Sie distanziert sich von mir, wie soll ich mich verhalten? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Kmax 0]

Hallo allerseits,

Wie das Thema vermuten lässt habe ich zurzeit gewisse Probleme mit meiner Freundin, weil sie sich zunehmend von mir distanziert.

Erstmal zu mir, ich bin relativ neu hier im Forum, 20 Jahre alt und Student. Sie ist 19 und macht nächstes Jahr Abitur, wir sind jetzt ca. seit 8 Monaten zusammen, und bisher lief es eigendlich immer gut, vor einem Monat waren wir außerdem eine Woche in Berlin im Urlaub und wir haben uns da besser als je zuvor verstanden! Doch seitdem habe ich das Gefühl, dass sie sich nicht mehr so sehr für mich interessiert. Meistens bin ich es, der sie kontaktiert und fragt wann sie Zeit hat, und selbst wenn ich bei ihr bin hat sie tausend andere Dinge zu tun und ich sitze nur rum, ich hab den Eindruck sie blockt alle Versuche, mich ihr zu nähren, ab.

Dass ICH es bin, der was falsch macht, wurde mir schon vorher bewusst, eigendlich erst richtig als ich vor einiger Zeit durch Zufall "Lob des Sexismus" gelesen habe. Danach habe ich dann auch dieses Forum entdeckt und gefühlte Wochen damit verbracht, alles nachzulesen was hierzu Beziehungen steht. Im Grunde ist mir also klar, dass ich seit Beginn der Beziehung der klassische Beta war (bzw. immernoch bin) und wahrscheinlich auch dieses Oneitis Problem habe. Also ist es ja nur logisch, dass sie langsam das Interesse verliert und mich ganz hinten in der Prioritätenliste einordnet, immerhim habe ich mich ja sozusagen von Anfang an selber dahin abgestuft. Ich habe die Situation immer und immerwieder analysiert, mir ist völlig klar was falsch läuft, und habe mir jetzt zum Ziel gesetzt, mich 1. zu sozialisieren und meine Oneiltis zu überwinden, 2. dadurch Selbstbewusstsein wiederzufinden und 3. Attraktion wieder aufzubauen. Es hilft vielleicht dass ich in zwei Monaten anfange woanders zu studieren und so einen Neuanfang machen kann.

Trotzdem bleibt mein aktuelles Problem bestehen, ich will mich in dieser (kritischen) Phase der Beziehung JETZT schon richtig verhalten, und nicht erst nachdem ich mich "alpha-isiert" habe!! Ich weiß nicht ob ich sie auf Distanz halten soll, sozusagen Freeze out (wie es in LDS steht) ODER mit ihr reden soll (Bei den FAQ stand ja dass diese "Manipulationsspielchen wie Freeze outs in einer LTR nichts verloren haben") ODER mich ganz anders verhalten soll...

Ich möchte die Beziehung aufjedenfall retten, Sie bedeutet mir viel und ich bin es Ihr aufjedenfall schuldig es zu versuchen! Mir ist bewusst, dass ich mich auf lange Sicht sehr verändern muss, vorallem für mich selbst, aber auch für meine Beziehung. Bis dahin ist es aber ein langer Weg und ich muss ja mal einen Anfang finden, indem ich mich ab sofort richtig verhalte!

Mir ist klar dass mir keiner der Member hier direkt helfen kann, aber vielleicht kann mir ja einer helfen, mir selbst zu helfen

Vielen Dank schonmal für alle die sich die Mühe machen den Roman hier überhaupt zu lesen!

Kmax

[Individualchaotin 10234]

Warum noch 2 Monate mit dem "Neuanfang" warten? Es bringt nichts, eine Identität in einer Studienstadt zu kreieren, wenn man dann zu Hause bei der Familie, alten Kumpels und der LTR immer wieder in alte Muster verfällt. Entfalte und entwickel deine Persönlichkeit jetzt. Vermutlich hast du gerade Ferien, da kannst du den Kontakt zu deiner Freundin reduzieren/freezen und die Zeit nutzen, einem Nebenjob nachgehen, die Bindungen zu alten Kumpels stärken, bevor ihr auseinanderzieht, irgendwas Aufregendes unternehmen, reisen etc.

