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[Hallodriho 0]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.

Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland. Mit der Zeit richten sie sich ganz gut ein. Doch allmählich wird der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und die Brünette beginnt mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatte, bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie denkt, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das kann sie nicht, und in ihrer Verzweiflung begeht sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs sind darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangieren sie sich mit ihrer "neuen Situation" - ihr Liebesleben erlebt einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekommen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie entschließen sich dazu, die Brünette endlich zu beerdigen!

[beef 40]

Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?

Der Panamakanal ist so verdammt eng!

[BöserBasti 2]

Sagt die eine Nutte zur Anderen:

"Mann hier riechts schon wieder nach Sperma!"

daraufhin die Andere empört:

"Nicht mal mehr rülpsen darf man!"

[BöserBasti 2]

Noch 3 Ultraflache:

Gestern hab ich den Dj angerufen, doch der hat aufgelegt.

Gestern hab ich Spiderman angerufen, doch der hatte kein Netz.

Gestern hab ichs Brot angerufen, doch es war belegt.

..... einfach zu krass wie flach

Und ein paar Anekdoten:

Schlafzimmergolfen (DIE Sportart für den PUA dem gesunde Bewegung und ein Ausgleich zum Alltagstress wichtig ist!)

15 Regeln des Schlafzimmer-Golfen

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zürst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen Sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Viel Spaß beim üben!

Noch ein paar nicht unbedingte Erfolg garantierende Sprüche:

1. Kannst du gebären?

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!

12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil's meine sind!"

13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

14. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen? Sie: Nein! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!

15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

16. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!

17. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

18. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie

19. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann.

Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"

DU: "Du hast keinen Slip an"

Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."

Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"

20. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.

und zu guter Letzt: Frauenwitze

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?

Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?

Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?

Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?

Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?

Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?

Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!

Gott gab den Menschen Intelligenz,

Außnamen bekamen die Regel!

Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?

Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?

Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Wozu haben Frauen vier Lippen?

Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?

Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?

Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen

Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?

Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?

Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!

Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......

...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?

Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit!

Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?

Bring Bier mit!

Warum haben Frauen so kleine Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen!

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.

Wer war Schuld? Mann oder Frau?

Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?

Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?

Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

So mehr hab ich jetz grad auch nicht auf Lager

[kenyo 426]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Locolo 8]

geil !!!

[Locolo 8]

Treffen sich 2 Schwule, bringt der eine seine Freundin mit !

Gehen 2 Tomaten die Treppe hoch.

Sagt die eine zur anderen "Warte ! Wir können doch gar nicht gehen !"

Dann gehen sie wieder runter.

[maddini 0]

Sohn zur Mutter:

- "Mamimami, ich mag die rote Suppe nicht!"

- "Halt's Maul, iss weiter, die gibt's nur einmal im Monat!"

- "Mamimami, ich möchte mit Opa spielen!"

- "Nichts da, der Sarg bleibt zu!"

- "Mamimami, wann sind wir endlich in Amerika?"

- "Halt's Maul und schwimm weiter!"

[OSS-117 2]

Da wegen der Ölpest im Golf von Mexiko in der BRD langsam die Energie knapp wird, fahren Angie und Guido in der Hoffnung auf einen guten Deal zu ihrem alten Kumpel Gerd, der inzwischen bei der Gazprom arbeitet. Jener lässt aber nicht mit sich verhandeln, und also fängt Angie an, die Waffen einer Frau einzusetzen.

Gerd wird's zu heiß, und auf den Knie rutschend ruft er: "Angie, du machst mich so heiß, ich könnte eine Fliege vögeln."

Guido: "... Bzzzzzzzzz!"

***

[Gast Mrs.Honey]

In der Bar um 2 Uhr früh. Er zu seiner Flirtpartnerin: "Hey Süße, kommst du noch mit zu mir, dann zeige ich dir einen Zaubertrick" - Sie "Ja, welchen denn?" - Er: "Erst ficken wir, und dann verschwindest du"

[kenyo 426]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

Ich liebe so Witze !

Juni 16, 2010 bearbeitet von kenyo

[dreiundzwanzig 0]

*fieldtested*

Was sagt ne Frau nach 10 Orgasmen??

- Danke dreiundzwanzig -

[OSS-117 2]

Ich warte irgendwie noch immer auf den Höhep... die Pointe.

[dreiundzwanzig 0]

Ich warte irgendwie noch immer auf den Höhep... die Pointe.

statt "danke dreiundzwazig" würd ich in deinem fall "danke OSS-117" sagen ...

