealistisch hohe Bedeutung ein, da sie sozusagen symbolisch für den Beginn einer neuen Lebensphase für mich steht.

Meine Frage: Wie würdet ihr in dieser Situation vorgehen? Ist eine Mischung aus beiden Szenarien denkbar? Würdet ihr einem Treffen mit ihr- sofern die Initiative dazu eindeutig von ihr ausgeht - unter gewissen Kriterien dennoch zustimmen?

Vielen Dank fürs Lesen, wer solange durchgehalten hat.

Würde mich über euren Rat freuen.

Viele Grüsse

Supersymmetrie

September 13, 2012 bearbeitet von Supersymmetrie

[BenR 78]

Zuerst einmal Hi und Wilkommen,

es ist immer eine Sache, solche "Szenarien" zu formulieren. Eine ganze andere ist es, diese auch zu leben, dahinter zu stehen und weiter an sich zu arbeiten. Dafür erfordert es - gerade am Anfang - eine Menge Motivation. Du wirst viel lesen müssen, vieles ausprobieren und auch das ein oder andere mal scheitern. Wichtig ist aber, dass Du Dich an einer Art roten Faden orientierst und versuchst, am Ball zu bleiben. Aber ich fange besser vorne an.

Zu deinem Erlebten:

Deinem Post entnehme ich, dass Ihr ca. 6 Monate zusammen gewesen seid. Das ist schon ein wenig Zeit, sich aneinander zu gewöhnen und den Partner in seinen Alltag zu integrieren. Aber noch nicht zu viel, um in ein überwindbares Loch zu fallen. Um mal direkt auf Deine Fragen einzugehen:

Wie würdet ihr in dieser Situation vorgehen?

Nach exzessiven Alkoholkonsum und anschließendem Kater des Todes würde ich mir Gründe suchen, Sie zu hassen. Denn der Trennungsschmerz lässt sich für mich leichter mit Hass ertragen. Das klingt vielleicht etwas hart, hat mir aber immer geholfen. Damit ich nicht zum Amokläufer werde, suche ich mir noch etwas ganz anderes: Ablenkung! Idealerweise mit vielen anderen, sehr hübschen Frauen. Da man die aber nicht immer zur Hand hat, kann man sich auch mal mit den Kollegen beschäftigen, sich seinen Hobbys widmen etc. Hauptsache, ich werde mit meinen Gedanken nicht alleine gelassen und hauptsache ich bekomme nichts von ihr mit. Soll heißen: kein Kontakt jeglicher Art, kein Stalking via facebook und dem ganzen anderen Müll. Das endet erfahrungsgemäß in einer Katastrophe. Es gibt leider keine allgemeine Formel zur Lösung dieses Problems, ich denke da muss jeder seinen eigenen Weg finden. Viele werfen da mit dem Begriff FTOW um sich. Ist nur die Frage, wie schnell man das auf die Reihe bekommt. Nach der Bedeutung kannst Du hier im Forum suchen.

Ist eine Mischung aus beiden Szenarien denkbar?

Nein. Du willst Sie jetzt zurück haben. Das ist verständlich, aber Sie hat sich bereits gegen Dich entschieden. Den Kontakt jetzt beizubehalten wird Dich aus der Bahn werfen. Sie wird diejenige sein, die irgendwann erkennen muss, was sie da für einen Mann in den Wind geschossen hat.

Würdet ihr einem Treffen mit ihr- sofern die Initiative dazu eindeutig von ihr ausgeht - unter gewissen Kriterien dennoch zustimmen?

Das wird nicht passieren. Und falls doch, weil Sie dich vielleicht noch "warm halten" will oder Ähnliches. Lies dich ein zu den Themen Neediness und Betaisierung. Ich tippe darauf, dass Du wahrscheinlich die ein oder andere Parallele zu deinen Taten und Gedanken finden wirst. Wie bereits bei der vorherigen Frage: Kontakt zu ihr bedeutet im Moment nichts Gutes für Dich.

Eine kurze Zusammenfassung meines Rates an Dich:

1. Kontakt soweit wie eben möglich einschränken. Sollte Sie sich melden, hast Du eben aktuell keine Zeit.

2. Ablenkung suchen.

3. Kauf dir ein Buch, ich persönlich würde Dir "Lob des Sexismus" empfehlen, dazu findest Du auch bereits einiges hier im Forum. Mir hat es damals sehr geholfen. Es war mein Einstieg in das Thema PU.

4. Lies dich hier im Forum ein, sauge alles auf wie ein Schwamm und sondiere dann, je nachdem was für dich interessant ist und was nicht.

5. Geh raus, lebe dein Leben.

Ich hoffe, etwas davon ist hilfreich.

Gruß

[bwirkol 6]

Hey supersymmetrie,

so schwer es dir auch fallen wird, (war vor kurzem ebenfalls in deiner Situation) Szenario 1 ist auf Dauer einfach nur richtig beschissen. Ihr Invest wird spürbar weniger werden und irgendwnan wenn du es nach 2-3 Monaten reflektierst wird dir auffallen, dass von ihr eigentlich gar nichts kommt.

