Thema Zusammenzug wirft Probleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[skynight 0]

Alter von mir: 21 Jahre

Alter von ihr: 18 Jahre

Etappe: LTR (seit ca. 7 Monaten) / Sex

Hey,

vor etwas einem Monat hatte ich bereits mir schon einmal Rat geholt. Damals war das Problem, dass ich zu sehr auf Gegenleistungen aus war. (Als ich sie leckte, erhoffte ich, dass sie mir einen bläst). Das habe ich bereits geändert, seitdem klappt es auch wieder wie erst kürzlich. Zudem haben wir ein neues Hobby für uns entdeckt, wo wir in der Freizeit viel Spaß dabei haben. Sodass die letzten Wochen richtig gut verliefen. Und umso besser konnte ich auch mit Phasen umgehen, wo sie etwas zickig war. Ich nahm es nicht zu ernst und hatte bei den Treffen Spaß, was auf sie übersprang. Ich erzählte ihr zudem subtil von anderen Frauen mit, wo erst kürzlich mich eine anlächelte, was ich erwiderte und mir anschließend einen Blick nach warf.

Heute hatten wir uns nach der Arbeit noch kurz zum Essen getroffen. Doch dieses Mal erschien sie mir noch etwas zickiger und hatte viel zu nörgeln. Ich konterte mit C&F und nahm es nicht zu ernst. Beim Essen merkte ich dann eine leicht angespannte Situation, der ich dann etwas Spaß verlieh. Danach warfen wir uns beide k.o. aufs Bett, wo sie wieder über das näher rückende Zusammenziehen nachdachte. (Wobei ich ebenfalls immer wieder darüber nachdenke, gerade nach dem heutigen Tag.)

Wir kommen gut miteinander klar, haben viel Spaß und hängen nicht aufeinander. (richtige Treffen 2-3 Mal die Woche). Doch was mich sehr stört, dass sie die gemeinsame Wohnung alleine einrichten möchte und immer wieder mitteilt, dass sie das bestimmt. (Ist im Allgemeinen aber sehr bestimmend, was mir grad bei Bekannten auffiel. Hingegen bei Fremden sehr schüchtern) Hier widersprach ich ihr immer, so auch heute. In meinen Augen ist ein Zusammenziehen nur dann möglich, wenn wir beide Kompromisse eingehen und das heißt nicht, dass einer komplett für den anderen zurücksteckt. Somit würde es ihr eigenes Territorium werden und kein Gemeinsames.

Wie sollte ich hier weiter vorgehen oder sehe ich es verkehrt? Mir scheint es auch, als versuche sie mit allen Mitteln dies umzusetzen. Als ich letztens widersprach und ihr erzählte wie schön es ist, wenn beide Kompromisse finden und sich am Ende auch beide wohl fühlen, versuchte sie mich umzustimmen, indem sie eben nur ihre eigene Wohnung einrichtet. (Wobei sie im Allgemeinen mehr mit solchen Dingen argumentiert. Als ich letztens etwas mit ihr witzelte, warf sie mir entgegen: "Wenn es dir nicht passt, gehen wir eben getrennte Wege". Weiß nicht, ob es der Versuch eines Shittests ist - Vielleicht auch nur ein schlechter Tag von ihr, was sie mir später auch so mitteilte.)

Deswegen sehe ich ein Zusammenziehen so skeptisch. Müsste ich ihr klarer deutlich machen, dass entweder wir mit Kompromissen zusammenziehen, weil es uns beiden so gefällt oder wir beide eine eigene Wohnung nehmen werden? (In dem Fall habe ich aber in "Weg des wahren Mannes" gelesen, mal soll Frauen vor keine Entscheidung stellen).

Da die letzten Wochen soweit sehr schön verliefen und auch sonst alles stimmt, weiß ich nicht wieso vermehrt das Gezicke beginnt. Das treibt mich sogar eher weg von ihr, sodass ich mehr für mich mache. Die anfängliche "neue Spannung" ist längst nicht mehr wie vor einem Jahr noch. Mittlerweile ist sie eher vertraut, weswegen ich sie nicht weniger liebe oder wir nicht weniger leidenschaftliche Abenteuer erleben. ("tentacle" meinte damals, die Vertrautheit ist Teil der Beziehungsdynamik.)