Wichtig ist, dass du nicht mehr passiv bei deiner Freundin rumhockst, während sie sich auf alles konzentriert, nur nicht auf dich. Dafür sollte dir deine Zeit zu schade sein. Entweder du schlägst dann eine interessante Unternehmung vor, oder du gehst. Und sie kann sich melden, wenn sie bereit ist, dir ihre volle Aufmerksamkeit zu schenken.

[Kmax 0]

@Individualchaotin

Hey vielen Dank für die Antwort! Ich glaub du hast es so ziehmlich auf den Punkt gebracht. Grade weil mein neues Studium extrem lernaufwendig werden wird, ich sollte vielleicht meine Aufmerksamkeit echt mal auf was ganz anderes konzentrieren, Nebenjob hab ich auch schon dran gedacht.

[Cupid0 307]

Was wirst Du denn studieren? (Mein Tipp: "ziemlich" wird ohne "h" geschrieben! ;))

Ansonsten: invest bei ihr runterfahren, kümmer dich um deine Angelegenheite, geh Hobbies nach, treib Sport und folgendes gilt auch für LTR: Treff dich mit anderen Frauen & lerne vor allem immer wieder neue und interessante Menschen kennen (Studium ist dafür perfekt!).

[Kmax 0]

@Cupid0

Oh ja stimmt :D Also ich studiere ab Oktober Jura in Mainz. Ich denke nicht dass ich dann noch viel Zeit haben werde, aber das muss man auch erstmal abwarten. Aber ich denke auch dass ich mehr Beschäftigung brauche, ein Nebenjob klingt ja ganz gut. Wegen Sport, also ich gehe seit ca. 3 Jahren trainieren und hab auch vor das beizubehalten, aber jenachdem wie das mit dem Studium wird kann ich mir auch nochmal irgendwas vereinsmäßiges vorstellen :)

Aufjedenfall Danke, ich werde mich jetzt mal anderen Dingen widmen, aber es ist verdammt schwer das durchzuhalten :/ Ich meine immer wenn sie schreibt oder was bei facebook postet habe ich direkt wieder ein total schlechtes Gefühl weil mir dann unsere "Situation" wieder bewusst wird und ich sie so selten sehe. Genau das werde ich jetzt angehen und versuchen zu überwinden! :D

[Carver 2231]

Lass mal das "aber" weg.

Wenn du irgendein Projekt in deinem Leben angehst, lässt du dir mit dem Wörtchen "aber" bereits ein Hintertürchen offen, durch dass du dein Vorhaben sabotieren wirst.

So wie du schreibst weiß ich, dass du bald hier im Forum aufkreuzt und schreibst, dass es dir nicht gelungen ist, deine Freundin auf Distanz zu halten und sie sich deshalb noch mehr entfremdet hat.

Mach dir eines klar: Wenn du ihr weiter so am Rockzipfel hängst, zerstörst du die Beziehung. Sie wird das Interesse an dir verlieren, dich nicht mehr begehren und achten und irgendwann die Beziehung aufkündigen. Das passiert, wenn du der Option "aber" folgst.

Derweil ist es doch sehr einfach: Du machst zwei Schritte zurück, wenn sie einen macht. Sie will die Distanz, du gibst sie ihr.

"Give her the gift of missing you" soll für die nächste Zeit den Motto sein. Zieh dich zurück, so dass sie erlebt, wie du ihr abgehst. Früher oder später wird sie sich nach dem guten Sex, der Behaglichkeit, den schönen Momenten etc. mit dir sehnen. Momentan bist du das Unkraut in ihrem Garten. Das gibt es reichlich und mehr als einem lieb ist. Nur das Seltene hat Wert. Mach dir das klar und handle danach.