Wie du es schon selber erkannt hast ist Szenario 2 die deutlich bessere Variante, sowohl für dich selbst, als auch wenn dir noch was an ihr liegt. Fall sie nämlich noch irgendein Interesse hat wird sie schon auf dich zukommen.

Versuche außerdem ruhig ein wenig offener durchs Leben zu gehen. Sehr oft ergeben sich Möglichkeiten mit Frauen ins Gespräch zu kommen, die du vlt. die letzten Jahre gar nicht erkannt und dadurch viele Gelegenheiten verpasst hast.

Außerdem wäre es für dich vlt. nicht schlecht sich hier ein wenig einzulesen und so dein eigenes Potential besser zu erkennen.

Grüße

[Carver 2231]

Hallo Supersymetrie,

auch wenns anfangs weh tut: entscheide dich für Szenario 2.

Warum?

Um ein Ex-Back so anzuleiern, dass du nicht zwei Wochen später wieder hier aufschlägst und um Rat frägst, verlangt eine Analyse von deinem Verhalten in der Beziehung. Du hast bereits einige Punkte angesprochen, wie Anhänglichkeit, Aufdringlichkeit, zu viel preisgeben etc. Mach dir eine exakte Auflistung von den Verhaltensweisen, die die Beziehung belastet haben und geh Punkt für Punkt durch und überlege, welche Alternativen an dein ursprüngliches Verhalten treten könnten.

Vermutlich bist du ein wirklich netter Kerl, einer von den ganz braven, der von seiner Mutter großgezogen wurde und dessen Vater nicht richtig präsent war in der Familie. Deine Mutter und später andere Frauen wie Lehrerinnen haben dich mit ihren Erwartungen zu einem richtigen lieben Typen erzogen, der es immer allen gerne recht macht, der zuvorkommend ist, für Frauen ein guter Zuhörer und alles tut, um es einer Frau in einer Beziehung recht zu machen.

Mit dieser Nice-Guy Attitüde kommst du aber in einer Beziehung nicht weiter. Schau, dass du in den Kontakt mit deiner Männlichkeit kommst. Finde die positiven Seiten deines Vater, erspüre was für dich Männlichkeit bedeutet und lerne das Männliche Prinzip zu würdigen. Viele Akademiker sind notorische Frauenversteher und kehren die Männlichkeit unter den Tisch.

Überleg dir auch mal, warum du eigentlich erst so spät deine erste Freundin hattest. Dafür gibt es einen Grund, der im Beziehungsgeflecht deiner Familie zu finden ist. Schau dir mal die Beziehung von a) deinen Eltern und b) von dir zu deiner Mutter an. Warst du für deine Mutter ein "Partnerersatz" oder warst du der folgsame Sohne, der alles daran setzte, um seine Mutter nicht zu belasten, oder der sogar glaubte er müsse irgendetwas tun, um seine Mutter zu retten? Ich weiß, das alles ist gemutmaßt, es soll dir auch nur als Anregung dienen.

Wenn du da im Schicksal deiner Eltern verstrickt bist, musst du dich davon freimachen und den Weg in deine eigene Männlichkeit finden.

[grins.Fuchs 731]

Schön das sich ein Neuling hier eingelesen hast. Mit den zweiten deiner Lösung-Abschnitten bist du auf den richtigen Weg.

Wenn du dir mehr Wissen aneignen möchtest, lese dir dieses Buch http://www.amazon.de...n/dp/3833469803 durch.

Solange wie du vor dem Briefkasten, auf dieses Werk wartest, gönne dir die Schatztruhe.

Und dann, bist du auf einem guten Weg.

Die erste Liebe, ist immer etwas besonderes und schmerzvolles. Aber auch darüber kommt man hinweg und du hast hier einen guten Leitfaden gefunden, um darüber schneller hinwegzukommen als der Normalsterbliche.

Und auch du wirst wieder SEX haben und das beste ist, vielleicht mit vielen Frauen. Dafür musst du dich nur aufraffen und an dir arbeiten. Lese dafür da oben genannte Buch und die Schatztruhe und schon hast du den ersten Schritt getan!

September 13, 2012 bearbeitet von grins.Fuchs

[Gast Dimension]

Vielen Dank für eure Antworten! Mit solch raschen und umfassenden Beiträgen habe ich echt nicht gerechnet...

@BenR: Tatsächlich waren wir nur ca. 4 Wochen zusammen, danach war ich einige Wochen alleine auf einer bereits länger geplanten Reise. Am Tag der Rückkehr

bemerkte ich sofort ihre körperlich absolut distanzierte Haltung mir gegenüber, was im krassen Gegensatz zu der gemeinsamen Zeit davor stand.

@Carver: Deine Mutmassungen bezüglich meines Verhältnisses zu meiner Mutter sind absolut zutreffend. Ich war immer das, was man auch als sehr liebeswürdigen, korrekten und zuvorkommenden Sohn bezeichnen würde. Auf der Gesprächs- und Vertrauensebene sicher auch eine Art Partnerersatz.

