LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 77 77

[El Diabolo 6]

Sprachunterricht:

Made in Germany: Insektenlarve in Deutschland

We are from Germany: Wir sind fromme Germanen

Are these five youre children?: Sind diese Pfeifen deine Kinder?

Cappucino: Maschiene kaputt

This is Buckingham Palace: das ist ein Eimer-Schinken-Palast

This is Alice Schwarzer: Das sind alles Neger

And here is Roy Black: Und hier ist der König der Neger

[sativa 1]

die beiden witze kamen bis jetzt immer gut an, auch bei schwarzen ;)

"weißt du warum die weiße schokolade erfunden wurde?" ... "damit sich die neger nich in die finger beißen"

oder

"geht ein cowboy zum friseur, kommt wieder raus, ponny weg"

[Johann123 0]

Kommt die kleine Lisa zu ihrer Mutter nach Hause und sagt: "Mama ich hab heute eine 6 in der Mathe Schulaufgabe bekommen".

Darauf die Mutter: "Egal du haste eh Krebs"

[Driemeo 29]

Kommt die Tochter zum Papa und fragt: "Papi, hast du mal 5€ fürs Kino?"

Vater: "Neee, nur wenn du mir einen bläst!"

Vater zieht die Hosen runter.

Tochter: "Ieeehhh, da klebt ja noch Scheisse dran!"

Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin noch zum Fußball."

[MonRoyal 0]

Die Wette in der Kneipe

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.

Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

[DerJägermeiser 0]

Zwar kein witz aber ne super story von hannes wader

http://www.youtube.com/watch?v=zUck0pvw1OE

müsst euch auch noch den 2. teil anhören

[Redpower 3]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.

Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum

ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den

ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen

Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt

spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen

juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle

Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.

Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98

Techniker: Ja

Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht

Techniker: Das sagten sie bereits

[Journey 35]

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.

Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.

Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine,

warum sie ihn verfolgt.

Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat,

wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt,

immer einer Schneeraupe nachzufahren.

Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau,

mit dem Aldi/Hofer Parkplatz bin ich jetzt fertig,

jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

Februar 3, 2009 bearbeitet von Journey

[Redpower 3]

Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:

Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:

Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:

Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:

Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch.

Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

[OurKid 3]

Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:

Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:

Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:

Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:

Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch.

Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Sorry - bei der "Beethoven getötet" - Sache handelt es sich um üblen christlich-fundamentalen Mist.

http://richarddawkins.net/

Ich weiß, dass es ein Witz sein soll, aber bei diesem Thema reagiere ich nunmal allergisch.

[Crash 0]

Kommt der Sohn nach hause und sieht den Vater bei der Selbbefriedigung,

Sohn. "Papa was machst du da?"

Vater: "Das ist das Spiel mit dem Zwerg, sieh her: Mütze Kappe Mütze Kappe... das macht dem ganz viel Spaß, probiers aus!"

Sohn geht nach oben.

nach 5 min hört der Vater einen Schrei und eilt nach oben.

Vater: "Was ist den los mein Sohn?"

Sohn: " Ich hab gemacht, was du mir gesagt hast"

Vater: "Ja und? Wie wars?"

Sohn: "Der Zwerg hat mir ins Gesicht gespuckt, da hab ich ihm in den Kopf gebissen"

[Crash 0]

Radio Eriwan:

"Mich hat jetz einer Gefragt, ob es stimmt, dass in der SU die Maiskolben dastehen wie Telegraphenmasten.

Naja hab ich gesagt, die sind vielleicht nicht ganz so dick und nicht ganz so hoch, aber der Abstand stimmt!"

[donkydoc 0]

Was haben Obama und eine Intimrasur gemainsam?

Der Busch is weg

Februar 19, 2009 bearbeitet von donkydoc

[Winddancer 835]

So gehts am Land zu...

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80 Euro!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80 Euro und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40 Euro, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20 Euro und dann geht es los ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20 Euro teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[Journey 35]

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie einen Billig-Flug gebucht haben

1. Das Flugzeug hat nur eine Außentoilette.

2. Unterwegs werden Sie ständig von Brummis überholt.

3. Statt eines blinden Passagiers gibt's einen blinden Piloten.

4. Die Fenster lassen sich nicht hochkurbeln.

5. Sie dürfen nur drei Teile mit in die Kabine nehmen.

6. Bei der Landung klatschen die Passagiere - und zwar mit dem Kopf an die Decke.

7. Ihr Flug geht nach New York, 37 Stock!

8. Die Bordverpflegung müssen Sie telefonisch beim Pizzaservice bestellen.

9. Da wo die Kotztüten sein sollen, finden Sie nur ein Einkaufnetz.

10. Nach dem Flug reicht Ihnen ein Mann mit weißem Bart eine Harfe.

Februar 21, 2009 bearbeitet von Journey

[November 0]

3 Kiffer sitzen auf der Couch, schauen Fernsehn und rauchen gemütlich ihr Gras.

Es klingelt.

Eine halbe Stunde vergeht...

Der erste Kiffer: "Ich glaube, es hat geklingelt"

Eine weitere halbe Stunde vergeht...

Der Zweite: "Stimmt. Jemand sollte aufmachen..."

Nochmal 30 Minuten später...

Der dritte Kiffer steht langsam auf, geht zur Haustür und öffnet sie.

Draußen steht der vierte Kiffer und sagt erschrocken " Kaum klingelt man, reißt ihr schon die Tür auf"

Ich mag ihn

[Erleuchteter 0]

Warum wollen die meisten Männer nach dem Sex nicht kuscheln?

Sie müsen nach hause fahren.

[PaoloPinkel 8317]

Junge und Mädchen gehen nach der Disco rotzbesoffen nach Hause.

