LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 78 78

[Romulus 0]

Salve,

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung

"LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!

Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

Vale,

Romulus

[black*mamba 5]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und

geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt

schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:

Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen

Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch

diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu

verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen

nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die

Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne

Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil

fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein

anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein

neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und

sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:

"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:

"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden

geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit

neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:

"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage

Größe 6 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine

Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das

Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[skiddo 1]

Meint einer zu seinem Freund: "Sau geil, ey, meine Freundin hat sich jetzt eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen."

Der andere: "Was ist daran jetzt so toll?"

"Wenn du dein Ohr an die Muschel legst, kannst du das Meer riechen."

[Pyros 0]

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: „Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!“ Jesus hebt beschwichtigend die Arme: „Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: „Also Mutter, halt du dich da bitte raus!“

[Seelas 3]

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Sitzt ein Bauarbeiter in der Schule und versucht das Abitur nachzuholen

Lehrer:"wieviel ist 5-3?

Der Bauarbeiter steht auf und denkt nach.

Schaut in die Luft, fängt an zu schwitzen und stottert dann: "Ähm... z... z... zwei?

Der Lehrer schaut ihn gelangweilt an: "Setzen! 1!"

Der Bauarbeiter, setzt sich hin, schüttelt den Kopf und sagt: "wusst ichs doch... 1... verdammt!"

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_

xD

[Musashi 56]

Fand den Saugeil:

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf.

Naechster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.

Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fuenfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

[Musashi 56]

man, die internetseite ist zuuu geil:

Der junge Auswanderer faengt seinen ersten Job als Holzfaeller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klaert ihn gleich ueber die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, waehrend der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Macht nichts, dafuer wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spass machen wuerde", meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natuerlich nicht!", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

[black*mamba 5]

Wenn Frauen pinkeln müssen....

Zwei Freundinnen aus Schulzeiten, beide mittlerweile Ende 20 und verheiatet, beschließen samstagsabends einen

draufzumachen. Nach der 4. Kneipe, 10 Caipirinha, 8 Bier und 6 Korn tritt man gemeinsam blau wie die Haubitzen

den Rückweg an. Auf der Höhe des Friedhofs meint die eine:

"Du ich verschwinde mal kurz in die Büsche, ich halts nicht mehr aus!".

"Ich komm mit, ich schaffs auch nicht mehr bis nach Hause!"

Gesagt getan.

Nach 5 Minuten Stille:"Ähhh wie wischst du dich jetzt ab??"

"Ich nehm meinen Slip und werf ihn dann einfach weg."

"Das kann ich nicht machen, meiner ist neu, den hat mir mein Mann geschenkt."

Die junge Dame sieht sich kurz um und schappt sich von einem Trauerkranz den Stofffetzen und benutzt diesen.

Danach, beide fertig, gehen sie nach Hause.

.

.

.

Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann beim andern an.

"Weißt du was unsere Frauen gestern getrieben haben???"

"Nein aber meine kam ohne Slip hier an!"

"Na und meine hatte ein Banner in der Arschritze - Wir werden dich nie vergessen Die freiwillige Feuerwehr-!!!"

Dezember 11, 2008 bearbeitet von black*mamba

[loc-doc 1]

Wir Männer machen Sex nur, weil wir den Frauen was Gutes tun wollen.

Wenn dein Ohr juckt und du mit dem Finger kratzt, wem tut es dann gut? Dem Ohr oder dem Finger?

Na also, wir machen Sex also wirklich NUR der Frau wegen *g*

Das ist geil danke

[PumbaDumba 5]

Nach einer langen Reise, kehr ein Matrose zurueck.

Als erstes geht er in ein Bordel und holt sich eine Nutte.

Die Nutte versucht ihm vergaeblich eine zu Blassen und nach 20 Minuten fragt sie:

Nutte: "Wird der noch steif?"

Matrose:"Der soll nicht steif werden, sondern SAUBER!"

[Raiser 1048]

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.

Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?"

Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter, fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.

Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"

Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was mache ich jetzt Kleiner?"

Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.

Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.

Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."

Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.

Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.

Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

[Gast Xajorkith]

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

[animateur 0]

Schwarzer PU Insider Humor:

Badboy Witz

Dezember 24, 2008 bearbeitet von animateur

[Gast Xajorkith]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

[Gast Xajorkith]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

[Gast Xajorkith]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

[Gast Xajorkith]

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer.

Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."

[Gast Xajorkith]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

[Gast Xajorkith]

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

[Gast Xajorkith]

Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?"

Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"

Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne ich es auch tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Gast Xajorkith]

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

[Kev 12]

Kommt n Cowboy zum Friseur-

Als er raus kommt ist sein Pony weg.

:D

[Lickin' 13]

1. Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines

Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen

Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um

20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner

Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm

reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre

mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:

"Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,

wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes

Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der

glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen

neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das

hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh

mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich

heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3. Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von

Herrn Bachmeier, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine

überraschende Entdeckung.

Bachmeier hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Bachmeier, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein

imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. Zu

Hause angekommen sagt er zu seiner Frau:

"Ich muss dir etwas zeigen! Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "der Bachmeier ist tot ?!"

4. Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch

und sagt ganz schwach:

"Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner

Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit

das Gift wirken kann."

[Lickin' 13]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Lickin' 13]

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student schrieb allerdings folgendes:

"Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer dieser Religionen angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur un der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schnellder ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandra´s Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist.

...womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger die Note "Sehr gut".