LUSTIGE/INTERESSANTE/KURIOSE VIDEOS/BILDER, WITZE & ANEKDOTEN :) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 77 77

[Daniel Reece 2]

Vorsicht politisch absolut unkorrekt

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

- ein Vergewaltigungsopfer.

Was ist 50 cm, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

Beides absolute Scheiße.

Solange "witzig" bis man selbst mal was damit zu tun hat.

Behaltet so`n Müll für euch.

Was ist 50 cm, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

Beides absolute Scheiße.

Solange "witzig" bis man selbst mal was damit zu tun hat.

Also ich finde ihn schon witzig, gerade weil er so schwarz und unkorrekt ist.

Man sollte solche Witze nicht überbewerten. Ich meine, jeder normal denkende Mensch weiss, dass das im echten Leben eine schreckliche Vorstellung ist und für einen Betroffenen absolut unwitzig. Auf der anderen Seite gibt es auch Behinderte, die ganz schwarze Witze über ihre Behinderung machen.

Absolut richtig, Macao. Es gibt nichts, rein GAR NICHTS worüber man keine Witze machen darf. Ist meine Meinung.

[web-seb 24]

Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[Raiser 1043]

Also gut ein paar makabere können ja nichts schaden. Es geht ja nur um die unterhaltung und es hat ja nichts mt toten Kinder zu tun.

Wie kriegt man einen Elephant in einen Eimer?

-Mit dem Mixer...

Und wie kriegt man ihn wieder raus?

-Mit Tuck...

Was trennt 2 Alkoholiker von 5 Nymphomaninen?

-Die Cocpitwand

Der Zahnarztpatient holt sein Portmanaie heraus und fängt an Geld zu zählen.

Arzt: Ach was, sie müssen mich nicht im Voraus bezahlen...

Patient: ich zähle auch nur mein Geld bevor sie mich betäuben

Warum sind Eisbären weis?

Wären sie rot würde es sich um Himbeeren handeln

Was haben Polizisten und Nuttengemeinsam?

-Beide stehen auf der Straße und die Familie schämt sich.

Den fand ich hammer:

Ein Bauarbeiter merkt das sein Hammer noch oben auf dem Gerüst liegt. Er will aber nicht extra nochmal hochlaufen und ruft seinem Kollegen zu:"Hey, bring mir bitte meinen Hammer mit". Dieser versteht nichts. Da macht der Arbeiter eine Geste er zeigt erst auf seinen Kopf "ich" und dann auf den Bauch "brauche" und macht dann als würde er einen immaginären Nagel einschlagen. Der Kollege oben auf dem Gerüst ruft von oben "verstanden", dann lässt er seine Hose herunter und fängt an sich einen runter zu holen. Schnell rennt der von unten hoch und meint das er den Hammer hatte haben wollen. Der Kollege oben meinte"Ich weis, wollte dir nur miteilen das ich gleich komme"

[Kenner 6]

Grad auf Ironsport gelesen:

Die Frau zieht ihre Jacke an und ruft zu ihrem Mann:" Schatz ich fahr jetzt los!"

Ihr Mann fragt nach:"Wo willste denn hin?"

"Ich fahr mit Bärbel zu Sport."

Er:" Und was machste da?"

Sie:"Bauch, Beine, Po!"

Darauf er:" oooch. da haste doch schon genug von, willste nicht lieber Titten machen?"

[Hogan 16]

Ein Lebrakaranker reisst eine Mega Bombe in der Disco auf.

nach 3 Stunden landen beide Total bessoffen gemeinsam im Bett.

Am nächsten Morgen sagt die Frau: Ohh, mein Gott, ganz vergessen, ich habe AIDS.

Sagt der lebra kranke: Egal, hab in drin gelassen.

Gott gab der Menschheit die Inteligenz, die Ausnahme hat die Regel.

Was ist Rot und putz das Klo?

Jeder Mann kan seine Frau so anmahlen wie er will.

Warum können Frauen so schlecht Rückwärts einparken? weil Männer sagen das ------------------------------------------------------- sind 30 cm.

Oktober 3, 2008 bearbeitet von naibafssud

[Hogan 16]

Der Junge darf enltich länger in den Ausgang gehen. Der Vater sagte ihm, er müsse spätesten um 12 zuhause sein.

