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[Kino 32]

Was sagt ne Schnecke auf ner Schildkröte?

HUUUUIIIIIIII

Alter, mit dem hab ich meine Mutter - todernst von Geburt an - 30 Sekunden lang zum Lachen gebracht... :wacko:

Patientin zum Arzt: Herr Doktor, ich hab 'nen Knoten in der Brust!

Arzt: Wer macht denn sowas...?

Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomm' meine Vorhaut nicht zurück!

Arzt: Sowas verleiht man auch nicht...

Patientin zum Schönheitschirurgen: Herr Doktor, ich hätte gerne größere Brüste...

Arzt: Mein Tipp: Holen Sie sich ein paar Blätter Klopapier, und reiben sie die heftig zwischen Ihren Brüsten!

Patientin: Und das hilft?!?

Arzt: Klar - bei Ihrem Arsch hat's doch auch geholfen...

[fordwolf 65]

In der Metzgerei:

"Ich hätte gerne 100 Gramm von der Groben Fetten"

"Tut mir leid, die hat heute Berufschule"

[escalador 1]

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

[Shadow Hearts 8]

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

HAHAHAH ,der ist so geil.

[scientific 62]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

[Craden 5]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einem Hofersackerl? (für die Deutschen unter euch: "ne Alditüte")

...

Das eine ist aus Plastik und gefährlich für kleine Kinder. Und das andere ist ein Hofersackerl.

[Cancler 37]

" Es gab mal ein Pu´a , er sah eine HB 10, und in diesem Moment hat er genau 5 Minuten lang vergessen zu Atmen, und starb"

[Music 1]

Treffen sich zwei Geheimratsecken, sagt die eine "uh hier is aber glatt!"

Der is von mir

September 9, 2010 bearbeitet von Music

[Cancler 37]

Es gehen 2 Polizisten spazieren und der eine Bulle hebt immer denn schwanz des Hundes

und schaut immer auf sein Arschloch... ab dem 5x fragt der andere Polizist..

Bulle2: "Hy kollege , warum schaust du immer das Arschloch von dem Hund da an?"

Bulle1: "Ja weißt du da vorne bei der Ampel hat mir ein Alter man gesagt das der 2 Arschlöcher hat"

Hahaha xD Denn finde ich einfach zu geil :D Hat mein wing letztens beim Set gebracht, wir konnten uns nicht anständig hinsetzen und warfen uns einfach auf dem Boden xD haha* Immer noch lach*

[Cancler 37]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

Haha xD Der ist nice.. aber warum hat immer jeder was gegen die scheiß Juden :D

[Gast Xajorkith]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

Haha xD Der ist nice.. aber warum hat immer jeder was gegen die Juden :D

Gegen die hat keiner was. Es gibt halt Witze über sie.

Hier hat auch keiner etwas gegen ne hübsche Blondine, obwohl wir bestimmt mehr Blondinenwitze kennen als Judenwitze.

[Kino 32]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

Haha xD Der ist nice.. aber warum hat immer jeder was gegen die Juden :D

Gegen die hat keiner was. Es gibt halt Witze über sie.

Hier hat auch keiner etwas gegen ne hübsche Blondine, obwohl wir bestimmt mehr Blondinenwitze kennen als Judenwitze.

Das Klischee, dass Juden geldfixiert sind, wurde von jüdischen Komikern wie etwa Woody Allen selbst zum Abschuß freigegeben, ich denke, bis zum Antisemitismus ist es da schon noch ein Stück.

Ein "Judenwitz" (in Anführungszeichen, weil er nicht "gegen" Juden ist), den ich persönlich sehr mag:

In der New Yorker U-Bahn steigt ein Schwarzer zu und setzt sich. Er greift in die Aktentasche, holt eine Ausgabe der Iton Tel-Aviv - eine israelische Wochenzeitung - hervor, und beginnt zu lesen.

Ein offensichtlich orthodoxer Jude - schwarze Kleidung, schwarzer Hut, Zöpfe -, der ihm gegenüber sitzt, steht auf, geht zu ihm rüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber... schwarz alleine reicht Ihnen wohl noch nicht, wie??"

September 9, 2010 bearbeitet von Kino

[happyfister 84]

Angeklagter was haben Sie sich dabei gedacht, als

sie der Klägerin unter den Rock fasten"?

"Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand"!

September 9, 2010 bearbeitet von happyfister

[scientific 62]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

Haha xD Der ist nice.. aber warum hat immer jeder was gegen die Juden :D

Gegen die hat keiner was. Es gibt halt Witze über sie.

Hier hat auch keiner etwas gegen ne hübsche Blondine, obwohl wir bestimmt mehr Blondinenwitze kennen als Judenwitze.

