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[Gast Xajorkith]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte

einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer

nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft

er laut. Als das die Mutter inder Küche hört

schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine

stunde später spielt Fritzchen wieder mit der

Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die

Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf

Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der

Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde

Verspätung!"

[Gast Xajorkith]

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug:

"Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

[Gast Xajorkith]

Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten

Geschlechtsverkehr" erzählt Frank mit verklärten

Blick. "Und stell Dir vor, ihre Eltern haben uns

sogar zugeschaut!" "Unglaublich, was haben die

denn dazu gesagt"??? "Määäääääh"

[Gast Xajorkith]

Der alte Direktor wechselte. Der neue fragt: "Was

ist denn von der Sekretärin zu halten?" "Als

Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume

-- eine Fachkraft!!!"

[PumbaDumba 5]

Ein verheiratetes junges Paar liegt im Bett.

Die Frau sagt: "Lieblieng, da wir uns schon soo nahe stehen, moechte ich dir ein kleines Geheimnis offenbaren. Ich bin naemlich Farbenblind"

Der Mann schaut sie verwundert an und sagt: "Dann muesste ich dir was Neues offenbaren, ich bin naemlich ein Neger".

[Truesader 0]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und

Vollcool

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf Dich

mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du

nochmal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast

Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner

Freundin eine aufn Arsch und sagst:

"Komm, Du bist die Nächste...!"

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst

aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen

Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die

Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich

in der ersten Reihe sitzen!!!

[DerJägermeiser 0]

Was ist wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt?

- Kette zulang.

"Ey du Depp, stottern schreibt man zusammen!"

Januar 5, 2009 bearbeitet von DerJägermeiser

[Daniel Reece 2]

Ich habe kürzlich mit dem Meditieren angefangen. Ich dachte mir, das ist besser als nur 'rumsitzen und nichts tun ...

[Automatikk 123]

Hindel sitzt in einer Bar, am anderen Tisch eine schöne Frau.

Seit einer halben Stunde überlegt er, wie er sie ansprechen soll.

Da steht die Frau auf und geht davon.

Hindel ist verzweifelt er denkt: "Scheiße du IDIOT! Du Feigling!"

Nach 15 Minuten kehrt die Frau aber zurück und setzt sich an ihren alten Tisch.

Hindel fasst sich ein Herz, er schreit sich innerlich an: "3 Sekunden Regel!! Situationsbezogen, SITUATIONSBEZOGEN!!"

Er geht an ihren Tisch, lehnt sich nah an ihr Gesicht, schaut ihr tief in die Augen und fragt:

"NA, warste kacken?"

-Automatikk

[lost light 0]

Kategorie: Alltagshumor

1. Im Kaufhaus: Gehe zu einem Angestellten und sage, dass es einen code 303 an Kasse 7 gäbe, und schau, was passiert
   
2. Im Kaufhaus: Stelle in der Uhrenabteilung alle Uhren auf einen 10-Minuten-Alarm
   
3. Im Büro: Schicke an alle Mitarbeiter eine email, dass du für die nächsten 15 Minuten aufm Klo beim Kacken bist.
   
4. Im Büro: Bestehe auf eine email-Adresse wie xena_die_gö[email protected] oder [email protected]
   

Das erste hab ich sogar mal ausprobiert, war sehr komisch

[Gast Shredder]

Was passiert bei Code 303? xD

[Kaiserludi 9572]

Was passiert bei Code 303? xD

Der vollautomatische Selbstzerstörungsmechanismus des Supermarktes wird ausgelöst und die Warnmeldung 303 bedeutet, dass sofort dei ganze Stadt evakuiert werden muss

Im Ernst:

303 ist einfach irgendeine Zahl, nichts besonderes. Deswegen wird der Angestellte auch noch nichts von dem Code gehört haben, aber denken, es sei was wichtiges

Januar 10, 2009 bearbeitet von Kaiserludi

[black*mamba 5]

Ich hab mal in einem Kaufhaus gearbeitet. Wir die Angestellten mussten uns bei der Chefin abmelden, wenn

wir aufs Klo wollten. Wenn Kunden in Hörweite waren, hieß das: "Ich geh mal rüber zu Nummer 7."

Aber Code 303 klingt auch nicht schlecht.

"Wo ist denn der Karl?" - "Der hat gerade einen Code 303."

Januar 10, 2009 bearbeitet von black*mamba

[Gast Xajorkith]

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein." Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

[Gast Xajorkith]

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

[Gast Xajorkith]

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"

[Gast Xajorkith]

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

[Gast Xajorkith]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"

Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"

Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

[lost light 0]

Im Büro: Beende alle Gespräche zu deinen Kollegen damit, dass du beide Hände auf die Ohren legst, die Augen schließt und anfängst zu singen.

Im Büro: Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Alltag: Rufe Zufallszahlen,wenn jemand am zählen ist.

[Gast Xajorkith]

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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin

will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..." «

[Gast Xajorkith]

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

[Gast Xajorkith]

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

[Gast Xajorkith]

"Herr Doktor, und Sie glauben wirklich daß meine Frau durchkommt?"

"Aber sicher doch."

"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

[Gast Xajorkith]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Gast Xajorkith]

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:

"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:

"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:

"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:

"Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..."