LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[redbaron 2]

1 Bär, 1 Löwe und ein Schwein treffen sich.

der Bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze

Wald vor angst.

der Löwe sagt: "wenn ich im Dschungel brülle, hat

jeder dort angst vor mir.

das Schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der

ganze Planet scheißt sich in die Hose!

[C-Style 0]

Treffen sich n Elefant und n Kamel in der Wüste!!!

Meint der Elefant zum Kamel: "Alter, du hast ja 2 Titten auf dem Rücken "!!!

Darauf antwortet das Kamel: "Na und, dafür hast du nen Pimmel im Gesicht"!!!

2 Tunten wollen ein baby kriegen...daraufhin wichsen die in nen Becher und geben den ner Freundinn, damit die schwanger wird. 9 Monate später fahren die ins Krankenhaus um sich das Baby anzuschauen. Im Krankenhaus meint die eine Tunte: "Kuck mal, unser Baby ist ja das süsseste von allen, es weint ja nicht mal"!

Daraufhin erwiedert die Krankenschwester: "Ja noch, wartet mal ab bis wir ihm den Schnuller aus dem popo ziehen"!!!

hahahhaha :D

November 23, 2009 bearbeitet von C-Style

[errror 107]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.

Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

[errror 107]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm

ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und

setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum

fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen

aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders

prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen

Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben,

Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen

ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum

ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Also das nenn ich gut gekontert ;)

[kenyo 426]

2 GEILE WITZE

1:

Ein Hippi trifft im Bus ne Nonne,der findet

sie geil und fragt:

"Willste poppen?"

"Nein mein Sohn,im Namen des Herrn,das

geht nicht!"

Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne

aussteigt,ohne erfolg!

Als der Hippi aussteigt,gibt der Busfahrer

ihm einen Tip:

"Wenn du die nonne poppen willst...Sie

ist jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof

und betet!!"

der Hippi,pünktlich um 22 uhr und im Jesus

Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin

Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu

nehmen...!"

Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr

es befiehlt...aber nehmt mich von

hinten,damit ihr meine Scham nicht sehen

müßt...

der Hippi fackelt nicht lang und nach 5

Minuten wildem treiben,reißt sich der Hippi

die Klamotten vom leib und

schreit:"VERARSCHT,ich bins der

HIPPI...!!!!

"Auf einmal reißt sich die Nonne auch

die Klamotten vom Leib und schreit

zurück:"VERARSCHT,ich bins der

BUSFAHRER!!!!"

2:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

[corio 0]

Was ruft die Frau wenn man sie die Kellertreppe runterschubst?

Becks oder Carlsberg?

Rudi und Uwe treffen sich in der Kneipe.

Rudi: Gestern wollte meine Frau in den Keller gehen um Kartoffeln zum Kohen holen. Dann stolpert sie plötzlich, fällt die Treppe runter und bricht sich das Genick.

Uwe: Scheisse, und was hast du gemacht?

Rudi: Spaghetti.

[LovingFrenchGirls 0]

Zwei Statuen im Park, Mann und Frau, einander zugewandt, seit rund 500 Jahren. Natürlich Aktdarstellungen. Ein Engel kommt vom Himmel herunter und erweckt beide zum Leben. Dann teilt er ihnen mit: " Ihr habt die letzten 500 Jahre so gewissenhaft eure Aufgabe als Statuen erfüllt, jetzt habt ihr 10 Minuten miteinander um zu machen, was ihr schon immer mal miteinander machen wolltet.

Die beiden schauen sich an, kichern, erröten leicht, und verschwinden mit einem Schmunzeln hinter einem Busch. Es raschelt, man hört ein Stöhnen und nach 5 Minuten kommen beide händchenhaltend und zufrieden lächelnd wieder zurück.

Der Engel schaut auf die Uhr und sagt: "Gut, das waren jetzt aber nur 5 Minuten. Wollt ihr vielleicht nochmal?"

Die beiden schauen sich an, da sagt der Mann: "Gut, lass es uns nochmal machen. Aber diesmal hältst du die Taube fest und ich scheiß drauf!"

