LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[Donut 1]

Treffen sich 2 Freunde...

Sagt der eine zum anderen "Du hast meine Frau gevögelt dafür wirst du bezahlen, du Arsch!!"

Sagt der andere "Sorry Kollege, ein zweites mal zahle ich nicht!"

[D.A.N.C.E. 0]

Treffen sich 2 Freunde...

Sagt der eine zum anderen "Du hast meine Frau gevögelt dafür wirst du bezahlen, du Arsch!!"

Sagt der andere "Sorry Kollege, ein zweites mal zahle ich nicht!"

[Daniel Reece 2]

Mickey Rourke geht zum ersten Mal zu den anonymen Alkoholikern. Die begrüßen ihn erfreut:

"Oh, ein neues Gesicht!"

Mickey: "Ja, seit Freitag..."

(Witz funktioniert auch mit Michael Jackson und NAMBLA statt AA...)

März 31, 2009 bearbeitet von Daniel Reece

[UnitedKRS 0]

Lauft ein Blinder um die Ecke und sieht nix !!

[Pedro_HH 0]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach ei-nem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal ge-schlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

[Mister_Fister 10]

Irgendwer macht nen deine-Mudda-Witz......

Du entgegnest: Lass meine Mudda ausm Spiel, dann lass ich deine ausm Käfig

[PeterPanther 1]

DER MANAGER UND DER INGENIEUR

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie sind der Führer des Ballons, Sie wissen aber nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie sind durch eine große Menge heißer Luft in ihre jetzige Position gekommen und sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können. Nun erwarten sie von Leuten unter Ihnen, daß sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[PeterPanther 1]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

weil sie InSekten sind.

[Strato 0]

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".

Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".

[Fanatiker 9]

Was ist der Unterschied zwischen nem Kitzler und ner Flasche Oettinger?

- ´n Kitzler schmeckt nur 5 minuten lang nach Pisse

[Journey 35]

Gescheite Blondine

Es gibt auch Ausnahmen!!!

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.

Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen.

So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.

Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt:

"Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig.

Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."

Wieder lehnt sie ab.

"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie.

Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"

Das weckt das Interesse der Blondine.

Sie willigt ein.

Der Anwalt stellt die erste

Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Dann fragt die Blondine:

"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?"

Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst.

Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar.

Sie bedankt sich und schläft weiter.

Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"

Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.*

__________________

Mai 5, 2009 bearbeitet von Journey

[Ray*Ban 25]

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine.

A "Hey letztens ist mir was total unglaubliches passiert, ich spazierte durch den Wald und sah eine Frau angekettet auf den Gleisen"

B "oh mein Gott, wirklich? Was hast du gemacht?"

A "Ich hab sie natürlich losgebunden und mit ihr einen super Abend verbracht, später als wir bei mir waren haben wir es richtig getrieben, ich hab sie von hinten und vorne genommen, sie förmlich durchs Bett geschleudert."

B "Woooow krass, und hat sie dir auch schön ein geblasen"

A "Neeee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden... :("

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim und sagt zu den Kindern, wer ein großes Gedicht aufsagt bekommt ein GROßES Geschenk, wer ein kleines Gedicht aufsagt bekommt ein KLEINES Geschenkt, er ruft Bernd auf.

Bernd kommt vor und fängt an sein Gedicht "aufzusagen" "habibi labibibabumbibibi"

daraufhin der Weihnachtsmann

"UND WER AUF BLÖD MACHT KRIEGT GARNICHTS!!!!"

Sitzen zwei Pädophile Männer auf der Bank, läuft ein 6 Jähriges Mädchen vorbei. Sagt der eine zum anderen "Hey schau mal, die ist heiß"

Sagt der andere "Igitt, die hat ja schon Zähne"

Mai 13, 2009 bearbeitet von Ray*Ban

[cooperx 1377]

Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?

Sie: Nein.

Er: Okay.

Sie:... oder doch?!

Er: Was denn nun?

Sie: Ich weiß nicht.

Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?

Sie: Nein.

Er: Hast Du Hunger?

Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er: Was heißt 'irgendwie'...?

Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher

bin.

Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er: Also bestell ich Dir was.

Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will...?

Er: Dann isst Du es halt nicht.

Sie: Das ist doch Verschwendung.

Er: Dann heb 's Dir eben für morgen auf.

Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit

auf Pizza habe?

Er: Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht.

Er: Dann such Dir was anderes aus.

Sie: Ich will aber gar nichts anderes.

Er: Also doch Pizza.

Sie: Nein.

Er: Also gar nichts.

Sie: Doch.

Er: Du machst mich verrückt.

Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was...?

Er: Wie Du meinst...

Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.

Sie: Ich schon.

Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!

Sie: Sollst Du ja auch.