Wenn sie dann vor der Tür steht, dann mache es ihr nicht zu leicht. Sei du derjenige, der keine Zeit hat, der ein klein bißchen distanziert ist, lass sie zappeln und sich abmühen. Dadurch gewinnst du wieder an Wert.

[Kmax 0]

@Carver

Ja dass ich das durchhalten muss ist mir ja klar . Dass es hart wird und nicht leicht am Anfang allerdings auch, bringt ja nichts mir da was vorzumachen. Ich weiß aber was du meinst, grade dass mit dem nicht-zu-leicht machen wenn sie wieder ankommt ist echt wichtig, ich denke dass ich da besonders aufpassen muss damit ich dann nicht aus lauter Freude über ihr Interesse direkt wieder ins alte Muster falle. Nur bis dahin will ich ja auch soweit sein, eben nicht mehr dieses Oneitis Problem zu haben, oder zumindest schon Fortschritte erzielt zu haben, dann fällt mir das bestimmt auch leichter.

August 27, 2012 bearbeitet von Kmax

[nightoil 0]

Hi Kmax,

Deine Freundin distanziert sich von dir.

Vielleicht ist die Beziehung langweilig geworden.

Vielleicht hat sie eine Phase, in der sie mehr Zeit für sich braucht. Dann melde dich einfach nicht so oft bei ihr. (wie schon gesagt wurde)

Mach dir keine Sorgen um die "Oneitis". Du bist 20 und ca. seit 8 Monaten mit dem Mädchen zusammen. Da würd ich mir eher Sorgen machen, wenn Du nicht verliebt wärest :)

Selbsbewusstsein und Hobbies pflegen ist immer gut!

[Kmax 0]

@nightoil

Jaa wahrscheinlich hast du Recht, ich meine ich wusste es vorher ja auch nicht besser Aber jetzt weiß ichs und jetzt kann ich ja auch was daran tun

[Kmax 0]

Hey.

Nach mitlerweile 2 Wochen muss ich mich dann doch nochmal melden. Ich bin mehr als unsicher mitlerweile, weiß nicht was ich tun soll und bin eigendlich das erste mal überhaupt wirklich richtig verzweifelt.

Also um von vorne zu beginnen: Nach den ganzen Tipps und Ratschlägen habe ich mich etwas distanziert, nur noch selter geschrieben und von mir aus kein Treffen mehr vorgeschlagen, sondern mal abgewartet, mich um meine Dinge gekümmert und einen nebenjob gesucht. Mit der Zeit ist der Kontakt immer dünner geworden, und irgendwann hab ich dann gefragt ob Sie nicht mal für ein- zwei Stunden vorbeikommen möchte, abends müsse ich allerdings weg (Ich dachte so behalte ich meinen neuen "Frame"). Naja jedenfalls hatte Sie schon was vor und wir haben uns für Mittwoch verabredet (=gestern). Ich hab es zunächst etwas bereut, auf SIE zugegagnegn zu sein, aber nachdem ich dann da war, bin ich froh dass ichs gemacht habe.

Denn wie es sich herausstellte, dachte Sie ähnlich wie ich umgekehrt, dass ich mich mehr und mehr distanziere! Sie meinte ich hätte mich total anders verhalten, fast nie geschrieben und nur so knapp geantwortet (was ich ja auch bewusst getan habe) und irgendwann hätte Sie auch keine Lust mehr gehabt mich zu fragen wann ich Zeit habe.