[DaLady 1]

:-)

Geht ein Mann in den Wald und trifft dort eine Kuh. Sagt die Kuh ,,hey, du hast jetzt einen Wunsch frei" der Mann überlegt nicht lange und sagt "ich möchte für mein Leben gern Champagner pinkeln" ,,so sei es" spricht die Kuh und verschwand. Zuhause angekommen ist der Mann ganz aufgeregt, rennt gleich aufs Klo pinkelt und ruft ,, es riecht wie Champagner, es sieht aus wie Champagner, es ist Champagner! Frau hol mir ein Glas ich pinkel Champagner!" fragt die Frau ,,warum nur eins?" er: ,,du trinkst aus der Flasche."

[Famson 4]

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt

...gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

[kenyo 426]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie

ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem

Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die

Beleuchtung nicht funktioniert, ist es

stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den

Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer

schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer

hat natürlich versucht, das Mädchen zu

begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat

ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der

Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln

begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne

berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm

eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der

Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der

Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu

begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne

berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem

Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der

Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den

Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten

Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die

Schnauze..."

Juli 1, 2010 bearbeitet von kenyo

[mojito 1]

Treffen sich 1 Italiener, 1 Engländer + 1 Franzose am Flughafen.

Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"

[Sunburn 7]

Treffen sich 1 Italiener, 1 Engländer + 1 Franzose am Flughafen.

Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"

[OSS-117 2]

Treffen sich 1 Italiener, 1 Engländer + 1 Franzose am Flughafen.

Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"

Das heißt ELF!

[Jinx 54]

Älter als meine Oma, aber lustigerweise immer und immer wieder ein Partybrüller:

"Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt: 'Ich krieg ein Brot.' Sagt der Bäcker: 'Sachen gibt's.'"

"Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: 'Nehmen Sie doch gleich 100.' Sagt der Mann: 'Und wer soll DAS essen?'"

Grüße,

Jinx

[nalia 20]

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, die anderen vier schälen Smarties.

Es klingelt an der Tür. Die Frau öffnet und vor der Tür steht ein indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma. "Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht "? Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann. Mann: "Was gibt's?" "Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!" "Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an." Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muss nehmen Kerze."

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar. "Und rauchst du nach dem Sex?" "Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neün unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

Fährt eine Nutte in Hamburg mit der Straßenbahn. Ihr gegenüber sitzen zwei Blinde - was die Nutte aber nicht mitbekommt - und sie denkt sich: "Mal sehen, vielleicht kriege ich die beiden als Freier rum". Also zieht sie den Rock hoch bis man die Strapse sieht. Null Reaktion von den beiden. Sie knöpft ihre Bluse auf und lässt freien Blick auf ihre Möpse zu. Wieder keinerlei Reaktion von den beiden. Schließlich zieht sie ihren Schlüpfer aus und wedelt damit den beiden vor Nase rum. Worauf der eine Blinde zum anderen Blinden sagt: "Du Herbert, Haltestelle "Fischmarkt" wir müssen aussteigen".

[Lui 33]

Als ich vorhin beim Arzt war, meinte der zu mir: "Ich brauche von ihnen eine Stuhl-, eine Sperma- und eine Urinprobe!" Ich sagte: "Doc, ich hab echt nicht viel Zeit...kann ich nicht einfach meine Unterhose hier lassen?"

Notgeiler Cowboy, seit Tagen in der Wüste, will sich an seinem Pferd vergreifen. Pferdearsch zu hoch, Cowboy kommt nicht ran. Also schaufelt er sich einen Hügel Sand hinter dem Pferd zusammen, doch jedes Mal wenn er auf den Hügel steigt, geht das Pferd einen Schritt vorwärts. Der Cowboy gibt schließlich auf. Da kommt eine wunderschöne, nackte Frau des Weges und fleht: "Wasser, ich brauche Wasser! Bitte, ich tu alles was du willst..." Sagt der Cowboy: "Könntest du mal das Pferd festhalten?"

[Kaiserludi 9572]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

[Kino 32]

Treffen sich zwei Kühe. Die eine: "Muh." Die andere: "Wollt ich auch grad sagen."

"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!" - "Himmel, wer macht denn sowas??"

"Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack deine Koffer!" - "Wahnsinn! Wo fliegen wir hin?" - "Nirgendwohin, DU ZIEHST AUS!"