[LovingFrenchGirls 0]

In einem afrikanischen Dorf lebt seit zehn Jahren ein weisser Missionar im Auftrag der Kirche. Eines Tages bringt eine Frau im Dorf ein komplett weisses Kind zur Welt. Da der einzige Weisse in 100 Kilometern Umgebung der Missionar ist, geht der Stammesführer zu ihm und fragt: "Sag mal, bei diesem weissen Baby... Das ist ja nicht ganz normal... Kann es sein, dass du... Hast du eine Ahnung, wie das passieren konnte?"

Daraufhin antwortet der Missionar: "Na ja, räusper, du weisst doch, wie auch in einer Herde von komplett weissen Schafen manchmal ein schwarzes Schaf geboren wird..."

der Stammedführer: "Okay, okay, ich halte den Mund wegen des Babys, wenn du das mit den Schafen für dich behältst!"

[LovingFrenchGirls 0]

Was ist das Lieblingsgericht eines Piraten?

Kapern...

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen...

[Marty_McFly 6]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

[creative-style 1]

Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor

der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins

Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,

umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Ambition 1]

Läuft ein Blinder um die Ecke und sieht nix ...

[Famson 4]

Ein großes Kreuzfahrtschiff kentert vor einer einsamen Insel.

Die einzigen Überlebenden sind zwei Männer und eine Nonne.

Nach drei Wochen schämt sich die Nonne dermaßen, für das was sie getan hat und bringt sich um.

Nach weiteren drei Wochen schämen sich die zwei Typen dermaßen, für das was sie getan haben und vergraben sie.

März 26, 2010 bearbeitet von Famson

[Kaiserludi 9581]

Warum haben Frauen Beine?

Schaut Euch doch nur Mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

Das Gehirn absaugen!

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus?

Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie!

Warum sind rothaarige Weiber geiler als andere?

Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller!

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?

Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

Was fragt ein Fleischermeister seine Frau, wenn Sie abends ins Bett kommt?

"Willst du die Wurst im Darm oder in der Büchse?"

Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?

Er atmet.

Wie viel Sex -Stellungen gibt es?

Genau 68!...Die Stellung 69 ist nur noch da, um die Werkzeuge zu reinigen.

Was ist die Steigerung von Frauenpower? - Rinderwahnsinn!

Ein Cowboy reitet durch die Steppe und sieht plötzlich schwarze Wolken am Horizont. Er reitet hin und sieht eine ausgebrannte Farm, aus der die letzten Rauchfahnen aufsteigen. Vor dem Haus sitzt ein kleines Mädchen und weint sich die Seele aus dem Leib. Der Cowboy steigt ab, nimmt die Hand des Mädchens und fragt "Was ist denn geschehen?"

Das Mädchen antwortet "Die Indianer haben uns überfallen! Sie haben meinen Vater massakriert, meine Mutter umgebracht und meinen Bruder entführt. Danach haben sie die Tiere erstochen und die Farm angezündet."

Der Cowboy blickt betroffen drein, steht dann auf, zieht seine Hose runter und sagt "Tja Mädel, heut ist einfach nicht dein Tag!"

März 28, 2010 bearbeitet von Kaiserludi

[fordwolf 65]

In der Schule wird ein Versuch gemacht. Der Lehrer legt Würme in Glässer mit Wasser, Schnaps und Sperma. Der Wurm im Wasser lebt weiter, die anderen beiden sterben.

Was lernt die Klasse?

Wer säuft und rumhurt bekommt keine Würmer.

[Krzysiu 0]

Warum wurden Klitchko-Brüder Boxer?

Weil, als sie noch klein waren, ihre Eltern nur ein Spielzeug für beide gekauft haben.

Den finde ich gut.

[bigbozz 0]

Wie geht die "Rodeo Stellung" ?

Mann packt die Frau von hinten,

zieht mit einer Hand an ihren Haaren,

uns sagt , das man Aids hat.

Puahahahahahaahha

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Was sagt Schneewitchen, die Pinocchio zwischen den Beinen festhält ?

Lüg Du Sau

Die Lehrerin in der Schule sagt: "Wer kann mir sagen, was das ist? Es steht im Stall und frißt Heu".

Karl zeigt auf und sagt: das Pferd.

Die Lehrerin sagt: "Ich meinte zwar die Kuh, aber ich sehe, ihr denkt mit.

Noch eine Frage: es steht im Stall und frißt Heu."

Franzi sagt: " der Hamster."