Zudem habe ich neben meinem angesprochenen Problem noch eine Frage zur Lektüre. LdS sei nicht "das" Beziehungsbuch, eher verdeutlicht es nur die Grundlagen. "Der Weg des wahren Mannes", was mir gut half (bis auf das spirituell Angehauchte), sei die bessere Wahl, stimmt das? Und was wäre noch empfehlenswert?

[Individualchaotin 10235]

Zieht ihr beide aus dem Elternhaus in eine gemeinsame Wohnung? Oder wohnt mind. einer von euch derzeit alleine?

Bevor sie nicht bereit ist, eure Wohnung mit dir gemeinsam zu gestalten, solltest du auf gar keinen Fall mit ihr zusammenziehen. Falls es eine größere Anschaffung gibt (z. B. ein Bett), dann nimm sie mal mit in ein Bettengeschäft und schau mal, wie kompromissbereit sie ist, wenn es wirklich um die Wohnung geht und nicht nur reine Herumphantasiererei ist.

[LegallyHot 5564]

Wenn ihr schon jetzt, bevor irgendwas passiert ist nur beim Gedanken an Zusammenzug ins Zicken kommt und - schlimmer - offenbar keiner von euch weiß, wie man sowas vernünftig lösen könnte, wie soll das erst werden, wenn ihr zusammen wohnt?

Es gibt Konstellationen, da hat sie einfach ein Händchen für Deko und er gar keinen Bock sich da nen Kopf drum zu machen. Ergebnis: Sie richtet die Wohnung ein. Alle glücklich.

Dann gibt es Konstellationen, die kriegen gemeinsam coole Styles hin und die Einrichtung wird durch das "zusammen" noch besser als durch einen alleine. Alle glücklich.

Und es gibt Konstellationen, da wollen beide einrichten, kriegen aber keine gemeinsame Linie. Und was macht man da? Zimmer aufteilen. Du richtest Küche, Flur und Esszimmer ein, ich das Wohn- und Schlafzimmer. Bad machen wir gemeinsam. Oder andersrum.

Oder man macht ne Prinzipiendiskussion draus, wer wessen Wohnung warum einrichten darf. Das ist dann aber ein Symptom und das eigentliche Problem ist keine Wohnungseinrichtung.

[luthien 1082]

Aus welchem Grund wollt ihr denn jetzt, in eurem Alter, nach sieben Monaten LTR zusammen ziehen?

Eine gemeinsame Wohnung ist ein großer Schritt, den man nicht von jetzt auf gleich wieder rückgängig machen wird... und du willst mit der frechen Göre zusammen ziehen? Denn scheinbar tanzt sie dir ja schwer auf der Nase herum und Prinzessin möchte überall ihren Dickkopf durchsetzen.

Wie hat sie sich das denn vorgestellt? Du gibst ihr Geld und sie geht shoppen, du trägst es hoch und sie postet Fotos davon auf Instagram? Oh cool!

Ansonsten: wie ist sie denn sonst so drauf? Räumt sie bei sich zu Hause auf, ist sie ordentlich, nimmt ihren Eltern Arbeit im Haushalt ab? Die Fragen kannst du dir auch stellen. Wenn es jemand gewohnt ist, dass jemand hinter ihm herräumt, ist es denkbar schlecht, mit dieser Person zusammen zu ziehen.

Überleg es dir gut TE! Ihr seid noch nicht lang zusammen und kriseln tut es auch schon - eine gemeinsame Wohnung wird das nicht besser machen. Bevor man da Kraft, Zeit und Geld investiert, sollte man vllt über andere Möglichkeiten nachdenken.