Wir haben sehr lange gesprochen und Sie hat mir dann bestätigt dass Sie mich ziehmlich abgeblockt hat und Sie ja im Urlaub war und dort wohl total offene, lustige Menschen getroffen hat, mit denen Sie eine super Zeit gehabt hatte und kaum war Sie zuhause war ich eben wieder da und wäre so ernst, zurückhaltend und naja.. eben nicht so "verrückt/lustig". Das war ja auch schon immer etwas was Sie gestört hat, vonwegen "sei doch mal offener!" (Also hat Sie eigendlich genau das beschrieben was nach einer Betaisierung normalerweise geschieht). Klar, sie ist ein total fröhlicher und offener Mensch, aber bisher kamen wir immer super miteinander aus, grade in Berlin und ich hatte nie den Eindruck dass Sie das SO massiv stört, zumahl Sie mich damals vor 9 Monaten angesprochen hat und sich drauf eingelassen hat. Alleine durch das Jahr Berlin habe ich mich schon gewaltig verbessert, das sagt Sie und auch andere, aber so wirklich aus der Bethaphase bin ich trotzdem noch nicht. Mitlerweile mach ich mich auch nicht mehr so fertig mit meinem Betha Verhalten während dieser Zeit, denn woher sollte ich das damals alles wissen, was ich heute erst anfange zu begreifen.

Lange Rede kurzer Sinn, Sie ist sich nicht sicher was Sie gerade empfindet/fühlt und Sie hat schon vorher (vor mir) von Freundinnen gesagt bekommen dass Sie eigendlich jemanden braucht der Sie so "mit hoch zieht" und wo sie drin aufgehen kann und nicht jemand der so ernst ist und so "schüchtern" ist, das ziehe Sie eher runter. Kann ich ja auch verstehen, genau das will ich ja auch für mich selbst verbessern!!

Logischerweise war das für mich wie ein Schlag in den Magen, wobei mir das ja im Prinzip vorher schon so etwa klar war, aber es so deutlich gesagt zu bekommen ist dann schon ziehmlich heftig. Ich habe Ihr in dem Zusammenhang dann auch gesagt was ich vorhabe, vonwegen mich zu entwickeln und soweiter, dass es aber auch ein längerer Prozess ist und nicht von heute auf morgen passiert und ich erst jetzt viele grundlegende Dinge, gerade im sozialen Bereich, lernen muss und lerne, die andere schon längst automatisch gelernt haben.

Wir haben dann beschlossen es aufjedenfall nochmal zu versuchen. Mir liegt viel an der Beziehung, ich will nichts leichtfertig beenden wenn es nach mir geht und ich weiß ja dass ich mich sowieso alleine schon für mich ändern muss. Was Sie angeht, Sie braucht Zeit um zu wissen was Sie will, meinte Sie, vielleicht sei es ja auch nur eine Art Phase momentan. Erschwerend hinzu kommt dann auch noch dass Sie eigendlich gar keine zeit hat die nächsten Wochen, durch Schule, Klausuren und Wochenend-Lehrgänge.

Alles in allem bin ich momentan total unsicher, enttäuscht und ratlos, weil ich einerseits die Beziehung irgendwie retten will, solange Sie dazu bereit ist, aber andererseits auch nicht so tun kann als wäre nichts gewesen und da weitermachen kann wo wir aufgehört haben. Plus dass wir sogut wie keine Zeit haben, danach bin ich dann eh in Mainz. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, was ich machen kann, soll, muss... Jetzt so einfach Schluss zu machen kann ich nicht, Sie ja auch nicht, dazu ist Sie mir noch zu wichtig und es erscheint mir auch zu leicht, einfach das Handtuch zu werfen.

Vielen Dank schonmal an alle die sich nochmal die Mühe machen hier das alles zu lesen!

Kmax

[mangas 422]

Ein Paradebeispiel dafür, dass FO richtig nach hinten losgehen können, wenn ohnehin kaum noch Attraction besteht.

Sie will Aufregung, gute Laune, interessante Sachen erleben, interessante Leute um sich haben - du warst kalt und distanziert und anstatt dass du dich somit rar gemacht hast, hast du ein Eigentor geschossen.

Vorsicht bei FOs sag ich immer!