Sie sagt:" Ich meinte zwar den Hasen, aber ich sehe ihr denkt mit."

Klein Fritzchn denkt sich, die leg ich jetzt rein.

Er sagt: " Frau Lehrerin, es hat einen roten Kopf und steckt in der Hose von meinem Vater."

Die Lehrerin wird rot und schimpft auf Klein Fritzchen: "Raus aus der Klasse, du Ferkel." Klein Fritzchen sagt:" Ich meinte zwar die Zündhölzer, aber ich sehe sie denken mit

Liegen 3 Frauen in der Endbindungsstation Ne Schwarzhaarige , Rothaarige und eine Blonde

Sagt die Schwarze "Also mein Kind wird bestimmt ein Junge , weil ich immer oben war"

Darauf die Rote "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen , weil ich immer unten gelegen bin

Japst die Blondine "O Gott O Gott , ich glaub ich krieg 'nen Hund"

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Kind: Papa , warum macht Geschlechtsverkehr spaß ?

Papa: Es ist genauso wie wenn Du in deiner Nase bohrst.

Kind: Aber warum macht es beim GV bei den Frauen mehr spaß , als bei den Männern ?

Papa: Macht es deiner Nase mehr spaß beim bohren, oder deinem Finger ?

Kind: Aber warum hassen es Frauen vergewaltigt zu werden ?

Papa: Würde es dir spaß machen, wenn irgendjemand in deiner Nase bohrt ?

Kind: hmm warum machen Frauen während ihrer Menstruation kein Sex ?

Papa: Würdest du gerne in deiner Nase bohren, wenn Du Nasenbluten hättest ?

Kind: Papa warum hassen es Männer mit Gummi Sex zu treiben ?

Papa: Würdest Du gerne in deiner Nase bohren während Du Handschuhe trägst ?

Kind: Boah Papa du weist echt alles, und haut ihm voll auf die Nase, muahahhahahha ngahahahahha ha ha ha ähem.

ich muss weg.

[blue-eyed joe 37]

die Frau kommt nach Hause zu ihrem Mann. Der liegt im Bett und hat ein Schaf im Arm. Als sie ins Schlafzimmer kommt sagt er: "Schau, das ist die dumme Ziege, die ich ficke wenn du keinen Bock hast.". Darauf sagt die Frau: "Sag mal spinnst du?! Außerdem ist das ein Schaf und keine Ziege." Der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit dir geredet..."

[Gast sunohm]

Das mag jetzt vielleicht komisch klingen, aber ich studiere den relativ neuen Studiengang "Theoretische und Angewandte Analphysik", an einer renommierten Uni in einer größeren deutschen Stadt (leider nicht Berlin).

Werde oft gefragt, was ich letztendlich dabei "hinten raus" (also was ich damit werden soll/will) kommt, was mir natürlich immer eine Steilvorlage für einen Witz der flachen Situationskomik liefert. Aus Stolz habe ich bis heute nicht ein einziges Mal darauf reagiert.

Zu den Berufsaussichten lässt sich einiges schreiben, theoretische Analphysiker steigen heutzutage oft noch quer in die quantenphysikalische Forschung ein, da die Forschung in der Analphysik noch einem kleinen, elitären Kreis vorbehalten bleibt. Es ist auch körperlich anstrengend: theoretische Analphysiker hocken oft tagelang vor dem PC und schauen sich hochkarätige Pornos an um z.B das Zusammenziehen der.. intimeren Muskulatur .. zu untersuchen. Spannend dabei ist, dass sich dieses tatsächlich in Relation von dem im Muskel gelagerten ATP, der bisherigen Drogenerfahrung und der Gesamtzeit im Pornogeschäft anhand einer Exponentialfunktion in mehreren Dimensionen beschreiben lässt. Das lernt man während dem Studium auch - und leider ist das recht anspruchsvoll, da wir nie vom gegebenen Wissen ausgehen dürfen und somit erstmal alles mathematisch beweisen müssen. Ganz ehrlich: wenn ich noch einmal hören muss, dass der Satz von Weierstraß für die industrielle Revolution genauso viel getan hat, wie für guten Analverkehr, erwüge ich meinen Prof. Und wenn ich mich noch öfter durch das Cantor-Bernstein-Schröder-Theorem wühlen muss, ist mein nächstes Forschungsprojekt die Abschaffung der Mengenlehre.