"Wenn es dir nicht passt, gehen wir eben getrennte Wege"

Und? Sag ihr doch deine Meinung dazu... lass dich doch nicht kleinhalten, meine Güte.

Würde dir ja davon abraten, aber die Erfahrung muss man vllt auch einfach mal gemacht haben ;)

[Sk1lll3sS 271]

Tu dir selbst einen Gefallen und lass das mit dem Zusammenziehen bleiben. Wenn ihr dann in 3 Monaten getrennt seid ist das Geschreie groß, denn son Umzug kostet ja auch bisschen was... Zusammenziehen ist schon in einer funktionierenden Beziehung nicht immer einfach, in dem alter und nach 7 Monaten würd ich generell die Finger davon lassen, aber vorallem bei so komischen Vorstellungen ihrerseits...

Als ich letztens etwas mit ihr witzelte, warf sie mir entgegen: "Wenn es dir nicht passt, gehen wir eben getrennte Wege". Weiß nicht, ob es der Versuch eines Shittests ist - Vielleicht auch nur ein schlechter Tag von ihr, was sie mir später auch so mitteilte.)

Ich weiß ja nicht wie ihr so witzelt, aber das würde meine Freundin mir genau einmal sagen.

Aufstehen, gehn und mindestens FO bis sie angekrochen kommt. Sowas geht echt gar nicht!

[skynight 0]

Danke für die vielen Antworten :)

@Individualchaotin: Ja, der Umzug würde vom Elternhaus in gemeinsame Wohnung werden. (ca. 8-9 Monate noch hin) Und wir waren schon einmal im Möbelhandel, wo sie mir zeigte, wie sie es sich vorstellte. Fragte mich aber um meine Meinung und zeigte auch Alternativen, wo sie zumindest vor Ort Schritte auf mich zugeht.

@LegallyHot: Die Konstellation, dass sie gern dekoriert und ich derjenige bin, der sich dafür eher wenig interessiert, liegt bei uns sogar vor. Beispielsweise mache ich mir keinen Kopf darum, welche Farbe die Möbel haben, Hauptsache ich habe meinen Platz und würde auch nicht gerne wochenlang nach "dem" Möbel suchen. Was ich insbesondere mit Kompromiss meine, dass wir uns beide am Ende wohl fühlen. (Deswegen fand ich es schön als wir einmal kurz im Möbelladen waren, wo sie mir ihre Vorstellungen zeigte, sie mich nach meiner Meinung fragte und ich mich entscheiden konnte) <- Damit hätte ich kein Problem. Mir scheint es aber in letzter Zeit als würde sie komplett für sich entscheiden wollen.

Als wir heute das Thema kurz anrissen, verdeutlichte ich das auch noch einmal, worauf sie dann auch mit: "ok. damit bin ich einverstanden" reagierte.. später aber nachdenklich "Na mal schauen" und "vielleicht wird das dann auch gar nichts" sagte, darauf meinte ich: "stimmt... außer du kochst weiter so" (nachdem sie mich lecker bekocht hatte) worauf sie dann lachte und damit war das Thema für mich beendet.

Es soll nur nicht so werden nach dem Motto: "Ich bestimme und du akzeptierst das", was sie noch immer gern versucht.

@luthien: Der Grund hängt mit der beruflichen Situation zusammen. Wir werden unsere Heimat verlassen müssen und wollen zusammen anderenorts was Gemeinsames aufbauen. Ob zunächst zwei Wohnungen oder eine gemeinsame Wohnung war anfangs noch die Frage. Mittlerweile steht eben die gemeinsame Wohnung im Raum, ist aber noch ca. 8-9 Monate hin, weswegen ich es auch noch nicht so dringend sehe, jedoch wirft sie das Thema immer wieder in die Gespräche.

Unsere Vorstellung war bislang, dass wir jeweils zu Teilen finanzieren. Das Gekaufte aber schriftlich festhalten, falls es einmal auseinander geht, dass jeder weiß, wem was genau gehört. Bei der Haushaltsführung, würde es dann auch gleichermaßen Aufteilungen geben. Denke aber, dass sieht man dann, wenn es soweit ist.