Er: Und warum dann Schinken...?

Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein

Essen da ist.

Er: Und?

Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir

nicht schmeckt?

Er: Wieso Du?

Sie: Wieso nicht?

Er: Moment... ich soll also MIR was bestellen,

was DU dann essen kannst, falls Du eventuell

doch Hunger bekommen solltest...?!

Sie: Genau.

Er: Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar

keinen Hunger...

Hahahe kein witz, eher bittere Tatsache

[Eiweißpumpe 37]

Kennt JEDER hier im Forum

[Journey 35]

Ein rasender Rentner!

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto

auf der Autobahn und fahren nicht mehr

als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos

und sieht zwei steifsitzende

Omis mit weit aufgerissenen Augen

und unendlichgroße Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

"Was ist denn mit den zwei hinten los?

Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

[Gast salomons_katze]

Was zum drüber nachdenken:

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9...

[Redpower 3]

Für mich persönlich einer der besten englischen Witze.

Juni 1, 2009 bearbeitet von Redpower

[sliff 0]

was ist der unterschied zwischen einer fotze und einem sternburger (bier)

die fotze schmeckt nur am anfang nach pisse.

[EisT92 2]

Hab grad bei Weighwatcher angerufen - keiner hat abgenommen.

Hab eben Herr Fischer angerufen - hatte kein Netz.

Hab bei Gays Online angerufen - Handy im Arsch.

Hab beim DJ angerufen - der hat aufgelegt.

Wollte im Irak anrufen - war besetzt.

[Erleuchteter 0]

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

[Raiser 1046]

Ein Mann wacht Samstag Abend auf und denkt "Mist noch 30 Minuten Zeit zum einkaufen". Er schafft es grade noch so in den Supermarkt, kauft alles was er braucht. An der Kasse sieht er plötzlich eine hammerscharfe Braut. Perfekter Arsch, hammermäßige Brüste. Auf einmal strahlt sie ihn an. Der Mann denkt boah woher kenn ich den die? Da fällt ihm ein das er vor seiner hochzeit einmal was mit der Stripperin am Junggesellenabend hatte. Peinlich berührt geht er zu ihr und fragt"Kennen wir uns schöne Frau?" Sie meint "Ja natürlich, eins meiner Kinder ist von ihnen." Darauf er:"Ah ja stimmt sie sind doch die Stripperin die ich an meinem Jungesellen Abend vor all meinen Kumpels auf dem Biljardtisch geballert hat während ihre Freundin mich mit Sellerie gepeitscht hat und mir dabei eine Gurke in den Arsch gesteckt hat." Darauf sie kühl:"Nein... ich bin die Lehrerin ihres Sohnes..."

[Journey 35]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,

als der Mann nach Hause

kommt und anfängt zu

schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so ?!?

Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du

neben mir sitzt....

[The_Subway 0]

Ein Ehepaar kann trotz mehrmaliger Versuche keine Kinder bekommen, also begibt sich das Paar zum Arzt. Das Ehepaar erzählt dem Arzt den Fall, daraufhin der Arzt: "Ich kenne einen Medizinmann in Südamerika, der kann ihnen helfen".

Das Paar macht sich auf nach Südamerika zu diesem Medizinmann. Dieser Medizinmann gibt ihnen 3 Metallkugeln, welche auf den Penis gesteckt werden müssen wenn ein Kind erwünscht ist.

Nach 17 Jahren hat das Paar 3 Söhne. Der Älteste ist 17, der mittlere Sohn ist 12 und der Jüngste ist 6.

Eines Tages kommt der jüngste Sohn zu seiner Mutter gelaufen und ruft: "Mutti Mutti, mir ist beim pinkeln eine Metallkugel aus dem Penis gefallen!" Daraufhin die Mutter."Ach, das macht nichts, das ist normal....das passiert jedem Jungen mal."

Einige Zeit spätere kommt der 12 Jährige und ruft das selbe, woraufhin ihn seine Mutter wieder beruhigt.

Bald darauf kommt der älteste Sohn und ruft:"Mutti...!"

Die Mutter antwortet rutiniert: "Ja ich weiß, die ihr ist beim pinkeln was rausgefallen. Keine Sorge das ist normal..." -"Nein, Mutti, ich habe beim Wixxen die Katze erschossen!"

[Dreamcatcher 953]

Ein online Game - Fieldreport:

[cruzes 0]

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacherbrüdern und Sigfried & Roy?

Das Gesicht, wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt ^^

Den hab ich früher mal vom Otto Walkes gehört. Ich war damals so um die 13 oder 14 Jahre alt.

Hab ihn dann kurze Zeit später im Schwimmbad meinen Eltern erzählt. Sie haben gelacht und ich habs nich gecheckt ^^