Sei froh, dass sie noch immer ein bisschen Interesse hat - wenn auch spärlich (allein die Andeutung dass sie in den nächsten Wochen (!) keine Zeit hat, sagt eigentlich schon alles.

Ich würde

a) dafür sorgen, dass du WIRKLICH ein interessantes Leben hast und nicht nur so tust

b) Alternativvorschlag: meine allseits beliebte Spieß-Umdreh-Taktik: "ich muss mir jetzt erst mal klar werden, wie das weitergehen soll. Melde mich dann!"

c) FO jetzt auf jeden fall beenden und alles andere als kalt oder distanziert sein. Stattdessen gut drauf (nicht gespielt) und nicht immer verfügbar

d) Alternativen suchen.

[Kmax 0]

@mangas

Ja dass das nachhinten losgehen kann hab ich jetzt auch gemerkt. Also dass Sie keine Zeit hat stimmt allerdings schon, das habe ich auch schon immer mitgekriegt, vonwegen wie viel Programm Sie hat, sagt sie ja auch selber, auch dass sie sich total überfordert mit allem fühlt und dauer kopfschmerzen hat... Sie muss jetzt auch Judo Dienstags ausfallen lassen (das macht Sie seit Sie klein ist, zweimal die Woche) wegen dem neuen Stundenplan, hinzu kommen noch die ganzen Übungsleiter Lehrgänge am Wochenende und Abiturphase etc... ich habe den Eindruck Sie ist mit sich selbst total überfordert und macht sich immer viel zu viel Druck, aber das ist ja Ihr Problem, auch wenn das scheiße klingt^^

Ich hatte während dem Gespräch mit Ihr schon den Eindruck dass Sie sich wieder mit mir treffen will, sie hat auch dauernd gesagt wie scheiße es ist momentan mit dem ganzen stress und dass Sie es schön finden würde wenn wir mehr schreiben und telefonieren.

Zu deinen Punkten:

a.)

Dass mit dem gespielten leben stimmt so zur Hälfte, einerseits habe ich natürlich viel strategisch mit Ihr geschrieben und zwar nicht gelogen oder etwas erfunden, aber mal Programm Punkte vorgezogen oder die Wichtigkeit mancher Aktivitäten übertrieben, eben aus den oben genannten Gründen. Andererseits habe ich auch viele Dinge, hauptsächlich Nebenjob, einfach so gemacht und durchgezogen die ich vorher öfters mal wegen Ihr ausfallen gelassen habe (jetzt nicht grade Nebenjob, aber zb. Fitnesstudio, Freunde treffen etc)

Das wichtigste ist für mich persöhnlich, damit ich "ein anderes, zufriedenstellendes Leben" habe, mich zu sozialisieren! Ich gehe ein wenn ich nur alleine zuhause rumhänge, die Situation ist aber auch leider so dass die meisten Freunde mitlerweile woanders studieren und ich durch mein Jahr Berlin mein Umfeld fast vollständig verloren habe. Das Berliner Umfeld wiederum ist natürlich in Berlin, ich aber (noch) zuhause! Klar ist das keine Ausrede, man kann ja immer Leute kennenlernen, aber in der Praxis ist das dann doch nicht so einfach, sich innerhalb eines Monats aus dem nichts und ohne Soziale Gruppen, vorallem mit vielen sozialen Defiziten und "Ängsten", einen Social Circle aufzubauen. Zumahl ich ja wirklich nur noch einen Monat hierbleibe, bevor es nach Mainz geht.

Verstehst du, genau da setzt mein Problem ja an, die Zeit bis Mainz zu überbrücken, bzw. zu nutzen!! Das ist ziemlich zwigespalten, denn einerseits weiß ich dass ich wenn ich mit dem Studium anfange und meine Ziele im Auge behalte mich mehr sozialisieren werde und auch selbstbewusster werde, klar, das is ja auch normal dann. Dann wäre ich mit Sicherheit um einiges mehr der Typ Freund den Sie sich wünscht, auch wenn das natürlich dauert.