Wegen dem Spruch, halt ich nicht so viel von solchen Drohungen und lass mich auch nicht einschränken. Stört es mich weiter, sag ich es auch wieder, weswegen ich mich da auch nicht kleinhalten lasse. Halte da dann FO für übertrieben und geh humorvoll und locker damit um.

Alles in allem, da der Umzug noch so weit hin ist, sehe ich es eher abwartend und schauen wie es sich noch entwickelt. Doch wie sähe der richtige Moment eines Zusammenziehens im Allgemeinen aus?

September 10, 2012 bearbeitet von skynight

[LegallyHot 5564]

Kurz: Dir geht es ums Prinzip, weil du Schiss hast, wenn du einfach zugibst, dass es dir am Arsch vorbei geht und sie die Einrichtung im Grunde alleine aussucht, dann wärst du nicht mehr Alpha?

Genau das wird auch der Grund sein, aus dem sie da mal böse Tiefschläge austeilt.

Ein Typ, der von etwas keinerlei Ahnung hat oder Null Interesse dran aber aus Prinzip mitreden muss, ist nämlich nicht besonders sexy.

Typen die Angst um ihre Eier haben sind grundsätzlich nicht sonderlich sexy.

[Individualchaotin 10235]

Doch wie sähe der richtige Moment eines Zusammenziehens im Allgemeinen aus?

Beide sind aus dem Elternhaus ausgezogen und haben schonmal mindestens ein paar Monate einen Haushalt alleine geführt, damit sie wissen, mit wieviel Arbeit und Geld das Ganze verbunden ist, bevor sie zusammenziehen. Im Elternhaus ziehen nämlich die Eltern die Strippen im Hintergrund und meist merkt man gar nicht, wieviel Arbeit sie wirklich auch in Kleinigkeiten stecken, damit so ein Alltag/Haushalt reibungslos (ver-)läuft. Aber wenn beide Partner erstmal alleine gelebt haben und ihre eigene Reinigungskultur entwickelt haben, dann kann man sich schonmal darauf einstellen, dass man ein Extra-Sieb für ihre langen Haare, einen Extra-Wäschekorb für seine Socken und eine Spülmaschine braucht - weil keiner gerne den Abwasch macht. Das vermeidet Streitpotenzial.

[Eriksen 1600]

Wenn ihr schon jetzt, bevor irgendwas passiert ist nur beim Gedanken an Zusammenzug ins Zicken kommt und - schlimmer - offenbar keiner von euch weiß, wie man sowas vernünftig lösen könnte, wie soll das erst werden, wenn ihr zusammen wohnt?

...

Oder man macht ne Prinzipiendiskussion draus, wer wessen Wohnung warum einrichten darf. Das ist dann aber ein Symptom und das eigentliche Problem ist keine Wohnungseinrichtung.

Zuerst wird im Engangsthread breitgetreten wie scheisse die Wohnungseinrichtung läuft um dann bei Andeutungen der werten Vorposter(innen) gleich mal wiede die Beziehung und die tollen Kompromisse hervorzuheben.

Dabei kommt dann raus, dass dir angeblich alles egal ist.

Das Problem ist nicht ein fehlender Lösungsansatz sondern ein fehlender Frame. Die Frau ist ein Sturkopf und kann sich bei dir alles erlauben.

Sobald der Threadstarter zum Ausdruck bringt, dass er die Vorgehensweise seiner Perle nicht so prickelnd findet, kommt sie mit " dann müssen wir getrennte Wege gehen". Anstatt hier mal grade zu rücken lobt er sogar noch ihr Essen. Allein daraus erkennt man wie es an der Front aussieht.

Angemessen finde ich da nur ne klare Ansage gefolgt von einer Entschuldigung ihrerseits oder ein " Du hast Recht. Bis dann." gefolgt von einem FO.

Das Thema "gemeinsame Wochnung" wäre dann auch mindestns 8-9 Monate mal auf Eis gelegt.