00.00 Uhr, kein Soh. Der Vater nimt es gelassen.

01.00 Uhr, Vater wird Nervös

02.00 Uhr, Vater geht unruig in der Wohnung auf und ab.

03.00 Uhr, sohn kommt nach Hause. Der Vater giftet ihn an: Wo bist du Gewessen?

Der Sohn mit selbst sicherem Lächeln: Vater, habe heute meine ersten Sexuelen erfahrungen gemacht.

Der vater Sichtlich stolz: Komm mein Junge, gut gemacht, Setzten wir uns in die Küche bei einem Bier und du erzählst mir alles.

Der Sohn: Ach weisst du, Sitzen geht noch nicht so gut.

Zum 18 Geburtstag bekommt der Junge von seinem Vater eine 100 Note: So mein Junge, kannst du dich heute im Puff amüsieren gehen.

Am Abend will der Sohn gerade aus dem Haus, da kommt seine Schwester und sagt: Hey, für 100 Franken kannst du bei mir 2 mal drüber, im Puff nur einmal.

Der Sohn sagt sich, naja, besser 2mal als einmal.

Nach dem zweitenmal sagt seine SChwester: Doch, du bist besser als Vater.

Dann sagt er: Ich weiss, Mutter hat es mir auch schon gesagt:D

Was ist weiss und wird immer röter? Ein Kleinkind das mit dem Messer spielt.

Was ist rot und wird immer weisser? Die Mutter die zuschaut.

Was ist ekliger als 5 Kinder Tod in einer Mülltone?

Ein Kind in 5 Mülltonnen

Oktober 3, 2008 bearbeitet von naibafssud

[kennenlernen 0]

Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?""Ausziehen ist nicht verboten."

[Macao 5]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er

vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie

diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.

Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den

Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[mr-hussy 0]

Du kannst einen Computer nicht mit einer Frau vergleichen......

--->Ein Computer braucht liebe

"Bist du alleine? Hättest du gern jemand Nettes, der sich mal so ganz speziell um dich kümmert?

Dann schicke eine SMS mit dem Kennwort "ARSCH" an 110. Bald wird jemand bei dir sein ..."

"Ich komm nach Hause, will mich auf die faule Haut legen,...

... und wo ist die?"

"Einkaufen!"

respect an VITAL xD, da sind einige sehr gute witze dabei

[ALI_G 0]

Wenn die Börsenkurse fallen,

regt sich Kummer fast bei allen,

aber manche blühen auf:

Ihr Rezept heißt Leerverkauf.

Keck verhökern diese Knaben

Dinge, die sie gar nicht haben,

treten selbst den Absturz los,

den sie brauchen - echt famos!

Leichter noch bei solchen Taten

tun sie sich mit Derivaten:

Wenn Papier den Wert frisiert,

wird die Wirkung potenziert.

Wenn in Folge Banken krachen,

haben Sparer nichts zu lachen,

und die Hypothek aufs Haus

heißt, Bewohner müssen raus.

Trifft's hingegen große Banken,

kommt die ganze Welt ins Wanken -

auch die Spekulantenbrut

zittert jetzt um Hab und Gut!

Soll man das System gefährden?

Da muss eingeschritten werden:

Der Gewinn, der bleibt privat,

die Verluste kauft der Staat.

Dazu braucht der Staat Kredite,

und das bringt erneut Profite,

hat man doch in jenem Land

die Regierung in der Hand.

Für die Zechen dieser Frechen

hat der Kleine Mann zu blechen

und - das ist das Feine ja -

nicht nur in Amerika!

Und wenn Kurse wieder steigen,

fängt von vorne an der Reigen -

ist halt Umverteilung pur,

stets in eine Richtung nur.

Aber sollten sich die Massen

das mal nimmer bieten lassen,

ist der Ausweg längst bedacht:

Dann wird bisschen Krieg gemacht.

[k-mode 18]

1: Was ist aus Silber und stört beim gehen?

Ein Messer im Rücken

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2: Wieso stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?

Es kann ja mal jemand kommen der nichts zu trinken will

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3: Gehen ein Kinderschänder und ein kleines Mädchen bei Nacht in den Dunklen und tiefen Wald,

da sagt das kleine Mädchen zum Kinderschänder: " Du ich hab Angst!! "

Darauf der Kinderschänder: " Ja DU hast gut Reden, ich muss danach alleine nach Hause laufen "

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4: Wieso haben Frauen 23 Knochen mehr im Körper als wir Männer?

Weil ihr Gehirn noch Mechanisch betrieben wird

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5: Es liegt eine Frau die soeben vergewaltigt wurde am Strassenrand.