Kurz vorm Ficken fällt ihr plötzlich ein: "Scheiße, ich hab ja meine Tage." Egal, denkt sie sich, ist jah eh nur nen ONS.

Am nächsten Morgen wacht der Junge auf und sieht, dass das Mädel weg ist und sein ganzes Bett voller Blut ist.

Er denkt sich: "Oh mein Gott, was hab ich gemacht ?"

Er geht zum Waffenschrank und guckt nach seinen Pistolen. Alle da, keine abgefeuert.

Dann geht er in die Küche und checkt seinen Messerblock. Alle da, keinerlei Anzeichen von Blut.

"Komisch", denkt er sich und will erst mal in's Bad gehen, um zu duschen.

Dann kommt er im Flur an seinem Spiegel vorbei, wirft einen Blick hinein, erschrickt sich und denkt:

"Scheiße, ich hab sie gefressen!!"

März 10, 2009 bearbeitet von PaoloPinkel

[PaoloPinkel 8317]

Was sagte Gott nacahdem er die Frau erschaffen hatte:

"Scheiße, das war nichts! Die muss sich schminken!"

März 10, 2009 bearbeitet von PaoloPinkel

[PaoloPinkel 8317]

Sohn kommt nach Hause und sieht seine Eltern beim Vögeln.

Geht ein Stockwerk höher zu seiner Oma und bumst sie hart durch.

Sein Vater kommt rein und schreit: Junge, was machst Du da?!?

Sohn: Fickst Du meine Mutter, fick ich Deine...

[PaoloPinkel 8317]

Was sitzt in der Ecke und wird immer weniger??

- Ein Mongo, der mit ner Raspel spielt.

What do you tell a girl with two blue eyes??

- Nothing! You already told her twice.

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex??

- Die Neue im Frauenhaus.

Was ist witziger als ein totes Baby??

-Ein totes Baby im Clowns-costum.

Heute fallen mir wirklich nur die dreckigen Dinger ein

März 10, 2009 bearbeitet von PaoloPinkel

[Razorblade 2]

Rassistische Witze brauch ma wirklich nicht...

Schlimm sind diese 2 Witze:

Frau trifft auf nen Frosch und fragt ihn: Bist du der Frosch den man küssen muss, damit er sich in nen Prinzen verwandelt?

Ne, dass ist mein Bruder mir musst einen blasen...

...

Wie bringt man eine Frau 2 mal zum schreien?

Man fickt sie in den Arsch und wischt dann den Schwanz an ihren Vorhängen ab...

[Gast Xajorkith]

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: 'Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.'

EinKursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

[Lickin' 13]

In the beginning there was the computer. And God said

%>Let there be light!

#Enter user id.

%>God

#Enter password.

%>Omniscient

#Password incorrect. Try again.

%>Omnipotent

#Password incorrect. Try again.

%>Technocrat

#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

%>Let there be light!

#Unrecognizable command. Try again.

%>Create light

#Done

%>Run heaven and earth

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.

%>Let there be firmament in the midst of water and light

#Unrecognizable command. Try again.

%>Create firmament

#Done.

%>Run firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.

%>Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let

the dry land appear and

#Too many characters in specification string. Try again.

%>Create dry_land

#Done.

%>Run firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.

%>Create lights in the firmament to divide the day from the night

#Unspecified type. Try again.

%>Create sun_moon_stars

#Done

%>Run sun_moon_stars

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.

%>Create fish

#Done

%>Create fowl

#Done

%>Run fish, fowl

#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged = fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.

%>Create cattle

#Done

%>Create creepy_things

#Done

%>Now let us make man in our image

#Unspecified type. Try again.

%>Create man

#Done

%>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth

#Too many command operands. Try again.

%>Run multiplication

#Execution terminated. 6 errors.

%>Insert breath

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 5 errors.

%>Move man to Garden of Eden

#File Garden of Eden does not exist.

%>Create Garden.edn

#Done

%>Move man to Garden.edn

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 4 errors.

%>Copy woman from man

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 2 errors.

%>Create desire

#Done

%>Run multiplication

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create freewill

#Done

%>Run freewill

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Undo desire

#Desire cannot be undone once freewill is created.

%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Help

#Desire cannot be undone once freewill is created.

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Create tree_of_knowledge

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create good, evil

#Done

%>Activate evil

#And God saw he had created shame.

#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.

%>Scan Garden.edn for man, woman

#Search failed.

%>Delete shame

#Shame cannot be deleted once evil has been activated.

%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Stop

#Unrecognizable command. Try again

%>Break

%>Break

%>Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

%>Create new world

#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.

%>Destroy earth

#Destroy earth: Please confirm.

%>Destroy earth confirmed

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

#And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

Quelle: ist mir leider nicht bekannt....

[Lickin' 13]

The man discovered WEAPONS and invented HUNTING,

the woman discovered HUNTING and invented FURS.

The man discovered COLOURS and invented PAINT,

the woman discovered PAINT and invented MAKEUP.

The man discovered the WORD and invented CONVERSATION,

the woman discovered CONVERSATION and invented GOSSIP.

The man discovered GAMBLING and invented CARDS,

the woman discovered CARDS and invented WITCHERY.

The man discovered AGRICULTURE and invented FOOD,

the woman discovered FOOD and invented DIET.

The man discovered FRIENDSHIP and invented LOVE,

the woman discovered LOVE and invented MARRIAGE.

The man discovered WOMEN and invented SEX,

the woman discovered SEX and invented HEADACHES.

The man discovered TRADING and invented MONEY,

the woman discovered MONEY and that's when it all turn to hell.