Die Balance in der Beziehung stimmt nicht. Hier wird nicht auf einer Ebene kommuniziert. Es ist der klassische Fall von einem Typen, der in Harmoniebedürftigkeit immer wieder einknickt und um dieser Willen alles mögliche als Kompromiss feiert. So lange bis man irgendwann gar nichts mehr zu melden hat.

q.e.d.

Grüße,

E.

Edit: Gerade erst gesehen. Luthien hat den Nagel schon getroffen.

September 11, 2012 bearbeitet von Eriksen

[skynight 0]

Kurz: Dir geht es ums Prinzip, weil du Schiss hast, wenn du einfach zugibst, dass es dir am Arsch vorbei geht und sie die Einrichtung im Grunde alleine aussucht, dann wärst du nicht mehr Alpha?

Auch wenn es schwer ist zuzugeben, denke ich, triffst du damit mich ziemlich gut..

Ich werde nun meine Meinung vertreten, dass sie aussuchen darf, aber es mir auch gefallen muss. Und daran lasse ich nicht rütteln.

Beide sind aus dem Elternhaus ausgezogen und haben schonmal mindestens ein paar Monate einen Haushalt alleine geführt, damit sie wissen, mit wieviel Arbeit und Geld das Ganze verbunden ist, bevor sie zusammenziehen. Im Elternhaus ziehen nämlich die Eltern die Strippen im Hintergrund und meist merkt man gar nicht, wieviel Arbeit sie wirklich auch in Kleinigkeiten stecken, damit so ein Alltag/Haushalt reibungslos (ver-)läuft. Aber wenn beide Partner erstmal alleine gelebt haben und ihre eigene Reinigungskultur entwickelt haben, dann kann man sich schonmal darauf einstellen, dass man ein Extra-Sieb für ihre langen Haare, einen Extra-Wäschekorb für seine Socken und eine Spülmaschine braucht - weil keiner gerne den Abwasch macht. Das vermeidet Streitpotenzial.

Ich werde mir die Wochen noch überlegen, wie ich es genau machen werde. Denn gerade solche Faktoren wie du sie nennst, sieht man im Elternhaus noch nicht und können sicherlich belasten.

Das Problem ist nicht ein fehlender Lösungsansatz sondern ein fehlender Frame. Die Frau ist ein Sturkopf und kann sich bei dir alles erlauben.

Sobald der Threadstarter zum Ausdruck bringt, dass er die Vorgehensweise seiner Perle nicht so prickelnd findet, kommt sie mit " dann müssen wir getrennte Wege gehen". Anstatt hier mal grade zu rücken lobt er sogar noch ihr Essen. Allein daraus erkennt man wie es an der Front aussieht.

Angemessen finde ich da nur ne klare Ansage gefolgt von einer Entschuldigung ihrerseits oder ein " Du hast Recht. Bis dann." gefolgt von einem FO.

Das Thema "gemeinsame Wochnung" wäre dann auch mindestns 8-9 Monate mal auf Eis gelegt.

Die Balance in der Beziehung stimmt nicht. Hier wird nicht auf einer Ebene kommuniziert. Es ist der klassische Fall von einem Typen, der in Harmoniebedürftigkeit immer wieder einknickt und um dieser Willen alles mögliche als Kompromiss feiert. So lange bis man irgendwann gar nichts mehr zu melden hat.

Auch hier muss ich sagen, trifft es sicherlich einen wahren Kern. Mein Problem ist, dass sie schon vor der Beziehung gegenüber mir sich viel erlaubt hat. Sätze wie: "Müssen wir eben getrennte Wege gehen", waren schon anfangs der Beziehung mit auf dem Programm. Vielleicht kommt das von ihren Eltern, da dort auch die Frau mehr den Ton angibt.

Aktuell läuft es in der Beziehung besser, haben öfters Sex und auch sonst gab es keine Tiefschläge. Doch lasse ich wohl zu viel mit mir machen. Angenommen sie wirft aus Spaß mir eine Papierkugel entgegen, empfinde ich es nicht zu schlimm. Ein anderer hier würde vielleicht schon sagen, dass ich da eingreifen müsste und mir nicht alles bieten lassen sollte.