Ein Mann kommt vorbei und Sagt: " Heey, was ist denn mit ihnen passiert? "

Darauf hin die Frau: " Ich wurde gerade vergewaltigt "

Der Mann dann: " Tja, Heute ist echt nicht ihr Tag "

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6: Es gibt keine Hässlichen Frauen, nur zu wenig Promille

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7: Tochter: " Papa, Papa!! Der Hund Fickt!! "

Vater: " Dann schau doch einfach nicht hin! "

Tochter: " Aber es tut so weh! "

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8: Kommt die Tochter zum Vater, und will das er ihr eine Puppe kauft:

Der Vater: " Also wenn du eine Puppe willst dann musst du mir einen Blasen! "

Darauf hin fängt die Tochter zu Blasen an:

Tochter: " Ihhh papa, dein Pilleman riecht nach kaka!! "

Vater: " Ja schon klar, dein Bruder wollte einen Traktor! "

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Hab leider nur solche sadistische auf lager :D

Oktober 22, 2008 bearbeitet von k-mode

[Gast dina_kahlo]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig

unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit

einem

Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es

langsam und sagte zum Manager : "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. ......"Wie wär's über

Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema ....

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein

Reh

essen alle dasselbe Zeug:Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen

Fladen und

das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich

kompetent

genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon

überfordert

sind?"

[Gast dina_kahlo]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 €"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 €"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel?"

Junge: "1000 €"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.

[Gast dina_kahlo]

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.

"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"

"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"

Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

[Gast dina_kahlo]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde

gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt

und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine

Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest

Du mir helfen und den Garten umgraben.

Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.

Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.

Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Homeland

Security, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen

den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter

ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann

noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater,sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und

du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung

leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich. Ahmed"

[Gast Shredder]

Sorry wenns off-topic ist...

Aber der von dina_kahlo ist einer der mit Abstand besten Witze...

:-D :-D :-D :-D =@

Editiert von web-seb: Vollzitat entfernt.

Für Lightning...

Oktober 23, 2008 bearbeitet von Shredder

[Lightning 39]

Shredder: Welcher von den vielen? (abgesehen davon, dass die eh alle uralt sind )

[Lickin' 13]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, daß du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Doch Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen Manager in dieser Situation handeln:

1. Manager besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Manager wechseln die Reiter.

3. Manager sagen " So haben wir das Pferd doch immer geritten"

4. Manager gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren

5. Manager besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet

6. Manager erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde

7. Manager bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben

8. Manager schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen

9. Manager stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an

10. Manager ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist

11. Manager kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten

12. Manager schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit Manager schneller werden

13. Manager erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte"

14. Manager machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Manager machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt

16. Manager kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt

17. Manager erklären, daß ihr Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

18. Manager bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden

19. Manager überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde

20. Manager richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein

[Kamikaze213 0]

Halb 10 Morgens in Deutschland. Die Ehefrau steht unter der Dusche, wäscht und schrubt sich, bis sie sauber ist und steigt klitschnass aus selbiger. Die Füsse setzten auf und plötzlich rutscht sie aus, im spagat und saugt sich fest!

Kommt ihr Mann rein und fragt was denn los sei, versucht sie weg zu hebeln, greift ihr unter die Achseln und zieht. Hilft alles nix ...

Er ruft den Fliesenleger. Auch er grübelt und grübelt und sagt dann: Hilft alles nix, wir müssen den Boden rausnehmen.

Der Mann kriegt die Krise: Spinnen Sie, der Boden kostet 200 € pro Quadratmeter

Sagt der Fliesenleger: Na gut, wie wärs damit: Du schraubst ihr an den Nippeln, sie wird feucht und wir schieben sie gemeinsam in die Küche, dort kostet der Quadratmeter nur 10 €

[animateur 0]

Unterhalten sich zwei Leichenbestatter:

"Gestern betattete ich eine Frau, die hatte ne Klitoris wie ein Essiggurkerl"

Der Andere: "Was soooo groß wie...."

"Nein so sauer"

Grüße aus Österreich, ich hoffe der Witz zieht auch in Deutschland.

lg

[Pablito 0]

Ich war mal irgendwo auf ner Tankstelle auf dem Klo und das hat sich gleich doppelt gelohnt; nicht nur wurde ich ein dringendes Bedürfnis los, sondern hab wohl auch die coolste Toilette in ganz Deutschland kennenlernen dürfen. Über den 3 Pissoirs gab es bereits den netten Schriftzug "Du hälst den Witz in der Hand", worüber ich schon ziemlich schmunzeln musste, was aber noch seinen Höhepunkt auf dem Scheißhäuschen erreichen sollte. Gemütlich setze ich mich hin und entdeckte unten an der Tür eine kleine Schrift, weswegen ich mich nach vorne beugen musste, um sie besser lesen zu können... dort stand dann: "Du kackst nun im 45° Winkel." Made my day! :wacko:

[web-seb 24]

[Romulus 0]

Salve!

