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[Castor 5]

Grüß Gott,

dann will ich auch mal:

3 Hunde sitzen beim Tierarzt.

1. Hund zum 2. Hund: "Und warum bist Du hier?"

2. Hund: "Mmmmmh, war ne ganz blöde Sache. Ich bin Blindenhund, war mit Herrchen unterwegs und wir mussten an einer roten Ampel warten. Da kommt so ne richtig heisse Hündin vorbei und ich hab mir gedacht "Ach komm, nur 5 Minuten, was soll schon passieren!?". In der Zeit will der Depp alleine über die Strasse gehen und wird überfahren, jetzt soll ich eingeschläfert werden!"

1. Hund: "Tja, dumm gelaufen."

2. Hund: "Und? Warum bist Du hier?"

1. Hund: "Naja, auch ne blöde Geschichte. Ich bin Wachhund und sollte aufs Haus aufpassen. Da kam so ne richtig heisse Hündin vorbei. Ich hab mir gedacht: "Nur 5 Minuten, geht doch ganz schnell, wird schon nichts passieren." Hat wohl doch etwas länger gedauert und in der Zeit hat irgendwer die Bude ausgeräumt. Bin den Job los und soll eingschläfert werden, weil ich meinen Job nicht gemacht habe."

2. Hund: "Auch ganz schön dumm gelaufen"

Gucken die beiden den 3. Hund an, der guckt schon ganz verschämt zu Boden, und fragen ihn: " Und? Warum bist Du hier?"

3. Hund: "Also bei mir wars ne richtig blöde Geschichte! Ich war zu Hause, Frauchen unter der Dusche, sie kommt raus, Handtuch um, das Handtuch rutscht sie bückt sich........... naja, ich hab mir gedacht: "Ach, 5 Minuten............"

1. Hund: "Tja und jetzt wirst Du eingeschläfert!"

3. Hund: "Nö, ich bin zum Krallen schneiden hier!"

[Stg.Miller 4]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt

Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann

öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf

die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

"Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."

"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.

"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"

"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.

Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".

John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[Raiser 1046]

Ein Mann und einKind gehen in den Wald. Da sagt das Kind "Ganz schön gruselig hier". Sagt der Mann "Du hast gut reden, ich muss hier später alleine wieder raus.

Sitzt eine Waschmaschine auf einem Baum. Auf einmal fliegt eine Birne vorbei. Sagt die Waschmaschine "Birnen können doch garnicht fliegen". Sagt die Birne "ich bin ja auch die Birne Maya"

Ein Deutscher , ein Holländer und ein Franzose werden an einen Strand gespült. Dort wohnt ein Stamm von Eingeborenen. Der Häuptling lässt die drei einzeln zu sich kommen. Zum Franzosen meint er. Bring uns zwei Früchte. Kurz darauf kommt der Franzose mit einer Erdbeere und einer Weintraube zurück. Ok sagt der Häuptling, jetzt schieb dir die zwei in den Arsch, aber wenn du lachst stirbst du. Der Franzose tut es, muss aber bei der Traube kichern und wird erschlagen. Dann soll der Deutsche Früchte suchen und kommt mit einem Apfel und einer Birne zurück. Er schiebt sich beides auch in den Arsch, doch als er den Apfel schon fast drin hat muss er plötzlich furchtbar lachen und wird erschlagen. im Himmel treffen sich dann der Franzose und der Deutsche. Der Deutsche fragt den Franzosen warum er da ist. Dieser meint das es bei der Traube so gekitzelt hätte und er deshalb lachen musste und fragt den Deutschen warum er da ist. Der Deutsche meinte die Birne wäre kein Problem gewesen, aber als er den Apfel reinschob, musste er vor lachen losbrüllen, als er den Holländer freudestrahlend mit einer Ananas und eine Melone aus dem Wald kommen sah.

[Reflexes 2]

Ich hab die Toilette mit einem Shit test konfrontiert.

Sie ist druchgefallen :D

[+plusminus- 83]

Ekelhaft:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau?

Der Kühlschrank furzt net, wenn man das Würschtl aussizieht.

Ekelhaft!

[Daniel Reece 2]

Hab grad bei Weighwatcher angerufen - keiner hat abgenommen.

Hab eben Herr Fischer angerufen - hatte kein Netz.

Hab bei Gays Online angerufen - Handy im Arsch.

Hab beim DJ angerufen - der hat aufgelegt.

Wollte im Irak anrufen - war besetzt.

Hab' 'nen AFC angerufen - ist nicht rangegangen .

[scientific 62]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

He, den hast du von mir gestohlen

lg scientific

[tom12345 3]

why is 6 afraid of 7?

because of 7 8 9...

Kann mir den bitte einer erklären? Ich bin zu blöd

[Lightning 39]

Kann mir den bitte einer erklären? Ich bin zu blöd

Als ich ihn das erste Mal in der Schule hörte, hab ich den zuerst auch nicht verstanden, weil er so dumm ist. 7 aß 9. (eight = ate)

[Fanatiker 9]

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau die sich nie zuvor gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett und sie darunter.

Um 1:00 Uhr Nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:

"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir miteinander verheiratet sind"

...

"Eine tolle Idee", rief er aus.