Wie ich bereits in meinem ersten Post erwähnt habe: Da meine Ex die erste Frau ist, mit der ich überhaupt geschlafen habe, messe ich ihr eine geradezu unermesslich überhöhte Bedeutung zu. Ich nehme an, dass sie dies unterbewusst gespürt hat. Dass ich vor ihr Jungmann war, habe ich nie gesagt- darüber bin ich im Nachhinein sogar froh. Wahrscheinlich hat sie etwas in die Richtung vermutet, da ich v. a. beim ersten GV natürlich etwas unbeholfen und sehr nervös war. In der allerersten Nacht bei ihr im Bett habe ich nicht einmal einen hochgekriegt vor Nervosität. Nach zwei Wochen Petting haben wir dann zum ersten Mal miteinander geschlafen, da hat dann alles reibungslos funktioniert.

Ich denke, dass ich sie möglicherweise mit meinem ganzen, über all die Jahre aufgestauten Verlangen nach Sex, Nähe und Liebe in die Flucht geschlagen habe. Zumindest dürfte dieser Punkt einiges zu ihrer Entscheidung beigetragen haben. Auch ohne grosse Erfahrung sehe ich ein, dass eine solche Entscheidung einer Frau wohl meistens unumstösslich bleibt.

Nichtsdestotrotz möchte ich die Zeit mit ihr nicht missen: Durch sie habe ich verstanden, dass auch ich ein Mann bin, der durch seine Art zu denken, handeln, kommunizieren und zu leben eine attraktive junge Frau zum Lachen und ins Bett kriegen kann, um so eine schöne Zeit zu haben. Auch wenn ich mittlerweile 28 bin, habe ich das Gefühl, mein Leben habe soeben erst begonnen - egal ob die eigentliche Beziehung, die ich mir dabei erhoffte, gescheitert ist.

Seit diesem Erlebnis hat sich meinem Empfinden nach meine Selbstsicherheit und mein Auftreten um ein Vielfaches verbessert:

Plötzlich fallen mir die Blicke hübscher Frauen auf, die an mir hängen bleiben, wenn ich durch die Stadt gehe. Ich rede selbstbewusster mit Freunden und Fremden, nicht nur beim Thema Sex. Meine Gedanken sind voller Pläne und Ideen, was ich in meinem Leben noch alles lernen, erleben und geniessen möchte. Und ich denke zaghaft auch schon daran, wie viele tolle Frauen ich noch kennenlernen werde in meinem Leben, dass ich noch mit anderen Frauen erfüllenden Sex haben werde, und (hoffentlich) irgendwann eine Frau, die mich wirklich liebt.

So gesehen war es für mich trotz allem eine der wichtigsten Erfahrungen meines ganzen Lebens, die den letzten fehlenden Mosaikstein auf dem Weg vom Kind zum erwachsenen Mann darstellt.

Nochmal danke für eure Antworten. Ich werde versuchen, den Kontakt völlig abzubrechen. Ob ich es schaffe, weiss ich nicht...denn wie ihr anhand meiner obigen Äusserungen sehen könnt, ist die emotionale Bedeutung dieser Frau für mich im Moment einfach gewaltig.

September 13, 2012 bearbeitet von Supersymmetrie

[Carver 2231]

Denk einfach nicht darüber nach, ob du es "nicht schaffst", sondern richte dich neu aus. Erkläre dir selbst, dass es zuende ist und gehe dann in einen neuen Lebensabschnitt mit anderen Frauen und lass das Hintertürchen zu.

[Sprachlos 2054]

Die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben überhaupt mit dieser Frau Sex und so etwas wie eine Beziehung hatte, räumt ihr in meinem Denken irgendwie eine unrealistisch hohe Bedeutung ein, da sie sozusagen symbolisch für den Beginn einer neuen Lebensphase für mich steht.

Genau das würde ich mir an Deiner Stelle immer vor Augen halten - das Ende Deiner ersten Beziehung ist der Übergang in eine neue Lebensphase.

Du kannst jetzt unverkrampfter mit dem Thema Frauen umgehen und hast damit eine wichtige Hürde überwunden. Es gibt genug Männer, die durch den negativen Stress, endlich mal entjungfert zu werden, immer mehr blockieren und komplett versagen. Erinnere Dich positiv an diese gute Lebenserfahrung zurück und gehe weiter in Deinem Leben.

Sieh es wie Deinen ersten Fallschirmsprung. Danach kannst Du als Hobby "Fallschirmspringen" angeben - und freust dich immer wieder auf den nächsten Sprung, anstatt dem ersten Sprung hinterherzutrauern.

[Individualchaotin 10236]

[x] Szenario 2

Was ist da nicht zu schaffen? Alle Kontakte löschen, ihre Facebookseite und ihre Telefonnummer blocken. Nutze deine neugewonnene Energie lieber, um von den Flirts auf mehr umzusteigen, lerne, wie man die Handynummern von Frauen bekommt und nutze das Wissen der Community um darauß neue Fickbeziehungen entstehen zu lassen.