Ich habe hier einen Witz über den ich jetzt noch lachen muss:

Schwimmen 2 Spermien nebeneinander, sagt das eine zum anderen:

"Wenn ich mal groß bin dann werde ich reich ,viel vögeln und mein Leben genießen"

Antwortet das andere:"Wenn ich groß bin dann werde ich eine Frau haben, viele Kinder und ein Haus!"

Rutscht ein Semmelbrösel vorbei und sagt" ihr werdet garnix ihr seid in der Speiseröhre!!!"

:-D

LOL

Vale

Romulus

November 24, 2008 bearbeitet von Romulus

[ScareCrow 0]

Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"

Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"

*

Ein Vampir auf einem Tandem wird von der Polizei angehalten.

Fragt der Polizist "Haben Sie etwas getrunken?". Der Vampir: "Ja, 2 Radler."

*

Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, dein Hahn taugt nichts mehr!"

"Woher willst du denn das wissen?"

"Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"

*

Sitzen 2 Scheißhaufen auf ner Mauer und rauchen einen Joint.

Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "darf ich auch mal ziehen?"

Scheißhaufen: "Nee du das is nur was für Harte!"

*

Ein Junge geht in ein Spielwarengeschäft, geht zur Verkäuferin und sagt, er hätte gern den Schlumpf von dem Regal da oben.

Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Sagt der junge: "OK.... aber danach will ich den Schlumpf haben!!!!"

*

Kommt die kleine Lisa aufgeschreckt zur Mutter angerannt und meint: "Mutti Mutti, der Papa hat sich aufm Dachboden aufgehängt."

Beide rennen in Windeseile auf den Dachboden wo aber niemand zu sehen ist. Da meint die kleine Lisa: "April April, der hängt im Keller."

*

Max: "Papi, darf ich heut mit der Katze spielen?"

Papi: "Nein Junge, Das Gewehr bleibt heute im Schrank!"

*

Eine Blondine macht einen Golfkurs.

Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock!

Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"

Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt ihn über 180 Meter weit gezielt ins Loch.

"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

*

Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?

Einen blonden Freund

*

Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?

"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"

*

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse

und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

*

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

Frau!

*

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?

Sie stört.

*

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?

Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

*

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?

Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

*

Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen zwei und drei Uhr?"

Der Angeklagte: "Im Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich hab's probiert."

*

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

*

Eine Mutter klärt ihre 14 Jährige Tochter auf:"...da wo das Sperma reinkommt, kommt auch das Kind raus...!".

Da fasst sich die Tochter an den Hals und sagt: "Oh Scheiße, das wird eng!!"

*

Und zum Schluss noch zwei Anti-Witze:

Was ist groß, grün und tut weh, wenn man's im Auge hat?

Ein Billardtisch

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine

[black*mamba 5]

Diesen Witz kenne ich schon ewig, aber in einem PICK-UP-Forum passt

er natürlich wie die Faust aufs Auge.

Heinz führt Karl sein neues Auto vor.

Karl ist begeistert:

"Geiler Schlitten Alta! Aber wozu die vielen LEDs auf dem Armaturenbrett?

Heinz erklärt: "Ja die haben eigentlich gar keine praktische Funktion. Aber jeder fragt danach.

Und wenn ich mal eine Frau mitnehme, die fragt dann auch. So kommen wir ins Gespräch,

führen eine angeregte Unterhaltung, sie bekommt gar nicht mit wo ich hin fahre,

dann öffne ich ihr galant die Tür, lasse sie aussteigen, führe sie zu meiner Wohnung

und wir landen im Bett."

Karl ist noch mehr begeistert : "Krasser Plan, Alta!"

und läßt sich ebenfalls ganz viele bunte LEDs einbauen

und drei Tage später ergibt es sich, dass eine Arbeitskollegin ihn bittet,

sie mitzunehmen. Sie nimmt im Auto platz und sagt natürlich:

"Wozu sind denn die ganzen vielen Lämpchen?"

Karl hat auf dieses Stichwort schon gewartet:"Eeeyyy, willst ficken Alte!"