Praktische Analphysiker werden natürlich oft in der (Porno)Industrie tätig, quasi als Hilfe zu den Einstellung und zur maximalen/langanhaltensten Penetration. Ist relativ gut bezahlt, aber nicht unbedingt gut, wenn man eine Familie gründen möchte. Man muss nämlich oft selbst Hand anlegen,.. . Dann gibts natürlich noch die Möglichkeiten in der Unternehmensberatung - es ist unglaublich, aber bei meinem Praktikum in der Branche wurden mir erstmals richtig klar, wie wenige Chefs eine Vorstellung davon haben, was guter Analvekehr mit und für ihre Sekretärin bedeutet. Da gibts einige lustige Geschichten smilie . Die Arbeit bei Roland Bergers Anal&Strategieberatung ist zwar sehr anstrengend (und u.U körperlich intensiv, manchmal sogar gefährlich,.. ihr wisst schon), aber auch sehr erregend und geisterfrischend.

Zusammengefasst bin ich damit doch relativ glücklich. Klar, das Renommé von Analphysikern ist noch nicht sooo groß wie das von Juristen oder Medizinern. Aber die Mathematiker und Informatiker haben wir schon überholt. Und in der Herstellung von Sexspielzeugen fragt man sich mittlerweile auch vor der Personalentscheidung, ob es diesmal ein Ingenieur oder ein Analphysiker sein sollte.

Bin also gespannt auf die nächsten Jahre. smilie

[Drawstwuj 0]

Vor kurzem in der "BILD" entdeckt, urteilt selbst:

Ehe-Witz:

"Ich fürchte, meine Frau geht fremd!"

"Warum?"

"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger...!"

Fleischer-Witz:

Eine schwangere Frau kommt zum Fleischer und sagt:

"Ich bekomme zwei Pfung Gehacktes!"

-Antwortet der Fleischer:

"Oh, das tut mir aber leid für Sie!"

(Mein Liebling)

Beamten-Witz

Drei im Büro und einer arbeitet - was ist das?

Zwei Beamte und ein Ventilator.

wir habens verändert in: Zwei Beamtinen und ein Vibrator."

Kann einen sexuellen Vibe erzeugen, durch einen Witz zu Sexthemen.(Überleitung)

[altundsenil 189]

Fleischer-Witz:

Eine schwangere Frau kommt zum Fleischer und sagt:

"Ich bekomme zwei Pfung Gehacktes!"

-Antwortet der Fleischer:

"Oh, das tut mir aber leid für Sie!"

Kunde: "Ich hätte gerne etwas von der fetten ... der groben ..."

Fleischer: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!!!"

[altundsenil 189]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[altundsenil 189]

Frankfurter in Offenbacher Kneipe. Nach ein paar Bier fragt er sein

Gegenüber: “Was bist du von Beruf?” Der Offenbacher: “Logiker!”

“Was iss n des? Noch nie geheert!”

Offenbacher: “Isch erklär ders annem Beispiel. Also: Hast du e Aquarium?”

“Ja.”

Offenbacher: “Dann hast du sischer Fisch drin?”

“Klar.”

Offenbacher: “Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb.”

“Woher weißt n des alles?”

Offenbacher: “Un wenn de kinnerlieb bist, hast e sischer selber welsche.”

“Stimmt!”

Offenbacher: “Un wenn de selber Kinner hast, hast e aach e Fraa.”

“Natürlich.”

Offenbacher: “Wenn de e Fraa hast, bist e net schwul.”

Frankfurter: “Super, wie du des alles gewusst hast.” Offenbacher: “Siehste, un des is Logiker.”

Der Frankfurter geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel: “Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker!”

Kumpel: “Hä, spinnst du? Was iss n des?”

Frankfurter: “Pass uff, isch erklär dir s annem Beispiel. Hast du e

Aquarium?”

“Nö.”

Frankfurter: “Du schwule Sau.”

[Sunscreen 0]

Treffen sich Zwei,

sagt der Dritte zum Vierten:

"Ich dachte wir währen zu fünft?!"

Sagt der Sechste: "Versteh ich nicht"

[altundsenil 189]

"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."

"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"

"Brr!"