Dass ich was ändern muss, ist mir nun definitiv bewusst. Nun wohl die wichtigste Frage, wie kann ich das erreichen?

Sicherlich zuerst einmal einen Frame zulegen. Wenn ich mit früher und heute vergleiche, denke ich mir, war schon in der Vergangenheit nicht viel Frame vorhanden, dennoch funktionierte es. Wo sollte ich am besten nun beginnen etwas zu ändern, um auch nicht gleich alles von heut auf morgen abzuwandeln, was sicherlich nicht kongruent wäre?

[Sk1lll3sS 271]

Wo du anfangen solltest etwas zu ändern? Sicherlich nicht dabei, wenn sie dir aus Spaß eine Papierkugel an den Kopf wirft (außer es fuckt dich halt aus irgendeinem Grund wirklich ab). Wirf die Kugel zurück oder versuch ihren Ausschnitt zu treffen, schnapp dirn Kissen und starte ne Kissenschlacht, schnapp sie dir schmeiß sie aufs Bett und "bestraf" sie für ihr ungezogenes Verhalten, irgendwas halt.

Was du wie gesagt meiner Meinung nach in den Griff kriegen solltest sind die wirklichen Respektlosigkeiten wie dieser getrennte Wege gehen quatsch. Sowas solltest du in Zukunft unterbinden und ihr klarmachen, dass sie so nicht mit dir Reden kann und sie sich mal selbst zuhören sollte. Wer sowas sagt muss auch damit rechnen ein: "Ja gut, wenn du das so siehst" *aufstehn und gehn* zurückzubekommen. Wenn sie dir aber auch nur im entferntesten so eine Reaktion zutrauen würde, würde sie sowas wahrscheinlich nicht sagen.

Allgemein solltest du einfach in bisschen mehr Führung übernehmen. Macht Sachen zusammen die DIR Spaß machen. Guckt euch nicht immer nur "P.S. Ich liebe dich" an, nur weil es ihr Lieblingsfilm ist und sies ja soooo romantisch findet. Ansonsten findest du hier im Forum genügend Themen in die du dich einlesen kannst.

Mach aber nicht den Fehler und wende dich direkt um 180 Grad, das kommt in den seltensten Fällen kongruent rüber und nichts ist schlimmer als ein aufgesetzter Alpha Frame.

[Trainer 18]

Wir werden unsere Heimat verlassen müssen und wollen zusammen anderenorts was Gemeinsames aufbauen.

Soooo mein Großer. Jetzt erklär mir doch bitte, warum ihr beide "zufällig" zur gleichen Zeit "zufällig" zum gleichen Ort ziehen "müsst".

Vielleicht begehst du den gleichen Fehler, den ich auch begangen habe. Ist es so, dass sie in Wirklichkeit wegziehen will und du in ihrer Nähe bleiben willst ?

Kannst du die Situation genauer beschreiben ?

Ihr zieht beide zusammen und "baut euch ein Nest". Der Kontakt zu deinen alten Freunden reißt dadurch vielleicht sogar ab. Wenn du an dem neuen Ort keinen Anschluss gewinnst und dir gute Kumpels suchst, geht die Attraction ruck zuck in den Keller und du darfst bald wieder deine Sachen packen.

Im Moment kannst du wirklich viel faken, weil ihr nicht zusammen wohnt, aber wenn ihr zusammen wohnt, wird sie dich ganz schnell an den Eiern haben falls dein Frame mehrfach einknickt.

Schau dir die Frau VORHER genau an.

Wenn du mit einer LSE zusammenziehst, wird dein Leben nach und nach die reinste Hölle werden.

Fieldtested!

[Eriksen 1600]

Kurz: Dir geht es ums Prinzip, weil du Schiss hast, wenn du einfach zugibst, dass es dir am Arsch vorbei geht und sie die Einrichtung im Grunde alleine aussucht, dann wärst du nicht mehr Alpha?