Das Klischee, dass Juden geldfixiert sind, wurde von jüdischen Komikern wie etwa Woody Allen selbst zum Abschuß freigegeben, ich denke, bis zum Antisemitismus ist es da schon noch ein Stück.

Ein "Judenwitz" (in Anführungszeichen, weil er nicht "gegen" Juden ist), den ich persönlich sehr mag:

In der New Yorker U-Bahn steigt ein Schwarzer zu und setzt sich. Er greift in die Aktentasche, holt eine Ausgabe der Iton Tel-Aviv - eine israelische Wochenzeitung - hervor, und beginnt zu lesen.

Ein offensichtlich orthodoxer Jude - schwarze Kleidung, schwarzer Hut, Zöpfe -, der ihm gegenüber sitzt, steht auf, geht zu ihm rüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber... schwarz alleine reicht ihn wohl noch nicht, wie??"

Danke! YMMD

[Cancler 37]

Was sagt ein jüdischer Pädophiler am Kinderspielplatz?

"Willst du ein Zuckerl kaufen?"

Haha xD Der ist nice.. aber warum hat immer jeder was gegen die scheiß Juden :D

Ich habe was anderes geschrieben ;) Schau mal was vor Juden steht :D Denn bringe ich immer wenn juden witze kommen ! ;) Also war das nicht ernst gemeint x)

[CatMurr 12]

Wohlbemerkt: Den hat mir ein türkischer Freund erzählt

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und ner Pizza?

Die Pizza kann eine Familie ernähren.

höhöhöhö

[seductor76 1]

Wohlbemerkt: Den hat mir ein türkischer Freund erzählt

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und ner Pizza?

Die Pizza kann eine Familie ernähren.

höhöhöhö

LOL CatMurr.

Ich hab hier auch noch eine kleine Sammlung, man möge mir verzeihen, wenn die Witze hier schon im Thread aufgetaucht sein sollten:

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Bauarbeiter

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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine

Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem

Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was

er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen

Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische

Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann

sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass

ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins

Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine

Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich

gleich komme!"

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Bescheuert

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3 junge Männern begegnen einer Elfe.

"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.

"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"

"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."

Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."

Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"

"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.

"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."

Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.

Der Zweite wünscht sich auch einen.

"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.

Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.

Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"

Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".

Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

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Emanzipationskongress

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emanzipationskongress, frauen verraten ihre tricks, wie sie ihre männer zur hausarbeit erziehen:

brigitte aus österreich:

also, ich sage zu meinem peterle:

peter, ich werde deine hemden ab sofort nicht mehr bügeln! ich sehe am ersten tag nichts, ich sehe am zweiten tag nichts und siehe da, am dritten tage bügelt er seine hemden selbst.

anerkennender applaus vom publikum.

yvonne aus paris:

isch sage su meine pierre: pierre, isch nischt möhr P. die klo! isch sehe erste tag nischts, isch sehe suaite tag nischts und am drittön tag – voila, er P. die toilet!

rasender beifall!

nun kommt fatima aus istanbul zu wort:

ich sag zu achmed: achmed, ich nix mehr koche! ich seh an erste tak nix, ich seh an zweite tak nix, ich sehe an dritte tak wieder ein bißchen mit linke auge ...

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Sparwitz Kuh Masche fallen

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Sitz ne Kuh auf nem Baum und strickt Atombomben. Fliegt ein Schaf vorbei und sagt: "Sachen gibts".

Auf einmal macht es "BUMM *knall*", fliegen 2 gebratene Tauben vorbei und fragen was passiert sei. sagt die eine Taube zur anderen: "Die Kuh hat ne Masche fallen lassen

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Sehnenscheidenentzündung

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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, weil er es nicht mehr aushält. Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 2 Euro mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg noch einmal über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 2 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und wirft 2 Euro in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und

schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm doch Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.

Dann geht er wieder zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 2 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Schließlich spuckt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Und noch ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre

Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

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Achmed

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde

gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt

und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine

Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest

Du mir helfen und den Garten umgraben.

Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.

Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.

Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Homeland

Security, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen

den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter

ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann

noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater,sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und

du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung

leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich. Ahmed"

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Kopfschmerzen

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und

geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt

schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:

Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen

Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch

diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu

verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen

nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die

Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne

Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil

fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein

anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein

neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und

sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:

"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:

"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden

geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit

neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:

"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage

Größe 6 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine

Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das

Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Recht Zweifelhafte Lyrik

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Seht ihn an, den Specht!

Trinkt er, wird ihm schlecht.

Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,

wenn er in die Löcher reiert.

Schneewittchen mal anders...

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Königin mit dunklen Haaren,

Konkurrentin jung an Jahren,

Jähzorn, Zwietracht, Eitelkeit,

Königin zieht Scheitel breit.