"Gut", antwortete sie, "hol dir deine scheiß Decke alleine"

Nach einem Moment der Stille, ....... furzte er.

[HeinzMaier 0]

So Leute wird zeit das ich hier auch mal was beisteuere:

Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?

Erwischt du das flasche Loch bist du im Arsch

Sehr geehrter Kunde

In zeiten von Finazkrise und Wirtschaftskatastrophe möchten wir ihnen empfelen sich 1 Euro auf den Penis tätowieren zu lassen. Sie genießen hierdurch eine vielzahl von Vorteilen:

1. Sie können ihrem Geld beim wachsen zusehen

2. Sie werden das auf und ab ihres Geldes genißen

3. Sie werden sich jedes mal freuen wenn ihre Frau zum Geld greift

4. Sie können selbst entscheiden wohin ihr Geld gesteckt wird

Mfg, Ihr finazberater

September 28, 2009 bearbeitet von HeinzMaier

[OSS-117 2]

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ihn ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Oktober 2, 2009 bearbeitet von OSS-117

[errror 107]

[Lightning 39]

Woher ich nur meinen Nickname habe ... :wacko:

[damaan 0]

Das könnte möglicherweise sehr amüsant sein: java script:emoticon('')

Umarmen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

Aber das war´s wert!!!!!!

hehehe coole aktion!

müsste man mal echt bringen!

gruß damaan

Oktober 20, 2009 bearbeitet von damaan

[dstr8 2]

2 Belgier fahren mit dem Auto nach Deutschland.

In Deutschland kommen sie eine Polizeikontrolle und werden angehalten.

Polizist : "Schoenen guten Tag die Herren! Wir suchen 2 Pedophile!"

Darauf hin dreht sich der eine Belgier zum anderen und sie fangen an zu diskutieren, bis der eine anfaengt zu nicken.

Dann dreht er sich wieder zum Polizisten und sagt "Okay, wir machen es"

[misterbla 0]

Was liegt am Strand und man versteht es nicht?

... eine Nuschel!

[LeChiffre77 5]

Wie viele FDP-Anhänger braucht man um eine Glühlampe zu wechseln?

Keinen! Wenn die Rahmenbedingungen stimmen, die Steuern gesenkt werden,

wird der Markt dafür sorgen, dass die Glühlampe sich von selbst wechselt.

[damaan 0]

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?

Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause!^^

[WhiteGekko 62]

Fragt ein Mann seinen Kumpel kurz bevor sie einen Dreier mit einer Frau schieben wollen:"Magst du es beim Sex lieber feucht oder trocken?" Sagt der Kumpel: "Feucht natürlich" Mann: "Gut, dann bumst du nach mir"

[Danvary 1]

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

-- Halbes Hähnchen

Noch was aus der Kategorie:

Warum ham Frauen 4 Lippen?

2 zum scheiße labern

2 zum wieder gut machen ;o)

Happy Lay

Kleines Geheimnis - Es sind sogar 6, aber pssst

[fordwolf 65]

Frauenfussball ist wie Pferderennen mit Eseln.

[Kaiserludi 9572]

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

-- Halbes Hähnchen

Eigentlich ja halbes Hühnchen, ein Hahn ist schließlich männlich

[Castor 5]

Grüß Gott,

2 verheiratete Kumpel wollen mal wieder richtig feiern gehen. Natürlich werden sie von ihren Frauen vorher ordentlich gebrieft: nicht zu spät nach Hause kommen, nicht so viel trinken, anständig benehmen, keine Frauen angucken.......... den ganzen Blödsinn.

Die beiden Freunde gehen ordentlich feiern und trinken auch ein wenig zu viel. Der eine muss sich übergeben und versaut sich dabei die Klamotten. Als er merkt, was er da angerichtet hat gerät er in Panik: "Shit, wenn meine Alte das sieht, die bringt mich um. Die lässt mich nie wieder aus dem Haus......." Sagt der Freund: "Kein Problem. Hier, ich leih dir 100 Euro. Steck sie ein und wenn deine Frau was sagt, dann erzählst du ihr einfach, daß dich ein Besoffener angekotzt hat, dir aber für die Reinigung die 100 Euro gegeben hat."

Die beiden gehen irgendwann nach Hause und die Frauen haben natürlich gewartet um mit ihrer Litanei anfangen zu können " Du bist zu spät, Du riechst nach Alkohol, wie Du wieder aussiehst usw." Die eine bemerkt dann auch die Bescherung auf den Klamotten ihres Mannes. Sie fängt gerade an sich richtig in Rage zu reden, da unterbricht er sie :"Schatz, ich kann nichts dafür, da war ein Besoffener, der mich angekotzt hat. Aber er hat mir 100 Euro für die Reinigung gegeben." Sie beruhigt sich, aber er steht immer noch etwas bedröppelt da: "Schatz, da ist aber nochwas. In die Hose geschissen hat er mir auch noch!"

Gruß

Castor

[redbaron 2]

Was ist grün und stinkt nach Schwein?

Kermits Mittelfinger

Den erzähle ich gerne an Polizisten,die sind am Anfang sofort angepisst aber danach lachen sie sich nen Ast ab und können es kaum erwarten

den Witz auf der Wache zu erzählen!