Auch wenn es schwer ist zuzugeben, denke ich, triffst du damit mich ziemlich gut..

Ich werde nun meine Meinung vertreten, dass sie aussuchen darf, aber es mir auch gefallen muss. Und daran lasse ich nicht rütteln.

Beide sind aus dem Elternhaus ausgezogen und haben schonmal mindestens ein paar Monate einen Haushalt alleine geführt, damit sie wissen, mit wieviel Arbeit und Geld das Ganze verbunden ist, bevor sie zusammenziehen. Im Elternhaus ziehen nämlich die Eltern die Strippen im Hintergrund und meist merkt man gar nicht, wieviel Arbeit sie wirklich auch in Kleinigkeiten stecken, damit so ein Alltag/Haushalt reibungslos (ver-)läuft. Aber wenn beide Partner erstmal alleine gelebt haben und ihre eigene Reinigungskultur entwickelt haben, dann kann man sich schonmal darauf einstellen, dass man ein Extra-Sieb für ihre langen Haare, einen Extra-Wäschekorb für seine Socken und eine Spülmaschine braucht - weil keiner gerne den Abwasch macht. Das vermeidet Streitpotenzial.

Ich werde mir die Wochen noch überlegen, wie ich es genau machen werde. Denn gerade solche Faktoren wie du sie nennst, sieht man im Elternhaus noch nicht und können sicherlich belasten.

Das Problem ist nicht ein fehlender Lösungsansatz sondern ein fehlender Frame. Die Frau ist ein Sturkopf und kann sich bei dir alles erlauben.

Sobald der Threadstarter zum Ausdruck bringt, dass er die Vorgehensweise seiner Perle nicht so prickelnd findet, kommt sie mit " dann müssen wir getrennte Wege gehen". Anstatt hier mal grade zu rücken lobt er sogar noch ihr Essen. Allein daraus erkennt man wie es an der Front aussieht.

Angemessen finde ich da nur ne klare Ansage gefolgt von einer Entschuldigung ihrerseits oder ein " Du hast Recht. Bis dann." gefolgt von einem FO.

Das Thema "gemeinsame Wochnung" wäre dann auch mindestns 8-9 Monate mal auf Eis gelegt.

Die Balance in der Beziehung stimmt nicht. Hier wird nicht auf einer Ebene kommuniziert. Es ist der klassische Fall von einem Typen, der in Harmoniebedürftigkeit immer wieder einknickt und um dieser Willen alles mögliche als Kompromiss feiert. So lange bis man irgendwann gar nichts mehr zu melden hat.

Auch hier muss ich sagen, trifft es sicherlich einen wahren Kern. Mein Problem ist, dass sie schon vor der Beziehung gegenüber mir sich viel erlaubt hat. Sätze wie: "Müssen wir eben getrennte Wege gehen", waren schon anfangs der Beziehung mit auf dem Programm. Vielleicht kommt das von ihren Eltern, da dort auch die Frau mehr den Ton angibt.

Aktuell läuft es in der Beziehung besser, haben öfters Sex und auch sonst gab es keine Tiefschläge. Doch lasse ich wohl zu viel mit mir machen. Angenommen sie wirft aus Spaß mir eine Papierkugel entgegen, empfinde ich es nicht zu schlimm. Ein anderer hier würde vielleicht schon sagen, dass ich da eingreifen müsste und mir nicht alles bieten lassen sollte.

Dass ich was ändern muss, ist mir nun definitiv bewusst. Nun wohl die wichtigste Frage, wie kann ich das erreichen?

Sicherlich zuerst einmal einen Frame zulegen. Wenn ich mit früher und heute vergleiche, denke ich mir, war schon in der Vergangenheit nicht viel Frame vorhanden, dennoch funktionierte es. Wo sollte ich am besten nun beginnen etwas zu ändern, um auch nicht gleich alles von heut auf morgen abzuwandeln, was sicherlich nicht kongruent wäre?