Andererseits aber ist grade der letzte Monat hier extrem wichtig, denn auch wenn Sie nicht viel Zeit hat, müssen wir (oder muss ich) in der Zeit die Beziehung wieder hinkriegen, wenn es funktionieren soll, denn wenn wir es nicht schaffen und ich nach Mainz gehe, also weg bin, dann sieht es ganz ganz schlecht aus.

Okay jetzt habe ich viel mehr geschrieben als ich vorhatte, aber vielleicht kann man es dann etwas besser verstehen, was mein Problem ist.

b)

Und ich glaube das die "Spieß-umdreh" Taktik genau denselben Effekt hätte wie das missglückte Freeze-Out. Wann sollte ich mich denn dann melden? Ich weiß jetzt schon was ich in Bezug auf Sie will

c) & d)

Die letzten beiden Punkte seh ich voll und ganz ein, dass ich jetzt was anderes als nur Sie brauche ist vollkommen klar, da hilft mir ja dass ich jetzt eine Arbeit habe und viel Sport mache. Problematisch wird es zwar, den gut gelaunten und fröhlichen Freund nicht nur zu spielen, sondern auch zu sein, wenn ich an das denke was sie mir alles gesagt hat, aber das ist ja wiederum eine Chance die ich habe, jetzt "von neu" anzufangen, was mein Verhalten betrifft.

Aufjedenfall vielen Dank für deine Antwort!!

[Cive 7]

Ich weiß nicht, wie das die anderen hier sehen, aber auf mich wirkst du viel

zu fixiert auf deine Beziehung. Verzichte auf irgendeine "Spielerei", du bist nunmal

du selbst, weißt aber auch, wie du dich bald verändern willst. Wenn deine Freundin

dich so nicht aktzeptiert, zu ernst sieht etc., ist es meiner Meinung nach das Beste,

sie ziehen zu lassen. Du weißt, wie du dich ändern willst. Wenn deine Freundin dir

da keine Unterstützung ist, immerhin kennt sie dich lange, und nur eine Art Klotz

am Bein und n zusätzlicher Faktor dass du dich selbst unter Druck setzt, dann stell

sie zumindest erstmal ganz, ganz weit hinten an.

[mangas 422]

Mir kommt es so vor, als würdest all deine gesagten Pläne nur deshalb machen, um als ein besserer Freund für sie da zu stehen - aber das ist der falsche Weg. Du solltest erst mal für DICH machen, der Rest kommt automatisch, wenn du dich gut fühlst und das tust du momentan nicht. Du bist ziemlich am Boden und auch verzweifelt und Frauen riechen sowas auf Kilometer Entfernung.

Aber immerhin hast du es gecheckt und die Erkenntnis ist schon mal der erste Schritt. Bist aber auf dem richtigen Weg, viel Erfolg!

[Kmax 0]

@Cive

Im Grunde hast du sicher Recht, allerdings bin ich ja selber mit mir nicht zufrieden, ich akzeptiere mein mangelndes Selbstbewusstein ja nicht und will was dran tun

@mangas

Naja die Situation mit Ihr war sicherlich der Auslöser für meine Pläne, immerhin hab ich es da erst richtig zu spüren bekommen, aber ich will das schon für mich selbst umsetzten. Ich bin ja mit mir auch nicht zufrieden so. Momentan geht es mir natürlich darum, vor Ihr wieder besser da zu stehen, aber insgesamt mach ich das damit ICH mich selbst besser fühle und mal mehr aus meinem Leben machen kann als nur so passiv überall mitzuziehen

Vielen Dank aufjedenfall für eure Mühe!

[EODM 103]

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Das geht tiefer als die übliche PU Literatur. Du solltest lieber daran arbeiten weil es die BASIS für alles ist.