Spiegelkommentar hetzt täglich,

Situation wird unerträglich,

Opfer der Begierde flieht,

und in die Kommune zieht.

Dort ist sie die Nummer acht,

die dem Rest den Haushalt macht.

Erst ist Frieden, etwas später

Altes Weib wird Attentäter.

Und ein Apfel wird halbiert,

Mädchen schluckt ihn, kollabiert,

Kumpel trauern, gucken dumm

Abtransport: Aquarium.

Prinz kreuzt Weg - Kolonne stockt,

Sarkophag wird aufgebockt.

Ende schoen und Ende gut,

Maedel wieder leben tut.

Eine Kurze Schegichte

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Eine kurze Schegichte:

Letzten Hut verlor ich meinen Herbst,

ich findete lange ehe ich ihn suchte.

Da hauste ich an ein Kam,

lochte durch ein Guck

und sah drei Stühle auf ihren Herren

die Karteten Spiele.

Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut

und sagte "Gute Herren, mein Tag!".

Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte.

Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt

und gegen die Bums getürt.

Da hörte ich die Zwitschlein vögeln.

wie sie asten von Hüpf zu Hüpf.

Ein Mädchen...

___________________________

Ein Mädchen saß auf einer Wiese

und zog an einem Ding

das zwischen Po und Beinen

an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger

bis sich ein Strahl ergoß,

der zu ihren Schenkeln

in eine Öffnung floß

Es war die Magd,

sie molk die Kuh.

Du altes Schwein,

was dachtest du?!

Leibesriese

____________

Ein Leibesriese

auf einer Liebesreise

sprach reib es Liese,

und Sie rieb es leise...

Bäume...

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Bäume, Bäume, nichts alls Bäume

und dazwischen Zwischenraeume.

Und in jedem Zwischenraum,

man glaubt es kaum,

steht noch ein Baum.

Huhn

______________

Ein Huhn, das fraß, man glaubt es kaum,

ein Blatt von einem Gummibaum.

Dann ging es in den Hühnerstall

und legte einen Gummiball... Oh Alkohol, oh Alkohol,

dass Du mein Feind bist, weiss ich wohl,

doch in der Bibel steht geschrieben,

auch Deine Feinde sollst Du lieben. Zwei Knaben saßen auf der Bank,

der eine roch, der andere stank.

Sagte der roch zum stank,

ich setz' mich auf ne andere Bank.

Goethe

________

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerklingel" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten:

"Die Haustuerklingel an der Wand,

Der Maedchenbusen in der Hand,

Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;

Denn wenn man beides zart beruehrt

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Schwiegersohn

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Man oben deutlich spuert,

Dass unten, draussen einer steht,

Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

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Urin auf Zucker

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Behindertenolympiade

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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat.

Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

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Papagei

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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

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Blinde

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Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".

Sagt der andere:

"Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

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Chinesischer Horrortest

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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

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Bodybuilder

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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

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Bäcker

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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:

"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"

Darauf der Bäcker verwundert:

"Sachen gibt's!..."

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Mutti

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"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?"

"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

[alphaman 4]

Der letzte mit Mutti: Ein Brüller *lach*

[tischbein 72]

Schon n bisschen älter, aber hey....

Oktober 18, 2010 bearbeitet von tischbein

[Kaiserludi 9579]

Schon n bisschen älter, aber hey....

Den check ich nicht, ich nehme mal an, das ist irgendeine optische Täuschung, wenn das Bild wackelt?

[Volltroll 0]

Schon n bisschen älter, aber hey....

Den check ich nicht, ich nehme mal an, das ist irgendeine optische Täuschung, wenn das Bild wackelt?

Erdbeben und so?

[Kaiserludi 9579]

Schon n bisschen älter, aber hey....

Den check ich nicht, ich nehme mal an, das ist irgendeine optische Täuschung, wenn das Bild wackelt?

Erdbeben und so?

Ah, dann bin ich wohl eine herzensgute Person

[kenyo 426]

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Bescheuert

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3 junge Männern begegnen einer Elfe.

"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.

"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"

"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."

Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."

Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"

"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.

"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."

Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.

Der Zweite wünscht sich auch einen.

"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.

Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.

Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"

Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".

Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

nur geil!! :-D

[Kino 32]

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Frechheit! Wir Frauen werden benachteiligt, verdienen weniger Geld, haben monatlich Krämpfe, müssen gebären. Es ist so unfair! Wir müssen das alles einfach ertragen, weil wir Frauen sind! Männer haben's leicht, was müssen die denn schon ertragen??"

Darauf die andere:

"Uns."

[General Beta 11766]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...

Daher „Car“ und „Men“... Carmen.

Er: Aha... (bekommt ein rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze.

Oktober 21, 2010 bearbeitet von General Beta