Es geht hier nicht um fliegende Papierkugeln aus Spaßaktionen.

Es geht darum, dass sie alles (gegen deinen Willen) durchsetzt. Entweder direkt oder spätestens mit Androhung der Beziehungsauflösung. Sowas geht nicht. Da kann man nicht mit Spaß und Verständnis drauf reagieren damit sie Ruhe gibt. Darum geht es dir. Du willst diese Beziehung um jeden Preis und das weiss sie. Deswegen nimmt sie sich auch so ein scheisse raus. Sie weiss, dass sie es kann.

Wenn sie sich blöd benimmt, kommt C&F oder ne Ansage.

Drohungen, egal von wem und aus welchen Grund, lässt man immer ins Leere laufen. Komplette Funktstille und erst wieder auf sie eigehen, wenn sie sich für ihren Mist entschuldigt. Danach passiert dir sowas nie wieder. Du wirst diese Drohung nie wieder hören.

September 17, 2012 bearbeitet von Eriksen

[LegallyHot 5564]

Nem kreuzunsicheren Typen zu raten mal schnell so zu tun als hätte er einen Frame ist wie nem Labilen ne Knarre in die Hand drücken und ihm raten, Entspannung und Ruhe bei der Jagd in den Wäldern zu suchen.

[Choc 55]

Ohne jetzt irgendwelche Einzelheiten gelesen zu haben.

Ihr seid seit 7 monaten zusammen und in 8-9 steht der Umzug an?

Und du bist 21?

Ne ernsthaft. Lass das in dem Alter. Schau erst mal was in 8-9 Monaten is. Das Mädel is 18!! Ihr wollt euch bestimmt auch beide bis in alle Ewigkeit die Treue schwören und demnächst dann heiraten?

[Eriksen 1600]

Nem kreuzunsicheren Typen zu raten mal schnell so zu tun als hätte er einen Frame ist wie nem Labilen ne Knarre in die Hand drücken und ihm raten, Entspannung und Ruhe bei der Jagd in den Wäldern zu suchen.

Es hat auch niemand behauptet, dass Rom in einem Tag errichtet wurde. Der TE hat das Ziel einer souveränen Beziehungsführung. Dazu gehört ein entsprechender Frame und in diesem Fall ein Reframing. Kein "ich mach jetzt alles anders"-Mist, aber der Junge muss mal grade bügeln.

Dazu gehört aber eben, dass er den Mund aufmacht, wenn ihm was nicht passt und er sich nicht auf der Nase tanzen lässt. Beim ersten Mal kommt dann ganz sicher wieder, wie bereits geschrieben, diese bescheuterte Drohung, aber mit der richtigen Reaktion kam die dann letztmalig.

Und was macht man da? Zimmer aufteilen. Du richtest Küche, Flur und Esszimmer ein, ich das Wohn- und Schlafzimmer. Bad machen wir gemeinsam. Oder andersrum.

Kannst ja schon mal mit dem TE das Bad einrichten...

September 17, 2012 bearbeitet von Eriksen

[Gast]

Ohne jetzt irgendwelche Einzelheiten gelesen zu haben.

Ihr seid seit 7 monaten zusammen und in 8-9 steht der Umzug an?

Und du bist 21?

Ne ernsthaft. Lass das in dem Alter. Schau erst mal was in 8-9 Monaten is. Das Mädel is 18!! Ihr wollt euch bestimmt auch beide bis in alle Ewigkeit die Treue schwören und demnächst dann heiraten?

Seltsam, wie sich die Zeiten ändern, oder? Meine Eltern hatten in dem Alter zwei Kinder. Ihre Urgroßeltern derer vier. Und heutzutage traut man ERWACHSENEN Menschen mit 18+ nicht zu, zusammen eine Wohnung einzurichten. Komische Welt, in der wir leben, findet ihr nicht?

An den TE. Offenbar seid ihr beide nicht reif genug für so einen Schritt. Also lasst es. Punkt.